Книги Асена Джорданова, которые цитирует Марк Лазаревич - и сами по себе просто шедевры. Дома были и "Ваши крылья", и "Полеты в облаках", советские издания, по-моему 1939 и 1940 годов соответственно. А в последние годы жизни отца кто-то их у него скоммуниздил. Так жаль! В инете нашел, но без иллюстраций-а там просто замечательные рисунки, точно в тему ветки - с персонажами - Бестолковым Джо и Братом Бестолкового Джо. Где бы их найти?

Год этак 89. Проверка бомбардировочного полка Ставкой ЮЗН. Кто переживал проверки ГИМО, тот знает, какое это «счастье». Так вот в ЮЗН, в отличие от ГИМО напрочь отсутствуют авиационные генералы.
Тревога, чемоданы, противогазы, построения, беготня и прочее в течение двух суток …..личный состав уже в том состоянии, когда реагирует на что-то, но слабо. Дело дошло до практического вылета. Подготовку опускаю (тонны исписанной бумаги, плакаты 1м80см на 2м20см, пеший по-летному…..).
Предполетные указания. На командира смотреть больно. Сапоги, портупея… Присутствует самый большой начальник. Красные лампасы и одна большая звезда, но не маршал.
Командир начал: «Синие под видом учений отобрали у красных……и т. д.». Через некоторое время с большой звездой спрашивает у командира. « А где начбой?». Пауза…тишина. «Прошу прощение, не понял.» «Я спрашиваю бл…ть, где НАЧБОЙ???? Вы что, оху..ли ? Без НАЧБОЯ организовываете стрельбы. Командир запомни!!! НАЧБОЙ твоя правая рука!».
Повисла пауза, которая начала неприлично затягиваться. Положение спас зам. по летной только что из академии. «Начбой у нас конечно есть, но он скромный» и с этими словами вытаскивает из общей массы инженера полка по АВ молодого майора. «Давай сюда, вот командир, садись справа от него, отныне это твое законное место. Теперь и навсегда только здесь». С большой звездой удовлетворенно крякнул «Продолжайте». Командир еще минут двадцать «громил синих» потом уже серьезно «Практически вылет будем проводить так. Взлет парами на двух минутном интервале…… и т.д.» Началась работа. Все сосредоточились, записывают. Командир подходит к заключительной части « после работы на полигоне, правым разворотом 4500-4800 на точку, ввиду малого остатка, группе руководства рассчитывать посадку с рубежа». С большой звездой, дремавший на протяжении всего доклада, встрепенулся «Слышали? После полигона сразу домой. Знаю я вас. Взяли моду после полигона делать остановку, отмечать, а потом домой. Лично всех встречу обнюхаю». Занавес.

Да, такого цирка как у нас устроил командующий восточным направлением генерал Цикалаев в 88 году, я больше не встречал. По прилёту генерала собрали и построили на газовочной все части которые нашли в радиусе 150 км. Кого тут только не было; ПВО, МА, пограничники, ракетчики, космонавты, танкисты, понтонеры в общем каждой твари по паре.
Сам генерал был своеобразен: небольшого роста, лет под шестьдесят и ходил только строевым шагом. Было такое впечатление, что у него в пятой точке находились пружинки, так как он при каждом шаге слегка подпрыгивал. Вышел он со свитой перед нами и толкнул речь о том, что все, чем мы здесь занимаемся это херня, главное в армии это строевая подготовка. И начал нас проверять с отдания воинского приветствия. Оценки были - кол, кол, кол, два и т.д. После, недовольный нашей выучкой, вызвал командиров частей, создал из них коробочку во главе с зам. ком. авиацией КТОФ и начал проверять отработку строевых приёмов в движении. Спас нас ИЛ-62 ГВФ, который спокойно рулил по магистральной рулёжке не обращая внимания на клоунов, которые устроили цирк. Полковник из свиты пытался остановить самолет, махая перед ним руками, но тот не обратил на него внимание. Видя такой расклад наш командир увел наш полк с пути ИЛ-62 и затем и другие командиры отвели свои части. Генерала чуть не под руки увели с рулёжки, но он все-таки обиделся на авиацию и оставил нас в покое.

А я помню, в училище решили по определённым дням недели устраивать всеучилищную утреннюю физическую зарядку. Первый раз вывели всех на плац, развели на нужные интервалы и дистанции и поняли, что всё училище не помещается. Тогда было принято решение (нет, не отказаться от этой фигни) проводить утреннюю физическую зарядку по факультетам на факультетских плацах.
И вот, раннее утро, на плац входят курсы от 1-го до 5-го по форме № 2 голый торс, выстраиваются. Перед ними из письменных столов сооружается пирамида высотой в несколько метров, на неё залазит начфиз и под бодрые звуки половины училищного оркестра (вторая половина - на другом плацу)начинает показывать комплексы вольных упражнений. Вот это был цирк. Младшие курсы ещё кое как повторяли движения, старшие просто валились от смеха.
А местное население, как это модно сейчас говорить, было в шоке. Вокруг жилые дома, 6.30-7.00 утра, все НОРМАЛЬНЫЕ люди ещё спят. А тут нестройный грохот барабанов, козлиные звуки духовых инструментов. А на дворе лето, окна и форточки нараспашку.
К всеобщей радости, после многочисленных жалоб разъярённых жильцов командование училища подобную практику прекратило. Но всё-таки несколько раз пришлось нам в этом цирке поучаствовать.

Вспоминаю как в 98 году приехал в Черниговку командующий 11 Армией ВВСиПВО(только-только объеденили 1ВВС и 11ПВО и командующий облетал гарнизоны).Собрали рук состав гарнизона в классе на заслушивание, командиры частей должны были на картах и план-схемах доложить задачи по предназначению, порядок их выполнения, довести наличие и исправность техники, мат. обеспечение, гот-ть личного состава и укомплектованность, ну , бля..ь, и все остальное.Начал команир полка рассказывать про задачи полка по нанесению бомбо-штурмовых ударов по объектам противника на тер-рии КНР, какие части, какие аэродромы, про приемы преодоления системы ПВО, про порядок взаимодействия в полете, связь, порядок захода на цели, какая эскадрилья на какую цель, порядок выхода, запасные аэродромы и много еще всего.Слушал генерал-лейтенант ПВОшник, слушал, а потом остановил Юрия Михайловича и говорит:" а, чо это ты мне про Китай? А как ты япошек и американцев атаковать будешь со стороны моря?"
Немая сцена.Ни кто ни когда не разрабатывал планы нанесения ударов и штурмовок по морю.Есть (была-оговорился)МРА, палубная авиация, карабли ТОФ, ракеты в конце-концов, но штурмовики на надводные цели не посылали и в планах командования этого не было.А, тут ПВОшный генерал одной фразой загнал в тупик всех наших командиров.
В общем, рев в классе стоял часа полтора.Генерал орал что полки ВВС не готовы к отражению
угрозы с моря, ни знают кто и что противостоит, что мы даром жрем народный хлеб, что с сегодняшнего числа науйх нужен Китай-все бросить на море.До заслушивания командиров базы и ОБС ход не дошел.Через 2 часа он улетел в Галенки. А штаб полка долго корпел над выполнением поставленной задачи.И ведь стали летать оба полка на море.Пытались бомбить и расстреливать в бухте Владика баржу.Ни кто не угробился, но и успехов в этом деле тоже было не много

НЕ мое:
Послали некоего летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит .Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут Жми еще. Давай. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет Дави. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1, 5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Вобщем послали некоего летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит .Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут Жми еще. Давай. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет Дави. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1, 5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

2моторист.
Слава вспомнил один из твоих рассказов когда ты был в аэ. Извини но одно фио упомяну, текст как помню:
"полеты, зам по иас находясь возле кпи говорит инженеру полка по ао: "...возьмите Гомберга и оливейер прокачайте самолет и проведете проверку". Инженер морщит лоб и потом изрекает: "что такое гомберг я помню а что такое оливейер?"
Слава как было дальше я не знаю но мы потом долго смеялись.
Вспомнился мне еще "дядя" вот уж где был "кладезь всякого премудрого", да будет земля ему пухом и царствие небесное.

Pete_:

Год этак 89. Проверка бомбардировочного полка Ставкой ЮЗН. Кто переживал проверки ГИМО, тот знает, какое это «счастье». Так вот в ЮЗН, в отличие от ГИМО напрочь отсутствуют авиационные генералы.


Cнимаю шляпу, Вы учасвовали в "шикарном" идиотизме.
Поверте: эти воспоминания, продлили мне жизнь, на пару лет. а Вам , как свидетелю, на много больше.
БРАВО.

STP:, РТОшник: и др.
Ребята, насчёт неприсущности авиации идиотизма я, кажется, в запале любви к профессии и ностальгии, погорячился. Вашим историям верю на все 100%. Действительно, всё было или вполне могло быть. И не только на земле.
Вспомнил ещё один случай.
Где то там-же 86-87 годы, любимый навек КДВО. В вертолётном полку учебно-тренировочные полёты в том числе и с полигоном. По каким-то своим делам оказался на нашей помойке нач. службы ПДС округа, целый полковник. И решил этот романтик (парашютист, блин, без адреналина, как без пряников) поприсутствоать на полигоне во время бомбометаний с предельно малой болванками.
Чувствую спинным мозгом, как заёрзали сейчас на стульях "критики на сайте", баян, мол стопроцентный.
Хотите верьте, хотите нет.
По-моему, он хотел серию фотографий сделать, а может, просто, от дури, не знаю.
Так вот. Находился в танке на рабочей площади полигона во время учебных бомбометаний и наблюдал, а может быть, и снимал на фото весь процесс. И надо было случиться молодому лётчику с 50-ти метров высоты прямым попаданием в этот танк "обрадовать" наблюдателя.
Очень мне понравилось слово автора-Моториста:"лязгохлопок", кайф, разрешите позаимствовать.Очень ёмко.
Но здесь, мне кажется, было нечто сродни колокольному звону.

P.S.Автор бонбы-Юра Паламарчук, отзовись, или зайди на ветку на этом сайте с названием гарнизона, где прошли лучшие лейтенантские годы, я тебя потерял.

в одной из бывших советских республик объединили ВВс и войска ПВО. Командующим назначили ПВОшника...
Одно время стало модно проводить селекторные совещания - по примеру главы государства...
На одном из селекторных совещаний командующий:
601-й...
полковник такой-то...
задача для начальника штаба...
полковник такой-то...
Группа ваших самолетов выполняет боевую задачу в районе отсутствия радиосвязи. Ваши действия?
Подниаю в воздух спарку-ретранслятор...
Правильно! Только два самолета поднимать не надо

зкв44

Руснак? :)

БоСтаху. Спаламарчуком служип в Мальвинкеле (1990-91).Полк вывели вроде в Бердск.

Есть предложение если кому есть чего рассказать про авиа маразм но который боится своего начальства пишите мне на е- майл makar_makar@mail.ru а я уже сюда перешлю в лучшем виде.

93-й или 94-й год. Прилетаем под вечер в Кокайды, ИЛ-76. На следующий день всем кагалом (экипажем) самостоятельно ломимся закупаться луком, видать традиция такая в Узбекистане луком закупаться, притом с одинаковым азартом, что семейные, что холостяки. Вообщем нашли на какой-то площадке мирно спящего аксакала, обложившегося мешками с луком, аккуратненько его разбудили и спрашиваем - по чём, мол, мешок лука, ну тот и отвечает: за давностью лет не помню сколько, но, к примеру - 100 етих сумов купонов или как они тогда звались. Хорошо, говорим, а вот если это всё, что есть у тебя забираем - по чём отдашь ? Минутная пауза - ПО 150 !! Вообщем, после пол-минутного ликбеза по правилам капиталистической торговли мы поняли, что он передумал и продаёт нам мешок уже по 200 :))) Плюнули, ушли. Попадается по дороге обратно нам Наш из местных, Бутурлиновских вроде. Рассказываем ему это всё - он ржёт, грит херли вы сами ломанулись, да ещё без предварительной консультации ? Оказывается, лучок надо было брать совсем в другом месте, что мы с успехом потом и сделали, а на вопрос - чё это за бизьнесьмен нам такой попался, он ответил: дык ведь пока бабай торгует, он вроде как на работе, а если торговля закончилась - нужно возвращаться в семью и чё-то там помогать по хозяйству. Видимо в этот день тому самому бабаю делать не хотелось ничего и задрав цены он просто решил отдохнуть. Сказал бы сразу - мужики, ну чё доя..лись ?

Вот такой же "саксаул" сторожил детский сад во дворе дома, где я жил. Только, редкий случай - алкаш. Увидел, как я выношу строительный мусор, подошел и спрашивает:
- Ремонт делаешь? Кафель нужен? Хороший кафель, не наш.
Времена советские, хороший кафель, да еще и "не наш", дефицит.
- Пойдем, посмотрим твой товар.
Кафель в самом хороший, аргентинский, "винтом" загнутых плиток нет, идеально плоские и квадратные.
- Ну, и что ты хочешь за него?
- Десять рублей ящик.
- Спиртом возьмешь? Десять рублей бутылка, - видно ведь, "трубы горят" у человека, значит клюнет.
- А сколько будешь брать? А то, завхоз в доле.
- Три ящика возьму. Бутылка спирта, остальное деньгами.
- Хоп. Договорились.
Беру на плечо ящик, несу домой. Возвратившись, первым делом отдаю спирт. Ясен пень, сразу продегустирует. Уношу домой следующий ящик. Перед тем как унести последний, третий ящик, отдаю ему десять рублей.
- Расчет?
- Как это?
- Как договаривались. Бутылка спирта - червонец, десять рублей. Всего - тридцать. Так?
Стоит, изображает мыслительный процесс.
- Не. Не понял.
- Повторяю. Загибай пальцы. Бутылка спирта (первый палец пошел). Червонец (второй палец пошел). И десять рублей (третий палец загнут). Расчет?
- А! Теперь да!

Стендовик, ну ты - МАТЕМАТИК! Уж на что моя жена (математик натуральный) может на бумаге доказать, что дважды два равно пять, но ты спец в математике - особо "одарёный", объяснил мастерски!!!

Обычно, если спешка, обязательно что-то выйдет
из-под контроля.Конец 70-х, переучились на Ка-26,
2-3 года работаем на них круглый год, даже ночные
летали, иногда на два старта по 9 бортов.Как-то
зимой.Чтобы подготовить в-т к вылету нужно три
МП-85 или один МП-300 (шесть рукавов).Мороз неболь-
шой и снежок, а мне жарко-ватное обмундирование, валенки
с галошами.Человека три курсанта в помощь-подтащить-
оттащить-расчехлить.Наконец МП-убраны, кабеля смотаны,
чехлы сняты-уложены, струбцины (с рулей поворота) сняты,
положены на чехлы в пассажирскую кабину, колодками
придавлены."Провернуть коленвал!"-специальным реверсивным
ключом курсант проворачивает коленвал по-ходу и оставляет
его.Я не вижу-ещё сумерки."От винта!"Шум-дым, двигатель запущен.
Курсант стучит в блистер и показывает на двигатель.Смотрю-
рукоятка ключа набирает обороты."Тудыт...твою!"Выключаю
двигатель."Ну что-же, ты?"."А я думал так и должно быть"...

2 сапсист:
Вань, было подобное, но только хохма там была выстроена строго наоборот. Для справки, кто не застал-альвейер-официально называется "Пульт заправки гидросистем", сундук с ручным насосом НР01, бачком с гидрашкой и шлангом со штуцером. Теперь по порядку.
Шура Гомберг, "студент", был техником самолета в 1аэ. Как то раз по ходу полетов зам по ИАС 1аэ, Валентин Иваныч, в присутствии инженера полка по АО озадачивал кого-то, уж точно не вспомню:
-Возьми Гомберга с альвейером, пойдите в зону (зона 1-й была прямо под боком), прокачайте "0-какой-то самолет". Инженер-АОшник послушал сие, а потом обратился к Иванычу:
-Я 20 лет в авиации прослужил, много чего видел, и что такое альвейер-знаю. А вот что такое-гомберг?

А вот Василич, он же "дядя"-это да. Одно его любимое "ептвоюмать" одним словом со шмяканьем беретки об бетонку... Земля ему пухом.

Для Pilotiaga:

А там, в Азии, не только математиком станешь, но еще и психологом :-)
Был у нас на химии пилот Ан-2 Саня Усы. "Усами" его обозвали потому, что у него были усы как у солиста Песняров. Мода! Едрена вошь. Так вот этого Саню всегда посылали на закуп в сельмаги. На точке всегда денег не хватает. Дадут ему четвертак (25 руб.), он товара принесет рублей на двадцать и ... четвертак!
- Как ты так умудряешься?
- Ты в сельмаге, хотя бы в одном, был? Полтинник в кассе вряд ли будет, редкая купюра для сельмага. Четвертак само то, не много и не мало. Достаешь его, складываешь вдоль попалам, как продавцы делают, и пользуешься им вместо указки. Посылаешь продавца в один конец прилавка, потом в другой, потом опять туда-сюда, несколько раз. Пока он ходит - четвертак в карман. Набирается кучка товара, говоришь: "Все! Считай!" Пока он туда-сюда ходил, он уже и не помнит, брал у тебя деньги или нет. В кассе есть 25-ти рублевые банкноты? Есть.

Я такими методами не пользовался, но где-где, а в Азии всегда надо ухо востро держать, и покупателю, и продавцу :-) Если "за руку поймал", молодец! Но, никаких наездов, скандалов. Базар!
Сейчас, в России, прихожу на рынок, и, после той школы, взглядом на некоторых продавцах ИДИОТАХ отдыхаю, у них же на лбу надпись горит: "Я хочу тебя нае@ать!"

---может на бумаге доказать, что дважды два равно пять
---о, братцы, навеяло. я тут в офисе всех бухгалтеров легко ставлю в тупик.
я им говорю - я не бух, работа другая, но математику учил, причем в ХАИ. ну, для опыта нужна арифметика. итак.
все знают, что НДС - 20%
возьмите 20% от рубля. правильно, 20 коп.
а почему НДС от рубля 16, 66?!!!!
там системная ошибка, НДС - 20 не от суммы, а как бы до того.
но везде пишут - 100р, включая НДС 20% - 16, 67 р.
забудем у бухгалтерии, как науке. возьмем просто математически - 100р, включая 20% - 20р.

сапсист: моторист.
Слава как было дальше я не знаю но мы потом долго смеялись.
Вспомнился мне еще "дядя" вот уж где был "кладезь всякого премудрого", да будет земля ему пухом и царствие небесное.

Вань, а что Дядя помер? Когда?
Ну помянем его историей, весёлый человек был.
Была у Дяди дочь, классе в 10. Так как я был один холостяк в ТЭЧ меня к нему и сватали. Но мы никак насчёт наследства не могли договориться, а так как, по словам Дяди, дочь у него красавица "Вся в меня", то я должен поить его всю оставшую жисть.
После возвращения из Афгана Дядя имел на книжке 15 т. руб. которые решил разделить поровну, по 5 дочкам и 5 себе с Люськой.
Как-то в бане наш радист Сан Саныч подучил меня, я Дяде и сообщил: "Васильич, 10 тыщ и я беру твоё страшилище". Реакции- нуль, ну ладно нет у человека настроения, я пошёл по своим делам. Через несколько секунд дикий рёв: "Еб...ный лейтенант, шнурок-убью" и толстая лысая туша несётся за мной с развороткой. Стоящий рядом хвост Су-17 оказался моим спасением, а Олег Шулевка оттащил Дядю сообщением что у него ещё есть во фляге.

Большой:
я хоть и не заканчивал ХАИ, и тоже не бух., но разъясню. НДС в данном случае берется не с суммы в 100 р., а это сумма 100 р. включает в себя облагаемую налогом сумму в 83.33 р и налог на нее 20%. 20% от 83.33 есть 16.66, 1 коп на погрешность округления.

о. не въехал в юмырь ) выходные панимашь, неужели я тоже ИДИОТ???

Большой:

---может на бумаге доказать, что дважды два равно пять
---о, братцы, навеяло. я тут в офисе всех бухгалтеров легко ставлю в тупик.
я им говорю - я не бух, работа другая, но математику учил, причем в ХАИ. ну, для опыта нужна арифметика. итак.
все знают, что НДС - 20%
возьмите 20% от рубля. правильно, 20 коп.
а почему НДС от рубля 16, 66?!!!!
там системная ошибка, НДС - 20 не от суммы, а как бы до того.
но везде пишут - 100р, включая НДС 20% - 16, 67 р.
забудем у бухгалтерии, как науке. возьмем просто математически - 100р, включая 20% - 20р.


Мой Главбух, на очень похожий вопрос ответил:
-Вы лётчик?
-Да
-Думаете быстро?
-Да
-Координация в норме?
-Да
-Уверенны в себе?
-Да

главбух:-- А, Я НА КОНЬКАХ ЕЗДИТЬ УМЕЮ, А ВЫ НЕТ.

ВОЗРАЗИТЬ , НЕ СМОГ

Вы когда-нибудь слышали, как оглушительно звучит тишина на войне? Когда вдруг наступает тишина, появляется осознание чего-то нереального, пугающего. Смолкает гул авиационных и танковых двигателей, перестают ухать гаубицы, успокаиваются пулеметный рык и автоматные трели, и даже стихает монотонный гам, неизбежно производимый войсками в ППД при обеспечении своей жизнедеятельности. Такое событие всегда случайно и наступает крайне редко, но именно такой случай произошел на Ханкале теплым апрельским днем 2000 года. Яркое весеннее солнце, голубое небо, снежные макушки Кавказского хребта, пробивающаяся сквозь утоптанную землю трава – все это настраивало людей на особый, мирный лад, позволяло хоть на минутку забыться и расслабиться. Даже полковой кот Шамиль на время приостановил борьбу с мышами на продуктовом складе и выполз подремать на солнышке. Неумолимо приближалось время обеда, и чем меньше минут оставалось до «первого черпака», тем больше авиационного люда подтягивалось к палатке под громким названием «летно-техническая столовая».
Нестандартных боевых задач в этот день не было, КП разруливал вводные самостоятельно, и начальник авиации группировки войск пребывал в редкостном для себя состоянии неги и сладострастного безделья. Внезапно наступившая тишина вдруг испугала его, как дети вдруг пугаются темноты или крика. Мудрый воин, прошедший все войны и конфликты, случившиеся после кубинского кризиса, кожей почуствовал приближение неведомой опасности. «Начальник штаба, прогуляйся-ка до столовой, заодно и харч примешь. Да посмотри там на все, что-то у меня предчуствия хреновые», - послал он зама навстречу неведомому, чтобы упредить, если возможно, потенциальную неприятность. Надо сказать, что от КП авиации до столовой вела единственная тропа, которая проходила через все закутки расположения вертолетчиков. Так что идущий был обречен либо не замечать безобразия, либо их пресекать, в силу должностного положения.
Начальник штаба до столовой не дошел. Его мерный шаг прервал глухой пистолетный выстрел, раздавшийся совсем рядом, с позиции узла связи. Еще через минуту из аппаратной вышла женщина, прошла пьяной походкой шагов двадцать и упала на землю. Около тела оказалось сразу несколько человек. Женщину перевернули на спину, расстегнули блузку и увидели на груди чуть ниже левого соска кровоточащую дырочку, в аккурат от пули. Любознательный НШ перевернул ее на живот и к своему ужасу увидел под левой лопаткой дырочку выходящую. «Бабу на руки, на перрон бегом марш», - скомандовал он окружившим зевакам. Надо сказать, что в это самое время на площадку мостился прилетевший борт – летчики четко подгадали к началу обеда. Жертву огнестрела засунули в вертушку. «Не жилец», - сказал дежуривший на площадке доктор. «Пулевое в область сердца, такие не выживают, а на Ханкале нужного оборудования нет», - со знанием дела цинично заметил он. «Тогда тащите ее на Моздок. Ты, доктор, жопой отвечаешь, чтобы она не откинулась до передачи в госпиталь. А там – не наши проблемы», - не менее цинично поставил задачу НШ. Вертушка взлетела, а НШ зашагал в сторону УС. Пистолет, пуля и виновник этого праздника наверняка находились в той самой аппаратной. Ларчик открылся просто. Прапор – связюк, нашедший в своем пребывании на войне определенные преимущества перед остальным народом, потрахивал вольняшку, работающую подсобницей в столовой. И не жизнь у него была, а малина. Представьте себе что после обеда и вечерком в КУНГ приходит дама, да еще и пожрать с собой приносит. А спиртец, надо сказать, у связистов был всегда. Вот так сыто – пьяно и пролетели тири месяца командировки. Но одного Ромео не учел. Были они с одного города, и одинокая женщина то ли всерьез приняла жаркие слова о любви, то ли просто вбила себе в голову слово «любовь», но за два дня до замены пришла к нему в аппаратную и потребовала клятвы в верности и обещания жениться (конечно, разведясь с прежней). После четкого указания, куда ей следует идти, несчастная Джульетта схватила валяющийся на топчане ПМ прапора, приставила его к груди и нажала на спуск. В этой истории много несостыковок и случайностей, но все нивелируется тем, что оба героя были просто мертвецки пьяны!
Теперь итог. В Моздоке бессознательную жертву сразу уложили на операционный стол. Хирург хмыкнул, увидев входное и выходное отверстия и начал осторожно шунтировать рану. Ввел в рану свой инструмент, и вдруг «покойница» привстает и бьет хирурга по роже. Она от боли протрезвела и стала бороться за свою честь. Надо сказать, что у женщины был прямо-таки выдающийся бюст – размер 5, не меньше. Так вот: пуля, войдя в жировые ткани груди встретила настолько мощное сопротивление тела, что изменила направление движения и пошла по пути наименьшего сопротивления – вокруг ребер, и вышла точно под лопаткой, создав иллюзию смертельного ранения. Через час ее заштопали, а еще через неделю – выписали. Такая вот счастливая история. Осталось только посчитать, сколько авиационных идиотов нажили на этом случае дополнительную седину.

Опишу случай.
Конец года, 20 ... декабря.
План полка выполнен по ВСЕМ ПОКАЗАТЕЛЯМ, за исключением, выброшенных бомб.
То есть атак наз.целей, одиночно, парой , звеном, с ПВМ, и СВМ, (над точкой) "море"; а выброшенных бомб не хватает.
...А, ком полка, подполовник (в прошлом году, полк по ГИМО, ЧЕТЫРЕ БАЛА ПОЛУЧИЛ)
...ИСТЕРИЯ...
Летаем всем полком ( погоду ждали, не менее двух недель)
В первом залёте: бомбы вешали по принципу:" кто по опытней две, кто с Афгана, три, кто молодой, ( не хер выпендриватся) две.
...ПОГОДА ПОРТИТСЯ...
Второй залёт:
Подвеска: "ВСЕМ ПО ЧЕТЫРЕ".
На подвеску привлекли всех( подчёркиваю ВСЕХ), включая, весь стартовый наряд, азотчиков, и т.д, всех водителей БС, РТО, заступающю смену дежурного звена, и....
ВСЕХ.
Залёт третий: (Фронт, 70-80 км от нас)
Пронеслась команда: ПОДВЕШИВАТЬ ВСЁ.
.....
Должен заметить, что отбомбились удачно, выбросили всё.
.....
Итак, предворительный разбор полётов ПОБЕДИТЕЛЕЙ.
Первый доклад Зам По ИАС: Тов. Командир: Выбросили всё, ПЛАН ЗА ГОД ВЫПОЛНЕН.
Ком. Ап( с огромным апломбом), снимает трубку телефона, и телефонистке: КОМАНДУЮЩЕГО МНЕ.
"Товарищ Командующий, ввереная МНЕ часть, .... тра... тра ... тра, ВСЕ ПОСТАВЛЕННЫЕ ЗАДАЧИ ВЫПОЛНИЛА, тра... тра... тра ....
Опускает трубку, (и задумчиво так), ... БЫТЬ МНЕ ПОЛКОВНИКОМ.
Далее предворительный разбор полётов , начал переростать, в обий гомон, и подготовку к грандиозной пьянке.
...АМБУЛА...
Во время всеобщего веселья, кто то вызвал Зам по ИАСа в корридор. На крики и маты, ни кто не обратил внимания.

И ВОТ, ЗАМ ПО ИАС ПОЛКА. ВХОДИТ В КЛАСС. БЛЕДНЫЙ КАК ПОЛОТНО, С ВОПРОСОМ К КОМАНДИРУ: ЧТО ДЕЛАТЬ, С ЗАПАСНЫМИ САМОЛЁТАМИ?
командир:КАК ЧТО, " ЗА МОРДУ И В ЗОНУ"( отбуксировать к местам расположения)
инжинер:НО, ИХ ЖЕ ДВА.
командир:(веселясь)ОБА И ТАЩИ.
инжинер: НО, ОНИ ЖЕ С БОМБАМИ, НА КАЖДОМ ПО ЧЕТЫРЕ 250 ки

ЗАНОВЕС

...PS
куда дели восемь бомб , я не знаю.
Их ни кто не искал, а по итогам года, МЫ ПЛАН ВЫПОЛНИЛИ.

------не бухЪ::

о. не въехал в юмырь ) выходные панимашь, неужели я тоже ИДИОТ???

------ в том-то и соль. там нет ошибки, естественно. там неправильно называют ПОЛУЧЕННЫЙ результат. не писать, что 100 в том числе НДС20% - 16, 7 !!! просто, ошибка в принципе, не в вычислениях. все бухи знают, что имеется в виду, но просто арифметик, не бух, сойдет с ума... гы-гы-гы

Ещё о себе.
Служу в полку не долго (1, 5-2 месяца)
Уже как ПЫТЬ ДНЕЙ (может чуть больше)СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ, хрантавик(куда то бомбы и нары, пулял бросал, но с ОРДЕНОМ)
БОРЗОТА, но приглушенная "СТАРШИМИ ТОВАРИЩАМИ"(НАСТОЯЩИМИ ВОЯКАМИ)
Сидим на чужом аэродроме, так как нашу полосу ремонтируют.
Сидим плотно, домой отпускают редко, А мой комэска, доктор полка, начметео, и начбой, домой ездят ещё реже. ( СЛУЖАТ)
Самолёты в АЭ, не простые, "золотые" ( 6 штук Миг-29 (9-12)).
В них используется ( в системе кондиц.) СВС (спиртоводяная смесь), а они родимые, прекрасно функционируют на ключевой воде.
То есть, есть , ЧЕМ СЛУЖИТЬ В ВЫХОДНЫЕ.

В лётной эскадрильи. холостяков два: я и такой же, как я. Соответственно, мы изображаем 75% личного состава остающегося на рабочих местах, в выходные дни.
И вот субота, все уехали, выше указанные(комэска, доктор полка, начметео, и начбой), НАЧИНАЮТ СЛУЖИТЬ.
Часикам к 23.00, всё что у них было, как правило заканчивалось, и один из нас (строго регламентированное дежурство), должен был добиратся в зону АЭ (охраняемую караулом), и привозить "продолжение банкета"
Суть:
К часу ночи, борзого, не совсем уснувшего старшего лейтенанта, отправляют за три километра ЗА ВОДКОЙ. (ну, не хватило)
Выпало, на меня.
До зоны добрался с караульной машиной, потом пешком к домику АЭ, открыл дверь, и чуть не упал; споткнулся об канистру.
Зам по ИАС АЭ, оставил вытянютую , пластиковою канистру СВС, ВМЕСТИМОСТЬЮ В ПЯТНАДЦАТЬ ЛИТРОВ (14 кг, за три километра от дома, в час ночи)
К сожалению, возращатся мне пришлось пешком, с этой "ДУРОЙ" в руках.
...
многое опускаю.
Но, по дороге, я вылил, не менее 12 литров (очень тяжело тащить, было).
К моему приходу, меня ждали на крыльце профилактория, с кружками.
Ну, а далее...

Должен заметить, попались мне, не злопамятные офицеры.

Бывалый, хороший случай рассказал... И Elplata, тоже молодец, "трудные" случаи подметил.., бывает же, - для "облегчения такого груза" основную часть вылить!? Нет на тебя того Балбеса, которого покойный Никулин играл...
Ну да ладно и я расскажу случай из жизни...
1979 год. Перелетели всем полком ТУ-22х на запасной аэродром Октябрьское по причине ремонта нашего Сакского. Только сели, ком.полка решил показать "служебное рвение" Командующему ЧФ... Докладывает, - "Полк перебазировался, готов к выполнению поставленой задачи!" (а ещё нет ни аэродромной техники, ни многого другого, а главное - нет бомб, которые подвешивают на бомбёры при любой тревоге). А Командующий ЧФ воспринял доклад буквально и тут же прилетел лично и объявил полку тревогу... Ну кое-как два ком.полка договорились и тот "одолжил" нашему ком.полка бомбы (ни много ни мало 30 самолётов по 40 штук ФАБ-250 на каждый)... Как происходила подвеска, это рассказ отдельный (на моём самолёте я лично наблюдал, как этот Командующий ЧФ, отпихнув неумелого вооружейника, сам лично открывал консервным ключом жестяные банки со взрывателями и ещё много другого интересного), сейчас речь о другом. Идёт разбор тревоги с лётным составом, присутствует и наш Командующий ВВС ЧФ. Решил главный флотоводец проверить, как знают экипажи задание, указаное в боевых пакетах? На борту есть такие запечатаные пакеты и в них указан маршрут по боевой тревоге в сторону супостата (для нас это - Адриатическое море и в нём корабли, порты и т.д.). Маршрут, кстати, указан только ТУДА, обратного маршрута нет, предполагается, видимо, что нас собьют, а те, кто уцелеет рассредоточатся от истребителей и средств ПВО кто - куда, поэтому и нет стандартного маршрута... Но всё это - преамбула, сейчас будет амбула. Он поднимает один экипаж и задаёт вопрос: "Порядок выполнения задания?" Встают командир со штурманом и начинают отвечать: "Взлетаем, через два часа мы в заданом районе..." Ком.Флота итак на взводе от такой тревоги, грубо обрывает их окриком, - "Так.., ни черта не знают", поднимает следующий экипаж с тем же вопросом (мы на задних рядах пригнулись, чтобы нас меньше видно было, ну прямо как в школе, когда урок не выучил)... Экипаж говорит примерно то же самое, ОН опять обрывает с тем же резюме, поднимает наш экипаж... Я повторяю:" Взлетаем, через два часа мы в заданом районе"... ОН также обрывает меня и обращается к нашему Командующему: "Да они у тебя все пьяные что ли? Несут какую-то околесицу?" Тот стоит сам перепуганый ничего понять не может, да и мы тоже ничего не поймём, что же ему надо? Я несмело пытаюсь возражать разгневаному Командующему и, показывая карту, с нанесёной на неё главной ортодромией (это такая прямая линия, соединяющая точку вылета и заданую точку для простоты расчёта координат) и пытаюсь объяснить: " Расстояние по главной ортодромии 2000 км, скорость по маршруту 1000 км.час., время на перелёт 2 часа"... Смотрю, ОН начинает на пониженых тонах разговаривать со своими помощниками и удивлённо им говорит: "Это что же, они (показывает на нас) через два часа в Адриатическом море что ли?", те тоже качают головами, делают откровенно удивлённые глаза, продолжают недоумённо шушукаться... Смотрю, наш Командующий (да и ком.полка тоже) "воспрял", стали улыбаться, видят, что "обстановка разряжается", вместо "грозы" начинается удивление и плохо скрытое восхищение со стороны флотоводцев... Слышу, Командующий ЧФ говорит своим замам: "Это же надо, мы при плохой погоде и проблемах в Босфоре, идём туда чуть ли не неделю, а они - через два часа уже там!?" Все стали улыбаться, обстановка разрядилась и только тут я понял, насколько же флот и авиация по разному мыслят... Моряки, оказывается, никак не могли осознать, что мы можем так быстро прибыть туда, куда они идут несколько дней... После этого весёлого инцидента никаких грозных приказов по результатм этой тревоги не последовало и никто не был наказан...

Pilotiaga! Если бы Вы знали насколько отличается не только мЫшление, но и все остальное у шахтеров и авиаторов :-(
Взрывобезопасность шахтового оборудования (имеется в виду электрическое высоковольтное, которое при срабатывании может дать искру между контактами, способную инициализировать подрыв метановой смеси) обеспечивается... Величиной зазора лабиринтного оплотнения между крышкой и корпусом! Оборудование установлено в цилиндрических корпусах, инспектора ходят и щупом проверяют размер зазора. То есть получается, что подрыв метановой смеси внутри корпуса предусмотрен по умолчанию. Как допотопная шахтерская карбидная лампа, где огонь горит внутри колпака из сетки.
Как бы это выглядело у авиаторов? Как вариант: герметичный корпус, наддув азотом и блокировка при падении давления. То есть, те кто имеет право открывать эту самую крышку, имеет баллон с азотом. Выполнил обслуживание, закрыл крышку, даванул азотом, включил. Это исключило бы несанкционированный доступ к оборудованию. Лезут туда, все кому не лень.
Наверное, это будет дорого... Наверное, требует специальной подготовки персонала и дополнительного сервисного оборудования...
Наверное, шахтеров от взрывов в шахтах погибло не меньше, чем людей в авиакатастрофах :-(

1975 год. Заканчиваю училище связи, где изучал технику связи применяемую для обеспечения связи в таких звеньях управления как ГШ-округ-армия. Цвет погон в училище естественно черный. По распределению попадаю в авиацию и естественно рассчитываю, что буду служить в частях связи обеспечивающих связь в звене главный штаб ВВС-армия, ну может быть дивизия. Не тут-то было. Попал в отдельную роту связи и РТО, т.е. в полковое звено. Все, что связано с наземной связью проблем никаких не представляло: все знакомо с училища. А вот авиационные средства связи и тем более средства РТО... О многом даже не слышал. Прошло недели 2. В коллектив вступил нормально, все, что надо, было выпито. Назначают меня ответственным дежурным по связи и РТО полетов. Беру под козырем, щелкаю каблуками и еду на КДП первый раз в жизни, даже не представляя, в чем заключаются мои обязанности. При инструктаже командир сказал там разберешься. На предполетном облете средств связи и РТО (разведке погоды) не сработал 21 канал. Зам командира полка спрашивает у меня: "Лейтенант в чем дело?" А дело в том, что я не знаю вообще ничего об этом. На предполетных указаниях командир полка дал команду выучить к окончанию полетов где, что на аэродроме расположено (связь и РТО естественно) и на разборе полетов доложить. Если нет до утром на губу, тогда еще офицеров арестовывали. Выучил. А через несколько лет уже будучи и ком роты и зам командира б-на не один десяток раз прошелся пешочком по всему аэродрому от дальнего до дальнего. А сейчас думаю, что и сам был полным ИДИОТОМ и мой командир тоже, когда отправил на полеты в первый раз.

в Кировграде в 1975 году на 9 мая на стадионе "Звезда" бойцы нашей бригады демонстрировали приемы рукопашного боя и начальство решило усилить эффект - поставили бочку солярки или бензина на ящик с тротилом и взорвали это на пустыре неподалеку от стадиона. Эффект был потрясающий. Толпу со стадиона смело. Паника было еще та! И насколько я помню, тогда это называли имитацией ядерного взрыва. Окна тоже повыбивало в достаточном количестве.

Всем привет!
Извиняюсь за много "букофф" и нЕ авиационную тематику...

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76, и цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, "дипломат" с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар - первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета - холеный чуб с седой прядью - тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам... Ну не надо, вот же он я - живой, здоровый...».
Вечером у сельского клуба Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «...И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг...». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном - почти все, как у Твардовского. «...Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда...». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так... Было одно дело...». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Полгода бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи - не смог. Что вы хотите - афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что - особенные?
Из госпиталя Димон вернулся отощавший и полупрозрачный: выздоравливающих больных активно пользовали трудотерапией, благо работы в госпитале всегда хватало, тех же траншей: копать - не перекопать. Комбат глянул на доходягу и отправил его на пост ретрансляции. Вроде как на реабилитацию - куда на него такого сейчас рацию навьючивать - самого таскать впору. А на посту отожрется, на человека похож станет, там и поглядим.
Пост ретрансляции находился на горе, у подножья которой дислоцировалась бригада. Топал до поста Димон полдня - по узкой тропинке, вьющейся серпантином вдоль скалистой стены. Сто раз садился передохнуть, судорожно глотая разреженный воздух и отчетливо понимая, что ни до какого поста он не доберется, а сука-комбат послал его туда, чтобы избавиться от задохлика. А когда, наконец, добрался - понял, что попал в самый настоящий солдатский рай.
Команда поста - семь человек во главе с сержантом-сибиряком Лёхой Кедровым - основательным хозяйственным мужиком. Дисциплину поддерживал, но руки не распускал и другим не позволял. Жратва - от пуза, готовили сами - точнее, готовил всегда узбек Равшан Мирзоев, остальные чистили картошку, да мыли посуду по очереди. Построений нет, строем никто не ходит, отдежурил на станции или на охранении - и хоть спи, хоть в небо плюй. Стряпал Равшан талантливо, умудряясь из стандартного солдатского рациона создать любые деликатесы, а к праздникам рачительный Леха еще и втихаря бражку заготавливал - хоть по чуть-чуть, а все как у людей быть должно. Продукты им раз в неделю доставлял старшина на ишачке Ваське, а больше они начальства и не видели.
Что еще надо для счастья солдату? Разве что маленько сердечного тепла, да душевной приязни - и всем этим с лихвой одаривал их общий любимец - кудлатый пес Паджак, живший на посту. Любил он всех солдат без исключения и от щедрот душевных постоянно прятал солдатам под подушки мослы, оставшиеся от обеда. Бойцы за это Паджака поругивали, но не всерьез - понимали, что пес угодить хотел. И служил Паджак не за страх, а за совесть - и по этой причине постовые в охранении зачастую беззастенчиво дрыхли - знали, что чужого Паджак на версту не подпустит. А когда Саньке Башилову пришло письмо от невесты - ну, вы понимаете, какое... Так Паджак подошел к закаменевшему Саньке, башку ему на колени положил и просидел так с ним весь вечер, ни на шаг не отходил. И Саньку никуда не пускал - чуть тот двинется - Паджак его - лапой: сиди. Наконец Санька взмолился: «Да я поссать, честно!». И то - Паджак его туда-сюда проводил и под кроватью у него всю ночь провел. Понятно, был пес для солдат лучшим другом, и был на той горе не только солдатский рай, но и собачий.
А отбомбиться ходили бойцы на край скалы - нормальный сортир в камне не выдолбишь. Пристраивались на узкой тропинке в полуприседе, отклячив зады в сторону пропасти, да и бомбили помаленьку, держась за вбитый в скальную трещину альпинистский карабин со шлямбурным крюком, чтоб не свалиться. Ничо, привыкли, хоть и поначалу жутковато было слышать, как ночной ветер в скалах завывает. Сержант Лёха требовал, чтоб гадить ходили по двое: один бомбит, второй - на стреме, мало ли что...
И вот сменился раз ночью Димон с охранения, да и решил перед законным отдыхом отбомбиться. А кого на подстраховку позовешь? Санька - на смене у станции, отходить нельзя, Гоги - в охранении. Будить кого-то? Ну, вы понимаете. Сунул Димон автомат в пирамиду, да и пошел самостоятельно - фигня, Бог не выдаст, свинья не съест. Пристроился привычно над пропастью, держась за карабин - пошел процесс. А ветер ледяной дует так, словно звезды с неба сдуть хочет. И голосит в скалах, как ведьма в родах, и окрестные шакалы ему отзываются.
И вскочили в койках бойцы, как подброшенные, разбуженные кошмарным воплем Димона. Не просто страх был в этом вопле - ужас леденящий, тоска смертная. Похватали автоматы, ломанулись наружу как были - в трусах, босиком. А навстречу им - Паджак опрометью метнулся, с поджатым хвостом - юркнул в дом и под койку забился. А за ним следом - Димон. С перекошенной мордой, с булыганом в лапе и со спущенными штанами. И орет, не унимаясь:
- Сука, сука, сука!!! Убью, бля-а-а!!!
Оказалось. Умница Паджак решил на всякий случай Димона подстраховать - привык, что солдаты туда по двое ходят, ну и решил проявить инициативу. И пошел за ним следом, бесшумно ступая по каменистой тропинке. И сидел рядом в темноте, охраняя Димона ото всяких напастей, ничем не обнаруживая своего присутствия. А в самый ответственный момент решил ободрить Димона - мол, не бойся, друг - я с тобой. И - нежно лизнул Димона в лунную жопу!
Утром, бреясь у осколка зеркала, Димон заметил, что казацкий чуб его побелел. В известке, что ли, измазал? Димон поворошил чуб мокрой ладонью. Известка не стряхивалась.
______

Гражданского добавлю :)

Аэропорт Курумоч. На перроне лайнер Ан-24. Экипаж подписал в АДП все, что положено, и вернулся на самолет. Ждут пассажиров, вот-вот должны подвезти. Лето, солнышко яркое-яркое, тепло, хорошо! Самолет заправлен, обслужен, все нормально. Ну и обесточен, конечно. Стоят, значит.
Второй пилот К. вдруг вспомнил, что забыл зайти в АДП "через привод". Ну и прямиком в специальное помещение в хвостовой части фюзеляжа, для исправления, так сказать, упущенного. Дверь закрыл, начал свое малое дело, хорошо! Как раз привезли пассажиров. Дежурная суетится у трапа, где, мол, ответственный за загрузку и центровку. Тут из туалета появляется "помошник командира ВС по организации летной работы". Взору собравшихся возле предстает добродушная, всегда улыбающаяся физиономия второго, его голубая рубашка с коротким рукавом, погоны с двумя гордыми лычками, ну и, конечно же, безупречные брюки... То есть, не такие уж и безупречные. То есть, практически совсем мокрые от колен и ниже...

К. потом, оправдываясь, рассказывал: "Ну, блин, че вы, не видно же там ничего, со свету-то, да без лампочки. А я еще с...у, слышу, вроде звук какой-то не такой...". Обычно открытая крышка "приемной емкости" в этот раз оказалась закрыта...

2 Григорян В.В.
(копия сообщения в одноклассниках)
Елена Ободянская
Здравствуйте, Иван! Папа умер от рака в мае 2002 года. Мама живет в Винницкой области с бабушкой. Квартиру в Виннице нам так и не дали, хотя стоим в очереди уже 17 лет, с 1991-года. Я живу и работаю в Киеве уже 4 года, сестра - в Виннице. 02.12.2008 16:58
Вова а я помню еще один случай когда ты приехав из отпуска и рассказывая всем что отдыхал в Одессе, подошел к ДЯДЕ и сказал: "здравствуй папа!" Ох и долго же ты бегал по стоянке и ховался, ни что не могло успокоить ДЯДЮ и 100 гр ни другие предложения. Сам ведь потом шел сдаваться к нему, ведь так?

Пишу о том, что видел.
Летаем на втором курсе (Л-39)
Лагерь находится на аэродром "дальников".
Аэродром большой, самолёты серьёзные, нас мало (1 эскадрилья курсантов).Живём тихо, летаем много, но не мешая хозяевам.
ИТС. , и бойцы, живут в казарме ближе к аэродрому.
Инструктора, и курсанты живут, так же в казарме, но в "служебной зоне".
Служебная зона, это казармы и штабы, столовые.
Всё организованно, чисто аккуратно.
НО!
Да. Да, было одно ..."но".
За казармами бойцов, стоял ОГРОМНЫЙ ТУАЛЕТ, сложенный из ПАГ плит, когда то побеленный, и ЗАГАЖЕННЫЙ, ПО САМУЮ КРЫШУ, лет за десять до нас.
И вот, однажды, группа курсантов, состоящия из трёх, НУ. ОЧЕНЬ КРЕПКО "ЗАЛЕТЕЛА", и не кому нибудь, а комдиву "дальников".
Далее, как Вы понимаете, все пошло по нисходящей, и "получил" наш комэска, как от местных, так и из училища.
Сказать, что он был ЗОЛ, это ничего не сказать.
Гром и молнии, и ИЗОЩЕРЁННАЯ выдумка.
Комэска, приказал трём "несчастным" вычистить "сральник до кошачьего блеска".
Пока не вычистят, летать не будут.
Далее: "гибкость ума и идиотизм в действии".
Будующие "Лётчики , минус инженеры", поняли, что без "механизации", задачу не выполнить. Плюс, "зародыши тактического мышления".
План созрел быстро, и время на его исполнения не превышало 30 минут.
.....
АЭ. возващаетя после полётов.
На въезде в служебную зону, Нашего комэску встречают три "нукера"(счастливые, как стоватные лампочки) с докладом: "Товариш командир, Ваше приказание выполнено. СРАЛЬНИК БЛЕСТИТ."
Всё бы было хорошо, но по всему городку стояла ВОНЬ ЖУТКАЯ, ЖУТЧАЙШАЯ, МНОГОЛЕТНЯЯ.
А, так же дежурный по части дальников, который междометиями, матом, и выпученными глазами, потылся объяснить "комэске этих идиотов", что выше указанных "нукеров", надо стрелять на месте.
....
Многое опускаю.
Туалет, был действительно идеально вчещен, и помыт.
Бетонные плиты, и "внутреннее убранство" блестело.
Но, реализация процесса, проводилась следующим образом:
С наших полётов, тихо договорясь с пожарниками, забали "пожарку", ЗИЛ-131.
Договорились с пожарниками "дальников" и получили вторую пожарку. но не ЗИЛ, а КАМАЗ (воды больше)
Всё делалось по "тихому".
Далее, хлопцы переоделись в ОЗК, одели противогазы, и в течении 25, максимум 30 минут, с одного направления, БЫБИЛИ ВСЁ ГАВНО, С ПОЛА, СТЕНОК, И ОТЧАСТИ ИЗ ЯМЫ, БРАНСПОЙТАМИ.
Далее, помыли здание с наружи.
Могу засвидетествовать: ТУАЛЕТ, БЫЛ КРИСТАЛЬНО ЧИСТ.
Но, вокруг него, ГАМНО БЫЛО РАШВЫРЯННО, В ПЕРЕМЕЖКУ С БУМАГОЙ метров на 100-120.
....
Опять многое опускаю.
Месный ком полка. оказался с чувством юмора.
Ребят не наказали, но то гавно, мы всей эскадрильей собирали и закапывали ДВА ДНЯ.

Это не анекдот: два лейтенанта в одном из военных институтов в состоянии подпития взломали программу NASA и начали играть американскими спутниками в догонялки. Лейтенантов вычислили после того, как они стали выяснять у космонавтов детали управления спутниками.

http://www.utro.ru/articles/20 ...

Гыыы интересно правда?

РВГ: ...А сейчас думаю, что и сам был полным ИДИОТОМ и мой командир тоже, когда отправил на полеты в первый раз.

Я сам РТОшник и такого не помню, чтоб ответственным молодого летёху поставили, как минимум с более опытными раз несколько сходить надо было. У нас ответственными от командира и до начальника КДП ходили. А начальники групп и ком взводов не удостаивались такой чести.

РТОшник:

РВГ: ...А сейчас думаю, что и сам был полным ИДИОТОМ и мой командир тоже, когда отправил на полеты в первый раз.

Я сам РТОшник и такого не помню, чтоб ответственным молодого летёху поставили, как минимум с более опытными раз несколько сходить надо было. У нас ответственными от командира и до начальника КДП ходили. А начальники групп и ком взводов не удостаивались такой чести.

Я не РТОшник, но...
Аналогичный случай был в моей биогрфии.
Заступил не приняв должность.

В общем, для меня прошло всё (как я позже понял) практически никак, а вот для остальных...
Напоролись на проверку.

РТОшник:

РВГ: ...А сейчас думаю, что и сам был полным ИДИОТОМ и мой командир тоже, когда отправил на полеты в первый раз.

Я сам РТОшник и такого не помню, чтоб ответственным молодого летёху поставили, как минимум с более опытными раз несколько сходить надо было. У нас ответственными от командира и до начальника КДП ходили. А начальники групп и ком взводов не удостаивались такой чести.


Вопрос РВГу : Училище Ленинградское или Киевское?


РТОшникУ.
РВГ служил в отдельной роте связи и РТО(орс и РТО), а в орс командования (управления) всего-то: командир роты, Замполит(с большой буквы "З"), старшина, старший техник и усё.Даже писаря нет.Командиры взводов и начальники групп(РЛГ, РСП) в управление не входят. Отв.дежурным по связи и РТО полётов назначаются в основном командиры взводов, сам ротный(чаще всего, ибо взводные и начальники групп на своих объектах экстренно ремонтируют отказавшую технику), м.б. изредка начальник РЛГ(там техников несколько человек).Начальника РСП( на РСП у меня даже по штату кроме начальника никого не было), ввиду особой значимости РСП я лично никогда не назначал.Замполита у меня лично командиром ав.части было запрещено назначать ответственным. Несколько странно, что уважаемого РВГ без подготовки и приобретения определенного опыта (тем более сразу после сухопутного училища)командир орс назначил ответственным.Отдаёт идиотизмом(либо рассказчика либо ротного), один "21-й канал" чего стоит.

Помогите разобраться
http://forums.airforce.ru/show ...
http://forums.airforce.ru/show ...

Батько гироскоп помоги разобраться не оставь умные такого нагородили что только наш форум разобраться сможет см пост выше

– Яичко – парная мужская половая железа млекопитающих животных и человека; распо-ложена в мошонке. (Большой энциклопедический словарт)
– Яйца почему у человека выведены в мошонку? Для лучшего охлаждения в момент ор-газма, чтоб сперматозоиды энергичнее двигались. (Из разговора мужиков в парилке общей ба-ни).
Расположение мужских половых желез в мошонке вне пределов организма имеет два существенных недостатка:
 уязвимость оных в конфликтных ситуациях; (см. стр. 33 «Про кота и ёжика»)
 возможность использования оных человеком не по назначению. (По свидетельству очевидцев. Для животных не характерно). Про последний недостаток и речь.
События разворачивались в семидесятых годах. Студенты одного из техникумов работа-ли на полях какого-то колхоза Волгоградской области. Рано утром их развозили по участкам на грузовиках, а часа в 2-3 дня забирали с полей. Бригады комплектовались по половому принци-пу, т.к. участки работ были с разными условиями труда. Для поддержания сил трудящихся на бригаду выдавали тридцатилитровый металлический бочонок с водой.
Бригада, в которой работал рассказчик, уже к полудню выполнила своё дневное задание и, в ожидании машины, расположилась в тенёчке под кустами, что росли на границе участка вдоль дороги. Один из студентов, назовём его Вова, допил остатки воды и уселся на бочонок. Трудно сказать, с чего начался разговор и как он перекинулся на эту тему, но только вспыхнул спор: а не слабо ли Вовчику засунуть свои яйца в бочонок. Вова и, скажем, Витёк, ударили по рукам на пузырь. Вова оголил свои парные половые железы и пристроился над бочонком. Сту-денты сгрудились вокруг, только бригадир Шурик остался спать в сторонке. Горловина пред-ставляла собой цилиндр диаметром около 4 сантиметров и такой же высоты. Вова построил яй-ца в мошонке в колонну по одному и по очереди опустил их в отверстие. Яйца пересекли фи-ниш.
– Гони пузырь, – лицо победителя сияло.
– Вечером, – буркнул Витёк и побрёл лежать под куст, бригада потянулась за ним.
Кроме Вовы. Тот стал вытаскивать свои яйца наружу. Но яйца внутри бочонка развали-лись в своей естественной позе – в шеренгу по два – и соблюдать очерёдность на выход не со-бирались. Вова пытался их перестроить в колонну по одному пальцем, но размеры горловины не позволяли выполнить операцию.
– Пацаны, яйца застряли, – сообщил Вова.
– Ага, – встрепенулся Витёк. – Есть бог на свете. Пузырь – и ваши яйца на свободе!
– Да ладно тебе. Принеси какой-нибудь прутик.
– Пузырь, – продолжал своё Витёк.
Принесли прутик, но и с помощью прутика построить яйца в колонну не удалось. Вся бригада собралась на консилиум вокруг Вовы. Разбудили бригадира, довели информацию. Шу-рик подошёл к страдальцу, лицо которого уже не сияло.
– Это что, у нас теперь бочонок с краником? – спросил Шурик. –Ты попробуй встать, может бочонок соскользнёт?
Вова объяснил Шурику физиологические особенности естественного размещения яиц мужчины в мошонке. Это умозаключение он сделал вот только что в процессе попыток высво-бодить часть своего организма из бочонка. В повседневной жизни мало кто из мужиков заду-мывается, в каком положении относительно друг друга расположились его парные половые же-лезы в мошонке.
– Ты дай им команду «Справа в колонну по одному на выход марш! – посоветовал Шу-рик. Он уже отслужил срочную и ещё не забыл армейские команды.
– Шура, что делать? Ты старший, думай давай! – взмолился Вова.
– А чё думать? Ходи с этим бронежилетом. Штаны на пару размеров побольше купи и ходи.
Попробовали ещё раз добраться до яиц, но ситуация повторилась.
Вдали раздался звук двигателя автомобиля.
– Я не поеду, – заявил Вова. Пикантность ситуации добавляло то обстоятельство, что, собирая студентов с полей Родины, машина вначале заезжала за девчонками. Пацаны предста-вили себе картину, как Вова появляется перед женской публикой с бочонком между ног и при-тухли. Звук мотора приближался.
– Пойду, остановлю машину. Скажу, что мы ещё не закончили задание. Пусть за нами машину вторым рейсом пришлют, – предложил бригадир Шурик.
Это был выход. Шурик продрался сквозь кусты на дорогу. Студенты сидели молча. Пер-спектива просидеть ещё часа два без обеда не радовала, но и бросать Вову было нельзя.
– Это скорая помощь, – заорал из-за кустов Шурик. Толян и Санёк ломанулись через кусты к Шурику. Втроём выскочили на дорогу и остановили «санитарку». В машине, кроме во-дителя дяди Вани, плотного мужчины лет пятидесяти, сидела фельдшер Мария Петровна при-мерно того же возраста и комплекции, и медсестра Надя лет двадцати. Шурик начал объяснять ситуацию.
– Понимаете, … мы тут работаем в колхозе, … нам дали бочонок с водой, вода кончи-лась. Мы всё сделали и ждали машину.… Было жарко…
– Солнечный удар, что ли? – попробовала поставить диагноз Мария Петровна.
– Да нет! … Мы поспорили, ну что Вова сможет засунуть в бочонок, ну… эти … – про-должал блекотать Шурик. – Мы думали, не пролезут…, а он их по одному… в бочонок.
– Яйца, – синтуичила Мария Петровна.
– Да, – выдохнул с облегчением Шурик.
– Давайте его сюда! – распорядилась Мария Петровна.
Пацаны исчезли в кустах. Дядя Ваня выключил мотор. Ситуация его зацепила.
– А что случилось-то? – спросила Надя. Она явно не догоняла.
– Сейчас всё увидишь, – сказала Мария Петровна.
– Сядь поудобнее, дочка, чтоб не упасть! – заботливо посоветовал дядя Ваня.
В кустарнике, где исчезли пацаны, обозначилось шевеление. Вершины кустов стали рез-ко подёргиваься, затем два студента раздвинули крайние кусты и в просвете показался Вова.
– Ой! – сказала Надя.
– Ни х@я себе! – сказал дядя Ваня.
– О, господи! – сказала Мария Петровна
Вова вышагивал, раскорячившись и переваливаясь с бока на бок, придерживая двумя ру-ками между ног бочонок. Из одежды на Вовике была только майка и спортивные тапочки. На хозяйство, лежавшее сверху бочонка, были накинуто спортивное трико. Два студента страхова-ли бочонок – один спереди, второй сзади.
Вову подвели к двери машины.
– Стойте, – сказала Мария Петровна. Она вылезла из кабины, сняла с бочонка трико и осмотрела место происшествия. Мошонка, уходившая в горловину, начала приобретать си-нюшный оттенок.
– Отрезать их, на х…! – встрял из-за плеча дядя Ваня. Он был сторонник радикальных мер. Надя посмотрела на дядю Ваню с осуждением.
Мария Петровна попыталась высвободить яйца из бочонка, но и у неё ничего не получи-лось – пальцы были толстоваты и коротковаты. Она посмотрела на Надю – девушка была кон-ституции худенькой. Вся надежда была на неё.
– Надя, иди сюда.
– Ещё чего! Они тут дурью маются , а я должна … – Что она должна, Надя договаривать не стала.
– Надо смазать, – предложил дядя Ваня. – У меня в машине есть какое хошь масло: хошь моторное, хошь трансмиссионное. Или вот ещё тормозуха хорошо ржавчину разъедает. Студент, тебе чем яйца лучше смазать?
– Масло можно если только растительное. – рассудила Мария Петровна. – А то оста-вишь парня без потомства.
Растительного масло у дяди Вани не было.
В конце концов, было принято решение везти пострадавшего в районную больницу.
– Там тебе наркоз дадут и кастрируют в лучшем виде, – обнадёжил дядя Ваня. – У нас, знаешь, главврач какой хирург! Сделает всё так, что ни кто и не заметит, что у тебя когда-то были яйца!
Стали грузить Вову в «санитарку». Вначале он попытался сам влезть, но длины раско-ряченных ног не хватало, чтобы перенести центр тяжести всей этой конструкции через порог салона. Тогда дядя Ваня открыл заднюю дверь санитарки, бедолагу внесли в салон на бочонке и посадили рядом с Надей. Дядя Ваня велел садиться в машину ещё двоим.
– Я, что ли, этого придурка с бочонком будут таскать по больнице!
Машину сильно трясло по грунтовой дороге. Вова подпрыгивал на своём бочонке, вце-пившись в него двумя руками, просил ехать помедленнее. Но яйца продолжали опухать и ехать медленно тоже было нельзя.
– Нельзя медленнее, на кастрацию можем опоздать! – объяснил дядя Ваня.
– Без него не начнут, – успокоила Мария Петровна.
Через пару километров всё таки сообразили положить Вову с бочонком на носилки на спину.
Не буду описывать, какое впечатление произвёл Вова своим появлением на пациентов районной больницы. Было время послеобеденного перекура. На глазах большей части больных мужского пола Вову вынесли из машины на носилках. ОН был накрыт простыней, но её шири-ны не хватало, чтобы полностью прикрыть это сооружение с бочонком и задранными вверх но-гами.
Главврач кастрировать Вову не стал. Без всякого наркоза на пару с больничным слеса-рем-сантехником с помощью ножовки по металлу вырезали окошко в противоположной от гор-ловины стенке. Главврач построил яйца в колонну по одному, после чего Вова избавился от бронежилета. Операция длилась около двух часов. Выигранный пузырь Вова отдал своим спа-сителям. Применение яиц для получения материальных выгод успеха не имело.
После окончания техникума один из участников этого события поступил в Балашовское ВВАУЛ, закончил его и, будучи КВС Ан-26, рассказал мне эту историю, когда мы лежали с ним на ВЛК в хабаровском госпитале. А я вам.
Вот такими идиотами пополнялись ряды славных ВВС!

сапсист:
Он меня потом заставил в искупление грехов лысину целовать. А вечером я понёс его домой и по ошибке в квартиру Куцеконя ввалились. Ой что было.....

Из статьи окружной газеты Приволжского ВО, 83-84 г.г.:
винты вращались всё медленнее и медленнее, вертолёт заходил на посадку!"

Вспомнил один случай из службы. На наш аэродром пригнали звено Су7 на раскулачивание и последующую отправку на полигон, и поставили их в парм.так как зам нач.парма бывший сапсист то видимо дивизионное начальство решило что он и сам справится. Естественно этого ни чего не произошло, и поэтому ваш покорный слуга со своим напраником (тоже нач группы сапс 2 к-та)прибыли со своим инструментом. кресло естественно хоть и марки КС но всетаки не КС4 а КС2м-3 (видел такую бирку в первый и последний раз, ни где не нашел ни малейшего упоминания о данной модели), имело только три п/патрона но каких! Короче когда мы все таки его вынули и разобрали то попытались сдать пиротехнию на склад, но не тут то было начбой категорически заявил, что у него такой наменклатуры отродясь не было и он не знает спишут ее в конце года или же нет. После долгих консультаций когда мы поняли, что ни кто из начальства не хочет подписываться под этими раритерами и прозрачно намекнули что если мы эти пиропатроны гдени будь закопаем то они не будут иметь к нам ни какой притензии. Мы с напарником решили произвсти показательную ликвидацию.За автобоксами у нас в тэч была выкопана автояма для личното автотранспорта, вот туда мы и заложили самый крупный п/п подсоединенный к его родному затвору. естественно весь л/с тэчи был предупрежден и все от греха подальше попрятались, но как всегда бывает были "умники" - два молодых техника самолета которые послали всех на... и остались в курилке. Но мы то об этом не знали и когда через хитровымученную тросовую систему сработали п/п, затвор описав высокую кривую траэкторию угодил в аккурат в курилку где сидели эти двое балбесов то с одним из них произошел "легкий" приступ медвежьей болезни, благо на дворе было лето а в тэчи была баня и он привелсебя в порядок. Мораль не будь "умным" когда местные "дураки" предупреждают.

Специалисту связи и РТО, РТОшнику: хотите верьте хотите нет, но это так и было. А заканчивал я Рязанское училище связи. В орс и РТО нас было 5 офицеров: командир, замполит, нач РСП, командир радио взвода и я командир взвода связи с зас. Зато после этого случая считаю, что стал неплохим РТОшником, не сразу конечно. Но это был очень сильный толчок к изучению новой для меня специальности.

"Стендовик:
Если бы Вы знали насколько отличается не только мЫшление,
но и все остальное у шахтеров и авиаторов."

По-этому-то выдающиеся открытия рождаются на стыке наук!

ШГВ:
_______

Слышал похожие истории с яйЦами в разных интерпритациях (подозреваю, множество народу мужского населения попало в аналогичную ситуевину), как и историй с "лампочкой во рту".
Виной тому (гы-гы) безделье и "призовой фонд" - "честно дОбытый пузырь". Задорнов бы добавил: врожденную русскую тягу к познанию и экспериментам.
Но, признаюсь, в таком изложении слышал впервые. А каков СЛОГ, господа ИДИОТЫ!
Вообщем, зачет!!! (помещено в "Избранное")