Для африка: http://airwar.ru/other/draw/an ...
Чертежи Ан-2, в том числе Ан-2М. Это навскидку. Есть еще куча фотографий, не знаю как выложить.
А бывает еще у мишеней самоликвидатор срабатывает :-)

2африка:
Да, вот это в тему! Не то что старый боян про езду на мотоцикле с пороховыми ускорителями. Был шанс попасть в историю...

Кстати, о езде по бетону-у нас юные лейтенанты развлекались-садились вдвоем на тележку для подвески бомб, сидящий впереди рулил (при определенной сноровке это можно было сделать, поставив водило вертикально), а задний держал заглушку с сопла Су-17 за ручки-заглушка работала парусом. Когда начинался сильный западный ветер (мой сосед по общаге-метеошник Коля важно называл это "северо-западным вторжением"), скорость развивалась вполне приличная. А вот с тормозами было как-то не очень продумано. Пару раз хорошо сверзились с тележки, после чего забавы прекратились.

Что-то меня постоянно тянет в детство. Вот и вчера, увидев «Ан-2», мысленно «улетел» в Соль-Илецк. В 1974 год.
Аэродром расположен среди степей.
После «Днестра в Николаеве» даже не пытаюсь вспомнить, чьи это степи.
Но там все время чего-то сажали (или сеяли?), а следовательно, и опыляли. Вырастало или нет, я не знаю, да и не важно это теперь. Важно, что Ан-2, опылявшие эти бескрайние просторы кружились вокруг нашего аэродрома, как мотыльки вокруг лампочки.
На все вопли РП о том, что аэродром работает, идут интенсивные полеты, что он запрещает пересекать взлетный и посадочный курсы и вообще приближаться к аэродрому, ответом было гробовое молчание. Кажется, он ухитрялся орать на всех каналах сразу! Только зря все это.
Все-таки и у инструкторов-руководителей иногда кончается терпение. Мало что ли им курсантов, а тут еще и Ан-2 какие-то нервы портят! Когда РП все это надоедало, а обычно это было часа через два, кто-то «садился в засаду». Это значит, что РП переставал взывать к нарушителям, все равно без толку, а кто-то из опытных инструкторов со штурманом, или с курсантом вместо штурмана, садился в свободный самолет и ждал появления «супостата». А вот и он!
Для порядку РП пару раз пытается дозваться этого Кукурузника. Одновременно взлетает «засадный борт», подкрадывается к Ан-2 сзади, проходит прямо над ним и, выйдя немного вперед, переходит в набор с выводом двигателей на максимум. Ан -2 замирает на месте, затем начинает «трепетать крылышками», и «снижаться по вертолетному» т.е. практически вертикально. Где-то совсем рядом с землей он все-таки начинает лететь так, как самолету и положено. А Ил-28 в это время выполняет второй заход.
Тут сразу оказывается, что и р/станция у него есть, и частоты он знает, и голос прорезывается такой, что кажется и р/станция теперь не нужна! И так будет слышно!
Клянется и божится, что более в зону аэродрома ни-ни, и детям и внукам своим накажет.
Ил-28, для порядку и закрепления полученных навыков проходит над ним еще раз, но уже без набора и уходит на посадку.
Ближайшие пару недель Аннушки в районе не появляются. Ну а потом все начинается снова.
Это просто какое-то «сборище непуганых…..»! Что одни, что другие.

Добрый день всем.
Карши 91.Мы тогда все с ужасом ждали когда придет Ахмад-Шах Массуд, и будет отмечать в Бухаре очередной Навруз.И в ожидании каждый вооружался как мог, что-бы врагу дать отпор на последнем рубеже, на пороге своей квртиры.Я думал что я самый подготовленный, у меня на полке для головных уборов лежала РГДшка, я и семейных обучил, что нужно рвать кольцо, бросать ее под двери и убегать в дальнюю комнату.Как-то раз перед заступлением в наряд сижу с утра дома-звонок в дверь.Открываю, стоит соседка по площадке и говорит:
-Игорь, выйди.Между этажами стоит Наталья(соседка этажом выше), плачет, держит в одной руке мелкого, в другой что-то прячет.Посмотри.
Поднялся между этажами.(Наталья жена КГБэшника территориала, двое маленьких детей, муж на службе)Стоит, рыдает.Я говорю, покажи что в руке.Не показывает.Ребенка отобрал, унес домой ко второму, и занялся уже бабой.В общем, такая-же РГДшка, только уже без чеки.Она орет, ая по одному ее пальцу отжимаю, а свои пальцы вставляю.В общем-забрал.Где кольцо-спрашиваю?
Где-то дома возле кресла.Поднялся опять к ней, нашел кольцо, вставил.Вытер пот со лба и позвонил мужу.Вечером всем подъездом решили от гранат избавиться.Не знаю как остальные, я себе завел пистолет сигнальный(СПШ-23).
Карши 93.Разговорился как-то с Колей Зайцевым, нач службы вооружения, он мне сказал что на складе 250 неучтеных ПМов.Куда их девать не знает, на вышестоящий склад без документов не берут.А они с Афгана, чьи уже не разобраться.Ну, сразу предложение-подари один, а он мужик серъезный, отмахнулся, естественно и тему разговора сменил.В общем так он их ни куда и не сдал, зависли ПМ на складе.А в июне 93 склады и стрелковый в том числе, сгорели.Все добро пропало ни за х...А что не сгорело десантура с Ферганы высаженная для охраны растащила
Галенки 95.Прихожу утром в рейсовый парк за машиной, захожу на КПП и вижу стоит в углу ГШ-23.Спрасил у контрабаса дежурного откуда машинка.Он сказал что пацаны местные из гаражей притащили и попросил увезти на аэродром, отдать вооруженцам.Ну, забросили они его в КУНГ под лавку и я поехал. Встречаю Нач.САВРиБ, рассказал ему все и говорю-забери.А он мне:На х.. она мне, своих полно, увези-говорит-на стоянку и утопи в озерке незаметно.Что я и сделал
а то особист зае...т.
Карши 93.Командир базы Мал.Ник Ник. на волне всеобщей демократизации организовал в Ханабаде свою авиакомпанию "САРАТОН", раздобыл где-то 2 АН-12 с экипажами и начал тралить в сторону Липецка, Воронежа узбекские вино, лук, чеснок, мануфактуру и т.д., а кроме того автотехнику из сокращаемых частей.Все, разумеется, беспошлинно для себя любимого и лиц с ним связанных.Местная безопасность прознала и про это и про технику выведенной из Вернойхена базы, которая была роздана базовским офицерам даром для дальнейшей переправки по домам и сделали попытку проехать на стоянку.Их не пустили, экипажи самостоятельно запустились и самостоятельно взлетели взяв курс на Россию, причем прямо с магистралки.
Кончилось все тем что местный МО и наш командующий с ротой нац. гвардии сели в Ханабаде, 11 человек во главе с ком.базы арестовали, в гарнизоне начались изъятия и террор, из города на аэродром и обратно ездили только в сопровождении десантуры и под стволами автоматов.Вот был праздник ИДИОТИЗМА!

1080 УАЦ ПЛС.аэр.Лебяжье 1995г.Мля кто то наверху решил, что вокруг аэродрома должна быть куча окопов.Нарезали всем участки.Приехали копать.Вышел Комэска и говорит:"Я знаю, я в академии учился и воооооооон там самое опасное направление танкового удара".Копали месяц по субботам и воскресеньям.Итог: мля, копали не там.Перекопали в соответствии с планом обороны аэродрома.Комэска уехал в Тоцкое на замкомандира.В принципе вовремя.Мог и огрести.

Да, "химики" это что-то. Лучше их у земли никто работать не мог. Не мешало бы именно "химика" где-нибудь на пьедестал поставить. Взлет - посадка, взлет - посадка, на жаре, при отсутствии какого-либо кондиционирования, постоянная вонь... А дефолиация хлопчатника - особый разговор. После того, как америкосы применяли дефолианты во Вьтнаме, сколько их умерло от рака, тех, кто непосредственно с ним работал. Сомневаюсь, что наши дефолианты для здоровья полезны были :-(
Техник у нас один, вернувшись из командировки, прямиком с аэродрома на мотоцикле рванул на дачу. Снял там техничку и бросил на землю. Немного поработал, дождь начался. Одел он другие шмутки и домой. Через неделю приехал, круг диаметром метров десять выгоревшей зелени, ни одного листочка. А в центре - техничка лежит :-)
То, что «сборище непуганых…..» Да как и все мы, разные они. Просто то, что при отсутствии контроля некоторые дурковать начинали - это точно.
Например, только "химики" привозили дефект - трещины уголков усиления на 25 шпангоуте (если не ошибаюсь, давно было). Там находятся узлы крепления пирамиды хвостовой стойки. Это ж как аппарат припечатать надо, чтобы удар туда достал! У транспортных ни разу такого не было.
Устранение этого дефекта без меня не обходилось. В отличии от других, я мог просунуться в отверстие для стойки (форма и размер - крышка унитаза :-) и стоя на земле, как угодно долго, работать "поддержкой" (попросту говоря, это металлический брусок килограмма три). А напарник изнутри фюзеляжа заклепки пневмомолотком стучал.
Поехали мы как-то в командировку на точку. Эти охламоны сами обнаружили трещины, засомневались, что сесть на базе смогут нормально, вызвали нас. Приезжаем, а там все колхозное руководство уже в нетерпении круги вокруг Антоши нарезает: уходят "лучшие агротехнические сроки". Для ускорения процесса, прямо под крылом "поляну" накрыли: "Давайте ребята! Все для вас! Только сделайте побыстрей!" Ага, щас! Мы такого наклепаем, если выпьем до того как! Мы уж после. А пока мы сверлили, клепали, экипаж вместе с колхозниками так наклюкались, на ногах не держались. Закончили мы работу, сели опостограммиться, покушать. Техник быстренько стойку на место. Пилоты поднимаются, друг за друга держатся. "Ну, чо? Полетели? Облетать же надо". Мы думали - шутят. Нет, запускаются (мы падаем на "поляну", чтоб не сдуло) выруливают, взлетают, делают круг, садятся. Заруливают точно на то же место где стояли. Вывод сам собой напрашивается: летать в таком состоянии для некотрых "химиков" - обычное дело.
Мастер нашего цеха во время войны был механиком в полку Покрышкина. Постоянно ругался: "Мой командир по тревоге в "Кобру" прыгает, я ему протягиваю фляжку со спиртом, он, сколько дыхания хватит, высосет и вперед. "Мессера" привезет, а то и двух. А эти! Уроды! Пробку понюхали - аэроплан разбили! И ведь никто по ним не стреляет!"

то Стендовик
Сколько весит снаряд 152 мм?

От Су-152 порядка 50кг.

то Смотря от чего
Это Стендовик косит под идиота, когда раасказывает: малец 7 лет, на велосипеде, в руке держит снаряд 152мм (гаубичный).

Прошу прощения! Не корысти ради...:-)
Значит был 122мм. Килограмм 20 тянул.

Су-152 "ЗВЕРОБОЙ" Вооружение:
Основным вооружением СУ-152 являлась гаубица-пушка МЛ-20С калибра 152, 4 мм.
бронебойно-трассирующий остроголовый снаряд БР-540 массой 48, 8 кг; начальная скорость 600 м/с;
осколочно-фугасный пушечный снаряд ОФ-540 массой 43, 56 кг; начальная скорость 655 м/с на полном заряде.
Тут поподробнее.
А велосипедик то развалится, особливо багажничек

Калибр 122мм. бронебойно-трассирующий остроголовый снаряд БР-471 массой 25 кг; начальная скорость 792—800 м/с;
осколочно-фугасная пушечная граната ОФ-471 или ОФ-471Н той же массы и с той же начальной скоростью на полном заряде.
Стендовик Вы себе гирю 24кг представляете?
У меня дома лежит.Вы ее поднимать не пробовали?
У пацанов пупки бы надорвались

Полет "химика"
Вид с боку
http://ru.youtube.com/watch?v= ...
Вид с земли
http://ru.youtube.com/watch?v= ...
вид из кабины
http://ru.youtube.com/watch?v= ...
Это видео одного полета "химика", Ка-26, а их за день было по 50-60.
Для выполнения АХР нам выдавали спецовку "Авиатор", в ней, летом, можно было свариться, но обязаны были в ней работать, а ароматы ядов и гербицидов это отдельный разговор, а мы, молодые идиоты, чуть ли не купались в них, когда химаппаратура "сдыхала".

Ну вы даете. Бли-и-н-н-н!!!

Я просто в восторге!
А мне, если показать что-нибудь крупнее 23мм и сказать, что это что-нибудь типа "122/152 универсальный", ей Богу поверил бы!!!

В гараже валяется гильза от ГШ-6-30, чудо дивное:)))))

Не встречал со времён СССР хлеще идиотов чем в АФЛ и S7. Только если в АФЛ с дисциплиной всё в норме, то в S7 до сих пор на борту пьяные стюадессы и стюарты.С посиневшей рожей ходют по салону и спрашивают: Водички не желаете?-тебе самой надо расольчика дорогая.

Кощей:

Не встречал со времён СССР хлеще идиотов чем в АФЛ и S7. Только если в АФЛ с дисциплиной всё в норме, то в S7 до сих пор на борту пьяные стюадессы и стюарты.С посиневшей рожей ходют по салону и спрашивают: Водички не желаете?-тебе самой надо расольчика дорогая.

А к чему это...а то сейчас как расскажете.Нормальные компании.Кстати а во времена СССР вы летали чем нибудь окромя АЭРОФЛОТА то.Смешно ей богу.

Для фба_ура:
Вопрос, как к специалисту. То, что снаряд был без гильзы, это точно. Раз без гильзы - значит гаубичный? А по весу, я хоть и ИДИОТ, но не до такой степени. Полез, пошарил в Инете. Оказывается, была немецкая гаубица, и снаряды ее весили 14, 5 кг. Возможный вариант?
БТР-152 я упоминал, а СУ-152 - это уже не мое :-) От 50 кг и у меня бы пупок развязываться начал. И "держал в руке", тоже не я сказал. Придерживал, чтобы не свалился, так устроит? Мы пацанами и большие тяжести возили на велосипеде.
Пусть даже и спустя много лет, разобраться, что же там было, это что-то :-)

Не совсем в тему, сорри...

"А велосипедик то развалится, особливо багажничек

В нашей Обезьянии до 250 кг. на несчастный велосипед загружают, а потом публика пешочком идет и катит велосипедик 20-30км. По местным меркам это "не далеко".

Африка, однако

Для фба_ура:
Вопрос, как к специалисту. То, что снаряд был без гильзы, это точно. Раз без гильзы - значит гаубичный?

Нашли специалиста:)
Я летчик, какой из меня специалист то по вооружению?
Имел ввиду полностью, вместе с гильзой,
Ради хохмы, на 4 курсе на кафедре БПАВ постоянно спрашивали вопрос:"А чем конструктивно отличается снаряд от авиапушки от такой же хрени только от крупнокалиберного пулемета?!"
Если плаваешь на экзамене, то при правильном ответе ставили 3.

насчет химиков на Ан-2.практически все, что про них рассказывают правда.хочу сказать что может с дисциплиной у них проблемы, но я сейчас на ан-2 работаю в африке, и все андвашники здесь - химики(работа на транспорте).просто площадки здесь-полное дерьмо, и короткие, и грунт песок с глиной и т.д.а поработав на химии 10 лет, я такие площадки считаю если не хорощими, то по крайней мере приемлимыми.здесь на ан2 летаем без 2х пилотов.раньше при Союзе были нормативы для хим.площадок .и если не соответствует площадка нормативам, то КВС могли запросто перевести во 2е пилоты на год.а после развала нормативы те же, но у нас на Украине вся земля разобрана в аренду и найти норм.пл. проблема-вот и летаем с чего прийдется.какой-никакой опыт.всем УДАЧИ и БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!!

Вспоминаю как в ШМАСЕ учили Устав караульной службы у некоторых придурков сносило башню Был у нас вроте прикольный случай Внутренний караул Часовой на посту Захотелось ему по Большо тоест по-ть ну как гласит Устав Караульной службы часовой не должен покидать своего поста Звонит он начальнику караула просит сменить ево А тот ему потепи сейчас выходит смена \Терпеливый боец оказался\ .Сменили нас идём в караулку и Женя с нами. Видидим что ему не вмоготу говорим давай нам АКМ беги в с-р отдал 2-3 шага сделал и говорит что Опоздал.Разводящий отправил бойца в с-р выгребать \добро\и это еще не все смешное было дальше. Приходи мы в караулку здаем оружие и Женин автомат. Начальник караула спрашивает а где Женя - Обьеснили ему ситуацию. Проходит пол часа Жени нету послали солдат за Женей. Привели Женю весь в слезах и без ремня и патронов. Оказалось что пока Женя был в с-тире и выгребал добро ремень с двумя рожками патронов упал в дырку сартира.
Начальни караула прикозал ийти и достовать боевое снаряжение и дал двух бойцов виновника проешествия засунули в рундук в фекалиеми. Достали. Привели в караулку на пороге стоит начальник караула и говорит старшине забирай бойца подмываться мне таких войнов не надо. на этом история исчерпана

Всем привет!
_________

http://www.inlove.kz/fun/25/ko ...

Выпросил у "спортсмена" (начфиза) учебную Ф-1. На всякий случай :-) Внешне она от боевой только цветом отличается, пришел в ПАРМ и перекрасил. Принес домой, объяснил жене, что в случае чего, если продемонстрирует ее идиотам - улетучатся. Времена были!
Валялась эта граната по всей квартире, дочери тогда было три года, она ей играла. Пришла прабабка правнучку проведать. Сели они вдвоем на диван, баба Варя, не глядя, из кучи игрушек зацепит что-нибудь, поиграют, следующую игрушку берет. В очередной заход цепляет "феньку", вертит ее перед собой, спрашивает жену: "А это что такое? Тяжелое." Жена отвечает: "А-а... Так это... Граната". Бабуля уточняет: "Настоящая?" "Ну да". Баба Варя, со словами: "Подсовываете дрянь всякую..." - отшвыривает гранату в угол. Эта дура, жена моя, кричит: "Ложись!" Бабуля падает на пол, руками голову охватывает...
Тут как раз я со службы пришел. Одну пришлось валокордином отпаивать, а другой, шутнице-ИДИОТКЕ...
После этого, я эту гранату назад начфизу отдал :-)

Вот "нарыл" на необъятных просторах Интернета. Не по теме, жаль. А, впрочем, как знать?

Как принимают душ Мужчина и Женщина.

..по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


...по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Не давно был на последнем выпуске училища.
В ступор вогнала информация о том, что Москва предлагает перегонять вертолёты, используемые для подготовки технарей 10-20 лет, своим ходом.
Мотивация-они же туда прилетели сами, значит сами и должны улететь.

Черниговка 97.Поехал как-то на УАЗике с аэродрома в деревню не по дороге а "козьими тропами", (зачем, к стати, не помню)и при преодолении канавы, не далеко от границы летного поля, вижу....Лежит в колее противотанковая мина, зеленая, большая, новая, сверху то-ли пробка то-ли взрыватель-не поймешь.Ну, думаю, пиз..ц кому-то придет, если ночью кто-то сунется.Интересно только, специально положили или потеряли, наши или вертолетчики?Я-то днем еду, я все вижу, я ее просто объеду, меня такой хренью не остановишь, я-то военный.Бойцу сказал чтобы ехал тихо, и пропустил мину между колес, а обратно, так и быть, здесь не поедем.Ну, проехали.Сделал дела.Вернулся как порядочный по нормальной дороге.Пришел в базу, нашел вооруженца и рассказал ему о находке.А он мне, не ссы-учебную положил, командир приказал, а то шастают на аэродром кто попало.У меня с души отлегло, С пользой лежит железяка, все под контролем.Но сам туда больше не совался.
Там-же.На аэродроме кроме штурмового полка стоял полк вертолетчиков.Не знаю, их техника-нет, но к ним вывели МИ-8 и МИ-24 из Камбоджи.Техника серого цвета со значками UN.Загнали больше 50 шт. на стоянку и бросили.Технику видно с дороги, подъезжая к Черниговке по Хабаровской трассе.Через какое-то время UN замазали краской и превратилась заслуженная техника в гробы.Сам несколько раз прямо с трассы видел как местные по машинам лазили, били, ломали.Да и полковые тянули с машин все.А техника, если вертолетчики не врали, вся своим ходом пришла.

ИГОРЬ К:

Когда читаю или вижу, как уничтожают, бросают технику, аэродромы, гарнизоны и т.д. понимаю, почему в стране образовывался дефицит сердечных лекарств. И ради Бога, не говорите, что это не так! Я по себе сужу.
Интересно, у НИХ хоть что-нибудь екает?

У НИХ не ёкает, у них булькает, шуршит, позвякивает.

"Человеческое сердце – поле невидимой бра­ни добра со злом."
Почти наверное - Ф.М. Достоевский.

Суки(Админ прости, не сдержался).Вчера по Гуглю лазил, столько аэродромов заброшенных, а моя РОДИНА - Чаган сплошные руины.((((

В ЖОПУ всё!!!

Завтра вспомню что-нибудь хорошее, душу потешу. А сегодня уже не могу!
Пока!

"Воопросик:
У НИХ не ёкает, у них булькает, шуршит, позвякивает.
03/07/2008 [16:20:38]"

Ещё Ильич говорил:"Человек-существо политическое.".
А с чего ВСЁ началось?С делегирования функции власти.
При делегировании функции власти индивидуумом,
на каждом этапе восхождения к власти, количество паразитов
(то бишь народных избранников)растёт нелинейно.
И обратная волна к индивидууму ничего
не несёт-всё съедено паразитами!

Хотя тема другой ветки, но, влезать туда не буду, все таки "офицерское собрание", а я прапорщик :-)
(Извините, Отвыкший, негатива добавлю)
Вопрос ИДИОТАМ. Как можно назвать командира полка, ОРАП, который на общем построении вызывает из строя старшего лейтенанта, техника самолета, трясет его за грудки, кроет матом и машет кулаком перед носом? Провинился старлей в том, что "накушавшись", оказал сопротивление, а попросту навешал 3, 14здячек ментам, которые хотели его в вытрезвитель уволочь. Был при этом в форме. Происходило это году в 84-ом.
Бодливой корове бог рогов не дает, но будь я на месте командира, вызвал бы его в кабинет, вставил "дыню", за то что пьяным шарахается по городу и похвалил бы за то, что от ментов ушел.
Может быть командира на верхнем уровне вздрючили. Может быть. Но, это был твой дроч и о нем никто в полку не знал, воспитывай личный состав. Но, зачем такими методами? На ОБЩЕМ построении?
Авторитет командира, как офицера, в моих глазах, после этого упал ниже плинтуса.

Примерно было тоже что и описал Стендовик, ОАП, группа АВ, ст. лейтенант "накушался", форма была неопрятная. На общем построении командир дрюкнул его, сорвал мятые погоны, приказал пришить новые. Старлей написал рапорт Ком. ВА. Через месяц командир на общем построении просил прощения у старлея. Через полгода жалобщика отправили по замене в ЗабВО.

Всем привет и ...С ПЯТНИЦЕЙ!
__________

***
Народ молча едет в переполненной маршрутке. Каждый думает о чём-то своём. На остановке освобождается место прямо за спиной водителя, и туда садится молодая женщина, 22-23х лет с дочкой лет 4х. Сидят спиной к водителю, лицом ко всем пассажирам. Только маршрутка трогается с места, как маленькая девочка начинает пищать: «Мам, а мам, ну купи мне Барби! Ну купи-и-и-и! Ну пожа-а-алуйста!» И делает это непрерывно, выбирая различные интонации голоса. Всем пассажирам это нытьё уже изрядно надоело, когда мамаша наконец не выдержала и резким тоном отрезала: «Ну зачем тебе Барби? У тебя дома уже три Барби есть!»
В этот момент стратегия девочки изменилась. Она надулась и стихла. Но ещё через пару остановок, гневным голосом громко произнесла: «Если ты не купишь мне Барби, я про тебя кое-что расскажу бабушке!»
Мамаша – ну, что же такого ты ей про меня расскажешь?..
Дочка – Расскажу, расскажу! Я кое-что видела...
Все пассажиры затаив дыхание ожидали, что будет дальше.
Мамаша – ну и что же ты видела?
Дочка – я видела как ты папе целовала пипочку!
По маршрутке прокатилась волна смеха. Женщина спешно потребовала остановить маршрутку и сильно покраснев, схватила дочь под мышку и выскочила из бусика.
Думаете всё на этом закончилось? Как бы не так! В маршрутку влез мужчина со своим сыном лет 8ми и сел на тоже место. Пассажиров продолжали мучить конвульсии смеха, мужчина конечно ничего не понимал и просто тупо улыбался.
Неожиданно сын произнёс: «Па-а-ап, ну купи мне солдатиков…»
Маршрутка затряслась от всплеска дикого хохота. Водитель вынужден был остановить авто, так как не мог вести машину от смеха.
Когда шофёр обрёл способность говорить, он повернул в салон своё мокрое от слёз лицо и всё ещё захлёбываясь хохотом сообщил: «Ты лучше купи ему этих солдатиков, поверь мне, так будет лучше!»
Мужчина ехал ещё пару остановок, пассажиры пытались сдержать смех, но всё ещё не могли, а он смотрел на всех с глубоким непониманием в глазах.
________

Для Не мое. Тоже не мое.
Идут по улице мама с сыном. Сын ноет:
- Мам, ну купи мороженое...
Мама его уговаривает: "Ты сынок только что ангиной переболел, нельзя тебе мороженое", - и дальше в таком же духе, пока не надоело. Тресь, подзатыльник! Сынок обиделся, и тут, как по заказу, заметил впереди открытый канализационный люк. Постепенно, за руку, вывел маму курсом прямиком на люк, а когда до него осталось несколько метров, закричал:
- Мам! Гляди, крокодил летит! - и показал рукой куда-то вверх.
Мама аккуратно обвела сына вокруг люка. Через некоторое время догоняет их мужик, весь мокрый, дерьмо кусками падает.
- Гражданка! К Вам никаких претензий не имею. Но! Скажите своему 3, 14зденышу, что крокодилы - не летают!

В прошлом году благополучно прошел очередной День Полка у нас. Выносили, заносили, приносили, довозили многих.
На след день стою в курильном помещении, 2 парня беседуют:
- Ты был вчера?
- Неа, а ты?
- Тоже нет, интересно как все прошло?
- Судя по тому, что я шел с утра на работу и увидел в лесу на снегу синюю шинель, а на ней собака спит, значит отлично!!!!

Я плакала молча )))))

Ничего из себя не могу выдавить!
Наверое сегодня праздник какой-то. Это у меня по праздникам так бывает.
Мозгов хватает разве-что только на то, что бы притащить сюда то, что было раньше не здесь.

Жили у нас соседями два летчика. Один из них кроме как в футбол и в хоккей больше толком ни во что играть не умел. Но, что поразительно, играя на "интерес" практически ни когда, ни во что не проигрывал.
Суббота. Пусто, дождливо, скучно. Заходит к нему сосед. Давай, говорит, в шахматы сыграем. Давай. Гость выиграл.
Давай еще. Ну, давай. Результат тот же.
А ДАВАЙ НА БУТЫЛКУ!
Давай. Результат строго противоположный.
Гость предлагает сыграть еще на одну, в надежде отыграться. Опять проиграл. Ушел, сказал, что сейчас вернется.
Хозяин на кухню к холодильнику, как положено. День обещает стать веселее!
Приходит проигравший. Приносит ТОЛЬКО ОДНУ бутылку.
Погоди, ты же две проиграл!!!
НУ ДА. ТАК ТЫ ПЕЙ, А Я НЕ БУДУ!!!

Не идиот конечно, но...!

Все-таки сподобился.
А я все никак не могу «отойти» от Ил-28. Ну, очень мне этот самолет нравился! И как вспомню его, так и «летаю». Дурак, наверное.

А замечательные качества этого ВС можно проверить только самыми идиотскими способами.
Был у нас курсант, выпустившийся с характеристикой, которую я приводил ранее. «Летать любит, но не умеет. Рекомендуется к полетам на самолетах только с двойным управлением и только в качестве помощника командира корабля».
На курсе он вылетал он всегда последним. Все уже самостоятельные зоны заканчивали, а он только-только сам первый раз. Зато у всех праздник! Вывозная на курсе закончена!
И вот он, долгожданный день. Вылетает Витя!
РП посадил всех, кто был на кругу и заканчивал в зонах. Остальным велел летать молча, до тех пор, пока он сам не вызовет.
Надо заметить, что первый самостоятельный всегда выполнялся на спарке, со штурманом, который умел сажать самостоятельно, не только «без помощи» курсанта, но даже и «вопреки». Так было и в этот раз.
Мы все выстроились между СКП и полосой, смотрим, затаив дыхание. Докладывает четвертый. Хорошо так докладывает. Спокойно, уверенно!
Идет!!!
А ведь хорошо идет! По курсу не болтается, по глиссаде вроде тоже нормально! Ну, может чуть-чуть высоковато, так оно так даже спокойнее!
Проходит торец. Точно, чуть высоковато, но это совершенно нормально!
Ну, будет «маленький перелетик». Метров пятьсот, ну и бог бы с ним. Все уже приготовились орать от радости и хлопать в ладоши. На высоте чуть меньше метра самолет пролетает посадочное «Т». Обороты убраны. Только добрать чуть-чуть осталось. А можно ничего и не делать. И так сядет. На глаз скорость была немного великовата. Пристукнет слегка да и только. Все в пределах допустимого. И вдруг!!!
Практически мгновенно и одновременно самолет начинает создавать левый крен и задирать нос!!!
Причем именно задирать, а не поднимать! РП заорал не своим голосом: «Штурвал нейтрально и замри!!!»
Так, с задранным носом, но с убирающимся креном самолет на высоте около пяти метров практически завис, закачал крыльями и с размаху, почти вертикально, шмякнулся об землю! Пару раз подпрыгнул. Хорошо так подпрыгнул. Пробежал метров пятьсот и остановился.
РП командует:
-Отпусти тормоза и сруливай с полосы.
Ответ:
-Да я их вообще не трогал! Сруливаю.
После заруливания штурман вылез из самолета и попросил закурить. Один инструктор и говорит:
-Ты же ведешь здоровый образ жизни, не куришь, пьешь редко и мало. Может, не надо?
Но, поглядев на штурмана, больше говорить ничего не стал. Протянул сигарету и спички. Руки штурмана ходили ходуном. Прикурить он сам он так и не смог. Спичку зажгли другие.
Немного отдышавшись, он сказал.
-Ну и на хрен мне это здоровье! Вот такой вот убьет как-нибудь, и плевать ему будет, здоровый я или нет. Да и мне тоже!!!
Спрашивают его инструктора.
-А сам-то куда смотрел, ведь знал, с кем летишь, специально готовился! Ну, как же ты так!!!
А вот так! Убаюкал он меня! Ведь все нормально было! До земли всего ничего! И тут такое!!! Только и успел, что крен убрать!!!
Спрашиваем Витю, ну как-же такое могло случиться? Все же видели, что он шел нормально. Даже очень нормально! А он и говорит:
-Да я и сам видел, что иду нормально. Ну, чуть высоковато. Ну и ладно. А когда пролетали посадочное «Т» тут я и решил посмотреть, где же оно там все-таки осталось! Ну и обернулся «влево-назад»! А «Т»-то все дальше и дальше!!! А «полуоборот»-то все больше и больше!!!
А дальше нам уже рассказывать было не надо. Все и так поняли, как при этом полуобороте головы штурвал пошел «на себя и влево». Хорошо хоть скорости хватило крен убрать полностью.
Но, самое главное! Техник долго-долго, внимательно-внимательно осматривал шасси, ощупывал самолет, проверял все крепления. Сняли капоты, осмотрели подкосы крепления двигателей. После всего этого техник доложил, что самолет исправен, видимых повреждений не обнаружено. Вот это техника! Самолет об этой посадке никому ни разу не напомнил. Так курс и долетали

Для Отвыкший:
Последний раз, именно последний, видел Ил-28 "живьем" году примерно в 82. Фоторазведчик с аэрофлотским флажком и номером регистрационным. Летал "в интересах" картографов. Что запомнилось: когда смотришь в объектив АФА с просветленной оптикой такого диаметра, как у него, кажется, что заглядываешь в бездонный колодец.

А у нас еще в 84 году Ил-28 летали.

когда смотришь в объектив АФА с просветленной оптикой

Фотогорафировали так вновь прибывших лейтенантов "на пропуск". С МиГ-25Р. Ложится молодой, красивый на бетон. В кителе, в галстуке и смотрит в "бездонный колодец" А-70. В кабине кто нибуть "щелкает" АЗС. Потом "клиенту" вручается полуметровая кассета с пленкой и он отправляется в ООИ (отделение обработки информации) - фотки печатать. Там народ тоже веселый был.

Для Отвыкший:

У меня Ил-28 тоже оставил хорошие впечатления. Я пришёл на него с МиГ-17 после УАЦ ДОСААФ. Очень не хотел на нём летать, т.к. я же истребитель. Но отлетал на нём 8 лет инструктором в Ситал-Чае. Даже бочки на нём делал. Машина - сказка!!!

Direktor:
Знакомая картина: СУ-17 -замена резины.
Под ККР ложились даже два ООИшных прапора после учебки.
Толя нач.гр.Фо их из кабины тоже щелкал...и не вру они ушли со стоянки с банкой фотопленки(проявлять).

Отвыкший, а вы случаем не Барнаульский????:
Не-е-е!
В Соль-Илецке при мне только Оренбургские летали. Извини, брат!

oleg_minorov:

Нам инструктора тоже бочки показывали. Говорили, если правильно, то он и петли крутит. Сам не пробовал, страшно стало. А уж "боевой" после пикирования, вообще красота!

Петли я тоже побоялся делать. Тяговооружённость мала, да и эксплуатационные перегрузки тоже.

Был у нас в полку такой случай. Полёты в начале весны, где-то март-апрель. После концевой полосы безопасности поперёк шла дорога на море, имелись по бокам небольшие кюветы. Далее была очень большая лужа, но уже вода испарилась, а глина стала, как густая сметана. Слушателю показалось, что самолёт не набирает скорость и он принимает решение прекратить взлёт. Тормозит слабо, самолёт проскакивает концевую полосу, выпрыгивает на дорогу через кювет. Замки передней стойки не выдерживают и она складывается. Самолёт опускается на тактическое стекло и где-то, видимо, попадается какой-то камень и оно разбивается. Обечайка стекла штурмана работает, как бульдозер и в кабину начинает поступать глина. Прицел срывается и ударяет по ногам штурмана, но тот на всякий случай открывает люк. Самолёт останавливается, глины набралось штурману почти по шею. Потом она немного схлынула, штурман вылез, как чёрт. Отмывался долго. Карта, естественно 10-км, секретная, вывалялась в этой же грязи. Штурман сдал её в таком же виде. Вечером его вызывает начштаба полка и давай пороть за эту карту. Никакие доводы в расчёт не принимались. Получает взыскание от НШ. Вот так, чуть не утопили в грязи, да ещё и выговор заработал. Слушатель потом недели две ходил на стоянку, отмывал кабину.

А вот не дает мне покоя эта тема: "офицерские собрания"...

Юрий Л.: "Через месяц командир на общем построении просил прощения у старлея" !!!!!

Повторюсь, я - прапорщик. Хрен с ним, запаса. У казаков есть звание - хорунжий. Прапор, хоругвь - знамя. Вот я, скорее он - хорунжий. Мой дед, казак, кавалер Георгия, правда не полный кавалер, 3-й степени. Не видел его, не общался, не дожил он до внуков.
Я это к чему. Идея введения института прапорщиков пришла в голову человеку, который, видимо, хотел видеть армию, укомплектованной профессионалами, уже тогда, в советское время. То, что эту идею, как обычно извратили, обычное дело.
Так вот, я, прапорщик, не представляю для себя возможным оскорблять, в любой форме, подчиненного, который не может мне ответить тем же. Тем более просто дико, когда командир просит прощения на общем построении у подчиненного.
Поэтому, когда слово "прапорщик" делают синонимом слова "идиот", меня это, мягко выражаясь, раздражает.
И, кстати говоря, давно пришел к выводу, что Главные Идиоты - не в авиации. Но, о них речи нет, Админы запрещают :-)

ЧЕСТЬ ИМЕЕМ, ИДИОТЫ!

Авиадедушки, летавшие на Ил-28-х, сколько-же,
Вам, годков, если мне 61-й пошёл, а когда я
учился в ВАТУ ГА в конце 60-х, Ил-ы, 28-е, уже,
по-моему, были списаны?Или, Вы, брешете?