05/12/2007 [11:08:05]
моё спасибо!

ГИРОСКОП:
порадовал от души, спасибо

ГИРОСКОП:
В целом поддерживаю, в частностях прошу не материться!

С-5к:

2 Гироскоп:

Сам-то понял, что написал? Откуда такая злость и ненависть? Как то не по джентлменски. Фильтруй базар, дарагой...

Я ГИРОСКОП- потому что устойчивый.Не твердолобый , а именно устойчивый.Мне админ сказал не ругаться-я не буду.Чё-то и сам покраснел от того, что кого-то обидел может быть...Не хотел, мужики, обидеть!Но и сю-сю пусю разводить - не то время.В каждом из нас должна быть злость на свое время, на бардак в голове и вокруг.
Поясняю.
Вот сижу я сейчас, рейс Уфа-Тарко-Сале-Уфа считаю.Небольшой перерыв, могу поговорить.
Полетим 04.01.08 вахтовиков забирать.Прилетим.Картинка.Поселок в тундре.Работы-нет.Мужики-пьянь, с утра чешут твердокаменные лбы, где бы кусок меди натырить.Перебои с водой и стаи собак.Абсолютно никаких перспектив в учебе, тёплой семейной жизни.Летом-всей семьёй за голубикой в тундру.Успеть в сезон бабок наколотить на заготовках.Но они смотрят телик, все эти красоты больших городов, курву эту зажравшуюся Ксюшу Собчак, московское метро, Сочинские фестивали...Им до фонаря "Турецкий гамбит" и "Шоу на 1-м канале".Вообще всё, все мы--- до фонаря.И это везде в моей России, стоит отъехать от большого города на 100 км!!!!!!Я для них как счастливчик-инопланетянин.ЧЕМ Я МОГУ ПОМОЧЬ?Бабла отвалить, детский дом отремонтировать, самолет купить?Есть желание, но нет возможности.И чё?Я буду ныть, что все небо в гавне и все херово?Тоже нет!Я просто сделаю маленькое дело...Хорошее.Для всех и для себя в том числе.Хотя бы там где я живу.Пойду и подмету рядом с мусоропроводом.Вставлю лампочку в подъезде...Очищу от снега общий въезд в гараж... Мелочь вроде...Да мало ли?Но!Я не буду ни на кого надеяться, ни на какое домоуправление, не буду кивать на соседа.Я сам попробую не быть свиньей, сам сделаю ЧТО МОГУ.А если в Тарко-Сале такой же чувак тоже не хочет жить свиньей и тоже что-то сделает?Молча.Это тяжело-молча...У нас же как- чтоб все видели, все оценили...Пять с плюсом поставили и прикрутили медаль на грудак.Так вот .Не хочу оглядываться на болтунов.Тем более терять время на них.Я хочу одного- чтобы у меня, у тебя, брат, у того чувака из далекого Тарко-Сале в башке было одно и то же-желание СДЕЛАТЬ лучше.Чтобы была ГОТОВНОСТЬ сделать, когда надо.Много сделать, если много возможностей.А не под себя грести все время.Отсюда и злость на себя в первую очередь, что мало сделал.И на Абамовича, что может, гад, много может, а не делает.И на болтунов, что языками как бабы чешут.Похвалить за хорошее- уже дело сделать, а не искать соринки в глазу.Да...Хотя бы рядом с собой не срать.Банальщина, конечно...Идеализм...Однако лампочку вставил, подъезд подмел, и гараж очистил.

ГИРОСКОП Если бы парни всей земли....Спасибо, может все-же кто-то и задумается,

ГИРОСКОП:
Там смайлик в конце стоял, т.е. улыбка, а не попытка научить жить или указать на ошибки. Вопрос то терминологии. Где-то и "поребрик" вместо "бордюра", и что?
Извини.

2 ГИРОСКОП
Молодец!

"ГИРОСКОП:
И хоть бы один говнюк взял в руки резец и попробовал сделать то же самое...Порода ваша-Жлобье."

Нас, несовершенных, абсолютное большинство!
Я-тоже злой, но пока молчу!

ГИРОСКОП:
мотив Ваш ясен, токо от лишней злобы печени кирдык:((
---
сам поддерживаю мысль о чистоте и уюте возле порога и дома...

\\Пойду и подмету рядом с мусоропроводом.Вставлю лампочку в подъезде...Очищу от снега общий въезд в гараж...
К сожалению, уже убедился, нынче время такое: чем больше уберешь, тем больше насрут.
Посему вердикт: самому не срать, остальные пусть в своем же утопнут.

ГИРОСКОП:

Прочел я твой рассказ, а потом - крик души, взял и выпил дважды.

Улетаю из Алыкеля в сторону столицы. Подвозят нас, пассажиров, на автобусе к Туполю, выпускают на перрон. Дежурная побежала по трапу что-то согласовывать с экипажем, буркнув пассажирам "ждите".
Стоим у передней кромки крыла, ждем, в окружении ментов и САБовцев. Две девицы отошли еще ближе к крылу (что б не мешать другим и что б им не мешали). Одна закурила сигарету, а другая достала телефон и приготовилась сфотографировать самолет. Тут же бдительный САБовец бросается к начинающей фотографше с криком "прекратите фотосьемку!", пролетая мимо дамы с сигаретой...
Только потом, после пресечения несанкционированной фотосессии, он обратил внимание не нарушительницу пожарной безопасности. Но уже с меньшим энтузиазмом...

18Т:

ГИРОСКОП:

Прочел я твой рассказ, а потом - крик души, взял и выпил дважды.

И закусил ?Трижды?)))

"...и вновь продолжается бой!"

nikolai:


Нас, несовершенных, абсолютное большинство!
Я-тоже злой, но пока молчу!

Большинство, точно...Как и во все времена.Тут в другом дело.Большинство-то большинство, но вот ты, nikolai, конкретно отдельно взятый человек- в тебя же засунута память предыдущих поколений.Посмотри в зеркало на себя- ты не один в нем отражаешься...приглядись, увидишь- за твоей спиной стоят тысячи таких же Николаев, которые были до тебя, точно так же как и ты заблуждались, любили, ругались матом, хватали баб за жопу, воевали...И надеялись, что следующий за ним (ты к примеру) уж точно будет жить лучше, сытнее, не будет идиотом (о чем и ветка).Это все весело на самом деле, херли нам грустить?Жизнь катится своим чередом.Тока позориться на глазах у тех, кто передо мной жил- неохота.Стыдно.Бля, это ж так просто на самом деле- жить правильно, хотя бы наедине с самим собой.Не получается вот только.Все вот от чего.Весь идиотизм своих говенных порой поступков осознаешь уже потом, по прошествии времени

ГИРОСКОП:

Прочел я твой рассказ, а потом - крик души, взял и выпил дважды.

И закусил ?Трижды?)))


Теперь о веселом. В нашем полку в году этак 1979 во время сидения в другом гарнизоне по причине ремонта собственной полосы (ессно пили и скучали) начштаба на полном серьезе на вечернем построении доложил "...Лиц незаконно закусывающих нет..."(взамен - лиц незаконно отсутствующих нет). Было страшно весело.

18Т:
"...Лиц незаконно закусывающих нет..."(взамен - лиц незаконно отсутствующих нет). Было страшно весело.

5+++++++

то 18Т: "...Лиц незаконно закусывающих нет..."(взамен - лиц незаконно отсутствующих нет). Было страшно весело.

Хех...Смешно...
В лагерях Поворино мы, техсостав, жили в бараке казарменного типа.Знаешь такие-низенькие, одноэтажные, желтенькие, с перегородками.Комнаты с двухъярусными кроватями, жили по 6 человек.В нашей комнате жили двухгодичники из УАИ (Уфа), КАИ (Куйбышев) и взяли в компанию вооруженца л-та Борю Суворова (кадровый).Создание абсолютно красномордое, с громовым голосом и желанием всё вокруг революционно исправить.Боря знал множество похабных песен как старорусских, так и блатных, замечательно пел "Интернационал", "Варшавянку", "Вставай страна огромная" и т.д.Воспитан Боря был с детства патриотично, в училище ему еще разок мозги вправили и он был готов в любой момент с гранатой на танки, за Советскую Родину.Еще он любил море, поэтому его частенько можно было застать с томиком Пикуля или Новикова-Прибоя в руках.И вообще Боря взял наше патриотическое воспитание в отдельно взятой ячейке эскадрильи в свои мозолистые руки.Решил он перековать наше студенческое существо своим кадровым молотом.
Однажды Боря подготовил нам сюрприз- он пополнил свой репертуар песней "Варяг".Об этом мы узнали внезапно, в 03.00 утра.Обычно звенел будильник, поднимая нас на полёты.А в то утро мы проснулись от рева раненого медведя:
"...Наверх вы, товарищи,
Все по местам!
Последний парад наступает,
Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
...ну и так далее.И все это в абсолютной темноте и тишине казарменной комнаты.Обматерили само собой Борю, попросыпались, удивились конечно.Ну, ладно поплелись на построение.В общем, эти песенные побудки тянулись неделю.В его дальний угол летели ботинки, планшеты, Серега Кнутов из Самары даже сапогом запустил- бесполезно.Боря укрывался одеялом с головой и ревел свой "Варяг" уже из укрытия.Душить Борю никто не решался- он был могуч, вонюч, и размахивал своими рычагами в радиусе двух метров как Ми-8 лопастями на взлете.В общем, сговорились мы.Оделись в форму, ночью прибили тихо гвоздями Борины технические ботинки к полу.Серега заорал Боре в ухо "Подъем, тревога!Построение!Эскадрилья на поле!" и мы метнулись из комнаты на улицу.Минуты через 3 Боря выбежал на крыльцо казармы с криками "Суки убью!" в форме и в тапках.Дальше были просто забавы на свежем воздухе.Боря нас по очереди ловил, давал хороший подзатыльник или награждал пенделем, и гнался за следующим обидчиком.Слегка нас попи..див, Суворов успокоился."Варяг" по утрам горланить прекратил, ботинки стал прятать под матрац.Потом увлекся преферансом и "Тысячей".Его красная веселая морда до сих пор перед глазами.

ГИРОСКОП:
!!!

Продолжая тему... Двухгодичников (человек так 50 !?) у нас поселили в шалмане - гостинице для офицеров-холостяков, в комнате по чел.8 - без особых удобств. Попытки командования и замполитов поставить под контроль "двухгодовалых" по месту жительства были на корню пресечены. Была изобретена шалманская универсальная форма одежды, в которой сочетались одновременно пофигизм к понуканию сверху и полная свобода изнутри: белье (естественно кальсы, голубого цвета, по сезону с начесом или без).
После этого шалман стал жить самостоятельной вольной жизнью без заходов чуждых посторонних лиц, без обслуживающего персонала (никто не хотел идти работать в шалман) и уборки, вообщем вольно как может только быть обезьяне в родных кущах. Соответственно свобода притягивает, потянулся в шалман кадровый народ: кто мусорное ведро пошел выносить, да пришел домой в то же время, только ровно через сутки, небритым и с китайскими глазами, кто утром бодро бежал пробежкой, да решил посмотреть как там эти живут... Вообщем, весело было. Особенно когда вечером изредка, попрыгав из окон шалмана в шалманской форме одежды ходили строем... Если еще добавиить, что обслуживали Миг-25, то картина служивым станет еще яснее.
Парадокс-с-с: а служили хорошо-с! Видимо, вся дурь в шалмане и оставалась. А может все дело в форме: одна -для службы, а другая - для отдыха.

Товарищи офицеры!

Кто помнит выражение "Дерево должно быть деревянным!!!", его автора и что из этого выражения следовало?

Для справки: имею личный опыт отчистки в одна тысяча девятьсот семьдесят незапамятном году прозрачного лака с деревянных стульев (числом уж не упомню) шкуркой-нулёвкой.

Вспомнил тут по теме когда дед служил комэской в полку под Анадырем (дело было в 50-х)двух солдат нужно было отвезти на губу.полярная ночь зима. вывозили их на ли-2 так как до анадыря, или где та губа была не помню, больше не начем не добраться.погрузили пьяными в самолет. и в середине полета один из них умудрился выйти пописать как рассказывал впоследствии протрезвевший собутыльник. Вышедшего пописать так и не нашли. На родину послали скорбное письмо- Ваш сын погиб при исполнении.. и.т.д.

"Дерево должно быть деревянным!" - эта фраза принадлежит небезывестному генерал-полковнику Горелову, который после исполнения обязанностей замглавкома по Вузам служил главным инспектором ВВС по службе войск. Такого идиотизма, который исходил от сего генерала, просто невозможно представить. Дерево должно быть деревянным.... после этого все деревянное, что было покрашено заботливой рукой авиационных специалистов в парко-хозяйственные дни должно было быть очищено от краски, отполировано и покрыто бесцветным мебельным лаком. А рецепт от Горелова как должно приготовляться известковое молочко для покраски бордюров, а содержание различных вагончиков - каптерок на позициях РЛС, а прокладка кабелей на радиолокационных позициях не по кратчайшему расстоянию, а "попендикулярно"... это поэзия. Все, кто имел честь встречаться с этим ГЕНЕРАЛОМ от науки или инфантерии, имели случай познакомиться с примером необычайного по своей глубине и безысходности идиотизма, ибо сей генерал был точен в своем графике повторных проверок по устранению обнаруженных безобразий. Его клерки все тщательно конспектировали и повторно недели эдак через две вся свита снова появлялась на местах ранее обнаруженных нарушений уставного, по-Горелову, порядка, влияющего на обороноспособность. Сладу с ним не было никакого, даже наш командир, боевой летчик, генерал-полковник А. не мог ему противостоять. Все планы по выполнению основных задач были отставлены на второй план, а военный люд, облачившись в рабочую одежду драил, чистил и шлифовал все крашеное деревянное до дерева. Правда где-то на просторах ЗабВО нашелся капитан, который вступил в борьбу с этим ГЕНЕРАЛОМ, используя газету "Красная звезда". И, представьте себе, победил-уволили того ГЕНЕРАЛА из ВВС. Жизнь частей и соединений вошла в привычное русло...

"Аноним:
Весь идиотизм своих говенных порой поступков осознаешь уже потом, по прошествии времени"

Это естественно.В Одессе говорят-"Женщина всегда сильна задним умом."

А какой генерал-инспектор сказал про основнон колесо Ми-6-"Колесо должно быть круглое!"

ГИРОСКОП:
...Про "Варяг..." - просто плакал'ь...
Спасибо, поднял настроение!

AK:
В мою бытность, били стекла и вооружившись осколками шкрябали все деревянные изделия.

То 18Т:

ГИРОСКОП:
!!!

Продолжая тему... Двухгодичников (человек так 50 !?) у нас поселили в шалмане - гостинице для офицеров-холостяков, в комнате по чел.8 - без особых удобств.

Эх, старина, какие времена-то были...Существует такой психологический прием: чтобы расслабиться, скинуть с себя скопившуюся за день усталость, надо перед сном закрыть глаза, вспомнить что-нибудь хорошее, яркое, вытащить из закоулков памяти какую-нибудь теплую картинку.Типа пляж, море, песок, бабу голую...Сколько ни пробовал- никак не действует, не засыпаю.Стоит вспомнить армейку, палящее солнце Поворино, Урюпинских толстожопых дивчин, рожи эскадрильских друзей на предварительной, красную будку Бори Суворова, свой борт№99 тигрового окраса- моментально проваливаюсь в сладкую негу и соплю в две дырочки до утра.Все остальные воспоминания вызывают почему-то тревогу.
История, под которую я особенно быстро засыпаю.
-Действующие лица: Боря Суворов (нынче нач.сл.безопасности одного крупного нефтезавода), Альфред(нынче нач ГАИ одного из районов города), Я.
-Место, время действия: г.Бутурлиновка, в/ч 21513., август 1988 г.
-Характер действия:Знакомство с достопримечательностями города(город-сильно преувеличено, население 20 000, сплошняком частный сектор и пятиэтажки в ДОСах).
Мы, три лейтенанта из Башкирии.Я и Альфред- из УАИ, Боря- кадровый.Только-только попали в часть, на котловое довольствие еще не встали, первую ночь провели в спортзале.Утром нач.штаба Сорокин отправил нас, 16 студентов-распи...дяев, в город искать жилье.Увязался и красномордый любитель "Варяга", кадровый Боря.Разделившись на тройки, ломанулись прочесывать местность.Стучимся в ворота, открывают всякие бабки-дедки, мы неспешно ведем беседы за жизнь, просимся на постой ну и т.д., рутина в общем.Заодно прикидываем из чего состоит городок, запоминаем где кабачок, кинотеатр, ментовка, магазинчики...К вечеру, уже когда стемнело, достучались, мля...Мужичок поддатый крепко открыл ворота, внимательно выслушал нашу заученную речь о съеме жилья группой офицеров, и буквально втащил нас во двор.У мужика какой-то там 10-й по счету внук родился, он отмечал хорошо.Самогона полно, а все уж разошлись.Выпить , поговорить, не с кем.А тут молодые лейтенанты, сами пожаловали...Да...посидели славненько...Как говорится, гуляли хорошо, три баяна порвали.Первым опомнился Боря.Пора в часть (он хоть и вдатый, а о службе не забыл, кадровый все же)."Шумел камыш, деревья гнулись"- двинули назад, в полк, с таким расчетом что за 5 км. прогулки на свежем воздухе- протрезвеем.Тем более что пока мы полугражданские и ничё нам не будет.Жизнь отобразила обратное.
Поравнявшись с общежитием местного медучилища, Боря встал как вкопанный.По красной роже пробежала волной напряженная работа головного мозга.Видимо, и того головного, что ниже пояса.Сжимая рукой горлышко пузыря с самогонкой, Суворов тут же кратко аргументированно изложил свой стратегический план борьбы со спермотоксикозом.Общага медучилища- это бабы.Бабы как правило скучают, они пассивны и все время ждут когда бравые военние чуваки сами придут за их телами , лучше если с подарками.Мы молоды, мы уже здесь, относительно красивы, ОФИЦЕРЫ к тому же.Подарок- вот он (Боря потряс почти полный пузырь).Автор идеи, Борис двинул на переговоры с вахтершей.Видимо, он сильно напугал своей красной репой старушку, поскольку мы с Альфредом, стоя за углом, периодически улавливали обрывки диалога: "...уходи, супостат!...красномордый охальник!...ишь чё захотел, ща милицию вызову!".Суворов ретировался, но не сдался.Видимо решил не позорить славу своей фамилии и достичь любой ценой желанной цели.Самочки же повключали свет в некоторых комнатах и уже призывно махали ручонками.Суворов, напевая "..все выше и выше и выше..", полез на дерево рядом с общагой.Видимо, чтобы быть поближе к объектам вожделения.Боря решил обратить на нас всеобщщее желание и зажечь свет во ВСЕХ окнах.Для этого он стал бросать камушки в стекла.Когда боеприпасы кончались, мы с Альфредом подбрасывали Суворову дополнительные снаряды.Окна действительно загорались, Боря был доволен достигнутыми результатами, и посылал девушкам воздушные поцелуи.В общем, он был элегантен на высоте третьего этажа.Метнув очередной снаряд-"будильник", Суворов разбил нахрен окно, присвистнул "Это пи..дец!"и как Винни-Пух совершил попытку слезть с дерева.В это время за углом сначала послышался рокот мотоцикла, а потом показались фары милицейского экипажа.Суворов успел только крикнуть "Братцы, разбегайтесь!", менты уже бежали в нашу сторону.Старуха вахтерша сдержала слово.Мы с Альфредом метнулись к соседнему дому, перемахнули через кусты и рухнули в какую-то яму, на что-то мягкое и сыпучее.Дальнейшее наблюдали уже из укрытия.
Двое ментов прыгали вокруг дерева, словно псы вокруг загнаной на ветки кошки.Вахтерша голосила рядом о конце света.Фемины в окнах подбадривали ночного кавалера матершинными частушкам.Все это сильно смахивало на Новогодний хоровод вокруг ёлки.Шум, шутки, веселье!!!
В свете уличного фонаря мы видели как Боря, обняв сук, чувствуя собственную безопасность, читал ментам лекцию о ненужности, тщетности, и вреде попыток снять его.При этом Суворов периодически прикладывался к горлышку бутылки, смачно крякал и харкал вниз, пытаясь поразить неприятеля ядовитой слюной.И вот один из блюстителей , потеряв видимо терпение, пошел на приступ, словно скалолаз. Борис, почувствовав опасность совершил непредсказуемое.Вот точно моча в голову вдарила.Он достал конец! Зажав свободной рукой могучий (судя по мощности струи) брандспойт, лейтенант Суворов обратил всю энергию мочевого пузыря на противника.Мент слетел как колорадский жук с куста картофеля.Мы с Альфредом прикинули, что сейчас нашему другу явится Пи...дец!Это еще не все.Когда другой мент, (еще сухой)задрал башку и крикнул "Стрелять буду!", Боря , успев прогорланить "Офицеры ВВС не сдаются!"вывалил на него содержимое желудка.Блевал наш друг мучительно, смачно, самогоном с капустой, просто наизнанку чувака вывернуло.Произошел заброс давления и тотальный отказ вестибулярного аппарата.В итоге Боря, потеряв равновесие, грохнулся.Говорят же пьяным везет.По-моему он даже подпрыгнул как мячик.И тут же бросился бежать.Догнали, начали метелить, однако Суворов успел выхватить свой офицерский билет и размахивал им как знаменем перед носом ментов.Орал "Отвезите меня в комендатуру!Дайте свободу слова!Церберы, сатрапы!"Раздухарился в общем не на шутку.Закинули нашего Борю в коляску и экипаж растворился в темноте Бутурлиновской ночи.
Мы с Альфредом, минут через 5, выбрались из укрытия, вышли на трассу и побрели в часть.Около часа ночи мы уже были у ворот части.На КП нас не хотели пускать, несмотря на предъявленные удостоверения личности.Мы с Альфредом, когда тикали от ментов, оказывается свалились в угольную яму, откуда и наблюдали весь этот Суворовский цирк.Я представляю как ох...ели бойцы на КП, когда из темноты вывалились два шахтера да еще суют под нос офицерские билеты.Было стыдно, хоть сквозь землю провались.Выручил пом.деж.полка (потом и сам я частенько ходил в этот наряд).Помдеж, капитан, видимо сам в молодости был славным залетчиком.Убедившись, что мы из его муравейника, отправил нас в сопровождении бойца к своим , в спортзал, приказав к утру быть огурчиками.Помдеж не стал закладывать нас.
С Суворовым оказалось все сложнее.Борю раскатали по полной схеме.Привезли его обоссаные им менты в часть(в милиции - то держать нельзя).Записали в журнал, помдеж его принял как положено.Борис , молодец земляк, нас закладывать не стал.Когда комполка Жданов допрашивал его, мол, ну как же так-первый день в части, и ТАКОЙ грандиозный залет, что даже и не снилось, Борис заученно бубнил :"Пошел в город, хулиганы напоили, убегал, забрался на дерево, стало плохо, обрыгался.Менты проходили мимо, попало и на них.Был один.Искуплю позор кровью в бою за Советскую Родину!"
Потом было полковое построение.Комполка Жданов полоскал Суворова минут 30.Ему влепили строгий выговор в личное дело.На второй день службы в полку.Прославился на весь округ.Нам-то двухгодичникам- все это параллельно.А вот Бореньке отрыгнулся этот молодецкий залёт через несколько лет, он же кадровый офицер.Когда он с нашим полком попал в Чечню (переучились на Су-25), ему долго тормозили капитана за этот эпизод.
В общем в первый день отметились по полной программе.

ГИРОСКОП:
Оппяять плякаль'ь....

Про генерала-майора Комиссарова (который потом на МиГ-29 в Зернограде без шасси сел)незаслуженно забыли.
Тот ещё фрукт.

Вот, мля...Была вроде ветка про идиотов в авиации.Превратилась в вечер воспоминаний залетчиков и дегенератов:=)))Впрочем, отмечу самокритично, я в то время иной раз как раз и бывал порою Первым илиотом Московского военного округа.
Прочитал в какой-то умной книжке, что в пустыне можно яйца в песке запекать, ну так там жарко...В учебных Поворинских лагерях, когда в Июле уже в 6 утра было палево, а к обеду на обшивку плюнешь- шипит, решил проверить теорию практикой.Был убежден, что Поворинская жара даст достаточную температуру для свертывания яичного белка.Яиц нету нигде, кроме своих, хоть тресни.Мля, не поленился, сбегал в Хоперский пионер за 5 км., обменял на малышок спирта корзину яиц.
Прихватил на полеты с собой штук 6 и стал ждать пОлдня.Выполнил 3 заправки.12 часов дня.По плановой вылет где-то через час, время есть.
Периодически похлопывая крыло по камуфлированной поверхности, убедился, что все- пора, требуемая температура достигнута!Расколол я, значит, яйца на обшивку, мелочиться не стал, чё там, стрелять так стрелять- все 6 штук вывалил.И стал ждать.Наверное, выражение лица у меня было, как у голодного моряка, выброшенного на необитаемый остров, в предвкушении скорейшей трапезы. Яйца растеклись, заполнив головки винтов и стыки панелей крыла.Сижу на корточках, гипнотизирую яичницу.Белок остается прозрачным, не белеет, сука.Прибегает штурман эскадры м-р Озеров."Полетели!"Выполнив все предполетные манипуляции, выпускаю борт.Только когда уже сворачивал чеки кресла, вспомнил про яйца на крыле.А борт уже ушел на техпост.Самолетка слетала успешно.Вечером на разборе инженер отметил "Загрязнение левой консоли крыла борт №99 яичными массами неизвестного происхождения".Прапорщик Скворцов с техпоста хотел меня убить.Он , когда увидел на крыле эту жижу, своим рукавом стер всю эту ху...ню, но борт отпустил на старт.
Вот я ИДИОТ.

то Не мое:

ГИРОСКОП:
Оппяять плякаль'ь....

Ты бы зналь как я плакаль, когда меня судили судом офицерской чести!!!То ли смеялся сквозь слезы, то ли плакаль от радости...Хотели звезду снять и нахрен выгнать из армии.Вот мне двухгодичники полка завидовали!!!У нас же каждый день службы начинался с обсуждения какого-то мифического, но скорого (вот-вот, завтра)- сокращения армии.Как мы старательно дрочили эту тему с утра и до ночи...Ничё, так и 2 года прошло.

Одно из аэродромных преданий.
В самолете Ту-142 заправка кислородной системы осуществляется жидким кислородом. Бяка еще та, к слову, но и ей нашлось достойное применение. Например, если обмакнуть в кислород лягушку, а потом бросить ее на бетон, то она прикольно разбивается на кусочки, быдто стеклянная.
А еще, если летом в техническом вагончике становится жарко, то нужно выгнать оттуда все измученные жарой тела и шваркнуть из ведра на пол. Живительная прохлада на некоторое время обеспечена.
Но что делать, если одно из тел очень сильно утомилось, плохо ему совсем на солнце и жить на стоянке в таком пекле бедный организм совсем не может? Правильно, надо подставить под кислородную струйку пилотку, а потом надеть ее на свой бестолковый кумпол. Ну и что, что немедленно возникает преждевременная лысина? Зато какая бодрость во всем теле!!

то Скобарь:

Одно из аэродромных преданий.
В самолете Ту-142 заправка кислородной системы осуществляется жидким кислородом. Правильно, надо подставить под кислородную струйку пилотку, а потом надеть ее на свой бестолковый кумпол. Ну и что, что немедленно возникает преждевременная лысина? Зато какая бодрость во всем теле!!

А зачем жидким-то кислородом?И как его в части готовили?Нет, а пидорку с кислородом правда что-ли на шарабан одевали?А если пидорка засаленная (жирно-масляная), так ведь и ёб...нет?

ГИРОСКОП:
07/12/2007 [10:43:58]
убил нах-разбил башкой клаву :)))

\\А зачем жидким-то кислородом?
Ну х. его знает. Конструктора предусмотрели. Вроде бы, масса и габариты экономятся.

\\И как его в части готовили?
Как-как? В железной бочке из неведомых краев привозили.

\\а пидорку с кислородом правда что-ли на шарабан одевали?А если пидорка засаленная (жирно-масляная), так ведь и ёб...нет?
Дык ить, если е-нет, то и хрен бы с ней. А вот если до балды успел дотащить, то эффект и последствия примерно такие же, как если кипящим маслицем себе на лысину плеснуть. Наверно, при неудачном стечении обстоятельств можно и ласты склеить.
Вот один умник и нашелся. Говорили, остался жив-здоров, но с плешью.
Предупреждаю для экспериментаторов с шаловливыми ручонками: НЕ ПОВТОРЯТЬ!!!

Мужики!Мля!Я ща махнул стакан, перечитал то что сам написал...Да чуть со смеху не обосрался...Пока все эти истории в башке порознь-ещё ничё...А когда все вместе. серией-конвейром...Да я ж и есть САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь ИДИОТ В АВИАЦИИ.И что характерно- все правда, зуб даю.Все было!!!Не понимаю, почему меня тогда, еще в армии, к стенке не поставили?Вывели бы за сортир- и как врага народа хлопнули...В понедельник еще кой-чё расскажу.Как свинью на лётном поле ловили.Величиной с КАМАЗ.

ГИРОСКОПЪ:
ГИРОСКОПЕРШТЕЙН:

С НЕТЕРПЕНЬНМ ЖДЕМ ПОНЕДЕЛЬНИКА! ...И РАССКАЗ ПРО СВИНЬЮ!
ВСЕМ ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!
http://rb.foto.radikal.ru/0709 ...

не совсем идиот, зато сегодня и чисто про меня:
хоть язык отрежьте, но я должен это рассказать.
помните эпизод из кина, де Бывалому (Е.Моргунов) укол делают?...
преамбула. Я-- большой. очень большой (см. http://10f.ru/gallery/photo/14 ... Моргунов не попадает. рост - 210, вес - 160
история.
я купил недавно систему подачи чернил к струйнику. классно, доволен. задумался над доливом чернил в "канистры", питающие этот аппарат - 65 мл. Заливать шприцем 5-10 кубиков - муторно, решил поискать 20 или еще больше.
захожу в аптеку, громадный, в шубе, ну как Хагрид из Поттера и спрашиваю:
"Какие у Вас есть самые большие шприцы, размер иголки значения не имеет?"....
она тихо сползает, к концу фразы и я сам понимаю, что ситуация нестандартная....
короче, наверное, они там ржут до сих пор, как и я.

Про Борю Суворова и медучилище - это 10 по 5-бальной шкале :)

ГИРОСКОП:

Эх, товарищ!!! Бросай все: пить, работу, модели, ПИШИ книги!!!
Тут один сценарист на форуме в компанию набивается, так лучше ему дай готовый сценарий со своей фамилией.

А чего ты в выходные ничего не пишешь?

Скобарь:
Жидким азотом эффективнее и безопаснее.

Как то раз сорвало заправочный шланг и на Ту-22М3 вылило под сотню литров этой замечательной жидкости. Жара + 40, а самолет весь во льду стоял. Пока все не растаяло и не испарилось, все к самолету просто подойти боялись. Потом его в училище даже своим ходом отогнали.

ну если про идиотов- то можно вспомнить и про студентов- "пиджаков", неоднократно пытавшихся расконсервировать ПТБ сжатым воздухом...

А, как курсант бросал горящие спички в ведро с керосином при ТО Ми-2, пока техники отошли покурить, -это не идиотизм?Я описал на параллельной ветке форума.Найду-вставлю.

Предыдущее сообщение-моё.Слишком шустрый компьютер.

А теперь я слишком шустрый-непросто перегонять клавиатуру с одного языка на другой, чтобы поставить правильный знак препинания.

Ага. Про Ми-2 вспомнили.
Дык вот, он самый на каких-то там сельхозработах. До обеда технари возятся с подготовкой, в назначенный час все бросают и идут в столовую (сами знаете, еда - это святое). Но! Геликоптер при этом остался под током и с включенным обогревом ПВД(!).
Пока наши герои занимались чревоугодием, откуда ни возьмись появляюццо деревенские пацаны. Видят воздушное судно, оставленное без присмотра, начинают по нему лазить. Один находит блестящую трубочку с дырочкой и решает в нее дунуть. Воооот. А в темноте эта падла, кстати говоря, при сходных обстоятельствах светится, но в солнечный день это незаметно. А мясо пригорает не только к сковородке. Каким-то образом беднягу от трубочки оторвали.
Отец его сначала хотел авиаторов убить, потом подать на них в суд, но как-то выкрутились. А вертолет без присмотра больше не оставляли.

\\Жидким азотом эффективнее и безопаснее.
Как то раз сорвало заправочный шланг и на Ту-22М3 вылило под сотню литров этой замечательной жидкости
А скажи, мил человек, для чего эта штука там применялась? То, что сжиженный азот и углекислый газ там есть - да. А в каких системах, не могу найти.

1990-1991 год, Луганск, ВВАУШ. Около 100 выпускников Балашовского ВВАУЛ выпуска 1990 г., уроженцев Украины, в предверии развала, были направлены в 17 ВА для дальнейшего прохождения службы. Всех их поделили поровну между Луганским и Мариупольским полком. И спустя пару месяцев на базе Учебно-летного отдела (УЛО) ВВВАУШ для этих молодых праваков организовывают инструкторские курсы по методике летного обучения штурманов-курсантов. Понедельник, 8.00, огромная аудитория в УЛО. За пару месяцев разлуки луганчане и мариупольцы успели ужасно соскучаться друг по другу, в аудитории стоит гвалт и происходит всеобщее братание. Никто не слышит звонка, не видит вошедшего п-ка С-ва, начальника УЛО, в прошлом НШ одной из дивизий ВТА. Отсутствие какой бы-то реакции на его появление со стороны зеленых летунов, приводит в гнев заслуженного строевого офицера. П-к С-ев слегка покраснев, начинает выходить из себя:
- Товарищи лейтенанты, может вам по@уй кто стоит перед вами, но нужно хоть уважать погоны (имея ввиду свои, с большими звездаи),
Повышая свой тон все выше и выше он продолжает:
- Почему нет доклада? Где дежурный?-уже орет он.
После небольшой паузы кто-то из бывших сержантов-комодов проявляя сознательность, выходит к п-ку С-ву и докладывает о том, что группа молодых офицеров на курсы прибыла. Полковник с багряным лицом разворачивается к сотне раздолбаев и чеканит:
- Здравствуйте Товарищи !
Тут надо пояснить, что в ВВС не принято в помещениях приветствовать старшего начальника как в строю. Подается команда " Товарищи офицеры ", все встают и начальник отвечает: " Товарищи офицеры ". К тому же пламенная речь п-ка не прибавила охоты летунам бодро прочеканить ответное " Здравия желаем товарищ полковник ", да и в одном строю они стояли месяца четыре назад. Все набрали в легкие воздух и замерли в ожидании, когда кто-нибудь начнет приветствие. Несколько бесконечных секунд и вдруг на всю аудиторию раздается громкий звук газов, заблудившихся внутри одного из военлетов и наконец-то нашедший выход наружу. П-к С-ев несколько мгновений продолжает держать руку у головного убора. Лицо его преобретает окраску варенного рака, он со всего маха с горечью и досадой опускает руку вниз и выскакивает из аудитории.

Занавес

Теперь о веселом. В нашем полку в году этак 1979 во время сидения в другом гарнизоне по причине ремонта собственной полосы (ессно пили и скучали) начштаба на полном серьезе на вечернем построении доложил "...Лиц незаконно закусывающих нет..."(взамен - лиц незаконно отсутствующих нет). Было страшно весело.

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1, 5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1, 5 - 2, 0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1, 5 - 2, 0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

то Не моё:
Хоть и старый боянчик- улыбнул!А если серьёзно, то реальность события (кроме пива!)- опровергнет любой вертолетчик.