Чернышову Анатолию отдельное спасибо и слова восхищения! Поэт, - одно слово! Есть и у нас на ветке поэты, но такие, как Чернышов, - встречаются очень редко...
Штурман76, тоже подметил интересный "момент из семейной жизни". А знаете ли, чем же отличается уха от рыбного супа? А разница совсем небольшая: если без водки, - то это рыбный суп, а с нею "родимой", - это и есть УХА!

Гироскоп, что же ты натворил..? Придётся сегодняшнюю страницу отдельной книгой издавать, т.к. объём необычно большой, а уж рассказы такие, что юмористы сцены "отдыхают"!

А торт к юбилею здесь:
http://img50.imageshack.us/img ...
Если не "откроется"-"зарядите" адрес в новом окне.

А мне сегодня 61 "стукнуло", а дурак-дураком...
(ещё мечтаю вылететь самостоятельно на ЛА
собственной конструкции).

С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ !!!
"Ну вы блин даете" (с)
Спасибо 5+++++++++

Прекрасный вечер, господа Юбиляры!Искренне рада поздравить вашу веточку с этим замечательным событием и пожелать ей дальнейшего роста и цветения!Огромное спасибо за ваш добрый юмор, который помогает с улыбкой "строить и жить".До новых встреч!


ВОдка в ухе-дело обязательное:столовая ложка на литр бульона.Без неё-можно супом обозвать, можно собакам отдать.Ну, и хорошо бы ещё по рюмашечке перед вкушением оной.)))

nikolai:


Примите поздравления ...

В свой день рождения я никогда не отказывался от полётов.
Так и в тот день в мае 76 года, в день, когда мне должно было "стукнуть" 30 лет, я запланировал себе полёты таким образом, чтобы в 14.00, в час, когда по рассказам мамы я родился, быть в воздухе. Штурманом у меня был Ричард Шишловский. И вот, в вышеупомянутый час, я не нашёл ничего лучшего, как нажав на кнопку СПУ заорать со всей дурью, на которую был способен. Это был ИДИОТИЗМ, а то, что это ПОЛНЫЙ идиотизм я понял тогда, когда штурман мне сказал:
- Михалыч, а ты кнопочки-то перепутал ...
В эфире, после секундной паузы, раздались вопросы и междометия ... Оказалось, что я нажал кнопку РАЦИИ ...
Потом искали, кто же это орал. Но меня никто не выдал.

Nikolai, во-первых поздравляю с Днём Рождения! А во-вторых, завидую белой завистью, что построил-таки сам аппарат да ещё собираешься полететь на нём. А меня вот английские лётчики (любители, владельцы собственных самолётов) в прошедшее воскресенье пригласили к себе в Brighton, (это недалеко от Барнслея) и предложили полетать с ними на 2хместном самолёте... Я, разумеется, согласился и полетал (пилоту, с которым я летал - 73 года...), снял на видео, может быть сожму и выдам как-нибудь на ветку. А ещё у них на аэродроме стоит Л-29 (нелетающий) и ЯК-52, на котором мне уже предлагают полетать в следующий раз. Я им показал мои снимки ТУ-22х, которые я уже выдавал на ветке... Был большой фурор.., я у них стал почётным членом их клуба (у них ни одного профессионального пилота нет).

http://warnet.ws/img3/41/sssr/ ...
_______
Всем привет! - "СЛАВНАЯ БЫЛА ОХОТА!"
...Вчера, наливая за ужином стопарик, на вопросительный взгляд супруги, торжественно поздравил онную (и себя любимого)...С ДНЕМ ИДИОТА! Жена, недоумевая, попыталась было свою стопочку отставить (повод ей показался ...!?) - наивная - но я был непреклонен и настоял, таки, на своем.
...Пожала плечами, спросила "когда поумнею?" ну и ...усугубила! (Ах, как хорошо пошла, родимая!)
______
Утром, прибЫв на работу, не ошибся - было и "МАССОВОЕ ГУЛЯНИЕ" и "САЛЮТ" !
Отдельное СПАСИБО за поздравления (и какие!) гостям веточки!
_____
...А на носу ПЯТНИЦА!

Доброго утречка! Все живы-здоровы? Ну тогда продолжим.
Маленькая зарисовочка с натуры, хоть и выглядит анекдотом. Но виденная своими глазами и слышанная своими ушами.
В разгар предполетной стоят на краю ЦЗ АОшник Женя, технарь Гена и радист Коля, курят и треплются. Мимо напряженной походкой движется зам по ИАС полка Борис Михайлович. Упершись в прохлаждающуюся троицу, останавливается и спрашивает:
-А что вы тут стоите?
Первым нашелся АОшник:
-Я кислородку жду!
Технарь:
-А я ТЗуху!
Зам по ИАС грозно смотрит на радиста. Тот секунду мнется и выдает:
-А я...Я-тормозуху!
И полностью удовлетворенный ответом зам по ИАС пошел дальше...

"моторист" напомнил случай из моего "застойного" отрочества.
...Летел с батей из отпуска. Регистрация. Прем с собой фрукты, наливку "самоделошную", прочие дефицитные (а тогда все были поголовно) прод- и пром- товары.
Вообщем, перевес нехилый. С денежкой туго, со временем еще хуже - посадку объявили.
Контролерша ни в какую "нахаляву" пущать не хочет. Очередь "волнуется".
После длительных препираний, следует такой диалог:
(К, с подозрением)- Что у вас там, неделимое что-ли?
(Б)- Точно, неделимое!
(К)- Не морочте мне голову: две сумки!!!
Ответ бати меня меня просто потряс:
(Б)- В одной ИНТЕГРАЛ, в другой ДИФФИРЕНЦИАЛ!
(К) - Так бы сразу и сказали! Проходите))))
______

ГИРОСКОПу

Батька, напоить напоил и при хорошей закуске, а похмелять КТО сегодня будет??? А?

Умом Россию не понять
Пока не выпито ноль пять
А если выпито ноль пять
Всё делом кажецца нехитрым
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром
Сжатые зубы, хмурые лица,
это пилоты идут похмелиться!
______

Доброго всем дня, давно читаю вашу ветку, посмеялся от души, спасибо всем! Всвязи с этим вспомнилось несколько случаев из моей лётной практики.
Служил я в ЗГВ, летал бортоператором на изделии на базе ИЛ-18.В констуктивных особенностях салона напроч отсутствовал туалет, а поскольку летали мы по 4- 5 часов, приспособили для этого случая сливное "ведро" для остатков топлива и ввели негласное правило для экипажа: кто первый "распечатает" его, тот и выносит потом при приземлении.Много казусных ситуаций приключалось с этим "ведром".Так-как иногда с экипажем летали некоторые из "пехоты", непосвещённые в наши правила, а наши с удовольствием смотрели на процес выноса, так как иногда попадался народ и с полковничими звёздами, но народ свято чтил традицию и не обижался, не каждый переносил длительные полёты по маршруту.
Основной экипаж старался им не пользоваться, терпел до последнего, и самое первое дело после открытия люка, естественно -отлить.А однажды наш самолёт перекрыл рулёжку перед тем как закатить его на стоянку, и надо же так случиться, что автобус с каки-то ансамблем песни и пляски не самог проехать и куча девок не могли оторваться от окон автобуса , наблюдая как куча (человек -7-мь) стоят в характерных позах...Но большее удивление вызваало то, что после этого ИЛ-18 закатывали на стоянку вручную, это была обычная практика

Для "оператор":
Хотел бы и я посмотреть, как Ил-18 вручную катают :-)
Когда у нас в ТЭЧ Миг-21 в ангар, также вручную закатывали (усилия - не сравнить с Ил-18, конечно), в ходу была фраза: "До характерного треска!" Это значит, пока стекатели статики не обломятся.
А когда двигатель закатывали в самолет на открытой площадке, говорили: "На ТЭЧ! На ПАРМ!" Я сначала понять не мог, что это означает, задать вопрос, значило показать, что у тебя "соображай" не работает. На втором двигателе дошло: ПАРМ - слева, здание ТЭЧ - справа! Самолет ставили на эту площадку носом всегда в одну сторону. Встречались, видимо, в истории ТЭЧ ИДИОТЫ, которые не знали, где у самолета лево-право.

вот ещё байки из сети, если боян, сильно не пинайте :))

Работал мой друг Серега в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги...
Вот это я понимаю - находчивость!
---

При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!
---
Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика (не взирая на ранги и звания).
Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.

Позывной маршала Савицкого был - "дракон".
Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ:
- Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!

Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет):
- П...дец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!

Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!
---

Батя
- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории. Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

"Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.
Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
- Да я эта ...
- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!

- На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился, я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус, от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.
- Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепи@#юйски подрабатывать дворниками, в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!
- В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш...

Для "Стендовик"
Истиная правда! До сих пор так делают. Цепляется "водила" за переднюю стойку и вся толпа налегает на шасси и катят, один в кабине вовремя нажимает тормоз. Зрелище не для слабонервных, но 5-10 человек достаточно

Был у нас в полку оружейник-студент из ХАИ, Дима, отличался двухметровым ростом и наплевательским отношением ко всяческим военным условностям. Летом по причине жары расхаживал по аэродрому в расстегнутой комбезной куртке с закатанными выше локтя рукавами, беретку носил обычно в кармане. Раз на полетах брел он задумчиво по бетонке, мечтая о дембеле и почесывая голое пузо. На траверзе КПИ встретил его зам по ИАС полка и начал воспитывать по поводу соблюдения внешнего вида и прочего воинского этикета. Дима слушал эти речи, угрюмо глядя на "зампапуаса" с высоты своих 2 метров. А надо сказать, что этот самый зам имел обыкновение ходить по аэродрому в голубом, еще старинного пошива летном комбезе, застегнув молнию только в самом низу, буквально на пару зубчиков. И вот, выслушав воспитательную речь, Дима еще разок оглядел зама, ни сказав ни слова, застегнул ему молнию на комбезе по самое горло, развернулся и побрел дальше. Зам по ИАС стоял, глупо хлопая глазами Диме вслед.
ЗЫ Опасаясь обвинений в плагиате-на ИБАшном форуме у Балансира эту историю выкладывал тоже я.

Вот ещё случай вспомнился.Всё тот же аэродром Шперенберг, на празднование 50-летия ЗГВ прибыли высокие гости в том числе из командования вражеских армий, западные корреспонденты и т.д. Показательные полёты, "Руские Витязи", наши пилотажники, красота, солнышко светит... стоянки опечатавались и здавались караульным постам.И вот солдатик, караульный , спрятавшись от палящего солнца под крылом нашего самолёта, видит что к стоянке наших двух бортов решил пробраться вражеский шпион с фотоаппаратом, следуя "Уставу караульной службы" , кричит "стой кто идёт!", враг не реагирует..."стой стрелять буду", не реагирует...стреляет в воздух и...не попадает...а попадает в элерон крыла.Вот идиот! Наши технари потом заплатку ставили, одним им известным способом

По моему идиотизм из авиации перешел и на форум.
Это про НОВЫЙ форум естественно написано.

По моему идиотизм из авиации перешел и на форум.
Это про НОВЫЙ форум естественно написано.

М-м-м-м-да-а-а-а...Муж-ик-ик-и-и-и...Чё-та зашкерился я сёдня не на шутку, пеньком прикинулся...Только щаз начал пальчиками шевелить.Полдня глазёнки свои свинячьи разлеплял-разлеплял, все душа никак в организм вернуться не могла.Одно тешит- раз в году ТАКОЕ позволительно.Пил за вас, брательники мои, да не один, само-собой, а с авиаторами знатными и людьми честными.Вчера всё было как всегда, начиналось как по нотам, закончилось-плясал фокстротом...Был Майор-моделист (МиГ-21), Серёга Фенсер (барражировал небо Польши на Су-24), Нил Нурисламов (Ю.Йемен, МиГ-21).Собрал их специально, дабы радостью поделиться, заодно и похвалиться.Мне претит официоз, поэтому по-домашнему собрались у меня в гараже, закуску да стекляшки всякие с огненным составом на капоте разложили.А мужики-то и не знали зачем я их позвал...Я сказал-"на производственное собрание".Они моделисты все, думали, по модельным делам, думали, у меня снова встал на модельное производство, ну и приползли порадоваться за товарища.Я им- так мол, и так, в Интернете такое интересное дело творится, ИДИОТы авиационные сплотились, свой герб, медали-награды, столько друзей приобрёл...Ещё чуть-чуть, и партию создадим...Стало до них доходить что к чему только после третьего стакана...Они ж далеки ото всего этого, один водяными насосами занимается, другой- стройкой, третий-телефоны Нокия чинит.Сначала, мужики, они смотрели на меня как на форменного ИДИОТА, никак в толк взять не могли чему я радуюсь и что за юбилей такой...Правда, по мере коньячного разогрева стало и до них потихоньку доходить.Я уж и петушком вокруг них прыгал, и крыльями хлопал, и в грудь себя бил...Тёмные люди, потихоньку прониклись серьёзностью момента.И понеслось...До 3-х ночи.Майор, чтоб я на Хонде своей не уехал утром, все ниппеля выкрутил напоследок.Не помню, как своё тело в аэропорт доставил.Одно хорошо-безопасность полётов от меня не зависит.Точно как в дневнике американского пилота "Сегодня похмелялся с русским истребителем...Лучше бы я умер вчера!"

Для vosr:
Информация для размышления: последняя известная мне доработка Ан-2 (официальная) была в 1982 году. Ан-2, как известно, родился в 1947. Авиация! :-)

Стендовик:
Ошибаетесь, до сих пор дорабатывают, ТКБ АН-2 в Оренбурге есть, в "ОАЛ".

Была у нас в гарнизоне выдающаяся буфетчица Маша при летной столовой. Ну все она понимала без лишних слов! Между прочим, контрабандно приторговывала водочкой. Начальство, конечно, ведало, но сквозь пальцы на это дело поглядывало. А Маша пароль придумала. Подходишь и говоришь: «Машенька, мне бы стаканчик лимонадика. Капнешь?» Расплачивались в получку. Водочку Машенька подкрашивала, так что комар носа не подточит.
Сидим за обедом, к Маше подходит незнакомый пол­ковник. Потом выяснилось — то был новый инспектор воздушной армии. Слышим: «А попить, девушка, найдет­ся? Лимонадика бы хорошо». Мы замерли. Маша скосила глаз на Геройскую звезду, на знак заслуженного военного летчика и бестрепетной рукой нацедила, как своему. Пол­ковник выпил стакан в один глоток, не поперхнулся, ска­зал: «Порядок у вас тут!» А Маша потом говорила: «Наш человек оказался, я сразу просекла».

2ГИРОСКОП:

Уважаемый!Вы как-нибудь поаккуратней, исключительно ГП, крен не более 5град., свежий воздух, ну и грамм 100 для глазёнок.:)))

ГИРОСКОП:
Душевно описАл вечер! ПОГУ-ЛЛ-ЯЯЯ-ЛИ!

ГИРОСКОП:

М-м-м-м-да-а-а-а...Муж-ик-ик-и-и-и...
----
борща, черный хлебушек с сальцем, и 150 беленькой под хрустящий огурчик, через часа 3 повторить 3 по 50 под холодную закусь (капустка квашенная и черный хлебушек с сальцем )и спать до вечера...золотое правило гласит "Чтобы выпрямиться без последствий нужен сон и 1/3 от выпитого накануне принять в течение суток". Удачи!

Для ОРБ:
Так я и говорю: известная мне.
Общался с конструкторами самых различных отраслей.
Задавал примерно одинаковый вопрос: "А без доработок не можете?"
Получал примерно одинаковый ответ: "Можем. А оно нам надо? Нам премии нужны: за снижение материалоемкости, за улучшение технологии" и т.д. и т.п.

http://fishki.net/comment.php? ...
В середине подборки самолик привез птичку на стойке шасси... всмятку.

Рнней весной 199.г. возил в Самару из Канска бойца хоронить с офицером сослуживцем.(не хотел об этом писать но проскакивал пост и по такому скорбному случаю, так что и я не удержался)Так вот летели на АН-26, штурманом должен был лететь хороший друг Серега С., но он буквально накануне сломал ногу и в экипаже оказался другой.Но мы то с Серегой договаривались слетать хорошо и по этому заготовили на этот полет достаточное кол-во водовки, это не считая спирта выданного командованием на улаживание всех вопросов связаных с основной причиной полета.Жили вместе в общаге, жены постоянно дома и расслабиться по человечески можно только в командировке.А тут такой облом.Ну приковылял он ко мне на костылях , вызвал в корридор и инструктирует:"я не лечу, к сожалению, но ты не унывай, экипаж все знает, скучать и горевать не будете.Блин, как жаль что я не лечу."Ну, ладно.Приехали на аэродром, поздоровались с мужиками из экипажа, загрузили груз, расположились на бооту, взлетели.Только набрали высоту выходят из пилотской кабины двое-Серега сказал, у вас есть-доставайте, начнем пожалуй-зачем время терять.Ну, достали сначала 2, накрыли на столик(а в самоле справа и слева по четыре кресла-между ними столики, т.е.на 8 сидячих мест)и понеслось.Помню садились в Славгороде.Заправились.Взлетели.Снова пили.Мой сослуживец встал, ушел и лег на ряд рядом, бортмех лег на другой ряд.Вместо них сели еще двое.Опять пили.Ушел я.Поскольку лежачих мест не было, пришлось лечь на ящик груза.Очнулся когда стали заходить на посадку в Орске, там все еще пили.Сели.Вышли на бетон оправиться уже все.Трезвых не было.Пришли трое гражданских, попутчики до Кряжа.Увидев нас и наше состояние они развернулись и уже собрались уходить, но командир сказал:"не ссать!садитесь, долетим".Дозаправились и полетели дальше.Опять пили, теперь уже с попутчиками, потом спали.В общем через 12 часов мы были в Самаре.Не скажу что все себя чувствовали прекрасно, но встречавший борт представитель местного военкомата был сильно не доволен.Но приняв на грудь 250 успокоился.В общем с миссией справились успешно, задачу выполнили.Вопросы связаные с похоронами освещать не буду, но все сделали как положено, все вопросы закрыли.Обратно летели уже без попутчиков по тому-же маршруту и точно так-же.При встрече Серега уже все знал о нашей командировке и очень сокрушался что так не к стати сломал ногу.Когда я спросил кто-же вел самоль тогда, он загадочно улыбнулся и сказал что все по немногу.Но я точно помню что не в правой не, тем более, в левой чашке не сидел. Во, блин, как порой летали ввоенной авиции ИДИОТЫ и все обходилось.Вот что значит школа, подготовка и знание техники-не то что сейчас.

Мои 5 копеек, сразу после юбилею-:) Навеяло постом ГИРОСКОПА.

198…лохматый год, ГСВГ, гарнизон Нойбиц. День Авиации.
В ГОКе богато накрыт длиннющий стол, приглашены «товарищи по оружию», авиаторы ГДР. Напротив меня – молоденький немецкий лейтенант, с ним рядом капитан постарше.
Пока во главе стола командиры двигают речь, молодой немец толстенным слоем, в палец, намазывает на хлеб РУССКУЮ ГОРЧИЦУ, аккуратно расставленную в гранёных стаканах через каждый метр стола.
Пытаюсь объяснить немцу на чисто дойческом языке – это плохо!!!, на что он мне отвечает, найн, дас ист гут!. Народ улыбается, ждет продолжения. Командир закончил тост. Молодой пригубил свою рюмку и всей пастью откусил богатый горчичный бутерброд… Дальше надо видеть – глаза по чайнику, слёзы сопли. Минут через 5-7, как раз к второму тосту молодой прочухался, и капитан ему объяснил, что русский камрад предупреждал, что старших надо слушать, и что русская горчица – это ПРОДУКТ, в отличии от немецкой кислятины! Ну не идиоты ли? Наши люди, авиаторы. А праздник в целом удался.

Wеn:
_____
5+++

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.

Извините, припозднился. Со знаменательной датой всех, на сию ветку заходящих!

Гироскоп:
"Всё выше, и выше , и выше
Стремим мы полёт наших птиц!
И в каждом пропеллере дышит,
Спокойствие наших границ..."

А ведь на заре реактивной авиации были попытки высоких начальников переделать строчку "И в каждом пропеллере дышит" на " И в каждой ТУРБИНЕ мы слышим..." Не прижилось!



Гироскоп: ... и "малышок" спирта...

Было время, когда пластиковых бутылок отродясь не видели. Спирт в банках трёхлитровых получали и хранили. Конец 80-х - начало 90-х. Зима. Начальник РТО Петрович поехал получать ЕГО. Мы, начальники групп, сидим в канцелярии, у каждого тара по 0, 5 припасена, стеклянная, естественно. Ждём! Появляется! Аккуратно разливается каждому его обязательная доза. Глаза блестят, все в предвкушении! Обязаловка разлита, Петрович плещет нам ещё пару по 0, 5 от доброты душевной и ставит трёхлитровки в сейф. тут врывается в канцелярию прапорщик Степаныч. Нюх у него был на это дело, словами не передать. "Петорович, плесни чутка?" - его первые слова. "Давай бутылку", - отвечает тот. "А нету бутылки", - говорит Степаныч. "Ищи", - в ответ ему Петрович. Тот по всем нычкам, нету тары. Он в канцелярию связистов, там тоже голяк. На днях ген уборку затевали, повыбрасывали. "Эй, Степаныч, ты долго ещё", - раздался голос Петровича, - "Я на совещание ухожу". Степаныч, запыхавшись, влетает в канцелярию, - "Петрович, дай, я с горла!" Мы притихли. Петрович молча достаёт трёхлитровку, и открывает капроновую крышку. Степаныч подносит ко рту широченное горлышко банки и начинает ПИТЬ! Кадык ходит с характерным звуком ГЛЫК, ГЛЫК...ГЛЫК. Так пьёт человек, неделю блуждавший по пустыне и набрёдший на колодец. Наконец он отрывается от банки, Петрович подхватывает её и аккуратно ставит на стол, закрывая крышкой. Степаныч бросается к графину. Графин ПУСТ! Он выбегает из канцелярии и бежит к умывальнику. Мы за ним. Умывальник закрыт изнутри на швабру, боец готовится к сдаче наряда. Промычав что-то невразумительное, Степаныч бросается к выходу, выбегает из казармы и падает в сугроб, судорожно заталкивая в рот снег. так проходит несколько минут Степаныч успокаивается, встаёт и нетвёрдой походкой, не обращая на нас внимания, идёт в направлении своего дома. Начальник РСП догоняет его и со словами "Степаныч, возьми, заслужил", протягивает ему налитую поллитровку...

Птичку жалко: В середине подборки самолик привез птичку на стойке шасси... всмятку.

Был случай похожий. Прилетела к нам летающая лаборатория на Ан-26 для облёта курсоглиссадной системы. Борттехнику что-то в нише основной стойки шасси понадобилось (левая, или правая, не помню уже, давно это было), лень было стремянку вытаскивать. Пошарился он по стоянке и нашёл армейскую табуретку. Поставил перед стойкой, залез, посмотрел-покрутил, спрыгнул, залез в самолёт. Запустились, вырулили, взлетели. А стойка не убирается. Посмотрели на неё, благо, видно хорошо, и пошли на посадку под каким-то благовидным предлогом. Когда зарулили на стоянку, все молча столпились у стойки. На ней висела ПОЧТИ ЦЕЛАЯ армейская табуретка.

РТОшник, - классно повествуешь, спасибо!

В 2001 году, случай был, экипаж на взлете стойкой зацепил корову. Сели благополучно.

По поводу рыбного супа и ухи... НЕКТО меня неправильно понял (поняла). Стали соглашаться с рецептом рыбного супа с добавлением (ложечки) водки... Не это я имел ввиду, а хотел сказать вот что: тот же самый рыбный суп, но со стаканом (двумя, а лучше тремя и более)водки, принятым внутрь (а не добавленым в суп) - это уже УХА! Вот в этом и есть разница между рыбным супом и ухой!

Гироскопу:
Нил Нурисламов служил в Ситал-Чае, Бердянске и Волгоградском УАЦ ДОСААФ?

oleg_minorov:

Гироскопу:
Нил Нурисламов служил в Ситал-Чае, Бердянске и Волгоградском УАЦ ДОСААФ?

14/11/2008 [09:58:01]

Принял.Уточню. Ю.Йемен-точно.По-моему, 82-й год.

Сидим в каптерке в автопарке и расписываем пулю:как положено 50 за начало, 50 за мизер взятый и не взятый, 50 за окончание партии, ну и так-когда сильно захочется.На столе спирток и гидроколбаса, пили как мужики-не разбавленый и запивали водичкой.Посуда-естественно солдатские кружки со столовой, одного цвета.Ну и после очередного мизера хватанул из своего стакана, потянулся за водой-запил....спирт, схватил третий-запил.....спирт, только с четвертого раза попал в воду.
В этот день больше не играл.

Что-то потянуло к истокам ветки, а то уж больно все хорошо стало...
Тяжелейший случай идиотизма в авиации в самом прямом смысле-попытки устранить негерметичность фильтров затягиванием стакана со всей дури. Или просто затягивание его же с той же дурью "просто так, для надежности". Хотя принцип работы уплотнений никак не связан с затяжкой. Я с такими идиотами всю службу боролся. Интересно, сейчас этот вид идиотизма жив?

То: ИГОРЬ К. Навеяло вот из курсантской жизни... "Кстати о мизере". Мой дуг Володя Сысюк, когда мы летали на Л-29, вдруг на траверзе аэродрома увидел, что горит лампа "Остаток 200л". Он решил, что она давно загорелась, просто он прозевал этот момент, поэтому движок вот-вот встанет и он докладывает: "Отказал двигатель, иду на вынужденую" и прямо с траверза развернулся на точку. Я был в другой АЭ и мы "резались" в преф под щитом. Володя рпошёл над нами так низко, что мы ох..ли, но сесть, конечно, не смог из-за бльшой скорости да высоты, стал моститься прямо на топливный склад за полосой, РП чуть микрофон не проглотил, всё кричал - "Отворачивай, отворачивай!" Володя отвернул, прошёл крыльями между двух домов и сел на РД. Поднялась пыль, шум, гам, пожарные все туда.., а из этой тучи выруливает Вова и на своём двигателе прируливает на стоянку... РП хватил удар, вову отстранили от полётов, потом правда, допустили снова...

Под щитом, под полосатым,
На границе ВПП
В карты «резались» курсанты,
Презирая СКП.

Надо мной Сысюк промчался,
Я на «мизере» попался.
Напугал меня мой друг,
Туз краплёный выпал с рук,

А Сысюк всё ниже, ниже,
А венки всё ближе, ближе.
Я уж думал всё – конец ,
За цветами я – гонец .

Но цветами рано пахнет,
Вова плавно входит в «круг».
Сам Жуковский даже ахнет
Наблюдая этот трюк.

Миг ещё и всё в тумане,
Все пожарные – туда.
Из тумана в эроплане...
Вова «рулит»...как всегда .

А комэска жар съедает,
Нервный тик его уж бьёт.
Служба жуткая такая
До инфаркта доведёт.

А Володя преспокойно
По стремянке вниз сойдёт,
Проклиная полдень знойный
Грациозно пот сотрёт...

"ДИД:
Странная тема.Это несовместимо.На землеДА-в воздухе НЕТ.
12/11/2007 [13:36:09]"

Был у нас п/и по кличке "Полковник"(откликался).
Регламент на Ми-2.Настроил СЗТВ двигателей(систе-
ма защиты турбины винта при обрыве трансмиссии),
говорю "Полковнику":"Запустишь двигатели, по очереди
доводишь двигатели до взлётного режима.Понял?
Понял!Давай.Сижу на правом сиденье."Полковник"
подымает "шаг-газ".Отрываемся!!!СЗТВ сработали!Шлёп!
Тишина.Винты неспеша останавливаются.Выясняем, кто
прав, кто виноват.

Прошедшие праздники один из моих штурманят хорошо отметил, но в результате непредусмотренного контакта с землей имел нетоварный вид лица. От полкового врача принес справку на освобождение. Не лишенный чувства юмора доктор в строке "Диагноз" записал на латыни: "Mordus pobitus ob asfaltus". Наш человек.

Штурман76:"Mordus pobitus ob asfaltus"

Отлично!

nikolai:
А зачем , на обоих двигателях сразу, поставил СЗТВ в проверочное положение? Мы по очереди проверяли.

Alexz2,
зачем?В лётном училище экономили на всём.
Ситуация с аккумуляторами постоянно была-
"хоть рыдай!".Я, в дальнейшем по причине
здоровья ушёл из техников в инженеры(учился
в вечернем университете)возглавил училищную
рационализацию и изобретательство, разрабатывал
рацо, чтобы после срабатывания СЗТВ вернуть их
в нормальное положение (командные золот-
ники) и проверить двигатели на взлётном, не
открывая капотов.