Стендовик, Леонид Шутов, Игорь К и Толмач, хорошо повествуете, спасибо! Рассказы - хороши и темы нашей ветке соответствуют абсолютно, молодцы!

Стендовик, Леонид Шутов, Игорь К и Толмач, хорошо повествуете, спасибо! Рассказы - хороши и темы нашей ветке соответствуют абсолютно, молодцы!

ИГОРЬ К напомнил.
Заехал на АКДС, а там "ввод в строй" молодых идет. Для начала - теория, беседа в курилке. (Кстати, надо сказать, что обычная сигарета с фильтром курится примерно десять минут, если не торопиться. На территории АКДС сигарета сгорала минуты за три, даже если не тянуть.) Беседа закончилась, вопрос молодым:
- Все поняли? Ну и что сидим? Видите ТРЖК травит? Устранить.
- А как?
- ЦИАТИМ-ом замажьте.
Берут банку ЦИАТИМА идут к ТРЖК. Перехват и уже вбивание несовместимости масла и кислорода методом, отличным от беседы :-) Затем следует практическая демонстрация. К веревке привязывается кусок промасленной ветоши, веревка перекидывается через ветку дерева, определяется место куда эта ветошь упадет. В поллитровую банку нацеживается жидкий кислород, банка ставится на пристрелянное место. По команде все прячутся, веревка отпускается.
Такой ба-бах любому, на всю жизнь запоминается!
Одно из развлечений "кислородчиков": ловят лягушек и опускают в жидкий кислород. Одну бросают на бетон и любуются осколками. Другую аккуратно укладывают на траву и с интересом наблюдают, как к ней возвращается жизнь. ИДИОТЫ...

Стендовик, Леонид Шутов, Игорь К и Толмач, хорошо повествуете, спасибо! Рассказы - хороши и темы нашей ветке соответствуют абсолютно, молодцы!

Где-то выше про награды было. В нашем славном гарнизоне все военно-авиационно-мужские события отмечались в гаражах, которые находились аккурат между частью и городком. Ну как по пути домой не заглянуть к кому-нибудь в гараж, если есть повод. А поводом в тот раз послужило вручение песочных медалей большой группе наших товарищей. Вечер, что называется, удался, пришло время рулить домой. Расходились парами, тройками а по мере приближения к родным пенатам пускались в одиночное плавание. Михалыч, оставшись в одиночестве, сбился с курса, потерял ориентировку и устроился ночевать прямо в "чистом поле", где и был подобран патрулем при полном параде и с медалью "За безупречную службу", пристегнутой прямо на шинель. На "разборе полетов" командир, озвучив похождения Михалыча, ограничился замечанием: "Следовало-бы наказать по-полной, но поскольку был найден лежащим головой в сторону дома, значит стремился домой! Да и получил уже свое от супружницы."

Всех с Тяпницей!

баян но в тему:

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

К теме 2 истории и 2 правила:
1. Забираем из Иркутска комиссию. На Ан-26. Пока то да сё, пассажиры ходят вокруг самолёта, смотрят. Я в стороне со штурманом, наблюдаем картину. Один полковник наблюдал, как борттехник выполняя предполётный осмотр, крутанул винт АВ-72 на предмет лёгкости вращения, закрытия замков обтекателя и т. д. И вот ентот п-к решил тоже винт крутануть, да вот беда в другую сторону от вращения. Хорошо, что наш БТ был рядом и успел его оттолкнуть. А так бы поломил нам движок и СТГ. А этот полковник ещё начал на бортача наезжать, на что ему БТ сказал, что был в праве и пиз..чек ввалить. Вообщем залечил по полной, что п-к замолчал, отошёл в сторону и молчал, как кот обоссанный. ПРАВИЛО 1: НЕ ЗНАЕШЬ МАТЧАСТЬ-НЕ ЛЕЗЬ!!! А ЕСЛИ ПОЛЕЗ НЕ ЗНАЯ, ЗНАЧИТ ТОЧНО ИДИОТ:)

2. Вспомнилось из курсантской жизни. На 2 курсе нас перевели из Барнаула в Армавир. И была у меня гитара, которую после отбоя под кроватью нашёл пьяный старшина и разбил её о ЦП, даже не узнав, кто хозяин. В итоге я его обозвал какими-то грязными словами, хотел в морду дать, но сдержался. В итоге поутру от КР получил 3 суток ареста за оскорбление старшего начальника. На мои попытки возразить КР сказал, что я всё равно буду не прав и отправили меня на губу. А сначала меня повёл в комендатуру тот самый старшина, который от меня выслушал всё, что накипело (хотя в целом, позже мы сдружились с ним, оказался неплохим мужиком, правда спился). Привели меня в комендатуру, спросили дежурного куда меня, а он сказал подождать возле крыльца. Стою жду, старшина ушёл. В это время приехал Сопло(комендант Армавирского гарнизона). Выбегает дежурный, докладывает. Сопло на меня смотрит и спрашивает, кто мол я такой. Я всё по форме представляюсь: имя, фамилия, статья, срок. А надо отметить для тех, кто на губе не разу не сидел, что с меня было снято всё: ремни, шнурки, все петлицы и одет я был в подменку. Вообщем тот ещё видок. И вот этот Сопло говорит: "За нарушение формы одежды ещё 2 суток". Я пытался взбрыкнуть и тут же получил ещё 3 суток за неподчинение старшему. Вот так я из-за любви к музыке попал на губу на 8 суток вместо 3:) Но после этого усвоил для себя ПРАВИЛО 2: С ИДИОТОМ МОЖЕТ СПОРИТЬ ТОЛЬКО ИДИОТ!. В этой ситуации было два ИДИОТА: один- Сопло, а второй-сами понимаете:)

Всем удачного дня!!!

Трёпу в курилке, положил конец, приход Мишки Краева.Миша минут пять слушал выступления, а потом в своей манере выдал, "Ну ладно, всё, что вы тут болтали, херня, слушайте, что я буду говорить".Через пять минут курилка была пустая.Начальник группы предложил пока есть время осмотреть наши тележки, да и другое оборудование.Подошли к квадрату с наземным оборудованием и встали.На тележке для выкатки радиолокационного прицела нехватало одного колеса.Шеф взвыл, "ДСП сюда".Из-за самолётного ящика появилась сонная физиономия нашего сержанта, вечного ДСП. Он уже два года готовился к дембелю и всё это время заставить его, что-то делать было бессмысленным делом.Одессит.Работать даже после дембеля не собирался.
Начальник озверел, показывал пальцем на надпись на тележке, орал, что ответственным является сержант Толстов и никакого дембеля ему не будет пока тот не найдёт колесо.Сержант стоял молча, потом сказал, "Да найду я это колесо, что волнуетесь." И опять залёг в свою лёжку.
Минут через тридцать, зевая и потягиваясь он подошёл к нам и доложил, что колесо стоит на месте.Пошли смотреть, действительно, стоит.Правда цвет другой, а так всё в норме.
И тут мы услышали крики.Орали со стоянки соседнего полка.Там ребята готовили к выкатке с самолёта СУ-11 прицел"Орёл".Тележка уже была пристыкована.Всё отсоединено.Осталось выдернуть прицел.Но телега ехать отказалась на трёх колёсах.Правильно.Пока они трудились, Толстов умудрился спереть колесо.Крики и вопли слушать было занятно.
К вечеру Толстов покрасил телегу новой краской.А утром уехал одессит домой.

2 бибасан26 первый рассказ уже был в этой ветке...причем почти дословно...

Это реально было с нашим экипажем, инимум 4 человека знаю, кто подтвердит!
ЗЫ: Я всю ветку не читал, поэтому не могу ручаться за повтор, но учитывая, что самолётов мало, а ИДИОТОВ больше, то всё может быть:)

а пачиму пачти все аэродромы и аэропорты канчаются на о...внуковО, шереметьевО, домодедовО, савинО, пулковО, баландинО, дягилевО, кольцовО, мигаловО, толмачевО, стригинО, васьковО, бегишевО, березовО, ермолинО, жигаловО, ивановО, колпашевО, марковО, мильковО, мосеевО, мотыговО, мячковО, сафоновО, соболевО, солнцевО, шарыповО, менделеевО, хомутовО, левцовО, а?не, ну я так проста спрасил...

Бибасан26 не в коей мере не обвиняю вас во лжи...вполне может случится, что это кто то из вашего экипажа писал или случайный свидетель:)))

to Серебряный Жук: Понял, по рукам:)

Вот чем мне нравится наша ветка, всегда все "консенсус" находят :-) Сказано, ИДИОТЫ!
Натуральные идиоты перегрызутся, переругаются, перемеряются кто выше на стенку писает и ... Бац, бац и в бане :-)
Немного OFF, потому как идиоты не в авиации, но зато аналогия прямая.
Вывожу свою псину, суку эрдельтерьера, гулять на специальную площадку. "Исторически" так сложилось, никто ее не выделял, но аборигены довольны.
Все своих собак, даже миниатюрных шмакодявок, водят на поводках. Кроме одного. Он свою овчарку восточно-европейскую, тоже суку, с поводка всегда спускает. А она почему-то именно к моей злобой воспылала. Стоит появиться, сразу бросается. Моя хвост подожмет, за меня прячется.
- Землячок! Ты видишь твоя собака агрессивна? Води на поводке, как все.
- Да моя овчарка нормальная! Это твоя @уета трусливая.
- Ну смотри. Я предупредил.
В очередной раз заходим на площадку, смотрю, моя @уета вся напряглась и какую-то цель непрерывно сопровождает, глаз не отводит. Что это ее привлекло? А-а! Опять та овчарка без поводка бегает. Время пришло. Отстегиваю карабин, хлопаю по заднице: "Давай! Вперед!"
Смотреть эту драку сбежались все собачники.
При атаке моя немного промахнулась и полоснула клыками не по шее, а по лопатке. В последний момент овчарка видимо топот услышала и начала маневр уклонения :-) Хозяин ее бегает вокруг и причитает:
- Помогите! Что же это делается?
- Тебя идиота предупреждали.
Когда жажда мести и крови была удовлетворена, моя скотина подошла ко мне, уселась и начала себя в порядок приводить. Овчарку погрызла не до смерти, но в ветлечебницу ее хозяин повез.
Русский характер у эрделей. Ну не любят они драться! Но если долго и настойчиво просить...
Вот и на форуме, многие идиоты просто напрашиваются. Иногда даже жалко Admin-ов становится, не могут душу отвести :-) Кроме как на цепь посадить :-)

Согласен на все 100.Надо покусать.

2 гы....:):
Не все:
Гумрак, Бекетовка, Мариновка, Бен Гурион... список можно продолжить
:-)

Не мое, в смысле не мое, а ветерана Аэрофлота :-)

После войны из Чимкента в Москву летал Ли-2. Рейс тот еще был: почти 3000 км и промежуточные посадки. В очередной прилет в столицу разговорились с москвичами, вскользь упомянули ишака. Те заинтересовались:
- Что за зверь?
- Да что на пальцах обьяснять! В следующий раз привезем, знакомьтесь.
В те времена ишаков вокруг аэропорта паслось немерянно. Отловили одного и привезли в Москву. А те, кто заказывал - в рейсе. Не везти же назад? Какие проблемы, пинка под хвост и домой улетели.
Зато что о себе и об этой упрямой скотине наслушались, когда в следующий раз пришли в Москву! Искуственного покрытия на ВПП не было, а ишаку почему-то нравилось пастись именно на старте. Никто с ним обращаться не умел, даже боялись, орет ведь жутко! Аэродромщики его полуторкой тягали. Забросят петлю из веревки на шею и в сторону.
В зоопарк его потом вроде бы сдали. А нам, ИДИОТАМ, пригрозили подмосковных гадюк в самолет напустить :-)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

Испанцы (помехи на заднем фоне): "...Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль".

Американцы (помехи на заднем фоне): "...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами".

Испанцы: "Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения".

Американцы (другой голос): "С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения".

Испанцы: "Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас".

Американцы (на повышенных тонах): "С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Uss Lincoln военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса".

Испанцы: "С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения".

Американцы: "Ok, принято, спасибо".

Котобутербродный генератор (левитатор)

Принцип работы котобутербродного генератора


Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии.

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты.

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с экспериментом Шрёдингера). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след снова приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает теория заговора — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

А тут уже рассказывали про "боли в х...е" у диспетчеров? :-)

"ё-мо-ё:
Поскольку кот всегда падает на лапы,
а бутерброд — маслом вниз, то кот с
прикрепленным к спине бутербродом
маслом вверх зависнет, не долетев до пола."

Ничего плохого не могу сказать по-поводу
предложенного устройства, но со всей ответст-
твенностью заявляю, что инерционные процессы
являются абсолютно вероятными, поскольку, как
бутерброд ни уронишь, он всё равно падает.

Бутерброт падает 50х50 маслом вниз - маслом вверх. Если падает маслом вверх, за счет упругости "несущего элемента" подскакивает и переворачивается. Прилипает он маслом к полу :-)
( Сплошная практика, многолетняя. И никаких теорий! :-)

А котяра всегда выворачивается с помощью хвоста. Управляемая система, не интеллектом, а инстинктом, следовательно - управление автоматическое.
( Интересно, если коту хвост отчекрыжить, а потом с крыши скинуть, как приземляться будет? Вот тут практики нет, не живодер :-)

Из этого следует, что предложенный проект, котобутербродный генератор (левитатор), нуждается в проведении дополнительных НИОКР и натурных испытаниях: замена свежего хлеба на сухарь и использование бесхвостого кота.
Возможные задержки: поиск живодера или готового бесхвостого кота. При использовании бесхвостого кота возможно одноразовое применение (летальный исход испытуемого). Значит нужен живодер!
"Зеленые" и Лига защиты животных будут против :-)

вотжеш засада...мне кажется они оба на бок упадут:))если только кот во время полета масло не слижет:))

Стендовик:
Возможные задержки: поиск живодера или готового бесхвостого кота.
----
Готовый бесхвостый кот-это рысь, вот только интересно, кто победит на крыше, живодер или дикий бесхвостый кот (имеющийся хвост такой, что на аэрподинамику не влияет), живодеру надо намазать на спину масло и поглядеть какой стороной он упадет с крыши, мне думается, что в случае ничьи, они упадут вместе (рысь+живодер), но кот будет сверху, независимо от того, где измазан маслом живодер-экспериментатор :)

Если на это дело средства выделят, готов участвовать - скидывать живодеров с крыши.
Без рыси и масла :-)
Рысь жалко, а масло сам съем.

Стендовик:

Если на это дело средства выделят, готов участвовать - скидывать живодеров с крыши.
----
:))
Присоединяюсь, огласите весь сценарий запуска живодера, привяжем ему крылья из воска и перьев, хвост или дадим зонтик? Обозначьте место эксперимента для устройства шоу-собранные деньги пойдут на похороны живодера и в фонд защиты бесхвостых котов :))

"Стендовик:
Возможные задержки: поиск живодера
или готового бесхвостого кота."

В Габрово (Болгария) надо обра-
титься насчёт кота.Они там укора-
чивают котов, чтобы дверь быстрее
закрывалась.

Мужики, пора книгу выпускать!!!Задумайтесь серьезно!
Завидую БЕЛОЙ завистью!САМ не летал, нет возможности "по здоровью".

Летал на пилотаж на Як-52.Просто покатушки.Cделали все, что тот самолет может.Во всяком случае мне так показалось.Даже штопор перевернутый)
Перегрузка по прибору на выходе из петли была 6g.Очень интересно в первый раз, руки чуть-чуть тяжелые стали)))
Я из самолета вылез здоровее и моложе лет на 100, чем я себя чувствую.Как будто крылья выросли за спиной.Дали порулить чутка.., но финансовых возможностей насладиться этим в полной мере нет до сих пор.Да и не будет скорее всего.
Самое лучшее что у меня в этой жизни было!
Но доктора говорят-НЕЛЬЗЯ!Поубивал бы их нах....

Около 20 часов на Як-18Т полетал, но инструктор справа сидел.Опять же..
На дельтике еще летал.Прикольно, когда поздней осенью ветер около 12 м.с и на него разворачиваешься.Кто пробовал, тот поймет:)

Но у ВАС..........ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ!!!

P/S
Когда был помоложе очень любил этот форум.Здесь в "подтексте" можно многому научиться.
Теперь хожу сюда редко т.к почитав иногда слезы на глаза лезут.
Летать хочется...Просто пи здец как!Ходю по улице и в небо смотрю.Все время...
И во сне летаю часто...
Бля, скоро во вторую жисть верить буду, может в ней буду летать...

Незнаю нахер я это все пишу.Въ ебал с утра нольсемь в одну морду...Грустно стало..

Кот который гуляет сам по себе:
не грусти-если желание сильнее, чем запреты, построй себе ЛА и летай, энтузиастов самоделкиных полно, главное не убиться самому и других не угробить! Удачи!

Кот который гуляет сам по себе!
Ты не один такой :-(
В свое время, из-за наличия среди личного состава таких "больных" небом
( по нашему - ИДИОТОВ :-) запретили пускать техноту на тренажеры. Были прецеденты...
Отстреляемся!
Хотя, конечно, иногда такая тоска накатывает...
Немного успокаивает мысль, что другим помогал летать спокойно.

P.S. А с "нольсемь в одну морду" - завязывай. Да еще и с утра.
Займись, например, радиоуправляемыми моделями. Помогает!

В субботу был у друга на дне рождении.Друг зам.начальника по правовой работе одного из Питерских ВВузов.Так вот на троих мужиков выпили 1.5 литра виски.Сутра встал, умылся, поехал в Пушкин за женой(у детей гостила), привез ее домой - о Юркином дне рождения и не вспоминал.Жена уже вечером в воскресенье начала подружкам своим звонить, интересоваться как у них дела, состояние здоровья, да и вааще какие впечатления после субботней встречи.Дак вот, все лежат пластом, никто из дома не выходит-все жутко болеют.Все, опять-же, спрашивали обо мне, знают что у меня общеизвестный синдром отсутствует, и на слова жены что у моего все как всегда, то есть ни чего не болит, говорили-ну, блин, ледтчик-у него ни чего не болит ни когда, потому что он из авиации, а там только идиоты служат.У них лобовая кость 50 сантиметров, следовательно болеть нечему.Может и так, только не служит, а служил, а в остальном все правильно-не болит ни х..., что-бы не пил.Хотя пить предпочитаю только крепкие напитки.Чистяк кроме меня из неавиторов не пьет ни кто(кто-бы видел эти глаза когда стакан спира выпивается безотрывно), абсент тоже пью не разбавленый только я.Может правильно говорят, может правда ИДИОТ.

Модели не помогут.Мне точно.
На тренажерах....часы не считал.Могу годы посчитать:)
Первый раз в 8 лет на Ту-154 в Толмачево.
Один раз попробовав живую никогда не захочешь лезть на электрическую:)

Свой ЛА не могу построить.Мозгов не хватит.В жизни редко попадаются люди, которые
могут и строить и летать.Я только одного знаю.Он летал на Миг-21, сейчас пенсионер.
Но при этом и строит и летает.

Бля, залез я в эту ветку с своими "соплями".Начитался...
Удалите нах эти посты чтоб не портить ветку.

притаранил с питера 2 по 0, 7 абсенту.. и укушали с друганом за вечерок больше литра.. не разбавляя.. и хуть бы хны

Кот который гуляет сам по себе!
Ничего не портишь. Наш ИДИОТ :-)

О котах и авиаидиотах. Во времена обитания в ширакской общаге в нашей компании имелся ОБУшник Дима, большой любитель попрыгать с парашютом. И вот как-то по ходу вечернего возлияния промелькнула мысль- а что, если сделать парашютистом кошака? В общаге как раз обитал кот бесхозно-самостоятельный. Дима с энтузизизмом ухватился за идею. Был притащен с полигона парашютик от практички, испытан с камнем, имитировавшим кошачий вес-вертикальная скорость получалась нормальная. Сшили даже ранец и привязную, как положено, с расчековкой и принудительным раскрытием (кот-то кольцо дергать не обучен :-D). В общем, серьезно подошел Дима к вопросу приобщения кота к парашютизму. Но вот только незадача-кот в ходе подгонки привязной почуял неладное и каким-то мистическим образом перед самым отъездом Дементия на прыжки бесследно ичезал. Не помогали никакие массовые облавы по общаге. Но как только машина отчаливала с КПП, через 5 минут котяра появлялся из своего ненайденного убежища и преспокойно гулял по общаге. Так и не случилось ему совершить прыжок и устранить вековую несправедливость-летучие мыши есть, а летучих котов-нет.

Кота бросать с парашютом не доводилось, а вот собачонка на ИЛ-28 в кабине радиста мы "катали"... При открытии кабины... по люку скатывался и падал на землю "мохнатый мешок", но минут через 10 он приходил в себя и как ни в чём не бывало снова бегал за нами...

Я из исправного самолета прыгать не буду!:)

Про Абсент.В Питере.)
Решил как-то попробовать, что это за зверь такой, Абсент.
Обычно водка или спирт-голова болит меньше.
Купил 0, 7 абсента, бутылка красивая, зеленая.Ну и как положено-шоколадку:)
Пошел в гости.
Женщина ждет, жарит рыбу, мясо.Все как положено-на кухне дым коромыслом.
Мне скучно, сижу в комнате один, смотрю телевизор, жду "еду".)От скуки и нечего делать открыл тот абсент.Просто попробовать...чтоб разговор лучше шел и"стеснения" всякие пропали.
Налил по стопочке.Пошел на кухню к любимой женщине.Выпили.
Налил по второй...
Что потом было!Вместо любви таскал ее всю ночь до ванны и обратно блевать.
Сама передвигаться она уже не могла.

Теперь напиток этот она не пьет.Запрещенное слово "Абсент" у нее.:)
А я после этого, когда "в гости" иду, абсент не покупаю.Так надежнее.)
Хотя сам допил ту бутылку пока ее таскал туда-сюда, и хоть бы че:)
Видимо у женщин какая-то другая реакция на этот напиток.

Позже узнал, что абсент оказывается надо с сахаром варить как-то.Но так и не узнал рецепт.
Зачем тратить драгоценное время, если есть напитки, которые не надо готовить?:)

да.. абсент страшное дело.. берется два бокала, в одн наливается сок апельсиновый, в другой абсент. бокалв абсентом ложится перпендикулярно на бокал с соком и поджигается... затем горящий абсент выливается в сок и выпивается... а бокал из под абсента переворачивается верх дном на салфетку. засовываешь туда трубочку для коктеля и вдыхаешь пары.. шоркает нормально... но все это не для нас, русских мужиков.. налил полтинник, хлопнул, крякнул, хлебцем черненьким занюхал и ладненько..

Задали мне пацаны в авиамодельном кружке вопрос: "Сколько стоит летчик-снайпер или пилот,
КВС на международных линиях?"
Кого-то, может быть, покоробит от такого вопроса. Но, таковы времена.
Я им рассказал из чего может складываться ценность того или иного летчика. Стоимость
топлива, износ техники, аэродром и его содержании, денежное довольствие его и
техсостава, ну и т.д. и т.п. Упомянул, конечно, и личные качества.
Но! Их интересует конкретная сумма. Вот ведь ... юные экономисты :-)
Кому переадресовать этот вопрос, как не ИДИОТАМ?
Может быть у кого-то есть инфа на эту тему?

В понедельник утром два самолета - из Афин и из Словакии - полчаса кружили над аэропортом Лесбоса, безуспешно вызывая диспетчера. Ответа не было.
В конце концов, видимо, афинские диспетчеры дозвонились до начальника аэропорта, который неожиданно для себя обнаружил, что самолеты некому принять. Тогда он позвонил запасному диспетчеру, тот примчался и принял оба самолета с получасовым опозданием.
Диспетчер проспал (вернее, проспала, только что сообщили, что это была женщина). Поставила звонок на мобильнике, а утром он не зазвонил - то ли сломался, то ли батарейка кончилась. Ей нужно было быть на смене в 5.30 утра, а в результате ее нашли задолго после того, как около семи приземлились-таки заблудившиеся самолеты.
Нет, я все понимаю. Каждый может проспать, опоздать, забыть. Я вот тоже однажды чуть не проспал крайне ответственный экзамен СРЕ - пересдать можно было бы только через полгода.
Но когда ты диспетчер, ты просто не имеешь права проспать. Это все равно как если бы пилот проспал посадку.
Неприятность еще и в том, что как раз недавно ЕС делал Греции замечания относительно того, чтобы улучшить летную дисциплину и безопасность. Хотя - надо сказать - ничего подобного регулярным авиакатастрофам с сотнями жертв, которые происходят в России, в Греции и в помине нет.
Тетеньку временно отстранили от работы, да еще и весь мир над ней смеется. В следующий раз заведет себе десять будильников.

http://a-bogdanovsky.livejourn ...

http://ru.youtube.com/watch?v= ...
http://video.mail.ru/mail/kade ...

И нафиг все тренажёры и врачи!!!
Это ж почти модель!

ну, летчики умудрялись уже проспать посадку((( было такое, поищите в сети.
кстати, а них что АДП работает не круглосуточно?
если круглосуточно, то как человек мог уйти не сдав смену?

вот , опять же плюс круглосуточной работы

шило:

притаранил с питера 2 по 0, 7 абсенту.. и укушали с друганом за вечерок больше литра.. не разбавляя.. и хуть бы хны

Это лишний раз подтверждает мой пост?
А что касаемо Абсента, то готовится он немножко не так.Рассказываю:берутся стакан типа ROKS и стакан типа фужер(что-бы понятно-один должен входить в другой).Наливаешь в ROKS 50 абсента и поджигаешь, потом медленно и осторожно переливаешь из одного в другой(так 2-3 раза)пока не станет горячим(градусов 50).Потом ROKS в котором остался абсент после крайней манипуляции накрывается фужером и гасится, быстро фужер убирается на предмет(я использую подставку под пивную кружку, такие в пивбарах суют всем чтоб столы не шкрябали)достаточно плотный, но не твердый, и под кромку фужера подсовывается коктельная трубочка.Абсент выпивается горячим одним глотком и вместо закуси полной грудью вдыхается через трубочку горячий ароматный абсентовый дым.Эффект потрясающий:глаза в кучу, морда красная, дыхание и сердце на мгновение останавливаются, но потом запускаются снова.Вещь убойная, с ног валит 100% после 300 граммов-опробовано.Пить просто так не разумно, проще и дешевле откушать водовки или спирта, а уж если собрались на абсент, то нужно изголяться до конца.Ну, в конце-концов, ИДИОТ Вы или нет?

Тут вот Стендовик получил вопрос о "стоимости лётчика"... О "полной стоимости" я сказать не могу, но о "частичных затартах" на современного пилота сказать могу. Мой сын - пилот А-320 го. В прошлом году он с группой пилотов из Сургута проходил полный курс подготовки на тренажёре А-320 в Стамбуле (примерно две недели ежедневных занятий на нём по 3-4 часа)и стоило это по 30 "штук зелёных" на каждого... Отсюда знающие ребята могут что-то рассчитать.

абсент наливают до половины 100 гр стакана, сверху ложку с дырками и кладут кусочек сахара и льют холодную воду пока сахар не растворится-и пьют, правда, некоторые от перебора себе ухи отрезают !

найдете много прикольного:

http://alcopedia.ru/

в Манушкино на площадке СЛА под Питером есть такой считающий себя крутым и сильно умным начальник по фамилии Федченко.
Так вот его маразм доходит до того что на праздники или когда приезжает кто то из проверяющих органов (которых он истерически боится)он заставляет с базирующейся у него техники снимать винты, что бы не улетели.

"Для Кот который гуляет сам по себе:
http://ru.youtube.com/watch?v= ...
http://video.mail.ru/mail/kade ...
"
"В авиации "мелочей" не бывает!"

2Моторист.
Слава было продолжение эпопеи с котом.
Димон Приходил к ПДСникам и показывал свою подвесную но ее забраковали.Совместными усилиями была изготовлена новая подвесная и испытана на весовом муляже (писокдля муляжа не зная сути я привозил). Для полевых испытаний был пойман кот проживавший в штабе дивизии и вывезен на поводке на прыжки.Первая фаза прыжка как сообщали прошла успешно, но после приземления объект найден не был, то есть подвесная была на месте с парашютом, а кота не было. И что интересно подвесная была целеханька, ни где не порвана и перекушена. С тех пор ни кто не видел того кота, и что с ним история умалчивет.
Слава если помнишь подробности полета Димона на дельтоплане поведай.