Изменения к предыдущему посту. Командир не радио взвода, а взвода РТО.

Для РВГ

У меня был сходный штат на Дальнем Востоке - взвод связи с ЗАС, взвод РТО, РЛГ, РСП.
В Афганистане штат несколько иной был- радиовзвод, телефонно-телеграфный взвод, группа РТО(вилка ст.л-т - капитан)-смесь взвода РТО с РСП. РЛГ не было ни в штате, ни фактически.

Что касается Вашего первого командира , то он полностью(с моей точки зрения командира орс и РТО)соответствует названию ветки.

***
Охота.

Конец рабочего дня. Я с Владимиром Петровичем К., замкомэской 1 аэ, после ужина в лётной столовой, плетусь домой. День выдался тяжелым, оба наполучали от полковых
ЕБЦУ за лётную документацию эскадрильи. Срезаем дорогу через лес, мимо гаражей. Возле гаража заместителя командира первой аэ по ИАС майора Д-ова стоит велосипед.
- Удача, Должик на месте! Давай по стопарю у него! – быстро сориентировался Петрович.
- Возражений нет, соглашаюсь я. Но откуда у него здесь?
- Он в отпуске! У него здесь есть, я знаю! – развеял мои сомнения Петрович.
Подходим к гаражу. За плотно закрытой дверью слышится сопение и какая-то возня.
Петрович тихонько стучит в дверь. За дверью наступает тишина.
Петрович сильней стучит в дверь. В гараже никто не отзывается.
Петрович бьёт в дверь ногой. Тишина!
- майор Д-ов, откройте дверь! - командирским, поставленным голосом, подкрепляет удары в дверь ногой Петрович!
- майор Д-ов, немедленно откройте дверь! - настойчиво продолжает Петрович!
Из-за закрытой двери слышится шорох и робкий голос хозяина гаража.
- Петрович! Это ты?
- Конечно я!
- Ты один?
- Конечно один! Открывай, давай! – врёт бессовестно Петрович.
Из приоткрытой двери появляется голова с растерянным взглядом нашего инженера эскадрильи. Увидев меня с Петровичем, на лице появляется робкая улыбка.
Покрутив головой влево вправо, хозяин, наконец, впускает нас внутрь гаража.
Посредине гаража с ножами, с руках по локоть в крови, стоят командир звена из нашей аэ капитан Олег Р-ко и заместитель штурмана аэ капитан Володя Ж-ов.
В различных тазах и мисках везде груды мяса. Пахнет кровью.
- Ё, маё! Вы что! Кого-то зарезали? – почти хором орём мы с Петровичем.
- Мля, Петрович! Как вы нас выпугали!
- А чего вы пугаетесь? Кого завалили то?
- Петрович! А как вы нас вычислили в гараже?
- А чего вычислять то?! Велосипед возле гаража стоит!
- Мля! Как это я обмишурился! – хозяин гаража метнулся заводить велосипед в гараж.
- Так всё-таки! Кого вы здесь освежевали?
- Кабана!
- Не звездите! Как вы его добыли?
- Кортиком закололи! – гордо заявляет осмелевший хозяин.
- Вы ещё скажите, перочинным ножичком закололи! – кивает Петрович на Олега, стоящего с лётным ножом в руках.
Обиженный хозяин сбрасывает окровавленный мешок со свёртка и с гордым видом разворачивает снятую шкуру кабана. Огромная шкура занимает всё свободное пространство импровизированной «бойни». Я охотник с опытом. С большим удивлением понимаю, что кабан был очень солидных размеров. Матёрый, настоящий секач!
- Ну, теперь то я точно скажу, - вступаю в разговор я с видом эксперта.
- Не надо свистеть!
- Кортиком они его закололи! Я в такого секача из ружья пулей побоюсь стрелять с близкого расстояния.
- Рассказывайте, как дело было.
И майор Д-ов, рассказал историю про кабана.
Конец августа. Радуясь погожим дням, решил он сходить за грибами. Грибы росли рядом, в лесу, который вплотную подступал к домам нашего гарнизона.
Но особенно их было много в окрестностях питьевого озера «Дивное». Идти, до него было минут сорок. В зарослях крапивы, на стволах поваленных деревьев, было полно маленьких, крепеньких грибов. Быстро наполнились корзинки и рюкзак, пора домой.
Но внимание нашего сослуживца привлекли странные звуки, доносившиеся из кирпичного колодца, старой, ещё немецкой дренажной системы. Любопытство взяло верх над осторожностью. Раздвинув крапиву, майор Д-ов заглянул в колодец. На дне колодца
он увидел неизвестно как попавшего в колодец кабана.
Колодец был неглубок, зверь, зажатый со всех сторон кирпичной кладкой, опасности не представлял никакой. В голове у майора завертелся рой мыслей. Проснулись в глубинах
души древние охотничьи инстинкты. Как добыть зверя? Ружьё бы! Но где его возьмёшь?
Ножом! Ножом очень опасно. Клыки у зверя солидные… А как его такого одному вытащить из ямы? Нет. Одному его не взять точно. Не поднять, не унести. Надо с кем-то вступать в долю. Однозначно одному с секачом не справится. Майор ускоренным шагом трусил домой,
на ходу, лихорадочно соображая, кого можно привлечь к охоте на кабана. Все на службе.
Удача! В подъезде встретил Олега! Олег сменился с дежурства по приёму и выпуску одиночных самолётов и шел домой. Олег всё быстро понял и согласился участвовать в операции по забою кабана. Прикинув вес взрослого кабана, оба пришли к выводу, что вдвоём кабана из колодца не поднять. У кабана живой вес килограммов под двести,
у охотников на двоих получалось меньше. Надо искать третьего.
Штурман Олега, Володя Ж-ов тоже сменился после наряда оперативным дежурным по полку. Решено было привлечь Володю в оперативно созданный охотничий коллектив.
Не решен был один вопрос! Вопрос важный, по орудию убийства секача.
Никто из «охотколлектива» не имел ружей, лезть в яму с кухонным ножом тоже никто не желал. Кому-то в голову из охотников пришла счастливая идея. Кортиком его!
Если кортик примотать к концу жерди, получится отличное копьё. И всё! И никакого риска!
План созрел мгновенно. Два кортика крепим на жердях, двумя копьями колем кабана
с двух сторон, и далее тушу поднимаем и разделываем.
На велосипедах, отряд охотников, захватив снаряжение, двинулся к «ловчей яме».
Подобравшись с «копьями» к колодцу, охотники обнаружили, что кабан подозрительно затих. Никто не хотел бить кабана копьём. Было жалко животное, попавшее в беду.
Но и спасти дикого зверя из западни, не представлялось возможным.
Решили охоту продолжить и, самый решительный «охотник» ударил кабана «копьём»!
Кабан никак не прореагировал на рану, нанесённую ему флотским кортиком!
Неужели уже мёртв? Покурили. Для верности повторили приём - «коли копьём».
Отсутствие реакции зверя на смертельные удары подтверждало, что кабан был мертв.
Олег спустился по металлическим скобам в колодец, завязал парашютные фалы на ногах
и морде кабана. Через некоторое время зверь с большим трудом был извлечён из колодца, в который он непонятным образом свалился. Он был ещё теплый. Из ран, нанесённых кабану кортиком, лилась кровь. Решили перерезать зверю горло, чтобы спустить кровь.
Военный совет, оперативно проведённый на тушей зверя, решил, разделывать зверя на месте нельзя. Кругом ходят грибники! Сдадут… Сумма штрафа за браконьерство, виделась неподъемной. И милиция сосем рядом… Озеро то питьевое, и его постоянно охраняет наряд милиции. Решено было везти кабана в гарнизон, но как?
Военная смекалка и на этот раз не подвела.
Два велосипеда были связаны фалами между собой. На верёвки, как на носилки завалили тушу зверя. Повозка из двух велосипедов с тушей зверя посередине, поддерживаемая с двух сторон лётчиком и штурманом двинулась в путь. Ехало это «сооружение» плохо, управлять им было сложно, но перспектива нести кабана на носилках не радовала.
Майор Д-ов, как «руководитель охоты», шел в арьергарде, пытаясь исключить нечаянную встречу « нежеланных свидетелей» с охотниками.
С большим трудом зверь был доставлен в гараж инженера нашей эскадрильи,
где с таким же трудом и был разделан.

И вот в разгар этой работы, в дверь тихонько постучали.
Стук становился настойчивей!
- Замели! Кто-то видел и заложил!
- Петрович! Хорошо, что говорить начал, по голосу тебя узнали!
- Страху, гад, нагнал!
- Петрович, нельзя же так!
- До сих пор трясемся!
Охотничья история закончилась хорошо и превратилась в байку.
Мы с Петрович, как виновники «испуга», помчали с канистрой за водой.
Ребята отмыли руки, накрыли стол и под горячую печёнку…
Вышло больше, чем по стопарю!
__________
(с) Автор: Чкаловец.

Как-то увидел бойца с шариком, пожарным баллоном.С умным видом старательно изучает.Потом смотрю, уже взял ключи и начал производить разборку.Пытается открутить штуцер.Ногами зажал шарик и крутит.Раза два крутанул, шарик исчез.Боец с недоумённой мордой стал оглядываться, ища куда игрушка подевалась.Я признаца тоже стал смотреть по сторонам и увидел, как из курилки расположенной метрах двадцати, молча, с приличной скоростью вылетают один за другим завсегдатаи этого заведения.А в стене приличная дыра насквозь.
С неделю народ опасался туда заходить.Курить предпочитали на открытом пространстве.

Мне понравились истории про имитатор ядерного взрыва, думаю что за хреновина, существует ли на самом деле и нашел дико ржачную историю на другом форуме... не могу не поделиться

"история такова. Готовились мы к полковым учениям, с десантированием техники, с маршем, захватом и уничтожением аэродрома вертолетов противника (ПТУРСами с БМДешек должны были пальнуть по нему -никто кстати не попал), захватом установок Першинг-1 и в конце должны были подвегнутся ядерному удару и пройти на технике через зону поражения с одеванием экипажами ОЗК в кабине БМД ( кто одевал, не забудет).
Короче, строят наш батальон на плацу, посвящают в сценарий учений. Ну и чтобы личный состав подготовить к неожиданностям, выносят два бойца на плац этот эмитатор и аккумулятор. Ставят возле трибуны. Зам.ком полка предоставляет слово прапору- армянину, нач. склада боеприпасов. Тот выходит вперед открывает инструкцию и медленно и нудно начинает гундосить: "Эмитатор модели такой-то представляет собой то-то и то-то... и предназначен для того-то и того-то........ " Читал долго и нудно, всех притомил. В конце читает: "... В действие приводится замыканием клем на аккумуляторе!!!" Что незамедлительно и осуществляет. Ударная волна очень сильная, первые три шеренги просто смела и положила на землю, дым былый ядовитый. Особенно эффектен взрыв второго заряда в воздухе в виде гриба, с выпадением каких-то хлопьев. Гражданская оборона в городе сработала минут через пять. Ревели с полчаса.
Закончилось все, как ни странно, довольно хорошо. Обгоревшего прапора уволили, месяца через два, двух бойцов слегка побило каплями кислоты от аккумулятира -тоже в госпитале отлежались. Общий шок -за последствия не считаем. Офицеры на трибуне вообще не пострадали."

2 ПАК А ФАК:
Врет десантура, не многие бы выжили при таком раскладе (см. ТТХ).

Имитатор ядерного взрыва ИУ-59

Предназначен для имитации воздушного или наземного ядерного взрыва.
Состоит из снаряда, мортиры, вышибного заряда, пыжа, линии управления и источника тока (подрывной машинки ).

Масса снаряженного имитатора, кг 205
Масса снаряда, кг 117.2
Масса разрывного заряда ( тротил ), кг 15.6
Масса пиротехнического состава, кг 85
Масса вышибного заряда, кг 0.47
Размеры снаряда, мм:
диаметр 326
высота 1105
Размеры мортиры, мм:
диаметр 342
высота 1435
Способ приведения в действие электрический
Безопасное расстояние для людей, расположенных открыто, м 200
Высота разрыва снаряда при имитации воздушного взрыва, м до 90
Диаметр огненного шара, м 20 – 25
Время свечения, с до 2
Дальность видимости свечения в пределах прямой видимости
Диаметр грибовидного облака, м 80 – 90
Время сохранения грибовидной формы, мин до 7
Время на установку расчетом из 4-х человек, мин 20 – 25

Снаряд – цилиндрическая фанерная труба, снаряженная разрывным зарядом из тротиловых шашек и пиротехническим составом. Снаряд имеет деревянные дно и крышку.

Навеяло рассказом Леонида Шутова.
У нас был один рационализатор, заслуженный человек. Много хорошего напридумал. Поставил себе задачу вытравливать крыс из погребов, где хранится картофель и прочие заготовки противопожарными баллонами. Удалил пиропатрон и поставил боёк, которым можно было пробить диафрагму. Получилось нормально. Спросил у меня о наличии этой живности в погребке. Я ответил, что не знаю. Он для профилактики дал мне пару баллонов от МиГ-17 и рассказал, как их использовать. Но не предупредил, что жиклёра нет. А у меня над погребом была будка из шифера размером 2х2 м. Пол выстелен скользким вьетнамским половиком. Я ставлю баллон на этот половик, зажимаю ногами и бью ладонью по грибку. Пробиваю мембрану, баллон скользит по полу и выскакивает сзади меня. Дальнейшее предсказать нетрудно. Он начал летать по сараюшке, я едва успел убежать, споткнувшись о порог. Растянувшись на улице, я успел закрыть дверь. Дождался пока баллон перестал стучать по сараю, просясь на свободу, заглянул в сарай, а там туман от углекислоты. Делаю вывод. Беру второй баллон, опускаю его немного в погреб. Бью по грибку, баллон улетает вглубь и начинает там резвиться. Я закрываю крышку погреба от греха подальше. Открыл уже через несколько дней. Не знаю были ли крысы до этого, но в течение 2 лет там не было ни одной.

Про обработку погребов.
Сосед в гаражном кооперативе все лето сушил погреб. Открытая крышка, два вентилятора: нагнетающий и вытяжной. В общем, все по науке. Напоследок решил окурить его горючей серой, от всякой плесени, слизняков и прочей мелкой живности. Взял на свалке поддон от двигателя, привязал к нему проволоку, разжег небольшой костер, насыпал серы. Когда пошел едкий и вонючий дым опустил поддон в погреб, закрыл крышку, ворота и уехал на дачу.
Амбула. Сторож кооператива, проходя очередным обходом, заметил дым, сочившийся струйками между створок ворот. Вызвал пожарных. Прилетели вмиг, сорвали ворота и залили водой гараж. Вода в погребе стояла вровень с полом гаража! Просушил :-(

Олег!!! Пять с плюсом.

Экипаж Ту-95 выполняет полёт по охране северных рубежей Родины. Позади дозаправка, впереди путь домой. Мерно гудят двигатели. Внизу десятибалльная облачность, в зад светит солнце. В экипаже тишина. Кто дремлет, кто читает, и только штурман работает.
– Командир, вправо 15.
– Выполняю, – самолёт выполняет доворот вправо на 15 градусов.
– Ещё вправо 15.
– Выполняю, – самолёт выполняет доворот вправо ещё на 15 градусов.
– Командир, ещё вправо 3, – после очередного доворота, – вот так нормально.
Командир посмотрел на курс, проанализировал что-то и спросил.
– А кто это.
– Прапорщик Нечипоренко (КОУ). Солнце достало, слепит и слепит у в правый глаз.
Штурман, видать, тоже дремал.

леонид шутов: ...Как-то увидел бойца с шариком, пожарным баллоном...

Однажды в автопарке бойцы разгружали кислородные баллоны. Некоторые были с защитными колпаками на вентилях, некоторые - без. Которые без колпаков - брать удобнее, а с колпаками - так и норовят из рук выскользнуть. Двое подходят к откратому заднему борту ЗиЛ-131, третий боец подкатывает им баллон. Они его берут, один за нижнюю часть, другой за колпак, который был только слегка навинчен. Колпак срывается, кислородный баллон падает на бетонку вентилем вниз. Вентиль обламывается и баллон превращается в реактивный снаряд. Как он летал! Траектория была абсолютно непредсказуемой. Как никого в автопарке не поубивало, один Бог знает. Народ долго потом сидел в курилке с подрагивающими руками.

2 РВГ, Специалисту связи и РТО.
Да, это действенный метод обучения. Метод глубокого погружения. Бросил в воду – выплывет, научится плавать, а потонет - значит не дано.

В орс рто и мне приходилось служить. Но мы старались придерживаться структуры обс рто. И вышестоящий штаб нас в этом поддерживал. Понимали, что штатной структурой мы никак не можем обеспечить полёты с обоих направлений посадки. А мы обеспечивали. Самая большая ответственность была на ком.взвода РТО. Им командовал целый майор. У него в подчинении были два направления. От ДПРМ-1 до ДПРМ-2. Командир был командиром, начальник РЛГ (была у нас в штате и такая должность) кроме своих обязанностей исполнял обязанности начальника штаба, начальник РСП - обязанности зам командира части и отвечал за безопасность полётов, начальник РСБН с ПРМГ - исполнял обязанности зампотеха, канцелярская работа была возложена на женщин, числящихся на различных солдатских должностях, а некоторые солдаты, чьи должности были заняты женщинами - числились за штатом. Вобщем, выкручивались, как могли. И звания все получили на ступень выше. Командир орс рто стал п/полковником и т.д.

БоСтах::"...винты вращались всё медленнее, вертолёт заходил на посадку!"

Я слышал от ребят, возивших Шпаро на СеверА. Его всегда сопровождали журналисты. Одному из них лётчики разрешили зайти в кабину, посидеть на месте правака, подержаться за рога. И тот, вдохновлённый таким хорошим отношением к своей персоне пообещал в ближайшей заметке рассказать о героическом экипаже. Читают: «...Мастерство лётчиков достигло такого совершенства, что штурвалы двигались синхронно!»
А это уже из своей нынешней работы. Сейчас работаю в области энергетики. У одного из старейших работников хранится местная газета 52-го года. В ней описывается пуск вновь смонтированного оборудования. Там есть такая фраза: «Главный инженер повернул рубильник и ток медленно потёк по проводам...»

История со мной.
Служил я в Израиле техником, и должны мы были по ночам охранять самолёты что бы их не украли. Дело было в 98 году, тогда ещё Израиль во всю тренировался в Ливане и утилизировал просроченный боезапас. В связи с этим всё что на самолёт вешается стояло в непосредственной близости от самолётов в целях ускорения процесса вылета если будет сильно надо. Время 2 часа ночи, жара, темень страшная. Хожу я охраняю и с девушкой по мобильнику общаюсь. Ходить надоело, присел на бомбу 445 килограммовую, а она на такой подставочке маленькой по центру тяжести стоит. Значит сижу, разговариваю, а сам бомбу в низ, а она меня вверх, качаюсь значит. Минуту качаюсь, две, а потом БАБАХ!, ну не совсем БАБАХ, бомба без детонатора стояла, но шуму было очень много. Прибежал мой напарник (второй караульный) и я узнал много новых слов примерно на четырёх языках, причём чел не знает русского, но по русски он мне тоже всё рассказал. А как мы её поднимали назад, это отдельная история, потому как были разные приспособления, но не одно из них не годилось для поднимания её с земли.

Сподобился я как-то лететь на Ан-8. Летели ночью. Экипаж дружно читает книги, штурман двигает линейку. Командир устал сидеть и спрашивает меня, (я лежал в гермоотсеке на их "диване") хочу ли я порулить? Я, конечно, согласился. Командир пересаживает правака на свою табуретку и идёт ложится на "диван", а я сажусь на правое, одеваю гарнитуру. Правак спрашивает командира: "Автопилот выключить"? Командир разрешает. Рулю. Конечно, после МиГ-17 управлять этим аппаратом очень непривычно. Экипаж погружается в чтение. Через некоторое время штурман даёт новый курс. Я гляжу на доску и вижу 2 прибора ДГМК у которых разница в курсе градусов 30. Спрашиваю у правака, по какому компасу брать курс. Он, не отрываясь от книги отвечает, что по любому! Ничего себе!!! Я ему показываю на приборы. Он, не отрываясь от книги, ткнул пальцем в один из указателей, мол по этому. Летели уже над Каспием, вошли в облачность. Начало легонько потряхивать. Командиру, видимо, попалось неинтересное описание, он увидел всполохи АНО в облаках, подскочил, "ласково" пожурил правака и выкинул меня с правой табуретки. Экипаж занял свои места, включил автопилот и погрузился в чтение. Я перешел на своё "законное" место на "диван" и улёгся. На борту наступила полнейшая идиллия!

2 Мамас:

потому как были разные приспособления, но не одно из них не годилось для поднимания её с земли.

Что же так хреново было с механизмами? :-) В Советской Армии нашли бы моментом телегу С-22-бла-бла-бла с балкой, как раз для этого-поднимать из тары или с земли. Да и без нее пятисотки за стабилизаторы вдвоем таскали, кантовали, ставили "на попА", валили на подставки из разложенной бомботары только так.

Оклопах и тараканах. Служил я в Шяуляе, жили в двух комнатной квартите с соседями. Достали тараканы. Ночью выходишь на кухню и под ногами стоит хруст, столько там этой гадости. А в комнатах еще и клопы. И вот наши, с соседом (старший воздушный радист самолета АН-12 Валера Ковальчук), жены решили потравить и тех и других. Купили какой-то гадости, дождались когда и сосед и я оказались в командировках и приступили к делу.
В инструкции к отраве было написано разводить этот пузырек на два ведра воды или в авналогичных пропорциях, но в меньших объемах. "А вдруг не подействует?"-задались вопросом супруги. Решили докупить еще гадости и не разводить совсем. Т.к. гадость была очень вонючая и ядовитая, то с целью сохранить свои жизни надели противогазы и перчатки от ОЗК. Обработку провели в ночь с пятницы на субботу.
Находиться в квартире было не возможно, поэтому моя жена ушла к знакомым в соседний дом, а соседка уехала к матери в соседнюю деревню. Договорились, что прийдут домой в воскресенье утром, чтобы убрать трупы тараканов и клопов.
На следующий день примерно в 12 часов дня жена с подружкой решили сходить в магазин. Путь пролегал мимо нашего дома. По словам жены она увидела следующую картину: возле подъезда стоит скорая помощь, пожарка и милиция. Толпа народа. Ей говорят, что в 15 квартире видимо забыли закрыть газ (забыл сказать, что эта гадость имела запах газа или точнее той присадки, что добавляется в газ) и соседи точно знают, что обе хозяйки дома. Сейчас будут ломать дверь.
Дверь конечно ломать не стали. Тараканов не было с полгода. Клопы пропали совсем.
Запах гадости внутри дивана чувствовался еще года четыре, до тех пор пока диван не был продан монголам. Но это уже в гарнизоне Налайх.

О комарах.
Достали комары. Размером миллиметров 10-12, и тактика почти, как у ИБ. Стоит появиться цели, тут же атакуют. Впечатление, что они в пикировании скорость набирают и сходу хоботом втыкаются. А где воткнулся, шишка обеспечена, и чесаться долго будет. Ничего не помогало: ни сетки, ни репелленты разного вида и состава. И придумали наши орлы, уходя рано поутру на полеты, сжечь в модуле дымовую шашку, да побольше, хотя бы одну ночь поспать спокойно.
Вечером пришли, внутри, абсолютно на всем, лежит слой жирной копоти толщиной сантиметра два.
И комары звенят! :-)

"РВГ:
...Достали тараканы."

Поскольку я потомственный рационализатор
и изобретатель (без патентов), то склонен
к обобщению и осмыслению (предполагаемых!)
фактов.
Факт:клопы и тараканы не переносят КОРВАЛОЛА.
У кого есть идентичное наблюдение или критика,
пожалуйста информируйте.

2 Моторист

Да были все эти телеги гидравлические, но во первых я тогда чуть ли не второй раз в жизни увидел самолёт в сборе (я только после школы и курса подготовки моториста F-100/110), и ваще слабо представлял что и где лежит, потому как даже ломы лежали в запертые в комнате с инструментами, а во вторых растерялись мы тоггда очень по месту, и боялись хвостовое оперение погнуть. Тогда же еще не знали мы что его хрен погнёшь :)

Не хочу обидеть офицеров ВВС данным постом -
Но об идиотах из данной сферы расскажу

Купил я машинку Паджеро у бывшего офицера ВВС, летчика блин, думаю технику раз летчик будет держать в порядке.
И сам он божился - машина в отличном состоянии!!! (мало того что п№;дун, еще и раздолбай)
Фига лысого - масла сказал, что заменил везде, но потерял наклеечки (ну чтоб знать когда по регламенту заменить). В итоге масло дешевое было обнаружено новым тока в двиге (слил эту бодягу), в остальных местах слил и залил нормальное масло. Также он видимо забыл что сапун переднего моста не выводится высоко - итог масло с водой - слил, залил свежее.
Лампочки мало где работали, ибо влом видимо было их менять. Автомат прогрева не работал, реле свечей накала, как и большая часть свечей сдохли, уплотнительные сальники на аппаратуре - менять и регулироват все это дело, радиатор подклеивать потому как коряво он был отремонтирован, колодки дешевые, скрипели, пальцы на суппортах не смазаны, чуть пыльники на них не порвал когда вытаскивал, диски по регламенту не проточены (а у машины есть такой регламент), мертвые аккумуляторы, ходовка и все фильтра. Но это все фигня.

Самое страшное -
когда на японский приемник он ставил частотный адаптер (чтоб наши радиостанции он принимал) был отогнут и коряво поставлен пластик.
Потолок салона в задней его части прикручен шурупами!!!, а хотя все там на защелках.
От отсутствия смазки перекосило и сломало петлю двери багажника, так этот дятел не нашел ничего лучше, как не снимая петли, рассверлить штырь в ней - результат - поцарапан кузов.
И самое главное - менял он видимо пыльники на гранатах и не нашел и ничего лучше, чем вместо графитовой смазки набить пльники литолом! Вот уж за что руки оторвать мало и к попе приклеить.
В общем, к технике подпускать данного товарища нельзя. Даже к бытовой.

Из моего богатого опыта знаю, летчики могут только летать, обслуживать технику - ни-ни.Это примерно 80 из ста. Остальные 20 могут почти всё...

Так что, Surge, надо смотреть, что покупаешь. В данном слдучае похоже идиоты оба два гыыы.

Ага, и поговорка старинная есть-про то, что летчик знает-"Ручка, газ, получка". Однако надо сказать, что это не про всех. Знавал много по-хорошему рукастых пилотов. Да к тому же жизнь теперешняя заставляет шевелить кого мозгами, кого руками.

Ф:

Я то смотрел... Гранаты то как посмотришь то, да и масло в мостах, не воет мост, вроде живой... А штырь и шурупы можно и простить)))
И покупал то я летом, тока потом узнал как реле проверять тестером и свечи...
Что оба абсолютно согласен, но машинка как родная уже стал, всю почти в норму привел, едешь, заглядение)

моторист:

Не про всех, это точно, знакомый штурман, у него Ауди старенькая, но как она выглядит и вкаком состоянии, нет таких машин 91 года у нас в Алмате.

спасибо мужики, за добрые слова.:))))))

Так что, Surge, надо смотреть, что покупаешь. В данном случае похоже идиоты оба два гыыы.

Согласен на все сто, и добавить к сказаному, практически нечего. Смех сквозь слезы...

Прочитал историю от Отвыкший (с 20-й страницы) вот собственно история его...

Касательно взлетов, расчетов и моего дурацкого языка.

Предварительная мирно подходит к концу. На контроль готговности заходит Ком Полка.
Ему становится скучно, решает разнообразить процесс. Задает старую, как сама аэродинамика,
задачку. Взлетит ли самолет, если полоса будет двигаться ему навстречу с соответствующим ускорением... Все знают, что по законам той же самой аэродинамики взлетит, ну и молчат. На беду стало скучно и мне. Спрашиваю:
- а какой самолет?
-Ту-22м2
-а какой вес?
-максимальный
В глазах командира зажегся азартный огонек типа ну сейчас я его...
В глазах остальных недоумение -чего ему (т.е. мне)надо?
А командир вошел в раж и отвечает подробно так на все мои вопросы по стартовым условиям.
С каждым вопросом этот "азартный огонек" разгорается все ярче и ярче.
В итоге сообщаю, что не взлетит!
Теперь уже сообщают мне, что я неуч, двоечник и т.д. и объясняют почему пришли к такому выводу. Со всеми выкладками и обоснованиями, а то я их не знаю. Пришлось выслушать не перебивая и сохраняя заинтересованный вид.
На вопрос:"Ну что, понял теперь?" сообщаю, что все таки ДАННЫЙ самолет при ДАННЫХ УСЛОВИЯХ не взлетит.
Представляете взгляды устремленные на меня? От удивления до полного презрения к такому тупице, которому только что все разжевал Ком АП лично!
Продолжаю. Скорость отрыва для полного веса равна 360 км/час.Соответственно "скорость вращения колес" составит 720км/час. Ограничения по шасси сейчас точно не помню, но что-то около 420-450 км/час. Стало быть самолет не взлетит из-за того, что шасси развалятся несколько раньше.
Ком. полка побагровел и молча вышел. Через 2 минуты все ржали, как молодые жеребцы, а я в течении месяцев наверое 2-х был порот Командиром АП по каждому удобному случаю.
Ну не идиот, а? И зачем мне это было надо!

А ВОТ МОЯ...

Меня спрашивают один в один (Взлетит ли самолет, если полоса будет двигаться ему навстречу с соответствующим ускорением...)

Гордо отвечаю "нет!"
Реакция типа - "ааа.. балбес!"
На что ответил на свою дурость "Вы когда по беговой дорожке бежите вас сильно ветром обдувает?"

Последствия как и у Отвыкший

РТОшник:

2 РВГ, Специалисту связи и РТО.
Да, это действенный метод обучения. Метод глубокого погружения. Бросил в воду – выплывет, научится плавать, а потонет - значит не дано.

В орс рто и мне приходилось служить. Но мы старались придерживаться структуры обс рто. И вышестоящий штаб нас в этом поддерживал. Понимали, что штатной структурой мы никак не можем обеспечить полёты с обоих направлений посадки. А мы обеспечивали. Самая большая ответственность была на ком.взвода РТО. Им командовал целый майор. У него в подчинении были два направления. От ДПРМ-1 до ДПРМ-2. Командир был командиром, начальник РЛГ (была у нас в штате и такая должность) кроме своих обязанностей исполнял обязанности начальника штаба, начальник РСП - обязанности зам командира части и отвечал за безопасность полётов, начальник РСБН с ПРМГ - исполнял обязанности зампотеха, канцелярская работа была возложена на женщин, числящихся на различных солдатских должностях, а некоторые солдаты, чьи должности были заняты женщинами - числились за штатом. Вобщем, выкручивались, как могли. И звания все получили на ступень выше. Командир орс рто стал п/полковником и т.д.


Да, Вам повезло , что Ваш НВС и РТО, Командующий понимали , что со штатом ОРС и РТО обеспечивать полёты невозможно.
У меня был более печальный опыт в 1 ОДВА(потом ВВС КДВО).Техники различного назначения на обычный двухротный ОБС и РТО, а личного состава и срочной службы и офицеров и прапорщиков на роту , и то по самой последней графе в штате(как сейчас помню , всего личного состава -66 чел.по штату, за штатом было от 30 до 40 чел. срочной службы).Документооборот в соответствии с Табелем срочных донесений требовали , как от полноценной войсковой части, а по Табелю к штату даже пишущая машинка не предусмотрена, не говоря уже по всей документации по боевой подготовке и плану приведения и отмобилизования и пр.пр.
Естественно на всех офицерах роты куча дополнительных обязанностей- И.О НШ, И.О. зампотеха, И.О. зама(полеты , боевая подготовка), делопроизводство женщины-военнослужащие(2 чел.).На ступень или как у Вас на две даже никто ничего не давал, командир -капитан, Замполит ст.л-т, нач.групп(РСП, РЛГ) вилочные капитаны, ком.взводов ст.л-ты.Вечные конфликты у замполита с нач.групп- он ст.л-т, но штатный зам, те капитаны, но командиры подразделений-подчинённые.
Вот ИДИОТИЗМ и состоял в оторванности бумажного штата от реалий фактической жизни и круга решаемых вопросов.
Но крутились, куда деваться...?
Нравилось, когда присылали указивки -"Дать предложения по орг.-штатной структуре", но "Предложения по увеличению численности л/с и повышению штатных категорий и должностных окладов НЕ ВКЛЮЧАТЬ"

Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...

90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД (парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье.
Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках, похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ* курят и обсуждают отпуск сослуживца:
- А Борис Николаевич где?
- Да он в Адлер сегодня летит.
- Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны должны быть свободны).
- Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17 часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова.
Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте, сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж время вылета нам сообщите.
Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать натиск мата, угроз и оправданий.
В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к перегону в Бочаров ручей.
ЁЁЁЁЁ... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого. Трассу, трассу из аэропорта освободить!!!
В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают, что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент важнее.
А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала страстей.
Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер.
- Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах, штабах, в управлениях.
- С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на пультах.
Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда телеграмму про президента девали?!
Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда не полетел.
А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до санатория имени Фабрициуса.

* ГБУ- группа боевого управления .
** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи, которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и контроль за перелетами.
*** УВД - управление воздушным движением

2 ПАК А ФАК:
Этот глупейший спор, на тему "Как повлияет движение полосы под колесами", периодически всплывает. Причем рассматривать порой начинают и встречное, и попутное движение полосы. Дошло до того, что с умным видом и подробными схемами сил была статья в "Авиации и космонавтике" лет ...дцать назад. Но Ваш аргумент пожалуй самый наглядный :-)

Для ПАК А ФАК и моториста:
Ага! Значит самолет разбегается потому, что двигатели колеса крутят.
Только сейчас узнал :-(

Стендовик, когда ты раскрутишь беговую дорожку до скорости отрыва носовой ноги , то у тебя сгорят только кеды...

Стендовик:
Двигатели колеса не крутят, но и подъемную силу на крыле не создают!

Для 86027:
А у самолета колесные подшипники рассыпятся :-)

Для Стендовика: но обдувать на беговой дорожке тебя будет комнатный вентилятор..

Два ЗеКа на прогулке, умный и глупый. Глупый спрашивает:
- А что такое теория относительности?
Умный отвечает:
- Как бы тебе попроще объяснить... Ну, вот, скажи, мы сейчас что делаем?
- Гуляем.
- А на самом деле сидим.

Да кто, Вам, даст построить такую дорожку, ИДИОТЫ?!

Для nikolaja: ты дебил!главное ноги, а не крылья...

идиотизм

Согласен

tiga!
В Вашей реплике: "Двигатели колеса не крутят, но и подъемную силу на крыле не создают!" - правильный ответ!
Разные системы координат. Колеса + ВПП - одна, собственно самолет с создающими тягу двигателями + воздух - другая. Между ними малое взаимодействие - трение в подшипниках. Поэтому, все таки рассыпятся :-)

Для размышления: http://www.airwar.ru/enc/xplan ...
Если вместо колес такое?
С пятницей всех!

Будут колёса крутиться или не будут, большой вопрос.
Семидесятые годы, училища не успевают готовить техсостав.И вот из училища ГВФ срочно замели выпуск послужить Родине.Прибывают в часть, расписали по эскадрам, сунули в руки документацию изучайте.Зачёты сдадите и до пенсии от водилы не отходить.Поняли?
Деваться не куда, сидят изучают.
Вася, молодой технарь, прикинул нос к одному месту и решил надо как-то дёргать.Почесал репу и засел за документацию.Штудировал без перекуров.Что не понятно, бежал к старикам за разьяснением.И вот наступила пора зачётов.До Васи очередь дошла почти в самом конце.
Уставший, от дури молодых техников, зам по ИАС, начал задавать вопросы.После второго или третьего оживился.Вопросы на Васю посыпались один за другим.И на все, ответ на пятёрку.Под конец расчувствовавшийся подполковник сказал:
-Ну молодец, я думал у вас все идиоты, ошибся.Считай зачёт сдан.-
Вася замялся:
-Товарищь подполковник, разрешите один вопрос?-
-Давай, отвечу.-
-Вот я учился в училище гражданской авиации.Изучал АН-2.Вы только поймите меня правильно.
На АН-2 мотор крутит винт, и самолёт летит.А тут на МИГ-21 винта нет.Я всё это время документацию изучал.Нигде ответ не нашёл.Как он летает?Не пойму.-
На подполковника напал столбняк.Он несколько минут смотрел в честные глаза лейтенанта.Силился, что-то понять, потом махнул рукой и нислова не говоря ушёл со стоянки.
На другой день молодых техников распределили по самолётам, а Васю отправили заведовать комсомолом.На капитанскую должность.

По теме, продолжу про идиотов, но краснопогонников. Год где-то 86-й, Рига, новая военная комендатура, вечерний развод.На разводе помимо всяких караульных взводов присутствуют курсантские патрули во главе со слушателями фукультета РЭО нашего Рижского ВВАИУ.Развод проводит помощник коменданта рижского гарнизона, капитан, возраста вечного капитана.Нормальный человек на должность помощника военного коменданта никогда не пойдет, так как нужно быть полным идиотом, что полностью и было в этом типаже.Вообщем развод прошел без приключений, за всякую куйню типа недочищенной бляхи на губу никого не посадили, ну и слава богу.Этот капитан, помощник коменданта, останавливается напротив нас, курсантских патрулей и произносит следующую тираду :..."Ну что, плять , умники, в училище только книжки читаете! А я вот, плять, книжек на читаю, и как видите , не дурак!

Специалист связи и РТО:...Нравилось, когда присылали указивки -"Дать предложения по орг.-штатной структуре", но "Предложения по увеличению численности л/с и повышению штатных категорий и должностных окладов НЕ ВКЛЮЧАТЬ" ...

Те, кто это присылал - однозначно, ИДИОТЫ!

26027, тот капитан никогда идиотом не был , это был моральный урод.
Хорошо всё помню.

"Большой:...математику учил, причем в ХАИ.
а почему НДС от рубля 16, 66?!!!!
там системная ошибка, НДС - 20 не от суммы, а как бы до того.
но везде пишут - 100р, включая НДС 20% - 16, 67 р.
забудем у бухгалтерии, как науке. возьмем просто математически - 100р, включая 20% - 20р."

Не надо ЗАБЫВАТЬ, что бухгалтерия - наука, даже если математику в ХАИ учил.
Цена товара = 83, 33333 руб
НДС20% от цены = 16, 66667 руб
Стоимость товара = 100 руб, ВКЛЮЧАЯ НДС20%, то есть Цена товара+НДС20% от цены=83, 33333 руб+16, 66667 руб.

В ЕВВАУЛе с математикой не забалуешь!!! Без всяческих системных ошибок! :) :) :)

РТОшник, Специалист связи и РТО может нам свою ветку сделать? Глядишь и еще кто-нибудь подтянется?

У нас как то на КП:
какой то генерал
- а что это за клавиша на громкой - группа контроля (на РИЦ)
нажимает, слышит " .оваилои... такой то охфицер группы контроля"
- генерал - "проконтролируйте где моя машина" - занавес)))

Класс Аэ.
Все лётчики, Зам по Иас, "писарцица", и Комэска.
Ст. л-т, "кидается" на всех с вопросом: "КАКАЯ БЛ"ДЬ. СПИ"ДИЛА, МОЮ РУЧКУ"?
Поварачиваясь к к комэске: " товариш командир, не ВЫ?"