С Наступающим Новым годом господа!!! Здоровья, удачи и любви.Отдельное спасибо поздравления организатору этой ветки. Она рулит
Зайдите на ссылку повеселитесь::::
http://www.gorchizza.ru/card81.html

Первый раз, ( лйтенант, первого года службы) заступаю Дежурным по приёму и выпуску самолётов.
Лето. Проинструктирован до "слёз". ГОТОВ.

Дежурство сдаёт ст. лт.(опытный).
Приём "хозяйства", объезд всего аэродрома, "караулка", ДСП, ДСЧ, осмотр ограждения ( теоретически), Деж.Звено, Аварийные средства, Пожарка, Диспетчер (план на день), КП...
т. д.
...Поднимаемся на КДП.
На КДП, находится "дежурный боец" и НАЧАЛЬНИК ПОЖАРНОЙ КОМАНДЫ. ( ст. лт.)
Удивляюсь, но молчу.
Опытный ст.лт, лётчик, проводит инструктаж: КАК, ДАЛАТЬ ТАК, ЧТО БЫ ВСЁ БЫЛО ХОРОШО.
...
После инстуктажа, ст лт, берёт из ящика, три бьелых и три жёлтых патона ракет, (ракеты)
Пистолет-ракетницу, и пощёл на балкон КДП. Я, за ним.
Он вышел, зарядил пистолет, и начал целится в старый метфлюгер (стоящий от балкона КДП, В МЕТРАХ 70-80, боком)
Выстрел первый-мимо.
Второй, третий-шестой; туда же. Но, трава загорелась.
Абсолютно урановешенно; начпожарной команды, даёт журнал проверок на подпись, потом выходит на балкон, махает рукой, и ....и, пожарная машина с расчётом, несётся тушить траву.
Тушат, Уезжают.
Я молчу.
....
Далее, опытный мне объясняет: что в этот флюгер, стреляют, уже лет 15, и на нём только две отметины.
ПОЛК ИХ ЗНАЕТ.
ПОПАДЁЖ, ВОЙДЁШ В ИСТОРИЮ, НЕ ПОПАДЁЖ---пожарной команде тренировка.
Главное: ни красные, не зелёные ракеты; не бери.
.....

Давно, я был лейтенантом. Но в этом полку, а ныне "другое название", ДО СИХ ПОР, СРЕЛЯЮТ ПО ФЛЮГЕРУ.

...не баян...

Не моё, Леонид Шутов, Стендовик, РТОшник, ШГВ, ИГОРЬ К, Захар, Смирно - спасибо за прекрасные рассказы, из описаных вами ситуаций "родной идиотизм" так и прёт! И рассказали очень "доходчиво", молодцы! На вас и равняюсь, хотя "дотянуться" до вас - недостижимо. Ещё раз спасибо, порадовали.
Ну и я расскажу коротко об одном "экземпляре" среди лётчиков. Был у нас в 124м полку (Гвардейское, под Симферополем) один командир отряда майор Гаврилов В.С. Я - правак на ТУ-16К-10, лейтенант только из училища. И вот я в патруле под Новый Год с двумя матросами курсирурую поздней ночью по "главной авеню" гарнизона. В конце "авеню" чуть в стороне огороженый колючей проволокой квадрат, где стоят новенькие спец.автомобили типа КУНГ, поставленые на подставки, чтобы резину, видимо, не портить, - т.к. Н.З. всё-таки. Вижу, кто-то около этих автомобилей крутится... Даю команду "фас" моим патрульным. Приводят пацана лет 15-16, в руках у него здоровый шмат резины, срезаной со всей окружности протектора колеса!? Вот это - прикол, надо сказать! Начинаю выяснять, кто такой, почему срезал и т.д... Молчит, мнётся. Пошли в камендатуру. Выясняется, - это сын командира отряда майора Гаврилова. Комендант говорит, не надо особой огласки, сами разберёмся, отпусти его... Ну если комендант так решил, ему видней, я человек новый, отпустил пацана. На другой день встречаю на предварительной Гаврилова и рассказываю ему об этом случае (отец же должен знать, что его сын вытворяет). Тот ругает сына на чём свет стоит, грозиться "отлупить его так, чтобы запомнил на всю жизнь" и т.д. и т.п. Ну ладно. думаю, перепадёт молодцу сгоряча от отца, прошу Гаврилова не слишком уж пороть его, а серьёзно поговорить, конечно, советую... Проходит несколько дней, встречаю того пацана и спрашиваю его, ну как, "наказал тебя отец за порчу военого имущества, не будешь больше срезать резину с НЗ"? А парень-то ещё не умеет сильно врать и говорит мне, - "А чё это он меня будет наказывать, если он сам и послал меня эту резину срезать"?.. Я - онемел, признаюсь честно... А чуть позже выяснилось, да действительно, отец сам его и послал срезать эту резину.., а для чего думаете..? Никогда не догадаетесь (и я не мог такого предположить тоже)... Оказывается лётчик 1го класса "целый майор", командир отряда ракетоносцев ТУ-16К-10 "подрабатывает"... шитьём тапочек на своей швейнй машине Зингер с резиновой подошвой и у него есть "довереные лица", которые на рынке успешно продают их... Напоминаю, это был конец 60х годов и такое "частное предпринимательство" было не только в диковину, но и преследовалось властями. Этот Гаврилов оказался такой "жлоб", каких я в своей жизни не встречал.., но подробности об этом я расскажу как-нибудь в следующий раз...

Elplata, пока писал свой пост, твоего "шедевра" ещё не было, сейчас увидел.., спасибо! Тебе тоже нужно быть в той же категории классных рассказчиков! По всей видмости, в Росси труднее отыскать примеры "очень умных действий", чем примеры идиотизма... Действительно, - на ошибках (в нашем случае надо понимать - идиотских) учатся... Вот, оказывается, почему наши умнее других.., потому, что много ошибаются и учатся, правда, на своих (идиотских) ошибках. А не ошибается только тот, кто - ничего не делает! Получается совершенно новый взгляд на вещи, - идиотизм, оказывается, учит (иногда самих идиотов, а иногда на нём учатся и другие).

Командир звена на МИ-24А запускает двигатели. Диалог КЗ и ШЗ перед включением СРО.
КЗ.: – Митька, код?
ШЗ.: – Двойка.
КЗ.: – Двойка была вчера. Какой код?
ШЗ.: – Двойка.
КЗ.: – Митька, сцука, какой код?
ШЗ.: – Двойка.
КЗ перегибается вперёд, следует удар по шлемофону дланью сверху (на Ми-24А такая возможность была), – Ты посмотришь или нет, какой код?
ШЗ лезет в портфель, достаёт наколенник, – Шестёрка.
КЗ выставляет код, запрашивает вырулить.
Всех с наступающим!

Эта история произошла в 1952 году с моим отцом, тогда курсантом 2-го курса Военно Морского Минно-Тарпедного Авиационного Училища, которое находилось в городе Николаеве, что на Украине. Пришло время очередной врачебно-лётной комиссии. Как обычно, сие мероприятие начинается со здачи анализов. Но в тот год согласно какому-то распоряжению со стороны мед. службы потребовали каждому лётчику-курсанту сдать кал.Так-как это нововведение было неожиданностью, то перед группой курсантов встала непосильная задача: каждому надо было срочно выдавить из себя порцию этой драгоценной субстанции. Но... никто на тот момент не испытывал такой физиологической потребности.И вдруг один согласился выдать "на гора" спасительную порцию, которую тут же решили по-честному поделить на всех. Вся эта компания отошла в близрасположенный садочек и наш "доброволец" сделал своё дело на картонку. Когда он закончил, и неспеша застёгивал штаны, весь дружный коллектив набросился на картонку с коробкАми и в течении нескольки секунд с помощью прутиков все разобрал. Наш герой заправил форму, повернулся , и ... спросил "А мне?" По рассказам отца, они вспоминали этот случай ещё долго после окончания училища.

2ФД
и ... спросил "А мне?"

Да! В большой семье за столом рот не разевай!

баян..
...
Тревога в полку...
...Звонок в дверь, открываю: стоит боец" чурбанистого вида".
-боец: "Товариш командыр, в 6.00 тревога, нас там "СИЛЬНО эбу...т", Вам бежать быстро, нам легче будет.
Командыр сказал: ТРЕНИРОВКА"

elplata:
Тревога в полку...
_______
5+++

О танкистах...

Как то, лет несколько назад отдыхали с женой в санатории. За нашим столиком сидел танкист. И тут по радио слышу от Трахтенберга прикол - говорит : как проверить настоящий танкист или нет. Спросите, что самое главное в танке? Если скажет (пардон) "Не пердеть", значит настоящий танкист. Ну я и решил проверить.
На очередном приёме пищи спрашиваю соседа - что самое главное в танке?
И началось: пушка, броня, и т.д., всё перебрал, но не угадал. Когда я сказал ответ он долго смеялся, сказал, что действительно это главное, когда в таком объеме собрано столько человек.
Так настоящий он был танкист или нет...
_______

Всех С ПЯТНИЦЕЙ!
Приятного трудового дня и отличного настроения!

70-е годы. Самолёт Ил-28. Один штурман, ну очень большой любитель рыбалки, выпросил у инженера эскадрильи старую покрышку от основного колеса, для того, чтобы выдернуть из неё капроновый корд для сети. В то время достать нитку в наших краях для плетения сети было практически невозможно. Всё свободное время он посвящал снятию верхнего слоя резины до корда. Времени прошло достаточно много, неделя или две, но до нити корда он добрался и начал её оттуда тягать. Идёт обычный парковый день. Лётный состав понемногу собирается у покрышки поглазеть на это действо. Инженер вскоре разгоняет нас на самолёты. Через некоторое время мы снова собираемся у покрышки. И так несколько раз. Крайний раз, разогнав нас и обладателя покрышки на самолёты, он обливает покрышку керосином и поджигает её. А теперь представьте себе состояние этого штурмана. На всю оставшуюся службу эти, в общем то неплохие люди, стали непримиримыми врагами.

Как-то раз наступила моя очередь заступать ДСЧ. В те времена ночевали дежурный летчик и ДСЧ в высотке, в комнате отдыха. Стояли там стол, стулья, пара диванов, а вдоль стен-шкафы, в которых должно было храниться всяческое снаряжение высотное. Накануне дежурный летчик проснулся оттого, что на грудь ему ночью забралась крыса и начала щекотать нос усами, и может быть, предвкушая вкос оного. Это быстро стало достоянием широкой полковой общественности.
Когда вся служба была отправлена, стоянки сданы караулу, ужин благополучно переваривался, а программа телевидения исчерпала себя (а в середине 80-х это было в районе 23 часов), стали мы устраиваться на ночь. Вспомнил я про крысу и не будь дурак, решил залечь на столе-хрен с ним, с комфортом, зато не отгрызет ничего. Дежурный летчик похихикал, постелил себе на диване и начали мы по мере возможности дрыхнуть. Каково же было мое удивление, когда, продравши глаза раненько поутру, я обнаружил своего напарника по дежурству спящим наверху шкафа! Ночью ему стали мерещиться крысиные шаги, и он не придумал ничего лучше , чем забраться на самое высокое место комнаты.

Место действия: ОГМ АТБ ОАО. Если длиннее: отдел главного механика авиационно-технической базы, и не открытого акционерного общества, а объединенного авиационного отряда :-)
Токарь, по прозвищу Утконос (за форму носа, естественно), имел нехорошую привычку, переодеваясь, оставлять свои шмутки где попало, хотя у каждого был шкафчик на две ячейки: для технички и для "цивильной" одежды. Когда надоело - решили проучить. Для начала прибили его "гавнодавы" гвоздями, сотками, к грузовой платформе электрокары, она из досок сороковок. Начал он утром переодеваться, пошарил глазами по цеху, хвать... "Штатный гвоздодер", конечно же был спрятан :-)
Не подействовало. На следующий раз приподняли станок для развальцовки трубок и "обули" его. Утконос повалил его набок.
Не действует, не доходит до человека, что от него добиваются. Связали шнурками и перекинули через трос, натянутый под потолком, на нем люминесцентные светильники висели. На этот раз поиски длились гораздо дольше. Когда этот неряха начал уже слюной брызгать, теряя остатки терпения, углядел, наконец. Начал хватать все, что под руку попадется и кидать в свои "штиблеты", пытаясь сбить их оттуда. Попадет, они оборот вокруг троса сделают и, конечно же, опять висят. А железяки летают по всему цеху, уже разбито стекло в окне. Очередной бросок, попадание в светильник! Меркнет свет, звенят осколки стекла... и в цех заходит командир ОАО. Была у него привычка по утрам посещать различные службы.
- Что за дебошь? Чем тебе светильник помешал?
Разобравшись, объявил:
- Этим молодым ИДИОТАМ, Макаренкам недоделанным, снять по 50% премиальных, а этому ИДИОТУ - 100. И чтоб порядок навел! Авиация в воздухе, а на земле - порядок!
Коротко и ясно. По авиационному :-)

О психологической готовности.
В 1976 случилась в Цхинвали катастрофа на Ми-24А: из-за обрыва рессоры двигатель вышёл на взлётный режим, исправный ушёл на малый газ. Лётчик правильно определил отказавший двигатель и выключил его. Исправный двигатель остался на малом газе и на поднятие РУД-а вверх не реагировал. Экипаж погиб. Через несколько лет пришло дополнение к инструкции экипажу: в подобном случае нужно вывести коррекцию влево (на малый газ) и вновь ввести её вправо – включить автоматику двигателя и тогда он выйдет на рабочий режим.
После катастрофы прошло 2 месяца. Закончили расследование, невнятно довели причину ЛП (открыто признать, что причина заложена в конструкции автоматики, постеснялись). Приступили к полётам на Ми-24. Но напряжение у лётчиков в полёте осталось. Погнал экипаж борт из Цхинвали на регламентные работы в ТЭЧ в Цулукидзе. Дали им эшелон 2100, летят. Надо признать, не все вертолётчики любят летать так высоко, но для прохода над Сурамским перевалом надо.
Бортач решил покурить, открыл форточку в грузовой кабине. Тут уже описывали, что на Ми-24 летчики сидят тандемом. На Ми-24А тот же тандем, только оператор не изолирован, а его калган всё время перед глазами командира и на посадке мешает. Бортовой общается с экипажем из грузовой кабины через окошко за спиной командира, как собачка из будки (да простят меня ветераны- бортовые!)
Итак, бортовой открыл форточку и закурил. Расслабился. Лётчики напряглись!
Командир: «Ты слышишь?»
Оператор: «Что?»
Командир: «Звук какой-то посторонний появился!»
Оператор: «Да, что-то не так. Ты там по приборам посмотри, всё нормально?» – Все приборы контроля СУ находятся в кабине командира.
Командир: «Да вроде всё нормально. – Бортовому, – Володя!»
Володя в это время сидит за обрезом окошка и его не видно. Фишка шлемофона не подсоединена.
«А где бортовой? – оператору, – Тимоха, Вовка в вертолёт садился?»
Оператор: «А ты что, не видел, что ли? Тебе же там ближе!»
Командир: «Да @уй его знает! Двери грузовой закрыты».
Оператор: «Что ж он, закрыл двери и остался в Цхинвали?»
В это время бортач накурился и закрыл форточку.
Командир: « О! Опять! Слышишь?»
Оператор: «Докладывай, что посторонний шум в редукторе!»
Командир: «Кутаиси-контроль, ХХХ! Посторонний шум в районе главного редуктора, разрешите снижение?»
Далее идёт выяснение места полёта, режима работы СУ и разрешение занять 100 над рельефом. Командир переводит вертолёт на снижение.
Бортовой, появляется в окошке: «Что, уже подлетаем?»
Командир и оператор: «Ты где был? У нас тут редуктор отказал!»
Бортовой: «Какой редуктор?» – На вертолёте 3 редуктора. Отказ любого – катастрофа, если не успеешь сесть.
Бортовой пробежался взглядом по приборам: «Да не, вроде всё нормально».
Командир: «Звук всё время меняется, не слышишь, что ли!
Бортовой: «Какой звук? А-а, это я форточку открывал…»
Далее на МС-61 записан непереводимый на другие языки диалог про секс командира с бортовым, его мамой, редуктором, Кутаиси-контролем и многими другими одушевлёнными и неодушевлёнными предметами!
В те далёкие времена психологов в полках не было.
Всех с днём Спасателя!

Из сети :

Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

Надымчанин напомнил.
На срочной службе собрался в увольнение. На выходе из летного городка зашел в книжный магазин и напоролся на Экзюпери, в одной книге полное собрание. Хорошо помню, денег хватило на книгу и пачку гродненской "Орбиты".
Вернулся в часть, переоделся и залег на спортплощадке, читать. Тому, кто спрашивал, чего это я здесь, когда все там, отвечал: "Я в увольнении. Меня здесь нет." :-)
Потом эту книгу даже из пожара спасал. До сих пор жива, на полке стоит. Память.
В самом деле, наверное, ИДИОТ.

баян ( то есть, сам не видел)
Зима, полёты , вторая смена.
Боец из отцепления, забирается в кабину к "прожетористу" погреться (ЗИЛ-131, прожектор).
Дети: 19-20 лет, решили посмотреть, "ЧТО ЭТО ТАКОЕ--РАКЕТНИЦА"
Результат: выстрел из ракетницы, внутри ЗИЛА...
...
...
Прониклись?

Факт: кабина, выгорела полностью, ватная одежда на "защитниках родины", тоже.

ДВА БОЙЦА; ЦЕЛЫ И НЕВРЕДИМЫ.

Вывод: СЧСТЛИВЫЕ ИДИОТЫ.

О прожекторе...

Преамбула, так сказать...
По ученияям на аэродром выехала пехота.
Для обороны и т.п.
Нарыли окопов.
Обороняют.
Тем временем идут полёты.

А вот теперь - самая, что ни на есть - АМБУЛА:

Заходит Миг-27 на посадку, всё нормально, рутина... КАК ВДРУГ крик лётчика - "Уберите Луну!!!! Слепит Луна!!!"...
И, пока народ опомнился, самолёт пошёл на второй круг...
Лётчик матерится, ругает Луну и всех тех, кто с её помощью его слепит...
Все кто там причастен, глубоко афигевшие, поглядывая на тонкий и бледный, едва видимый серп ночного светила тактично объясняют лётчику, что всё в порядке, и вновь ведут на посадку...
Но как только самолёт подошёл к полосе - вновь крики и маты - "Уберите Луну!!!! Слепит Луна!!!" и т.п. ...
На земле уже не до шуток.
Что делать?
Лётчик в явном неадеквате...

Выводят третий раз и... "Суки! Да уберёт ли кто этого "ч"удака с "Луной" на БэТэРе!!!"
Всё стало ясно.
Не успело ещё затихнуть эхо его слов, как к торцу ВПП (ну, почти), туда, где сидела пехота рванул Газ-66 со всеми причастными и просто с теми у кого чесались кулаки.
От@уярили бойца, который придумал себе забаву подсвечивать самолёты идущие на посадку "Луной".
Соответственно рас@уярили и "Луну", и фары у БТР, говорят, что даже отобрали фонарики и зажигалки у пехоты...

Но тем не менее и лётчика признали причастным.
А нефуй было термины такие учить, как "Луна".
Кто помнит об этом?
Крикнул бы - уберите "ч"удака с прожектором - народ бы враз понял.

Не баян.
ХВВАУЛ, начало 80-х.
Две девчёнки, уверено подходят к КПП училища.
Боец, "вратарь"- Вам кого?
Девчёнки- Диму.
Боец:- как фамилия?
Девчёнки- Басов
Боец- какая рота, курс
Девчёнки- "его Серёга, ещё "Петровичем" называл.
Боец--- поятно, сейчас.
Громкая связь--- "Дежурный: Дмитрий Петрович Басов; роту , курса не знаю.Вызывают на КПП.
...
Ответ: "ПРИДУРОК, ЭТО НАШ НАЧАЛЬНИК УЧИЛИЩА"
зановес.

БОЯН, но характерный, красивый:

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую , по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

История адская, но те кто служивший поймут, утро, дежурный по части приехал в автопарк, смотрит на КП все окна открыты (зима), заходит, смрад несусветный, начинается допрос что да как, почему о возгорании не доложили.... Картина: Ночь, дежурный по АП спит, бойцы спять, даже дух на телефоне и тот кимарит, беременная кошка залазит на спящего бойца и.... рожает прямо на нем, рядом с топчанами стоит обогреватель а-ля тен на кирпичах, ессно самодельный, во сне один котенок тока появившийся на свет рукой бойца был сброшен на тен и зажарен... для гражданских людей это было бы адской трагедией, но котоубийца долго еще имел дурную славу, хотя оправдывался что во сне и не со зла...

+ вдогонку, бухал как то с погранцом, он мне поведал такую историю, детали помню смутно, ибо был в непотребном состоянии, на заставе мутили брагу, в огромном бутыле, серху как и положено резиновая перчатка, какой то умник снял перчатку и закрутил пластмассовой крышкой.... ночь, бах, застава в ружье, 3 часа выясняли с какой стороны обстрел, где и какие повреждения, ночь запората наглухо

С Новым Годом поздравляю,
счастья, радости желаю
и чтоб в следующем годе
было с кем и было где!

В Пугачеве на 4-м курсе в учебном полку летали.В нашей эскадрилье на бортах орлы нарисованы были
http://www.airliners.net/photo ...
Был один Ми-24ду с хорошим бортовым номером 77. Но что-то не так с ним было.На КАЖДОЙ смене на нем что-нибудь да меняли, то РЭО-шники блоки, то АО-шники ковыряются, то двигатели минут по 20 не запускаются. При заходе на посадку РУ после ближнего ВСЕГДА на передний упор встает, видимо особенности центровки данного ПУСТОГО ЛА такие(причем другие ду-шки нормально), при этом нос задран и из-за этого полосу вообще не видно.2 месяца летали на нем с разницей показаний ВД-10 в передней и задней кабине 6мм.рт.ст.Как говорили инструктор, не хрен дергаться, 0 показывает, на эшелон нас никто не подымет, а если будут искать причину, то летная группа долго летать не сможет.
А причина данного поведения вертолета оказалась вот в чем:орел нарисован ЗАДОМ, комэска ругался - что-за идиот орла задом намалевал, вертолет теперь так и летает ЧЕРЕЗ ЖОПУ

2 1
Бред. Полный. Но зачет. Надеюсь корифеи поддержут?
Всех с наступающим!

В полку у нас были Су-17М2 и М3. Как известно, колесо на передней стойке шасси-нетормозное, КН-21. Как-то во время полетов к нам занесло МиГ-23 из Вазиани-то ли из-за погодных катаклизмов, то ли еще из-за чего. Как водится, широкие технические массы собрались попялиться на чужую матчасть. Один из техников, видимо решив оправдать одну из расшифровок букв "ВУ" на своем училищном значке - "Вроде Учился", глядя на переднюю стойку МиГаря и узрев тормозное колесо, на полном серьезе изрек:
-Переднее тормозное-а основные, значит, нетормозные?

На соседней ветке, как-то, скажем так, негативно, упомянули "Идиотов в авиации". Задело. Был и у нас полку такой-же летчик, индюк надутый, на сраной козе не объедешь: "Я летчик!"
Ну, у меня, как вода в ж@пе, недержится и я ему говорю: "А я авиамоделист. Вот вчера я радиоуправляемую модель запускал, а сегодня - Тебя!". :-)

Отношение к летчикам у меня, конечно же, совсем другое. Просто терпеть не могу, когда "заносит" некоторых. Непрофессионально. Профессионал себе цену знает и на форуме не будет плакаться о недооцененности своей деятельности.

Да сейчас космонавтов не всех знают! Ну летают, ну болтаются на орбите...
Вот на какой-то там тусовке кто-то кому-то в морду дал - это да! Или у какой-нибудь "звезды" сиська из платья вывалилась перед телекамерой - это о-о-о!

То, что авиация потеряла ореол романтики, закономерное явление. Нигде, ни в тундре, ни в джунглях, никто лбом об землю уже стучать не будет, увидев инверсионный след в небе. В лучшем случае просто посмотрит. Кто-то даже подумает: "А сейчас влево доворачивать будет, по коридору. Там маяк стоит."

С наступающим Новым годом! Всех! И всем - УДАЧИ!

Нвогодние.
...
Командир приказал, что каждый въежающий на аэродром на (до сих, пор смешно), на ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, должен иметь пропуск (лично подписанный командиром) и с ФОТОГРАФИЕЙ автовладельца. (сами понимаете-----ПРИАмбула).
Далее САПСИСТ, будучи дежурным по КПП аэр., сфотогафировал меня в моей же машине, за рулём (тихо, и "по подлому"), потом, начальникштаба АЭ, ПОДПИСАЛ ПРОПУСК У НАЧ ШТАБА А.Б., и вклеил " меня за рулём".
Далее, "лёгкое движение руки" , и Они "прилепили" в место настоящего пропуска на въезд на аэродром, ТАКОЙ ЖЕ, НО ТОЛЬКО, С МОЕЙ, СЧАСТЛИВОЙ РОЖЕЙ ЗА РУЛЁМ В МАШИНЕ.
Пример: ...я подъежаю в машине, к КПП аэродрома... у Дежерного по КПП... "вратаря", задача; СРАВНИТЬ ОРЕГИНАЛ С ФОТО.

Я, ТАК ПОЧТИ МЕСЯЦ ЕЗДИЛ.
Когда выяснилось, ... СМЕЯЛСЯ ДОЛГО.

Коллеги, всех с наступающим Новым годом , удачи и здоровья Всем !!!
Дело было в далёком 1977 году, авиагарнизон Бердичев ПриКВО, формирующийся полк вертолетчиков, который впоследствии окажется в н.п. Обор КДВО . Исполнять обязанности Деда Мороза назначили самого крепкого на " зто дело", очень уважаемого офицера... Дети, стояли у окошек, и с радостью наблюдали как он, не спеша, подъезд за подъездом, разносил подарки в огромном красном мешке, первый дом, что стоял у дороги - дедушка выдержал, и слегка пошатываясь, направился к противоположному, пройдя ещё два подъезда Дед Мороз внезапно пропал.
Выдержав некоторое время, отцы, чтобы уложить детей спать с подарками, кинулись на поиски дедушки. Вскоре пропажа была обнаружена!!!
Дедушка Мороз спал под лестницей, красный нос находился в районе уха, шапки не было, а борода была повёрнута назад, на спину, но мешок он так крепко держал, что пришлось отнимать просто силой... Отобрав мешок родители поздравили детей сами. А Дед Мороз, даже благодарность от начальника политотдела получил, вот народ ржал!!!
Тогда мы ещё не знали, что через два года начнется война за речкой, и мы многих уже никогда не увидим на этой земле, вечная им память!!!

"Стендовик:
Отношение к летчикам у меня, конечно же,
совсем другое. Просто терпеть не могу,
когда "заносит" некоторых."

Раньше это явление было довольно
редкое.Я "с пониманием" относился
к таким "кадрам".Изредка были
такие и из техноты, попавшие
в бортмехи.
Всех авиабратьев с наступающим Новым Годом!

Приветствую всех, кто на ветке и хочу рассказать одну историю, которая произошла со мной, а также с пропагандистом нашего полка (он воспитывал нас с различнх трибун), а также о том, как мы - лётный состав пытались его "воспитывать" по своему...

О влиянии лётного состава...
По окончанию лётного училища в 1968 году, я был направлен на службу в морской ракетоносный полк на самолёты Ту-16К10 в Крыму (недалеко от Симферополя). Пропагандистом полка (была тогда такая должность) здесь был майор Подкопаев. Недолюбливал он почему-то лётный состав, относился к нам высокомерно, с каким-то пренебрежением, никогда не здоровался с нами, обращался всегда на «ты». Часто, выступая перед техническим составом, высказывался в том духе, что «не такой уж тяжёлый труд у лётчиков, как они об этом рассказывают и, вообще, зря лётчикам шоколад дают, ни к чему он им вовсе»... Но и мы, конечно, к нему большой любви не питали (о погибших на службе пропагандистах мы ни разу не слышали, а моих однокашников по лётному училищу за время моей службы – погибла почти треть...). И при каждой возможности мы по своему «подкалывали» его, подшучивали над ним, иногда разыгрывали его... Но самое главное то, что, похоже, наша «профилактика» не прошла даром, а повлияла на него в лучшую (по моему мнению) сторону. О двух таких «розыгрышах» с моей стороны я и расскажу сейчас...
Лето 1971 года, мы сидим на занятиях по аварийным средствам спасения (АСС). Начальника АСС, ведущего эти занятия, вызвали ненадолго к командиру полка и он попросил майора Подкопаева поприсутствовать вместо него... У нас на столах лежат раскрытые плоские коробки НАЗ (носимый аварийный запас), которые обычно нахoдятся в парашюте. Мы изучаем их содержимое. А там... чего только нет.!? Там и радиостанция для аварийной радиосвязи, и флуоресцеин, который растворяясь в воде, даёт яркое цветное пятно (чтобы спасателям легче было обнаружить летчика в море), и средство для отпугивания акул, и спички, которые не гаснут на ветру, и галеты, и тот же шоколад (который «не нужен» лётчикам)... Есть там и «средства добывания пищи»: силки (для ловли разных животных), блёсны и крючки (для ловли рыбы), а к ним искусственая приманка, - пластмассовые червячки и мухи разных размеров и цветов, и ещё много других интересных вещей... Я сижу за ближайшим к преподавателю столом и изучаю зелёных пластмассовых мух (ничего подобного тогда в магазинах не было и я видел их впервые). Подкопаев «вошёл в роль строгого преподавателя» и стал «наводить дисциплину», делая ненужные замечания и окрики, придираться по пустякам.., вобщем, вести себя с нами «как обычно»... И тут в меня как-будто «бес вселился».., дай, думаю, малость «осажу майора».!? Я незаметно положил на стол одну большую зелёную «муху» и, как только его взгляд остановился на ней, быстрым движением руки «поймал» её... Затем я взял её за «крылышки» и, не спеша, сунул в рот... Глаза Подкопаева округлились, он брезгливо поморщился и спросил: «Ты что.., мух ешь..?». Я спокойно ответил: «Да, иногда...». Тогда он начал тихо расспрашивать меня о моей семейной жизни, о жене, детях... А я, тем временем, усиленно обсасывая эту «муху», отвечаю на его вопросы... Вижу, он сильно нервничает, его уже распирает выступить с ещё одним фактом «несносного поведения лётного состава».., он что-то записывает... Все в классе давно уже «раскусили мой прикол» и посмеиваются, а он не понимает, что над ним смеются, и входит в раж, - начинает очередную речь на тему – «зря лётчикам дают шоколад (они уже совсем с ума сходят)»... Долго я себя сдерживал, чтобы не засмеяться, но, наконец, не выдержал и, вынув «муху» изо рта, рассмеялся от души... Хохотала и вся эскадрилья... Не смеялся только Подкопаев... Он, наконец, понял, что его откровенно «разыграли», разозлился и ушёл из класса...
Другой «розыгрыш» произошёл примерно через год... По учениям несколько экипажей (в том числе и мой) должны были выполнить межфлотский маневр. Это значит, что мы должны перелететь с Черноморского Флота на Северный Флот и сделать там несколько полётов в Северный Ледовитый океан. «Североморцы» же должны были лететь к нам и сделать несколько полётов в Чёрном море... Мы уже сидим в кабине и ждём команды на запуск двигателей. Вижу, к моему самолёту подъезжает «газик» командира полка.., а с ним из «газика» выходит и наш пропагандист... Командир полка передаёт мне приказание, - взять в кабину майора Подкопаева седьмым членом экипажа, чтобы по прибытию в Североморск (аэродром около Мурманска) он сразу приступил к выпуску стенгазеты и боевых листков, в которых будет отражаться ход учений... Ну что ж, приказ – есть приказ и я подчиняюсь, хотя, честно сказать, особой радости не испытываю... Техники быстро «экипировали» его (привезли для него парашют, шлемофон, кислородную маску и т.д.). Посадили его сразу за нами (лётчиками). ...Взлетаем, набираем заданый эшелон, берём курс на север.., всё нормально, я включаю автопилот... Оглядываюсь на «седьмого члена экипажа». У него такой важный вид, будто он выполняет очень сложное и ответственное задание (вобщем-то, оно так и есть.., ему же предстоит выпускать стенгазету и боевые листки.., а в учениях это – «главное», так как у нашего тогда партийного руководства мнение было такое: главное не то, как ты выполнил задание, а то, как это было представлено.., как говорят старые пилоты, - каждое учение заканчивается «наказанием невиновных и награждением неучаствующих»)... Через полчаса он толкает меня, - я оборачиваюсь. Знаками он спрашивает меня, - нельзя ли попробовать управлять самолётом..? Конечно, ни одна инструкция и мысли не допускает, чтобы кто-либо посторонний (не пилот) мог сесть за управление ракетоносцем... Но... в меня опять «будто бес вселился», понимаю, что и на этот раз будет какой-нибудь повод «вставить шпильку».., и я командую второму пилоту, - «уступи место майору, а сам посиди малость на его месте». Радостный Подкопаев уселся в кресло пилота.., глаза его разбегаются при виде такого количества приборов, перед ним штурвал... Он спрашивает, можно ли «поуправлять»..? Я разрешаю и он хватается за штурвал и сразу пытается повернуть его, но... не тут-то было... Самолётом управляет автопилот, но наш «седьмой член» этого не знает. Автопилот устроен так, что его можно «пересилить», но это тяжело. Поэтому пропагандист поупиравшись и покряхтев, кое-как немного накренил самолёт.., затем после долгих усилий также накренил его в другую сторону... Он недоумённо смотрит на меня.., в чём, мол, дело, почему так тяжело? Я делаю вид, что не понимаю его, берусь за штурвал и нажимаю кнопку быстрого отключения (КБО) автопилота (она находится на штурвале под большим пальцем левой руки, но он этого, конечно, не знает). Затем я лихо «закладываю» глубокие крены (как говорят пилоты – «ставлю самолёт на крыло»)... Затем я вывожу самолёт в горизонт и отпускаю кнопку КБО, а это значит, - автопилот опять включился и «держит» управление (этого наш «новоиспечёный пилот» тоже не знает)... Он удивлённо наблюдает за моими действиями, затем опять берётся за штурвал и вновь «борется» с автопилотом... Результат этой борьбы тот же – самолёт чуть-чуть накренился и всё.., а «пилот» весь в поту, лицо его красное от напряжения... Ничего не понимая, он опять вопросительно смотрит на меня... Я повторяю «показ лёгкого управления самолётом».., и так происходит ещё два или три раза... Подкопаев сбит с толку, обескуражен, он не может ничего понять... А экипаж в это время давится от смеха, отворачиваясь, чтобы он не видел... Я и сам, сдерживая смех из последних сил, говорю ему: «Вот видите, товарищ майор, как нам тяжело..? А Вы говорите, - что лётчикам зря шоколад дают.!?». Экипаж покатывается со смеху, я отворачиваюсь, так как уже нет сил сдерживать смех... Майор понимает, что его опять «охмуряют», но как, - понять не может... Он молча выбрался из кресла пилота, сел на «своё» место и до конца полёта не проронил ни слова...
...С тех пор, как отрезало, - он перестал говорить, что «лётчикам зря дают шоколад» и, вообще, перестал чванливо к нам относиться, стал с нами здороваться и говорить на «Вы»... Когда же в курилке собирались лётчики, Подкопаеву очень нравилось говорить: «Вот когда мы с капитаном Бутковским летали на север, то...»... А мы его снисходительно не поправляли.., а зачем..? Ведь он становится нормальным человеком.., а это – главное...

Pilotiaga:
________
5+++

Дорогие Братья-ИДИОТЫ!
Хочу поблагодарить ВСЕХ от души за отличные рассказы, байки и бЫли, ...за хорошее настроение, которое Вы дарили в уходящем и непростом году!
Пожалуй, одна из немногих веток, где люди отдыхают душой ..., ухаживают за ней и не втягиваются в ругань и выяснение отношений.
Особый респект ГИРОСКОПУ - рука легкая(!). Только вот бАлует редко (но метко) своим появлением...
Хочу пожелать всем ИДИОТАМ (и их "сподвижникам") в Новом Году: творческих успехов, улыбок и смеха, отличного настроения! Берегите себя!
Не болеть!)))
http://grudina.info/newyear/in ...

Улыбайтесь, друзья!
Хочу представить на ваш суд маленькое эссе о жизни в СССР...

ЗАПАХ СВЕЖЕГО ОГУРЦА

Петро - мой сосед по квартире, работал на оборонном заводе инженером в военном представительстве. И зарплата там была всегда постоянна и незыблема, как китайская стена, как пирс, омываемый волной. Жена не могла вычистить из его карманов более чем 212 рублей и 25 копеек. Ни тебе премий, ни тебе тринадцатой. И так из месяца в месяц, из года в год.
- Твою получку только под микроскопом смотреть! Вот, другие могут, а ты!?
Известный , очевидно , во многих семьях монолог жены в адрес добытчика и кормильца. В отдельных семьях он злободневен и сейчас. Но в нашем случае происходило в семидесятые годы прошлого столетия.

Процесс движения вверх по иерархической лестнице был невероятно затруднен и надо было годами доказывать свое превосходство над другими., быть профессионалом своего дела, прекрасным семьянином. А главное, чтоб доказать свою лояльность власти, надо было вступить в партию, только тогда можно надеяться на продвижение по службе. Но при этом нужно платить взносы, чего не потерпит подруга дней его суровых, голубка скверная его. Уж она то ему за эти несколько рублей всю плешь проест. Короче – край!
Как ни старался Петро, но ничего кардинально изменить не мог. Сколько он уже написал десятков рационализаторских предложений, но это давало лишь копейки- 10 рублей и то, от случая к случаю.
-Моя хищница об этом не знает. Это подкожные – на машину, запчасти, бензин.
Но, не всякая прекрасная половина человечества станет мириться с таким положением и законодательством, запрещающим всякую предпринимательскую деятельность. Супруга поедом доставала Петра.
-Тебе вместо мужа рыбка золотая нужна, - огрызался он.
-Поди, принеси! – подбоченясь, вторила она ему.
Тем не менее с каждым днем давление на него возрастало. А из физики мы знаем, что при увеличении давления и температуры из раствора начинают выпадать кристаллы, кристаллы-мысли!
Подсказку Петр получил в кабинете своего приятеля - начальника ОТК Турмана Сергея Лукича.
И Лукич посоветовал:
- Ты же на зимнюю рыбалку ходишь. Возьми отпуск в январе и езжай на остров Попов. А с Попова - на базар. Я на самодуры на Попове больше тысячи корюшек ловил за день.
- Действительно, подумал Петро, в январе очереди в отпуск нет, проблем не будет. Ну, а амуниция рыбачья есть, снасти тоже. Черное звено в этой технологии - базар.
Как туда зайти с рыбой! Он же инженер, коммунист!.. Он представил как на партсобрании его поступок будут обсуждать, может выговор влепят, зато жена перестанет пилить... может быть.
Сказано – сделано. В отпуск он ушел без проблем сразу после Нового Года. У рыбы –то праздника нет, решил он.

Сел после обеда на паром и к вечеру на Попове. По хрустящему снегу дошел до ближайшего дома, где светились окна. Но здесь на ночевку было уже полно рыбаков, в следующем – нашлось одно место на полу.
В избе было тепло и пахло рыбой. Это обнадеживало.
Мужики готовили снасти, кто начищал самодельные крючки, кто вязал «самодуры» - мелкие крючочки, на которые затем навешивают по желанию рыбы различного цвета поролон. Петро слушал рассказы бывалых рыбаков.
Все должно ему пригодиться для его предстоящего заработка.
К ужину он припас фляжку со спиртом. Народ с удовольствием остограмился. Языки сразу развязались, посыпались советы и откровения. Как далеко от берега идти , на что ловить, на какой глубине рыба ходит, какой поролон цеплять...
Бабушка, принимавшая весь этот рыбацкий кагал, зарабатывала то деньгами, то рыбой, а то и оставшимися у рыбаков продуктами. Но непонятно, как она выдерживала этот мужицкий храп, то ли была совсем глуха, то ли бируши одевала на ночь. Разноголосый хор храпунов, кто с причмокиванием, кто со свистом, кто с бульканьем и разговором на межпланетном языке. Терпела поди!
Не раздеваясь, Петр лег на пол и закрыл глаза. Вспомнил, как читал своей дочке сказку Пушкина о рыбаке и рыбке.
«Не печалься, ступай себе с Богом, будет тебе новое корыто.»
-Папа, какая она не добрая эта бабка! Ей рыбки золотой было мало!
Петр тяжело вздохнул,
-Моей тоже мало...

Утром подъем до рассвета, почаевали и по темну на лед.
Просверлил две лунки, развернул снасти, сел на ящик и вместо молитвы со смешком продекламировал:
- Смилуйся государыня рыбка, не дает супружница мне покоя...
До обеда запахом свежего огурца наслаждался Петр, так пахнет свежевыловленная корюшка, ее было вокруг лунок почти пятьсот штук.
Он рыбачил на самодуры. Руки поморозил, с рукавицами неудобно – поправить поролон, вытащить ускользнувшую в лунку рыбу – все голыми руками...
–Не беда, намажу спермацетом *, все быстро пройдет.

Довольный он ушел со льда, лямки ящика с каждым шагом поскрипывали от напряжения.
Паром пришел на причал. Полный ящик рыбы Петр еле донес до трамвайной остановки. А Ленинской надо было идти в сопку, до Суйфунского базара. Кто не знает - он раньше был рядом с парком и университетом.
Шел Петр медленно, с остановками, и амуниция мешала, и груз давил, но в основном терзало сомнение - а вдруг кто-то с работы увидит, сраму –то будет, коммунист приторговывает в свободное от работы время.
И чем ближе становился базар, тем более наш рыбак сомневался в правильности своего выбора. Он костерил жену на чем свет стоит.
- Сама получает 95 рублей, а ей мало моей зарплаты. Ненасытная хищница!
Петр накинул на себя капюшон плаща, чтобы знакомые не видели его лица.
И за сотню метров от базара он услышал сзади -
-Эй рыбак, у тебя корюшка?
-Да, корюшка.
-Я первый!
И мужик вцепился в плащ, за ним тут же начали пристраиваться все новые очередные. Петру не дали сомневаться, довели до прилавка. Его жалкое сопротивление и ссылки на отсутствие бумаги для кульков очередь мгновенно решила - ему выдали газету.
И без расспросов о цене народ сам её определил – рубль за десяток. Петру только и оставалось, что рассыпать корюшку по кулькам, газетку скручивали очередники.
Последние начали волноваться:
-Давай по девять укладывай , а то нам не хватит!
-Нечего-, кричали передние, - всем по десять!
Не прошло и десяти минут, как ящик оказался пуст, а карманы переполнены рыбным заработком. Почти пятьдесят рублей!
Домой Петр шел налегке и улыбался, ничего что приморозил руки, лицо заветрело, зато наконец-то ему удалось сломать эту китайскую стену незыблемого заработка!
- Моя должна быть довольна, - думал он.
Пять раз за отпуск с переменным успехом Петр повторил этот изматывающий способ заработка. Подытожив заработки мужа, супруга проворчала:
-Только на сапоги мне и хватит! Жаль, что по весне лед растает, вот, бы весь год так работал.
Два года! Два года еще терпел Петро постоянное давление и высокую семейную температуру. За это время мысли его кристаллизовались и, не забирая свои манатки, ушел он от своей сварливой жены.
С тех пор он корюшку не ест и не рыбачит. А запах свежего огурца ему напоминает сказку о ненасытной бабе и мужике подкаблучнике.

*спермацет - китовый жир , применяется в фармацевтике и парфюмерии.
________

(честно сперто)

Всех жителей этой ветки, их родных и близких хочу поздравить с наступающим Новым Годом!
Счастья вам, братья-ИДИОТЫ! Счастья вашим семьям! Встретить Новый Год так, чтобы потом долго лёжа качало!!!
А одним из первых тостов в 2009-м году - будет тост за НАС-ИДИОТОВ В АВИАЦИИ!!!

Для РТОшник:
"...лежа качало!!!"
+100!
В точку!
И Вам УДАЧИ!

Из недр I-neta

"Под "шубою" селедочки и тазик "оливье",
ведерко вкусной водочки желаю я тебе!
Блестят на елке шарики, как у кота яццо,
с экрана улыбается нам Путина лицо!
Бычок соседу в рюмочку, петарду - в холодец!
Еврообоям импортным сейчас придет п...ц!
На брюках пятна белые и плохо пахнет рот,
Улыбок, счастья, радости желаю в новый год!"

Мужики!!! С Новым Годом.Перечислять не буду, все старались страничку сделать на Пять с плюсом.Выходил на встречу с нашими"ИДИОТУШКАМИ", и всегда уходил обалдевшим от смеха.На душе легче всегда становилось:"Не один я идиот в этой жизни".Удачи ВСЕМ.

Из сети

Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.

Друзья! Всех с Праздником, желаю здоровья, счастья и легкого выхода из "штопора"!

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Желаю счастья, удачи и всего самого наилучшего!

ОТЭЦ:

Предполётные сантименты ксюхи вылились в очередной скандал.
Пострадали невинные люди. Виновата ли ксюша? Виновата конечно , но основная вина на родителях.
Упустили девочку. Всё политика политика, а ксюша росла без родительской ласки и внимания.

ПАПА публичный человек: Юрист, член КПСС- коммунист, потом демократ- капиталист МЭР,
потом уголовное дело и эмиграция, потом возвращение и смерть ( что как дело тёмное).
МАМА публичная женщина, родила и сразу с папой в политическую экономику ( наворовала из фондов и окуда только можно уйму и в США сховала) а сама от тувы в сенаторы. ЕЁ спросили почему от тувы а она- какая разница от кого? Это уже политическая проституция.
На ксению у них времени не хватало и выросла ксения просто проституткой ( что в еврейских семьях поощряется).
Давно бы эту проститутку ксению с говном смешали бы если бы не её крёсный отец !

Приветствую всех на ветке и хочу кое-что рассказать... Многие на ветке, видимо знают, что живу я с семьёй пятый год В Англии (так уж распорядилась судьба, хоть я и не "новый русский")... И вот не далее, чем в прошедшее воскресение знакомые англичане (а их у нас много) пригласили меня (и не только пригласили, но и сами меня привезли к ним и обратно домой) в один из английских клубов пилотов-любителей (и по совместительству, - владельцев самолётов) в местечко Brighton (это примерно между городами Leeds и Doncaster). Пригласили меня и в полёт на двухместном самолёте (они называют его "СИМОН", что-то вроде нашего ЯК-18го). Я, конечно, с радостью сел в заднюю кабину, взял видеокамеру и весь полёт снимал, ну разве что какое-то время тоже пилотировал немного. А после полёта в самом клубе я показал им разные фотографии с моих курсантских лет до нынешних времён, в том числе и фотографии ТУ-22, которые я уже вам всем представил на ветке. Они были поражены всем этим (у них ни одного профессионального лётчика в клубе нет, авиационного инженера тоже). Короче, во-первых, они приглашают меня полетать после Нового года ещё (кстати, на русском самолёте ЯК-52, а ещё у них стоит Л-29, но нелетающий), в следующий мой визит и хотят сделать... стенд, на котором будет вся информация (фотографии, вырезки из газет и т.д.) обо мне. Они говорят, что "русский профессиональный, да ещё военый лётчик, майор - у них впервые и это для них... большое событие"! В беседах с ними выяснилось, что они все со школьной скамьи знают, что "победу в Великой Отечественной войне (у них она называется 2я Мировая война) одержали... (держитесь за стул покрепче) - американцы и англичане"!? А русские - "только помогали одержать победу"!? Так у них "промывают мозги" людям... Я им напомнил, КОГДА подключились американцы и англичане и, главное, - КАКИЕ ЖЕРТВЫ понесли русские в этой войне и какие жертвы понесли американцы и англичане! В КАКИХ БИТВАХ побеждали русские (под Москвой, под Курском, Сталинградом, подобных битв их Армии не знали) и кое-что ещё... У них случился шок! Я обратил также их внимание на статьи английских профессоров истории, которые, к сожалению, только недавно сами "прозрели, что оказывается именно русские вынесли основную тяжесть войны" и в своих научных трудах по Истории Войны они начали открыто признавать, что основную роль в победе сыграли РУССКИЕ, а не американцы и англичане. Вобщем, они все "в трансе" от моей информации (хотя мы все это знаем со школы)... Ну, конечно, сильно я с ними не спорил на политические темы, но во всяком случае у них "открылись глаза на правду о Победе", а "лапша с ушей" малость послетала...
А сейчас я поздравляю всех, кто на ветке "Идиоты в авиации" с Наступающим Новым Годом и желаю всем здоровья и счастья!!!

2 Pilotiaga:
Спасибо тебе огромное за просвещение сих европейцев.
Грустно это всё.

Если бы не было так смешно.
Сам недавно перебрался в Питер из Восточной Сибири.

Часто торчу от ИДИОТИЗМА простых молодых жителей этого уважаемого города. Чего уж ждать от сытых европейцев...

А вообще, друзья! Всех с Праздником, наступающим Новым Годом.
Желаю здоровья, счастья и плавного выхода из "штопора"!

Постоянный читатель, иногда писатель, один из множества авиаИДИОТОВ по призванию
- Вениамин.

ИДИОТАМ от ИДИОТА.
Поздравляю всех с Новым годом!
Здоровья, задора, успехов в люююбыыых начинаниях.
Счастья вам друзья!

2Pilotiaga
удивил козла капустой..._а тут говорят что Джугажвили все сыграл

Pilotiaga: А продолжение будет ? Заинтересовало...

Всех с Новым Годом.

Для оживления праздничного стола два вопроса ... тем, кто НЕ в теме :)
Какую роль в истории авиации сыграли валенок и верёвка.
Ответ - роль стартёра.

Самый первый чисто авиационный прибор?
Ответ - жопа.

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!!!! Здоровья всем Вам и Вашим близким в наступающем Новом Году!!! С Уважением.

Уважаемые "творцы" данной ветки, поздравляю вас с наступающим 2009 годом! Желаю всем крепкого здоровья, чтобы кризис если кого и коснулся, то не накрыл!

В 91 году под новый год заступил дежурным по базе (Ханабад).Воскресенье, в части кроме нескольких должностных лиц ни кого нет-по этому расслабон.Дежурство принял, ужином бойцов накормил и отвел их в клуб на фильм.Все, наверное, помнят что в частях в субботу и воскресенье для бойцов в клубе кино показывали?Так вот привел в клуб, рассадил, дождался начала фильма и по тихой свалил из клуба в дежурку с целью немножко топчан потаскать на спине.Усиленно носил его до отбоя.К вечерней проверке сержанты привели все роты по подразделениям, проверились и отбились.На дворе зима, температура + 20, выспался хорошо, в части все тихо, все как надо-выхожу в хорошем настроении на крыльцо пообщаться с духами посредством пускания дыма и вижу....... Бля Клуб горит!!!!!!!!
Вернее горит еще только кровля.Бегу к телефону, вызваниваю пожарку , даю туда тревогу и вызываю все машины(2) к клубу, а сам бегом туда.В общем, все Вам должно быть понятно-пожарки приехали без воды, пока набирали воду из бассейна рядом, крыша занялась вся.Сбежался народ Ханабадцы (735 полк), пришел командир и когда подошли заправленные пожарки приказал лить воду не на клуб , а на штаб стоящий рядом.Ну, в общем, клуб со всем содержимым (библиотекой, кинозалом, танц и музыкальным залом, музеем боевой славы и т. д. сгорел до тла.Когда лили воду на штаб кто-то вспомнил, что в музее стоят бомбы несколько штук от 50 кг. до 1500кг. и возник вопрос а не рванут-ли?.Не рванули, хотя ни кто не мог сказать со взрывателями они или нет.Ну, кажется, сгорел клуб и йух с ним, но виновным в пожаре почему-то, называли меня.Типа меня одного на сеансе не было, а полковые были.Поскольку базовские бойцы предсавляли подавляющее большинство, то отвечать должен, блин, дежурный по базе, особенно, если его не было.Спасло меня только заключение пожарной инспекции, которая определила причину возгарания, как ветхость электропроводки, и как следствие-короткое замыкание электопроводки на чердаке.
Всех с Новым Годом !