Начало 70-х годов. Предполётные указания. Самолёт Ил-28. На аэродроме стоит перелётный Ан-12 и пара УТИ МиГ-15, но в разных местах. Командир полка даёт указание инженеру, показывая на УТИ, а потом на Ан-12: "Убрать вон те окурки, во-о-о-н к тому сараю". Почему-то для него существовал только один корабль - Ил-28, остальное - авиационное недоразумение.
Второй случай, в эти же года: Транзитом летит через наш аэродром Ан-22. Мы его тогда впервые увидели. Замкомэска зашёл в грузовой отсек, огляделся, видимо разочаровался, махнул рукой, сказал: "Гросс-сарай" и вышел из него.
Этот же замкомэска, светлая ему память, заполняет карточки предпосылок, сидя в классе предполётной подготовки. Что-то тихонько напевает. Потом замолчал, почесал репу и расхохотался. Мы интересуемся, в чем дело. А он в это время заполнял карточку о разрушении покрышки на посадке. Его ответ: "Пишу, что на пробеге произошло..., а дальше как писать - лопнутие или лопнение, не могу сообразить. Думал, думал и дошло - разрушение. Ну тут и мы расхохотались. Вообще он был с юмором. Комэска ушёл в штаб, а он сидит в классе на его месте. Тоже с хорошим настроением. Заходит дневальный и приглашает его к телефону. Замкомэска спрашивает: "Кто зовёт"? Дневальный отвечает: "Комэска". В течение 2-3 минут его звали к телефону 3 раза. Сидит уже злой. Последний заход дневального заканчивается диалогом:
- Кто зовёт?
- зам. ком. полка.
- Скажи ему, что меня жопа съела!
Дневальный стоит, думает. Такого ответа в уставе не предусмотрено.
Замкомэска разъярённо ему повторяет: "Ты, что, не понял, так и скажи".
Дневальный исчезает. Что он ответил по телефону, история умалчивает, но к телефону больше не зовут и он тихонько начинает что-то напевать. Настроение поднялось, значит можно проситься у него на перекур.

тест

Ну вот ещё одно отличие Яндекса от Гугля: второй нас находит а первый нет.
Абыдн-да?

Не мое:
по ссылке трояна словил :((((((((9

Июль 95-го года. Закончив затянувшиеся почти на две недели облёт и регулировку систем аэр. Псков, отметили это дело как положено и в пятницу утром собирается домой. Пока командир со штурманом и начальником лаборатории подписывали у командования полка протоколы, все остальные ожидали их в штабе ОБС и РТО. В то время он ещё размещался в маленьком одноэтажном домике, метрах в 20 от штаба полка через дорогу. Поскольку была пятница, всё командование батальона связи ушло на какое-то совещание и штабе не осталось никого. Даже дежурный по штабу прапорщик куда-то слинял. Сидим в дежурке с тяжёлыми головами и тут начинают трезвонить все три телефона. Сидевший за столом дежурного наш радист Юра Т. пару раз снял трубку и сказав, что дежурного нет, перестал их поднимать. А телефоны не унимаются. Нам и так тяжко, а тут такая какафония… Вдруг наш оператор Игорь Ш., (которого все называли Петровичем), страстный болельщик, говорит: «Юра, скажи им что Шамиль Дасаев слушает». Я поправляю – не Дасаев, а Басаев. Юра тут же снимает трубку и говорит: «Слюшаю, Шамиль Басаев!». Народ, предчувствуя корриду затих и с интересом уставился на Юру. А тот спокойно отвечает кому-то в трубку: «Я его захватиль!» и кладёт её. Я спрашиваю: «Ну и как отреагировали на том конце провода?» - «Нормально» - спокойно ответил Юра. Телефоны как по команде стихли. Сидим дальше, наслаждаемся тишиной, как вдруг минут через пять в штаб врывается Ван-Дамм (командир ОБС, кореец по национальности с фамилией Ван-Ж.) и начинает орать: «Где дежурный! Куда ушёл? Почему без разрешения?» и т.п. Тут робко звякает один из телефонов. Комбат берёт трубку: «Да, я, всё нормально. Это лаборатория развлекается». Как выяснилось, Юра представился Басаевым именно комбату, когда тот звонил в штаб. А телефонистка видимо подслушивала и подняла переполох… Для нас это прошло без последствий, хотя в свете тех, ещё свежих Буденовских событий, неизвестно как могло бы и обернуться. А когда уже улетали, Ван-Дамм прощаясь сказал: «Спасибо, ребята! Прилетайте ещё, захватывайте, всегда вам рады!»

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Карши.Базой, а ранее ОБАТО, командовал полковник Николай Николаевич Мальцев, так вот речь о нем. Любил он теток красивых, просто пиз..ц какой-то!А тетя Валя, жена его, хорощо знала об этом и частенько прибывала на аэродром с инспекторскими проверками и все больше внезапно.В ханабаде возле общаги распологался так называемый генеральский домик, для встреч вышестоящего командования и для тайных встреч если никого не было там, ну ест-но, командира и НШ, ЗК по ППР с ними замечен не был.И вот как-то, сидим в курилке, болтаем с мужиками и видим, Мальцев и Роль(НШ)выходят из штаба, садятся в семеркуМальцева, выезжают за КПП и поворачивают направо-в гарнизон.Ну, ясно, в ген.домик поехали.А, надо сказать, бабца появилась среди персонала Ханабадской гостиницы класная, сам видел.Ну, слов нет-фотомодель!И разговоры давно ходили, что это пассия командира, но, вот зачем Роль с ним поехал? Неужели они ее хором.....?Утверждать ни чего не буду, не видел, не слышал.Ну, ладно.Мы сидим в курилке, языками треплем.Минут через 30 видим что по дороге едет шестерка Роля.За рулем его жена, а рядом тетя Валя сидит и они не заезжая в часть мчатся дальше в гарнизон.
Уже всем ясно кто сидел-в гендомик.Ни кто уже партер покидать не собирается, все ждут продолжения событий.Через какое-то время, не много прошло, едут в направлении города семерка командира(он за рулем) и шестерка НШ (жена за рулем).Вечернее построение проводил замполит.Утром командир проводил построение в черных очках, а у НШ морда расцарапаная.Кто слил инфу женам, история умалчивает, но и коза эта из гостиницы пропала.Уже не помню чья жена она была и вааще имела-ли она отношение к воякам нашего гарнизона.
И еще.В 91 прибыл новый химик лейтенант с женой.Через определенное время приехала сестра этой жены.И стала она работать в финслужбе.Девченка класная и даже больше.В общем слов у меня нет.Мы все, прям, облизывались.И вот она первый раз появляется на работе.Гражданские с военными на развозке на аэродром не ездили, а ездили на автобусе рейсовом 11А, и проходили мимо плаца где в это время шло утреннее построение базы.Картина(почти Репин)-идет живая Анжелина Джоли.Высокие сапоги на шпильке, юбка короткая-прикрыто только то что нельзя показывать, куртка коричневая короткая и длиные распущеные волосы.Все кто стоял на плацу выпали в осадок.Солдаты, офицеры обалдели и уставились только на нее, а перед строем человек в 300 командир, НШ и замполит.Мальцев, тоже, забыл о чем говорил.Уставился тоже.Потом пришел в себя, явидел что творится с личным составом, заорал как припезженый-"На меня смотреть!"Потом дал всем команду "НАПРАВО!" и пока она не прошла построение не продолжилось.Потом обсужаем ситуацию в курилке-"Все, пизд...ц, запал Николай Николаевич на девченку".И я не знаю чем бы все закончилось для нее, но оказался у нее надежный"друг"-тетя Валя.Уж она ей все объяснила насчет формы одежды, насчет служебных отношений и вааще, кто в доме хозяин.Продолжения у этой истории не было, тетя Валя знала свое дело четко и глаз не спускала, вникала дотошно вовсе дела части.Откуда знаю?Моя жена тоже работала в финслужбе, и знала все из первых рук.Вот так.

Свежевыпущеный летёха Саша
первый раз заступил дежем по батальону
Проверяет личное табельное оружие
предергивает и.......
уипенивает в деревяный пол дежурки
ЧП! Патрончик то того
списывать нада
Срочно организованы батальонные стрельбы
А писталетки времён массовых репрессий
Итог стрельб: две писталетки заклинило
Наглухо
навсегда
"ДВА ПИСТОЛЕТА! Из-за одного идиота!"
Орал на планёрке взбешенный комбат п/п К.

толмач:

Не мое:
по ссылке трояна словил :((((((((9
________

"Не виноватаЯ я...." - искрене сожалею (у меня все нормально).
Привожу "вживую", дабы др. не пострадали.
________

Животное на рыбалке.

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
______
Всем приятных выходных и отличного настроения!

Насколько я понимаю ИДИОТИЗМ начинается ещё с детства.
Мы все люди техницкие и каждый имеет свой опыт в этом нужном людям деле-в технике.
Как я познавал сопромат.
Родился я в снежном крае, в Коми, в 47-м году.Народ жил небогато.Санок, лыж и коньков было не у всех и даже редко у кого.Было завидно смотреть, как кто-то съезжает на санках с горы, обычно дорога через овраг.Решил я сделать сам санки, а годков было 6-7, ещё перед школой.Ну-что их делать, санки-то, вон они какие:две доски вертикальные, да две поперечные, да фанера сверху.Cогласно мыслимому чертежу взято у отца из сарая всё необходимое:подходящей длины доска, пила-ножёвка, толстая рейка, фанера, гвозди.На глаз-середина доски, под 45 градусов отпилена.Два полоза готовы.Толстая рейка распилена с отходом, взяты две части и прибиты к полозьям с умом-чтобы фанера легла и на рейки и на полозья.Верёвка прибита к полозьям-готово!Делов-то:пол-ча-са!Бегом на горку-испытать!Разогнался и бух сверху!Что-то душа испытателя чувствует "не те параметры" и в добавок почему-то полозья сложились!Осмотр показал два явных дефекта:
1.Полозья должны иметь плавный переход.
2.Вся система не имеет жёсткости конструкции и требует введения дополнительных поперечных элементов.
Бегом назад, полчаса на доработку и-новые испытания!Конструкция была вполне работоспособна.Правда, требовала совершенствования:чтоб дальше ехать, нужно было немного построгать полозья.Но урок сопромата-жёсткость-запомнился.
Много позже изучали в вечернем университете различные теории прочности, объёмно-напряжённые состояния (2-3года), а в конце выяснилось, что все дела решают испытания на циклические нагрузки.

nikolai:
Насколько я понимаю ИДИОТИЗМ начинается ещё с детства.



Согласен, и даже абсолютно! У меня, например, постижение сопромата началось в авиамодельном кружке. Никакой теории, одна практика. Главный враг авиамоделиста - вес. Хочется сделать модель полетучей, а значит полегче, при этом не забыть о центровке, ну и т.д. Когда твои самолеты разваливаются в воздухе, или на посадке стойки шасси выворачиваются "с мясом", поневоле мозги включатся. Появляется какое-то чутье, что ли, где можно облегчить конструкцию не в ущерб прочности, а где, наоборот, усилить.

Или например, упреждение при стрельбе. Одна из дорог на въезде в город проходила между крутыми холмами. Одному из наших пацанов пришла в голову идея. Закатывали на вершину холма покрышку, подпирали ее чтобы не скатилась сама, поджигали. Дожидались когда на дороге появится машина и с упреждением выдергивали подпорку! Естественно ночью, для усиления эффекта воздействия. Точности достигли неимоверной! Даже "сектор обстрела" раcчистили :-) Автор этой идеи впоследствии служил на флоте, командовал БЧ-2 (ракетно-артиллерийская) на БПК. Наш человек, ИДИОТ!

Для Не мое:
"Животное на рыбалке" - 5+++++!!!!!
АФФТАР ЖЖОТ НЕПАДЕЦКИ!!! Я ПАДСТУЛОМ!!!! ДАВАЙ ИСЧО!!!!

про животное на рыбалке это смешно!От души посмеялся!

"Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ Да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
_________

2Не моё

Поэт.)))

Не пью, не курю, девочками не интересуюсь,
в азартные игры не играю.У меня всё есть!

2nikolai

кхм, кхм, ...Идиот?:)))

Не мое.

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь — Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым…эээ…вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память)
между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев
отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах
от берега … в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: «Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим» и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба.
Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив
с этим составом «За успех!», полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал «на глазок» на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и
подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам.
Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики.
Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики «Браво!», то первое, что он сделал — приложился к бутылке со словами: «Да, хрен ли … Не наше беларусское болото … я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!»
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: «Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул … а то б и меня засосала опасная трясина!»

Для Воопросик: Бородатый анекдот.

Встречаются спустя много лет после окончания школы два приятеля:
- Ну что, для начала по соточке за встречу?
- Да я не пью.
- Наркотиками что ли балуешься?
- Что ты! Тем более нет.
- Ну, а по бабам?
- У меня жена есть.
- Как же ты расслабляешься !?
- А я не напрягаюсь :-)

А насчет Идиота... Все мы ИДИОТЫ! В той или иной мере, временами, местами...
Так что, не провоцируй.

Её
вольнаёмную
комбат п/п К. уволил
по подозрению
в разложении батальона

"Захажу
а она
сидит с этим рядовым
голубка
ЗИП РРТО
блять пересчитывают!
вместе
Дахуль... Канешно....
У этого рядового
Каждое грамм па триста
Дахуль не считать та.....
Канешно...."
Обосновывал своё командирское
решенье комбат на планёрке

2Стендовик.Из фильма"Небесный тихоход":
(близко к тексту)
-у нас не пьют
-да ну? и не курят?
-нет
-а как-же тогда летают?

Да я и сам ИДИОТ(в той или иной мере, временами, местами), а насчёт провокации, эт вы зря батенька.

С соседней ветки...На мой взгляд "ЗАСЛУЖИВАЕТ ВНИМАНИЯ":


Туркмен:

Вася.-рыбалов.:

Еще раз спрашиваю!
Как поймать наибольшее количество рыбы при минимальном трудовложении?
Годятся все способы. вкючая нелегальные.
Р.С. - динамит не предлогать!-боян!

Вася, записывай нанотехнологию (которую нам поведал преподаватель по аэродинамике ещё в училище).
Материальное обеспечение:Нужны лишь трусы семейные и сухарь.
Теперь о методе с минимальными трудовложениями.
1. Заходишь в речку, желательно по шею.
2. Снимаешь трусы до колен.
3. Вставляешь в задницу сухарь, ждёшь поклёвки.
4. Как клюнет, быстро одеваешь трусы и- на берег.
Проще способа я не встречал, но встретил чудака, который после описания мною этого способа, на следующий день мне поведал, что клюёт хорошо, только не получается быстро одеть трусы.
Я думал, у меня остановится сердце от хохота.
__________

В 2004 году поехал к родителям на Урал на машине.Подумал и в качестве рабочей одежды выбрал ВК-3М и кроссовки.На дворе лето, кондер работает, в ВК трубки выбросил-легко, удобно.В общем Сели с женой и поехали.Туда 3000 верст и столько-же обратно.Еду за рулем один и только днем.По дороге туда раз 7 тормозили менты и все за превышение скорости.Но деньги реально взяли только один раз и обидно-дома в Питере.Но речь о том как реагировали на ВК-3м по дороге другие менты.Я сделал вывод что военную авиацию и военную форму кроме Питера не знают не где.Только в Питере появление из машины мужика в ВК и в кроссовках на босу ногу не произвело впечатления, мало того, он со спокойной душой в 4 утра на посту ГАИ обул меня на 5 сотен.Во всех других регионах(Москва и область, Владимир, Наб.челны, Казань, Пермь, Курган)менты испуганно вопрошали-"О, блин, Гонсчик?"
На мой протест"нет, не гонсчик, а ледчик", с пониманием кивали головой, спрашивали куда спешу и получив ответ, что к родителям в отпуск, отпускали с миром.А вот под Казанью Стандартный набор вопросов-ответов был нарушен.Позже, когда еще раз прокрутил в памяти этот разговор меня долго это веселило.Итак: начало стандартное, вопрос-ответ, я иду к машине и мысленно поворачиваю ключ в замке зажигания, но слышу недовольный окрик-"Вы куда?"
Поворачиваюсь, жду вопроса и получаю его как палкой по лбу.-"Вы знаете что превысили скорость, почему?"
-Я????????????????????Да, нет, не превысил.Ехал со скорость разрешенной знаком, который видел в метрах в 500-600 от этого места.
-Вы видели знак?
-Бл..дь, конечно видел, я же не слепой.А что Вы сомневаетесь в этом?
-Если Вы его видели, то что там нарисовано?
-Это белый круг с красной окантовкой, в центре нарисованое черной краской число 140(сто сорок)
Немая сцена.Когда коэффициент обалдения зашкаливать перестал-рев слона идущего в бой-"Да не сто сорок а сорок.Сорок, а не сто сорок"
Ну, пришлось извиниться, свести все к шутке, рассказать все с начала, что еду к родителям в отпуск, в дороге вторые сутки, что дальнобойщики заеб...ли.Он меня сочувственно выслушал, отдал документы и сказал чтоб я был осторожнее.Что это у нас в авиации скорости большие и небо большое, а у них на земле скорости ограничены ПДД, характеристиками проезжей части, пешеходами и населенными пунктами.Пожелал счастливого пути.Я, по большему счету, согласен с ним и благодарен ему за напоминание и понимаю что это я ИДИОТ а не он.Больше я на машине так далеко не ездил и не собираюсь.А на обратном пути во Владимире я рассказывал менту что много раз пытался превысить скорость но не могу-стрелка спидометра не позволяет-ложится на ограничитель и дальше 180 не падает.Тоже нормальный мужик оказался, разъехались мирно.

Октябрь 84 года.Наш полк готовится к перелёту с аэродрома Финстервальд, домой в Гроссенхайн.С утра все на ушах.Начштаба кинулся к командиру, где проводить построение? тот по запарке выдал"Где раньше, там и сейчас".А надо сказать, проводили всегда у выделенного нам ангара, в ста метрах от штаба Финстервальдовского полка.Место было удобное.Всё близко.Вот только одно упустили из виду, что накануне с ангара всё вывезли и сдали под охрану.
И народ после завтрака с чемоданчиками попёр к ангару, настроение прекрасное.Обедать дома будем, красота.Полк уже стоял вдоль ворот ангара, командир последний раз уточнял с замами порядок убытия, когда его по плечу похлопал подошедший часовой."Командира, тут стоять нельзя, я на посту.Ходи от сюда".Командир ошалел от такого панибратства, и выдал не подумав о последствия", Иди на х...й".Часовой почесал репу, потом поднял автомат и произвёл предупредительный выстрел.Перевёл с одиночного на очередь и направил калаш на полковника.Командир от выстрела присел и повернул голову назад.Ствол автомата смотрел ему в лицо.Заорав, что то нечленораздельное, командир кинулся бежать.Полк верный присяге и воинскому долгу ломанулся следом.Бежать мешали чемоданчики, от них избавлялись не особо заботясь о сохранностях последних.Дорога до штаба Финстервальдовского полка больше напоминала картину"Бегство французов от Москвы".Разбитые чемоданчики, нижнее бельё и другие вещи.Сто метровку прошли на уровне мирового рекорда.Самое интересное, пока бежали каждый считал, что именно в него шмальнёт часовой и поедет в отпуск.И никто не желал этого.А боец насладившись представлением, закинул автомат на плечо и пошёл по своему маршруту.

леонид шутов:
________
5+++

"Воопросик:
кхм, кхм, ..."

Бамбарбия.Щютка.
Конечно, на Новый Год
бокал шампанского, как закон Бернулли!

"ИГОРЬ К:
В 2004 году поехал к родителям на Урал на машине..."

Я родился 90 км на север от любимого города Сыктывкара.А живу в Suomi, в городе с украинским названием Salo, не доезжая 50 км до Turku.Два раза ездили с сыном на родину своим ходом, по отечественным дорогам.Сделал маленькое открытие-автомобиль может ползти на днище по дороге.Это возможно, если дорога, как солончак после дождя, и авто легло на днище, а колёса в колее (непонятно достают или нет грунта-требуется продолжить эксперимент).На третьей скорости прибавляешь газ и отпускаешь сцепление, постоянно им "играя".Есть опасность перегреть его.Правда, когда авто выскакивает из колеи он может стать неуправляемым, продолжая двигаться, протекторы полность забиваются и сверху ещё слой глинистого покрытия.Так-вот физическая сущность, по-моему, в том, что окружная сила тяги ведущих колёс преодолевает силу "полужидкого" сопротивления днища об дорогу.И это всё происходит на фоне красот родной природы, мокрой физиономии водителя с нецензурным аудиосопровождением, комарами размером с мух и слепнями размером с воробьёв.
Cчастливой дороги, всем!

Сидит заядлый рыбак на рыбалке, к нему подходит старый друг.
Поздоровались.
-Ну как дела у тебя Петро?Давно тебя не видел.

-Да, как, вот женился.

-Небось красавица?

-Не, страшная как смерть.

-О!
-Ну тогда фигура красивая?

-Да, какая фигура, толстая как корова.

-Ого!
-Ну наверно в постеле виртуоз?

-Какой виртуоз, что ты.Бревно бревном.

-Ну а какого чёрта тогда на ней женился?

-Да глисты у неё, вон видишь в банке.
-Знаешь какая рыба на них ловится!!!!!!!!!!!

Продуктовым складом авиаполка
заведовал прапорщик

Наш отдельный прикармиливался
там
так уш случилось

Я посетил по долгу

Как ОН свесил мне сахар!
Пестня
И проч. и проч. по "отпуску товара"

И только по завершении действа
я заметил на его кителе
2 (ДВА!) поплавка "вышки"
Я, идиот, гадко чувствовал своё ничтожество....

Форма одежды
Устав
Оружие

Торжественный момент

передача начкару
секретного слова

Порыв февральского ветра

Бумажка с словом улетает
во внеплацовую гололедь

фигурные эволюции летёхи

слово возомнило ся перекатиполем

искренняя поддержка сочуствующего наряда

слово было поймано
и не надо
выпустил не поймаеш

коленки-ладони саднили

Мош и идиот
но катки и проч.
ниже Ноля
с тех пор ненавижу

Про наряд заговорили, хорошо.Еще числюсь в рядах по-сей день, хотя реально уже не у дел-работаю в полный рост, пытаюсь заработать то, ЧТО ПРОЕБ..Л за 25 календарей.Но речь поскольку зашла про наряды, значит про них...........
Крайний год когда ходил-2006.Но, лучше-бы не ходил.Командир кровь сворачивает мне, я ему.На развод без пистоля, без ремня-все потом одевается.Пистоли и разную хрень в оружейке считать впадло, как при приеме, так и при сдаче, сутки-сонтренаж, подъем только при встрече командира.Доклад наверх вечером и утром через силу-так они остопиз..ли.Контроль пищи в столовой-ну, это нормально, только с утра и в обед спать хочется.Блин, говорил-же командиру, о традиции после 20 календарей в наряд не ставить, так тот и слышать не хочет.Мне -то без разницы, надо-пошел, но пацанов лейтенантов жалко, не тому учатся.они понимают, что я свое отслужил и что положено РОДИНЕ отдал сполна, но ему сутки помошником приходится служить за двоих.Руководил всей дежурной службой с топчана.На проверки ночью иногда ходил.Скажите ИДИОТ, а вот и нет, -дедушка, по сроку службы положено.

"Нарядный" Новый год, да еще и дембельский.
31 декабря, часов около 13, свалился с температурой сержант, занаряженный дежурным по роте. Свалился, в смысле свалил в санчасть и обратно не вернулся. Оказалось рота на Новый год остается без дежурного, все сержанты при делах: кто в другой наряд заступает, кто на губе, к одному мать приехала. Ответственным по роте был "студент", лейтенант двухгодичник, вроде, как бы был зампотехом. Это в нашей-
то автотранспортной роте, самой "отмороженной" не только в части - в гарнизоне. Стал он просматривать список личного состава и палец его остановился на мне. А тут и я в роту приперся, надо сказать, в вдвойне неподходящий момент, потому как подмышкой у меня была посылка из дома, а в ней что-то булькало.
Начался самый натуральный гражданский "базар".
- Товарищ сержант! Заступите сегодня в наряд дежурным по роте, больше некому.
- Не могу товарищ лейтенант. Меня в приказе по части - нет.
- Это я согласую.
- Так я в наряд не готовился. Устав не читал, и вообще, дежурным по роте я ни разу не был. Меня ведь с развода выгонят.
- Я предупрежу дежурного по части. И наряд помогу провести.
(Дежурным по части заступал майор С., заместитель командира. "Дед русской авиации". Мореманы о таких говорят: "Вся корма в ракушках". Личное дело его уже давно было отправлено, как и наш уважаемый ИГОРЬ К., мыслями он был уже на пенсии, далек и от аэродрома, и от Барановичей, не говоря уже о ПВО страны или дежурки в штабе, где ему тоже предстояло встретить свой дембельский Новый год.)
- Товарищ лейтенант! Так я ведь не отдыхал! А по Уставу положено...
- Я Вам ночью дам время поспать.
Народ вокруг внимательно слушает, некоторые деды, паразиты, хихикать начинают. Ну, думаю, хватит цирка. Скажу что подворотничок грязный, он еще это помочь пообещает.
- Товарищ лейтенант! Мы ведь в армии! Поставьте меня по стойке смирно и отдайте приказ. Куда я денусь!
Поставил, приказал, на развод с нами сходил, начали наряд принимать. Тут звонит "разведка", писарь строевой части, и докладывает, что через два часа по всем казармам шмон великий будет. Политотдел в полном составе будет искать спирт и массандру. (Видимо сами затариться не успели к празднику :-) А у "комсомольца" на нашу роту зуб был, даже не зуб а клык, как у акулы. (За что - отдельная история) Этот точно рыть будет, как бульдозер всю казарму перевернет! Доверяю лейтенанту принять оружие :-), надо решить проблему со спиртом. Выход нашли коллективным мозговым штурмом: отмыли оцинкованное ведро для мытья полов и слили в него все, что припасла рота. Получилось почти полное. Для маскировки "объекта" поставили его в угол, навесили на дужку тряпку и прислонили швабру. Спирт, если его не баламутить, не пахнет, если только нос прямо в ведро не сунуть.
Шмон прошел, политотдел нашей ротой был разочаровн, найти ничего не удалось.
А в посылке моей булькал, оказывается, набор "Марочные вина Казахстана". Пять бутылочек по сто грамм. Рассовал их по карманам, пять мандаринок на закусь, посылку на общий стол.
Понемногу рота начинает встречу Нового года. Большая часть сидит, смотрит ящик.
Зампотех наш, двухгодовалый, сидел-сидел в кабинете, решил присоединиться к личному составу. Постоял рядом, обратил свое внимание на меня, отвел в сторону и завел бодягу: и ремень на яйцах, и кинжал на пузе, и шапка на затылке... А я дышать стараюсь в сторону, две бутылочки уже тю-тю. Открывается дверь, входит майор С. Лейтенанта побоку, стоит "студент" забыл, что делать надо. Подаю команду: "Рота! Смирно!", - начинаю докладывать.
- Да ладно, сержант. Вольно! Все в порядке?
- В идеальном товарищ майор! И дальше так будет, отвечаю!
- Ну и ладненько. С наступающим вас всех Новым годом! Если что, звони! Куда, знаешь, - подмигивает и уходит.
(Понял, если что, звонить не в штаб, а ему домой :-)
- Товарищ лейтенант! Видели? Целый майор! "Дед русской авиации"! Ни слова! Да идите Вы домой, Новый год встречайте. Все будет нормально.
Лейтенант на выход, дверь на швабру, ведро на стол и ...
Да здравствует дембельский Новый год!

Вопрос на тесте по физике!

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его неможет.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответитьразличные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этихрелигий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.
Студент получил “отлично” единственный на курсе!

Личная Печать
Утрачена!

Упал в ноги начштаба м-ру К

"Идиот! Ты знаешь что это - расстрел?"
М-р с живейшим интересом наблюдал за реакцией

Ойёйёй......

Насладившись он бросил
"Впрочем мне дома нужна цветомузыка"

Цветомузыка его вполне устроила

Позже мы встретились взглядами
В совсем другой обстановке
И......"не узнали" друг друга

От скуки всегда придумываешь развлечения, желательно, что бы они были каждый день.Таким развлечением у нас было посещение обеда в техстоловой.Обед начинался в двенадцать.Ну, три эскадры да ТЭЧ, и все желают поесть быстро, да не каждому это дано.Не попал за первый ряд столов, прождёшь, пока до тебя официантки доберуться.Так не буду скромничать, редко когда сидел не за первым столиком в первом ряду.А для этого уже полдвенадцатого меня можно было найти только в районе столовой, ну ясно дело с такими же любителями как и я.К двенадцати уже весь полк гудел за нашими спинами.Толпа стояла монолитом.В двенадцать за дверями раздавался жалобный крик официантки"Открываю, только не давите".Дверь распахивалась, официантка, как дрессированная мартышка, с приличной скоростью отпрыгивала от двери и бежала по коридору.Один раз не успела, отнесли в санчасть.Под стук ложек всем пришлось выслушивать вопли заведующей, кто мы, и что мы.Но расстроенных не было.
И вот в 84 году сидим в Финстервальде.Лозунг у меня тот же"Война войной, а обед по распорядку."Гоняю своё оборудование на самолёте, а мысли уже возле столовой.Время уже подошло, протягиваю руку всё выключить, а тут на стремянке нарисовался мой начальник.Предлагает продолжить проверку, на моё замечание, что потом доделаю.Следует тирада, что ещё полчаса до обеда и время у нас есть.На выходе из ангара появляются мои друзья, руками показывают, пора топать.Тоже руками показываю, начальник мол взял за жабры.Пальцами показал", Одно место, для меня занять".Ребята мотнули головой и тут же слиняли.Коля довольный проводит проверку.Я рядом тоже довольный.Ровно в двенадцать, Коля говорит, "Вот видишь, сколько мы с тобой сделали.Теперь пойдём обедать.Всё надо делать вовремя".Идём, Коля заливается как соловей, я поддакиваю и со всем соглашаюсь.Ещё бы, кто-же против.Заходим в зал, на первом ряду, за первым столиком свободное место для меня, сажусь.Рядом стоит начальник группы, с открытым ртом.Потом выдавливает из себя, "А я где сяду?"Пришлось стать гидом", А вон на четвёртом ряду последний столик свободный, садись".Через пятнадцать минут, отобедов, завалился в домике поспать.К двум часам иду к ангару, меня догоняет Николай и всю дорогу жалится, как плохо он пообедал.Целый час мол ждал когда подойдёт официантка, да и выбора небыло.Посочувствовал, а что же не посочувствовать.На следующий день сижу заполняю документацию, в комнату влетает Николай и с порога вопит, что я тут делаю, время уже двенадцатый час...Учить надо народ.

ГИРОСКОП:
"...А ещё я залетел как-то на офицерскую гауптвахту в Воронеже.Впечатления самые тёплые.Однако, мужики, это отдельная история."
_______
Что-то БАТЬКИ нет давненько....Не заболел бы!
А может историю дописывает для нас!?

ИГОРЬ К:

Где то на просторах инета даже видео было!

da, bo'lshinstvo pesen o voennyh (eto k voprosu o "pravakahhhhh.." i kompanii o vvode v kapitany etih samyh "pravakov"

Когда не летали, и на следующий день был вылет, то играли во всякие игры или просто спали. Моя стенка была украшена видами Ленинграда, самолетами и женщинами (без одежды). Вот лежу я и созерцаю свою стенку с открытками, Серега, сосед мой, инженер по электронике за столом сидит, обедает. Обедом у него называлось съедать из 3-х литровой банки варенье при помощи большой ложки, размером с поварешку. Я таких огромных ложек и не встречал! Сам он рижанин и скорее хотел домой, но его взяли в Армию, и Су-25 своей турбиной засосал его фуражку, потом Латвия стала независимой от нас, и что с Серёгой я не знаю.
Вдруг дверь открывается и к нам вваливается главный специалист по цвету носков и хранитель нашей нравственности. Он стал внимательно смотреть на мою стену и я даже подвинулся, чтобы не мешать ему. Вдруг он как заорет “Убрать!!!“
А я спокойно ему и говорю “Должно же меня здесь хоть что-то радовать“ и повернулся к нему спиной.

Так называемые открытые партсобрания (явка всех обязательна). Это симфония. Первую скрипку играет Специалист по носкам и заодно и по безопасности наших полетов – ЗАМПОЛИТ.
Я утомился слушать его умные речи встал и ушел. Кара настигла меня в тот же день. Меня сняли с полётов и посадили дежурным по телефону и ещё послали на свинарник. В соответствии с постановлением Партии и Правительства, каждый должен был поработать на благо сельского хозяйства в подсобном участке.
Мой друг Дима был так напуган этим постановлением, что до сих пор живет в Канаде.
Полетели мы, как-то в Коровино, оно же Быково через Котлас. Лето. Я даже думаю, что июль. Очень жарко было. В Коровино-Быково ветер дует поперек полосы больше, чем нам можно, т.е. больше 12 метров и мы сидим, ждем, когда же он ослабнет или хотя бы на встречный подвернет, чтобы мы вылететь смогли. Лично я сидел в черных носках, но, сняв рубашку, под правым крылом (правильно: под правой консолью крыла) на колесе основной стойки шасси и загорал. Я просто никому не мог мешать, потому что, никого вокруг не
было, даже редкие в Котласе самолеты разлетелись...
Вдруг неведомо откуда появился замполит. Какой у него был голос! Даже лучшие современные певцы не имеют таких громких и вокальных данных, какие имел этот Котласский замполит. Ну, представьте же себе тишину вымершего аэропорта и внезапный надсадный вопль хором не менее десяти ослов! Я чуть было не свалился с того колеса.
Оратория Котласского замполита продолжалась до тех пор, пока не пришел Командир и не сообщил, что ветер утих, и мы можем лететь.
И вот мы, наконец, снова в воздухе.
http://navigators-life.narod.ru/

Не мое:

ГИРОСКОП:
"...А ещё я залетел как-то на офицерскую гауптвахту в Воронеже.Впечатления самые тёплые.Однако, мужики, это отдельная история."
_______
Что-то БАТЬКИ нет давненько....Не заболел бы!
А может историю дописывает для нас!?

03/09/2008 [15:15:16]

Мужики!Да усё нормално...Жив, здоров, писаю-какаю...Про вас не забываю, и вам не кашлять!Но...Как говорится, "...первым делом-самолёты!", вот и не хватает эффективного времени суток на различные эпистолярные упражнения в Интернете.Счас программу полётов одну любопытную разрабатываем с мужиками, приходится (именно ПРИХОДИТСЯ) мотаться в Москву с целью согласований.К слову.Раньше в Столицу летал с радостью и восторгом.Собственно, и сейчас остались эти же чувства.В КАЖДОЙ командировке обязательно выкраиваю время побывать на Красной площади, вдыхаю воздух предков и оставляю частичку своей ауры в сердце страны.Дед мой умудрился в ноябре 41-го уйти с Площади на передовую. Теперь я хожу, нарезаю круги вокруг Кремля.Я старомодный.Мне всегда интересно ходить и наблюдать за людьми.Только чего-то в последние времена к радости и восторгу примешивается какая-то грусть.Меньше, значительно меньше стало открытых лиц.Может, они и есть, да только наверное спрятаны за стёклами иномарок и стенами Рублёвки.С другой стороны...В Москву меня никто не зовёт, сам приезжаю.И тоже бегаю с сосредоточенной рожей как миллионы других командированных.Я о другом.Меньше стало таких, которые с восторгом , задрав башку, пялятся на куранты на Спасской башне или задумчиво изучают таблички на стене Кремля.Нет благоговения перед Столицей Родины.Всё, блять, "вопросы решают", забывая ГДЕ находятся.Вот и бросают бычки мимо урны или кроют друг друга матом с бакинским акцентом в переходах метро.Как бы я не презирал московских пройдох, один хер вся наша история страны начинается и варится в Москве.И я в этом городе-гость, которого не звали и только рады будут, если побыстрее его покину.Я прекрасно это знаю и чувствую.Ну и что, за это будем срать и гадить на голову собственной истории?Ёптыть, я сначала ноги вытру прежде чем войти в дом хозяина, правильно?

ГИРОСКОП:
______

МОЛОДЦА! - Хорошо написал, КАЧЕСТВЕННО!.......

Серый.:
Где то на просторах инета даже видео было!


Не понял, какое видео? Ни чего не сбрасывал, хотя мысль была.Что за видео? Где?
Колись давай, заинтриговал.

Конец летной смены и недели, впереди выходные. Зачехляю свой аэроплан далее в лейтенантскую общагу, привожу себя в порядок, переодеваюсь и мчусь к своей зазнобе в соседний гарнизон-Капустин Яр называется. Городок "закрытый", вход строго по пропускам, пропуска, естественно, нет. Обхожу КПП с левого фланга, там тропочка неприметная, вниз идет, а сам городок, как бы на возвышенности. Поднимаюсь к "периметру" - колючая проволока, но не сплошная, а так, местами только обозначена. Дабы не тратить силы и средства на восстановление оной, по периметру на самых опасных направлениях для проникновения лазутчиков выставлены посты в виде невооруженных скучающих "дембелей". Подхожу к одному и между нами происходит следующий диалог:
-Стой! Куда?
-Туда!
-Нельзя, не пущу!
-Надо!
-Сильно надо?
-Да.
-"Пятёрка"
-Нету, только "трояк".
-Проходи.
Космодром, однако! А зазноба та впоследствии моей супругой стала. Иногда вспоминаем как я к ней на космодром за "трояк" проникал. Ну не на сам космодром, в жилую зону, но все-ж.

Ну не на сам космодром, в жилую зону, но все-ж.

Аналогичная история история. Привлекали в качестве эксперта в суд по катастрофе. Приезжаю в прокуратуру ДА. Сидят на КПП девушки-солдаты, контролеры. Я в форме, подхожу к ним, объясняю ситуацию, надо мол пройдти к такому то следователю.
Они в ответ - "У нас только по пропускам!"
- "А у меня пропуска нет".
- "Ну ладно, если пропуска нет проходите так..."

Был у нас на Дальнем Востоке, инженер по вооружению полка.Жили рядом, знали друг друга хорошо.Дом старый, деревянный, двухэтажный.Недавно смотрел в Гуголе, стоит до сих пор.
Приходит Василий Николаевич домой, а жена его с порога", Когда же ты примешься за домашние дела, на кухне крысы пешком гуляют, а ты только обещаешь с ними разобраться.Купи мышеловку".Ну Вася ей обьяснил, мол крысы большие, мышеловка не подойдёт.А завтра на службе, что нибудь придумает.С утра ломал голову над проектом.А потом ломанулся в ПАРМ.Вот проект, мужики выручайте, а то жена домой не пустит.Ну согласно проекта мужики и слепили агрегат.Из арматурной стали сварили решётку полметра на полметра, пружину от самолётной пушки.И всё это на хорошей плахе укрепили.Получился агрегат, можно назвать и крысоловкой, а точнее будет крысобойкой.Изделие инженерной мысли на грузовике доставили домой, перепуганной жене объяснили, мол Вася приказал доставить.Вечером, после ужина, Василий Николаевич, ломиком взвёл агрегат в боевое положение.Ну всё, дорогая, приступаем к испытаниям.Сейчас всех крыс изведём, смотри.Потушили свет на кухне, и прикрыли за собой дверь.Ну, что бы крыс не смущать.Минут через пять в кухне раздался грохот.Довольный Вася с женой решили посмотреть на результат испытания.Открыли дверь и включили свет.Жена тут же на пороге упала в обморок, а Вася судорожно боролся с подступившей тошнотой.Решётка так ухнула по крысам, что куски от этих хвостатых оказались и на потолке и на стенах.Кухня представляла из себя довольно жуткое зрелище.Пришлось срочно делать ремонт.

леонид шутов:

Был у нас на Дальнем Востоке, инженер по вооружению полка.
Ну согласно проекта мужики и слепили агрегат.Из арматурной стали сварили решётку полметра на полметра, пружину от самолётной пушки.И всё это на хорошей плахе укрепили.Получился агрегат, можно назвать и крысоловкой, а точнее будет крысобойкой.
Решётка так ухнула по крысам, что куски от этих хвостатых оказались и на потолке и на стенах.Кухня представляла из себя довольно жуткое зрелище.Пришлось срочно делать ремонт.

Лёня!просто "Деревня дураков"!Аплодировал твоему рассказу так, что ладони в кровь сбил.Лучшая история десятилетия!Просто символ этой ветки!Если б у ветки была штаб-квартира;=), то повесил бы на фасад мраморную доску.А на ней-золотыми буквами твой рассказ.
10

После срочной службы поступал в МАИ. Естественно, сначала на подготовительное обучение. Документы отправил заранее, а когда подошло время, приехал сам. В ОАО, где я тогда работал, отпуск оформили враз, с наилучшими пожеланиями.
Приехал в Москву, устроился, пошел в институт. Просто так на территорию не попадешь. На проходной потребовали паспорт, созвонились с приемной комиссией, выписали разовый пропуск. На ПО побеседовали, сказали, чтобы погулял, часика через два позвонил. Вышел в город, где-то болтался, не помню где, через два часа звоню.
- Такой-то, сегодня проходил собеседование. Звоню узнать, зачислен или нет?
-Нет, не зачислены, - и положили трубку.
Как обухом по голове! Мля! Е мое! Сержант! Отличник ВВС! Направление от части и все такое. И не зачислен!
Звоню еще раз.
- Да, зачислены, - и тоже сразу "отбой".
Мать вашу за ногу! Надо идти самому разбираться. А как? Пропуска ведь нет. Но! Пока стоял на проходной у турникета, обратил внимание, что внешне выгляжу я так же, как и большинство студентов. Джинсы, японская куртка, в руке дипломат. И заметил, что большинство не успевает свой пропуск даже из кармана достать, как вахтер уже головой кивает, проходи, дескать. У японских курток был грудной карман с клапаном, вот там у всех и лежал пропуск. И я туда засунул бумажку, по размеру как разовый пропуск, на всякий случай, доставать не собирался. Главное: на высокой скорости, не глядя на вахтера, изобразить движение руки к карману и с наглой рожей - вперед! Так и получилось. Скорость, движение руки, кивок головы и я на территории.
Прихожу в приемную комиссию, у них искреннее удивление: пропуск не выписывали, а я здесь. Предлагают посидеть немного, на вопросы не отвечают. Минут через пять появляется детина, за километр видно кто и откуда.
- Этот? Пошли за мной.
- За вами - куда угодно. Только пусть мне все-таки ответят сначала, зачислен я или нет.
С добродушной ухмылкой кадр произносит:
- Ну ладно девочки. Скажите.
- Зачислен. По отдельному списку. Будет в бюро ВЛКСМ подготовительного отделения.
У кадра ухмылка исчезает, а у меня недоумение: в бюро ВЛКСМ вроде бы выбирают, а тут - назначили!
Привел кадр меня в свой кабинет. Первый вопрос:
- После армии? Понятно, не от мамкиной сиськи оторвался... Все вы "деды" борзые.
И полчаса он мне мозги долбил режимом секретности, пропускным контролем, формами допуска и т.д. и т.п.
Вахтера того, я больше не видел :-)

3.30 утра
Рампа раззявилась.
Залитая прожектором стоянка
Лампасы! Лампасы.
Сюр какой то
столько и
на таком малом пятачке
Я подумал: свихнулся.

Генерал вывел из ступора
хлопал по плечу
- Слышь, как отработали?
- Нормально.
- Знаем, но Родине срочно нужно подтверждение.Вощем так
спать не будешь, песдуй... изыскивай, МЫ ждём...

ОНИ ждали в зальчике вокзала.
Иногда приоткрывали дверь
-Ну как?
В голове вертелось:
блять!а ведь уже неделю как дембель.

Уффф! Есть!

7.05 утра
Лестница общаги
Во второй стадии алкогольного изумления
дембеля-однокашники.
ОНИ ждали.
- Идиот! Ты где лазиишь? Домой не едем...тя ждём
бухать уш заманались...
- Да вот, Родина послала.
Только и нашёлся я в оправданье.

Когда в конце дороги,
Придя издалека,
Ты еле тащишь ноги -
Присядь, попей Пивка.

Ивсе твои печали,
Как ни были б больши,
Забудутся, отчалят
От тела и души.
_____

С ПЯТНИЦЕЙ, ДРУЗЬЯ!
http://prikol.i.ua/view/127633/