Бывший лучший! Конечно будет продолжение как-только меня снова пригласят полетать на ЯК-52... Также возьму видеокамеру, сниму тот стенд, который они хотят сделать, сам полёт, конечно, тоже сниму как и в прошлый раз (есть фильм об этом посещении и полёте). Вобщем, ребята, отчитаюсь перед вами по полной программе! Ещё раз с Новым Годом всех!
Георгий Петров! Ты абсолютно прав, эти "атрибуты" - наиважнейшие в авиации... Первый, правда, был лишь на "заре авиации" и сейчас не применяется, а "второй атрибут" до сих пор на посадке - самый важный (на мой взгдяд)!
Ещё раз всех с наступающим Новым Годом!

Pilotiaga:

Бывший лучший! Конечно будет продолжение как-только меня снова пригласят полетать на ЯК-52... Также возьму видеокамеру, сниму тот стенд, который они хотят сделать, сам полёт, конечно, тоже сниму как и в прошлый раз (есть фильм об этом посещении и полёте). Вобщем, ребята, отчитаюсь перед вами по полной программе! Ещё раз с Новым Годом всех!
Георгий Петров! Ты абсолютно прав, эти "атрибуты" - наиважнейшие в авиации... Первый, правда, был лишь на "заре авиации" и сейчас не применяется, а "второй атрибут" до сих пор на посадке - самый важный (на мой взгдяд)!
Ещё раз всех с наступающим Новым Годом!

И если можно ссылочки на фотки ТУ22 скиньте очень интересно посмотреть! С наступающим Вас Новым годом!

Всех с Наступающим Новым Годом!!! Счастья Вам и удачи!!!

Уже были поздравления!..Еще будут поздравления!..
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ ОТ ВСЕЙ ДУШИ! ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО-ИДИОТИКИ! Не обижайтесь- САМ ТАКОЙ!..

Место действия - за речкой. Подготовка к встрече Нового года. Надо пить? Надо. Что пить? Правильно - бражку. Но, пить ведь все хотят, а вся посуда мелкая. Пытливый ум и ищущий взгляд остановились на водовозке ЗиЛ-130. Стоял он несколько месяцев, двигатель заклинил, но, емкость то целая! А это - 5, 5 кубов! Должно хватить. Направили сержанта к начальнику продовольственного склада за компонентами, земляк земляку не откажет.
- Николаич! Мне сахар нужен.
- Что, не знаешь где лежит? Бери сколько надо.
- Мне до х@я надо.
- Ну бери до х@я.
- Мне много до х@я надо. Мы бражку на Новый год поставить хотим.
- Ну не цистерну же?
- Ее. Водовозку зарядим. Все равно стоит.
- Это ж пять тонн! Одурели? Я где столько сахара возьму? Давай часть сейчас возьми, часть - через неделю.
- Идет! И дрожжи давай.
Сели, посчитали пропорции, получилось три мешка сухих дрожжей.
Почти месяц полк питался подобием хлеба, у пекарей получалось нечто сплющенное.
Молодых засадили прикладами рафинад долбить, сироп размешивать.
Когда все было готово, встал вопрос: водовозка не на ходу, до водяной станции метров триста, что делать? А соседи танкисты помогут!
По первой просьбе примчался танк, зацепили ЗиЛ-а танковым тросом, молодого за руль и вперед. Молодой руль не успевал крутить, где прямо, где боком, скачками, ЗиЛ "слетал" туда-обратно.
Зарядили. Процесс пошел. Никто не ожидал, что пойдет бурно. ЗиЛ начал содрогаться, подпрыгивать, скрипеть рессорами, в общем проявлять признаки жизни, которой быть не должно в "убитой" технике. И началось это, как на грех, ночью, в тишине, и как раз когда командира полка надрало пойти посты проверять.
- Это что такое творится? Чья машина?
- Минеров.
- Ротного сюда.
Подняли ротного.
- Капитан, что за бардак у тебя у роте? Почему этот ЗиЛ трясется?
- Не знаю, товарищ подполковник. Днем все нормально было.
- А тут и знать не надо! От него же брагой за версту воняет!
"Разведка" тут же доложила, что начались разборки с "заряженным" ЗиЛ-ом. Побыстрому послали молодых выломать стенку в продовольственном складе. Земляка нельзя подводить! А так украли и украли. Кто украл? А поди, разберись.
Кто-то вспомнил, что ЗиЛ-а танком таскали на водоочистную станцию. Вычислили танкиста.
- Кто тебя просил его буксировать?
- А я помню? Мне дел то, пять минут туда, пять обратно.

Новый год встречали из мелкой посуды :-(

С Новым годом! И чтобы лежа качало!

P.S. Спасибо РТОшник! Понравилось мне это выражение!

ЗЦ ЕС! Смотри страницу 51 на этой ветке, там мои фото ТУ-22х над берегом, морем, горами...
Всем удачи в Новом Году!

Не люблю я восточный гороскоп. Давно заметил - в год лошади вкалываеш, как лошадь, в год свиньи пьеш, как это животное, в год собаки повышенную активность проявляет теща. Поэтому желаю, чтобы 2009 год все, кто болен небом, прожили под знаком ЧЕЛОВЕКА, а, значит-по человечески! С Новым годом, мужики!

Георгий михалыч, здравствуйте! С Новым Годом! Пробовал позвонить-неполучилось!

Майор с тапочками ИМХО был провидец и усердно осваивал ремесло, готовясь к реалиям 90-х годов...

С Новым Годом Вас всех!

С быком нам всё же повезло
И в Новый Год врагам назло
Мы "умников" преодолеем
И доказать им всем сумеем,
Что "ИДИОТ" - он не дурак
А кто не верит, тот (Ч)удак.

Не очень конечно, но зато от души.

Счастья, здоровья, удачи!

Pilotiaga:

ЗЦ ЕС! Смотри страницу 51 на этой ветке, там мои фото ТУ-22х над берегом, морем, горами...
Всем удачи в Новом Году!

Спасибо большое посмотрел очень понравилось!!

КВМ? я понял, что Володя К., с Праздником.

Здравствуйте, коллеги.

С Новым Годом, с новым счастьем.

Здоровья, успехов во всех делах, душевного спокойствия и равновесия.

Михалыч, я помню все!Удачи во всех делах!!!

Михалыч, я помню все!Удачи во всех делах!!!

Михалыч, я помню все!Удачи во всех делах!!!

Дорогие ИДИОТЫ!!! С наступившим 2009 годом. Всем счастья, здоровья, успехов.

Всю ветку не осилил(пока), но решил внести свою лепту. Немного не про идиотов, но про авиацию. А уж смешнео-несмешно Вам судить.
Место действия - аэродром Возжаевка. Время действия -весна 1992 года. Действующие лица:Ваш покорный слуга-на тот момент молодой ремонтник наземного РЭО с ремзавода, его более опытные коллеги и начальник РСП. После удачного и непланового ремонта РСП потихоньку рассправляемся с выставленным за ремонт магарычем(спиртом). В это время начинаются полеты. В комнате установлен селектор громкоговорящей связи с РП. Через некоторое время РП по громкой "Юра (это начальник РСП), добавь "местников"". Для непосвященных объясню-сигнал с РСП(по простму "локатор")по кабельной линии(КЛ) приходит на КДП на ВИСП(Выносные Индикаторы Системы Посадки). По этому же кабелю с КДП приходят сигналы управления. Одним из сигналов является дистанционная регулировка усиления передатчика РСП и соответственно увеличение или уменьшение засветки от ближних предметов (так называемых "местников"), но поскольку КЛ были старые, местами на обрывах, то с отделные, как сейчас бы сказали, "сервисные функции" не работали. Поэтому усиление изменялось по команде РП непосредственно на сомой РСП. Вообщем поступает команда РП добавить "местников". Все сидят не шелохнувшись. Я в шоке. Через некоторое время от РП звучит доклад:"Вот-вот, Юра, так пойдет!" Я в двойном шоке! Через некоторое время звучит команда РП, но прямо противоположная-прибрать "местников" с дальнейшим подтверждением (см. выше). И так все полеты. В конце концов выясняется, что по причине старости КЛ и появления воды в почве(весна-ж все таки) уровни сигналов отличались нестабильностью и периодически "плавали". Но что-то и кому-то объяснять было бесполезно, и поэтому все было так, как было.

Конец 1967 года. Мы - выпускники Костромского УАЦ (учебного авиационного центра) ДОСААФ, будущие офицеры запаса. В то время еще сдавали выпускные экзамены. Как будто, если не сдашь, то оставят на второй год (Шутка!!!). Сдаём строевую подготовку. Ну а курсанты УАЦ это сугубо гражданские люди, одни больше, другие меньше. Отдание чести на ходу. Принимающий экзамен, начальник штаба, стоит на одном месте, сдающий идёт в одном направлении, потом разворачивается и идёт в другом. Володя идёт, проверяющий слева. Он, как положено, отдаёт честь правой рукой. Разворачивается. Теперь проверяющий справа. Правой рукой честь отдавать неудобно, надо смотреть под руку. Он, недолго думая, отдаёт честь левой!!! Ну, думаем, всё. Остался парень на "второй" год. Смотрим на недоумённое лицо проверяющего. Тот понимает, что что-то не так. Но что произошло, так и не понял. Ну а раз не понял, то ставит четвёрку. Экзамен сдан!

ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ.
БЕГОМ НА УЛИЦУ.
ПЬЯНСТВУ БОЙ.
ГОРКА ЖДЁТ.
, , , , , ,
ОТ ВСЕЙ ДУШИ: СЧАСТЬЯ ВАМ , ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ!!!!!!
УУУУУУУУУРА!!!!!!!!!!!

Всех с Новым Годом! Ураааааааа!
"Налил, выпил, закусил" (с)

О Келдыше, НШ ОБАТО уже писАл. Почему то сейчас, еще вспомнилось.
На аэродроме шла большая реконструкция. Ждали комиссию из Минска, нач тыла должен был прибыть.В тот день стоял в наряде помдежа по части и не раз слышал, как Келдыш звонит дежурному по АТО и интересуется, не прибыла ли комиссия. Каждый раз он говорил, чтобы сразу по прибытии комиссии ему доложили.
Не помню, по какой причине, но я оказался у него в кабинете как раз тогда, когда комиссия прибыла.
- Товарищ капитан! Комиссия прибыла!
- А вы откуда знаете?
- Так слышно ведь! Турбовинтовой на аэродроме гудит.
- Да? До аэродрома три километра. Сейчас проверю.
Звонит опять дежурному по АТО, убеждается. Кладет трубку телефона и с интересом смотрит на меня.
- Как вы товарищ сержант определили, что это именно комиссия прилетела?
- У нас МиГ-25-е, у дальников Ту-22-е, на авиазаводе Ту-16 и Су-7. А тут - турбовинтовой! Скорее всего "Фантомас", вернее Ан-26. У них на посадке звук интересно меняется, очень характерно для них. Вероятнее всего это и есть комиссия.
Кедыш делает неожиданный вывод:
- Вам, товарищ сержант, надо поступать в военное училище.
Этой идеей утомлял он меня еще почти полгода, пока перед дембелем я не обратился с просьбой выдать мне направление на подготовительное отделение МАИ.
- Ну, что же... Причина уважительная.
До сих пор не могу понять, или он тугоухий был, или ИДИОТ?

Получил поздравление от моих дорогих ребят, бывших радистов, с бывшего аэродрома"Постовая".находишвшегося на берегу бухты, того же названия.
Осенью 67 года как обычно тайга загорелась, а загоралась она как всегда у складов артвооружения.Охрана, почуяв запах дыма, рванула быстрее собственного визга.Тоже по привычке.
По тревоге подняли бойцов тушить.Ну с возгоранием справились быстро, а дальше всех оставили смотреть не полыхнёт-ли дальше.А ягоды в это время в тайге, ступить некуда.Сперва ребята ели, потом задумались, а как её использовать можно.Решение пришло быстро.Вино, под ногами пропадает.Вёдра были.За пару часиков два ведра брусники уже стояло укутанных брезентом.
Прибыв в часть тут же показали мне вёдра и объяснили задачу.Дальше дело техники.Через два дня, в секретке на плитке, уже варилась брусничка.Потом была заправлена сахаром и дрожжами.И всё это слито в бутыль, соответственно трубка в ёмкость.И винзавод заработал.Три месяца бутыль радовала нас своим бульканьем.Случайных посетителей, унюхавших запашок, успокаивали тем объяснением, что тут мы аппаратуру спиртовой краской красим.
Тридцать первого декабря вино разлили в бутылки, на каждого вышло по литру.Ягода тоже не пропала, съели с хлебом.
Прошло сорок лет.Лёня Левонович отписал:-
-Сколько занимаюсь домашним вином, но таких органолиптических свойств, так и не добился-.

Всех "Идиотов" c Новым Годом!
Желаю, чтобы нас " Идиотов" стало больше!

Про Вову.
Вова жил на пятом этаже пятиэтажного дома. В Оборе, под Хабаровском.
Наступила зима. Соседи снизу пристали к Вове: страви пробки, стояки холодные. Во время обеда Вова пришёл домой и приступил к стравливанию воздушных пробок. Взял таз, плоскогубцы и стал выворачивать кран Маевского. Зашипел воздух, закапала вода. Вове показалось, что процесс затягивается, и он стал выворачивать кран дальше, пока не вывернул его совсем. Струя ударила в таз. Вместе с водой в таз упал и кран Маевского. Вдруг оказалось, что таз почти полон. Не долго думая, Вова исхитрился ногой открыть балконную дверь и резким движением выплеснул на улицу воду, вместе с краном Маевского. Тут он сообразил, что сделал что-то не то. Но ситуация управляет дальнейшими действиями: Вова подставил таз под струю и начал напрягать извилину. Опять набрал таз, выплёснул воду на улицу. Попробовал заткнуть пальцем, но понял что долго не продержится. В моменты выплескивания воды Вова пытался привлечь хоть чьё-нибудь внимание, но на улице никого. Обеденный перерыв в Оборе длился с 13.00 до 15.00. Личный состав в это время сладкой дрёме переваривал обед и наращивал очередной слой сала на пузе. Наконец, полтретьего на улице стали появляться люди. Выплёскивая очередной таз, Вова проорал: «Мужики!», – исчез за балконной дверью и продолжал орать из-за двери, но уже не разборчиво. Мужики были заинтригованы: крики, наледь под окном; стали собираться под Вовиным балконом.
– Кран Маевского! – опять проорал Вова и выплеснул на мужиков таз с водой.
Такой подлянки от Вовы мужики не ожидали. Кто-то отскочил, кто-то запнулся, упал и был облит горячей водой – за час воздушная пробка была стравлена и гарнизонная кочегарка изо всех сил гнала воду в Вовин стояк. В конце концов, Вове пришлось все-таки бежать открывать входную дверь, когда облитые им товарищи пришли на помощь. Вырезали чопик на первое время и забили его в батарею вместо утраченного крана Маевского.

Весна 1984 года. У нас в Кременчугском училище (последний курс) идут офицерские сборы. Выдали форму рядовых ВВС , в ней и щеголяли. Но привычки остались еще курсантско-дембельные гражданской авиации. Был у нас курсант Сидоров из Питера, ну и вечерком по привычке он пошел в самоход, к своей девушке. Нашел он ее в ресторане "Украина" в компании с каким то мужиком. Недолго думая Сидоров, а он был здоровый парень, в первой шеренге всегда стоял, затеял драку прямо в кабаке. Наряд милиции его скрутил, привезли к себе, в отделение, там выяснилось что он как бы на военной службе, т.е. его надо на губу, повезли на гауптвахту, там говорят он же курсант училища ГРАЖДАНСКОЙ авиации, обратно завернули, в ментовке все же решили , что раз на сборах значит военный.... В итоге часа в 2 ночи определили все таки на гауптвахту. В камере сидели 2 каких-то морпеха с Севастополя. Начали его задирать. Ошиблись чуток. Сидоров им навалял по полной, на шум прибежал наряд, Сидорова в одиночку. Тому стало скучно, стал раскачивать батарею отопления, сломал, кипяток стал заливать камеру, крик!!! Невыспанный наряд, опять эвакуирует Сидорова, конвоир загляделся как в камере борются с потопом и отвернулся. Сидоров это заметил и побежал. На пути был деревянный забор, у Сидорова уже не было сил, а может просто не получилось, в общем показывает аттракцион "Человек проходит сквозь стену", перепрыгнуть не смог и со всего размаха в забор. Забор валится вместе с Сидоровым....
В 04, 30 звонок на КПП училища : " Заберите своего п****раса ! Он нам всю гауптвахту разбомбил".
06.00. Построение на плацу, из тумана появляется полковник Теллин и идет к нашей роте.
- Старший лейтенант ****** , где курсант Сидоров ?
Наш ком.роты, прикомандированный из Черниговского училища, медленно поворачивая голову на строй , отвечает
- Здесь! (тут видит, что Сидорова в строю нет) Был! Вчера!

Мужики. нужен ваш совет.
Понимаю. что он к теме не совсем относится. Но тут есть "идиот", который нелюбит военных.
Суть: я проработал в одной конторе пол-года. и решил уволиться.В отместку за это дир-р предприятия ИП Клинов решил мне при расчете не выплачивать премию за 2008 год. Сумма там незначительная, можно и смириться. но я не согласен с такой постановкой вопроса.
На работе показал себя положительно, залетов и опозданий не было.
Вопрос:-что я должен сделать. чтобы этот урод напрягся? С премией готов расстаться. бог с ней. Но наказать этого царька надо. Жду вашего совета,

Мужики, а может наш ГИРОСКОП правильнее называется - ГОРОСКОП!? Как-то уж очень подозрительно ПРОЧНО рассчитал он нашу ветку!? До сих пор держится и не думает "скучать"... Не иначе, как по звёздам рассчитывал!?

Год наступил, а я живой!!! ЗдОрово однако!
Чего и Вам желаю!
Предлагаю тост...ик...С ПЕРВОЙ ПЯТНИЦЕЙ В НГ, однако!
_______

Предыстория: В бытность службы в славных рядах СА, имел "счастье" познакомится с неким Димой Швыдько. Так вот, парень представлял собой ярого служаку, которому в сочетании со скудным интеллектом очень хотелось покомандовать. Спустя год, не знаю уж благодаря чему, Дима получил звание ефрейтора.
А теперь, собственно, история: В гарнизоне строевой смотр, всех строят на рулежке, которая заменяла у нас плац, и командиры обходят свои подразделения перед действом. Поскольку новоиспеченному ефрейтору Швыдько досталось не самое сознательное отделение, тут же следует разнос за многочисленные нарушения формы одежды, неподшитые подворотнички, нечищенные сапоги и.т.д. Выслушав тираду комбата, Дима, нежно приобняв его за локоть, от чего комбат охренел только наполовину, произнес фразу, которая свалила всех (включая комбата и остальных офицеров): "Товарищ майор, ну что же вы, если мы, КОМАНДИРЫ, будем между собой ругаться, что же о нас бойцы подумают?"
Между прочим, когда командиру гарнизона доложили, из-за чего весь гарнизон "катается" по рулежке, смотр перенесли на следующий день.
______

Не болеть)))

БСР-405:
Дайте объявление в газету "Продается козел, отдам недорого, спросить итд +его рабочий и домашний тел" :))

БСР-405:
Дайте объявление в газету "Продается козел по кличке "Клин, или имя супостата"...далее по тексту

БСР-405:

Будучи курсантами, как то организовали своему замполиту годовую подписку на журнал "Свиноводство"... Тоже вариант :))

У нас был замполит по фамилии Родин.
Солдат - жудожник писал лозунги к празднику.
Я подсунул ему текст:
"Думай прежде о Родине, а потом - о себе".
Думал вывесят, но замполит проявил бдительность ...

Пришел в клуб к другу, в это время политотдельский художник какую-то очередную "портянку" оформляет. Два листа ватмана, плакатным перышком... В общем он уже одуревшим был. Говорю ему:
- Толик! Отдохни! Посиди с нами по человечески, чайку попей, покури. Потом продолжишь.
- Нет! Замполит ждет, срочно надо.
- Ну, давай тогда помогу. Диктовать буду, чтоб не отвлекался.
В очередном слове попались подряд буквы А, Б, В. Я и погнал ему алфавит диктовать дальше: Г, Д, Е, Ж, З... Когда он уже почти строчку без пропусков написАл, спохватился.
- Ты мне что надиктовал? Что теперь делать с этим? Столько труда!
- Я тебе говорю - перекури! Подождет замполит. Ты один, а таких "портянок" еще много будет. И все срочные!
Пока он пил чай, перекуривал, в себя приходил, срезал я бритвочкой все, что он под мою диктовку написал. Тушь с ватмана срезать, это все равно, что бревно рубанком строгать.
Впоследствии, на спор, с газетного листа текст срезал, и без дырок.
Вот ИДИОТ, делать нечего было!

Георгий Петров! Хороший случай вспомнил, здорово! Спасибо!
Стендовик! Тоже знакомо (до боли). Правда, я не стенгазеты оформлял, а писал в Николаеве в 1985 году "Инструкцию по производству полётов с ТАКР "Тбилиси" (это тот самый, который сейчас называется "Адмирал Кузнецов"). Так вот, тогда не было ксероксов, а эта "Инструкция" нужна была в 8 или в 9ти экземплярах (каждому КБ, для самого ТАКРА, для НПКБ, которое проектировало этот ТАКР, для нашего Сакского ЛИС, от которого я и писал её, для наших начальников в ЛИИ (Жуковское), для штаба ВМФ и т.д)... И мне пришлось чертить и описывать схемы ухода в зону и прихода в 9ти экземплярах... Теперь, думаю, всем понятно, почему - "мне это знакомо до боли"...

Pilotiaga:
А начертить на кальке, а потом на Эре сделать кучу копий, правда синего или розового цвета, нельзя было?
На заводе практически вся документация была сделана таким образом, правда мы работали на ВВС и РВСН.

Alexz!
Вы о чем! Множительная техника, в воинской части, в те времена? Да особисты бы... Админы не дремлют! Я бы выразился. Сколько времени, сил, зрения было потеряно писарями, художниками и лицами одаренными, так сказать! Особистам легче было на них допуск оформить, как правило - "форма два", чем даже мысль допустить, что в воинской части будет копировалка! Вы наверное не застали те времена, когда таже Эра - за металлической дверью, на сигнализации и опломбирована? А вдруг прокламации печатать будут!? :-)

А замполитам надо ведь еще чтобы было красочно! "Художественно"!

Я от нынешней оргтехники просто балдею! Начать ее только перечислять и то время займет. Не говоря уже о том, что с ее помощью творить можно. Раньше: пишущая машинка (не элетрическая :-), карандаши "Коструктор", набор плакатных перьев и ручка. Ученическая ручка, не авторучка, ручка для перышек! У продвинутых - готовальня, комплект металлических линеек, лекал.

Когда у нас ценился ручной труд? Батька Гороскоп демонстрировал свои модели самолетов. Как у нас скажут? "Фу-у-у, кустарщина!" На Диком Западе: "О-о-о! Ручная работа!" И цена, соответственно, на порядок разницы. А то и больше.
ИДИОТИЗМ...

Стендовик:
Но речь пошла о документации, что такое наглядная информация я знаю, дома хранится один экземпляр, сделанный АТБшным художником.
Но что бы документацию, от руки, и кучу копий.

2 Alexz:
Не с целью обидеть, а просто из любопытства-а сколько Вам лет? "Эру" и прочие "синьки" Вы застали, а жуткие проблемы с размножением-незнакомы. А в частях реально всяческая оргтехника стала появляться потихоньку и в основном "хап-способом" с середины 90-х. Типа сперли тонну керосина-купили монитор там или принтер, сперли 2-купили комп. А реально за казенный счет-уже года с 2003-2005, и то бессистемно и с ИДИОТСКИМ подходом к комплектации, к тому же как обычно-технику выдадут, а где брать расходники-запчасти-ХЗ... Тут один заезжий "комиссионер" из Ростова году в 2005 излагал-в подвале управления ВА лежит штабель лазерных принтеров. В части их не отдают-непонятно почему. А товарищ, занимающийся обслуживанием всей той техники в управлении, когда кончается картридж, идет в подвал, вскрывает очередную коробку с принтером, достает оттуда картридж и несет на рабочее место, а пустой сует в коробку. Вот такой вот идиотизм.

моторист:
В 1987 году я начал работать на заводе, мастером участка, потребность во всевозможных технологических паспортах, графиках движения изделий и прочей документации была приличная, но технология была простая- кальку делают технологи, заказываешь в Бюро техдокументации, а у них была одна просьба заказывать заранее, а не так нужно вчера заказал сегодня. Завод наш был небольшой, но Министерства оборонной промышленности, потому такие проблемы не понятны.

Alexz. Нет, не проходило, т.к. все экзэмпляры Инструкции должны быть представлены в чистовом виде в очень высокие инстанции (как МО СССР, ну и т.д., вы уже прочитали мой прошлый пост), там ни кальки, ни синьки не проходят, "принимаются" только начерченые тушью на ватманской бумаге формата А-3 (двойной стандартный лист), да ещё не всё это было сразу принято, кое-что было забраковано и пришлось пределывать, короче эти чертежи мне потом долго ночью снились... О самом ТАКРЕ тоже можно много рассказывать интересного... Он (ТАКР), кстати, скажу вам - "не маленький"... Только жилых 6 этажей, вобщем более 1000 всяких помещений. Помню, однажды друзья из числа техников палубных самолётов, которые тогда испытывались (они тогда назывались СУ-27К и МИГ-29К, да ещё был экспериментальный МИГ-27ЛЛ, летающая лаборатория, он тоже садился вначале и взлетал, но не был принят из-за меньшей тяговооружённости), пригласили меня к себе для "усугубления по случаю первой посадки Вити Пугачёва (Су-27К), Тахтара Аубакирова (МИГ-29К, он потом летал в космос и ему Назарбаев подарил дом в Алма-Ате, Саши Крутова из ЛИИ на МИГ-27ЛЛ). Не только пригласили, но и лично привели туда, а вот позже, когда я хотел сам зайти к ним в гости, так и не смог найти их каюту... На ТАКРЕ также были очень интересные "эффекты"... Например, надо было провести испытания успокоителей поперечной качки (что-то вроде подводных элеронов), но ждать такого шторма, который серьёзно раскачает ТАКР в Чёрном Море - бесполезно. Было решено - испытывать их при спокойном море в противоположном режиме, т.е. они должны были раскачать корабль и по этой "эффективности раскачивания" сделать заключение об их эффективности "успокоить качку". И вот корабль стал раскачиваться влево-вправо под их действием... Вот тут-то и наступили те самые "эффекты". Коридоры-то идут по бортам, а между ними более 45 метров (а палуба вообще шириной 70 метров). Представьте себе " сорокапятиметровые качели" и вы поймёте о чём речь... Идёшь по коридору и то чуть не вприсядку приходится идти (прижимает тебя к полу, когда борт пошёл вверх), то почти летишь над полом, когда борт уходит вниз, а в столовой то ложку до рта не дотянешь, то мимо рта вверх ложка летит. Вобщем, много интересного там было...

"Стендовик:
Вы о чем! Множительная техника,
в воинской части, в те времена?"

Печатная машинка-чудо техники,
отпечаток каждой литеры хранился...

Ребята! Что вы жалуетесь, что множительной техники не было? Было!!! Да и очень много! Называлась она "штурман экипажа". У нас в полку каждый штурман экипажа обучался этому делу. Только размножение схем полётов на 4 листах формата А1 в каждой эскадрилье, по каждому виду полётов сколько времени отбирало. Штурмана трудились в поте лица. А вот, когда полк перешёл с Ил-28 на МиГ-17, вот тут начались проблемы. Лётчиков, умеющих писать плакатным пером, с трудом набрали. А ведь все схемы пришлось чертить с нуля.

В своё время тоже принимал участие в создании в нескольких полках учебно-методической базы. Но вспоминать об этих трудах нет ни какого желания. Лучше вернёмся к теме ветки.
Вертолётный полк с аэродрома Броды перелетел в Белоруссию для участия в учениях на полигоне Лунинец. Разместились в казарме, прием пищи в лётной столовой в две смены. Перекрываются столы по мере их опустошения. Лётчики сидят в ожидании пайки, делятся впечатлениями от нимф местного пищеблока. Пилоты ГА это время посвятили бы обсуждению новинок литературы, театра, хода выполнения плана перевозок пассажиров и грузов или, как все интеллигентные люди, поговорили бы о погоде, а в ВВС … Не буду повторяться про авиагоризонт и зад официантки. А одна из них была очень даже ничего. Всё при ней: личико, фигурка, ножки. У господ офицеров с конца побежала слюна – уже несколько дней в отрыве от родной сиськи, гормон играет. Когда красотка подходит к очередному столику, бойкий лейтенант обращается к ней.
– Девушка, можно с Вами познакомиться?
– От ваших знакомств 3, 14зда не просыхает, – был ответ. Честный, но не по существу. Лейтенанты в члены её кружка не входили.

Посли длительной работы на компьютере, сел
перед телевизором.Что-то мешает вне экрана,
ловлю себя на мысли-хочу нажать на кнопку-
расширить изображение.
После длительной езды в авто, поехал в город
на велосипеде.Ловлю себя на мысли-почему не
пристёгнут ремнём безопасности.

ШГВ,
+100!

ПлакалЪ!

C ветки "Двоечники...":

После долгих изысканий, разработана и утверждена наконец, новая буква алфавита,
для краткого названия сложившейся ситуации, в результате мирового кризиса....=:о)
(Заимствовано на сайте "Оллдей")

http://photos.streamphoto.ru/f ...

Наши люди!:
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

классика из сети:

Военно-морские перлы, приписываемые вице-адмирал Геннадию Радзевскому - командиру Атлантической оперативной эскадры Северного флота:

1. Напоминаю - глаз у меня маленький, но очень злопамятный...
2. Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры…
3. Мне все интересно, и вообще...
4. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
5. Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.
6. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
7. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
8. Я - начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать ...
9. Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо, потыкать, просто мне интересно.
10. Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это – впереди…
11. А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан 2-го ранга, это я - вас, а не вы -меня.
12. Нет уж, давайте разберемся до конца, что это - мой природный долбо…зм, или ваша дремучая неисполнительность?
13. А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу...
14. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, что бы было больнее.
15. Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться.
16. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично в течении 45 минут во время проведения строевых занятий тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?".
17. Не забывайте, если я не сдержусь и плюну - то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.
18. Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
19. Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался…
20. Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.
21. В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями.
22. Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.
23. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
24. Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.
25. Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.
26. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль -"Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
27. Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы".
28. А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?
29. Прихожу на большой десантный корабль "Кандопога", внимательно открываю один глаз - настораживаюсь (чую - в воздухе пахнет КРИМИНАЛОМ), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там СОКРЫТИЕ. Естественно - очень возмущаюсь.
30. Что это за стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать, а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.
31. Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.
32. А товарищ Виронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас жариться на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым распутным девкам, а меня вместо него Командующий Флотом пялит и пялит. Это - нечестно, не по товарищески. Готовьте приказ о наказании.
33. Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.
34. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
О военной службе
1. Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.
2. Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.
3. Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем.
4. ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный, так на прошлой недели, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад.
5. На замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.
6. И вот, мичман Рак со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.
7. Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь — ну как этим не воспользоваться...
8. На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота! Это - не хорошо.
9. Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.
10. Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
11. Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..
12. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
13. У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.
14. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
15. У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.
16. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
17. Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок.
18. А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй -гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки.
19. И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.
20. Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.
21. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
22. Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.
23. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздроченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда из него будет толк.
24. Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль.
25. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
26. Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем!? Как посмели!? Почему не устранили их вовремя!?
27. Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.
28. У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.
29. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
• лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
• старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
• капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
• капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
• капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
• капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
• адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
• Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
• МИНИСТР Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
• Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выясниться, что своя - то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.

Совсем немного о любви...
1. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
2. Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной службой. Первое - это проверка переносного электрооборудования, второе - строевые занятия, третье - проверка аварийно-спасательного имущества. И тут же происходит чудо: - мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: " ...И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате - обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженным Силам. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.
3. Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.
4. Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.
5. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
6. Я вам напоминаю, я - не старый солдат, незнающий слов любви, я -опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кума-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я - сверху, а вы все остальные - снизу.
7. Что вы там кряхтите, стоните, подхалимством занимаетесь, ведь я уже 5 минут как кончил.
8. Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка -чаще.
9. Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе, необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.
10. Похоже, что за все ваши творческие безобразия, товарищи десантники, мне придется вас крепко полюбить, полюбить ежеминутно, полюбить ежечасно, полюбить всемирно и в массовом масштабе.
О подрывной деятельности штаба оперативной эскадры.
1. Прошлую субботу, когда штаб эскадры работал на " Кузнецове ", считать выходным днем. В эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.
2. ...появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров штаба эскадры, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося командира корабля.
3. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
4. Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
5. Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?
6. Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
7. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
8. Товарищ Давиденко, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.
9. Алексей Романович! Товарищ Липовых еще в память не пришел после отпуска - надо быстренько его оформить, поставить оперативным и прессинг, очень жесткий контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.
10. Штаб эскадры - не команда зайчиков, это - серьезная организация.
11. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, С кем дымишь сигаретой одной?"
12. Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.
13. Мне кажется, что именно про офицеров оперативного отдела, знаменитый заметил: "Гвозди бы делать из этих людей - больше бы было в России гвоздей".
14. Ваши загробные рыдания, товарищ флагманский специалист РЭБ, должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о всепоголовном уестествлении, а командир боевой части должен уже платить треть оклада, а вся его боевая часть суток пять стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.
15. А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями, радиоактивных источников, совсем деградировался как морской офицер и вчера меня даже не встретил, стоя оперативным дежурным.
16. Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы -флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.
17. А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.
18. Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.
19. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
20. Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду.
21. Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.
22. Если вы неспособны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.
23. А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.
24. Да о чем вы говорите, у нас не эскадра - а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.
25. Вы, товарищ капитан 1-го ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это вы ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко-мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.
26. Приближается week-end, пора ожидать выход готовой продукции, а контрольный лист устранения замечаний штаба эскадры до сих пор не готов - безобразие, какое получается, чем же личный состав кораблей будет заниматься во время выходных? Так и до глупостей докатиться можно.
27. А штаб эскадры вместо того, чтобы организовать почасовую проверку кораблей в период праздников - бросился самым наглым образом отдыхать, а ведь праздники не для этого предназначены.
28. Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
29. Товарищ капитан 1-го ранга! А ваши недоделанные подчиненные, в бытность - политработники, мне уже все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на таркр "Петр Великий". Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже и не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.
30. Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана 2-го ранга Давиденко. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.
31. Я прекрасно понимаю, что для начальника организационно-мобилизационного отдела, чем хуже - тем лучше, но можно же хоть от злорадных комментариев отказаться.
32. Товарищ Давиденко, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно. Это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца "Бесстрашный" и не вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.
33. Флагманский связист, это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? - Что? - У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.
34. На крейсере "Петр Великий" все должны знать, что "муровца запугать нельзя", а наш старший офицер - метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая: сначала - удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже - разговор о целях предстоящей работы.
35. Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.
36. Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Давиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод потом их обмыть.
37. Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие смешные анекдоты типа: " - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет".
38. Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? - Что, говорите, он в госпитале, перелом ноги в двух местах? Слава богу, а то я подумал, было, что он проспал и на службу опаздывает.
39. И все-таки я немного завидую товарищу Давиденко, который с утра выпьет - и целый день свободный.
40. Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?
41. Флагманский связист, я так понимаю, что после не отработки крейсером "Нахимов" контрольного семафора последует расщепление виновных на атомы и кварки, а может даже и публичное ритуальное заклание какой-нибудь виновной в этом сволочи?
42. А у наших связистов хобби есть - людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.
43. Вы помните облик нашего старшего офицера-метролога - мелкий, но крикливый. Причем нет, ничего никогда толком не делает, а ревет как белый медведь в жаркую погоду.
Военно-философские рассуждения о смысле службы и вообще...
1. А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.
2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.
3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акцент, товарищи офицеры.
4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться - тоже.
5. Чем более шланговитее офицер, тем чаще и с большим удовольствием он подает в суд на родное командование.
6. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.
7. Ну что вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь, что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
8. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
9. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.
10. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.
11. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена, скорее всего в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником.
12. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.
13. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
14. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
15. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.
16. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
17. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
18. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
19. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
20. Воблядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
21. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
22. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина" с последующей сдачей зачетов, а кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.
23. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.
24. Для того чтобы хорошо запоминать надо не вхлюпывать, а вкидывать.
25. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.
26. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди"- очень актуален.
27. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер - девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
28. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место...
29. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.
30. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.
31. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? - Элементарно, берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга, у них - дети уже взрослые, объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
32. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это -значительно лучше - американский Кариес.
33. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
34. А что хлопать - щелкать надо.
35. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
36. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью, так не надо теряться.
37. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнает, кто будет стоять дежурным по кораблю, кто - вахтенным офицером, кто остается старшим, кто - обеспечивающим, кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры, кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
38. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты, и то - одному торжественно вручили, а двум других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?
39. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.
40. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.
41. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.
42. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП -сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.
43. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.
44. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.
45. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.
46. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
47. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы, неужели система дает сбои?
48. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша лишь только для задних мест.
49. Если у вас дырка в полголовы, и вы неспособны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала, но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
50. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда - даже и спорят, но приборку никто делать не желает.
51. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
52. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
53. Корабль без химика - что деревня без дурака.
54. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете... Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя, но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.
55. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
56. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.
57. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
58. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.
Горькая правда о командирах кораблей
1. И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: " Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын -мерзавец пока жив - здоров, готовиться в тюрьму... "
2. К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
3. Хорошо, что хоть командир крейсера " Маршал Устинов " правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до 4-х часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотреннинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.
4. Командир корабля - кандидат наук.... Зачем, почему, как допустили подобное безобрази

Толмачу
Спасибо за систематизацию пёрлов военно-морского классика! Цитатник на века!