Прокатили …

Свою офицерскую службу я начал в Возжаевке (Амурская область) в 68 году. Отношения с Китаем тогда обострялись, и военный городок заметно пополнился молодыми лётчиками и танкистами.
Свои субботние вечера холостяки обычно проводили в гражданской столовой, которая вечером становилась баром. В баре подавали кое-какую еду, молдавское вино в пол-литровых банках и (изредка) – пиво. Официанток не было и чтобы получить вожделенный напиток, приходилось отстоять очередь. Нас, лётчиков, продавщица вычислила быстро и подавала нам необходимое через головы. Её даже просить не приходилось, она сама протягивала руку на встречу нашим деньгами. Понятно, что такая дискриминация по профессиональному признаку не всем была по нутру, но дело ограничивалось ворчанием наиболее активных технарей.
Однажды к нам за столик попросился техник самолёта нашей эскадрильи Саша. Он открыто выразил своё искреннее возмущение теми привилегиями, которые нам предоставлялись. Мы, говорит он, на морозе, голыми руками готовим вам самолёты, а вы из тёплого домика идёте, руки в карманах, на руках перчатки и даже стремянку для посадки в кабину сами себе поставить не можете. Хоть бы помогали нам как-то …
Я заметил ему, что наша работа ничуть не легче, просто он её не видит и зачастую после полёта нам просто необходимо отдохнуть, а не заниматься подготовкой техники …
Слово за слова, кулаком по столу, короче мы со штурманом обещали его прокатить на самолёте (Ил-28 позволял разместиться в штурманской кабине двоим). Саша должен был только подготовить себе парашют и найти выпускающего техника, поскольку при запуске двигателей он должен был уже сидеть на катапульте в кабине штурмана. Сам штурман – Толик Самарин (мир праху его) разместится на рабочем месте, за прицелом.
Я до сих пор с некоторым содроганием вспоминаю то, что мы, лейтенанты, позволяли себе в воздухе. На самолёта данного типа мы два года летали в училище, выпускались готовыми к боевым действиям в сложных метеоусловиях и ночью, а наша молодость и самоуверенность требовали дополнительной остроты ощущений.
Однажды в полете, мы обратили внимание на женщину, которая на коромысле несла воду от реки. Так мы зашли вдоль деревни ей навстречу так низко, что она (бедная) легла на землю, предчувствуя неумолимое столкновение с самолётом …
В назначенный день я предупредил экипаж (в том числе и Сашу), чтобы на завтраке ограничились чаем, поскольку полёт будет сложным. Нам предстояло отработать маневры при «преодолении противовоздушной обороны противника».
Предполётная подготовка прошла в штатном режиме, посадка Саши в кабину – незаметно, запуск и взлёт – как обычно. Но потом, как только мы вышли из зоны аэродрома, мы показали технику ВСЁ, на что способен его самолёт. Невесомость и отрицательные перегрузки, предельные виражи, сверхмалая высота, искусственно вызванная педалями и штурвалом «болтанка» - весь этот комплекс и пилотам-то выдержать сложно, что уже говорить о «пассажире». Толик, мой штурман, смеялся так, что даже икать начал …
Буквально «вывернутый наизнанку», бледно зелёный, на трясущихся ногах, с помощью встречающего техника спустился Саша на землю и лёг на чехлы. Говорить он ничего не мог, но с помощью поднятого вверх большого пальца правой руки, он показал мне, что пока не умер.
В субботу, как только мы со штурманом зашли в бар, увидели что стол, за которым сидит Саша, блокирован техниками, которые с открытыми ртами слушали о трудностях лётной работы. Очередь у прилавка потеснилась, освобождая место, но Саня позвал нас к себе, за накрытый по случаю воздушного «крещения» стол.

А вот еще был случай. Сержансткая учебка была у нас в г.Глазове, Удмуртия. И командовал на тот момент 2-ой учебной ротой капитан Мадатов. То ли фамилия отпечаток поставила на его умственном развитии, то ли огромное желание "иметь" курсантов ежечасно, но по первому прибытию л/с в учебную часть, а собирали нас со всего Урала, услышали мы такую фразу:
- На каждую хитрую жопу есть х.. с винтом, а х.. с винтом- это я, капитан Мадатов.
Это ж надо себя так "любить"!
С ним же. На стрельбище проходит ПХД. Одному курсанту было поручено покрасить зеленой краской макет танка. Краска заканчивается, а танк еще не покрашен. Подходит он к капитану Мадатову и говорит, что краска заканчивается. На что получает четкую команду:
- Олифой разбавь.
- Я уже два разбавлял.
- Еще разбавь.
- Краска на танке держаться не будет.
- А пошел как ты на х..
Так и бросили недокрашенный макет.

Надо меньше пить. Это стало почти истиной. Но…
О вреде пьянства сколько написано-переписано. Сколько нелепостей и глупостей смешных и не очень смешных совершено изрядно выпившими людьми, особенно военными.
Этот случай мне рассказал наш полковой врач Александр Сафонов. Это произошло на Дальнем Востоке, в авиационном гарнизоне, где базировались противолодочные самолёты Бе-12. Саша тогда был там полковым врачом.
Однажды, после полётов один из работяг-технарей набрался так, что прибыл домой, что называется, на бровях. После небольшой дружеской беседы с женой ему вдруг очень захотелось в туалет по-большому. Кое-как проникнув в туалет, он снял штаны и начал моститься на унитаз. А так, как его сильно шатало, то сделать это он сходу никак не смог. Там же в туалете в это время в уголочке стояли веник, ведро, а в ведре савок, знаете, раньше были такие металлические совки с деревянной ручкой, а на конце ручки треугольное кольцо, видимо, для того, чтобы можно было его вешать на гвоздик.
После третьей или четвёртой попытки оседлать унитаз наш герой, перепутав унитаз с ведром, плюхнулся на это ведро, да так ловко и метко, что ручка совка вошла ему в задний проход по самую железную часть. Почуяв неладное, он оглянулся и увидел, то к нему сзади прирос железный совок. Он попытался вытащить его, но не тут-то было. Треугольное кольцо сработало как гарпун. Он позвал жену. Жена, увидев стоящего на четвереньках мужа с как-то неестественно точащим сзади совком, изумилась.
- Извращенец! – была первая реакция жены. Она взялась за совок и пыталась вытащить его, но муж завыл от боли.
- Дура! – Это я промахнулся на унитаз. Зови доктора – пришёл себя бедолага.
Жена позвонила Сафонову и долго и сбивчиво пыталась объяснить, что случилось, из которого Александр понял одно: попадание инородного тела. А это серьёзно, и Александр быстро прибыл на место происшествия. Жена открыла дверь и впустила доктора. Доктор напрягся, ожидая увидеть огнестрел или ножевое ранение, но когда он узнал, в чём дело и увидел технаря, стоящего на четвереньках с горделиво торчащим сзади совком, то тихо сполз по стене вниз и долго и беззвучно трясся от смеха. Жена в это время громко исполняла свой супружеский долг, на чём свет стоит костеря своего мужа, муж же тихо материл то ли свою жену, то ли конструкторов и дизайнеров злополучного совка.
Придя в себя, доктор осмотрел больного и сказал, что нужно звонить в город и вызывать скорую. Приехала скорая с доктором и двумя ражими молодыми санитарами с носилками. Когда санитары увидели картину, то выскочили на лестничную площадку и перепугали всех соседей. Представьте себе картину, когда два здоровых мужика в белых халатах стоят на лестничной площадке и дико хохочут. Причём, если смеётся один человек, это одно, но когда смеются двое или больше людей, остановиться им бывает очень трудно. Срабатывает эффект взаимного влияния.
Наконец, несчастный был с горем пополам был уложен на носилки, естественно на живот, и процессия двинулась. Но когда санитары сделали несколько шагов и увидели, как приветливо и дружелюбно им замахал совок, то уронили носилки, чем вызвали глухой ропот страдальца, и опять выпали на несколько минут. Пришлось накрыть конструкцию технарь-совок простынёй.
Когда больного доставили в больницу, вышли два доктора, осмотреть больного. После очень беглого осмотра доктора медленно задвигались, прислонившись к стене, и кисли минут двадцать.
Наконец, с помощью своих приспособлений они вытащили злополучный совок и вручили его выздоровшему. По дороге домой технарь с ненавистью его выбросил.
И всё бы ничего, только по прошествии некоторого времени у его входной двери стали появляться совочки, то с ведёрочком, а то и без. То большие, солидные, а то убогонькие, изрядно послужившие кому-то.
Вот такая история. В общем, надо меньше пить. Да кто бы спорил.
_______

На одном из аэродромов совместно базируются ИЛ-76 и А-50 (они же "Грибы", они же "Аваксы").После полетов экипаж не смог пройти мимо манящего волшебными пузырями ларька. Пока стояли в "позе горнистов", к ним пристроился гражданский тип, выглядивший как Шариков на третий день после операции и понимающе говорит:
- Че, мужики, небось запарились то тарелочки запускать?
- ???. ???. ???!
- Да ладно, ладно, не придуривайтесь! Я тут недалеко живу и часто вижу, как вы взлетаете с тарелками, а возвращаетесь без них. А эти придурки с телевизора все спорят, откуда к нам НЛО прилетает!

Для "Не мое".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Количество и качество твоих рассказов вполне тянет на издание сборника авиационного юмора по типу "Расстрелять!" А.Покровского. Порадуй тысячи старых и молодых, , для кого авиация их прошлое, настоящее и будущее.

Всем привет!
____

Неделя – прочь! Веселья час
Уже торопит шаловливо.
Прекрасна ПЯТНИЦА! У нас
Глаза блестят. Рука игриво

Открыв бутылку, полнит чашу
Напитком, чтоб повеселиться,
Манит призывно душу нашу,
Немедля с трезвостью проститься!
_____
http://rb.foto.radikal.ru/0709 ...


Для Штурман76

(ниже я о себе)
Увы, талантов не имеем,
Чужая слава греет нас.
Слова других писать умея,
За умного сойдешь подчас)))
_______
Всем приятного трудового дня и отличного настроения!
(с) "...пишИте, Шура, пишИте!..."

Особенно актуально в пятницу, если просят выйти на работу в субботу

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ!

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ!

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ!

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ!

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ!

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
______

Прилетели из командировки. послеполетная и по домам. дома жена встретила и естественно ужин на стол. с удовольствием поел и по привычке талон за ужин подписал и оставил на столе. - жена двое суток не разговаривала.

приказ ГК ВВС №420 о награждении деньгами

UP

О привычках и рефлексах авиационного ИДИОТА:-)
С вечера выкладываю содержимое карманов, проверяю, комплектую: сигареты, деньги и прочее. Жена была уверена, что ей демонстрирую.
Бреюсь тоже с вечера. Жена также думала, что ради нее. Я ее не разубеждал :-)
Что день грядущий нам готовит? Раньше хоть с тревоги мог начаться, а сейчас? Привычки остались.
С первого дня категорически отказался носить обручальное кольцо. Постоянно снимать, одевать - обязательно потерял бы. Жена обижалась до тех пор, пока не принес и не показал ей информбюллетень об авиатехнике, который соскальзывая с фюзеляжа Ми-6, зацепился обручальным кольцом за ослабшую заклепку и остался без пальца. Успокоилась.
Приступая к работе с любым "железом", обязательно снимаю часы, они у меня на металлическом браслете.
О том, что всегда смотрю вверх, прежде чем подняться с корточек, уже писал.
Машину вечером ставлю в гараж только с полным баком.
Попадая первый раз в какой-нибудь город, первым делом ищу карту, потом определяюсь и ориентируюсь по азимуту :-)
Это навскидку, что сразу в голову пришло :-)

Про идиотов, вернее, идиота. Правда, не в авиации. Но близко к ней.
Дело было в начале 90-х в одном из гарнизонов Дальнего Востока. В городке в ДОСах жили транспортники, танкисты и пехота.
И вот, пехотинцы (или танкисты), но не авиаторы, это точно, выпивали дома у одного из них.Пятый этаж. Выпивали, выпивали, решили пойти на балкон покурить. Вышли, закурили. Вдруг один из них кувЫркается вниз. Итог: переломы рук и ног. Везут его в госпиталь, благо, что он в нескольких минутах езды. Через положенное для срастания костей время тот возвращается домой. Друзья ликуют. Берётся выпивка, закуска. Идут в ту же квартиру. Выпивают, выходят на балкон покурить. "Вася, а как ты навернулся с балкона, а?" - спрашивает кто-то из них. "А вот так!"- отвечает тот, кувЫркается с балкона и разбивается насмерть. Ну не ИДИОТ?

Военный городок тот же. Начало 90-х.
Перед штабом танковой дивизии на постаменте стоял танк Т-34.
Утро Дня Авиации. К названию танка краской пририсованы буковка "У" и циферка "1". Получается Ту-134. Танкисты в бешенстве. Надпись стирается специально обученными солдатиками.
Ровно через год ситуация повторяется.
Ещё через год в канун Дня Авиации перед танком рыставляется наряд. Утро Дня Авиации. Наляд весь пьяный спит под танком, надпись на танке - Ту-134.

Этот же день. Но чуть позже. Середина 90-х. Идут пьные авиаторы, в руках у одного из них флаг авиации, насаженный на лом. Навстречу попадается пехотинец (или танкист, неважно). "Эй, мазута, стоять", - раздаётся окрик. "Лётчиком стать хочешь, а?"- вопрошают они. Ну что он один против десятерых сделает - проносится у того в голове. Приходится соглашаться. Ему наливается стакан спирта. Заставляют выпить до дна, дают в руки флаг на ломе и тот строевым лупит метров сто, не меньше. "Молоток, наш человек", - одобрительно говорят пьяненькие авиаторы, похлопывают его по плечу и отпускают служивого. А затем ищут новую жертву. Вот так вот весело, с шутками-прибаутками проходит самый лучший день в году.

2 РТОшник
Не ври!!!

2 Вован Казанский.
Не вру, сам видел (про Ту и День Авиации).

"Стендовик:
соскальзывая с фюзеляжа Ми-6,
зацепился обручальным кольцом..."

У нас т/бригадир (Иван, хохол, рыжий, небольшого роста)
заправлял подвесной бак Ми-8, стремянка поехала по
бетону, обр.кольцом зацепился за заправочную горловину,
палец пришивали в хирургии.Был, тоже, приказ по Аэрофлоту.

2 РТОшник
Ежли так то просю пардону. Но не траки вам попались. Все равно не верится.

все равно смешно!!!

Недалеко от Чернобыля отгрохали большую ферму.Всё это с размахом.А для большего эффекта поставили огромного бронзового быка на постаменте.Помоему, этого быка не успела увидеть и порадоваться его пудовым яйцам, ни одна бурёнка.Всё это хозяйство стояло возле дороги, ведущей с Киева в Чернобыль.У проезжавших по этой дороге настроение было не очень, мягко сказать.А увидев быка, каждый начинал улыбаться.Заботливые "партизаны" постоянно оборачивали яйца у быка свинцовыми пластинами, а на пасху обязательно красили красной краской.По трассе часто мотались представители правительства, люди с низким чувством юмора.Командир батальона милиции стандартно получал втык, матерился, отправлял ментов навести порядок, а на завтра бык опять стоял с противорадиоционной защитой своих яиц.

Осенью на аэродроме обострилась орнитологическая обстановка. Многотысячные стаи воронья в окрестностях аэродрома во время полетов нервировали и экипажи, и ГРП, и, тем более командира.Он на каждом совещании требовал от начальника метеослужбы нагнать жути на пернатых, чтобы те покинули пределы аэродрома, на что наш главный "шаман" всегда отвечал:
- Командир! Будем их стрелять и вешать на всех столбах. Да! Только так - стрелять и вешать!
На подведении итогов за месяц командир говорит:
- В последнее время участились случаи употребления спиртного дежурными синоптиками, и все это при попустительстве, а иногда при участии самого начальника метео. Что нам скажет по этому поводу сам начальник метеослужбы. "Шаман" в это время о чем то увлеченно шептался с соседом, но товарищи вернули его к главной теме, он увидел направленный на него взгляд командира и уверенно говорит:
- Будем стрелять и вешать! Да! только так - стрелять и вешать!

По одному из курсов аэродрома, на расстоянии примерно километра, располагалась городская помойка. Особенно зимой, там собиралась такая стая ворон, что поднявшись разом в небо, казалась облаком. Неоднократно, и ВВС, и ПВО страны, пытались добиться переноса помойки в другое место. Наконец терпение кончилось, когда ворона попала в лобое стекло взлетающему самолету. Летчик был в ЗШ с опущенным светофильтром, дело было вечером и солнце было у горизонта.
Пригнали инжбат, нарыли противотанковых рвов по помойке, заровняли бульдозерами. Поставили шлагбаум и часового, с приказом не пропускать мусоровозы и с разрешением стрелять после предупредительного выстрела по колесам, если мусоровоз будет продолжать движение. Ну орлам из роты охраны два раза повторять не надо! Первый же мусоровоз умчался на дисках! Других не появлялось.
Скандал был, но, под помойку нашли другое место.
Это скорее об ИДИОТАХ в народном хозяйстве СССР :-)

Стендовик:
Рядом с полосой в Жуковском - аналогичная картина была.

До поры до времени, вокруг части забора не было. Авиационный городок: полк дальников, полк ПВО страны, батальоны обеспечения, "молчуны", ремонтный авиазавод и еще всякого разного. Зачем он нужен был, забор? Потом кому-то захотелось. Поставили бетонные плиты и жалкое подобие КПП - КУНГ на кирпичиках. По привычке рулишь в самоход, а тут на тебе, дежурный по КПП прапорщик: "Увольнительная!" Ну, язви твою в душу! Идешь кругом, ищешь место, где перелезть сподручней.
А напротив "КПП" за забором была площадка, где перед полетами выстраивалась техника ОБАТО и дежурный по полетам принимал ее у дежурного по АТО. Перед очередными полетами выстроились, стоим, ждем. Обращаем внимание, что как раз перед "КПП" стоит КрАЗ-255! "Малыш"!. Тягач аварийный. Дур-машина и водила такой же. Моментально возникает Мысль и моментально воплощается. Нашли кусок троса и привязали КУНГ к Малышу.
Как на заказ, на приемку техники собралось командование полка и ОБАТО в полном составе. После команды техника начинает движение, вытягивается в колонну и проходит мимо них. Парад, бляха муха! Замыкающим колонны, естественно идет аварийный тягач. А за ним на тросе грохочет КУНГ со стоящим в раскоряку в дверях дежурным и что-то орущим!
Малыша, конечно, догнали, "КПП" отвязали. Но кто его назад потащит? Всем на полеты надо. Так и стоял бесхозный КУНГ недели две. Это сейчас ему бы моментально "ноги" приделали.
К тому времени, когда построили настоящий КПП, дырок в новом бетонном заборе было уже немерянно :-)

Немного OFF, но ведь авиамоделистов можно причислить к авиаторам? В какой-то мере :-)

Есть модельные двигатели калильного зажигания, "калилки". Основной компонент топлива - спирт. Так как метиловый спирт дешевле, чаще всего используют именно его. Да и достать легче было, по крайней мере в СССР. У нас в коридоре станции юных техников, например, стояла двухсотлитровая бочка, наливали кому сколько надо было. Ну и расход был, естественно, только по прямому назначению - на топливо.

Амбула. Ташкент, соревнования МАП на базе Ташкентского авиазавода, лето, жара. Сидим в тени дерева, ждем когда объявят начало первого тура. Подбегает механик одного из экипажей, личность в авиамодельных кругах известная, руки золотые, голова светлая, но...
- Мужики! Я топливо пробовал! Пить можно! Они на этиловом спирте его забадяжили!

Стендовик:

О привычках и рефлексах авиационного ИДИОТА:-)
С вечера выкладываю содержимое карманов, проверяю, комплектую: сигареты, деньги и прочее. Жена была уверена, что ей демонстрирую.
Бреюсь тоже с вечера. Жена также думала, что ради нее. Я ее не разубеждал :-)
Что день грядущий нам готовит? Раньше хоть с тревоги мог начаться, а сейчас? Привычки остались.
С первого дня категорически отказался носить обручальное кольцо. Постоянно снимать, одевать - обязательно потерял бы. Жена обижалась до тех пор, пока не принес и не показал ей информбюллетень об авиатехнике, который соскальзывая с фюзеляжа Ми-6, зацепился обручальным кольцом за ослабшую заклепку и остался без пальца. Успокоилась.
Приступая к работе с любым "железом", обязательно снимаю часы, они у меня на металлическом браслете.
О том, что всегда смотрю вверх, прежде чем подняться с корточек, уже писал.
Машину вечером ставлю в гараж только с полным баком.
Попадая первый раз в какой-нибудь город, первым делом ищу карту, потом определяюсь и ориентируюсь по азимуту :-)
Это навскидку, что сразу в голову пришло :-)

31/10/2008 [17:03:19]

ВОТ ЭТО ДА-А-А-А-А....У МЕНЯ-НАБОР ТЕХ ЖЕ САМЫХ СИНДРОМОВ.УЖ И СЛУЖБА-ТО ДАВНО ЗАКОНЧИЛАСЬ, УЖ И ВИСКИ ПОСЕРЕБРИЛИСЬ-А ПРИВЫЧКИ ДВАДЦАТИЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ (ОБАЛДЕТЬ!) ОСТАЛИСЬ.Я точно так же следую всем этим правилам, как и ты...Точно так же комплектую с вечера "карманный" набор (ключи от машины-дома, права, сигареты, зажигалку, носовой платок, сотовый, денежный НАЗ (1000 рублей).Раскладываю всё это на виду на банкетке в коридоре, чтобы утром не париться и быстренько всё разложить по карманам.Видишь ли, одежда утром может быть разной по обстоятельствам и по погоде (прогнозам я не верю), а весь "джентльменский набор"-вот он, перед глазами, я его визуально наблюдаю.Когда раскладываю по карманам, я ещё и дублирую процесс речевым сопровождением, чтоб в башке отложилось-..."ключи положил"..."права положил"..."сигареты засунул"...Удобно.
Часы, если лезу под капот машины даже по пустякам, тоже всегда снимаю- и в грудной карман, чтоб тяжесть чувствовать.
Личные документы и права (всё в толстом бумажнике)-обязательно в грудном ЛЕВОМ кармане.Во-первых, все твои бумажки (без которых ты какашка;=))), всегда при тебе, случись что и ты вдруг без сознания (авария, собьют тебя (тьфу-тьфу), во вторых, толстый бумажник прикрывает хорошо сердце.В 90-м один пирод, козёл гражданский, метил отвёрткой в грудину, так бумажник толстый с офицериком и деньгами спас мой "пламенный мотор".А так бы, без бумажника, отвёрточка аккурат по рукоятку вошла.
Ботинки с вечера чищу всегда, без суеты.Совковская привычка-сначала смотреть на ботинки собеседника.Блестящие сапоги-это, бля, лицо офицера!
Лечу в командировку- одеваю на шею цепочку золотую.Останусь без денег-цепуру всегда сдать смогу в чужих краях, или хотя бы на паровозе до Уфы доберусь в обмен на золото.Деньги можно потерять, документы могут спи...дить, часы снять, а цепь?Только если мне башку отрежут!Только тогда уж мне и домой не надо будет, хе-хе...Это точно...А так, в повседневной жизни, цепочку не ношу, жлобство это.
В бардачке машины-весь набор средств на случай "выживания при ядерном ударе", хе-хе...Нож туристический с вилкой и ложкой, стакан раскладной армейский телескопический, кружка- нержавейка, 3 сигареты НЗ, 5 пакетиков чая, зарядник для сотового, табак с трубкой, изолента, нитки с иголкой, ручка-карандаш, йод (всегда под рукой), чистый носовой платок, спички, зажигалка, 3 круглешка сухого спирта, пара бульонных кубиков.В багажнике-независимо от сезона, бутылка водки, лопатка, топорик.Летом "комплект выживания" дополняется спиннингом и лесками-крючками.Заипись!Случись что на трассе, на природе, в дороге-без проблем сделаю кружку горячего бульона прямо в салоне машины, покурю с кайфом, сбегаю в кусты, накопаю червей и наловлю рыбы, благо не в Кара-Кумах живу.
Все эти "мелочи", на первый взгляд, вовсе и не мелочи, а правила , выработанные жизнью нашей скотской.Я выхожу из дома, и всё время готовлюсь к тому, что меня могут "грохнуть", "обуть", сбить машиной, забрать в ментовку, отнять деньги, здоровье, жизнь.Я давно уже не боюсь неизбежной смерти, просто я не дурак и всеми силами желаю избежать её преждевременного наступления из-за своей глупости, несобранности, ИДИОТИЗМА хотя бы в тех случаях, когда САМ могу повлиять на развитие ситуации.Поэтому, собираясь на работу, в командировку, в поход или сплав-мысленно проигрываю предстоящий рабочий день, поход или сплав.И я точно так же как и ты, не хочу терять палец мз-за того, что не снял обручальное кольцо.Я точно так же как и ты, не хочу попадать на штрафстоянку из-за того, что забыл документы дома.Я точно так же как и ты, не хочу голосовать с пустой канистрой на трассе из-за того, что вовремя не заправил бак.Конечно, всех ситуаций не предусмотришь, но рассчитать возможные залепухи хотя бы на 25% - И ТО ДЕЛО!!!

***Конечно, всех ситуаций не предусмотришь, но рассчитать возможные залепухи хотя бы на 25% - И ТО ДЕЛО!!!

Подпишусь под каждым словом! Ибо сам такой. Стараюсь посчитать наихудшее развитие событий.
Насколько это полезно - не знаю, ибо как посчитать неприятность, которой удалось избежать?
Может это мнительность или занудство - но уж лучше так, чем оказаться в жопе без средств к спасению....

Да, надеяться не на кого!
У меня всё это дело объединяет
рыбацкая жилетка (около 30 карманов).Выхожу из дома-
экипируюсь, как С.Сталлоне в фильме...
хотя цели ставлю заведомо мирные:вынести мусор,
пакеты из молока в контейнер для пакетов, бутылки-
в стекло контейнер.И выезжаю, обычно, на велосипеде.
Плюс, обычно, беру видеокамеру.Как закономерность,
если не взял-обязательно пропустил замечательные
кадры:то японский дирижабль "Цепеллин" возвра-
щался в Германию (отечественная граница не пропустила),
то абориген (Suomi) на лёд ваыезжал на своём АВП (аппарат на воздушной
подушке).

проверка связи

(с) "Ура, ЗАРАБОТАЛО!..." - "Вот что Крест животворящий делает!"
P.s. Третий день не могу "опубликоваться" на веточке)))
_____

Всем привет!

Рыбалка.

Пришёл в полк, летающий на Ил – 28Р, новый лётчик, служивший до этого где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное кружево деревьев создают то самое «минорное» настроение, рождают тот самый «сплин», который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж у него был хороший: штурман – одногодок и стрелок-радист – из местных Петя Фурс красавец мужчина – мечта поварих и официанток. Семью свою пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как надо было – плохо клевало. Но у них с собой было … Недолго, правда, у них это самое «было» - было, к вечеру кончилось и больше – не было, да и с рыбой как-то не получилось, короче настроения – никакого. Тут им пилот и говорит:
- Научу я вас братцы, как «рыбу» ловить, - только слушайте меня и глупостей никаких не говорите. Говорить я буду.
А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но недалеко, и это – главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и говорит.
- Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам бы телефон и погреться.
- Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо?
- Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку задание наше есть секретное, а граница – близко … мало ли что.
Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком пожаловали:
- Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть надо, да и место для ночлега приготовить.
- Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать, можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не репрессированные.
Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов … много всего. Лётчик речь сказал о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС, экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т.д.
На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются, народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных.
Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал, а местопребывание лётчиков – раскрыл.
И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы. Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр Фурс:
- Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой Родины.
Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы «космонавтов» мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит. Спрашивает, а кто ему за свиней заплатит, ведь со свинофермы колхозной их взяли.
- А разве они обещали за поросят заплатить? – говорит полковник.
Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл.
_______

Приятель, САня Мехедов, выпускник (если не ошибаюсь)Ломоносовского технического и бывший техник самолета в Лодейном Поле, в относительно недавние времена ушел за майором в космическую часть между Красным Селом и Пушкиным.Не буду рассказывать о этапах его службы-это отдельная история, но в описываемый период был он начальником автослужбы в этом вооруженном формировании.Любил и любит Саня за воротник заложить и вот на этой почве произошла эта история.Лет пять тому назад, в изрядном подпитии в честь дня собственного рождения, скатил он с постамента перед клубом артиллерийскую пушку(их там 2 стояло и сечас стоят, только закреплены иначе)и с помощью котрабасов водителей перекатил ее на плац части.На плацу он навел ствол на штаб, раскинул сошки и удалился с котрабасами обратно в авто парк, продолжать мероприятие.Потом рассказывал, что командир был очень не доволен, но имея в виду авиационное происхождение(читай ИДИОТСКОЕ), ограничился взысканием с лишением того, чего он все равно не получал и установкой орудия на прежнем месте.Теперь орудия закреплены надежно, не сдвинуть.Опять-же Саня пробовал позднее повторить историю, но ни чего не вышло.

Йоссариан:

***Конечно, всех ситуаций не предусмотришь, но рассчитать возможные залепухи хотя бы на 25% - И ТО ДЕЛО!!!

Подпишусь под каждым словом! Ибо сам такой. Стараюсь посчитать наихудшее развитие событий.
Насколько это полезно - не знаю, ибо как посчитать неприятность, которой удалось избежать?
Может это мнительность или занудство - но уж лучше так, чем оказаться в жопе без средств к спасению....

05/11/2008 [10:08:59]

Да уж...Главное-чтобы наша предусмотрительность не переросла в манию.Хотя...что маниакального в вечерней чистке ботинок?Другой вопрос-я бабок про...бывал немеряно когда с каким-нибудь соседом засядем за бутылочкой.Или в гараже с мужиками.Или за хлебом пойдёшь.Блин, как в фильме "За спичками" прям.И все "плоды" моей воображаемой предусмотрительности гасятся за один вечер, хе-хе...Бывало, пойдёшь в гараж утром с благородной целью сменить масло в движке, а на обратном пути цвяты жане купить...Чуть не в тапочках...Так, "...выйду , мать, на полчаса в гараж, и назад!"...Да?А придёшь (приползёшь) на следующий вечер, весь грязный-обосраный, с рыбацкими крючками на жопе и огрызком колбасы в грудном кармане.Начнёшь вспоминать "Чё было-то???С кем пил-гулял-рыбачил???".Бля-я-я-я...Лучше сразу застрелиться...Мы ж пить-то нормально не умеем...Непременно чтоб весь гараж на ушах стоял, а двор плясал.Чтоб песни-ламбады, с цыганским хором и медведями, с фейерверками и сафари по Уральским горам!А потом...так стыдно перед женой бывало, чуть не плакал.Одно успокаивает-в каком бы состоянии не был, с бабами чужими- ни-ни.Всё чисто-благородно.Бухать-рыбачить- пожа-а-а-а-лста.Так что глядел я наутро своими зенками мутными в глаза жены - честно и прямо, как Павел Корчагин на допросе.Потом надоело мне всё это, отмазываться, оправдываться, раны зализывать и во всякие истории попадать, и послал я всех соседей нахрен!В смысле, не пью с ними.Вообще водку перестал пить, только вино да пиво.От водки этой сраной- одни залёты , потери, приключения на жопу и глобальный кризис с женской половиной семьи.И вечное ощущение стыда перед человечеством.Наутро особенно.А с вином-пивом не больно-то разгуляешься."Всё под контролем, граница на замке, ключи от неба в надёжных руках!"

ГИРОСКОП:
____
Прочел и ажно прослезился)))

Ф тему.

Скука.Праздник.Телефон.
Друг.Звонок.Предлог.Флакон.
Литр.Два.Огурчик.Сок.
Радость.Бьет.Похмел.Висок.
Водка.Пиво.Коньячок.
Полночь.Плохо.На бочок.
Песни.Танцы.В стороне.
Утро.Лифчик в карманЕ.
Стол.Объедки.Голод.Мрак.
Вилка.Чавканье.Сушняк.
Кран.Вода.Легко.Ишшо.
Погуляли хорошо...
___

"Главное-чтобы наша предусмотрительность не переросла в манию." :-)
Есть такое дело! Чуть-чуть "модифицированное". Буду, например, сидеть за компом, приспичит в туалет. Обязательно надо еще что-нибудь по пути сделать. Ну, например, бычки из пепельницы в мусорное ведро выкинуть. Или собираюсь куда-нибудь поехать, непременно по пути дела придумаю, еще и маршрут откорректирую чтобы покороче и без петель. Но, это наверное от лени? :-)

"От водки этой сраной- одни залёты , потери, приключения на жопу..."
Приехали как-то на республиканские соревнования по кордовым моделям. В составе одной из команд был целый майор, правда артиллерист, но наш человек. Привез он на эти соревнования модель-копию Ла-5фн. На стенде модель заняла второе место. Самолет достойный был: проработанная деталировка, полный пакет документации и окрашен в соответствии с каким-то конкретным историческим прототипом, механизация в полном объеме: тормоза, газ, уборка-выпуск шасси, сброс парашюта. По его словам, четыре года он его делал. Если бы еще и отлетал достойно, быть ему призером. Но, так как службу правил на каком-то ядреном полигоне, на соревнования приехал совершенно одичавшим, оголодавшим по особям противоположного пола и соскучившимся по общению. Самое главное, жажда его мучила постоянно. Естественно по ней, по водочке. Ну посидели, ну за встречу, ну за знакомство, за ... В общем нормально вечер провели. На следующий день - стенд, через день - полеты. А он, гад, не просыхает! Дорвался до свободы. Принесли их на кордодром, майора и его Лавочкина, так он в первом туре даже двигатель запустить не смог. Побросали свои дела, на него - ведро воды, двигатель ему запустили, режим отстроили. Летай! Во втором туре взлетел. Самолет явно на ж@пе сидит, центровка задняя, а у него заявлен, в том числе, полет под 45 градусов. Это выглядит как перевернутый конус: модель по окружности ходит, а спортсмен в вершине стоит, управляет. В одном секторе наш спиртсмен пытается вверх его загнать, а Ла-5 лезть в набор высоты не хочет, угол атаки временами градусав 25-30 достигает, в противоположном - он чуть до бетона не проседает. Мы ему орем: "Не ходи на 45! Откажись!" Вот она водочка! Нас не слышит, самолет не видит. Ну все, сейчас об землю хлопнет! Получается с точностью до наоборот. Загоняет он Лавочкина вверх, тот теряет скорость, сваливается на крыло, корды провисают, управляемости нет. Был бы радиоуправляемый, можно было бы сказать - поворот на горке выполнил идеально. Видимо мстя за такое над собой издевательство, Ла-5 пикирует в центр кордодрома. Майор успел пару шагов назад сделать...
Наш человек! Из кучи обломков, один хвост целый остался, вытащил двигатель и дальше бухать!

Служили два товарища ...

Один (Вася) в командировку улетел, а листочек из расчётной книжки (малюсенький такой) другу отдал и говорит:
- ты, говорит, деньги за меня получи и Маруське моей отдай, чтобы ей с детЯми жить на что было.
Денежное довольствие как на грех давали в пятницу ...Банный день... И приятель (Володя) вспомнил о том, что деньги у него Васькины только после "литры выпитой". Пошёл отдавать, а мысли уже не трезвые, но какие-то не такие, неправильные мысли ... ну подумайте сами:
чистый, выбритый, пьяный, с деньгами ... куда идёт?
Короче пришёл он к Марии (чужой жене) и говорит ей:
- Маш, а ты бы вот за 250 рублей ... дала?
Та, женщина, конечно, строгая, но детям в школу, да и самой пальто купить надо ... Договорились они вобщем.
Вскоре и Василий из командировки вернулся и у жены своей спрашивает:
- Тебе Володька получку мою отдал?
Та, женщина, конечно, честная и глядя мужу прямо в глаза, говорит:
- да никакой получки он мне не давал ...
- вот гад какой, - говорит Василий, наверно запьянствовался и забыл.
Но не забыл, оказывается, Володька. Отдал, говорит, деньги и сказал, даже, куда их Мария положила - в супницу, говорит, на кухне.
Пришлось Василию очень просить друга пойти к нему домой, чтобы в столкновении мнений высеклась искра истины.
Мария, женщина, конечно, простая, не дала себя "обуть", но всю правду о Володе сказала:
- змей он, говорит. За наши же деньги нас же и трахает ...
Володя инстинктивно защитную стойку принял, думает его Василий сейчас бить будет ... Но не таков наш Вася. Он проникновенно так другу и говорит:
- бить я тебя не буду. Денег твоих, Машке обещанных, я тоже не возьму. Но ты должен теперь свою жену мне привести, чтобы я у тебя в обиженных не ходил.
Пошёл Владимир к жене своей, покаялся и так сказал:
- вот теперь Василий у меня 250 рублей требует, которые я Марии его обещал.
А Валентина, (жена Владимира) женщина, конечно, практичная ...
На носу осень, детей в школу собирать надо, да и у самой пальтишко поизносилось ... Короче жалко ей стало денег. Она Володе и говорит:
- а как бы по-другому с Василием договориться, чтобы и деньги в семье остались, и друг твой на тебя обиды не держал.
Володя и говорит:
- попрошу я друга, чтобы он, так сказать, услугу, мною деньгами оплаченную, по бартеру назад принял ...
И всё бы было тихо, но жене Василия больше собственного мужа Владимир как мужчина понравился, а Валентина же, напротив, Васей недовольна, осталась ... и распались две хорошие семьи ... нет бы Владимиру ПЕРЕД баней, когда ещё грязным был, деньги занести.
____

Стендовик:

"От водки этой сраной- одни залёты , потери, приключения на жопу..."
Приехали как-то на республиканские соревнования по кордовым моделям. В составе одной из команд был целый майор, правда артиллерист, но наш человек.

Ну посидели, ну за встречу, ну за знакомство, за ... В общем нормально вечер провели. На следующий день - стенд, через день - полеты. А он, гад, не просыхает! Дорвался до свободы.

Самолет достойный был: проработанная деталировка, полный пакет документации и окрашен в соответствии с каким-то конкретным историческим прототипом, механизация в полном объеме: тормоза, газ, уборка-выпуск шасси, сброс парашюта. По его словам, четыре года он его делал.

Моделизм и водка-несовместимы!И вредны друг другу!Делал я стендовый Су-17М4.32-й масштаб, ё-моё...Чемодан документации, фотографии самоля, кабины, агрегатов...Забегая вперёд, скажу сразу-2.5 года я его делал, красавчега.Технология своя:дерево покрывается в 6 слоёв эпоксидкой, каждый слой шкурится с керосином, полируется.Потом-расшивка швов, заклёпки и т.д.Иботни навалом.Но интересно, ёлки...А надо сказать, у нас в Уфе моделисты-неформалы-стендовики собираются на площади перед планетарием каждое воскресенье в 15.30.Все-пластмассу собирают в разнообразных масштабах.Приносим на Клуб чертежи, показываем крайние достижения в моделировании, обмениваемся информацией.Только я и Гена Сторчевой по прозвищу "Майор"-деревяшечники.Из дерева строгаем, блин.Сам себе авиационный завод и конструкторское бюро.И прослыли мы с ним по этой причине Мастерами.И было у нас с ним негласное соперничество, кто кого переплюнет.Гена-целый майор, служил на Миг-21.Я-старлей, и тоже Миг-21.Это преамбула...
Теперь амбула.Я, пока делал фюзеляж, крылья, кабину, всё это по частям целый год носил Майору и показывал.Так сказать, "этапы производства".Майор тоже приносил свой Су-24 по частям.И вот мы, взрослые мужики, высунув языки и пуская слюни, держим в руках свои дорогие деревяшки и хва-а-а-а-лимся.И прыгаем как петухи, и спорим до хрипоты, доказывая, какая где заклёпка должна стояты на 33-м шпангоуте...А прохожие-то мимо нас ходят, и смотрят на нас так странно...Поглядишь на нас-точно ИДИОТЫ!А нам-пофигу, у нас дело серьёзное- Авиация!Потом, наспорившись, брали мы с Геной-Майором бутылочку, и- в парк!На свободу, в пампасы!Байки авиационные рассказывать, армию вспоминать, брататься, в общем.Решил я Майора окончательно "добить" в деле копирования авиационной техники и сделать шасси Су-17 действующими, подпружиненными.И вот эта идея, уложить его на обе лопатки, захватила меня полностью.Шасси у Сушки, сам знаешь, сложное, многозвенное.Поэтому полгода я корпел, вытачивал из кусочков алюминия надфилем звенья, клепал под лупой...Заипался в общем.И эти полгода ни слова Майору не сказал что я делаю.Получились в итоге три стойки шасси, подпружиненные, блестящщие.Эх, загляденье!И вот настало вожделенное воскресенье-день презентации.Притащился я на Клуб с хитрой рожей, развернул перед Майором тряпочку...Сам дрожу внутри, чуть не кончаю, аж мурашками покрылся.Гена посмотрел, остолбенел, пожевал ус...И сказал:"Рустик!Ты меня уработал.Я так, как ты не смогу.Ты сильнее.Всё, беру пузырь, и пошли в парк!"С нами Нил тоже пошёл, в Южном Йемене воевал-колбасился.Эх!Март, солнышко, говно тает, душа поёт!Сколько уж выпили за задушевными беседами-не помню.Фрагментарно- пили в парке...на скамейке...сидели на карусели...спускались к реке Белой к рыбакам...угощали рыбаков...пели напротив Горсовета "всё выше, и выше, и выше"...братались-обнимались с какими-то ментами-лейтёхами...Вечер удался.Жил не зря.
Утром, разлепив шары, первым делом полез в карман куртки лётной, за тряпочкой с шасси.НЕТУ!Всё обшарил дома, на лестничной площадке, Майору позвонил...НЕТУ!!!!Как серпом по яйцам!Если б у меня даже машину угнали-я ТАК бы не горевал.Сколько я вложил в эти "шасси Фаберже", сколько труда.И так бездарно проибать!А самое главное-то что придётся делать одно и то же по второму разу.А это хуже некуда.И самолёт без шасси- не модель.И назад ходу нет, и не купишь нигде, и никто за меня не сделает.Представляешь?Ничё.Оклемался, выточил за 2 недели.Но когда брал в руки надфиль- меня накрывал всегда приступ непреодолимой рвоты.Условный , блин, рефлекс выработал сам себе, хе-хе.Счас модели чёта больше не делаю.Йух не стоит больше на это дело.Незнай, выдохся?

2не мое:
Судя по всему я становлюсь классиком, меня уже цитируют:)))
31/10/2008 [06:04:41]
Или так получилось, что эти строчки пришли вам и мне в голову почти одновременно?))

oldnavy:

Увы, талантов не имеем,
Чужая слава греет нас.
Слова других писать умея,
За умного сойдешь подчас)))

02/09/2008 [22:24:31]

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Для Гироскоп: Даже дистанционно-виртуально представляю какую работу про@бал. Одни шлиц-шарниры чего стоят! В 32-ом масштабе! Ценю.
А у меня сейчас в коробке лежит МиГ-21МФ, тоже 32-ой. Пластик, Trumpeter. Тоже жду вдохновенья. Не то чтобы я "ориентацию" поменял, от дерева отказался, просто в самом деле наверное ленивым становлюсь с возрастом :-) Из дерева я ему контейнер делать буду, он у меня разведчиком станет, а не МФ.
Когда перевооружали, я техописание планера "изд.94Р" прихватизировал. Дал одному паразиту скопировать, а теперь поймать его не могу. Фотографий - море, но хочу всю деталировку свою сделать, в соответствии с описанием. Как верну талмуд, так наверное и начну.

В общаге отмечали день рождения правака. Хепипездили мы его от души - с тостами в стихах, с дерганьем за уши, с подарками. В этот день он узнал, сколько ненужных вещей существует на свете.Продолжилось гуляние стрельбой сигнальными ракетами с балкона, проклятиями соседей, разборками с милицией, зажигательным канканом с двумя виаграми на каблуках, неизвестно, когда и откуда появившимися и глотавшими водку как чайки.Гуляли до тех пор, пока не перестали узнавать друг друга.На автопилоте добрался до своей комнаты, на кровать шел уже значительно ниже глиссады. Проснулся от тотальной засухи в организме.Было еще ( или уже) темно.Приложив немалые усилия, встал, не включая свет, направился в комнату правака-соседа, ориентируясь руками по деталям интерьера моей комнаты и коридора.Волшебные пузыри на столе у правака манили меня, как водный мираж умирающего в пустыне.Стараясь никого не разбудить, дабы не было свидетелей моего жалкого состояния, двигался тихо, как тень. Вот, наконец и дверь к спасительной комнате. Тяну д
верь на себя - и яркий свет слепит глаза, хохот и радостный крик: " О! И штурман пришел!"
Вчерашняя компания, присутствовала почти полностью, но уже, как и я, в трусах и тапочках и встречала меня наполненными стаканами. На "реанимацию" я приполз крайним.

Up Штурман76. Sorry? Дети помогают .

Шу:

Гуляли до тех пор, пока не перестали узнавать друг друга.

Отличное, братан, выражение!Блин, надо запомнить...Мастер слова!

МУЖЧИНЫ!ВОПРОС КО ВСЕМ!
ЧТО ЗА ХУ@НЯ ПРОИСХОДИТ В АРМИИ?ЧТО ЗА СОКРАЩЕНИЕ ГРЯДЁТ?ЭТО ЧТО, ТИПА ХРУЩЁВСКОЙ МЯСОРУБКИ ЧТО-ЛИ?ИЛИ СНОВА ЕЛЬЦИНСКАЯ ВАКХАНАЛИЯ 90-Х, В КОТОРОЙ Я И САМ ПОСТРАДАЛ?
Кто что знает?Я газетам не верю, ТВ тем более (там ещё и картинками зомбируют).Доверяю только живой информации из уст компетентных товарищей.Кто из вас сейчас служит, скажите, что за ИДИОТИЗМ- накануне возможных столкновений с нашими "заклятыми друзьями" из НАТО, в период передела мирового нефтяного рынка-резать вооружённые силы, дырявить щит и тупить меч великой евроазиатской державы?Что слышно и видно изнутри ВВС РФ?Мы что, снова возвращаемся в те времена, когда, к примеру, наш комполка полковник Жданов таксовал по ночам чтобы детям наутро апельсинов купить?

Гироскоп.Не забивай себе голову глобальными проблемами.Нам их уже не решить.Об"энтим" нужно было думать в 91 году, а теперь уже мы просто наблюдатели в театре абсурда.
Осталось только вспоминать.Да время от времени юморить.Пока живы.

проверка связи)))

Для ГИРОСКОПА
-- ..- -.. .- -.- -

Хотел уволиться, но предложилили подождать до нового года. Говорят, что буду богат, как царь морской. Про реформу - одни слухи. Их смысл - усилить техникой и кадрами боеготовые части на главных направлениях за счет сокращаемых небоеготовых. Мое мнение: либо у нас появилось новое супероружие и в наших услугах государство больше не нуждается, либо новую военную доктрину верстают недалекие люди.

Что за чертовщина?..... - Не могу разместить "любопытный" рапорт который день)))
Ну аки "заговоренный"...

Не мое:
проверьте наличие всяких символов, типа угловой скобки и еще чего... Не пропускает из за них.

***
"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

Порт Архангельск.
Борт СС-4188
июля 08 дня 1953 г."

У меня впечатление от всего происходящего, что МВД, в планах властьпредержащих, имеет более высокий преоритет, чем МО. ИМХО: они сейчас собственного народа боятся больше, чем внешнего агрессора. Через чур уж глупо, напоказ наша "элита" демонстрирует свое богатство. А армия не более чем козырь в политических игрищах. Или, вернее, одно из противозачаточных средств: использовать и выкинуть. Когда опять понадобится, "усовершенствованное" прикупить. Использовать и опять выкинуть :-( А на то, что армия это еще и люди, им ...
Маленький штришок к портрету: на месте окружного учебного центра ВВС, где "учился" в школе прапорщиков, теперь расквартирована бригада "вованов".
Дальше не буду, Admin-ы не дремлют!

леонид шутов:

Гироскоп.Не забивай себе голову глобальными проблемами.Нам их уже не решить.Об"энтим" нужно было думать в 91 году, а теперь уже мы просто наблюдатели в театре абсурда.
Осталось только вспоминать.Да время от времени юморить.Пока живы.

Эх, парни...Неужель нам остаётся только играть в подтанцовках в этом театре абсурда?Блять, у меня, как у старого туриста-сплавщика, в последнее время шевелится в душе одно желание- продать в городе всё нахрен, купить домик в горах, развести пасеку и жить в гармонии с самим собой и природой!Пчёлы, река, лес и горы- они не наибут как родное государство, как ты к ним-так и они к тебе.Знаю, что этого не будет, конечно, поскольку я в Авиации и это дело совести и жизни, но такое желание, уйти в горы, есть.Я не брюзга, просто детальное изучение обстановки в стране (благодаря многочисленным командировкам-перелётам)привело меня к выводу, что здоровых духом и порядочных граждан у нас глобально навалом, просто Система ставит людей на путь искушений, воровства и блядства.Люди изначально хотят быть добрыми и хорошими, и это несложно.Просто это НЕВЫГОДНО.Если тебе суют 100000 за "решение вопроса", наверное, трудно устоять?
Чёрт, так хочу верить в нового Президента!У нас же языческая Россия до сих пор, отношения как в индейских племенах:как скажет Вождь-так тому и быть.Я думаю, это даже неплохо- армейское единоначалие в государственных масштабах.Я выскажу несколько "крамольных" мыслей.Не пинайте по морде только старого больного ИДИОТА:=)))
1.Я мечтаю о цензуре в СМИ, о худсоветах и райкомах ВЛКСМ.У меня лично 60 каналов ТВ.У соседа с тарелкой -138.Он мне говорит- возьми тарелку, столько же будет.А зачем?Меня, когда я переключаю каналы, начинает тошнить уже на третьем от всей этой американщины.Распустить всю эту гнилую гламурную пидорскую попсу, в школах слушать рок, Шевчука, Шуберта, в кино смотреть "А зори здесь тихие", "Судьба человека", "Офицеры" и т.д., и за это давать деньги молодым зрителям.А то, блять, забыли уже щенки в КАКОЙ стране живут.Вбивать уже пора все эти культурные ценности в головы насильно.Первый раз плеваться будут, на десятый-понравится.
2.Элементы китайского правосудия.100 рублей взятки начальнику ЖЭУ=25 лет тюремной баланды.
3.На работу брать ТОЛЬКО мужиков.Мужику-пахать, бабе-рожать.Бабам -сидеть дома с пузом, стряпать, мыть, ждать мужика с получкой. Иначе мы все вымрем.Мужикам платить тройные, пятерные, семерные оклады за счёт освободившихся мест глупых и болтливых баб.Пусть мужик кормит семью, как всегда это должно быть.НО!Если поймали с пьянкой на такой жирной работе-пистес, год тюрьмы.Я бы, к примеру, за 70 000 в месяц пошёл бы столики в кафе мыть.
4.Бомжам выдать наконец паспорта на то имя, какое они захотят.Трудоспособных-помыть-побрить и в колхозы.
Ну как начало, а???

Йоссариан:
Спасибо за подсказку - все дело в "угловой скобке".
(А ларчик просто открывался).

oldnavy:
"Или так получилось, что эти строчки пришли вам и мне в голову почти одновременно?))"

Ну что вы? - Таких талантов не имею. К участникам "той" ветки имею несказАнное уважение - не оскудеет земля Русская талантами!
____

ЗЫ. За утренними "переживаниями", как-то упустил поприветствовать ВСЕХ участников и читателей нашей славной "кают-компании"!
До ЮБИЛЕЯ ВЕТКИ осталась ровно неделька!