Ну вот, опять дебилоиды поналезли.Уважаемые "Идиоты", в полный игнор всяких ую(неую)тных и самовзлётчиков.

Мужики! Я сомневаюсь, что "самолетчик" и его подпевала "уЮТный", вообще имеют какое-либо отношение к авиации, хоть к военной, хоть к гражданской. Ну, может быть, бумажки по офису какой-нибудь авиакомпании таскают.
Собака - лает, караван - идет!
Давно ведь пришли к выводу, что идиотов и ИДИОТОВ везде хватает :-)

А БРОНЕГОЛОВЫХ я уважа-а-а-ю. Представляете картину, хотя бы один такой на аэродром зарулит... И что с ним делать?
Сидели как-то в курилке, как раз шла притивоугонная, антитеррористическая и прочая "компания". Кто-то вспомнил, что во дворе областного военкомата среди прочего железа стоит Т-62. Своим ходом туда пришел. Прикинули, в порядке словесного поноса, что если подтянуть аккумуляторы, да заправить его, да на аэродром прикатить...
Через некоторое время "разведка"доложила, что люки на нем заварили электросваркой. Во стук идет! :-)

Меня уже не удивляет то, что бродят по инету люди с ложкой дёгтя и смотрят, куда её ещё забросить. Да хрен с ними, нечего на этот моськин лай внимание обращать. Когда увидит, что на его посты никто внимание не обращает, сам сбежит отсюда.

в продолжении темы, о танках и танкистах. Одно из самых захватывающих зрелишь во время моей учебы на "военке". было перекатывание танка по ангару 2 взводами.(хорошо хоть танк был без траков :-))) ) Что скажешь, если отцы - командиры, сказали, что квадратное надо катить - значит катать. Да, ещё, верхом идиотизма мы считали, когда на практике после теории, на военке, нам приказали в +40 С переливать соляру из внешних надполочных баков, в основную группу. все это делались при помощи 12 л ведра и резинового шланга 60-70 см. к концу смены, смело можно было запралять грозную машину содержимым своего мочевого пузыря. А вообще хоть идиоты в авиации хоть идиоты в таноквых войсках, главное, чтобы ЛЮДИ БЫЛИ ХОРОШИЕ, , ,

уЮТный, НЕуютный:

Сморозить гадость? - Не вопрос!
А ляпнуть глупость и подавно!
Вот, даже думать не пришлось,
А получилось очень славно!
______

По-моему не очень-то умнО...
На истину я, факт, не претендую,
Но вот решать кто гений, кто г....но,
Не нам с тобой! Потомки пусть мозгуют...
______

Не каждый сможет пробежать
Свой марафон, хотя б однажды,
Но грязь с обочины бросать
В бегущих, точно сможет каждый!
______

Чувство юмора - странная штука.
Всех нас разные шутки смешат.
И, наверное, тоже наука
ОТУЧИТЬСЯ шутить невпопад.
______

Уважаемые! Прошу прощения за небольшой OFF, но, на тему ветки.
Высадили меня Agmin-ы "за баню". Тему удалили, бан остался. Чел просил совета, что делать с жутко "принципиальным" товарищем, который из-за мелких причин (на его взгляд), ходит и бормочет, грозится повеситься. Я порекомендовал выдать стропу и послать вешаться. Через пять минут проверить. Очень может быть, что "принципиальный" просто ходит и треплет нервы окружающим.

Я в недоумении :-) Какое правило форума было нарушено? Комментарий Admin-а: " ! "
Во-первых, самоубийц даже церковь осуждает.
Во-вторых. Выбранный им метод, по крайней мере, безопасен для окружающих. А то бывает, сиганет с крыши, свалится на прохожего. Сам живой - человека убил.
В-третьих. Самоубийца ведь не думает о том, какие проблемы он создает своим близким, знакомым, ментам, наконец.
В-четвертых, самое главное. Раньше природа проводила селекцию человеческой популяции врожденными заболеваниями, травмами и прочее. Выживает сильнейший. В современном мире поперек пути природы медицина встала. Значит, сильнейший, в том числе, психическим здоровьем.
Может быть, Admin-а, забанившего меня, возмутило, что я посоветовал выдать стропу, а не веревку? Так гарантия 100%, что не оборвется, да и форум авиационный :-)

Если забанили за обсуждение предложения одного из Admin-ов о внедрении голубых карточек то так и комментируйте. Вопросов не будет.

А вот это уже не мое и на другой ветке:
"От депрессии есть одно простое средство, рекомендую:
возьми веревку, мыло, и удавись!
Одним махом избавишь себя от депрессии,
а окружающих - от необходимости слушать твое нытье. :-)"

Наверное, я кому-то из Admin-нов на хвост наступил :-) А может быть просто - ИДИОТ?
А может быть кто-то из вас, господа Admin-ы, в наши ряды ИДИОТОВ влиться хочет?

P.S. Пишу именно здесь, а не на служебной ветке потому, что там вроде бы как принародно, а здесь - между собой, ИДИОТАМИ :-)

Опять не мое.
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

Продолжу по теме идиотов. 1986 год, Рижское высшее военное авиационное инженерное училище им Я.Алксниса, ранняя весна или поздняя осень, все хмуро и серо, мы на 3 курсе, к тоскливой погоде добавляется другая беда, к нам в училище едет ГИМО(инспекция)!Блятт!Увалов нет месяц, дискотеки(она же БиБА) в клубе "Вертикаль" также запрещены, "пидарасим" территорию, паркеты, бордюры, красим, белим, вообщем идет порево в течении месяца.И вот наконец оно, это ГИМО приезжает, во главе с пенсионером из райской группы генерал-полковником или маршалом Гореловым, в возврасте лет 80.И еще неделю порева, строевые смотры, уставы, тревоги, и прочая армейская бытовуха.Что я из этого запомнил.Этому генералу Горелову офигенно не понравился толчок-туалет во 2 корпусе фак-та АО, типа вода не так журчит , далее он до_бался на приангарной стоянке на берегу Киш-озера к движку РД-9, который стоял в лаборатории 15 кафедры, и который периодически запускали, чтобы курсанты снимали параметры рабочего процесса.Чем этот движочек и вся лаборатория ему не понравилась я уже не помню, на он приказал все разгромить, хотя движок ревел не часто на пол Риги, и все знали что граница на замке.А вот в нашей казарме он дое__лся к табуреткам, ему не понравился свежо выкрашенный серый цвет этих табуреток, и когда его спросили а что в сером цвете плохого, он ответил что краску надо с табуреток содрать, и родил следующий перл :"ДЕРЕВО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕРЕВЯННЫМ". Эту фразу мы сразу стали применять к различным армейским процессам и личностям. Вообще конечно плохо когда заслуженные боевые летчики генералы-маршалы в мразматическом-идиобатическом возрасте участвуют в проверках, вместо того что-бы сидеть на печке или на рыбалке.Хотя однозначно в авиации идиотов меньше чем в других родах войск.

"Стендовик:
"разведка"доложила, что люки на нем заварили электросваркой."

Про танк.После длительного отсутствия
на родине (Коми республика),
проезжаем рано утром с сыном на своём
авто сначала через любимый город
Сыктывкар (есть песня, где эти слова, да и
вообще хороший город)), потом через райцентр.
Вылупили глаза-в центре села стоит танк, не Т-34,
а значительно более поздней конструкции.Почему?
Это так и не выяснили позже.А друг детства
сказал, что детям понравилось качатся на стволе пушки.
И, видимо, кто-то травмировался, после чего ствол был приварен наглухо.
Боевые действия были в этих местах около 100 лет назад.Генерал Унгерн
проходил с карательной экспедицией.До сих пор стоят памятники расстре-
лянным членам сельсоветов...

1987 или 88 год, конец февраля начало марта, на аэродром Шираки был выброшен десант... задача: разведка, захват языка и потом оборона аэродрома от условного противника.Может для Лагодехской бригады ДШБ это и были учения но мы с них ус-сь. Этож надо было им бегать по всему аэродрому и ловить "языков" в основном из т\с чтобы узнать план аэродрома, а те их посылали по известному адресу, когда этот план на огромном стенде перед въездом возле арки стоял хз сколько лет, лишь периодически обновляясь.

П.С.
Мы, по крайней мере, за собой бурунов на воде не делали.

Как нибудь расскажу как ваш брат военный вертолетчик,
с Сужи, на безовоз в атаку пер, да не подрашитал.

Ждем с нетерпением.
А потом может кто расскажет, как пилоты из Подкаменной на Ан-2 устраивали воздушный бой. Да и фуры на шоссе - тоже атаковали.
Впрочем, за достоверность не поручусь: может техники из Подкаменной мне просто байки травили?
Да в любом случае - понятие "идиот" довольно субъективное. И сравнивать, где их больше - в армии или в ГА - занятие бесперпективное. И там, и там - на наш век хватит. Так что, стоит ли меряться?

То: НЕуютный. Насчёт бурунов скажу вот что. Первое, - ситуация была осознаная, под повышеным вниманием к безопасности полёта и никому вреда не принесла (кроме наложившего в штаны). За воздушное хулиганство и Чкалов сидел на губе, однако о нём говорят в превосходной степени. И второе, - можно понять (но не оправдать), когда пилоты забыли сделать что-то малозначительное, как связаться с РДС, своевременный разворот, рубеж снижения и т.д. Но ЗАБЫТЬ ВЫПУСТИТЬ ШАССИ - НЕДОПУСТИМО!(причём, на это есть КАРТА ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ПРОВЕРОК). В авиации это хуже, чем в туалете - забыть снять штаны. То есть это получилось НЕОСОЗНАНО, а карту читали для балды. Это-то и страшно, т.к. всю основу безопасности полёта проигнорировали. Что забудут сделать такие "пилоты" в следующий раз никому неизвестно. А кастрофа не случилась лишь по счастливой случайности. В этом ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ разница между этими случаями. Если ты не понимаешь этого, то со своими оценками НЕ ЛЕЗЬ на Форум!

"Идиоты в авиации" и придурки возле неё - это "две большие разницы" не имеющие друг к другу никакого отношения.

мне в училище запомнилось то что мы в дождь сидели на плацу и черпали лужи. или в самый снежный буран снег со стоянки убирали.жесть короче. Один мой товарищ проходил стажировку в ЦБП и ПЛС на Ми-26. Один очень опытный командир вертолёта, с очень хорошего бодуна пришёл утром на полёты. При полёте по кругу он забыл свой позывной, и не придумал ничего лучшего как спросить у диспетчера. Цитата: -Подхожу к третьему, забыл свой позывной, будьте добры подскажите мне кто я?! -Блядь, долбоёб ты!!!ответил руководитель круга.

Млин, грустно-то как:
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

Самому не приходилось видеть посадок с невыпущенными колёсьями, а вот как на старте шасси убирали, пришлось.Первый раз вьетнамцы на спарке МИГ-21 вырулили на полосу и сели на брюхо.Спасибо форсаж не успели врубить.
Второй раз наш пилот вырулил на контроль.Проверяющий потом с испугом рассказывал, как осматривая нишу шасси услышал шипение.Рыбкой вылетел от туда и вовремя.А тобы его от туда долго пришлось отшкрябывать.

Про деревянных.
Был у нас правда недолго один такой деревянный "электроник".Мужик башковитый, с придурью.Сидим в курилке, смотрю он что-то чертит.
-Толя, что задумал?
-Да вот, схему придумал, как воду в аквариуме подогревать.
-На хер тебе думать, у меня есть.Хороший подогреватель.Заводской.
-Не, это не интересно.Свой сделаю.
Через два дня пришёл на службу сам не свой.
-Толя, что случилось.
-Да аквариум лопнул и рыбки сварились.
Сели мы на тягач и поехали на стоянку, а Толик оседлал свой ИЖ-56.На повороте обогнал и пропал из виду.Подъезжаем к учебному корпусу и я первый раз в жизни увидел как бегают генералы.Оказывается группа генералов, куда-то пролётом следовала.И у нас сели перекурить.Стоят курят, никого не трогают и тут мимо едет наш деревянный.Увидел дяденек с большими звёздами и решил отдать честь на полном ходу.Всё, что он успел, так это бросить руль и поднести правую руку к шлёму.Ну дальше голова, ноги.Мотоцикл полетел на генералов.Те ребята оказались с хорошей реакцией, врубили пятую передачу и в рассыпную.Толя легко отделался, перелом ноги да сотрясение мозгов.
Через месяц выписали болезного из госпиталя.На ноге гипс, на голове повязка.И задумал Толик соорудить подвал, времени вагон.Дети в садике, жена на работе.Потихоньку выломал две половицы на кухне.Смотрит две трубы.Ну идиоту стало интересно, а что за ними.С трудом просунул голову, посмотреть.Приходит жена с работы, Толика не видать.С кухни услышала вопли.Вынимали его всем домом.И обратно в госпиталь.Уже с переломом шеи.Славу богу у нас он больше не появился.

Увидел дяденек с большими звёздами и решил отдать честь на полном ходу.

Шедевр!!!

Славное ВВВАУШ, разгар лета и перестройки.Курсант принял на грудь зимнюю норму.Галсируя в родную казарму, был застробирован начальником училища.Генерал отдал курсанта для расправы ротному.Утром на построении:
- Рота!РРРавняйсь!Смиррррна!Курсанту Юрину, за употребление спиртных напитков, объявляю трое суток ареста!
Тишина.У курсанта вид неважный, пивка бы ему!
-Чего молчишь, пьянь гидролизная!!!Забыл, что ответить нужно?!!
-СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!!

Вспомнил про 4ЦБП ПЛС который в Липецке, рассказывал КЗ, приехали в 1991 году большой группой переучиваться МиГ-27, ну 27 и 27, через два дня дошло, что читают лекции по Су-27, когда сказали что читают не то, преподы были в шоке, да у нас уже давно по МиГ-27 ничего нет, откуда вы взялись???

Был в нашем ОАО на химии пилот Ан-2 Дима. Благодаря его артикулляции и сумбурности мыслей, никто не мог понять, что он сказать хочет. Когда на подходе к базе выходил на связь с диспетчерами, они понимающе кивали головами: "Дима летит. Двух слов связать не может, ИДИОТ".
По итогам года ОАО занял первое место в соцсоревновании МГА и лучшего пилота-химика надо было послать в командировку в Москву на подведение итогов. Добровольно желающих не нашлось: "Ну ее на фиг, столицу. Только деньги все пропьешь. Вот Дима пусть летит. Все равно саннорму налетал уже". Дима покряхтел, чего-то как обычно неразборчиво буркнул, но, делать нечего, коллектив так решил, поехал.
А министр, на этом самом подведении, наградил Диму легковым автомобилем типа Москвич-412! Лучший пилот Ан-2 отряда-победителя :-) В те времена шикарнейший подарок.
Когда Дима вернулся из Москвы, как раз всем навязывали лотерейные билеты ДОСААФ. Завистники, а таких нашлось немало, хором начали орать: "Дима машину на халяву от министра получил, вот пусть все билеты и покупает!" Дима покряхтел, купил всю пачку и ... Выиграл "копейку", ВАЗ-2101!

Летом 80-го прибыла в СССР группа иракцев, переучиваться на МиГ-25. Курсы проводились в Красноводске и были рассчитаны на 10 месяцев. Саддам все подгонял (война в сенятбре уже!), а наши тянули кота за хвост до последнего – мол, такую технику за год не осилить! Конфликт интересов – ему воевать пора, а наши за каждый день счет с радостью выставляют!
Был я там в качестве переводчика и никогда не забуду серию этих «конфликтов». Саддам прислал на переучивание лучших летчиков-истребителей, элиту ВВС. Из Ирака, где они были почти небожителями и ни в чем не знали отказа, попали на 2-ю площадку (в Красноводске совместное базирование). А там – не то что Black label нет в буфете – там воды в городке нет!
Занятия начались с изучения закона Ома. Матерые майоры с налетом за 1000 часов сидели и тупо писали в тетрадки то, что я им толмачил. Дисциплинированно, ибо наши сказали - без закона Ома до первого тома Инструкции по эксплуатации изделия дело не пойдет.
Инструктор раздухарился, стал на доске мелом устройство атома рисовать: вот ядро, аот электроны, протоны... Те смотрят хмуро, перерисовывают...
- Вопросы есть?
Встает здоровенный майор-иракец, неспеша подходит к доске, повторяет смысл изложенного и потом, проникновенно глядя в глаза преподавателю, спрашивает:
- А они по часовой крутятся или против?
Наш инструктор-майор взвивается:
- Ну ты, плять, тупой! Я тебе битый час рассказывал, а ты ваще них не понял? Какой мудак тебе еропланом дал рулить?... В конце длинной тирады следует фраза:
- Я в школе только одни пятерки получал! Понятно? И вы у меня одни пятерки получать должны!

Иракцы молча переглянулись – в арабских странах в школе 100-балльная система, и 5 баллов там означает полнейшего дебила....

Перед началом полётов с курсантами проходят зачёты. Штурмана - двухгодичники из Новочеркасского политеха. Зачёт по радио. Вопрос инженера штурману: "Как включается СРО"? Ну летуны знают, что отвечать над о порядке включения АЗС. Штурман - хохол, соответственно есть акцент. Ответ не застаёт себя ждать. - "Как, как, ШЧОЛК (в смысле - щёлк) и все". Инженер, оскорблённый такой трактовкой, прекращает зачёт и уходит. Мы дальше долго были не способны о чём-то думать, хохот стоял ещё тот. Штурман был недоволен и нами и двойкой. Никак не мог понять за что такая "высокая" оценка.

Что-то "замёрзла" слегка наша ветка... Для ускорения процесса "размораживания" предлагаю пару случаев из моей курсантской жизни.

Оба случая произошли летом 1967 года на аэродроме Соль-Илецк, на самолёте ИЛ-28. Однажды после посадки получаю по радио от РП команду: «315й, наблюдаете рядом с полосой табун лошадей..?». Действительно, в опасной близости от полосы пасётся табун, да с казахом-пастухом (то есть, он сам привёл табун к полосе). Докладываю об этом РП и получаю указание: «Отогнать табун!». Подруливаю к пастуху и знаками показываю ему, - «Убирай свой табун!»... Получаю ответный жест... того же содержания.!? Мои повторные сигналы имели такой же «успех»... Докладываю РП: «Не слушается моих команд, что делать?». РП как-то хитро спрашивает, - «...и ты не знаешь, что делать..?». «Нет, - говорю, - не знаю...» (не вылезать же мне из кабины и не препираться с пастухом). Но РП, как всегда, «мудро» командует: «Развернись и дунь на него»... И как это я не додумался, ведь это самый «эффективный аргумент»... Моментально разворачиваюсь, как говорится, «к табуну задом, а к РП передом» и даю «Полный газ», стоя на тормозах... Самолёт дрожит от напряжения, позади бушует песчаный ураган... И слышу смех, переходящий в хохот, моего стрелка-радиста. «Командир, - давясь от смеха, говорит он, - кони переворачиваются и табун удирает прочь»... Тут я вижу, как сбоку, недалеко от самолёта подпрыгивает в стременах на своей маленькой лошадке разгневаный казах... Он крутит над головой кнутом, что-то кричит, грозит кулаком.., но, - делать нечего, надо собирать разбежавшийся табун, и он удаляется... Теперь этот табун долго сюда не придёт...
Ну а этот случай, я бы сказал, - особый... Судите сами... Техник нашего самолёта старший лейтенант Нуреев (мы все зовём его просто – Нурик и он совсем не обижается на, вобщем-то, фамильярное прозвище) уже много раз просил меня «покатать» его на самолёте, который он обслуживает... Я отказывал ему, боясь последствий (как вы догадываетесь, «пассажиров» на военых самолётах обычно не возят)... Но однажды он, видимо, «достал» нашего штурмана (тоже старшего лейтенанта)... Сам штурман вдруг предложил мне: «Давай, наконец, возьмём его в полёт и «покатаем от души», чтоб отстал наконец... Посадим его ко мне в штурманскую кабину на рабочее (откидывающееся) сиденье... Сделаешь ему несколько раз «невесомость», он и «откинется» к потолку вместе с сиденьем.., а я сяду на катапультное кресло, да привяжусь покрепче... Думаю, раз пять ему будет достаточно.., больше приставать не будет...». Как вы, наверное, догадались, - долго он меня не уговаривал... И вот заправка окончена.., мы огляделись (свидетели-то особо не нужны) и, улучив момент, радостный Нурик «ныряет» в люк штурманской кабины... Летим.., маршрут часа на полтора... Штурман комментирует мне происходящее у него в кабине: «Всё ему интересно, замучал вопросами, - что, да как..? Уже устал ему отвечать... Сделай-ка невесомость, чтобы помолчал малость...». Сделать невесомость (настоящую) лётчику ничего не стоит. Надо сначала сделать небольшую «горку», а затем отдать штурвал от себя так, чтобы акселерометр (прибор, показывающий перегрузку) показал ноль.., но можно и по ощущениям... Все незакреплёные предметы (карты, штурманские линейки, карандаши и т.д. взлетают и... лови их по кабине). Вобщем, делаю невесомость секунд на 10-15... Штурман заходится от смеха... Спрашиваю: «В чём дело?». «Да он взлетел к потолку, глаза с арбуз, не может понять, что случилось, хватается за что можно, но это не помогает, - всё равно болтается у потолка...», - отвечает штурман. И продолжает: «Я так серьёзно ему говорю, - это воздушная яма, держись крепче, сейчас ещё ямы будут, - а он всё это принимает за «чистую монету»... «Может хватит с него?», - спрашиваю я. «Нет, нет, - продолжай...», - отвечает штурман. Он уже забыл про свою навигацию, у него в кабине что-то вроде «циркового выступления», где в качестве клоуна выступает Нурик... И вдруг на третьем «взлёте к потолку» он кричит: «Стоп..! Хватит! Его тошнит...». Я, конечно, выровнял самолёт, но...было уже поздно.., слышу страдальческие вопли штурмана и понимаю, кабина его – испачкана... Да, получилось – «как всегда»... Когда мы зарулили на стоянку, Нурик был – «никакой», а если точнее, то – зелёный и, конечно, готовить самолёт к следующему вылету не мог... Хорошо, что курсанты вполне освоили заправку и подготовку самолёта и всё сделали сами (и кабину отмыли тоже)... Полёты не сорвались и «широкой» огласки мы не допустили... Командиры об этом так и не узнали, а то бы нам досталось как следует... Но с тех пор на мой ехидный вопрос, - «ну что, Нурик, полетели..?», - он обычно шарахался от меня, мотая головой... Да, прав оказался штурман, действительно – даже не пяти, а трёх раз оказалось достаточно.., Нурик больше не пристаёт...

Насчет "дунуть"...
Вдоль ЦЗ была выкопана дренажная канава глубиной метра два. По дну и зимой, и летом тек ручей. Вода чистая, прозрачная, единственно - керосином припахивала, слегка. Канаву в одном месте перегородили, получился минибасcейн. Летом, в жару нырнуть туда великое удовольствие было. Но, это когда добровольно :-)
Послали механика, солдата срочной службы, набрать воды в ведро. Зачерпнул он полное и полез наверх, как раз напротив в отбойниках промежуток был. Через этот промежуток уже шла "струя" - на Су-17М3Р двигатель запустили, готовились погонять. Как только он, механик, появился в этом промежутке - "максимал"! Сдуло его в бассейн. Он вылез, опять зачерпнул воды и опять полез там же... Три раза летал в бассейн. По закону подлости его появление совпадало с увеличением оборотов, в соответствии с графиком. Ему бы, ИДИОТУ, по дну канавы с сторону уйти и в другом месте подняться.
Но, задание выполнил, ведро воды принес :-)

Полёты на МиГ-17. На аэродром по какой-то причине приехали пехотинцы. Едет по ЦЗ уазик с генералом. Водитель - солдат, не знающий порядка движения по аэродрому. Дело было ранней весной. Грунт за ЦЗ размокший. Водила едет сзади самолётов. Отбойников на ЦЗ нет. Лётчик, перед выруливанием видя такое нарушение "ПДД", выводит максимал и ждёт проезда машины. Естественно, солдат не ожидает последствий. Струёй воздуха его сдувает в это болото и машина тонет в нём по самые оси. Пилот выруливает и улетает. Машину с генералом вытаскивали с полчаса. Выйти из машины он не мог. Потом боец ещё с час отмывал её, т.к. на бетон его не выпускали. Генерал в ярости требовал наказать лётчика самым строгим образом. Ему пообещали. На разборе полётов этот случай вспомнили. Пилот прикинулся "валенком". - "Не видел, не знаю, опробовал движок". Лётчик не наказали. Ведь генерал больше не появится и не проверит, как выполнили его указание. Володя, так звали лётчика, потом говорил нам, что не мог оставить без последствий такого нарушения.

С форума Ростовского авиационного портала:

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Небит-Даг, лето.На краю стоянки эскадрильи сидят кружком техники.Посреди большой чайник.Ну при обслуживании СУ-15, это самый главный инструмент.Там соответственно налито.И время от времени содержимое принимается вовнутрь.Все уже в хорошем настроении.Добрые, желание помочь ближнему выше головы.Мимо на арбе тихо едет местный саксаул.Корабль пустыни, верблюд важно топая своими костылями попадает в яму с гудроном.От жары в сорок градусов, гудрон сперва затормозил продвижение верблюда, а затем стал его тихонько затягивать.Верблюд стал орать, рядом бегал саксаул и тоже орал и махал руками.
Видя такую картину технари решили помочь.
Подогнали топливозаправщик, на шею верблюда накинули фалу от тормозного и дёрнули.Хорошо дёрнули, голова у корабля пустыни отлетела.Саксаул упал на задницу и сидя протягивал руки к бывшему своему верблюду, проклиная таких помошничков.
За верблюда расплачивался весь полк.

ВПП на аэродроме использовалась совместно ОАО гражданской авиации и ОРАП. Во время дневных полетов забрела на нее корова и попала под садящийся Як-40. Основную стойку шасси ему вывернула, а сама - вдребезги. Хорошо, без жертв обошлось. Менты искали в соседнем ауле хозяина, не нашли. На корове клейма не было.
Аэрофлотским аэродромщикам "дыню" вкатили за дырки в ограждении, нашим - за недосмотр оцепления. Як-40 около месяца стоял, пока не приехала бригада завода-изготовителя и не восстановила.
А корову в солдатскую столовую отдали. Хоть какая-то польза :-)

Между рулежками ранней весной всегда было много подснежников. Вокруг по холмам снег, а на аэродроме - подснежники. У кого-то такую фразу вычитал: "Согрето теплым дыханием двигателей". Восхитительное чувство было, когда 8-го марта идешь по городу, несешь жене букет подснежников, а гражданские на тебя круглыми глазами смотрят!

про верблюда - смеялся :)))

п-к Щербинин, а переводить по смыслу не получается?
Только по словам?

В АВЛУГА был такой легендарный командир роты Пешков Леха, про которого Вадик Захаров (сейчас командир А-310-го) песню написал. Там есть такие слова: "...а вон гляди, опять идет в неуставной фуражке, ну что ж ты, Леха, проглядел обидно за тебя". Курсантов дрючил всех подряд за малейшую провинность. Человек он был не очень "далекий" и мы с другом Толиком Адамовым (сейчас тоже КВС А-310-го) решили подшутить над ним, благо был четвертый курс и "военку" мы уже прошли. Представьте: мы идем рядом, а он нам навстречу, за 3-4 метра, как положено по-уставу, мы одновременно вскидываем ЛЕВЫЕ руки к фуражкам и переходим на строевой шаг. Он отвечает нам взаимным козырянием, проходит мимо, потом останавливается, понимает: что-то не так, а что - понять не может. Останавливает нас заводит разговор, но так и не поняв в чем дело, уходит дальше... Занавес)))

Вот ещё "в тему", как говорят...
Лето 1967 года, аэродром Соль-Илецк, самолёт ИЛ-28. Летят два курсанта, в кабине пилота Лёша Блинов, в кабине инструктора Валера Сесоров (нам так разрешалось летать). Интересно же посадить самолёт из кабины инструктора, где ещё нескоро может оказаться кто-то из нас.!? Вот и попросил Валера, - «можно, я посажу самолёт из инструкторской?». Лёша был, естественно, не против.., на том и порешили... Но через час полёта на посадке наш «новоиспечёный инструктор»... забыл, о чём просил, а «пилот» считал, что тот сажает самолёт, и, как говорят в авиации, «не вмешивался в управление»... Как вы догадались, – самолёт садился... сам по себе, никем не управляемый... Когда оба спохватились, было уже поздно, - более половины полосы уже позади, а самолёт ещё летит... Кое-как «присадили» его в конце полосы... Дальше лучше послушать их рассказ... «Несёмся.., уже конец полосы, - а скорость под 150 км/час... Пошли «пахать» казахские бахчи, - арбузы, как шрапнель, разлетаются в разные стороны... Видим, впереди метров 300 наклонилась казашка и окучивает свой «урожай», - ничего не видит и не слышит от напряжения... А мы несёмся прямо на неё, тормоза зажаты до конца.., даже, извините, «побибикать», как на машине, – нечем... Ну, думаем, сейчас снесём её, как и её арбузы... Но счастье, что колёса по оси завязли в грунте, - так и остановились носом прямо над ней... И тут она выпрямилась и оглянулась, услышав какой-то странный свист позади (а это свистели турбины двигателей) и, увидев над собой носовую часть огромного самолёта, - упала в обморок... Мы выключили двигатели, выскочили из кабин (очень быстро и без всяких стремянок) и давай её отливать её же водой... Слава богу, она быстро пришла в себя и ошарашено смотрела на реактивный бомбардировщик, «вспахавший» всю её бахчу (а заодно и многие другие, которые попались на пути)... Вскоре приехал тягач с бригадой спасателей, который... «довершил пахоту». Поэтому арбузов практически не осталось на всём обозримом пространстве... Но об этом казахи даже не вспоминали, - они на «практике» убедились, что сразу за посадочной полосой разводить арбузы действительно опасно... Зато воспоминаний у них было – «на всю оставшуюся жизнь»..! Ну а казашка, на чьей бахче самолёт остановился, стала настоящей «героиней»... Курсантам же, как обычно, дали «хороший нагоняй».., но к этому они - «люди привыкшие»...

Сосед по гаражу поделился недавно "тайной", как они служа на срочной службе в БМП-1 водку завозили в часть. По пути с полигона, под каким-нибудь предлогом, вроде как сломались, останавливались в селе недалеко от магазина. Когда колонна проходила, покупали водку и засовывали бутылки в пушку. Калибр 73мм, диаметр бутылки 70мм, пушка по походному вверх торчит.
"Бронеголовые", а наши люди, ИДИОТЫ :-)

В "тему", которую Стендовик поднял...
Мой сын, как я уже говорил, тоже пилот (сейчас на А-320). Но в 2005 он был вторым пилотом на ТУ-154М и послали их экипаж от Сургутского авиапредприятия в командировку В Иран на 4 месяца, помочь авиаперевозкам. Так вот с водкой в Иране очень большая проблема (её продажа запрещена), т.к. за поимку в процессе распития этого продукта более 3х раз человека вешали на кране... Но ведь и без неё в командировке нельзя. А летали они каждый день по маршруту Тегеран-Мешхед-Остров Киш-Дубаи и обратно. Полёты короткие, но их много. В Дубаи можно было купить её свободно, но проблема в иранских таможенниках. Они знали это и по прилёту сразу "обыскивали" кабину пилотов. Но русских "так просто без хрена не сожрёшь". Они в Дубаи открывали панель (четыре винта) туда прятали её "родную", причём входило достаточно для всех, те винты на место и, когда таможенники врывались в кабину (немедленно после выключения движков) - ничего нет... Так и "выходили" из положения. Надо добавить, что и иранские пилоты заказывали им купить водку, но передача её им была похожа на передачу секретной информации разведчика в стане врагов.

Пособие, как надо делать карьеру.
Был в группе спецподвески молодой лейтенант.Только после училища.Диплом инженера грел грудь, а должность техника ну никак его не устраивала.Хотелось простора. На худой конец стать начальником группы.А перспектив, не наблюдалось.Начальник группы, Андрюха, хоть и закончил"Жуковку", но дальше не тянул да и не стремился выдвинуться.Куда с такой должности дёргаться.Уж больно место хорошее.
И вот, Вася, лейтенант решил от имени Андрюхи написать письмо в политотдел девизии.Где изложил всё, и какой он хороший, и то, что академия за плечами.А роста нет.И пора бы начальству на это обратить внимание.
Через неделю Андрюху срочно вызвали в политотдел дивизии, надо сказать, сия организация находилась через дорогу от нашего штаба полка.Далеко бежать не нужно было.
Прибегает Андрюха в кабинет начальника политотдела.Там его ставят по стойке"смирно".И начинают трахать во все дырки.И так минут двадцать.
С каждой минутой глаза у Андрюхи становились всё круглее и больше.Наконец он умудрился задать вопрос", А за что собственно?"
-А ты ещё не понял.
Проорал начальник политотдела.
-Ты какого хрена письма шлёшь сюда.Сволочь, служить надо честно.Тогда и рост будет.
И суёт Андрюхе письмо.
Андрюха глянул и завопил,
-Не писал я никаких писем, а тут подчерк моего техника.
Повисла тишина."Ладно, дуй от сюда.А выговор получишь.За плохую работу с подчинёнными", выдал начальник политотдела.
На следующий день Васю вызвали в строевой отдел и вручили предписание, "Убыть в соседний полк, на должность"Техника группы вооружения, в эскадрилью".Карьера, зашибись, особенно в истребительно-бомбардировочной авиации.Через два месяца Вася уже лечил радикулит в госпитале.

Аэродром Шперенберг, вывод войск ГСВГ. ИЛ76 при выруливании крылом задевает сосны.Командир экипажа, оценив ситуацию, принял решение спилить помеху, чем экипаж дружно и занялся после продолжительного поиска пил и топоров.Неожиданно на месте лесоповала появляется командующий ВТА.Заметив приближающуюся группу лампасов, экипаж в ужасе побросал орудия труда и построился перед самолетом.Выслушав доклад командира экипажа, генерал радостно поприветствовал горемык не отрывая руки от фуражки:

-ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ДОЛБО_БЫ!!!
-Здравия желаем товарищ командующий!

Что такое сельхозработы, знают многие, непонаслышке. Собрали сборную ОАО, человек пятьдесят во главе с замполитом и послали хлопок собирать.
В один из поганых вечеров пришли с поля. Уставшие, погода пакостная, ужин еще не готов, настроение никакое. Сидим под навесом "столовой", молчим. Даже разговаривать противно.
Появляется кортеж машин. "Членовозы" - черные Волги, УАЗ-ики начальства поменьше. Выгружаются и толпой к нам. Во главе секретарь обкома КПСС. Чистый, сытый, морда холеная, весь из себя довольный.
- Здравствуйте, товарищи! - радостно приветствует нас.
Откуда то сзади, хриплый рык:
- Здарова, блядь!
Ни слова не говоря, разворачиваются на 180 и исчезают, как и появились. Опять сидим, молчим. :-)

Навеяло предыдущим..
Сборы в Барановичах. До отъезда два дня. Да еще и воскресенье. Поэтому народ совершенно расслабился: кто в футбол играет, кто на солнышке валяется, кто просто в казарме припухает. Кто-то вообще в город пошел. Ну ведь всегда найдется какой-нибудь.. командир, который захочет посамоутверждаться за счет бедных студентов. Ну что ему понадобилось от нас? И ведь не лень ему было тащиться к нам в казарму в выходной день? Вобщем, заходит он в казарму, видит - тумбочка пустая, дневальный - тоже куда-то отлучился. Решив пресечь такое безобразие, набирает он побольше воздуха в легкие и вопит: "Рота, стройся!". И из всех трех комнат практически хором в тон команде несется ответ: "Пшел на ...!" Выслушав это, командир немного постоял, потом печально изрек: "Ну вот, примерно такого ответа я и ожидал". После чего отправился куда-то еще..

Занесло нас, небесных бродяг, в Арктику, аеродром Рогачево.Местный командир, блюдя законы полярного гостепреимства, накрыл поляну в бане.Когда в наших организмах плескалось грамм по 300, местные аборигены начали нагонять жуть рассказами про свирепый нрав белых медведей, от которых в округе полярной ночью топот стоит.После очередной порции огненной воды я предложил праваку выйти на природу покурить, пописать, а за одно полюбоваться северным сиянием.До сортира, нам показалось, идти далеко, завернули за угол.Направили струи в сугроб, жмурясь от табачного дыма, смотрели, лак северное небо так и пыхает огнем.
Вдруг послышался топот и окрестности потряс звериный рев!!! Я успел почувствовать запах цветов на моей могиле и сбежать в баню.Правак в темноте передо мной проскочил предбанник и ушел на повторный вокруг бани, где и столкнулся с удивленным и замерзшым от сидения в полярном сортире командиром, обмотанном простыней, но в унтах.Вот так мы пошли пописать, а за одно и покакали.

То: Штурман-76.
Красочно описал и события неординарные, спасибо, молодец"!
Приблизительно в эту "тему" расскажу один случай, произошедший в Геническе в 1973 году. Весна, наш экипаж ТУ-16го в демисезонных комбезах (брюки с застёгивающейся до верху молнией) сидим в курилке, травим баланду. Праваку Коле Непорожнему вдруг "приспичило", побежал в кусты, расположеные тут рядом. А был у нас в экипаже грузин Гегечкори (шутник тот ещё). Говорит: "Рэбята, сейчас пошютим", где-то неподалёку находит здоровую совковую лопату и крадучись следует за Колей. Там он тихонько из-за кустов выставляет лопату прямо под Колину задницу и терпеливо ждёт "окончания процесса". Затем тихонько удаляется назад в кусты.., где-то бросает эту лопату и прибегает к нам в курилку. Говорит: "Рэбята, я начну, а вы поддэржите, что-мол запах какой-то нэпонятный идёт, от кого бы это..? Будет что-то интэрэсное" А Коля после "процесса" обернулся, чтобы убедиться, что "процесс прошёл нормально и вообще"..., но - НИЧЕГО НЕТ! Он туда-сюда, - НИЧЕГО! Осмотрелся повнимательней, - НИЧЕГО! Несколько раз перетряхнул свои штаны, - НИЧЕГО! В сильно расстроенном состоянии он возвращается в курилку и тихо садится скраешку, усиленно о чём-то думает, вобщем как-бы "не в себе" малость... Тут наш "грузин" начинает: "Рэбята, а вам нэ кажется, что чем-то попахивает, что бы это могло быть?". Кто-то подхватывает "эту тему", потом ещё кто-то... Тут наш Коля со стоном начинает оправдываться, что это не от него, не от него запах!!! И кричит: "Я эти мелюсканы (так мы называли наши демисезонные комбезы) все пересмотрел, ничего нет, не пойму куда "ОНО" девалось!?". И тут мы все так грохнули от смеха, что некоторые от смеха попадали со скамейки... Коля сначала обиделся было на грузина, но потом тоже расхохотался, на том всё и закончилось. Так иногда шутили в авиации...

Коль разговор пошел на эту тему :-)...
В Барановичах, на срочной службе, в одно из первых увольнений, "деды" привели в городской парк, на танцы. Там то мне и приспичило. Местность незнакомая, парк освещен плохо. Где "эМ-Жо" искать? Приспичило нешуточно. Но ведь парк! Кусты есть! Я выбрал место погуще, залез и присел. Когда дело было сделано, кусты зашуршали, кто-то осторожно пробирался почти туда, где я сидел. Девушка! Тоже приспичило. Но, я сижу, затаился. Во-первых, неудобно, стыдно все таки гадить где попало. Во-вторых, зачем человеку мешать? Может быть она побыстрому. А она с тем же процессом, что и я в кусты забралась, и присела так, что мне до нее рукой можно было дотянуться. Меня не видно, форма хоть и парадная, но, зеленая ведь. Маленькая подробность: у солдата, кроме иголок с нитками и прочих мелочей, всегда кусок бумаги с собой, мало ли, пригодится, а девушка эта, смотрю, сделав дела, листики с куста отщипывает и на фоне неба величину их оценивает, хватит - не хватит. Без всякой дурной мысли, по простоте душевной, предлагаю:
- Девушка! Газету дать?
До сих пор понять не могу, как она со спущенными трусиками с места такую скорость развила. Прямиком через кусты. Притом, с "низкого старта" :-)

Да....Ужж.......

Снова не мое:
Сын летчик приехал в отпуск в деревню.Сидят с батей вечером пьют.Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь?Ничего не делаете, летаете в свое удовольствие, и деньги получаете, а продукта вашей деятельности нет.'
Сын: 'Не бать, ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень за@бываемся'
Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там за@бываетесь, вот не верю я всем вашим рассказам'
Сын 'Ну ладно, давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе.Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'
'Ну дров нарубить и сена накосить'
Сын 'Значит так, делаем постановку задач на полеты на завтра.Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов.Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки, если дома нет, найди у соседей'
Отец 'Сын, а на х..я нам все это надо, щас водку допьем, ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'
Сын 'Нет, перед полетами обязательно надо задачу поставить.'
Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра, сын ставит задачу.
'Сегодня ..цатое :бря 200.. г, постановка задач на полеты руководящему и летному составу, группе руководства и обеспечения полетов.Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00.Вариант ПМУ косим в поле траву, вариант СМУ-рубим в лесу дрова.Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов.В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике.Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'
Отец 'Сын, а зачем так рано приезжать то, выспимся и приедем'
'Ну мы же работаем как в авиации, поэтому все надо делать согласно документам, регламентирующим летную работу.Положено прибыть на аэр. За 3 ч до начала полетов, значит так и делаем.'
Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.
Сын 'А завтрак?'
Отец 'Да я что-то не хочу'
Сын 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой, летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'
Ладно, отец там впихал себе что-то с трудом, погрузились они в телегу и поехали.Приехали в поле, отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.
Сын 'Отец, косу то положи, надо сначала тренажи пройти, разведку погоды выполнить, а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'
Походили по полю, посмотрели на небо минут 20, вроде все нормально.
Сын 'Так, делаем предполетные указания.'
Тут опять повторяется весь текст постановки задачи+ 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'
Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву.Сын напоминает ему про тренажи.Встали рядом, помахали косами в холостую.Ну вроде все соблюдено, можно и косить начинать.Ровно в 9.00 начали косить.Через пол часики начали тучи собираться, дождик накрапывать.
Отец 'Так, быстренько косим сколько успеем, пока дождь не начался, и домой.'
Сын 'Не-ет.Погода изменилась, работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'
Собрались, приехали в лес.
Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.
Сын 'Стоп.Погода поменялась.Необходимо провести доразведку погоды, пройти тренажи, дать указания.
Повторяется та же картина что и в поле.Ладно, начали дрова рубить. Тут ветерок подул, тучи разошлись.
Сын 'Так, погода поменялась, работаем вариант ПМУ.'
Батя 'Да ладно, рубим дрова и едем домой'
'Нет , погода поменялась, как же мы можем в ПМУ летать СМУ'
Собрались, поехали в поле.История с доразведкой, тренажами и указаниями повторяется.Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..
И так несколько раз ездили они туда-сюда.
А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак.Так как погода часто менялась, отец с сыном ездили с одного места в другое, мать их так и не нашла.В итоге они остались голодными.
Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.
Сын 'Не-ет, у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'
Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой.Почти доехали до дома, ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело.
Сын 'Так, отказ авиатехники, все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'
Отец 'Да ладно, так доедем, осталось то совсем чуть-чуть, да и сено с дровами как потащим'
Сын 'Нет , не положено, распрягаем лошадь и идем домой.С неисправностью будем завтра разбираться.'
Пришли они домой.Сын спрашивает 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня?Вроде и работали а где результат труда-то?'
'Да сын, ничего не сделали, а за@бались насмерть'
Вот-так в нашей военной авиации и служат!

А кто знает аэродром Черниговка?
Так вот там между штабом полка и штабом базы и батальона связи есть одно примечательное место.К нему, как говорил классик: "...ни когда не зарастет народная тропа...".Днем и ночью, зимой и летом, в жару и в дождь туда тянется военный люд обоих(обеих)полов и разделяет их кирпичная стена.Здание построено из кирпича на два сидячих места в каждом из двух отсеков.Все-бы ни чего, но вот в чем проблема-зимой, когда мороз, все что попадает в очки, как и все окружающее, замерзает и деваться ему некуда.Что получается?Вы видели когда-нибудь сталагмит(или сталактит)-это "сосулька" которая растет снизу вверх? Так вот из всех очек с потрясающей воображение скоростью растут вот такие сосульки толщиной в размер очка.Когда сталагмит приобретает угрожающие размеры, т.е. поднимается на пол метра и выше, командир полка или НШ матюгами загоняют туда двоих "африканос"(не офицеров-бойцов полковых)и они ломами сбивают эти растущие из мерзлых недр отхожего места образования.Потом все это лопатами разбрасывают вокруг, желательно подальше-ведь, действительно, не под ноги-же.В течении зимы подобные операции проводятся примерно 1-2 раза в две недели.Ну, это еще терпимо.Но представьте себе что твориться в округе с приходом весны, а потом лета.Весной пока все не утопчится, не смоется талыми водами и дождями и не разнесется по гарнизону тебя везде ждут мины и ночью, когда в наряде, пробираться туда нужно очень осторожно, желательно только по большой нужде. И запах....., а какой кругом запах...А летом появляются мухи.Мухи мутанты.Я таких видел только в фильмах ужасов.Огромное как самолет, зеленое, мохнатое чудовище с перелевающимся всеми цветами радуги блистером с характерным воем бомбардировщика заходящего на цель, пикирует на тебя имея по килограмму говна в каждой из 6 лап.Скажите безумие?
Хрен угадали-с осени 97 по весну 99 наблюдал все своими глазами и пережил атаки монстров.
Думаю и сейчас все так-же, без изменений.Ни кого это не волновало, ком.див 303 Ешмяков(и если не ошибаюсь Курзенков)-Черниговцы, зам ком.див 303 Дуплинский тоже оттуда, а это чудо человеческой мысли стояло незыблемо как гора Монблан.

Информация по безопасности полетов №37

Дата, время события ( местное и UTC) : 01.10.08 22час.18 мин. (19час.18мин UTC)
Место события: а/п Калининград (Храброво)
Вид события: АПБЧЖ
Тип ВС: самолет Б-737-300
Регистрационный номер ВС: EI-DON (Ирландия)
Владелец:CIT (Лизинговая компания)
Эксплуатант: А/К =КД АВИА=
Контролирующий орган: Северо-Западное УРГАН ФСНСТ
Сведения о ВС:__________
Сертификат о летн.год-ти
Сведения о КВС: Гатиятуллин А.З.-линейный пилот 2 класса, мин 60х550, общий налет-5371, на данном типе-1258, в кач-ве КВС-317 час.
Метеоусловия: 180 гр. 5 пор 10, вид-ть 2000 ливн.дождь, дымка. Обл-ть сплошная 210, темп.11 точка росы 10, Р-740 мм. Мокрая 0, 6.
Маршрут: Барселона-К\Д
Число членов экипажа/пакс (граж-во): 6/138 (137-россияне, 1- испанец)
Количество масса груза: 2299 кг.

Обстаятельства события: По предварительной информации в процессе выполнения захода на посадку с МКпос-243 перед третьим разворотом при установке экипажем рычага выпуски закрылков из положения =2= в положение=5= из-за срабатывания сигнализации о несимметричном выпуске закрылков сработала блокировка их выпуска. К этому времени ВС находился на высоте круга 400м, экипаж доложил диспетчеру, что из-за проблем с выпуском закрылков принял решение продолжить полет на высоте 400 метров без снижения. В процессе полета по кругу экипаж выполнил необходимые действия согласно QRH Б-737-300 с данной неисправностью: установил рычаг выпуска закрылков в положение=2=, ОТКЛЮЧИЛ сигнализацию закрылков и ШАССИ выключаталем =GROUND PROXIMITY FLAP|GEAR INHIBIT=, рассчитал потребную и распологаемую посадочные дистанции для данных условии.
В дальнейшем после выполнения действии согласно QRH были зачитаны разделы карты контрольных проверок до раздела =LANDING CHECK LIST=. ВС к этому времени выполнив полет по кругу находилось в районе 3-го разворота.
На предпосадочной прямой ночью, в условиях ливневых осадков, болтанки и сосредоточенности для выполнения посадки на мокрую ВПП с большим посадочным весом и закрылками не в посадочном положении, экипажем был УТЕРЯН КОНТРОЛЬ ЗА ВЫПУСКОМ ШАССИ и не выполнен раздел карты контрольных проверок =LANDING CHECK LIST=, ВТОРОЙ ПИЛОТ ОШИБОЧНО ДОЛОЖИЛ ДИСПЕТЧЕРУ О ГОТОВНОСТИ ЭКИПАЖА К ПОСАДКЕ в данной ситуации. В результате была ПРОИЗВЕДЕНА ПОСАДКА С НЕВЫПУЩЕННЫМИ СТОЙКАМИ ШАССИ. После остановки ВС в пределах ИВПП пассажиры были эвакуированы по трапу. Пожара не было.
Средства ОК находятся в удовл. состоянии.
В процессе осмотра конструкции ВС разрушении и повреждении силовых установок элементов фюзеляжа не выявлено.
Оперативные реком-ции
OUT!
P.S. Помнится в прошлом году в Ташкенте садился казахский ИЛ-62 без шасси. Экипаж выключил сигнализацию при заходе. Диспетчер старта угнал на 2-ой круг, но с-т все таки зацепил ВПП.

Из нашей конторы много "Зигзагов" подалось в компании.Взяли всех. "Горбатый" им не дался.А как насчет " Бобика"? Меня терзают смутные сомнения."Косяк" по информации KZ вызывает недоумение.

Дьяк Крякутный:

п-к Щербинин, а переводить по смыслу не получается?
Только по словам?

12/10/2008 [12:54:46]

Никита, ты еще мне про буквы расскажи... И звуки. Название ветки притягивает по профпринадлежности...

Алексей_Б:

Когда я во входнике нашел после полета перышко птицы, зацепившееся за головку чуть выступающей заклепки, а на лопатках не было ни единой зазубринки, меня послали к метеорологам с этим перышком определить, что то была за птичка. Не пошел...
12/11/2007 [17:34:11]

МОЖЕТ ВСЕ ТАКИ К ОРНИТОЛОГАМ? )))))