Небесный разговор.
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров, ."
Диспетчер: "Оппп-ааа! А видимость как определили?!!"
Борт: " Луну видно!"

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Нда, только причем здесь ИДИОТЫ в авиации?

Х тому же аналогичный пост от Не моё в 20/11/2008 [12:00:52] появился на ветке анекдотов и приколов? Или в том и заключается идиотизм-:)))

To: Wen. А что, автор сообщения не может выдать его на другой ветке? Ничего предосудительного в этом нет, всё абсолютно нормально. И я другой раз рассказываю кое-что из своей жизни на разных ветках, почему бы не поделиться?

Wen:
"...появился на ветке анекдотов и приколов? Или в том и заключается идиотизм-:)))"

Все гораздо проще: поднять настроение людям (иногда удается) - Святое! А кто это может может сделать? - и ИДИОТЫ в том числе! (веточки-то в чем-то родственные).
____
Из копилки (с ветки "Юмор в стихах")

"О нелегкой судьбе поэта"

И вот опять стою на сцене,
Стихи читаю прямо в зал, -
Летят оттуда помидоры
Лишь фразу первую сказал.

Но уходить пока не буду,
Еще немного постою
И лишь как разойдутся люди
Я помидоры соберу.

Моя поэзия прекрасна-
Она приносит мне еду,
Стараюсь, значит, не напрасно-
Я завтра снова к Вам приду!
______

из сети:
Идет заседание приемной комиссии, которая должна утвердить проект нового бомбардировщика стратегической авиации. Собрались все летчики-испытатели и конструкторы, проектировавшие системы самолета. Среди всех мужчин в зале лишь одна женщина. Выступает старший летчик-испытатель. "Ну, к системе вооружения у нас претензий нет, к системе авионики тоже. А кто у нас проектировал систему жизнеобеспечения?" Тут встает единственная женщина в зале. "Я, главный инженер, возглавляла рабочую группу, проектировавшую систему жизнеобеспечения". И тут опытный летчик слегка смутился и говорит: "Женщина, я, конечно, понимаю, вы довольно далеки от всего этого, но перелеты у нас длинные, по 10-12 часов можем на одном месте проводить, и нам нужно, не сходя с этого места, как-то малую нужду справлять. А вы воронку, которая как раз для этого предназначена, расположили в 30 см от кресла, я понимаю, вы женщина, но нужно было как-то это учесть. В ходе прошлого полета я тянулся-тянулся, еле дотянулся, в общем не удобно вы все сделали". И тут женщина-инженер улыбнулась и говорит: "Я, конечно, уважаю мужчин, которые могут, сидя в кресле пилота, дотянутся до воронки, которая находится в 30 см, но она отстегивается и свободно притягивается к креслу".

Мысли ИДИОТА вслух. Навеяло Wen :-)

Если на форуме создать новую тему, например, "МА-7", она может превратиться в:
-обсуждение проблемы коррозии цветных металлов и защиты от нее на уровне специалистов, эксплуатирующих МА-7 и воздушные суда;
-обсуждение проблемы коррозии цветных металлов в результате воздействия на них "специфической" агрессивной среды на уровне технологов;
-обсуждение проблемы коррозии цветных металлов на уровне нанотехнологий;
-обсуждение конструктивных особенностей МА-7 и ее модернизация;
-воспоминания ветеранов-операторов МА-7 и поиск коллег;
-проблемы утилизации отходов на уровне авиапредприятия;
-проблемы экологии в глобальном масштабе;
-применение МА-7 для заливания дерьмом территории противника;
-применение дерьма в качестве начинки при нанесении ударов высокоточным упрвляемым боеприпасом;
-поливание дерьмом друг друга, сначала слегка попердывая и пристреливаясь, потом с ног до головы;
-поливание дерьмом любой страны мира, особенно если политиканы совместно с журналюгами свою стартовую долю "выклали";
-обсуждение коррупции и МА-7;
-обсуждение мирового кризиса и МА-7;
-грамматика и МА-7;
-легкий и добродушный юмор (большая редкость).

Может быть, что-то забыл? Добавляйте!

Каюсь. Грешен :-) Иногда позволял себе. Но, впредь обязуюсь... и т.д. и т.п. :-)

Не-не.. все верно. И это классно :-)

Стендовик:
позвольте немного добавить:

-использование МА-7 в борьбе с Сомалийскими пиратами.
-выпуск МА-7 50-2008г.г. на связь.
-у меня сломалась МА-7, что делать?
-у кого есть чертежи МА-7, помогите.
-МА-7, миф или жёсткая реальность....
(бред какой-то :0

Использование приёмного устройства (воронки) МА-7 при игре в бильярд и гольф

:( :( :(

Похоже на ветке кризис жанра.

Не, не кризис, передышка.

А чем отличается Ма-7 От МА-6?

Всех благ!Приятно встретить ХОРОШИХ людей, даже в такой компании чувствуешь себя в "своей тарелке"! Супруга не раз интересовалась: "-Что с тобой?!" Когда я гомерически хохотал над знакомыми по жизни и службе ситуациями, описываемых ЗДЕСЬ, героем которых также доводилось побывать! (Не всех, конечно, но, однако...) Для разминки.Cлужил у нас в части рядовой Хачатрян, можно сказать, ходячий анекдот, поскольку без смеха слышать то, как он говорит, было нереально.ПХД. Все озадачены, но в ближайшем пожарном водоёме артиллеристы, закатав штаны и рукава, стоят в характерной позе и на вопрос Хачатряна: "-А что Ви тут делаэте?", отвечают: "-Не видишь, что ли, РАКОВ ловим!" Хачатрян: "???Как это, РАКОМ ловите?" Все, кто слышал, попадали со смеху...

Всем привет!
Заранее извиняюсь за "много букоФФ", но, как гриЦа, "из песни слов не выкинешь".

***
Время-конец 70, начало 80. Место - Средиземное море. Участники - 5 оперативная эскадра ВМФ СССР. Советское военное присутствие в Средиземном море осуществляет 5 ОпЭск, в составе кораблей ЧФ, БФ и СФ. Больше ЧФ. БПК СФ приходит на смену в Средиземку. На борту БПК мощное авиакрыло, в составе: 1 вертолет Ка-25, 2 летчика, 1 штурман, 4 техника (1-вечный старлей и 3 прапора). Техники живут в каюте (клетушка с 4 коечками, 2 шкафчиками и одним маленьким столиком) на второй палубе, с одним иллюминатором (по простому - ломатором).
По прибытии ожидается визит командира эскадры на корабль. Для чего – понятно, думаю, всем.
На корабле легкая паника, нескончаемые приборки, инструктажи и подкраска всего, что снаружи, что изнутри. Чем занимаются красные соколы (авиагруппа), во время этой паники - самым разумным, т.е. не мешают личному составу корабля готовится к 'половому акту'. А именно, отдыхают, практически не показываясь из кают. Но командира авиагруппы, опытного командира отряда, все-таки отлавливают и инструктируют, тыча при этом в морду Корабельным уставом. Командир отряда должен сделать то же самое с авиагруппой. Но так как он уставший, уже месяц в море, инструктаж проводится только с летным составом. А чего его не провести, если летчики живут в одной каюте (слегка двухкомнатная, куча шкафов, большой стол с огромным угловым диваном) на первой палубе, с 2 ломаторами.
В процессе проведения инструктажа, летчики забывают о техниках, ну некогда, мы же Корабельный устав изучаем, там статей много - каждая практически готовый тост. А без тостов нельзя, иначе просто пьянка.
Командир отряда вспоминает о техниках, только когда по корабельной боевой трансляции, диким голосом орут: 'Через 5 минут на борт прибывает командир 5 ОпЭск'.
Летчики срываются, бегут на вторую палубу. Пинок в дверь каюты технарей. Картина Репина 'Приплыли'. Топоры висят косяками, карты (не полетные), огрызки, объедки. Они не изучали Корабельный устав, они опытные знали, что его нужно только повторить. Довершает картину Репина, стандартная пепельница, стоящая на палубе каютки. Она же, слегка спиленная гильза, от 76 мм снаряда, добросовестно набитая 'косяками от топоров, остатками карт (не полетных), огрызками, объедками. Из уст опытного командира отряда повторяются диким голосом слова корабельной боевой трансляции: 'Через 5 минут на борт прибывает командир 5 ОпЭск'. Технари изображают стойку, старлей (Зам.Нач. Авиагруппы по ИАС-когда еще стартех будет Замом по ИАС), докладывает: 'Зчасз, будють порьядок, минуту ждатьььь!!!'. Удовлетворенные летчики срываются, бегут на первую палубу, конопатиться и шхериться (от слово шхера-небольшое пространство, коих очень много на военном корабле и где можно переждать любой катаклизм) в своей каюте. …К борту БПК подходит белый катер (на Флоте все серое, кроме Флотских командиров и их Командирских катеров). Играет горнист по трансляции, командир БПК и прочие встречающие в белой парадной форме, стоят вдоль борта, изображая отдание воинской чести. На катере все в белом - крючковые, рулевые, командиры катеров, их помощники, заместители командира 5 ОпЭск, штабные и т.д. То есть многие, кто хочет участвовать. Белый катер швартуется у трапа. Командир 5 ОпЭск вступает на парадный трап, визг горниста переходит в апогей…
… Сколько нужно времени для приборки каютки опытным технарям, да немного. Завершение приборки - очищение пепельницы. Как она очищается - выброс содержимого в ломатор.
…Командир 5 ОпЭск делает пару шагов по парадному трапу (ломатор каютки технарей, как раз располагается на уровне середины вывешенного парадного трапа), в это время из ломатора вылетает содержимое пепельницы 'косяки от топоров, остатки карт (не полетных), огрызки, объедки. В белоснежный китель, со всеми регалиями бьется мощный заряд. Занавес. Немая сцена. Горнист заглатывает мундштук, командир БПК и прочие встречающие заглатывают все, что можно заглотить, сжимают все, что можно сжать. Командир 5 ОпЭск, в сильно потерявшем лоск, уже не белоснежном кителе, молча разворачивается и сходит с трапа в белый катер. В оглушающей тишине катер отваливает от парадного трапа и уходит. Опытные технари, наведя военно-морской порядок в каютке, конопатются и шхерются, изображая здоровый сон. Через мгновения дверь в каютке вылетает напрочь. В нее врывается банда матросов и мичманов, наперегонки втягивая шланги и кабеля всевозможных сварочных аппаратов. Через мгновение ломатор закрыт и наглухо заварен вместе с затемнителем и броняшкой. Через мгновения по корабельной боевой трансляции, диким голосом орут: 'Командиру бля:, авиагруппы бля:, прибыть бля :, в ходовую бля:, рубку бля:'. И долго эхо корабельных шхер повторяло: бля:ля:ля:бля:ля:' P.S. За 5 месяцев Средиземки БПК ни разу не зашел в порты Югославии, Ливии, Сирии и других дружественных СССР стран. Это была мстя. Пройдя Гибралтар, выйдя из зоны ответственности 5 ОпЭск, состоялось торжественное взрезание ломатора. И завершение приборки - очищение пепельницы, стало проходить в штатном порядке.
________

И снова П Я Т Н И Ц А, друзья!
Проспать ее никак нельзя!

http://photofile.ru/users/sam_ ...

Заходит Ан-2 на посадку. Только коснулся полосы, как она кончилась. Пилот по газам, на второй круг, заходит на минимальной скорости, касается, тормозит, но всё равно не успевает остановиться и уходит на 3й круг. Но наших просто так не возьмёшь - пилот выпустил всё, что выпускается, подвесил самолёт, уронил его на край полосы на заторможенные колёса и, всё-таки оттормозился до порога полосы. После остановки, вытирая пот со лба, говорит второму пилоту: "Ну надо же, какая здесь короткая полоса!". Воторй пилот, посмотрев влево и вправо отвечает: "Зато какая широкая-а-а-а-а-а!"

Не моё - ё моё, я с утра пат стулом... Народ смотрит как на идиота (а почему как).

***
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был- далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают:
-Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула.
-А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
-Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то!
-Быть такого не может!- сказал начальник строевого отдела и достал карту.
Информативность карты оказалась не достаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
-Ты как в армию попал, сынок?- по-отечески изрек начальник.
-Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
-Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
-Что делать будем, товарищи офицеры?
-А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул не известно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего ни кому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!


***
Служил на Северном Флоте мичман Климов. Звали его Василий Кузьмич. Давно служил. Сначала «срочную» на дизелях, потом на атомной. Все по трюмам, да автономкам….
У Василия Кузьмича был сын от первого (и последнего) брака по имени Николай. Жил он в другом городе. Общались отец и сын редко, но теплой родственной связи не потеряли.
На закате перестройки сын Василия Кузьмича уехал на ПМЖ в США. Поселился в Сан-Диего и со временем дела пошли в гору. А тут и папа на пенсию вышел.
И позвал Николай Васильевич Василия Кузьмича жить к себе в Америку. Сборы были не долги. Визы, разрешения, собеседования… Короче, через 3 месяца аэробус перенес Василия Кузьмича на тихоокеанское побережье США.
Жизнь на новом месте Климову не понравилась. Пенсию получал маленькую (с Родины перечисляли), Слава Богу, сын помогал. Ко всем прочим печалям, английский язык Кузьмичу не давался ни как. Дальше «Ес» и «Ноу» дело не шло. Возраст…
С горем пополам его взяли в автомастерскую. А Кузьмич, прослуживший 25 лет на железе, переживший три аварии, был механиком отменным. Он чинил любые поломки! И народ к нему потянулся….
Через пол года вся мастерская сносно понимала и говорила по-русски (коль он по-английски ни бум-бум!) еще через пол года Кузьмич стал передовиком капиталистического труда и кое-как научился изъясняться на языке англосаксов.
Надо сказать, что канун Рождества директор сети автомастерских устраивал пьянку для своих работников. Очень демократично, — все от уборщицы до инженера за одним столом.
Слухи о чудаковатом, но талантливом Русском дошли и до топ-менеджмента. Захотел директор пообщаться с Кузьмичем.
-А где Вы так научились разбираться в технике? — спросил директор.
-На Советской подводной лодке!
-???
И поведал Кузьмич директору о 25 годах своей борьбы с американским империализмом. Босс онемел.
-Ну, у Вас пенсия должна быть хорошая…
-50$- скромно сказал ветеран-подводник.
— ?!!!!
После небольшой паузы Босс добавил
-Я помогу Вам! Соберите мне документы, чтобы было все понятно.
Вечеринка удалась. Коллектив оказался дружный, и выпить любил, особенно на халяву. Отставной мичман и здесь сорвал аплодисменты, выпив на спор стакан «вискаря», не поморщившись и не захмелев.
Уж не знаю, как Василий Кузьмич собирал документы и справки, но через месяц он принес все это Боссу.
Еще через месяц Босс вызвал его к себе и сказал:
-Мистер Василий Кузьмич, я передал Ваши документы в ассоциацию американских подводников. Они обычно помогают тем, кто служил на подводном флоте. Они все изучили. Спасибо Вам. — Босс вздохнул и протянул Кузьмичу официальную бумагу.
«Уважаемый мистер Климов!
Мы изучили документы, которые Вы нам предоставили. Ваша 25-летняя служба в подводном флоте по срокам является беспрецедентной. Наши ветераны имеют боевой стаж 10 лет максимум. Ввиду этого мы решили назначить Вам персональное пособие от нашей ассоциации в размере 1500$ в месяц.
С уважением,
……………….»
Василий Кузьмич шел по улице. С океана дул весенний ветер, а в душе царило смятение…
_________

Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Правда или нет, но рассказали вот такую историю.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Не мое:...три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.

А вот у нас случай был, совсем как в "солдатах", если кто смотрел.
Весной 90-го привезли к нам молодых солдат, среди них был грузин. Настоящий. Рыжий. Джаяни была его фамилия. Дембеля ничего понять не могут, уж слишком борзый "дух". Списали борзоту на горячий кавказский менталитет.
Наступает зима 91-92 гг. В гарнизоне объявляют, что "деды", желающие кочегарить в кочегарке жилой зоны, сразу же после "приказа" будут отправлены на дембель. Всё всегда было честно, из года в год так делали. У "дедов" не было сомнений. Многие согласились. Согласился и Джаяни. Всех кочегаров из разных частей передали в базу и сформировали спецроту.
Пришла весна, а с ней и "приказ". Командование базы оформляет документы дембелям из кочегарной команды. И в ужасе замечают, что Джаяни в натуре не похож на Джаяни на фотографии в военном билете. Зовут наших командиров, те говорят, что мы мол, на фотку смотрели, когда он лысый был. Тогда все не похожи (а на фотографиях, в основном, все ещё с волосами и в гражданке). Особиста напрягли. Джаяни раскололся. Он за своего младшего брата на второй срок пошёл. Отец сказал, он пошёл. Слово отца - закон.
Командиры подумали, подумали, особист тоже не стал шум поднимать, и отправили этого Джаяни домой к батьке с братом.
вот только не узнали, вдруг у него ещё один, а может, и не один, младший брат есть.

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПРОЕКТА АКТА КОМИССИИ ПО ПРОВЕРКЕ ИСПОЛНЕНИЯ ПОРУЧЕНИЙ ПРЕЗИДЕНТА И ПРАВИТЕЛЬСТВА В РОСАЭРОНАВИГАЦИИ, РОСАВИАЦИИ И РОСТРАНСНАДЗОРЕ: "...учитывая материалы, полученные комиссией в ходе проверки, а также нарушения, отмеченные в п.п.4-11 Акта, считаю целесообразным выйти на Председателя Правительства Российской Федерации с инициативой о подготовке проекта Указа Президента РФ "О реорганизации структуры органов исполнительной власти" с целью объединения Росатранснадзора (в части, относящейся к надзору за деятельностью в сфере авиации), Росавиации и Росаэронавигации с последующим созданием единого уполномоченного органа в области гражданской авиации в соответствии с обязательствами России перед международной организацией гражданской авиации (ИКАО).

Вернулся из командировки, был в Таджикистане.На базаре прикупил фруктов-хурмы, яблок, винограда, груш, гранат.Дома распаковываю коробку, младшая дочь изучает содержимое.Взяла в руки крупный гранат и спрашивает:
- Пап! А что это такое.
Объяснил, что это гранат.Дочь выбегает на балкон и кричит во двор, полный людей, гуляющих ло крайнему осеннему теплу:
- Мам! А папа из командировки бомбу привез!
Бегу тоже на балкон, срочно поправляю:
- Товарищи! Я привез не бомбу, а гранаты!
Потом опять вернулся на балкон и добавил:
- Товарищи! Гранаты - это фрукты такие!
Решил - гранаты больше покупать не буду.

в управлении покровскими воротами авиакомпаний

Случай этот произошёл в начале 90-х в славном г. Нежин. К нам в часть должна приехать комиссия из вышестоящего штаба. Вообщем шухер в части по полной - наведение порядка на закреплённой территории, инструктаж личного состава наряда до слёз, чтобы всё как положено - машина с комиссией к 1-му КПП, доклад дежурному по части(да, не забыть поинтересоваться: "Цель вашего прибытия"), ну и естественно предупредпть деж. по 2-му КПП.Вообщем всех заинструктировали до полуобморочного состояния. На въезде в авиагородок стоит почетный дневальный по КПП(он тоже заинструктирован). Картина маслом:
Смеркалось.Часов в 19 с копейками подъезжает волга. Боец как учили ворота не открывает -идет уточнить, что да зачем.
Обращается к тому, что сидит справа от водителя:"Товарищ майор, разрешите узнать цель вашего прибытия" (т.к. уже было почти темно, боец не раглядел, что это не просто майор, а генерал - майор)Ответ был по военному, с юморком:"А ты, вон, сзади у старлеев спроси!!!!!!!"(старлеи - это естественно полковники)
Занавес...

ГСВГ.На въезде в часть на всю стену нарисованный плакат: "Служить в ГСВГ по фронтовому!", ну и солдат СА в каске с автоматом на фоне.Обозвали в 89г. ГСВГ в ЗГВ и была команда "Всё исправить!", закрасили всю стену белой краской, художник из штаба трудился не покладая рук, пока мы не увидели лозунг: "Служить в ЗГВ по фронтовому!" и того же солдата СА в каске и с автоматом на фоне...

Не мое:...три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.

Когда были события в Афганистане, долго шли рассказы о неком афганце добровольно служившем в РККА в годы Великой Отечественной войны.
Ветеран. Медали, ранение и т.п.

На вот вопрос его "добровольного2 попадания в ряды РККА так и не был раскрыт до конца :-)

2 РВГ:
Боян. Время от времени приходится читать про разные рычаги и кнопки (!) катапультирования. Прям "Горячие головы"-там как раз про кнопку "Eject" есть :-)

2 РТОшник:
О рыжести настоящих грузин. Почему-то у всех кавказских и околокавказских народов есть этот национальный боян. Типа это турки виноваты, а так мы должны были быть не черными, а рыжими (почему-то именно рыжими, а не русыми там или еще какими-то блондинами)и голубоглазыми.

----что в Германии эта новогодняя пиротехника свободно продается.
---- и что характерно, не было этого нашего бардака теперешнего! продавали ТОЛЬКО взрослым и ТОЛЬКО начиная за 10 дней до Weinnacht, рождества ихенского. ну почему у них ВСЕГДА порядок? что это, Гитлера заслуга? ну нет же!

а в детстве мы выменивали у солдат (на значки "Гвардия", сигареты и пр) всякую дребедень и в том числе трассеры. немного ковырнуть жопку пули, вставить в землю, всунуть туда головку спички и поджечь - вот это фейерверк! часто удивляюсь, как мы не поубивались в таких забавах
детство моё, где ты?...
О, друзья! а давайте-ка за новый год! кто как и что взрывал?
я у дядьки выпросил набор ракет маааленьких, что в НАЗе лежат с такой ручкой-стрелялкой. я потом месяц ходил, как король - такого ни у кого не было, он где-то поимел, когда в ПСС космонавтов служил.
хит мальчишеского детства - ракеты с парашютом, их потом много висело по паркам на ветках, как презики под общагой :) много позже

где то читал как один военный в новогоднию решил устроить фейерверк. А в качестве фейерверка использовал имитатор ядерного взрыва. В домах выбило стекла с 1-го по 3-й этаж.

КАлина:

где то читал как один военный в новогоднию решил устроить фейерверк. А в качестве фейерверка использовал имитатор ядерного взрыва. В домах выбило стекла с 1-го по 3-й этаж.

З-з...
Если это ТО, о чём я думаю... :-(

У меня попроще было. Как уже писАл, чтобы запустить сигнальную ракету без пистолета, надо внизу патрона отверстие чем-нибудь расковырять, туда несколько головок от спичек и поджигай. Или патрон стоял неустойчиво, или я его задел когда поджигал - ракета пошла под углом, попала в балкон пятого этажа, упала на балкон четвертого, лежит и горит. Открывается балконная дверь, вываливается пьяная полпа. Я думаю: "Ну, мля, сейчас начнется, мать-перемать!" Женский голос, мягко говоря - луженая глотка, радостно на весь двор: "А к нам ракета прилетела!"

Женский голос, мягко говоря - луженая глотка, радостно на весь двор: "А к нам ракета прилетела!"
Это супер!!!!!!!!! Наш народ хрен победишь. Как говорится чуть хата не сгорела - а она к нам ракета прилетела. Бууууаааааааа

Время-86г.Место - Черное море.Сборпоход.В стране борьба с водкой.Замполит эскадрилии бродит вдоль кают и пытается везде "всунуть" нос.Более опытные экипажизакрыты и тихо играют в преф на интерес.Зам прется к комэску жаловаться.Мол, не везде пускают. Старый комэск мудро отвечает:"Меньше шатайся по проходам, а то ночью выйдешь на палубу подышать, за бортом 5 баллов, корабль шатнуло и нет замполита.Кто ночью развернет эскадру на поиск замполита?" Знаете, как бабка пошептала.

2Стендовик
Аналогичный случай был в Шымкенте...

2polkovnik:
Женский голос, мягко говоря - луженая глотка, радостно на весь двор: "А к нам ракета прилетела!"
Это супер!!!!!!!!! Наш народ хрен победишь. Как говорится чуть хата не сгорела - а она к нам ракета прилетела. Бууууаааааааа

P.S.
Логично.
Аналогичный случай был в Чимкенте...-так там от идиотов(ракетчиков) маленькая девочка пострадала, не говоря уже об остальном нажитом...

Полковнику и Т.
Угу. это мой случай. После 84 года в Североморске во многих местах было много случаев возгорания из-за поддоженного твердотопливного. Ибо его было реально много на руках. У отчима из того же источника (ибо он вывозил ракеты на полигон взрывать после того же 84-го) оказалось очень много. Это пре...
Итог: Новый год. Мне тогда 11 еще не было. Отчим выводит всех во двор 5-ти этажек, "а ща мы е...м ракету в небо". Дает мне ее в кулак, "дергай", а сам держит сверху моей руки. В момент рывка шнура его рука уходит с моей, т.к. он начинает отвечать какой-то нашей старой закомой, котороая тогда сильно с ним заигрывала. Итог, пожар у соседей с 5-го этажа у которых ракета в квартире... я не знаю что она с квартирой сделала. Нас во дворе не было через 5 минут.
зы. На самом деле у них тока шторы сгорели и потолок покоптило, и дыра в паласе. Легко отделались.
ззы. Блин, палюсь.

Ну ессно еще стекла меняли и железный подоконник сожгло к хренам

Что же все в одном посте написать то не могу ? У меня с того 84-го две фотки есть. И 4 шрама на голове.

Так у меня и было в Чимкенте. Только у "моих", на удивление, балкон пустой был - никакого хлама. ИДИОТ то, не я один! :-)

Не, ребята!..Ветка " провоцирует" на идиотские поступки!.(см.выше)Ладно-зато издалека видно, что свой!
...Так вот к теме сигнальных ракет со шнурочком..Их тоже идиот придумал, наверное! В 80 % запущеных -летят они не туду, куда хотелось бы(может быть от длительного хранения на складах, залеживаются?) Особенно у детей и подвыпивших.У нас один такой случай закончился печально..Через минуту после наступления Нового года началось!..Соседи вышли на балкон-посмотреть..А она и прилети!Ударилась о плиту верхнего балкона и вошла в туловище молодого, перспективного летчика-вертикальщика Самигуллина!..Лазарет-госпиталь-кладбище.. У меня жена-медик.Так крови в эту ночь насмотрелись!..Надолго запомнили эти ракетки!

я слава богу ничего не поджег СХТ рикошетом прошелся по дому между окнами ))))

про фотопатроны еще можно-ужасов тоже не меряно...
Про тот-же Чимкент.
-два бойца среднеазиатской национальности в котел с кипящим гудроном погрузили- 2 ФП-100. Светового эффекта не было, был вулканический выброс в радиусе 2-х метров и два кипящих человека....врагу не пожелаешь. Говорили-медицина с таким не сталкивалась даже теоретически.
Тоже идиотизм, как не крути.

Со мной был такой случай (реальный), может быть потом или до этого перерос в байку.
Год этак 92-93 Возвращаемся на Ан-12 с востока на запад. Летим с Иркутска, посадка в Уфе на дозаравку и далее в район Киева. Перелет длинный - сами понимаете. Все жмутся, но вот-вот будет посадка. Короче благополучно сели зарулили и оп-паа, а там только один гражданский перрон. Ну наших не прошибешь. Зашли значит с другой стороны самолета, стали под стойку всем экипажем и давай поливать... у каждого прям умиление на лице. И тут по громкоговорителю на весь аэропорт "Товарищи военные летчики! Туалет находится в здании аэровокзала! Повторяю..." Ну не ИДИОТЫ-ли?

и-д:

Туман блин в Иркутске, чтоб его перекосило.сидим в УланУдэ.ну и местечко :) :) :) полное отсутствие освещения летного поля и стоянок.пассажиров выпустили, объяснили ситуацию, ладно поверили.приезжает автобус.это надо видеть.этот автобус лучше было бы использовать в качестве мишени на полигоне:) и то больше бы пользы принес стране.света в автобусе тоже нет.ладно сели в него двери закрылись-писдетс-кончился бензин.назад выйти двери не открываются:) хорошо народ с юмором, начинаем ржать все вместе.а хули смех смехом а дубак в атмосфере.начинают ломать двери.народ плакал.хорошо хоть гостиница нормальная.вот лежу смеюсь.не летайте в иркутск по утрам.загреметь из за тумана на запасной- элементарно. Взято у и-д , думаю здесь больше подойдет