ГИРОСКОП:
Силен ты, Батька, Докладом слезу вышибать)))
Это ж как КРАСИВО сказано: "Налили!Выпили!Закусили!"
Совсем расстрогал...Старею...становлюсь синтементальным.

Героическим вооружейникам посвящается.
Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.
Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.
Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.
Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь стаpики и деды& пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.
И так это пpисказка, сказка впеpеди.
Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал - этим добpым пpиветствием из ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО, нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).
Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите. Капитан yшел.
У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за pечкой) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана шпоpy; повтоpил по пyнктам 1. Рyкой, (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.
К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы;.
Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:

пеpвое - yдивление -Оpyжейники бегyт" - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - Оpyжейники бегyт!!! - 0, 2 секyнды,
тpетье - бежать .

С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.

Оpyжейники бегyт!!!
Оpyжейники бегyт!!!
Оpyжейники бегyт!!!

Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что Оpyжейники бегyт".

Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.
Тишина.
От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:
-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это мои - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...
Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька" капитан Дpонов постаpался.

Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники, пока столовyю не восстановили, на дембель не попали. Только это yже отдельная истоpия.
(автор - Andrey)

Тоже не мое:
________
5+++

Взято с Сайта ДВВАИУ.net
Cлучай из личной армейской жизни. Дело было в 1991году, в Домбаровке, где я начинал службу. В конце 90г. делал посадку у нас полк Громовский, летели парни на стрельб. Ну и обратно опять через нас. Встретили мы там своих однокашников. Все старлеи, а мы нет. Оказывается был приказ присвоить звания через год, у кого вышка. А наши кадровики и знать не знали. Выписали мы номер приказа и в кадры с челобитной. Пообещали все уточнить. Шли месяцы. Наступил лютый февраль. Назначили меня НТЗ. Ну я себе исполняю обязанности, а про то , что ветеранам нужно представиться по случаю, забыл. И вот очередные полеты, матчасть на ЦЗТ, а с погодой непонятки. ТО мы расчехляемся, то обратно. Дедушки русской авиации пригласили меня в патэрню на рюмочку чая. Наливая по случаю мороза и за укрепление воинской дисциплины, мне намекнули, что пора бы и наливать и мне по случаю назначения. Я сразу согласился и коллектив НТЗ радостно принялся обсуждать радость по поводу постановки меня на этот ответственный пост. Так за разговорами, я и окосел. Помню мне было хорошо, я был горд, что выпиваю с такими людьми, что они меня принbмают за равного, что я офицер! Мне было хорошо........ Очнулся я дома. Головная боль, сухость во рту, укор в глазах жены, испуг в глазёнках сына. Первое, что сделал-прислушулся. Тихо. Почему? На общей кухне сосед радист (45р), выпивая рюмашечку, поведал мне про то , как я укушался и упал на ЦЗТ, как это видели все!, как меня увезли домой на УАЗе.И только Бог меня спас. Началась буря, снегопад и полеты отбили. Мы выпили за его благополучие, за моё пить просто без пользы было, и пошли спать. Утром одеваясь на службу жена предусмотрительно дала мне теплый, домашний свитер. "Тебя же будут перед строем долго держать, оденься, замёрзнешь" - мне было не до метафор и я молча побрел на тягач. На построении все было обыденно. Лишь частый взгляд комэски, в котором я не улавливал для себя ничего хорошего, напоминал мне , что все произойдет скоро, очень скоро. И вот время моё настало. "А теперь перейдем к главному событию!" -звучно произнес командир полка. "Лейтенант С---нко! Выйдти из строя!...... Да нет, С---нко, на середину, пусть все вас видят". Эта дорога казалась мне вечностью, но я мечтал идти и идти......Но, я на середине плаца. Все........."Полк! р-р-равняйсь!....С-с-мирно-о-о" Все! @здец! пронеслось в башке."Приказом Министра Обороны СССР лейтенанту С---нко присвоено очередное воинское звание
Все поплыло, меня шатало. Кругом аплодируют, шапки в небе, меня похлопывают, обнимают. И только чейто голос слышен отчетливо:"Во, лядь, как пить надо! Вчера вмазал, сегодня звание и должность, а за первую ещё не выкатил. Соскачил......."
Этим же днем меня назначили в ТЭЧ начальником группы "Д"
Такая вот история.

А что, братцы, народ просыпается, подтягивается!
Каюсь, с утреца "бзделовато" поглядывал в список тем... - маячили где-то в середке.
На а сейчас сам Бог велел - идем в АВАНГАРДЕ (а как иначе - такой День)!


ЛЮБОВЬ ЗЛА - ДВА!!!!!

(опять же по народным мотивам)


"Зачин"


Яга была великий консерватор
На фронте консервации грибов.
Поляны с коноплёю арендатор,
А, также, сваха для девиц и вдов.

Успешно совмещались операции -
Грибочками накормит жениха -
Всё. Он уже в плену галлюцинаций.
И косячок ему - ну, чтоб наверняка.

С закатанной собственноручно банкой
Ягою вёлся битый час войны,
Но маринад впитавшие поганки
Держали крышку с нижней стороны!

Пять открывалок, вилка, нож, шумовка,
Топор, щипцы, напильник, молоток -
Поломаны Ягой о заготовку,
И всё напрасно. Нулевой итог.

Друг друга с обороною успешной
Поганки поздравляли сплочены.
А бабушка курила безутешна,
Грибы ей были позарез нужны.

Большой кутёж Ягою намечался,
А посреди него и сватовство.
Но, чтоб жених от правды не скончался,
И банки было мало на него...



"Картина маслом первая"

Иван был по фамилии - Дурак.
Сей факт, его травмировал ужасно!
Исправить положение мог брак,
К примеру, с Василисою Прекрасной.

Красавицу Дракон держал в полоне,
Ну, по официальной версии, а так -
Души она не чаяла в Драконе,
Темницы обожала полумрак.

Иван узнал маршрут до той темницы,
Но оказался сломанным компас
И, так как мал был опыт "икспедиций",
По лесу он плутал не первый час.

И вдруг - избушка, на ногах, на курьих,
Стоит себе на поле конопляном
А бабка у окошка травку курит,
Враз оживилась, увидав Ивана.

Иван (бабуле) - "Сами мы неместные.
Погреться бабка дай у огонька"
Яга (себе) - "Прощайте блюда пресные,
Давно не ела бабушка мяска..."

Иван от бабки спасся только чудом!
Уже в муке обвалян, поперчён,
Задел случайно гусли-самогуды,
Благодаря им не был запечён.

Репертуар у гуслей был огромный.
Свой долгий танцевальный марафон
Баба Яга открыла танцем скромным
И с полчаса кружила вальс Бостон.

Затем, размявши кости на Бостоне,
Яга была готова к Ча-ча-ча,
Хип-хопу, Самбе, Румбе и Чарльстону,
Исполнила Брейк-дансец сгоряча.

Отстукивая костяной ногой Ламбаду,
Держась за сердце, смахивая пот,
Яга молила - "Ваня, ну не на-а-да-да-да!"
Иван спокойно объявил - "Фокстрот!"

Яга, уже не видя бела света -
"Ванюша, пожалей меня, родимый!"
"На жалость бейте мне после балета,
Не мните пачку, бабка, Вы же прима!"

Когда рассветный луч пробрался в чащу
И разбудил последний мухомор,
Иван Дурак, от бабки уходящий,
Поставил самогуды на повтор...



"Картина маслом вторая"

Прекрасная у взлётной полосы
С Драконом ненаглядным расставалась.
Сверяла с ним наручные часы,
Горючими слезами обливалась.

На шее висла - "Милый, не пущу!
Прогноз туман пророчит и осадки!"
Он утешал - "Я скоро прилечу,
Не плачь, родная, будет всё в порядке!"

Она ему платочком вслед взмахнула
И заперлась в темнице под замком,
И жалостную песню затянула,
Тревожась, дело ясное, о ком.

Переживанья деву подкосили,
Она прилечь решила на постель.
И тут, хотя его и не просили,
Темницы дверь Иван сорвал с петель.

Прекрасную уже освобождали,
С примерной частотой "в неделю раз",
Темницу ремонтировать устали
И на исходе был дверей запас.



"Картина маслом третья"


Подвёл Дракона управленья руль,
Не обошлось в полёте без потери,
На ёлку налетев, он хвост погнул,
Вернулся - а темница вновь без двери!

На землю кинув шлем, очки, планшет,
Дракон в сердцах когтистой лапой топнул.
"Спокойной жизни не было, и нет!" -
Сказал он, полыхнув огнём из сопла.

Прекрасная, меж тем, увещевала
Ивана убираться восвояси,
Дракона страшный образ рисовала,
Расписывала, как он зол, опасен.

Но в дураке проснулся богатырь!
Прекрасной он сказал - "Спокойно, дева!
Понюхай если надо нашатырь.
Дракона я убью! Вот только, где он?"

"Ах, где я!" - проревел Дракон входя,
И полыхнул из сопла по Ивану,
В местах отдельных просто подкоптя,
А где-то сделав корочку румяной.

Иван сказал - "Да что ж это такое!
На мне же нет теперь здоровых мест!
Опять запечь пытаются героя!
Всё! Высылаю автору протест!"

И, видимо, от болевого шока,
Иван про меч свой вспомнил кладенец.
Достал его и поступил жестоко,

Дракону отрубил хвоста конец.



Дракон с хвостом и раньше расставался
И всякий раз до слёз переживал,
Ведь без хвоста он в небо не совался
И по полётам сильно тосковал.

Взревел Дракон - "Да что ж это такое!
На мне других полно различных мест!
Но только хвост травмируют герои!
Всё! Высылаю автору протест!"

Обоим так понравилась идея,
Нашли перо бумагу и чернила,
И за протест засели - грамотеи,
Его на Mail на днях я получила...

Иван с Драконом "не разлей вода",
В обнимку прокутили сутки кряду.
Вот так объединила их беда,
а также вкусы схожие и взгляды.

А после наш Иван вернул на место
Снесённую им накануне дверь,
И новую пошел искать невесту...
Читатель, хочешь - верь, хочешь - не верь.




"Картина маслом последняя"


Изба на том же поле конопляном...
Свет-Солнышко клонилось на закат...
Яга кадрилью встретила Ивана,
Ведь гусли продолжали хит-парад...
______

С наступающим! Ибо Юбилей приключится ("я цитирую" (с))

12/11/2007 [13:10:18]

Опять про Лунинец.
В 1987 году при очередном налете на полигон "Полесский" случилось в головах верхнего руководства некое завихрение, видимо связанное с глубоким изучением уставов. И решило то руководство, что раз летим мы туда на учения-надо, чтобы все были в полевой форме. То есть все, кто не летает и не обслуживает технику-в полевой, а летчики и технота-в комбезах и зеленых полевых фуражках. Паника была еще та-полевую форму в те времена, по крайней мере в наших краях, никто не носил, на складе на размеры даже не смотрели, многие получали материал и вообще забыли про то ПШ. Кое-как обмундировались, видок был порой ого-го. Я, например, залез в недра шкафа и обнаружил, что выданный мне полевой фурик имеет 58 размер, при том что в жизни я носил фуражку 60-го. Получилась нашлепка на макушку. Понятное дело, бОльшую часть времени эти полевые наряды путешествовали в сумках-чемоданах. Одному из нас, Валере "Чифу", где-то на аэродроме не повезло-по его фуражке проехало АПА. Фура в лепешку, козырек пополам. Ну отряхнул он ее, а другой-то нет-нахлобучил. Надо сказать, что внешность его была очень характерной-с него можно было писать эталонный портрет донского казака. Ну там общие очертания лица, усы и прочее. А тут еще такой картуз...
Улетали мы в крайнем рейсе. Самолеты наши уже ушли, сели мы в Ил, экипаж движки запустил, гонял их минут 40, а потом вырубил и объявил, что-де сегодня никуда не летим, а летим завтра. Помчались мы бегом в нашу гостиницу, пока номера еще не заняли следующие командированные, бросили шмотки и решили, что надо сгонять в город за пивом. Год был 87, в магазинах, торгующих содержащими алкоголь напитками сами помните (а кто не застал-спросите тех кто помнит) что творилось. И вот подходит к такой очереди наша группка-белые комбезы, фуры зеленые непонятного рода войск, а впереди Чиф в своем боевом картузе. Начали мы интересоваться порядком продажи пива, и тут из головы очереди раздался голос:
-Ребята, проходите без очереди, вам надо, вы же чернобыльцы...

"Налили!Выпили!Закусили!"

В полку годовая итоговая проверка.Проверяющих немеряно, от звёзд в глазах рябит.Как всегда финалом любой проверки явл. подЪём полка по тревоге.Ну, поднялись, слетали слава богу.Ближе к вечеру построение всего полка с предварительными итогами.Ком.АП предварительно определяет кандидатов для раздачи "подарков", поощрений и тут замечает, что к месту построения не совсем уверенным ходом подруливает ст.техник корабля(кст мой сосед).Командир всеми мыслимыми и немыслимыми способами показывает, чтоб его завернули в другую сторону и убрали с глаз долой.Проверяющие ничего не замечают(слава те яйца).
На утреннем построении Командир выводит ентого раздолбая из строя и спрашивает, что-ж ты мля, ......, мля, ....., мля, сука, мля и т.д.Тот слушал, слушал и выдаёт:"Извини командир, расслабился"."РАССЛАБИЛСЯ? Да лучше бы ты ОБОСРАЛСЯ!".

Налили!
Ну, за ИДИОТОВ!
Выпили, закусили.

Воопросик:
Налили!
Ну, за ИДИОТОВ!
Выпили, закусили.
_______
“Стол поражал изобилием – икра черная и красная грудами высилась в серебряных мисках, разнообразнейшая рыба во всех видах тешила взор коренного сибиряка – осетрина, нельма, омуль, хариус, таймень, ленок – красиво зажаренное мясо и птица, варенье клюквенное, варенье брусничное, грибы всех таежных пород, мелкие огурчики, помидоры, вазочки с медом…
-Закусывайте, закусывайте, осетринки положите, замечательного копчения, с можжевельником…Рекомендую кедровую наливку, вон тот графин.”

Не мое:

Захлебнулся.

Во, попёрло.Молодцы.
Ну, у нас только своё.Готовим самоль к сдаче в эскадру, регламент закончен.Сами понимаете ажиотаж, да ещё вводные одна за одной.Замотались одним словом.Баки уже повесили на внешние пилоны, в гастрономе само-собой включён "тактический сброс".Коля-начальник бегает вокруг самолёта, проверяет всё ли сделано.Потом кричит:
-Я сейчас кабину гляну.-
По стремянке влетает вверх.И включает"Аккумулятор".
Грохот осработавших пиропатронов и характерный хруст сминаемых о бетонный пол баков произошёл почти одновременно.
Коля стоял на стремянке высоко подняв с перепугу руки.
Открывается дверь ангара и заходит инженер дивизии по вооружению.Увидев такую картину у него на одно деление отвисает челюсть.Коля строевым шагом спускается по стремянке и также строевым, рулит к нему.
Доклад, был бесподобен.
-Товарищь подполковник!Разрешите получить взыскание.-
У инженера челюсть опустилась ещё на три деления.И только через минуту он выдал:
-Разрешаю.-

леонид шутов:
_______
5+++ (чуть не подавился)

Не моё, но от первоисточника.

Летит военный Ан-12 на снижении, в облачности, пилотирует Генерал (или что-то около того). курс им пересекает истребитель Су-24, Антон естественно тряхонуло не хило, ну и КВС естественно на РП типа: "Дорогой друг", что же ты делаешь "милый" человек....
На что получает ответ "Кто там Пи*дит", КВС не растерявшись ответил "Сейчас сяду, будем знакомиться"....РП был уволен в тот же день....

Братцы, ну Вы даёте жару! :)))

Воопросик:
Захлебнулся.

А вот в компании веселой я предпочитаю водку!
Размах в ней есть, отдохновение души...
А после бани братцы? Под селедку...
Ну что тут скажешь? Выпей - не греши!
Что скажете про 150 с морозца?
с лучком, сальцом, картошечкою... А?
А после праведных трудов? С устатку...
Под борщ наваристый /сметана, зелень, все дела/.
Боюсь что всех событий и закусок знатных
к которым можно или даже нужно наш ПРОДУКТ употребить
я здесь не перечислю до субботы -
люблю я водочку, ну что тут говорить.

Не мое:

Ушёл на обед!!!

Не мое:

Садюга.

Командир полка не терпел опаздавших на построение.
Так и говорил, - "Могу понять не пришедших на построение,
но, опаздавших на 2-3 минуты, буду сурово наказывать".
Постороение проводилось на плацу около штаба и учебного
корпуса. Из архитектурных сооружений там же, около учебного
корпуса, был туалет типа "М", деревянный, многоочковый.
В учебный корпус, временно, заселили лейтенанта с женой.
Так как туалет был только "М", то жена могла посещать его
только тогда, когда военные мужчины отсутствовали. Очень
удобным для этого было время построения, так как всех
загоняли в строй.
Во время утреннего построения, проверив, что в туалете
никого нет, молодой лейтенант запустил туда жену, а сам остался
на страже, у дверей. Можно представить его изумление, когда,
через некоторое время, из туалета вышли несколько офицеров,
и, незаметно для командира полка, встали в строй.
А все оказалось очень просто. Некоторые, постоянно опаздывающие
офицеры, придумали способ, как встать в строй, незаметно для
командира. Туалет был расположен за строем, вот они и проникали
в строй через туалет, предварительно убрав несколько гвоздей в
досках задней стенки этого сооружения.
Имена этих сообразительных офицеров история не сохранила.

С праздником всех!
"Налили!Выпили!Закусили!"

Уже слегка захмелев, запеваем:

Первым делом мы испортим самолеты!
Ну, а девушек?
А девушек потом!

Дальше не помню :-(
Этой песней нас десантура доставала, там тоже ИДИОТОВ хватает :-)

За ИДИОТОВ! За тех, кто в небе!

Смокинг!
Бабочка!
Штиблеты!
Пригласительны билеты!
А в билетах – ерунда:
"Нынче день не дурака!
Нынче праздник ИДИОТА!!!!"
.... к черту брошена работа!
Вновь я к шкафу подбегаю,
Имидж быстренько меняю.
http://www.playcast.ru/uploads ...


Кхе-кхе...

Здесь в идиоты принимают?
И бесплатно наливают? =))))))

С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ "ИДИОТЫ В АВИАЦИИ"!!!!!!!

И ПУСТЬ У ВСЕХ НАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!!

http://www.playcast.ru/playcas ...

леонид шутов:
Во, попёрло.Молодцы.
_______

Вот сейчас ПОПЕРЛО! - гости подтягиваются!
Уступаю Бабушке-Яге свое место (сам на подхвате - там подать чего, подлить...)

Об использовании женщин в военных целях.

У нас в "цеху" работала жена нашего товарища.
Числилась она заведующей склада топокарт, выполняла
обязанности машинистки. Мы её не обижали работой,
но, иногда, приходилось использовать её "не по предназначению".
- Ир, к нам сегодня вечером прилетает Главный штурман
из Москвы, завтра придет к нам в "цех", будет проверять
нашу подготовку к пускам.
- А я тут при чем? Он же к вам прилетает.
- Не, а как же военное товарищество? Сама погибай, а
начальника выручай!
- Что мне надо делать?
- Ничего страшного. Завтра на работу приходи в самой короткой
юбке, кофточку надень попрозрачней, лицо нарисуй загадочное.
Когда Главный придет, начнет к нам приставать, ты начинай ходить
по кабинету, задавать нам вопросы, наклоняйся почаще, короче, отвлекай
Главного на свои прелести, тем более, что есть на что посмотреть.
- А что мне за это будет?
- А мы не будем замечать, что ты часто по магазинам бегаешь в
служебное время, и перестанем оставлять на столе грязную посуду.
Договорились?
- Ну ладно, пойду у вас на поводу, хотя про посуду я вам и не верю.
Утро следующего дня. Ждем Главного. Сижу на диване, дверь в
кабинет открыта, мне её не видно. Ирка ходит по кабинету, тренируется.
- Ну как? Я правильно оделась?
- Повернись. Ага. Пуговичку на кофточке расстегни, не скромничай.
- Ну вы даете! Может, мне вообще блузку снять?!
- Не надо. Главный может нас не правильно понять. Садись на свое место,
прими вольную позу. Как ты сидишь? Сядь свободней, положи ногу на ногу,
выдвинь вперед то, что у тебя под блузкой. Скоро уже Главный придет.
- Да я уже пришел. (Заходит Главный, ухмыляется, видимо, услышал инструктаж.)
- Здравия желаю!
Главный с улыбкой осматривает Ирину, одобряюще кивает головой.
- Давайте сделаем так. Девушку отпустим домой, подготовку к встрече я оценил,
а сами посмотрим вашу подготовку к пускам, поговорим, так сказать, по-мужски.
- Вот тебе, Ирина, и "свезло", - выходной. Иди быстрее домой, сейчас тут такое
начнется... Знаю я эти мужские разговоры.
______

А я и не знала, что здесь ТАКИИИЕ ЛЮДИ собираются!!!!
Страничек не читала, только просмотрела "НИКИ"!
КЛАССНАЯ КОМПАНИЯ!!!!

*********
Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. И всё.
- Как же, инопланетяне.Это мы тебя пьяного в лифте везли!


http://www.playcast.ru/playcas ...

ЦелУю ручку мадам, Бабушка-Яга!

Слегка припоздал, извините, техосмотр проходил. “Копейка” 83 года – с первого раза! ГАИшники изумились: “Придраться не к чему!” Не будешь ведь ИМ объяснять, что ИДИОТ от авиации :-)

Аэродром наш служил перевалочной базой для снабжения тех, кто был за речкой. Между рулежками бомбы штабелями лежали, всех сортов и калибров.
Амбула: прапорщик, не оружейник, СД-шник, приволок ФАБ-100 45-го года издания в "кандейку".
- Ты что?! Мля, совсем @бнулся?
- А может быть пригодится. Там их много, никто не хватится.

"Налили!Выпили!Закусили!"

Стендовик:
Слегка припоздал, извините, техосмотр проходил. “Копейка” 83 года – с первого раза! ГАИшники изумились: “Придраться не к чему!” Не будешь ведь ИМ объяснять, что ИДИОТ от авиации :-)


Вот если бы на такой ехали машине, то не то чтобы "придраться",
САМИ бы еще ПРИПЛАТИЛИ ВАМ за ОХРАНУ ВАШЕЙ МАШИНЫ!!! =))))))

http://www.playcast.ru/uploads ...

ВСЕМ УДАЧИ!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!!

И ПРОЦВЕТАНИЯ ВАШЕЙ ВЕТОЧКЕ!!!!!

Пы.Сы.
И извините, что нарушила весь регламент ветки своими песНЯЯми! =))))

С уважением.
Пока.
Ваша Бабушка-Яга =)))

http://www.playcast.ru/playcas ...

Двумя экипажами направили нас в профилакторий.Место уютное, на берегу реки.Ну и как положено за приезд, за будущую рыбалку, за авиацию, за .....и т.д.Ближе к вечеру решили проверить удочки, втроём садимся в лодку, поплыли.С собой естствно взяли.Подплываем к небольшой заводюшке, разматываем снасти и ... епть, забыли червей.Ё-моё, да и х-й с ней, с этой рыбалкой, завтра наловим.Наливай.Вообщем, через полчасика с песнями погребли обратно.Подплывая к месту увидели мужика, уныло сидящего на берегу и тупо уставившегося на сторожок донки."Эй , мужик, шорош сидеть, айда с нами , у нас есть, рыбачёк мля".Тут он понял, что после нашего шумного прохода рыбы ему не видать как своих ушей и лишь махнул рукой, мол гребите дальше, мудаки херовы.
Прибыв на место продолжили.Минут через сорок обнаружили, что одного члена потеряли.От блин, и хде искать-то.Пошли вдоль берега и вскоре выходим к давешнему рыбачку.Картина:стоит наш потерянный товарищь, глаза на выкате, рыбачёк этот нервно курит в сторонке а между ними лежит щука кило на 5-6.О-ё, КАК? КОГДА? Вот тут мужик и рассказал, что как только корма нашей лодки скрылась за кустами, у него леска натянулась так, что можно было играть на ней как на гитарной струне.И вот всё это время, пока мы там разливали, он боролся с этой рыбой.В итоге наш потерянный член команды, случайно там оказавшийся, помог ему.
Итог, если-бы не ИДИОТЫ с песней, уехал-бы он с ушами от дохлого осла.
"Налили!Выпили!Закусили!"

Честно сперто.
__________

Как-то получился у меня отпуск летом. А у жены не получился.
Вот и поехал я в отпуск без жены, но с дочкой. Поехал в Ялту,
там жили родители жены. Чтобы не проводить все время под
контролем, я взял одиночную путевку в простой, общевойсковой
санаторий, в Феодосии. Сдал дочку бабушке и дедушке, пробежался
по ялтинским кабачкам, и поехал поправить здоровье в Феодосию.
Санаторий мне сразу не понравился. Контингент не тот. Раньше я
отдыхал в санаториях ВМФ, там отдыхали "наши" люди, - и выпить,
и покурить... А здесь меня поселили вместе с майором-ракетчиком, в
гости заходил офицер-химик. Вроде, взрослые люди, а курить в номере
не хотят, выпивают не больше стакана вина, зато, халявную минеральную
воду с "тухлым" запахом, готовы хлебать "не вынимая". А с виду -
вполне здоровые. И, что больше всего мне не понравилось, корпус
закрывали в 23.00, тогда, когда нормальные люди только начинают
веселиться. Ну, как на гауптвахте... Я, конечно, такого ограничения
своей свободы допустить не мог, вот и приходилось каждую ночь, при
возвращении "из боевого похода", ругаться с дежурными, которым я
постоянно не давал спокойно спать. А дежурные каждое утро жаловались
начальнику отделения, а начальник пытался меня "строить", а я
отбрехивался, короче, репутацию я себе создал "хорошую". Затосковал я.
Тут подошел мой День рождения. Я, как принято в нормальных войсках,
купил ящик водки и ящик пива, набрал закуски, пригласил некоторых
отдыхающих, и мы начали праздновать. Пили, курили, пели песни,
далеко-далеко посылали медсестру, которая пыталась нам помешать,
то есть, я делал все так, как привык это делать за время службы.
Приглашенные не выдержали предложенный темп, разошлись отдыхать,
а я ещё в кабачок забежал, и там рассказал, что у меня праздник, пришел
очень поздно, опять разбудил дежурную, объяснил ей, что у неё дежурство
"без права сна", короче, веселился напропалую.
Проснулся, закурил, открыл бутылочку пива, сижу, никого не трогаю. Тут
влетает начальник отделения, "подпол", хватает наши санаторные книжки,
и кричит, что на завтрак разрешает сходить, а потом к нему, на выписку за
нарушение режима. Я его успокоил, сказал, что мне и тут есть, чем опохмелиться,
и начал "вытирать слезы" майору-ракетчику, который почему-то очень
огорчился перспективе покинуть этот паршивый санаторий раньше срока.
Ну, выпил я, покурил, одел шорты, и пошел к начальнику, порекомендовав
майору не плакать, а выпить и закусить. Все, что произошло у начальника,
мне очень понравилось, и я ещё раз убедился в том, что морских летчиков все
уважают.
Зашел к начальнику, сел, сижу. Он молча читает мою санаторную книжку.
- Майор Б.?
Запираться бессмысленно, честно признаюсь в том, что и майор, и Б.
- Вы вчера напились, оскорбили дежурную, весь срок на вас жалобы, вас с соседом
выписываю за нарушение режима.
- Я не напился, а праздновал День рождения, дежурная постоянно спит на посту,
вечером дверь почему-то закрыта, а я не в пионерский лагерь приехал, мне надо
отдохнуть как следует, чтобы ещё лучше защищать Родину, причем не как Вы, на
Южном берегу Крыма, а на Тихоокеанском побережье. Но ваш санаторий мне уже
надоел, я и так собирался уезжать в Ялту, поэтому, меня выписывайте, а соседа не
трогайте, он здесь не причем, он не пил.
- У вас у всех, каждый день, - День рождения, лишь бы повод придумать...
- Попрошу не оскорблять старших офицеров Морской Авиации! Вот удостоверение
личности, смотрите сами.
Молча листает "Удостоверение", машинально перелистывает страницы, видит мою
должность.
- Так Вы штурман полка?
- Штурман.
- Целого полка?!
- Целого...
- А какого полка?
- Морского, ракетоносного, авиационного.
- Вот оно что... И диагнозов у Вас нет, только профотдых?
- Ну.
- Я Вас хорошо понимаю, трудная служба, небо и море, тайга, Вам обязательно надо хорошо отдыхать, и стресс надо снимать. Давайте сделаем так, - я Вас переведу в одноместный номер, и пейте там, никому не мешая. Дежурным скажу, чтобы дверь Вам спокойно открывали, без крика.
- Нет, так не пойдет. Что я Вам, - алкоголик, чтобы один пить? Оставляйте меня в номере с ракетчиком, и разрешите ему тоже пить без последствий, больше я никого к своему отдыху привлекать не буду. Договорились?
- Договорились. Вы идите, отдыхайте, я распоряжусь, чтобы Вас больше не беспокоили.
- Спасибо за заботу.
- Не за что, у самого сын-идиот, в летчики пошел, попал в Морскую, такого понарассказывал...
- Ну, вы не всему верьте.
- Вы знаете, на Ваш отдых посмотрел, и поверил...
Счастливый ракетчик еще 3 дня пьянствовал со мной, а потом я не выдержал, и уехал.
________

Навеяло сегодняшними хлопотами.

Незапамятные советские времена... Бензиновый кризис, талоны, очереди на заправках...
Подхожу к ТЗ-истам, развозившим бензин по точкам АХР для Ан-2.
- Мужики! Плеснули бы литров 20.
- Не можем! Все оттарировано, опломбировано. Вот если все 8 тонн - легко!
Объявляю в гаражах аврал. Готовится посуда от 200-литровых бочек до 2-литровых бутылок из-под "Гымзы". В назначенное время подъезжает ТЗ, 8 тонн слито!

На точке. У "химиков" заканчивается командировка. Местные знают, что в емкости останется бензин, устраивают очередь, еще и грызутся кто за кем.
"Химики" им:
- Покупайте!
- Да вы сейчас все равно улетите. С собой же бочку не заберете!
- Да? Ну ладно.
И открывают кран. Тонны две бензина - на землю! И ждали пока все не стечет :-)

Из недр I-neta:
http://foto.rambler.ru/users/g ...

Поздравляю всех с годовщиной нашей ветки! Гироскоп-то наш, оказывается, не только хороший организатор, но и прекрасный ОРАТОР! А уж рассказчик вобще отменный! Тоже не моё, классно повествовал, молодец! И история достойная нашей ветки!
Ну а НЕ МОЁ - и рассказчик классный, да и, оказывается, поэт ещё? Гироскоп, такое впечатление, как-будто кадры для ветки ты как-то "особо отбирал", причём, - заранее!? Ну, правда, - одни "таланты", понимаешь, понабирал... Больших талантов не имею, но рассказать есть о чём, тем более - в такой прекрасной компании, как наша ветка! Поэтому расскажу короткий эпизод из моей курсантской жизни.

У нас на 4м курсе Оренбургского лётного на экзамене по физике справа через проход от меня сидел Володя Галанов. Знаний по физике у него – минимум, впрочем – это нормально. Поэтому надо как-то «выходить из положения»... Не поленился же, написал на каждый из 30 билетов шпоры на стандартных листах (чем не подготовка по физике экстерном!?). И вот экзамен, он достаёт шпору, кладёт себе на колени и "сдувает" не спеша, но при этом так увлёкся "любимым" для него предметом, что читая, - шепчет губами... А препод. была молодая женщина, жена одного из пилотов-инструкторов. Она смотрит, как он шевелит губами, сначала никак не поймёт, что же происходит, затем встает из-за своего стола и начинает двигаться к нему. Ввиду такой «угрозы», я ему сигнализирую сначала шопотом, - "Вовка.., идёт!", - никакой реакции, увлёкся человек. Я ему громче и уже не шопотом, - "Вовка.., идёт!" А она уже на подходе... Он спохватился, да поздно, времени спрятать шпору уже нет, но курсанты – народ смекалистый... и он начинает быстро запихивать лист в ... ширинку!? Даже я удивился его находчивости. Вобщем, пихал он её, пихал, но лист-то большой, да и времени в обрез, короче, не всё запихал, уголок торчит из ширинки.., ну вобщем торчит кусочек, "как положено".., но он-то уверен, что всё впихнул и ничего не видно... Она подходит (пока не видит) и спрашивает, - "Галанов, Вы что списываете?" Он, - "Да что Вы, нет, конечно!" И тут она делает шаг вперёд и смотрит ему на колени... Пауза, она увидела торчащий из ширинки кусок листа, затем она хватается за голову с возгласом, - "Галанов, вон из класса!"... Так бесславно закончился для него этот экзамен... Потом, правда, пересдавал..., как говорят, в таких случаях, «тет-а-тет»... и получил 4 балла... Что и как он там сдал – этого он нам не рассказывал...

То Не мое:
Наоборот только:)))

Эх, мужики-и-и-и...!Жду-не дождусь...Как на иголках весь день, право!Как приеду щаз домой, да как залужу коньячка 0.25 за вас за всех, за Небо, Авиацию, ВВС!За нас, ИДИОТЫ!Третья чарка-как положено, за тех, кого с нами нет...Обнимаю всех и жму руки, братцы!И вы, кто может, тоже стаканчик-другой пропустите.
И Солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
ЦеДваАшпятьОаш!
Искренне ваш-Рустик ГИРОСКОП.

Ну вот, теперь уже точно можно сказать-год прожит, и прожит не зря! Уря!
"Налил, выпил, закусил!" (с)...

стащил из сети, мож было уже...
--
Была у нас в гарнизоне выдающаяся буфетчица Маша при летной столовой. Ну все она понимала без лишних слов! Между прочим, контрабандно приторговывала водочкой. Начальство, конечно, ведало, но сквозь пальцы на это дело поглядывало. А Маша пароль придумала. Подходишь и говоришь: «Машенька, мне бы стаканчик лимонадика. Капнешь?» Расплачивались в получку. Водочку Машенька подкрашивала, так что комар носа не подточит.
Сидим за обедом, к Маше подходит незнакомый пол­ковник. Потом выяснилось — то был новый инспектор воздушной армии. Слышим: «А попить, девушка, найдет­ся? Лимонадика бы хорошо». Мы замерли. Маша скосила глаз на Геройскую звезду, на знак заслуженного военного летчика и бестрепетной рукой нацедила, как своему. Пол­ковник выпил стакан в один глоток, не поперхнулся, ска­зал: «Порядок у вас тут!» А Маша потом говорила: «Наш человек оказался, я сразу просекла».

Всех с юбилеем!!!

Преамбула:
Слабый спит в салате, сильный - в десерте.

"Налил, выпил, закусил!"
Гироскопу:
Решил выпить за твои тосты во сне.
Объёмы налитого - лейтенантские.
Результат:
Салат - перелёт, десерт - недолёт.
Вывод:
Низкое качество нерегулярного тренажа.
Требуется время для восстановления утраченных навыков.

Веселитесь, значит? Молодцы.
А у меня сегодня тоже ДАТА.Получил документ под гордым названием "Типовой договор социального найма жилого помещения".Вот и хочу поделиться с Вами тем что видел и к чему сам имел отношение.В общем все как всегда, по ИДИОТСКИ, но если в деталях то извольте....
Записал на сегодня в хитрый Пушкинский КЭЧевский кабинет приятель две недели назад, потому что как и все в нашей стране, этот процесс то-же по предварительной записи.Пришел, нашел список на доске объявлений, нашел там себя под буквой "7", потом увидел махающего рукой приятеля, прошел и занял плацкарту перед дверями.В течении 10 минут узнал кто чем дышит в очереди счастливцев-претендентов на получение важной бумаги и вместе со многими стал активно желать неприхода лиц под буквами "3" и "5", а все потому что паспортный стол на прием документов на прописку работает до 12.30 и нужно успеть туда, кровь из носа.Народ ожидающий очереди разномастный, кто-то в полевой, кто-то в повседневке, кто-то в гражданке-но как известно в очереди вне части все равны и кол-во звезд на погоне их размер значения не имеют(это сейчас и к сожалению).Тут врывается тетка и кричит что ей нужно в кабинет, она записывалась по ТЛФ и не терпится ей узнать за кем она.Ей "6" находящийся в полупрострацииот того что "4" уже зашел, "5" еще нет и он желает всей душой оказаться в кабинете сразу за "4", говорит:подойдите к доске объявлений, найдите себя и посмотрите фамилию того кто перед Вами.Она пошла, посмотрела и выдала на гора следующее:"Я заким-то ЦИРОЗОМ........"
Немая сцена.
Я, как всякий нормальный авиационный ИДИОТ, сделал немедленно, на мой взгляд, законное замечание: За ЦИРОЗОМ , уважаемая, вам в другой кабинет занимать очередь нужно"
Полковник, тот к-рый "6", тоже добавил:Дама, вам к терапевту, в госпиталь.(Скажу сразу, полковник с пушками в петлицах-точно не авиационный ИДИОТ).Тетка заплакала, сказала что мы над ней издеваемся.Но в очереди не было ни одного ЦИРОЗА.
В итоге , оказалось что ей нужно было в другой кабинет.ЦИРОЗ был там.Но мужики в очереди угорали долго.
Бумагу взял быстро, поехал в управляющую компанию в паспортный стол, предварительно позвонив дочери чтобы она меня там ждала.Приехал туда и что Вы думаете?.Там тоже, блин очередь, там тоже запись где меня нет ибо я и незнал об этой уйхне.Время 12.00, документы сдавать нужно(жена с дочерью к теще собрались и хотят получить паспорта с новой пропиской до отъезда).Дочь записала меня только на 17.11..Пришлось опять вспомнить что я авиационный ИДИОТ.Попросил толпу пропустить для того чтобы спросить, ну и как Вы все догадываетесь, получил категорический отказ, в той примерно форме когда посылают далеко, конкретно и надолго.Улыбнулся, сказал всем спасибо за добрые слова и за доверие и пошелв кабинет. Там оказалась милая девушка которая, очевидно, уважает людей в летной демисезонной пятнистой форме, которая с улыбкой приняла от меня все документы свыше 15(квота приема документов на день).Сначала пришлось ей сказать что нужно сделать документы только на дочь, а я подожду до 17, а потом когда она приняла их я прицепом и свои заслал.Бланки заполнял не выходя из кабинета, ибо обратно меня уже не впустят, но сделал все к моей радости.Паспорта с новой пропиской буду получать уже 24.По выходу из кабинета к моему удивлению меня не порвали, только спросили"Все-ли у меня хорошо?"В общем день прошел удачно, всегда-бы так.
И еще.Это не мое но улыбнуло.

Конец 80-х, идет вывод войск из Афгана. На один из южных военных аэродромов для дозаправки садится эскадрилья Ми-8. Экипажи матерые, на войне всё видели, "вертушки" тоже со свинцом знакомы - все в пробоинах и заплатах. После дозаправки запускаются и выруливают по очереди на старт. Первым взлетает комэска. С шиком, по-самолетному, но с разгоном только на передней стойке, лопасти сантиметров пятнадцать до бетона не достают. РП решил отреагировать в соответствии с должностными обязанностями (т.е. "дрюкнуть" лихача):###-й, это что за взлёт такой?!!" Ответ: "ПОПУГАЯ СВОЕГО УЧИ ЛЕТАТЬ..."
Поздравляю всех с датой, надеюсь что и дальше будем отдыхать на ветке.

НУ, ПОЛЕТЕЛ Я - БАШКИРСКИЙ КОНЬЯЧОК ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ПИТЬ!ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ!БОГ В ПОМОЩЬ!ПОВНИМАТЕЛЬНЕЕ ТАМ...!

Привет ИДИОТАМ авиационным от не авиационного но неравнодушного к авиации коллеги по ИДИОТИЗМУ и постоянного слушателя этой ветки.

Ну и с ПРАЗДНИКОМ!

Когда открыл для себя эту ветку, неделю работать не мог :)

Парковка,
Стол,
Начать работу?
Где ветка та, про ИДИОТОВ?

Дома где-то спитрик заначен, и повод есть :).

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ – ВСЕ МОЛОДЦЫ!
ЖЕЛАЮ ЧТОБЫ ВСЕМ!
P.s. Лучше водки хуже нет" (с) В.С.Черномырдин
______

YuriY:
Вы правы - думал только я такой "хроник", а тут эпидемией пахнет)))

Всем приятного вечера!
До связи!

Был такой лётчик-испытатель Алик Буданов. В наш полк он приехал, чтобы на Як - 28 полетать - не летал на них до этого, а по какой-то там программе необходимо было освоить ему именно этот самолёт. Меня к нему инструктором назначили. Слетали мы с ним в зону, сделали пару кругов и на следующий лётный день он после контрольного в зону вылетел по кругу сам ...
Ну и повёл меня в ресторан. А напротив ресторана - штаб дивизии. И вот идём мы - никого не трогаем: я в форме, Алик - в демисезонной куртке, а навстречу нам - комендант гарнизона - въедливый и злой мужчина майорского звания. Я вежливо откозырял, поскольку капитаном был, а Буданов - как шёл, руки в карманах, так и прошёл мимо коменданта, не замечая ... Остановил его майор грозным окриком:
- Товарищ офицер, а Вы почему не по форме и старших по званию не приветствуете.
Алик снял куртку ... спокойно так снял, а под ней - полковничьи погоны и звезда героя на груди.
Комендант ему раз десять откозырял ... а я стоял и злорадно улыбался.

День сегодня замечательный, праздничный можно сказать. Тепло в Москве, солнышко светит. Одно слово - Юбилей, пусть и первый, но, уверен, не последний.
С ним и поздравляю всех присутствующих, читающих, пишущих, сочувствующих и даже «шибко умных, но подглядывающих». Это про таких, как я.
По случаю празднества захотелось мне ещё раз напомнить о том, что есть ещё один в Ваших стройных рядах, хоть ныне и пассивный. Так вот ещё о себе.
В полку я участвовал в полковом ВИА. Тем, кто забыл, напоминаю – в вокально-инструментальном ансамбле. Был я и инструменталистом и вокалистом. Т.е. раз нагрузка двойная, то и порция «восстановительно-горячительного» тоже увеличенная.
Зима. Две свадьбы подряд. Четверг и пятница. Играли на обеих. Можете представить себе моё состояние в пятницу. Держался, как мог, но продержался до упора, не «сломался». Приполз в общагу. В коридоре какое-то оживление. Несколько человек суетятся чего-то. Но мне – до лампочки. Устал, сил нет. Раздеваюсь, собираюсь ложиться. Тут мой сосед, Витька, и говорит. Ты чегой-то! А выход на природу?
На какую на хрен природу! Я еле на ногах стою!
Мы ж впятером (кажется) на зимовьё собрались!
Какая к чёрту природа, какое на фиг зимовьё!
Да ты что! Мы и лыжи на тебя взяли и пельмени налепили и заморозили и…(что-то ещё про водку). Слабо, что ли?!
Ну, если соблазны я как-то пережил, то вот «слабо» по молодости, дурости и пьянке действовало безотказно. Всё по пословице. Один в один!
Собрался, начал одеваться. Никак не могу сообразить какую обувку одевать. Крепления на лыжах – «резиночки» вокруг пятки. В лётных сапогах тяжело будет. Даже в том состоянии понял. Цивильные, на меху – те пижонские, на каблуке. Стою, как дурак, одетый, с лыжами и босиком. Витька мне и говорит. Одевай мои. Размеры–то у нас одинаковые. Одел. Хорошо. Пошли.
До речки Дюанки - пешком, по дороге. Дошли. Темень, хоть глаз коли. Надеваем лыжи. У меня нет палок. То ли забыл, то ли потерял по дороге, не знаю. Без палок, говорю, не пойду. Я домой.
У народа хватает ума домой меня не отпустить. Надо давать сопровождающего. Мол один могу и не дойти. Ночь, морозец, не трезвый.
Ха! Домой значит 6км нельзя, а на зимовьё 25км - можно. Умные-е-е! Срубают мне две какие-то дубины, говорят, что это лыжные палки и вперёд!
Идти надо по реке естественно вверх. Через какое-то время устаю и начинаю что-то ныть. Меня подгоняют сначала словами, потом пинками, но гонят в нужном направлении. Когда перестаёт помогать и это, показывают следы медведя. А у нас на всех один топор и одностволка, заряженная на рябчика. Психологического воздействия хватает меньше, чем на час.
После выпитого и уже достаточно продолжительной прогулки захотелось есть. В общем, засада! Предлагают дойти до распадка и там устроить привал. Соглашаюсь. Примерно через час выясняется, что до распадка ещё километров пять-восемь. Понимаю, что умру гораздо раньше, о чём и сообщаю всем. Привал!!! Я добился своего!!!
Костер, горячий чай, бутерброды. Никуда не идём, хорошо сидим. Красота! Водки мне не дали хоть сами и выпили. Садисты!
Попытался встать, не получается. Сообщаю, что никуда отсюда не пойду. Мне здесь тепло и хорошо. Подкину дров, посплю до рассвета, потом по следам догоню. Как сейчас помню, в серьёз хотел остаться спать. Но нет. Подняли пинками и погнали. Когда всё-таки дошли до распадка, потребовал привала ещё раз. Было отказано. Ну, в очень грубой форме!
Как шёл дальше, просто не помню. Помню следы и носки своих лыж на фоне этих следов. До зимовья добрался когда солнышко уже сияло во всю. Дым стоял коромыслом. Пельмени сварены. Мой приход был замечен тем, что налили и пододвинули закусь. Более на меня внимания не обращали. Чувствую, достал всех этой ночью. Выпил, закусил, лёг, уснул. Меня не трогали. Когда просыпался, выпивал 50гр, закусывал, запивал и снова засыпал.
Окончательно проснулся в воскресенье утром. Самочувствие великолепное, погода прелесть! Все спят. Как я их поднимал, это отдельная песня. Отыгрался по полной программе.
Привёли зимовьё в порядок (в исходное). Ушёл раньше всех. В распадке развел костёр, вскипятил чай, попил. Чай остыл. Вскипятил ещё раз. Жду. Пришли, попили чай. Уже чуть тёплый. Я рванул дальше. Перед завершающим подъемом в гору к аэродрому (идиоты, сократить дорогу решили) развожу костёр. Изо льда выковыриваю доску. Пытаюсь разрубить – не получается, выскальзывает зараза. Прижимаю ногой, рублю. Доска выскакивает, топор продолжает движение в сторону ноги. Проходит по сапогу. Хорошо, что по чужому.
.Моментально покрываюсь холодным потом. Странно. Боли нет. Жду. Крови тоже нет. Решаю снять сапог. Всё-таки идиотам иногда везёт. Сапог разрезан. Разрезаны шерстяной носок и нейлоновый. А на ноге только лёгкая царапина!
Дальше всё просто и не интересно. Пришли остальные. Попили чаю, часа два лезли в гору. Прокляли всё на свете, т.к. по дороге вокруг уже пришли бы.
В общагу добрались затемно, отметили благополучный исход.
Больше на природу зимой дальше 4х км я не выходил. Одного раза хватило за глаза.

Простите за многословие. Прорвало.
Сегодня Москве было тепло и весь день светило солнышко.
Весь рабочий день псу под хвост.

ДрУги! Ещё раз примите мои искренние поздравления!

да

Сегодня все "в ударе". Не успеваю наливать. И что характерно - под газом лучше и быстрее усваиваются шедевры нашей ветки. Спасибо Гироскопу за ветку, а авторов за шедевры аиаюмора.Всех поздравляю с юбилеем. Дай боже, щоб завтра тоже.

Гироскоп, не беспокойся, мы сегодня все примем кто сколько за нашу дружную ветку, за тех, кто с нами и за тех, конечно, кого с нами уже нет...
Георгий Петров, интересные вещи рассказываешь и, главное, - хорошо повествуешь, спасибо! Интересно, диск получил, или нет?
Ну а сейчас расскажу ещё случай из моей лейтенантской жизни.

1971й год. Я - ПКК (пом.комадира корабля) ТУ-16К10, старлей, живу в коммуналке на три семьи. Мои соседи: лейтенант технарь Витя и лейтенант "политрабочий" Коля (все мы с жёнами)... Для помывки каждый топил титан своими дровами по "железной" очереди. Подошла очередь политрабочего Коли (кстати, был неплохой парень), он натопил титан, собрался мыться и тут прибегает посыльный матросик и "вежливо, но срочно приглашает" его к его начальнику.!? Что делать, дрова-то пропали, титан натоплен... Он предлагает технарю Вите помыться сейчас (т.е. поменяться очередью), а потом в Витькину очередь (и на его дрова) помоется он - Коля. Обычное дело. Тот с радостью согласился, собрал свои банные причиндалы и в ванную... Намылился и моется себе, помурлыкивая что-то. Тут из магазина приходит Колина жена и, увереная что моется её муж, заходит в ванную и раздевается (мы никогда не запирались на крючок изнутри, т.к. точно знали - чья нынче очередь)... Тот весь намыленый и не видит, кто зашёл. Она залезает в ванную, прижимается к нему сзади и шаловливо протягивает руку, нежно берёт его за яй-а и говорит - "колокольчики - бубенчики вы мои..." Тут Витя поворачивается, смывает пену с глаз... и они смотрят друг на друга.!? Немая сцена длится недолго.., она взвизгивает так, что слышали все соседи по площадке и вылетает из ванной в голом виде... Это, конечно, стало "достоянием" всей нашей коммуналки, хотя никого кроме них дома не было (и он мог бы "оценить" соседку прямо в ванной, но так опешил, что не сообразил). Потом они долго избегали встречаться взглядами друг с другом (неделю или две), а потом всё пошло, как обычно и мы по праздникам продолжали собираться вместе у кого-нибудь... Воспоминания о том периоде жизни остались прекрасные..!

Ну спасибо друзья!Всех вас(нас)идиотов с первым юбилеем ветки!!!Последние 3 недели придя с работы читал эту ветку, ржал так, что жена подумала точно ИДИОТ! Спасибо вам за хорошее настроение!!! Собирусь с мыслями и выложу что нибудь тоже из своей авиационной жизни.Ещё раз поздравляю! Пошёл наливать!!!

Друзья, присоединяюсь к Вашему празднику и вместе с пожеланиями дальнейшего поцветания Вашей ветке примите несколько авиационных баек. Все это когда-то да было:

В военном городке в учебном классе
Занятия, и старшим был майор.
Как генерал, весь в ощущеньи власти.
И что ни слово – грозный приговор.

Рука. Просящий взгляд. Что было прыти
Поднялся лейтенант во цвете лет:
«Я очень Вас прошу, позвольте выйти», -
«А вам куда?», - «Мне нужно в туалет».

В глазах майора не светились мысли,
И это, впрочем, не было потерей:
«Вы что же, лейтенант, так быстро скисли?
Хотя… Идите… Я потом проверю».
***
Заходит в туалет походкой бравой
КомЭск, седой военный, весь герой.
Налево посмотрел, потом направо
И говорит как будто сам с собой:

«Ну, что за времена, ну, что за нравы,
Хоть убегай сейчас же из сортира.
Курсант набычился, сидит как пень безглавый,
А ведь приветствовать обязан командира».

Курсант на это рассмеялся звонко:
«Ну, что же Вы, товарищ командир.
Известно даже малому ребенку
Здесь не встают, ведь это же сортир».

- «Ну, что за чушь, ну, что за небылицы?
Здесь не встают – а вы тому и рады.
Вставать, быть может, вправду не годится…
Но обозначить, обозначить надо?!»
***
Встречаю Иваныча утренней ранью
Смотрю, на лице возле глаза – кольцо.
Пытаюсь вглядеться: а что же за гранью
Очков – там фингал, ну, размером с яйцо.

- «В чем дело, Иваныч? Давай-ка рассказывай,
Где подцепил украшенье лица».
Он не смутился буквально ни разу,
А сквозь очки льет струей хитреца:

- «Стою на балконе, курю помаленьку,
Вишу на перилах – надежный причал.
Стаканчик винца проглотил, карамельку
Грызу с удовольствием», - он пробурчал.

- «Стаканчик четвертый уже или пятый:
Не помню подробно – опять же курю.
Виднеются дали слегка синеваты,
И я то на них, то на землю смотрю.

Окурочек выпал из рук ослабевших,
Хотел его ловким движеньем поймать,
И выпал с балкона «по-летному пеший».
Четвертый этаж – далеко же свистать.

Вспорхнула тревожно воробушек стая,
И я вместе с ними, подобно стрижу.
Порвал половину веревок, слетая,
И плюхнулся в клумбу плашмя, и лежу.

Секунды проходят: очухался что ли?
Встаю осторожно: а вдруг – перелом.
Да, так и убиться нечаянно можно.
Хотя, вроде цел. Небывалый облом.

На месте и ноги, и руки, и шея,
Совсем не болит старый радикулит.
А возле глаза как будто немеет
Припухлость какая-то, но не болит.

И я потихоньку в подъезд – и домой.
Ноги бегом во всю прыть зарядили.
Теперь мой фингал будет долго со мной,
Боюсь, от полетов бы не отстранили»…

Полет повторить, ощутить невесомость
Нет добровольцев, как ни искали.
Иваныча позже друзья и знакомые
Икаром Иванычем так и прозвали.
***

На одном мероприятии, именуемом в народе "офицерским собранием", когда бутылки стали полными на половину, офицеры стали травить байки. Поскольку разговор шел о детях, я рассказал, как моя дочь, отгадывая загадку "Сквозь землю прошел - красну шапочку нашел" ответила, что это - Волк. Ну, посмеялись и забыли. На следующий день заходит ко мне один из офицеров и озабоченно так говорит:
- Тут вот какое дело, вопрос у меня к тебе. Ты вчера загадку про Красную Шапочку загадывал. А какой правильный ответ?

Ну и в добавок:

Цвет нации

Цвет нации – красивое название.
Про классных летчиков такое говорят.
Почетное присваивают звание
Достойным самым, а не всем подряд.

***

Командировка, городок Миха-Цхакая,
Тринадцать лейтенантов желторотых,
Над ними – командиры звеньев – гвардия лихая -
Три капитана старых, жизнью тертых.

Майоров им пора бы получать,
Да должность сделать так не позволяет.
А лейтенантов несмышленых обучать
Доверили – вот так порой бывает.

А старший группы – бравый подполковник
Василь Григорьевич по фамилии Щербак:
Для нас он – опекун, единственный виновник
Командировки этой – это так.

Ну, ладно, пролетели две недели:
Погода чудная, летаем – до ноздрей.
Для нас – лафа, а командиры звеньев озверели,
Домой уехать очень хочется быстрей.

И по субботе, как бы между делом,
По городку гуляя вечерком,
Чего-то капитанам захотелось,
Решили: «Разомнемся-ка пивком».

Размялись, оказалось – очень мало,
Пожалуй, нужно пропустить вина стаканчик.
Не нужно было уговаривать – пора настала -
Недалеко был частный ресторанчик.

Он назывался - «У Васо», я поясняю:
Он был – восьмое чудо из чудес,
По всей стране его отлично знают
Все, кто служил когда-то в ВВС.

Итак, они зашли буквально на минутку
И по стаканчику залили жизни грусть.
Потом еще по одному, и кто-то в шутку:
«На построенье опоздаем», - хором, - «Ну, и пусть».

***

Василь Григорич мерил коридор шагами:
Нет командиров звеньев – вот позор.
На лейтенантский строй сверкал глазами,
Но не на лицах останавливал, а на погонах взор.

«Все, разойдитесь. Позже разберемся».
Мы разошлись. Пора бы и поспать,
А сами беспокойно в кучку жмемся –
А может стоит командиров поискать?

Нет, не решились – грозен был Щербак.
Не маленькие, по годам – майоры,
Придут, дорогу знают как-никак.
И быстро опустели коридоры.

А утром без будильника поднялись -
Прекрасным утром в красный день недели.
От крика грозного все стены содрогались,
И стекла в окнах жалобно звенели.

Из комнаты Василь Григорича – звериный рык.
Да, ситуация становится стеклянной.
А вот и он в дверном проеме сам возник,
А в глубине, понурив головы, стояли капитаны.

Щербак то к двери подойдет, то снова к окнам,
Разбрасывая возмущения свои по сторонам.
Испуганные, мы невольно все примолкли,
Хотя он обращался вовсе и не к нам.

И вот, когда закончился запал,
Хотя в душе эмоции кипели и бурлили,
Он им с презрением негромко так сказал:
«Не забывайте же, что Вы – ЦВЕТ НАЦИИ.
Такие… СВИНЬИ!»

***

Цвет нации – красивое название.
Про классных летчиков такое говорят.
Почетное присваивают звание
Достойным самым, а не всем подряд.

Яростный субботник подошел к концу,
Все, что было выпито – унесем в телах с собой.
И усталость растеклась по телу и лицу,
И пора бы разойтись, давно пора домой.

Капитан подходит к дому - вот подъезд родной.
Инстинкт его без промаха до дома доведет:
«Всего четыре этажа – и попаду домой», -
Подумал и ответственно скомандовал, - «Вперед».

Только «стоп», куда идти – видит две двери.
Видно много выпито, без меры и с лишком.
Через какую заходить – поди-ка разбери.
Впору бы взлететь, а тут – давай иди пешком.

Влево-право, вверх и вниз раскинул он мозгами:
Истина, как правило, в середине где-то.
И – решительно вперед нетвердыми шагами -
К двум дверным проемам открытым как раздетым.

БУМЦ! – Удар по черепу точно между глаз,
Что-то даже ёкнуло где-то там внутри.
Значит, помешало что-то в этот раз.
Смотрит: а дверей уже не две, а целых три.

Он опять, поднявшись, ринулся вперед:
В среднюю нацелился: «Что будет, то и будь!»
Снова – БУМЦ! – по голове. Кто же разберет,
Как пройти сквозь дверь удачно, а не штопарнуть.

Ладно, хватит издеваться над самим собой:
Все, теперь на четвереньках – метод очень прост.
Осторожно дверь нащупал пыльною рукой.
Позади дверной проем. Уф-ф! Можно в полный рост.

С чувством долга выполненного до конца,
Песенку насвистывая – вот истинный пример
Для мальца, стоящего рядом у крыльца -
Вверх по лестнице спешит советский офицер.

Канун Дня победы

Канун Дня Победы, Восьмое число,
По воздуху праздник струится.
Кому-то, возможно, не повезло -
В наряде пришлось отличиться.

Но есть и счастливчики, дома в кругу
Семейном закуску готовят:
Салат «Оливье», овощное рагу
И все, что душа соизволит.

Майор (без фамилий хочу обойтись)
С супругой на кухне-хрущевке
Сготовили весь разносол и взялись
За нашу – рванули по стопке.

Потом по второй – праздник не рядовой,
По третьей – за тех, кто не с нами.
Опять же – за вечер, хороший такой,
И - спать улеглись, заморенные снами.
***
Прошел, может час, наш майор без всего
На кухню пришел абсолютно раздетый.
Хотел покурить, но обидней всего,
Что кончились спички-то - нету.

А у соседки – он вспомнил с трудом -
На подоконнике у Таньки-душки
На соседнем балконе лежат навалом
Спички. Там же Танька - на раскладушке.

Дверь отворил и прошел на балкон –
А ночи-то южные безлунны и чёрны:
«Никто не увидит, наверно», - и он
Вскочил на перила проворно.

Ну, что же, что голый – такой вот разрез,
Не видел он в этом изъяна:
Спички взял и назад полез.
А в это время Татьяна

Глаза открывает и видит – О, страх –
Болтается…Что? Угадай-ка.
Зашлась в истерическом крике в сердцах,
Вскочила с постели хозяйка.

От крика такого разжались руки,
И прямо с четвертого этажа
Сорвался майор, не издав ни звука,
Упал на траву и остался лежать.
***
Без грусти не вспомнишь про этот фурор,
Но и без смеха – ни разу…
Но… встретил живым тот праздник майор…
В госпитале... с загипсованным тазом.

Вот такие вот дела.
Еще раз - с праздником!!!

На праздничные дни рыбачил. Поймал несколько приличных налимов. Пока жена готовила уху, сгонял в магазин, купил бутылку любимого напитка с целью отметить день памяти праздника 7 Ноября. На столе дымилась янтарная ушица и покрывался испариной желанный пузырь.Со словами: "Уху без водки едят одни собаки" выпил два по сто в одной посуде.Жена и дочери с удовольствием метали уху и без водки. И вдруг младшая заявляет:
- Мам! Мы с тобой - собаки!

Всех участников с юбилеем!:) Спасибо вам за эту увлекательную веточку:)))