Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в старой казарме батальона связи. Очень уютный отдельно стоящий домик за заборчиком. Как-то в выходной решено было устроить ПХД. На стоянку 1АЭ привезли в дополнение к техсоставу еще и летный. Командование (комэск, зам по ИАС, нач штаба АЭ, замполит АЭ) потихоньку куда-то рассосалось. Ну а если в одном месте скопилось много мужиков, да еще не обремененных какой-то определенной задачей, сами понимаете что начинается. Это же скопление ПАЦАНОВ (в душЕ)! Начали думать чем себя занять. Убедили нач-ков гр. САПС и ПНК расщедриться на спирт. Усугубили. Мысль заработала активнее. Начали освобождать аэродром от грызунов (сусликов). Ведро керосина, петля вокруг норки. Наловили штук пять. Из картонных коробок соорудили воздушных змеев и ... начались полеты. Что интересно ни одной катастрофы! Потом начались парашютные прыжки. Приспособы были очень простые крючок из контровки, подвесная и стропы из ниток, купола из ветоши. И тоже ни одного ЛП! Предпосылок, правда парочка была, но после доработки конструкции отцепа парашютного все стало ОК. ПХД прошел с пользой. Пять-шесть сусликов стали парашютистами-разрядниками, ну и, вплотную приблизились к тому, чтобы вылететь самостоятельно. Но, к сожалению больше подобных ПХД не было. А закуска, кстати росла прямо за ВПП. Поле с огурцам и поле с помидорами. А сколько раков было в старице Хорола. М-м-м-м.
______

Уважаемый Стендовик.

Вы писали:

"Бутерброт падает 50х50 маслом вниз - маслом вверх. Если падает маслом вверх, за счет упругости "несущего элемента" подскакивает и переворачивается. Прилипает он маслом к полу :-)
( Сплошная практика, многолетняя. И никаких теорий! :-)"
-----


Смею Вас уверить, это заблуждение.

Вот научная формулировка известного закона о бутерброде:

"Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра".

Здоровья, успхов во всех делах, душевного спокойствия и равновесия.

для С-5к:
Но когда ты диспетчер, ты просто не имеешь права проспать. Это все равно как если бы пилот проспал посадку.

А что, по вашему диспетчер не человек, из другого теста сделан? Привыкли видеть наши летчики в диспетчерах нянек... аналогия здесь эта неуместна, потому что пилот проспал бы посадку на рабочем месте, а этот диспетчер всего навсего опоздала на работу. Безопасность полетов не пострадала и максимум, что за это могло бы быть даже у нас в россии, при драконизме руководства-выговор, а там даже этого не будет, да еще напомню, что есть запасные аэродромы.
Между прочим я знаю случай, когда командир эвс пройдя всю предполетную подготовку, вместо ВС сел в машину и поехал домой... на пол-дороге сообразил только...
а какоето время спустя полностью потерял ориентировку, и не бортинженер рыбак, так и грохнулись бы без топлива... вот где идиотизм, там говорят и на зажигалку после посадки не осталось керосину..., а в случае в греции идиотизма ноль...

http://turist.rbc.ru/article/0 ...

У гения производственных романов Артура Хэйли есть книга «Взлетно-посадочная полоса 08», рассказывающая о том, как пилоты самолета съели некачественную еду, отчего потеряли сознание. В результате самолет пришлось сажать пассажиру. Сказать, что такая ситуация абсолютно невозможна, нельзя. Так, к примеру, в 2005 году недалеко от Афин произошла катастрофа киприотского «Боинга», в котором после взлета произошла разгерметизация. Пилоты потеряли сознание, и неуправляемый самолет несколько часов провел в воздухе, после чего упал. Да и многих посещала мысль во время полета: «Что, если пилоты умрут/уснут/выпрыгнут из самолета, а я должен буду сам посадить эту махину?»

На прошлой неделе в ряде российских блогов появилась ссылка на англоязычный сайт «The art of manliness», где тоже была затронута тема «как посадить самолет, если с пилотом что-то случилось». Мы решили, что нашим путешествующим читателям умение сажать самолет тоже будет не лишним. Поэтому перед тем, как читать эту статью, сначала ее распечатайте и никогда не забывайте брать распечатку с собой в полет. И помните - посадить самолет не так уж сложно, просто следуйте простым правилам и возьмите себя в руки! Паника - главный враг во всем!

Управление самолетом

Войдя в кабину пилота, по возможности займите кресло, расположенное слева. Обычно это кресло капитана воздушного судна, и с этого места доступ к некоторым функциям, которые нам будут нужны для посадки самолета, гораздо удобнее. Итак, как только расположились в кресле капитана, сделайте глубокий вдох и посмотрите, не клюет ли самолет носом (видно больше земли, чем неба), не задран ли нос сильно вверх, не поворачивает ли воздушное судно и т.д. Если все в порядке и самолет летит прямо, тогда ничего не трогайте, включен автопилот. Если же есть явное отклонение, хватайтесь за штурвал, чтобы выровнять самолет. Но не надо никаких резких движений, все делайте плавно. Управление такое же, как на симуляторах в приставочных играх - штурвал от себя, чтобы самолет опускался вниз, штурвал на себя, чтобы самолет набрал высоту. Или лево/право, соответственно для поворота левее или правее.

Если вы летите в облаках и нет никакой возможности ориентироваться в пространстве, тогда используйте указатель пространственного положения, или по-другому - авиагоризонт. Этот прибор показывает положение самолета относительно земли и неба. Фигурка в центре в виде буквы «W» обозначает крылья самолета, коричневым цветом обозначают землю, а синим цветом обозначают небо. Так, если вы видите половину коричневого, половину синего - значит, вы летите прямо (по линии горизонта). Если показания прибора другие, значит, необходимо выровнять самолет с помощью руля управления, т.е. штурвала. И старайтесь избегать башен торговых центров, они могут помешать удачному приземлению самолета.

Подать сигнал бедствия

После того как вы взяли самолет под свой контроль, следующим шагом, который надо сделать - связаться с авиадиспетчерской службой, чтобы объяснить ситуацию и попросить помощи. Большинство самолетов имеют кнопку переключения связи с диспетчерской прямо на штурвале, там, где обычно располагается большой палец. Но загвоздка в том, что кнопка отключения автопилота находится там же - на штурвале. Без определенных знаний расположения органов управления самолетом определенной марки лучше на штурвале ничего не трогать. Более безопасная альтернатива - использовать переносное радио, которое располагается слева от сидения пилота чуть ниже окна. Пользоваться им просто - нажать кнопку, чтобы говорить, и отпустить, чтобы слушать. Попробуйте сделать радиозапрос на настроенной на радио частоте. Нажмите кнопку и скажите «SOS» или «Mayday», назовите себя и объясните, что случилось. Не волнуйтесь о радиоэтикете, все-таки на борту чрезвычайная ситуация. Если летите над иностранным государством, используйте английский язык, все диспетчеры им владеют. Сообщите диспетчеру, что пилотам кирдык и вы не знаете, как управлять самолетом. Чтобы услышать ответ, не забудьте отжать кнопку.

Если вдруг ответа на настроенной частоте нет, перенастройте приемник на частоту УКВ (VHF) 121, 5 Мгц - эта частота постоянно мониторится спасательными службами. Панель настройки частоты обычно располагается на панели приборов между креслами капитана и второго пилота, она может быть прямо напротив места капитана.

Строго следуйте инструкциям

Точно так же, как и в кинофильмах, дальше диспетчер свяжется с кучей своих начальников, и они вместе будут, попивая горячий кофе и куря одну сигарету за другой, решать, как вам помочь. По тем данным, которые вы им сообщите, они узнают модель самолета и точное расположение все систем и рычагов, чтобы помочь вам посадить крылатую махину. Если вы точно будете следовать всем указаниям, посадка будет, конечно, не самой мягкой, но благополучной.

Посадка

Действительность состоит в том, что многие из сегодняшних самолетов полностью автоматизированы и могут совершить посадку сами или, по крайней мере, правильно выстроить самолет относительно линии центра взлетно-посадочной полосы. Это - автоматическая курсо-глиссадная система, она выводит самолет точно на осевую линию полосы. Все, что вам останется сделать - это приземлить самолет примерно с 30-метровой высоты. В таком случае все, что вам нужно будет сделать вручную, это:

- Выравнивание. Потяните штурвал на себя, чтобы основные стойки шасси первыми коснулись земли.

- Приземление. Затем отдайте штурвал от себя, чтобы передняя стойка шасси коснулась земли.

- Убрать тягу. Для этого надо перевести рычаги управления тягой в заднее положение.

- Нажмите на тормоза, которые расположены в верхней части рулевых педалей, находящихся прямо под ногами.

- Если вы съезжаете с взлетно-посадочной полосы, тогда слегка подруливайте рулевыми педалями, чтобы отрегулировать положение самолета относительно осевой линии полосы.

Вы приземлились! Это невероятно! Теперь вы - герой дня, принимайте поздравления! Но прежде, чем вы спокойно откинетесь на спинку кресла воображаемого самолета, вот еще несколько важных дополнений:

Примечания, Предупреждения, Предостережения

- Опустите шасси, прежде чем приступить непосредственно к приземлению - это ключевое действие для успешной посадки. В запарке вам могут и забыть об этом сказать, так как для них это действие является само собой разумеющимся. Ручка механизма шасси почти всегда располагается только справа от центрального пульта на передней приборной панели, как правило, выше левого колена второго пилота.

- Чтобы замедлить самолет в воздухе, необходимо использовать несколько переключателей, чтобы задействовать, например, предкрылки (в основном на больших самолетах) или закрылки. Они позволяют самолету поддерживать горизонтальное положение на малых скоростях во время посадки. Они обычно находятся рядом с рычагами управления тягой.

- Что надо помнить, выпуская предкрылки, закрылки и шасси - есть максимально допустимая скорость, при которой они могут быть активированы. Не будет концом света, если вы их активируете раньше положенного, но лучше этого избежать. Если нет связи с тем, кто может помочь ответить на вопрос «когда», подсмотреть эти данные можно на специальной табличке - взлетно-посадочные данные (TOLD - take off and landing data).

- Если сможете найти указатель скорости (в авиации не используется определение скорости относительно земли, скорость определяют относительно набегающего воздушного потока - это так называемая airspeed), удостоверьтесь, что скорость находится в пределах зеленой зоны. Как и все в нашей жизни, зеленое - это хорошо! Если стрелка в желтом секторе, то все еще поправимо. А вот если в красном - скоро вы умрете. Если самолет будет лететь слишком медленно, самолет свалится в пикирование. Непрофессиональному пилоту, не обученному поведению в экстремальных ситуациях, с этим не справиться.

- Если вы летите на гражданском самолете, например «Боинг-737», придерживайтесь скорости в 200 узлов (370 км/ч). Приступая к посадке, снизьте скорость до 130 узлов (240 км/ч). На этой скорости уже можно открывать закрылки, предкрылки и выпускать шасси. Самолет меньшего класса, такой, как Cessna, нужно держать на скорости в 70 узлов (130 км/ч). В любом случае, лучше узнать у диспетчера, на какой скорости нужно заходить на посадку.

Удачных вам посадок!

При подготовке материала использован оригинальный текст и фото сайта "The art of manliness"

На главную

Вижу, речь зашла о дельтапланах... Поэтому хочу рассказать об одном полёте. Я строил дельтапланы и, конечно, сам их испытывал. Когда я построил второй дельтаплан, поехать на его испытания со мной попросился мой друг и однокашник по Оренбургскому лётному Володя Сисюк. Мы заехали на холмы в районе Скворцово, собрали аппарат и я его "оседлал", т.е. полетал немного и понял, что всё в порядке, получилась хорошая конструкция. Я несколько раз слетал на нём, причём, садился каждый раз туда, откуда взлетал и практически без пробега, т.к. встречный ветер и посадочные скорости были почти равны. Ну развечто ветер был чуть-чуть слева... И Володя (как он всегда себя называл - "балтийский лётчик"), насмотревшись, как "легко летать на дельтаплане" уговорил меня разрешить ему попробовать тоже полетать (ведь, чай, не ТУ-22, а так - трубы да капрон). Ну я и поддался на его уговоры. А надо сказать, что им управлять хоть и не так сложно, как ТУ-22, но и не просто. На дельтаплане появляются аэродинамические эффекты, которые на большом самолёте не почувствовать. Например, на посадке ВСЕ птицы разворачиваются против ветра, т.к. скорость полёта вполне соизмерима со скоростью ветра (если он сбоку), это известно всем, но тем, кто летит на дельтаплане, это поначалу непривычно. Представьте, что вы летите на нём, а ветер например слева, т.е. вас несёт вправо. Тогда на посадке вам будет казаться, что земля идёт на вас спереди -справа, т.к. вы летите вперёд и вас несёт вправо. Начинающий будет инстинктивно разворачиваться вправо (как бы против встречного движения земли), но это - грубая ошибка, т.к. ветер-то слева и разворачиваться надо влево, как делают птицы, тогда посадка безопасна. Обо всём этом я предупредил его, дал ему попробовать подлёты, а потом он полетел со склона. Пока он был в воздухе, всё было ничего, но вот начал садиться... Наш "дельтапланерист" забывает о том, что я только что напоминал ему (вот почему при сдаче зачётов на допуск к полётам надо их сдать не ниже, чем на 4 балла, т.к. говорят в авиации "на земле знаешь на 5, а в воздухе на 4, сказывается эффект "обалдения") и он "покупается" на этот обманчивый эффект, в воздухе забывает то, о чём я ему только что говорил и разворачивается (ошибочно) вправо и скорость на посадке начинает складываться, т.к. он развернулся фактически по ветру и чем дальше, тем больше. В итоге, он во-первых, развернулся обратно на склон, а во-вторых, его посадочная скорость стала складываться из собственно скорости дельтаплана, да плюс скорость ветра... То есть наш "балтийский лётчик" несётся на склон с двойной скоростью и от растерянности (или испуга) не слышит меня, или просто "не врубается". Хорошо ещё, что сработал "инстинкт пилота" и он, из-за угрозы столкновения со склоном, стал энергично отдавать трапецию от себя (кстати, это движение трапеции - обратное движению штурвала на посадке и тоже может запутать) и только поэтому не влупился в склон, а стал подниматься вдоль него вверх. Затем он влетает в огромный куст, ломает дельтаплан и обдирается сам... Выбрался из обломков весь подраный и поцарапаный... Хорошо, что не поломал руки-ноги. Так закончился "первый (он же и последний, т.к. больше он летать на нём не хотел) самостоятельный вылет на дельтаплане балтийского лётчика". Я же добавлю лишь, что я летал на своих дельтапланах 11 лет и ни разу не садился грубо, а тем более не ломал его.

Вспомнил историйку напрямую связанную с котярой.
Служил в Канске как-то не долго в начале 90х. Жили с женой в общаге.В ней жили все:летчики, техники, офицеры ШМАС и школы прапорщиков...и еще кот МАКС.Здоровенный котяра, серый, шерсть длинная, старый.Новый год с 93 на 94 я отмечал дома в отпуске, а вернулся после праздников только к выполнению служ. обязанностей.Идем с женой к себе и видим........ идет на встречу что-то не понятное, отдаленно напоминающее льва- останоновились, присмотрелисьбля, да этож макс!Как рассказали знакомые, в новогоднюю ночь, пацаны-техники с перепоя поймали этого макса, затащили к себе в номер, распяли на кровати и обстригли под льва, т.е.остригли шерсть с тела, оставив шерсть на голове, на лапах(ниже коленок) и на кончике хвоста.Все-бы ни чего, но под слоем шерсти оказались кожа да кости.Ну прямо лещь сушоный, только с гривой, кисточкой на хвосте и носками на лапах.Ну, как водится, в общаге народ поделился после на защитников макса и на сторонников л-тов.Кто-то порывался им морду набить за то, что так поступили с котярой, кто-то становился за них грудью, типа ни чего не случилось.Сам-же макс вел себя как прежде, шарахался по общаге, лез во все комнаты, гадил где попало-только лейтенантов запомнил, наверное спинным мозгом, от них шарахался куда попало-в окно, в первую открывшуюся дверь, под столы, на стену, на потолок и там орал как ненормальный и шипел на всех.На улицу, правда, не выходил уже-холодно было, мерз.Через какое-то время макс пропал, на том история закончилась.

2 толмач:
В оригинале этот роман Хейли был беллетризованным сценарием телефильма, написан в соавторстве с неким Дж. Кэстлом и назывался "Flight Into Danger", то есть что-то вроде "Полет в опасность". Мне он достался в виде карманного формата книжки из издававшейся Воениздатом на английском серии "Книги для чтения". Кстати, в отличие от многих голливудских сказок, герой был отставным летчиком-истребителем, списанным по ранению, так что все же он не был просто паксом. И "рулить" ЕМНИП (читал лет 20 назад) Локхидом "Констеллейшн" после, опять же, ЕМНИП, "Хэллкэта" несколько проще, чем "с нуля" осваивать пилотаж по инструкции типа приведенной. Есть про такое пилотирование старый анекдот, отчасти экранизированный в несколько менее старом фильме "Воздушные приключения"

Да, забыл-"ВПП 08"-назывался тот самый фильм, из сценария коего (именно так) и был изваян роман.

мотористу:

Помню в школьном возрасте смотрел к/ф "713-й просит посадку" с таким же сюжетом. В главной роли, если мне не изменяет память, снялся Отар Коберидзе, а в роли пассажира-морпеха -В.Высоцкий.

2 former airman:
Помню, смотрел в давние времена. Кстати, меня поразило сходство фабул. Хотя вряд ли это плагиат. Скорее всего, идея витала в воздухе. Типа как похожи С-130 и Ан-12 и пр. Только вроде бы в нашем фильме отравление экипажа было происками врагов, жаждавших погубить борца за народное счастье, врача по профессии, а у Хейли просто несчастный случай. Рыбка второй свежести.
А вообще интересно, рискнул бы кто-нибудь попробовать дать порулить случайному человеку по вышеприведенной инструкции, хотя бы и под контролем инструктора? Сдается мне, таких идиотов найти будет непросто....

Эх, блин, давно не бывал на форуме и сюда на веточку не заглядывал.
Надо бы пополнить копилочку про идиотов. Тем паче, что они бывают не только в авиации, но и в ПВО.
В принципе эта история больше подошла бы к ветке «Кабаны», но я её что-то никак отыскать не могу. В общем, чтоб добру не пропадать…

О том как я на срочной службе попал на свинарник на несколько месяцев рассказывать не буду. В общем, пообвыкся я там. Свиней научился резать и разделывать. Причём с некоторых пор это стало довольно ловко у меня получаться.
И вот на носу красный день календаря - 7 ноября.
За несколько дней до этой даты приваливает на свинарник зампотыл бригадный подполковник Рясов (ничего, в общем, мужик), и, побродив задумчиво некоторое время по проходу между клетками со свиньями, вдруг выдаёт:
- Булах, кабан зае…ал уже всех! Зарежь его на хер...
То, что наш кабан затрахал всех секрета для меня не было, так как это было невероятно злобное чудовище почти трёхметровой длины и каждая вывозка его к соседям на обмен (чтоб порода свиней улучшалась) превращалась в войсковую операцию. Но в отличие от свиноматок с которыми не было никакой мороки с ним надо было постоянно держать ухо востро. По причине своего характера кабан получил у нас кличку «штурмгешуц».
Если кто не знает, так назывались немецкие штурмовые орудия на базе танков Т-3 и Т-4, которые с 42 года стали очень опасными проитвниками для всех типов наших танков.
Прикинув свои шансы в противоборстве с этим зверем, я откровенно сказал:
- Товарищ подполковник, он же мне яйца откусит!
Рясов поглядел на меня сверху вниз удивлённо и спрашивает:
- А как же ты свиноматок валишь в одиночку на выбор?
К этой фразе надо было ещё добавить что и на спор – он спорил с офицерами на 25 руб., что я могу завалить любую свинью. Но про это я узнал позже.
В общем, я ему объяснил, что сравнивать свиноматок и кабана бессмысленно и говорю:
- Вы ж всё равно ответственным по бригаде заступаете. Возьмёте на складе лишнюю обойму с патронами, придёте и пристрелите его.
Эта идея зампотылу понравилась. Ещё бы - пострелять из пистолета в кабана!
Что может быть круче?..
В конце концов, порешили пристрелить аккурат утром 7 ноября после торжественного построения на плацу.
В общем, проходит несколько дней и вот в свинарник заходит процессия зампотыл, начальник продовольственной службы капитан Тарановский, начальник вещевой службы лейтенант Варивода, следом целая процессия из прапорщиков начальников разных складов…
И все в парадной форме!
А как назло накануне мы втроём разгружали привезённый на «Камазе» комбикорм и потому всё гавно из клеток только выгребли в проход, но выносить не стали. Устали в общем.
Обычно за то что утром в свинарнике полно дерьма нам попадало по полной, но теперь все в ожидании зрелища не обратили на возвышающиеся брустверы из фекалий пополам с опилками никакого внимания. Мне было в общем тоже плевать, так как я одел «танкач»
и привычно вышагивал впереди замполита…
Клетка с кабаном была в самом конце свинарника. И вот подошли. Кабан стоит себе боком в клетке и что-то там роет рылом в свежих опилках на своём настиле.
Зампотыл вытаскивает из кобуры «Макаров», и спрашивает:
- Куда сттрелят-то?..
Я в ответ:
- В ухо бейте.
Зампотыл не удерживается, картинно взводит затвор, вытягивает руку, как будто всё происходит на дуэли, и в этот момент кабан решил посмотреть, кто и чем его будет бить в ухо и поворачивает голову…
Выстрел!
Пуля попадает в наклонный лоб кабана. Потом уже после разделки туши выяснилось, что там толщина кости составляла примерно 35 или 40 мм! Одним словом - броня.
Зверь мигом понял, что его собираются убивать.
Дикий рёв и начались прыжки из клетки в клетку!
Зампотыл тоже мигом вошёл в раж!
А как же? Мишень типа бегущий кабан!!.. Причём настоящий!!..
Бах!.. Бах!!..
И тут пошли рикошеты – стены-то бетонные!!
Все кроме зампотыла ринулись на пол. Мне-то плевать – я в грязном «танкаче», а офицеры и прапора-то в парадной форме.
У зампотыла башню точно снесло - он расстрелял одну обойму, затем вторую, потом третью!.. Свиньи где визжат, а где и воют. Кабан рычит, прыгает из клетки в клетку, давит поросят, а зампотыл палит.
Уж не знаю, толи одна из пуль, толи кабан достал невысоко висящий провод, но часть лампочек вдруг погасла.
Вот тут-то офицеры и поняли, что дело просто пахнет керосином и поползли к выходу.
Но кабан их опередил и первым нашёл выход из свинарника. Выбил одну за другой две двери, которые открывались внутрь, и помчался на склад ГСМ. А там в тот момент стоял часовой из азиатов. Тот при виде этого зверя бросил автомат и давай удирать. Кабан ринулся за ним. Часовой по довольно глубокому снегу ринулся к воротам и неизвестно чем бы всё закончилось, если бы навстречу ему не шёл развод караула, который из автоматов и расстрелял животину…
Сколько было мяса – это не передать. Одних подавленных поросят оказалось больше сотни. Нескольких раненых свиноматок тоже пришлось зарезать. В общем, в течение пары недель весь рядовой состав из мусульманских республик откровенно грустил – в солдатской столовой была одна свинина.

Александр Булах! Рассказ - классный и события описаны живо, молодец!

Ну..., брат!

В какой-то авиакассе видел расписание рейсов, в котором названия городов сокращались при помощи дефиса, например, вместо Магнитогорск там было написано "Магн-ск". Так вот слово Москва было сокращено до "Мос-ва".

байка от reaktor с ветки про анекдоты :

Не спится. Рассскажу случай с моим отцом. Извините за бедность речи. Многие термины начал забывать. Отец рассказывал. Был он инженером полка по АО (тогда их сразу брали на неплохие должности). Перед выпуском умер наш дед, уже тогда полковник генштаба и его однополчане по войне убедили маршала Кутахова, что сын его должен служить в полку родителей. "Черный" блат. Служил он с 1969 по 1974 в Вернойхине и Бранде в ГСВГ. И как-то в прекрасный солнечный день заступил дежурным. Они только получили Ил-28 (если не ошибаюсь). Самолетики летают, ученья идут. И тут один прапор шурует куда-то по своим делам по краю аэродрома, останавливается поссать в сторону леса. Занят. Поднимает глаза и тут видит (за проволокой) на опушке леса стоит чувак в пиджачке, держит какой-то прибор и снимает взлеты-посадки. Прапор бегом на высотку. Все возбуждаются. Собирется толпа народа, два уазика с зам. полка, РП, техниками, ДСП, один грузовик с моим отцом и солдатами. Все едут туда. Чувак с каким-то большим прибором (снимает как камера, регистрирует звук, инфракрасное излучение и т.п.) начинает убегать. Но не тут-то было. Все гонятся. Шпион хренов. Включается инстинкт охотников. Один Уазик сбивает себе передний мост об пень в лесу, второй начинает догонять. Чувак подбегает к какой-то машине в лесочке, в ней сидит еще один шпиЕн). Открывает дверь и садится в машину. Забегу вперед. Потом оказалось, что это дипломатическая машина, на ней дипномера, это ребята одной из стран НАТО, все это за территорией аэродрома и на территории ГДР. И по статусу в машине их никто не должен трогать (их территория). Но не тут-то было. Прапор выскочивший из Уазика дергает дверь и с криками (вы поняли какими), выдергивает чувака и бьет его по НАТОвской харе. Потом все выдергивают второго и начинают вязать. Те сопротивляются, крича, что они дипломаты. Кто ж им поверит, а тем более поймет их язык). Общий русский размах. Им еще раз дают под дых и по харе. Шоб не выражались.И самое веселое, чтобы не бегали, начинают вязать к дереву. Англичане (сорри, ребята из стран НАТО)) орут. Тут как раз батя на грузовике домчался посмотреть на это шоу. Все открывают багажник, а там просто весь набор Джеймса Бонда. Реально много оборудования. Все это выбрасывается на плащ-палатку и все бегают вокруг. ..Тут тихо и спокойно в течении 20-30 минут (видимо получали у начальства санкцию подъехать и наблюдали шоу) подъезжают две машины. Они следили за этими двумя с самого их выезда-приезда. Выходят ребята из Штази. Служба Мильке работала по-немецки четко как гестапо. Показывают удостоверения и говорят, что все очень замечательно, но это дипломаты и как бы может их все-таки отвязать и не давать пинков лишний раз. При этом один из их сотрудников с удовольствием ходит и делает фото всего выброшенного оборудования и реалити-шоу. Хотите верьте или нет, но я уже первоклассником в Сибири видел плохенькую фотку этих выброшенных приборов. Пока долго шли разборки кто-то из наших тоже сфотал и как-то она попала к отцу. Вообщем разошлись все по мирному. Как говорят в Украине, Шпигуны собрав все и утерев сопли поехали домой, мужики из Штази выразили благодарность русской стороне, пометив все-же, что дипломатических работников за пределами части, на территории чужой страны, дергать из машин и пи...ть не нужно. Все поехали разбираться с нае...шимся Уазиком, его водителем и далее "снимать" стресс)

Про собаку парашютиста.
Плановые прыжки в полку. Ну а собаки - это непременный атрибут любого аэродрома. ПДСники сшили для небольшого пса подвесную систему и прикрепили её к парашюту для "Ивана Ивановича". А пёс, надо сказать, был очень эмоциональный, минуты не мог просуществовать, не полаяв. После выброски и нормального приземления собачонка стала смирной до безобразия. Сидит, по сторонам оглядывается и молчит. Приехали в гарнизон. Пёсик там оказывается чуть ли не раньше нас. Идём в столовую, впереди наш пёс. Навстречу бежит другая собака размером раза в два больше нашего парашютиста. Собачонка подбегает к этому здоровенному псу и начинает его облаивать, видимо, хвастается. Затем пробегает мимо. Зверь остановился, оглянулся на собачонку и смотрит на неё минуты полторы. Наверное, в недоумении, или в неверии, что такого быть не может. Потом пошёл по своим делам, постоянно оглядываясь и останавливаясь, хотя собачонка уже исчезла. Мы и про обед забыли, смотрели на этот цирк, пока зверь медленно уходил в раздумье: Что же это было?

Пилотяга!
Никак не забуду твой пролёт над самотопами.Свой мандраж всё же вспоминать тяжело, но вспомню.Тем более у других было веселее.
Году в восьмидесятом у нас летала липецкая эскадра СУ-17М2.И вот однажды крутим мы свой МИГ-21, а точнее вчетвером торчим в радиолюке.Ноги на стремянках, задницы в верху, а бошки внизу.Трудимся одним словом.Техник Слава, залез в АПА и предался с водилой сладкой дремоте.Времени было вагон.
СУ-17М2 шестёркой возвращались с полигона, ну шли бы на посадку себе спокойно.Нет решили гады пройти пониже, да ещё не над полосой, а над стоянками.Тот ужас который нас обуял, не передаваемый.Мозги отключаются на вовсе.Все четверо оказались на бетонке и как тараканы поползли в разные стороны.Я сам оказался под АПА.Через минуту с матюгами стояли уже все вместе и потихоньку приходили в себя.Тут услышали вой и вопли о помощи, доносившиеся из АПА.Открыли двери кабины и чуть не обоссались от смеха.Техник Слава с водилой, оба не хилой комплекции, в момент пролёта СУ-17М2, решили выйти с машины.Но каждый посчитал, что лучшим выходом является не ближняя дверь, а противоположная.Застряли оба.И так, что двинутся не могли ни в какую сторону.Пришлось помогать им выбираться.Оба на земле не переставая крутили головами и спрашивали", А куда самолёты грохнулись".Глаза у них, ещё долго были безумными.

То: Леонид Шутов! Да, я понимаю твои чувства и реакцию в ЭТОТ момент.., да и непроизвольные действия Славы с водилой с испуга тоже можно понять... Но со стороны, конечно, выглядит смешно... Хотя в ТОТ момент, видимо, не до СМЕХА...

Летел я давеча из командировки в Омск на A310 (S7). Хорош, подлец! :)) Говном из сортира не воняет (как в ТУ-214), места между сидений гораздо больше чем скажем в полтосе или свистке! И кормит S7 определённо лучше чем иные перевозчики! Мясо оно мясо и есть, а не жвачка со вкусом сои как у других... Словом - мне понравилось! :) Но самые внимательные и симпотичные стюордессы меня возили в ТУ-154 "Россия-Пулково" :)) А в S7 какие-то замудохавшиеся были... Ну да это всё лирика… А теперь, собственно сабж: пошел я значится в этом А310 посцать... Нда... Ну, сделал мокрое дело, и решил, понимаешь, ручки умыть. Нажимаю я на такую блестящую никилерованную хреновину над раковиной и вода знач потякла..! Вот чудеса-то! Я, ни на минуту не перестовая восхищаться красотой и прогрессом буржуйских туалетно-авиационных технологий, не торопясь и с чувством собственного превосходства над ними мою руки. Закончив сию порцидуру (хоршего, думаю - понемножку) я внезапно столкнулся с неожиданной технической проблемой - открыть-то я кран открыл, а вот как его теперь закрыть? Не закрывается и всё тут! Ну, думаю, зря я что ли высшее техническое образование получал? Причём по специальности металлорежущие станки и инструменты?! Ужель я железку енту не осилю?!! И решил я знач, применить к ентой проблеме инженерный подход, именуемый в науке "методом тыка". Попробывал нажать на краник - не нажимается. Попробывал его крутить-тянуть - фиг вам. И вот тут-то мне стало страшно. А вдруг вода, неконтролируемо перетекающая из одной ёмкости в другую нарушит центровку самолёта? С центровкой, брат, шутки плохи... И вот я, исчерпав все научно-технические возможности "метода тыка", осознаю, наконец, всю опасность ситуации и решаю срочно доложить о поломке командиру корабля... Ну или на крайняк стюардессе. И в этот момент (представьте себе!!!) вода перестаёт теч!! Сама!!! Оказалось - автоматика! Даже в сортире, мля!! Аэрбас, блин - это вам не хрен собачий!!
Нда, мои "металлорежущие станки" нервно курят в стороне... Даже те, что с ЧПУ! :)) Зато есть с чем сравнивать! :)))

То: Антоха из Питера. Центровка самолёта действительно дело - серьёзное. Там же недалеко от Питера В Пушкине из-за нарушения центровки в 1981 (год может не совсем точно) упал военый ТУ-104 (командир Инюшин, я его хорошо знал) с Командованием Тихоокеанского Флота. Но... Антоха, с водой в А-310м ты бы центровку не нарушил. Даже не потому, что её не так уж много, а потому, что она перетекала не спереди назад (тогда она могла нарушить центровку), а из бака сверху в бак снизу и всё это в той же самой хвостовой части. А вес всей воды в баке входит в центровочные данные самолёта и балансируется топливом.

Дык вот почему все туалеты в одном конце самолёта не ставят !

А вдруг у всех понос - центровка может нарушиться !!!

В 95 решили перенести склад автотехники НЗ из гарнизона на аэродром(Галенки).А на складе в погребе хранились радиактивные элементы с МИГ-27.Их не бросать ведь, тоже нужно забирать.Но кому нужно возиться с этим говном, которое фонит ужасно, даже не смотря на то что хранится в свинцовых баллонах? Хоть и говно это полковое, но отвечает за него тот кто хранит, а именно пр-к Вова Баландин- начальник склада.Деваться некуда-нужно доставать баллоны, грузить в машину так чтобы ни кто не знал что это такое и везти на аэродром, но о себе-то тоже нужно подумать, здоровье-то не купишь, да и террористы......мать их. Ну, в общем, солнечным осенним утром пришел Вова в рейсовый парк за забором которого и находился подлежащий переводу склад НЗ техники с подземельем с радиактивными элементами, и спрашивает у командира роты- Игорь, а чо у нас есть чтобы перевести кое-какое барахло на аэродром, желательно чтобы будка закрывалась, хлебовозка не подойдет.(Думал головой, ответственный мужик был-хлебовозку сразу отмел).Получилось так что в парке готовилась к выезду эскадрильская будка, к ней его ротный и отправил.Через какое-то время ротный слышит шум и видит как Баландин ругается о чем-то с водилой.Потом шум стих-Ну, блин.договорились!-подумал ротный.Потом машина проехала через ворота КПП и поехала на склад.Через час пришел командир АТО эскадры за машиной-машины нет-ушел.Через 1.30 звонит зам по ИАС-разыскивает эскадрильскую будку-ее нет нигде.Техники уехали на аэродром машиной другой эскадры.Через 2 часа телефон раскаляется- звонит ком.полка, ком. базы-у всех один вопрос -где машина.При этом сам вопрос о машине проскакивает только после 15-20 минутного вступления и после такого-же повремени послесловия на албанском языке. У ротного паника, он едет на аэродром на поиски, потом по Галенкам, потом по окрестностям Галенок-без толку, машина пропала.(Ротный о том что Баландин перевозит радиакт.элементы не знал).Ближе к вечеру ротному звонят-машина появилась на аэродроме, приезжай к ком, базы-еб..ть тебя будут.Приезжает он на аэродром, стоит на стоянке пропавший ЗИЛ-131, водила(Ведерников)мертвецки пьян, Вова Баландин такой-же, сидит рядом на подножке.Вот тут-то и выяснилось что к чему.Водила узнав что придется вести отказался сразу и на отрез.Пришлось Баландину убеждать его в деревне за распитием литра самогона для создания в организме прочной антирадиационной защиты.Потом они вернулись, загрузили баллоны и поехали обратно в деревню повышать уровень защиты.Только после этого поехали на автопилоте на аэродром где и были остановлены.А элементы так и лежат в будке, там, где должны были-бы при другом варианте сидеть техники эскадрильи.Вот в эти подробности и посвятил ротного ком базы Лебедев.О том что прапор собирается вести элементы он знал, естественно, но не знал когда и на чем (секрет-чтобы враг не узнал...мать его).И поскольку радиактивное достояние страны цело и сохранно, сейчас нужно обеспечить доставку его к месту хранения (люди перевозившие его выбыли из строя), захоронить его и (самое главное) обеспечить режим секретности чтобы полковые ни хрена не узнали, а то порвут.Что и было сделано-элементы привезены на место и там выброшены в канаву и заброшены ветками (до поры), режим секретности обеспечен- водиле доведено, что его, если рот откроет, порвут свои-же эскадрильские.И он был вынужден молчать и ездить, молчать и ездить.Не знаю как, но они все-таки узнали месяца через 3, но поскольку ни хто не умер и не заболел все прошло тихо, только для профилактики техники лишний раз крепко посидели и выпили.

Загадка:
Летит самолет на 9600. Вдруг у бортинженера заболел живот и он пошел в туалет.... Какал он примерно 20 минут. Изменился ли вес самолета?

to Pilotiaga
Я знаю! Это я так написал - для художественного, так сказать идиотизма! :) Хотя мысль спросить у стюардессы о том как же, блин, выключается эта вода была. Но проблема сама по себе отпала! :)

То: Антоха из Питера. Я так и понял. Молодец!

То: ИГОРЬ К. Здорово повествуешь, спасибо, приятно погрузиться в "родную авиационную обстановку"...

То: S.Dubina. Нет, вес самолёта не изменился, т.к. его "богатство" осталось в самолёте. Его сливают в аэропорту.

А я думаю, что вес самолёта уменьшился ровно на столько, сколько киросина он сжег за то время, пока БИ какал...

Вес самолёта, я полагаю, уменьшился ровнно на столко, сколько киросина он (самолёт) схавал за 20 минут полёта (пока БИ какал)... Или есть КАКАя-то подколка?

Блин, что-то форум подглючивает. Написал первый пост, нажал "отправить" и браузер крепко задумался. Пока переписывал сообщение в другом окне, он походу прочухался, и в итоге - два ответа схожих по смыслу! Сорри за повторюшничество! :)

РЖУ НЕМАГУ
Это точно по теме...
http://www.zlobni.ru/uac/81-ua ...

Цитата
Прогресс по этим и другим темам осветил Алексей Федоров на встрече с журналистами 3 октября, которую подготовила пресс-служба ОАК. Большинство вопросов касались сотрудничества Москвы и Дели в свете состоявшейся на прошлой неделе восьмом заседании российско-индийской межправительственной комиссии по военно-техническому сотрудничеству.

Прежде всего, следует отметить, что военно-промышленный комплекс России чутко реагирует на стратегические решения руководства страны. В частности, промышленность оперативно ответила новой инициативой на решение президента России Дмитрия Медведева о создании единой системы Воздушно-космической обороны (ВКО). В союзе с индийскими коллегами предлагается создать гиперзвуковую ракету BrahMos 2.
кнец цитаты

Просто смешно
SuperJet100 - построить не могут, а вот гиперзвуковую ракету BrahMos 2 и гиперзвуковой самалёт BrahMos 2 ЛЕГКО

То: Антоха из Питера. Если быть скрупулёзным, то ты прав. Но тогда бортинженер здесь не причём. Но все загадки обычно содержат такие "подвохи".

Сорри, может и не в тему, хотя на мой взгляд идиотизм тут тоже присутствует:) вобщем, поправочка имеется по А310-му... у него таки центровка меняется в процессе потребления воды... т.к. водяные баки у него стоят спереди (сразу за передним багажником и перед отсеком Pack-ов) а говнобаки соответственно установлены сзади (сразу за Bulk Cargo Compartment). Дело это компенсируется перекачкой топлива из основных топливных баков в дополнительный бак, который расположен в стабилизаторе. На самолете установлена специальная компьютерная система - CGCC (Center of Gravity Control Computer) которая в процессе полета постоянно ишшет этот самый центр тяжести и в зависимости от фазы полета закачивает или наоборот выкачивает опеределенное количества топлива. Так что вот...

вот ещё одна идиотская задумкка:
http://turist.rbc.ru/article/0 ...

Идиоты в авиации это вояки, тупее не видел, это точно!!!

Для "самолетчика":
Если Вы смогли это написать (07/10/2008[23:07:00], значит вполне могли бы прочитать предъидущее содержание ветки. А если, не прочитав, делаете такие заявления, вывод: еще один идиот на форуме.
Не дай бог в авиации :-)

А ведь Стендовик абсолютно прав! Если этот "самолётчик" по каким-то примерам идиотизма делает вывод обо ВСЕХ военых, то по ЕГО (самолётчика) ВЫВОДУ (да и по посадке Боинга без шасси и многим другим примерам ИДИОТИЗМА гражданских) тоже "просится" вывод, но до ТАКОГО ИДИОТИЗМА наша ветка всё-таки не дошла!

для самолетчик:

Идиоты в авиации это вояки, тупее не видел, это точно!!!

07/10/2008 [23:07:00]

Х@Й ты угадал, гражданский пиджак:=))).Тупее нас, братишка--этта танкисты...Но ты попробуй ЭТО им скажи...Они ребята незатейливые, за траком в карман не полезут, не то что мы...хе-хе...интеллигенты.Видишь- с тобой ещё разговаривают, чего-то объясняют.Радоваться должен, что попал в тёплую компанию разносторонних и неординарных идиотов.К тому же тебя готовы по-дружески похлопать по плечу, влить в тебя литр водки и поведать разнообразные истории из "боевого прошлого" "дедушек русской авиации".Ну...а ты чего?Чего окрысился-то?

ГИРОСКОП:
______
5+++ ("Вот так: с шутками и прибаутками....")

Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...
______

Немного про танкистов.
После дождика в январе месяце и последующем морозе -20 полоса была покрыта двадцатисантиметровым слоем голубого льда. Так как базовские "змеи" в начале побоялись работать, пригласили танки для чистки полосы.Танки разгонялись по полосе затем зажимали фрикцион и вращались на полосе здирая лёд. Так они вращались пока один не перевернулся. Но самое сильное впечатление произвели танкисты. Красные рожи водителей, покрытые изнутри инием танки и командир роты. Не отличимый от остальных в промасленной чертовой коже и со своей великой мечтой:
-Чтобы плыл я на лодке посреди Авачи и было у меня три ящика водки и две бабы и ЧТОБЫ КО МНЕ НЕ КТО НЕ ПОДПЛЫВАЛ!

Учился в ХВВАУЛе, КМБ проходило у танкистов из Харьковского танкового на полигоне в Малиновке, мля сколько с ними не встречались это ппц, разговоры только о том как за 20 минут поменять трак на гусенице, а то скоро экзамены надо успеть научится, у нас их называли:"БРОНЕГОЛОВЫЕ, ЗА...БАНЫЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ".
Из всех разговоров понял одно, надо научится качаться в такт движения танка, тогда меньше головой бьешся об всякие приспособы, которых там напихано больше чем в самолете.

Не мое, но улыбнуло сильно.
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

ИГОРЬ К:
+++5

Ну-у, брат!

STP:
Так они вращались пока один не перевернулся.Танк!!!

Круто!Хотел бы видеть сам!!!

для самолетчик:

Идиоты в авиации это вояки, тупее не видел, это точно!!!

РЕСПЕКТ !!! ПОЛНОСТЬЮ ПРАВ !!! САПОГИ В ГВФе....ПАЗОР И АТСТОЙ !!!!!!!!

То: Уютный. Первое, научись писать без ошибок. Второе, ответь, как вы - гражданские, такие умные и правильные, смогли не выпустив шасси, идти на посадку? Как только ответишь на этот вопрос, будем вести с тобой разговор. А пока нет ответа - молчи и думай.

ДЛЯ Не мое:

ГИРОСКОП:
______
5+++ ("Вот так: с шутками и прибаутками....")

08/10/2008 [15:07:11]

Точно, старина...."Без пиздюлей-как без пряников!"

уЮТный:

для самолетчик:

Идиоты в авиации это вояки, тупее не видел, это точно!!!

РЕСПЕКТ !!! ПОЛНОСТЬЮ ПРАВ !!! САПОГИ В ГВФе....ПАЗОР И АТСТОЙ !!!!!!!!

09/10/2008 [01:39:46]

ЮТэйру-по морде тряпкой.Презреннее, нечистоплотнее и позорнее вашей авиакомпании я ничего не видел.Мартиросов-просто говнюк.Гитлер в авиации.Кукушка.Усинск подмял, Игарку подмял...Это ж надо до чего дошли:какой-то жирный х@й с бугра покупает с потрохами аэропорт и говорит:всё, ребята, сюда летать буду только я, и летать буду так, как Я захочу.А может, вообще летать не буду, и другим не дам.Это ж вредитель государственного масштаба, которого надо расстрелять за сортиром.Приезжали к нам в Уфу ребята из а/к "Трансавиагорантия", парни не могут летать свободно в Усинск из Уфы, поскольку Мартирос, сука потная, не даёт им такой возможности.То есть вахтовый рейс, который я организую на авиакомпании "Трансавиагарантия", Ан-26 иховский, не сможет возить "моих" пассажиров в Усинск.Счас продолжу...

Юноша с ником "уЮТный" не вполне адекватен. Доктора ЮТ проверте словоблуда

2 Pilotiaga
--умные и правильные, смогли не выпустив шасси, идти на посадку--
Ну-у запарились, забыли.
А ваши то, чаще на брюхо, чем мы.
сами на этой ветке писали,
вот на сколько чаще, настолько и ...

П.С.
Мы, по крайней мере, за собой бурунов на воде не делали.

Как нибудь расскажу как ваш брат военный вертолетчик,
с Сужи, на безовоз в атаку пер, да не подрашитал.