T: Ух... ЖЕСТЬ !!!

У нас на полётах на СКП кроме помощника руководителя полётов присутствовал фотограф. Снимал момент касания ВПП на посадке на фотоаппарат, а впоследствии, на видео весь процесс посадки. Для дальнейшего разбора.
Так вот. Перерыв в полётах, ПРП берёт ракетницу, заряжает красную ракету, выходит на балкон и патается выстрелить. Осечка, ещё, ещё. Не стреляет, и всё. ПРП возвращается и кладёт заряженную ракетницу на стол. Фотографа она заинтересовала. Ещё бы. 1939 года выпуска, вся обшарпаная, наверное, в Великую Отечественную с ней в атаку ходили. Стал взводить и щёлкать. На ..надцатый раз - каааак 3, 14зданёт. Ракета мечется по комнате, все в панике, стараются под стол спрятаться, а места там мало. Головы спрятали, а задницы торчат. Ракета потыкалась по углам, потыкалась и в одну из этих задниц прилетела. Эта был зад помощника. ПРП спасло то, что была зима и на нём были ватные ползунки. Да и ракета была на пределе сгорания. Итог: всё в дыму, закопчённые углы, огромная дыра на ползунках, куски дымящейся ваты на полу. Все остались живы. Даже фотограф.

:)Навеяло "транспортной" авиацией.ГСВГ, тьфу, ЗГВ, Ил-76 увозят в Союз дембелей, но делают это с ТАКИМ углом тангажа, что позади, по мокрой ВПП, "бегут" столбы брызг от выхлопа, а дембеля, загруженные по 350 человек, вспомнили "интернациональую" речь! :)

Я сегодня бухаю. Печатать ничего не буду.

В восьмидесятых оказался в Украине, или на Украине.Да кто теперь разберёт, как правильно будет.Команда наша заняла комнату, все свои.Витёк, пока ехали, всё держался особняком, и тут слинял в другую комнату.Ребята его расскусили, он из тех кто, свои сто, норовит выпить под одеялом.Свалил и славу богу.Начались поиски, где и как.В магазинах шаром кати, только время от времени пивком и пробовлялись.И вот стоим как-то вечером на лестнице, трёп гоняем.Мимо Витёк незаметно пытается пробраться.Слышим звон, знакомый.Это когда посуда не одна.Такой характерный звук.Ноздри при нём начинают раздуваться, а глаза начинают искать знакомый образ.Два брата, Лобановы, тут же прижали Витька.Он за спиной пытался пронести в авоське, две трёхлитровые банки самогона.Учинили допрос с пристрастием.На тему, что прятать не хорошо, и где добыл.Колись мол по хорошему.Витёк понял, скрыть не удалось, а потому чисто сердечно рассказал, что провёл сегодняшний день старшим на грузовике.Возили кирпич.На его взгляд, кирпича было много и он в порыве сострадания к местному населению, два поддона кирпича, презентовал одной колхознице.А та, только из благодарности, навязала ему эти банки.И одну банку он точно хотел нам отдать.Баночку мы тут же прихватили.И кинулись готовить закусь.Колбаску, огурчики.Только сели, Витёк пожаловал со своим стаканом.Разлили.Духан, надо сказать, попёр убойный.Свекольный самогон.Это я вам скажу, только на любителя.Его хорошо как продолжение банкета принимать, когда уже всё идёт за первый сорт.А так, как будто засовываешь внутрь взбесившегося кота.Мало того, что он брыкается, царапается, но ещё и пердит, судя по отрыжке.Судорожно приходится удерживать его внутри.Потихоньку котик успокоился, замурлыкал и по телу пошло тепло.Полегчало.
Лобанов-старший протянул руку, налить.
Банки не было, как и Витька.Слинял вместе с посудой.Взвыв:"Убью гада."Лобанов-старший кинулся в комнату, где обитался Витёк.Через минуту, бережно прижимая к груди начатую банку, вернулся обратно.За ним в дверь просунулась морда Витька.Не входя в комнату он начал бубнить:
-Отдайте банку, ведь всё равно пить не будете.-
Ухмыляясь Лобанов-старший приступил к розливу.Первому налил брательнику.Тот не дожидаясь пока всем будет налито, хряпнул стакашек.Через секунду, зажав руками рот, кинулся из комнаты, сбив с ног стоявшего в дверях Витька.
Старший хмыкнул:
-Вот сколько я ему говорю:-Не идёт?.Не переводи продукт, отдай другому, хотя бы мне.-
И с этими словами стал принимать содержимое стакана.Жидкость текла во внутрь, а морда стала меняться с нормального цвета, до белого, потом до зелёного.Глаза с каждым глотком становились всё круглее и круглее.Поставив стакан на стол, Лобанов-старший повторил все движения младшего.И только топот ног по коридору в сторону сортира показал направление его движения.Почувствовав не ладное схватили банку, понюхали.Да...и когда эта сволочь успела влить флакон "Тройного одеколона".Понял, что все шесть литров до утра не доживут.И спасая своё, он из самогона сотворил коктейль.Развёл одеколоном.Такую гадость мы пить не стали.Брательники до утра бегали в сортир, рыгать.В перерывах обещая прибить Витька.
Витёк, почти две недели вечерком принимал свой дежурный стакан, не опасаясь, что кто нибудь сядет ему на хвост.

2 Штурман76: Ой - ли ты один!? А я только-что проснулся!

История из моей практики

На 9 мая как обычно в город из нашей части выкатывали полевую кухню кормить всех желающих кашей, утром дежурный по "аквапарку" докладывает - машина которая должна была везти эту эту полевую кухню встала колом, дежурный по части спрашивает есть машина свободная? Дежурный по автопарку отвечает мол свободна такая то (не говоря что за машина а просто называя номер), созвон с тыловиками, типа такую то машину возьму... картина маслом - в парк, где с утреца начинает бухать народ въезжает полевая кухня, причем везет ее асенизаторная машина, народ угарал дико

Нептун Восемь:
______
5+++

Пятисоткилометровый марш доподготовки водителей ОБАТО: Барановичи-Брест 250км по асфальту, Брест-Барановичи 250км по грунту, лесами. Какие леса в Белоруссии, многие знают не понаслышке. Впечатляющая картина: земний лес, дорога, существующая только на карте, впереди колонны идут транспортные Уралы - "тропу" пробивают, за ними вся остальная аэродромная техника: воздушки, азотки, маслозаправщики, даже ТЗ-22 ползет. И не пустой! От рева дизелей с деревьев постоянно снег падает.
Начинает темнеть. В составе колонны "хозяйка" с полевой кухней на прицепе. Ужин готов, надо место для привала найти. Отцы-командиры останавливают колонну на краю поляны, метров 100 диаметром. Перецепили полевую кухню к Уралу, он пролез через сугробы на другой край, там остановился. Зажгли аэродромный прожектор на ЗиЛ-130, положили луч на землю - светло, как днем!
Мы с моим дружком, что-то замешкались, а вокруг кухни - толпа, не продерешься. Голодным не останешься конечно, но что там останется? Дружок мой рулил на клубной "шишиге" и ему, как "лицу, приближенному к императору", было доверено секретное поручение: по сигналу устраивать пожарные тревоги - поджигать дымовые шашки и закидывать в кузова тягачей. Шашки у него в кабине лежали.
Амбула. Берем котелки, противогазы, дымовую шашку. За крайними деревьями, стараясь держаться в тени, подбираемся вплотную к кухне, надеваем противогазы, поджигаем шашку и закидываем ее прямиком под кухню!
Через несколько минут, когда задымление "объекта" достигло апогея, а толпа рассредоточилась, спокойно, неторопясь, не толкаясь, залезаем на кухню, набираем полные котелки погуще и уходим, как пришли :-)

В Бурундае - развал уже, год 91-92

Там было вроде подсобное хоз-во, и в столовую привезли яйца (куриные).
И тип один подписал на каждом яйце - левое правое....

Спасибо РТОщнику! прочитал историю про ракетницу,
смеялся и плакал до слез!!!!!!!!!! А вообще идиотов хватает везде.
Постараюсь по-короче: г.Нежин. Один радист привозит в ТЭЧ на ремонт МС-61. Спецы тэчевские быстренько все отремонтировали, казалось, можно ехать в эскадру ставить магнитофон на борт, но... В ТЭЧ в этот день, чистили каптерки от всякого мусора. Наш военный ложит велосипед, рядом ставит МС-61 и на мусорку, может что найдёт для дома для семьи. В это время другой радист спец по системе опознования, возвращаясь с мусорки, видит лежит вещь, а он в не ещё не ковырялся. Короче, развороченый МС-61 (только что отремонтированный в ТЭЧ), он от туда все детали с драгметаллами выкусил. Мат стоял на всю ТЭЧ (хозяин возмущался. Хорошо что фонд подменный был, а так пипец. А что возмущаться, нечего на свалке приборы исправные оставлять. А тот кто всё испортил - мудак не то слово. Вот и получается и смешно и плакать хочеться, одно слово И Д И О Т Ы!

тут т.Шутов про свекольный самогон рассказывал. Мы в Моздоке сидели двумя экипажами, наш бортовой выпить любитель(как в принципе и мы), но в отличие от того Витька, наш Сашок добрейшей души человек да ещё и щедрый.Долго уговаривал нас попробовать осетинский самогон(хотя водки, как говорится, было хоть упейся, в магазинах по 30 руб. за поллитру, когда у нас она стоила от 90 руб):"мужики, напиток-сказка, пьется легко, хмель мягкий, почти как с пива, но самое интересное-голова ясная, а встать на ноги не можешь, такой вот эффект волшебный"
Ну ладно, уговорил.Приволок полторашку этого "чудо-напитка".Судя по описанию Шутова, свекольный самогон по сравнению с осетинским просто Камю. Осетинский откровенно вонял говном куринным.А Сашок там почти местный, мы у него спрашиваем, мол ты нас отравить хочешь, а он-да не, проверенный производитель, ну просто запах такой, но зато эффект...да вы попробуйте, не пожалеете, главное не нюхать, а пьется нормально.
Уговорил таки 5-х взрослых мужиков на данный эксперимент.Тут не одного кота, как оказалось в себя запихиваешь, а десяток.Мы с командиром по 50 грамм даже внутри удержать не смогли, правак со второго экипажа сумел 100 гр не выпустиь из себя, однако третья не пошла.
Сашок тогда обиделся на нас, что не оценили мы прелести сего божественного напитка

ПЕРВЫЙ!!!
Смеялся до слёз.Спасибо.

***
А мне вот даже выпить не с кем... Скушно!
Все разбежались... Знаешь, почему?
Люблю бухать на берегу речушки -
И всех по пьяни путаю с Муму...
_______

Всем привет!
И где усе?

БатькО редко балует опусами...может в отпускУ сподобится?...
(Я как вспомню про его "варенье", так ржач нападает)))

Здравствуйте Друзья.
Я лётчик, и хочу, если позволите, поделиться тем что видел, и тем , что слышал.
И так 1993 год, "последние" лейенанты-лётчики приходят в полк.Их помурыжили немного, и наконец прилашают на офицерское собрание.Представте. первое Офицерскре собрание, все в форме, Ком. полка во главе, еда, выпивка, все вежливы, комэски, аки пластилин, СЧАСТЬЕ.
Все произносят тосты, но, по секциям, пока не расходятся.И вот, доходит очередь до ЛЕТЕНАНТОВ.
Слово берёт самый бойкий, политически подкованный.Что говорить знает, и уверенно начинает так:Начиная нашу службу в прославленном Ав.полку..., Мы бы хотели Вас заверить, что....., и Мы уверенны. что Вы, наши сослуживци-друзья, быдете всегда готовы оперется.......бла бла бла.
Мы выпускники ХВВАУЛ, СВОЕЙ СЛУЖБОЙ докажим, что росказни о самоволках на топливозаправщиках с ДТП, канули в прошлое.
И тут ВСТАЁТ ШТУРМАН ПОЛКА (выпускник ХВВАУЛ).
Его слова (близко к тексту)
Кто знал, что из меня "водила", как из гомна пуля. Или Ты мне сказал, что там пол бочки керосина.ЕХАТЬ НАДО БЫЛО ПО ЛЮБОМУ.
(был ТЗ-22)

Про Идиотов.
Участники: Я комэска+комзвена, экипаж Миг-29 уб(оба лётчики 1-го класса, одногодки)
Ситуация:Посада . пробег-разбег-взлёт с конвеера.
Суть:посадка грубая, самолёт отпрыгнул, (я, из задней кабины , крехчу, выражаю недовольство).Подскакиваем и ещё раз об планету "бум", в смысле БУМ. ОПЯТЬ ОТПРЫГИВАЕМ.
Включаю СПУ: Виталик, это б__ь козёл называется.
Ответ:Лерчик, а как думаешь, МЫ СТОЙКИ ОТОБЬЁМ?

Я шёл на второй круг, сели "по людски", но Виталик после этого ущёл в 3 аэ, на должность ком звена, к лейенантам, посадку отрабатывать

О том, что такое ПЛП (предпасылка к лётному проиществию) и как её преобретают.
Итак:Начало 1987 года , я лейтенант б/к, но "настойчевый".(в смысле, настоятельно летать хочу).Выдергивает меня Зам. Ком Полка по л.п., и сообщает о том. что я ПРОИЗВЁЛ ПОСАДКУ С НЕ СИММЕТРИЧНОЙ ПОДВЕСКОЙ. (я и знать не знал, как это называется, а тем более делается).
На мой глупый вопрос-возражение: За что?
Получил ответ: РАЗНОРЯДКА, СЫНОК.

Каюсь, позже далал Так же (число, тип, звание, класс, фамилия (неуказывая год выпуска), суть ПЛП (высосанная из пальца))
САМИ ПОНЕМАЕТЕ: ОТЧЁТНОСТЬ.

Ещё случай.
Приезжает в полк ИНСПЕКТОР ИЗ МОСКВЫ. Прониклись? А инпектор не простой, от МО СССР(полковник, и лётчик).
Правда "дедусь", запенсионного возраста.
Не агрессивный, но "вдумчевый".
Познакомился он с нашим командиром "анально", потом другими способами, а потом "выдал": Проконролирую организацию полётов, и по необходимости (моча в голову) выполню 1-2 полёта, в качестве инструктора.
ВОПРОС:А какие, тут могут быть вопросы?
Теперь про меня: На тот момент, к.з воен. лёт 1-го класса, капитан.
Выполняю 5 полётов в лётыю смену, три в составе звена и пары, и два, как инструктор.
НО, НЕ ТУТ ТО БЫЛО.
Зовёт меня комэска, и говорит:" ....(матюки).... Забудь.....( матюки)....Летать будеш мало, но "За Родину", ПОЛЕТИШ С ИНПЕКТОРОМ"
Готовлюсь, жду, "Не просто за Родину летать"
...Многое опускаю...
ЛЕТИМ, дедушка полковник сзади, я соответсвенно, в переди.
ТЕМНО, НОЧЬ, ОДИНОЧНЫЙ САМОЛЁТ.
Заход с "круга", (захожу так, "чтобы кровь бурлила", Ну очень коротко) КОНЮ ЯСНО, без прожекторов.
ПОЛНЫЙ ОРЁЛ (комнатный)
Аппогей:
На пробеге, полковник -инспектор у меня спрашвет: СЫНОК, МЫ НА ТОТ АЭРОДРОМ СЕЛИ, А ТО, КАК Я БУДУ "ДРАТЬ" МЕСТНЫХ. НЕ ЗНАЯ ГДЕ Я.
РИСКУЕШ, СЫНОК.

Elplata, впервые слышу о такой "разнарядке"... С какой целью, зачем такое планировать? Вот уж чистой воды - идиотизм!
А у меня был такой случай идиотизма. Я был майор, замкомэска (ТУ-22) по лётной подготовке и мне давал методический полёт замкомполка по БЕЗОПАСНОСТИ п.п-к Коз-ов (т.е. он проверял меня, как я могу обучать и контролировать молодых лётчиков). Я в кабине инструктора, он в кабине пилота. Сажусь нормально, выпускаю тормозной парашют и... вдруг парашют тут же сбрасывается!?. Я, конечно, был мягко говоря ощарашен, но возмущаться уже поздно и я зажал тормоза на "полную", торможу, а тормоза инструктора имеют приоритет... Он кричит, "брось тормоза", но на переключение системы на кабину пилота требуется время, а его-то у нас и нет, мы же без основного средства торможения, поэтому никаких "брось" - это не проходит... Ну кое-как остановился в пределах полосы, молча заруливаем, вылезаем. Он "набрасывается" на меня, почему я, мол, не бросил тормоза? Не успел я "сказать ему пару ласковых" (уже хотел хорошенько отматерить), как подъезжает на своём УАЗике ком.полка п-к Иванов (он увидел этот "трюк" с парашютом, ну и сразу примчался, т.к. действительно "болеет" за безопасность) и спрашивает, у меня: "Почему я сбросил парашют сразу после выпуска"? Я ответил, что не сбрасывал, тогда он обращается к Коз-ову с тем же вопросом... Коз-ов отвечает тоже - "Я не сбрасывал".!? Получилась немая сцена... А надо сказать, что все кнопки сброса и выпуска тормозных парашютов в обоих кабинах заклеивались контрольными бумажками (это, как раз и делалось для контроля "непроивольного" выпуска или сброса). Иванов, недолго думая, залезает в кабину инструктора (мою), затем в кабину пилота (его), вылезает и, забыв про всякую суббординацию, прямо при мне начинает крыть матом своего зама..! Да так, что техники все разбежались с перепугу.., а мне - бежать некуда, стою... Так мой "инструктор по безопасности" и не смог объяснить, как и почему у него происходят такие непроизвольные и неосознаные, а главное - опасные, действия. Полный идиотизм.., поэтому я и сократил одну букву в его фамилии, но судя по его действиям, все могут вполне догадаться об этой букве и, думаю, - не ошибутся.

Я , адьютант Ком полка.
Служу в "литерном полку", и порядки там , со времён В.Сталина. А куда деватся?
Я попал в полк (Белоруссия), нас 4 лейтенанта, (без/класса) и 19 (ДЕВЯТНАДЦАТЬ) Лётчиков -Снайперов служат в полку. ВЫ СЕБЕ ЭТО ПРЕДСТАВИТЬ МОЖЕТЕ?.....А всего лётчиков 48 (сорок восемь)
ВОТ, ГДЕ СЛУЖБА.(до сегодня воспаминания-------ЖАХ)
Вступление:
Исполняю службу при командире.
Лишнего "гавкнул", поэтому не летал.
И так, полк летает на полигон, ВЕСЬ ПОЛК.
Стреляют, бомбят; а командир "рулит"
Я, естественно. "на подхвате"
Далее... бла бда бла...
Едем смотреть результаты: "чего наворотили"
Полк бомбил, стрелял и "шмалял" НАРами.(прошу обратить внимание, на НАРы)
Отступление:НАРы, бывает так, что воткнутся, но ВЗРЫВА НЕТ, так и торчат.
Их потом подрывают, растягивают, ит далее, НО ПОТОМ.

Всё , что выше, это ВСТУПЛЕНИЕ.
а ТЕПЕРЬ АМБУЛА (ну Вы знаете)
По мишенному полю движится процессия: Ком Полка (руководитель), Пом. рук. Р.П. на полигоне (ваш, покорный слуга), Боец ( водитель, с ведром краски и кисточкой).
Проводимые действия:(допустим танк).
Командир: А, НУ Б_ДЬ.
Пом РП НП (я):боец, прыжками на танк, ОТМЕЧАЙ.
Боец: Отметил восеиь попаданий.
Командир: Лейтенант, что за бардак?
Боец:(с верху танка): "тут ещё есть"
Я: Тов Командир, там не менее 30 попаданий.
Командир: Ты, чё ОХРЕНЕЛ (мягкий вариант), ТАМ И 20 НЕТ.
Боец: ТОВАРЕЩ ЛЕЙТЕНАНТ, ВСЕ 18 (восемнадцать) попаданий отметил и закрасил.
ВЫЛАЗЬ, ТВОЮ МАТЬ

В бытность мою курсантом на пятом курсе в Сызрани командование придумало идиотский приказ-назначило трех инструкторов командирами соответственно роты и взводов для организации повседневной деятельности(нахера, когда и так инструктор за свою л.г. отвечает?) и обязали их ночевать в казарме во избежание пьянок, самоходов и т.п.Ну эт предыстория.История вот в чем.Инструктора те, как в том афоризме, не имея возможности(да и желания) предотвратить пьянку возглавляли данное безобразие. По ночам народ уходил так же никого не уведомляя и не отпрашиваясь.А к-н Х-к, назначенный командиром роты, когда приходила его очередь ночевать в казарме, извещал жену о данном мероприятии и отправлялся на бл..ки. Тут в один из таких летних теплых вечеров, когда к-н Х. "ночевал в казарме", у троих курсантов вдруг совесть проснулась, и они решили уйти на ночь как положено, отпросившись у командира роты.Прождав его часов до 23, при этом разминаясь водочкой, решили вдруг зайти к нему домой и все-таки соблюсти субординацию и дисциплину и уйти отпросившись.Ну и заявились почти в 00.00 домой.Жена открывает дверь, они мы мол, с тащем к-ном поговорить хотим, - так он же у вас ночует, - да нет, не ночует, мы уж и не помним когда он у нас в казарме появлялся.
Немая сцена.Не знаю что она потом мужу говорила, но на следующее утро он пришел очень огорченным, довел до всего курсантского состава эскадрильи, что "идете в проёб, нех..й отпрашиваться, на тон он и проёб и людям другим, мне то есть, нехорошие сюрпризы устраивать и если б он был не офицером, а те трое, что вчера явились к нему, не курсантами, морды лица бы он им расх..чил(орфография оригинала сохранена)

Подолжение ситуации:
См, выше.
Бодро шествует группа: Ком Полка, адьютант (был я), боец "водила" с ведром краски.
Ну, что УМИРОВОРЁННО?
И я так думал.

Теперь "суть":
УАЗик оставили, идем к мишени, и ВДРУГ.
Бравый Полковник. впереди меня, ВДРУГ падает на землю, ( я. как дисциплинированный офицер, ТАМ ЖЕ.)
Далее тишина (два придурка в разных званиях, но одинаково смешны)

Апофигадиоз:

За нами , боец "водило" И ЗО ВСЕХ СИЛ, ПЫТАЕТСЯ ВЫДЕРНУТЬ, НЕРАЗОРВАВШИЙСЯ НАР (С-8)

Надо было слышать:А, ЗАМПОЛИТАМ УЧИТСЯ; КАК КОРОТКО И ЁМКО. ДВА ОФИЦЕРА ОБЪЯСНИЛИ СОЛДАТУ, ЧТО "ЖЕЛЕЗКУ" НАДО ОТПУСТИТЬ

На тему: как надо делать.
Взорвалась у меня пушка на полигоне.
Бахнула достойно. Пол самолёта раздолбала.
Но это ТЕХНИЧЕСКИЙ ВОПРОС.
Далее, приезжают "умные дяди", и ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ.
Мой ком.звена. ЗАСТАВИЛ нас (меня и техника самолёта), по "горячим следам", написать рапорта, и ОСТАВИЛ ИХ У СЕБЯ.
Далее, сделал копии(наших рапортов), и на основании их, Я НАПИСАЛ 22 РАПОРТА И ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ (переписовал), А МОЙ ТЕХНИК, БОЛЬШЕ СТА (100)(переписывал так же) рапортов, объяснительных

ИТОГ: НАС, НЕ НАКАЗАЛИ, а самолёт сняли с эксплатации.

ВЫ, ТАКИЕ ПРИМЕРЫ ЗНАЕТЕ?

О себе:
В "простонародье" меня как звали Лерчиком, так и зовут. но В ПОДЧЕНЁННОЙ СВЯЗИ, что к сожалению, во многом . до сих пор сохраняется, зовут меня "КОБЕР"(нрав у меня покладистый, но "МНОГИМ НЕ НРАВИТСЯ")
Маленький пример: У меня в подчинении (я. ком А.Э), 430 человек, 123 едениц авто техники, бла бла бла... 39 самолётов (ну Вы знаете, когда это было)
Денег не платят, не менее 350 человек, "не местные", но УЖЕ ДАВНО КОМАНДИРОВАЧНЫЕ.
А, ВО КРУГ НАС ГОРОД

На тему: как надо делать.
Взорвалась у меня пушка на полигоне.
Бахнула достойно. Пол самолёта раздолбала.
Но это ТЕХНИЧЕСКИЙ ВОПРОС.
Далее, приезжают "умные дяди", и ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ.
Мой ком.звена. ЗАСТАВИЛ нас (меня и техника самолёта), по "горячим следам", написать рапорта, и ОСТАВИЛ ИХ У СЕБЯ.
Далее, сделал копии(наших рапортов), и на основании их, Я НАПИСАЛ 22 РАПОРТА И ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ (переписовал), А МОЙ ТЕХНИК, БОЛЬШЕ СТА (100)(переписывал так же) рапортов, объяснительных

ИТОГ: НАС, НЕ НАКАЗАЛИ, а самолёт сняли с эксплатации.

ВЫ, ТАКИЕ ПРИМЕРЫ ЗНАЕТЕ?

"Удивил - победил".
А.В.Суворов

(продолжение)

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.
______

СВД - снайперская винтовка Драгунова :-)

Не моё, классно!!! Чуть не упал со стула от смеха... Спасибо!

Стендовик:

СВД - снайперская винтовка Драгунова :-)
______
конечно же...!
звиняюсь, зап..ся)))

http://fishki.net/comment.php? ...
P.s. Посмотрел. Расстроился.
"Налил. Выпил. Закусил."

Не мое! Это так настроение поднимаешь? :-)

http://fishki.net/comment.php? ...

Не знаешь, плакать или смеяться...

Стендовик:

Не мое! Это так настроение поднимаешь? :-)
http://fishki.net/comment.php? ...
Не знаешь, плакать или смеяться...
_____
И то верно..., рука дрогнула...
Ну..не будем о грустном!
С соседней веточки "дровишки".
______

Вчера в библиотеке нашел брошюру "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И прочитав, понял почему произошла сексуальная революция))) Там обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический документ)))) Моя редакция рыдала от восторга.

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
______

Вот! Это другое дело! :-)

Сохранил, распечатал. Через неделю выхожу из отпуска - в офисе компании повешу. Люди у нас в основном молодые (я среди них, как мамонт :-), оценят по достоинству!
Как мы еще, как те же мамонты, не вымерли?

"Честно" спер у "соседей".
_______

Выступило официальное лицо с заявлением, что кризис нам не страшен. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
_______

Не мое:

"Честно" спер у "соседей".
_______

Распечатал, читают, ржут.

Принц Гарри решил покорить небо

Принц Гарри решил стать пилотом. В случае, если ему удастся пройти отбор в летную школу, Гарри приступит к тренировкам по управлению вертолетом в январе 2009 года, сообщает BBC News.
Отборочный этап продлится четыре недели. За это время принцу Гарри придется доказать, что он способен обучиться основам управления вертолетом. Сам курс обучения продлится 16 месяцев. По окончании тренировок Гарри сможет управлять одним из трех типов вертолетов: Gazelle, Lynx или Apache.
Отметим, что отец Гарри принц Чарльз и дядя принц Эндрю ранее управляли военными вертолетами. Старший брат Гарри принц Уильям завершил курс обучения в летной школе в апреле 2008 года.

www.helicopter.su

Вот еще одна царственная особа войдет в наше не царское дело !
У короля испании налет 5000 на суперпуме !!! А что не летать " когда дают и не накладно" !!!

Cлужили в роте охраны в Галенках два бойца(Как в одноименном старом фильме).Только эти двое-гордость якутского народа.По графе в деле призывника-охотники.По ФИО-Один: Хомушку Чечек-Оолович, другой Соскал Чечек-Оолович, но вроде не похожи.Короче, они из одного рода, тэйпа, юрты или как там у них называется.В общем в караул они не ходили, потому что по их понятиям , в ожидании добычи(по нашим понятиям нарушителя)нужно ждать его лежа в схроне, камлать тоже не возбраняется, да и забыться в коротком но приносящем облегчение сне- это только на пользу организму.К условиям несения караульной службы в армии это, сами понимаете, отношения имеет мало.Поэтому.даже не смотря на их призовую стрельбу на стрельбище, определили их до конца службы в наряд по роте, и то только дневальными.Веселили и прикалывали они бойцов сослуживцев не мало, привнося тем самым, разнообразие и интерес в общем-то однообразную и скучную действмтельность.Легко могли исполнить на горловой "щепке" знакомую мелодию, спеть дуэтом "Чунга-Чанга" на языке жителей планеты Марс, сплясать танец медведя идущего на охоту ну и т.д..И командованию роты тоже не скучно, долгими ночами, вызовешь, бывало в кацелярию и после получения команды как отмочут эти одинаковые с лица братья так хоть стой , хоть падай.И хмель куда-то проходит.
Так вот пришло время дембеля.В здании где на первом этаже рота охраны на третьем был склад нз медиков и какую-то разную хрень хранили вещевики.Как-то утром прибегает в роту женчина(нет, прапорщик)Нач.Склада НЗ вещевого и ревет.Стенает украли, все украли сцуко.Дверь закрыта, замки висят, печати на плашках висят, а барахла нет- как спиздили, сцуко все?.Ну, поднялись, посмотрели посчитали что украли и все поняли.Украли 2 упаковки простыней, 2 упаковки солдатского нательного белья, 10 шт.одеял солдатских.Как украли?
А через форточку.Ни кто не подумал что в ВВС Красной армии будут служить якутские охотники и в , когда-то, солдатской казарме переоборудованой в склад на третьем этаже не подумал на окна ставить решетки.Сразу все стало ясно когда увидели кто стоял ночью в наряде.Конечно братья якуты.Зажали им яйца в тиски по очереди-и они рассказали как дождливой, осенней темной ночью задумали и осуществили плен проникновения на объект.Под утро когда ВСЕ спали, поднялись на крышу казармы, привязали веревку к трубе вентеляционной и один спустился по ней вниз, вскрыл аккуратно форточку в окне, проник внутрь, позарился на солдатские портки(оказывается не заменимая вещь у них)сбросил все вниз и поднялся опять на крышу.Спрятав не далеко от казармы, вернулись назад.Ну, все нашлось, благодарность военной прапорщицы, казалось, не будет иметь границ но все закончилось прозаично-водкой и закуской.ННу, а Хомушки, как их называли, после получения пиздю..ей, поехали домой налегке.
Вот что мне вспомнилось про авиационных ИДИОТОВ после недельной командировки на Волгу.

А еще ехал интересно туда.В купе ехал с девушкой блондинкой лет 25.Я, она и больше никого!Представляете?
А тут собралась она в ресторан на ужин, я остался один.Поднял голову от подушки, отложил в сторону"Боевые дневники Люфтваффе", смотрю и не могу поверить своим глазам.Лежат на столике ее паспорт(в котором, наверное, единственная запись БЛОНДИНКА), а в паспорте пачка
денег.Это значит мне ни куда не выйти, ни в туалет, ни в тот-же кабак.или я с собой должен таскать и ее сопли.Сидел в купе 2, 5 часа пока она не насытилась, ни накурилась, ни напиздел..сь.Когда она пришла, обругал ее, назвал ее БЛОНДИНКОЙ в КУБЕ и решил спать.А она, похоже, так и не поняла с чего это я орать на нее стал.На следующий день пока она спала(время 10.45)собрался и вышел с поезда.Так что ИДИОТАМИ наша страна полна.

Не мое:
Намана-намана, пусть братцы радуются

Царственным особам первоначальный курс не мешало бы проходить в нашей казарме, на нашем "вертолете" :-)
У кого как, а у нас он выглядел так: "вертолетчик" встает на табуретку с завязанными глазами, руки кладет на голову "вывозного", стоящего перед ним. Двое, стоящих по бокам, начинают поднимать табуретку. На какую высоту они его поднимут, никогда не угадаешь. Могут поднять под потолок казармы, а могут едва приподнять над полом, потому, что "вывозной" может просто присесть перед ним, а может влезть на вовремя подставленную табуретку, также как и те, кто поднимает. Потом табуретку начинают раскачивать и, наконец, крик:
- Прыгай! Держать больше не можем!
И прыгаешь. В неизвестность... Ощущения неописуемые! :-)
ИДИОТЫ! Как никто даже ключицы не сломал?!

А вот сегодняшний идиотизм

Военные на полигоне морской пехоты Тихоокеанского флота подорвали боеприпасы согласно плану, однако не рассчитали со взрывчаткой: последствия ощутили даже во Владивостоке, расположенном более чем в 100 км от полигона.

Наибольший ущерб был причинен поселку Славянка. Так, представитель администрации Хасанского района сообщил: "По данным районного отдела ГО и ЧС, взрывная волна в 12:30 по местному времени (05:30 мск) накрыла поселок Славянка. Сила взрывной волны оказалась настолько мощной, что в некоторых зданиях Славянки вылетели стекла, на автомобилях сработали противоугонные сигнализации. По оперативным данным из районной больницы, травм у населения не зафиксировано". Сейчас при минусовой температуре многие дома остаются без стекол.

Во Владивостоке многочисленные свидетели происшествия сообщили, что практически во всех районах города ощущалась взрывная волна. Жители рассказали, что в городе шатались здания и звенели окна.

Отметим, что первой версией произошедшего стало землетрясение, однако ее сразу же опровергли в МЧС по Приморскому краю. Администрация Владивостока также сообщала, что причиной случившегося стал военный самолет, пролетевший слишком низко над городом. Затем, однако, она опровергла собственное заявление. Лишь позже стала ясна настоящая причина взрыва.

Так, на заседании Думы заместитель главы Хасанского района по вопросам ЖКХ и топливных ресурсов Валентин Кузьмичев заявил: "Военные утилизировали снаряды на полигоне ТОФ в бухте Клерка и переборщили со взрывчаткой".

Сейчас жители подсчитывают нанесенный им ущерб. "Районная администрация, администрация Славянского городского поселения уже приступили к сбору необходимой документации, подтверждающей ущерб, причиненный муниципальным учреждениям, жителям, чтобы в дальнейшем вести речь о возмещении затрат на восстановление объектов", - прокомментировал ситуацию глава Хасанского муниципального района Александр Нарыжный.

О моём, личном идиотизме.
Звеном садимся в Ситал-Чае, самолёты Миг-29.
Распустились над полосой. Заходим.
РП сообщает : "Для всей группы, ветер встречный 22-24 метра, сруливать в третью рулёжку".
Я лечу ведущим второй пары. ...Ничто не предвещало...
После прохода дальнего привода, меня несколько озадачили обороты планирования (выше, процентов на 6-8, чем обычно, но самолёт идёт устойчиво, не трясёт, всё выпустил)
Сажусь, бегу на двух колёсах, торможу планером, а сам "одним глазком на скорость", а она зараза(скорость) 240-230-225, ну, почти не падает.
И тут, Ваш покорный слуга, принимает ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ, ГРАМОТНОЕ, КОМАНДИРСКОЕ РЕШЕНИЕ.
Я, ВЫПУСТИЛ ТОРМОЗНОЙ ПАРАЩЮТ.
...пауза...
И тут же встал, в метрах 500-600, от начала полосы.
А за мной, ведомый заходит.
Реакция РП : " Ну бл-дь, дятел, паращют не сбрасывай, ПРЯМО РУЛИТЬ, И НЕ ПЫТАЙСЯ, на полосе на 180, и освобождай через первую РД"
Хочу заметить, что "прямо рулить", было крайне затруднительно, так как на малом газу, паращют начал меня тащить назад.
Разворачиваюсь на 180, И...
Правельно, паращют обвился вокруг самолёта, зацепился за законцовку крыла, и "плавно" (с законцовки), начинает сползать в сторону воздухозаборников.
Быстро, выключаю оба двигателя, и тут замечаю, что пока с "питоном боролся", уже попутный ветер, меня "не слабо" разогнал.
Итог: на остатках давления в гидросистемах, полосу освободил, паращют не потерял, движки не запорол, И НА ПОЛ СТРАНЫ, "БЛЕСНЫЛ" ИДИОТИЗМОМ

Много приколов сегодня, но ошибок... Славяне, наверное позабыли совсем русский язык!
Это чтобы вам веселее было

Баян.
Но, "гапак на граблях" ещё ни кто не отменял.
Место: Аэродром совместного базирования АРЗ и Авиац. Базы.
Действие: Во время полётов Ав. Базы, АРЗ решил облетать АН-2.
Суть: АН-2 заходит на посадку, и РП (просто автоматически), перед проходом БПРМ, говорит:
....(позывной), КОНТРОЛЬ ШАССИ, МЕХАНИЗАЦИИ.
... пауза, и должен заметить, продолжительная.
Далее ответ:
ЗАКРЫЛКИ Я ВЫПУСТИЛ, А ШАССИ ВЫПУСТИЛИ И ЗАКОНТРЕЛИ ДО МЕНЯ, В ДАЛЁКОМ 1947 ГОДУ.
Всё.

Уважаемый polkovnik! См. стр. №61, 20/11/2008 (15:29:22)
"Зри в корень!" - Козьма Прутков.
"Не суди, и не судим будешь"
Продолжить? :-)

Стендовику
Может вы правы, я не кого не сужу, просто высказываю свою точку зрения

Харьковский ВВАУЛ.
После того как, придурошный курсант, угнал Л-39, и благополучно убился за Дальнем приводом; К НАМ ПРИЕХАЛА ГИМО.
Знающие люди оценят: СЧАСТЬЕ НЕОПИСУЕМОЕ.
...многое опускаю.
Теперь, "Лёгкая зарисовка".
Место: Плац ХВВАУЛ, строевой смотр двух Курсантских батальонов (ВСЕХ) Каждую роту проверяет, минимум генерал-майор (ГИМО, а не "хухры-муры")
Вся "курсатня"; подтянута, отглажена, начищена, проинструктированна, и ПРОНИКЛАСЬ.
( В ГЛАЗАХ "КУР"--0, МОЗГИ НЕЙТРАЛЬНО)
Командиры взводов и рот, в полуобморочном состоянии.

Суть: К нашей роте, движется какой то офицер, явно не простой, но в чёрной морской форме, без ломпасов, но с генеральской звездой на погонах, и почему то, погоны с синим кантом.
А времени в "обрез".
Ком. роты командует: Равняйсь, смирно, равнение на середину. И чётко "печатая шаг" (полтора метра кривых рук, ног , и идеально круглого пуза), "устремился с докладом".
Далее, начало доклада (почему начало, поймёте ниже)
Итак:
"ТОВАРИЩ КОНТР-АДМИРАЛ АВИАЦИИ, РОТА КУРСАНТОВ...."
хохот, заглушил продолжение

В разгаре первой чеченской драки, возили мы сибирские дивизии в Моздок. Навязали нашему экипажу так называемого проверяющего. Инспектор оказался старый и безнадежно глупый.Своими вводными задрал он командира, как хорек курицу.Но старик оказался чувствителен к знакам внимания, поэтому каждая команда командира:"Стрелок! Посади этого мудака на стакан!" достигала цели. После нескольких перелетов в позе бревна он почувствовал свою ущербность и на правах инспектора занял правую чашку в пилотской кабине.Полет проходил спокойно, поскольку инспектор после взлета с Толмачево мирно уснул.Проснулся он на участке трассы Гурьев - Астрахань и увидел с высоты полета воды Каспия.Незамедлительно последовал вопрос мне: "Штурман!Что это за водный ориентир слева по курсу?" Ну я и ответил, что это море.После некоторой паузы инспектор снова подал голос:
- Во блин! 35 лет в авиации, а над Черным морем первый раз пролетаю!
В экипаже была истерика, только нашему командиру было, почему-то, не до смеха.

Для "elplata"

Пожалуйста! Пиши лучше БЕЗ знаков препинания!

Для Шурман-76
На русском языке пишу крайне редко.
Извени
Буду писать без знаков припинания.

To: Elplata. Сколько же было пар у вас в звене?

Не БАЯН.
В 11-30 ночи мне звонит начаьник штаба АЭ
...Командир, наших придурков в кабаке повязали.
Было четверо, одного отпустили.
Командир Базы ещё не знает. Надо выручать.
Мой вопрос: КТО?
... Галкин, Селезнёв , Сокол, Воробьёв. Сокола отпустили.
(фамилии реальные)

Суть: Из четырёх придурков, ст. лт. Сокол был техником самолёта, а остальные лётчики.
ТА ЧТО У МЕНТОВ, ЧУВСТВО ЮМОРА НЕ ПОДВЛО.