2 Отвыкший:
Не бойтесь, и про себя каждому есть что вспомнить. Только стесняются, видать :-)))))
Году в 1987 в Шираках на полетах, аккурат при переходе со дня на ночь, в сумерках, комэск незаметно залез в кабину и давай щелкать АЗСами, а широкие технические массы, не приняв во внимание такого коварства, снимали ПТБ-800. Итог-после снятия левого бака правый был отстрелен и со всей дури шмякнут пиропатронами об бетонку. Но это все преамбула, главный идиотизм не тут, хотя толика его в наличии. Перехожу к амбуле.
То ли из-за приближения грозовых засветок, то ли из-за работы противоградовых ракет ("Алазань-2М")полеты притормозили. Сидим на чехлах за заправочными колонками, треплемся и ждем-отобьют окончательно или еще полетаем. Подходят зам по ИАС аэ и нач. гр. СДиСАПС. Собирайтесь, говорят, бездельники, садитесь на "Урал", дальше Николаич (который СДиШНАПС) вами поруководит. Сели, человек 6-7, в тентованный "Урал", куда-то поехали. Чуем-везут нас по каким-то полям и ухабам, южная ночь-темная, где мы - ХЗ. Остановились, выпрыгнули. Оказывается, привезли нас, проехав вкругаля по аэродромной целине, в ту часть территории, что лежала за складом НЗ, примыкавшим к караулке. Прикинувшись ниндзями доморощенными (в белых-то южных комбезах), порысили, ведомые Николаичем, прямиком к складу НЗ. Там, прямо у колючки, лежал штабель собранных баков, только некрашеных. И мы, группа полных ИДИОТОВ, пролезли под колючку и сперли бак. Пригнувшись, поскакали обратно к "Уралу". Сейчас думаю-в лучшем случае поймали бы нас и отпердолили по полной программе, а в худшем-могли бы запросто и подстрелить. Но как бы то ни было, наш наглый рейд (кстати, в переводе с английского "raid"-налет, набег, нападение) закончился удачно. Бак под покровом ночи был оперативно покрашен и прицеплен, и никто, особенно КЭ, не получил 3, 14здюлей за нарушение мер безопасности.

Ну вот, а про животных у меня ничего нет! Были суслики, но их мы уже взорвали.

Разве что про алкоголь. Даже нет. Про пиво!
У нас в гарнизон пиво завозили крайне редко. А я пиво люблю, и мог выпить 3 литра, не переводя дух. Эх! Где те времена!
Так вот, когда его все-таки привозили, и выстраивалась огромная очередь, то первого купившего спрашивали:
-большой ли осадок
-требовали немедленно открыть бутылку и сообщить очень кислое пиво или нет.
Зачем это делали – не понятно. Ведь даже если осадок был большИм и пиво очень кислое, то его все равно раскупали.
И вот наступил 1986г. Я поехал в г.Николаев переучиваться на командира! Ну, уж, думал, пива то я напьюсь от души! Хрена вам лысого! Началась «борьба»! В городе не осталось ни одной «бочки»! А до этого были на каждом углу и не по одной. В магазинах пива нет в принципе.
Поехал со мной учиться на правака 22-ого один товарищ. Почти как в к/ф «В бой идут одни старики». Лететь не умеет, стрелять не умеет, матчасть, инструкцию, аэродинамику не знает, только в отличие от «тех», еще и не хочет, но… ОРЕЛ!!!
Достал он мне где-то 5 бутылок пива. Вышел я на реку, в парке. Воздух! Вода! Пиво!!! Чего еще не хватает? Правильно, милиции. Подъехали они, когда я третью бутылку допивал. Приглашают. Садитесь в машину! Нарушаем!?
Сел, объяснились. Посочувствовали. Сказали, что приехали по сигналу от населения и надо им меня обязательно отсюда забрать. Что бы население увидело и возрадовалось. Ну, надо, так надо. Сел, поехали. За оставшиеся две бутылки довезли меня до проходной. Расстались почти друзьями.
А переучивание было испорчено напрочь.

Ха!!! Пока писАл, вспомнил про рыбу!!!

Об алкоголе и антиалкогольной кампании. В Грузии это свелось только к тому, что водку стали в магазине деревенском продавать с 14 часов. Больше никаких последствий это не имело, ни в масштабе ближней деревни, ни всей развеселой республики. В Тбилиси строго напротив главного железнодорожного вокзала, через площадь, в первом этаже жилого дома был длинный гастроном. Соответственно, с вино-водочным отделом, длиной метров 10. Полки ломились от разнообразного алкоголя, и местного, и привозного со всего света. Водочные бутылки были представлениы калибрами от 0, 25 до 1, 75 л. Бывая там в годы "горбостройки", систематически наблюдал впадавших в ступор свежеприбывших пассажиров, приехавших из других республик. Они стояли, ошарашенные изобилием, и только пытались спрашивать-типа, это по талонам? На что гордо возвышавшийся за прилавком продавец-грузин гордо-обиженно ответствовал-вах, слющай, какие такие талоны! Хочищь-бэри сколка нада!

Скажите, кто здесь идиот!

Ту-16 возвращался домой. Над Курилами штурман учуял запах дымящейся проводки.
Поочередным отключением потребителей «запах удалось устранить». Долетели благополучно. Произвели нормальную посадку. Причину задымления на земле обнаружили и сказали, что еще чуть-чуть и сгорели бы на хрен!
Ну а дальше!!!
Через неделю, разобравшись во всем, собрали экипаж, сказали, что хотели поощрить за грамотные действия «в особом случае», Но, в связи с тем, что дым был обнаружен штурманом по запаху, а значит, на высоте около 12000м он был либо без маски, либо маска была не подтянута, решили объявить штурману выговор. На этом и закончить!

Отвыкшему - большое спасибо за посты, получил удовольствие! Ишшо давай!!!

Бывая там в годы "горбостройки", систематически наблюдал впадавших в ступор свежеприбывших пассажиров, приехавших из других республик.
---------
Помню тот гастроном!
Кавказское изобилие тогда поражало. Мучительно долго искали канал переправки всего этого на Родину. И догадались - почта! Но не посылки, бандероли, а почтовые вагоны, которые колесили по всей стране! Действительно нашли подходящих почтарей (вагон Баку-Калининград) и потекли коньячно - винные реки к Балтийскому морю. Еще стиральный порошок, мыло, туалетная бумага и далее по списку. В республиках Закавказья дефицита не было.

Отвыкший:

Ну вот, а про животных у меня ничего нет!......
______

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем
еж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
________

ДЛЯ Director:
А на востоке и в 70-х это было дефицитом. В гарнизоне талоны на мясо, колбасу, табак ввели, кажется, в 1979-80 году. На станцию приезжали армяне с цистерной, наполненной каким-то якобы "вином". Надо было пройти по тайге километра три, (могу померить) потом спуститься с кручи, под углом 80гр метров 200, потом по ней же подняться, но с вином в канистре. А тут уже тебя уже ждали друзья у костра и со стаканами. Называлась "Тропа энтузиастов".

Для Не мое:

Этот еж не идиот,
а как раз наоборот!
Насмеялся я до слёз!
Представив этот "ПАРАвоз"!

Всем привет!
_____

Кролик. Жизнь после смерти


Три года кроликом я был,
Поросшим ценным мехом густо,
И мой расходовался пыл
Не на морковку и капусту:

Крольчих любил не аки тать,
Но регулярно и свободно,
И, Козлодоеву под стать,
Служил кумиром всенародным.

Но счастье кануло во мглу,
И вот теперь я - просто шапка,
Причём лежащая в углу.
Мои соседи - пыль и тапки.

Чулан - нет хуже палача...
Лишь иногда, раскинув лапы,
Меня насилует, урча,
Злой извращенец пинчер Чапа
_______

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента
приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.(с)
_______

А на востоке и в 70-х это было дефицитом.
----------
Ну это не только на Востоке. Такие "цистерны" по всей стране колесили. А в начале 90-х уже и по всей Москве стояли.
Еще вспомнилось "о вечном". выдали на эскадрилью две полутуши французской свинины. Красивые! Упакованы в марлю, все в наклейках, сала нет вообще. Как делить? Прапора были в основном "воины ислама", поэтому первое решение - прапорам мяса не давать - нефиг искушать бесовской пищей! Но не тут то было! Наши "исламисты" такой галдеж подняли! Пришлось брать в долю. Разрубили как могли, разложили на кучки в ЖБУ, и разобрали, по принципу -"кто успел, того и мясо". Но тут приезжают за своим мясом наши пилоты и поднимается жуткий вой, комэска слюной брызжет, замполит к совести взывает (хотя, если честно, мясо им "не очень" оставили). В итоге снесли все куски назад. Разложили по кучкам, чтобы примерно одного качества было, пришлось даже перерубать некоторые куски. На каждую кучку положили бумажку с номером, и тащили из шапки, кому какой кусок.
Управились с этим уже к закату солнца. Содержательно день провели.

Ну коль разговор пошел о мясе, о "программах"...
Выполнить "продовольственную программу" (помните такую :-), в том числе, обеспечить население мясом, у нас решили своеобразно. Из охотников, членов союза, собрали промысловую бригаду, выдали карабины, в степь завезли все необходимое для жилья, обеспечили транспортом, холодильниками "Алка" (автомобильные прицепы) и вперед: сайгаков стрелять, расплодилось, дескать, достаточно. Транспортировать мороженные туши и брикеты субпродуктов озадачили ОАО (не открытое акционерное общество, а объединенный авиаотряд, это для вояк пояснение :-). Выделили под это дело Ан-24, в степи оборудовали ВПП, "фантомас" есть "фантомас", как бы его не хаяли. Вынесли из него все пассажирские кресла, пол выложили фанерой 10мм, стенки обшили фанерой 3мм, напротив ВМГ ножовкой прорезали дыры для контроля, сделали из АМЦ корыта. Внутрь зайдешь - сарай, сараем! А после того, как полетал недели две, еще и запах, сдохнуть можно. Дело летом было.
Для работников аэропорта продавали это мясо, (сайгаки, вкусно ! как ...) прямо возле самолета. Туши перегружали не прямиком с борта на машину, а перевешивая, ну, а раз взвешено, то только деньги подавай. Экспедиторам тоже жить надо, свое конечно имели.
Это все, опять же, преамбула. Амбула: каждый рейс стало недоставать килограмм 100-150. Экспедиторы ничего понять не могут: грузили прямо с весов, выгружали на весы, а не хватает! Обыщут весь самолет (как им казалось): не хватает!
А теперь не амбула, а полный 3, 14здец! В один "прекрасный" для экипажа день, экспедиторы, после приемки, решили пообедать в ресторане аэропорта. Одна из стен представляла из себя сплошное окно, выходящее на летное поле. Прямо перед ними "фантомас", только что ими разгруженный. Подходит некто в форме, поднимает руки к двигателю, что-то там делает, открываются створки шасси, встает на колесо и ... Извлекается туша сайгака!
Оказывается, дружные члены экипажа (коллективный сговор!) после погрузки, отрулив на дальний старт, естественно подняв тучу пыли, быстро и согласованно, открывали створки, закрепляли тушу, а то и несколько, в заранее приготовленных петлях в нише основной стойки.
Разбор был крутой... И ведь нельзя сказать, что им денег не хватало. Детство в жопе играло, спортивный азарт, а может быть, просто, ИДИОТЫ?

2 Стендовик:
"Пьятёрка!!!"

Всем доброе - доброе утро!

Навеял:

Скобарь: своим:
Вечер перед Новым годом, трое лейтенантов в общаге собираются отмечать.
В это время со словами: "Так и так, надо в наряде "уставшего" подменить".
Все трое, быстро, не чокаясь (а по стаканам уже нолито), заливают горькую внутрь: "А мы уже тоже не можем!"
Ну что с таких взять?
23/06/2008 [10:02:41]

Сам я как-то после очередного мягкого порева клятвенно пообещал бросить употреблять «это проклятое зелье» вообще. Через пару месяцев понял, как же я погорячился!
Если не в пятницу, то в субботу, если не в субботу, то в воскресенье, в районе 18 часов стук в дверь. Точно! Посыльный!
Вам следует срочно заступить в наряд….
Я лейтенантом столько нарядов не отпахал, как в этот период! Один раз меня даже стоянки охранять отправили!
Спрашиваю начштаба, а он был моложе меня лет на пять.
-Что ты ко мне пристал! Ты кого-нибудь еще оповещаешь?
-А зачем! Ты есть, всегда трезвый, что голову-то ломать!
Ну, думаю, змей подколодный, хрен ты еще хоть раз на моем горбу куда-нибудь доедешь.
Подошел к комэске, объяснил, в чем дело, забрал часть своего слова обратно, сказав, что на выходные оно не распространяется, а на парковые и дни МЛП остается в силе.
Тот, нормальный мужик, посмеялся, согласился.
Приближаются очередные выходные. Стакан, открытая бутылка, готовый бутерброд, магнитофон. Все готово к встрече посыльного. Наступает вечер пятницы – тишина. В субботу, как по расписанию, звонок. Включаю музыку, стакан в одну руку, бутерброд в другую. Открываю дверь, на глазах посыльного глоток, выдох, закусил. Спрашиваю.
-Что хотел сказать?
-Уже ничего! Говорит посыльный и уходит.
Через час заходит комэска.
-Ты, говорит, все равно один пить больше не будешь, а мне делать нечего. Пришел помогать!
-А кто в наряд пошел?
-А кто его знает. Пусть у начштаба голова болит. Наливай!
А начштаба отстал от меня только после третьего раза.

когда в 1980 годе из ташкента в киев на ан-22 привезли центроплан для будущего руслана два дня стоял под открытым небом . Так чего придумили наши гениальным особисты для секретности програмы 400 .Перекатывание снятого с антея центроплана ночью в определеное время и накрытым грамадным брезентом чтоб спутник вражеский не засек .

Мотористу:
Да просто, что-то гражданские опять резвиться начали, с намеками обидными :-)

Наподобие Вашего от 15.30.50
Техник самолета, заступив в наряд дежурным по части, поймал сержанта из другой АЭ в нетрезвом состоянии. Как положено, гауптическая вахта, то, се... Заступает этот сержант в наряд ДСП. Подходит время обеда, личный состав АЭ благополучно убывает из зоны рассредоточения в столовую. А в это время...
Один из Су-17М3Р уже месяца два, почти всю среднеазиатскую зиму, стоял в обваловке ближайшей к ТЭЧ. Ждали двигатель. От снега его толком не чистили, и к весне под ним образовались ледяные валики. Весной пригрело основательно и стало оно, это место стоянки, похоже на архипелаг ледяных островов.
Тому технику понадобилась какая-то железка на его аппарат. На складе нет, в ТЭЧ нет. Где взять? Так вот он, подснежник, в соседней эскадре стоит! Недолго думая берет инструменты, дожидается обеда, чтобы "хозяин" самолета не поймал и начинает эту железку откручивать.
"Бах !" - предупредительный выстрел и крик: "Лежать! Не шевелиться!"
Падает он на "остров" и не задерживаясь съезжает в ледяную воду.
Лежать там ему пришлось около часа. Караулу до лампочки, что происходит днем в полку, ДСЧ где-то нелегкая носит, найти не могут, а личный состав АЭ обедает.
В общем, сержант благодарность получил, а технику "дынь" навтыкали, все кому не лень, от замкомэска по ИАС и кончая командиром, в том числе за нарушение НИАС: "за попытку ввода в строй авиатехники путем замены с простаивающей..." и т.д.
Плюс бронхит.

Да-а! Детей обижать нельзя. Никогда не знаешь, что из него потом вырастет. Кажется еще Чингисхан так говорил.

1988г Аэродром Телави .Войсковые испытания Ми-26.Полет с одним работающим и посадка. Нагрузка -Газ 66 ЭГУ.При заходе на посадку б/техник выключает работающий двигатель пожарным краном на высоте метров 30.... далее просадка грубое приземление хвост ломается вниз вертолет прокатился по ВПП и все.Бортача потом мучили 3 дня-Это ты выключил? Оказалось- забыл выключить пожарный кран выключенного двигателя.Борт.техник не летал 3 года(вместе с вертолетом) пока не восстановил.

Теперь опять про знание матчасти. Как обещал. Вот здесь-то идиотизм имеет место быть. Причем как технического, так и летного состава (мой лично).

Летим из Крыма на Ту-22м2. Переучились 8 месяцев назад. Лето, жара, июль.
Система кондиционирования работает отлично! Еще бы, 60л шлемы! Турбохолодильник! Летом, в самую жару, из патрубков, на крайнем «холодном» белые хлопья вылетали. Это после Ту-16-ого то!
Добираемся до самолета, ноги от жары уже начинаем ноги подволакивать. Садимся в кабину. Ура! Есть чем дышать! Закрываемся, запускаемся, выруливаем, взлетаем. Прохладно, хорошо! Просто кайф!
Ну, все, остыли, пора греться. Я, естественно, правак. Прибираю наддув, перекидываю (Пупс, Воопросик, помогите! Что там перекидываю? Забыл уже!) на горячее, добавляю наддув. Фигушки! Хлопья продолжают сыпаться! Повторяю попытку, результат прежний! Командир смотрит вопросительно, что-то там начинают бухтеть штурмана. Прошу всех заткнуться и не мешать работать. Я это так называю.
Пытаюсь отработать в автомат, тоже безрезультатно! Кручу задатчик температуры (кажется, там есть такой). Зачем кручу, не понимаю, но убавляю наддув, кручу и опять добавляю. Несмотря на мой призыв не мешать, возмущение экипажа моим бессилием достигает критического уровня. А тут еще и наддув гоняю туда-сюда. Мало того, что уже холодно, так еще и по ушам шарашит!
Наконец, я сдался. Рассказал все начистоту, как есть. Призвал открыть дискуссию по сложившейся ситуации. Первым подал голос штурман.
-Снижаться нельзя, лететь еще долго, больше 4-х часов. И замолчал.
Оператор сказал, что ему все равно, лишь бы выжить и не замерзнуть.
Предлагаю уменьшить наддув, до уменьшения перепада до 0, 2. Соглашаются. Подтягиваем маски, проверяем кислород, уменьшаю наддув. Дует меньше, в ушах начинает «побухивать». Теплее не становится.
Штурман говорит, что хрен с ним, с ветром-то, добавляй наддув, а то с ушами совсем плохо. Добавляю до 0, 3-х.
В кабинах непривычная тишина. Никто не шутит, не болтает.
Все сидят, скрючившись, подобрав под себя ноги и обняв их руками. Вслух мечтаем о куртках. А чемоданы с куртками запихнуты куда-то в тех отсек, кажется, и поэтому недосягаемы абсолютно!
Опять тишина. Вдруг оператор начинает просто ржать как-то не по-человечьи. Переглядываемся с командиром и осторожно спрашиваем, что случилось. Хорошего-то ничего случиться не могло! А он, сквозь всхлипы смеха, сообщает, что штурману так жарко, что он еще и вентилятор включил!
Наконец-то мы услышали штурмана! Какая была великолепная тирада по поводу невыключенного им вентилятора, оператора, себя и меня, мудака эдакого! А то он, видите ли, все никак не мог понять, откуда так дует!
Даже не обиделся! Подумаешь! Сам такой!!!
Через пару-тройку часов полета пришли к выводу, что «мудозвон» не образное, а вполне четкое определение, относящееся конкретно к таким, как мы. Звенеть потихоньку начало все, включая и их.
Кое-как мы все-таки дотянули до Семипалатинска.
Зарулили, открыли фонари и долго сидели не вылезая. Все замерзло так, что разгибаться не хотело ни за что. Но вылезли. Мне сообщили, что если бы не крайняя степень блаженства, достигнутая от получаемого тепла, мне бы накостыляли по первое число.
Отшутился, что все познается в сравнении. За «мой такой веселый нрав» хотели оставить на стоянке, до прибытия на Ан-12 техсостава. Отказался категорически. Сделал минимальную послеполетную.
(Это проверить установку чек, закрыть и загерметизировать фонари, стравить конденсат, отсоединить аккумуляторы, вставить и опечатать скобу под кнопкой разгерметизации, проверить колодки. Правильно?)
И уехал со всеми. Но, когда прилетевшему техсоставу с ужасом рассказал о «неисправности», они только посмеялись. Сказали, что это особенность этого самолета. Просто они о ней забыли! Надо было на земле отработать на горячее и стукнуть, то ли кулаком, то ли отверткой по какому то определенному месту на фюзеляже!
Вот так!
Но думаете это все? Как бы не так. Продолжение следует.

2 отвыкший:
на М2 не летал, но на "тройках" все управление системой кондиционирования находится у опера. У правака только переключение перепада давления с боевого 0, 2 на рабочий 0, 4. А вот на 16-х все управление кондишеном было у правака.

дальник:
Про М3 знаю только, что там есть кнопка проверки на щитке топливной автоматики, а на М2 - нет. И то знаю только по тому, что в Николаеве инструктор, летавший и на М2, и на М3 на контроле готовности пытался выдавить из меня "правильный ответ" - "нажать эту кнопку". И был несказанно удивлен, когда его убедили, что на М2 ее нет.

по-моему, пора переименовать ветку в что-то типа "как выживают там, где НАТО сдохнет" - Агропром, Продовольственная программа, сам-себе-проблема с самолетом. волосы шевелятся. и не токмо на голове. :)))

Нет, люди, как вы думаете, какая температура была в кабине, на эшелоне 10000м и при холдном наддуве. Почти 5 часов. И все по моей дурости. А ведь можно было вывернуться, как потом оказалось!

Отвыкший

Почему же Ваша дурость? Вы же не знали особенности именно этого самолета.

Да, на "тройках" погоду делал опер, правак не участвовал. В задней кабине постоянно жарко было из-за греющейся аппаратуры, а мы в передней мерзли, приходилось уговаривать и даже заставлять подогреть нас. Про "двойку" сейчас уже не помню. У нас был случай когда при полете на "юг" отменили боевое применение по дальней связи и пришлось возвращаться на точку с полным ГО САБов 20шт. и тут оператор докладывает, что Т*С в грузоотсеке зашкалила и стрелка встала на правый упор. Летим и думаем рванет весь арсенал или долетим до дома? Прилетели в зону, начали вырабатывать топливо, бомболюк открыли, чтобы проветрить. После доклада что стрелка температуры стронулась влево, отлегло. Оказалось просто заслонку заклинило в положении горячий воздух и весь жар поступал в грузоотсек, повезло.

У нас в передней кабине помимо переключателя положения наддува, из системы кондиционирования только управление СКВ гермокостюма, кнопка разгерметизации кабины и все.

Отвыкший
Всем кондишеном и на 2-ке и на 3-ке управляет ШО, у ПКК управление АРД-53(кажись так ента херовина обзывалась) :-)))))

Универсальный идиотизм (в смысле - не только авиационный):
Школа сержантского состава, Казахстан. Понятно, что метлы из верблюжьей колючки, но черенки - из металолома! Хорошо, если труба 3/4 попадется, а ежели арматура того же диаметра??? Проще было руками пыль с плаца собрать, чем ломами мести...
А чего стОят носилки для картошки (они же - для пищевых отходов) из чугуневых ванн (да-да, тех самых, в которых дома ванну принимаешь), обваренных каркасом из арматуры Д=30!

Попал я лейтенантом, после ТВВАУЛ в Завитинск (губа Дальней авиации). Вторым штурманом в экипаже был Серега Коробов, 35 лет, холостяк, полтора на полтора на полтора (имеется ввиду рост, ширина плеч и объем грудной клетки). Кличка - Коробок. В пьяном виде, в уме безошибочно возводил пятизначные числа в квадрат. Я, наверное, про него много напишу - легендарная личность. Приходит утром лейтенант (не будем называть фамилию) с патруля в общагу "попить чаю", и после возлияния начинает пальбу из ПМ прямо в комнате (а должен отметить - в те времена в Завитинске стреляли много и охотно). Напротив, в комнате Серега рубился в шахматы с "Братаном" - серьезный местный уголовный авторитет (про него отдельная история). Пуля, пробив две двери, чиркает Коробку по волосам, Серега вылетает из комнаты и нос к носу встречается с лейтенантом с дымящимся ПМом, заряжает ему в лоб и невозмутимо возвращается продолжать партию. Следующим утром на построении ком. АП:" Лейтенант...(не будем называть фамилию), выйти из строя! Что у Вас с лицом?" "Об косяк ударился, товарищ полковник." "Что-то мне этот косяк сильно напоминает кулак товарища Коробова, ладно, вставайте в строй, он Вас уже наказал!"

Всем привет!
_______
Отвыкший:
25/06/2008 [11:33:42]
_________
5+++

Отвыкший:
25/06/2008 [11:33:42]
_________
5+++


Я бы сказал большее: помещено в "Избранное" (Страна должна знать своих ГЕРОЕВ)))))))))

Всем здравствуйте! Огромное спасибо авторам ветки. Решил бросить свои 5 коп. в поддержание ветки. Сразу оговорюсь, сам непосредственно к авиации отношения не имею, но батя летал на севере, вот собственно один из его рассказов:

Дело было в 80 годах в городе-Герое Вилюйске Якутской ССР.
В то время аэропорт был с грунтовой полосой (бетонка только строилась). Лето. несколько дней шел проливной дождь. Потом вроде распогодилось, но ВПП представляла собой озеро. Естественно аэропорт закрыт. День, два, три.. Тут приспичило местному начальству в центр по срочному, видно по очень срочному, раз диспетчеры дали добро на прилет Ан 24. Во время посадки все вышли посмотреть на это зрелище. Диспетчера при этом, как сказал батя, держались за я.., ну сами знаете. Самолет касается полосы на относительно сухом месте, а далее влетает в эту лужу и скрывается в облаке воды и грязи. ВСе замели... и слава советским пилотам, конструкторам и рабочим. В общем вылетели из лужи, зарулили, остановились. Самолет был коричневого цвета. Экипаж в полном составе чинно пошел в диспетчерскую... Дальше был разговор на местном непереводимым, но очень понятном диалекте. Самолет улетел только на следующий день.
Спасибо за внимание.

Начало 80-х годов. На Смоленском авиационном заводе делают лётный экземпляр Бурана для лётных испытаний. Этот экземпляр не предназначался для космических полётов, а только для проверки аэродинамических качеств. Для перевозки секций в Москву на авиационный завод сделали специальную платформу. Надо было испытать, как она поведёт себя в воздухе. Загрузили до необходимого веса грузом. Везли двумя Ми-26. От обоих шли троса к платформе. У нас в Вязьме прекратили полёты для приёма груза. Вылетели они из Смоленска. Сопровождали Ми-8, вели видеосъёмку. Ждали долго, потом отбой. Позже узнаём причину. При пересечении Днепра между Смоленском и Вязьмой что-то случилось и один из тросов обрывается, следовательно, и второй трос перерубается. Железяка летит на землю и врезается в заболоченный берег Днепра. Один из Ми-8 там приземляется и видит, что из земли торчат только троса, а железяка полностью погрузилась в берег. А ферма эта была приличных размеров. Проходит время и надо теперь везти готовые секции. Наученные опытом испытатели, которые везли новую платформу, цепляют её только к одному Ми-26. Всё проходит благополучно. Перевезли все 3 секции. На Вяземском аэродроме было смешно видеть, как особисты шастали по стоянке, чтобы не дай бог кто-то из нас сфотографировал эту платформу. Вертолёт сажал её на краю ВПП, сопровождавший её техсостав завода лез на неё (а она высотой около 10 м, если не больше, нас туда близко не подпускали) и зачехлял. Жалко их было, когда они тащили такую тяжесть из брезента наверх.

Одним из любимых детищ замполитов был хор. И наш гарнизон не был исключением. Всех молодых - в хор. Раз в неделю "спевка", причем за неявку без уважительной причины сразу ставили в ракообразную позу. Пох.. плановая, пох.., что после грубой посадки надо резину на аэроплане менять (к примеру), да мало-ли работы у технаря, даже когда полетов нет.
Уж не знаю, какая там угроза для НАТО исходила от нашего хора, но ИДИОТИЗМ оного был виден всем (включая наиболее прогрессивную часть племени зам по литров).

О турбохолодильниках в том числе.
Перевооружили полк с МиГ-21 на Су-17М3Р. Как кто, а личный состав ТЭЧ изучал матчасть методом самостоятельной подготовки. Документация была в качественных переплетах, подробные описания, чертежи, схемы... Но, как оказалось, не исключала так называемого "разночтения", не была рассчитана на ИДИОТОВ.
Все было нормально до тех пор, пока не начались РР, вроде бы 50-часовые. Там был пункт, по которому следовало проверить уровень масла в турбохолодильнике. Масло ВНИИНП-50, по мерам безопасности прямо таки жутко ядовитое: при попадании на кожу немедленно смыть и т.д. Вся группа СД: техник - старлей, страшные механики - прапора, изучив документацию, пришла к выводу, что надо в заливочную горловину долить несколько (несколько!) кубиков масла, а излишки отсосать специальным шприцом, предназначенным специально для этого. Все кроме начальника группы, капитана, предпенсионного воздуха. Он приказал (приказал!) заливать полный объем, как указано в инструкции - 350 кубиков! Пытались его переубедить, что этот объем для пустого как барабан, турбохолодильника, нового, ни в какую.
Как думаете, чем это "разночтение" обернулось?
Все машины, после этого регламента, не закончив облет по полной программе, возвращались в ТЭЧ. Дым в кабине! Летчикам приходилось маски надевать, чтобы нормально дышать. После проведения детального разбора произведенных работ и консультации с заводчиками (гарантийная бригада работала тут же, в ТЭЧ) оказалось, что излишки этого самого, жутко ядовитого масла, поступали в кабину, только не в виде дыма, как казалось летчикам, а мелко распыленным. Как никого не угробили! И все из-за того, что ИДИОТ приказал.

Возвращаюсь как то в общагу и встречаю двоих товарищей, любителей выпиливать, строгать, короче мастерить по дереву. Так вот они каким то образом обнаружили в чердачном помещении 5 этажной общаги лист многослойной фанеры размером 2х3м и пытаются его приватизировать. Я им говорю, по лестнице вы его не спустите, тяжело и неудобно. Х-ня! не учи отцов еб@ся! Думаю надо посмотреть как же они с ним справятся. Помог им вынести на балкон, закурил, жду продолжения. Ребята кладут этот лист на перила и с криком "Поберегись" толкают подальше от себя. Теперь как люди авиационные представьте такую картину, лист разогнавшись выходит на положительные углы атаки, теряет скорость и со снижением летит обратно, углом влетает в окно 4го этажа с треском высаживая стекло и раму, опускает "нос" опять разгоняется и картина повторяется, только с окном на 3 этаже. К счастью окна 2го и 1го этажей не пострадали. С начала было смешно, потом не до смеха, еле отмазался перед руководством, что к этому происшествию отношения не имею, хотели обвинить в воровстве соц.собственности и причинении убытков в крупном размере.

В полку праздник , по-моему, 23 февраля отмечали.Так вот, как всегда КПешник сходил к соседям космонавтам и взял напрокат 4 сабли(своих в полку не было), построение ведь, вынос знамени.Как всегда одел их все на себя и укатил с кем-то на аэродром лицо ответственное, миссия важная, этож вам не мелочь по корманам тырить.Мы все приехали на развозках.Построение состоялось, знамя сносили и прошлись с ним по ЦЗТ, сабли пригодились.Приехали домой.И вот я уже сидя дома вижу из окна "Рыбу"-то бишь КПешника(он жил напротив).Рыба выходит из своего подъезда, в военной форме, с неизменными саблями через плечо и нетвердой походкой плетется на выход из гарнизона, а не в сторону КПП космонавтов.Ну, думаю, что-то будет.Ближе к ночи мне кто-то позвонил и сказал:"Пиз..ц, Рыба пропал.Промал вместе с космическими саблями.Его ищут, если найдут, порвет к-р на британский флаг."Пришел сам утром.Спал где-то в деревне в канаве.Сабли не прое..л, но космонавты их больше не давали, почетный караул ходил без сабель, и к стати, добрым словом вспоминал Рыбу.

ВНИИНП-50
---------
Я даже продолжу - полностью называлось оно ВНИИНП-50-1-4Ф. Или вроде этого. Жутко ядовитая и дорогая вещь!
Но прекрасно её использовали в качестве "гербицида". Заливали швы, обочины, вобщем места где трава не должна расти. Убивало всю растительность напрочь! А то что стоит дороже чем выдержанным коньяком поливать - разве кто об этом думал!

ИГОРЬ К:

...Пропал вместе с космическими саблями.

Здорово, так и видится этакий Дарт Вейдер, лежащий в деревенской канаве в обнимку с пучком лазерных мечей... Пессссня!

В 1996 году в мае-июне заслали от нашего полка опергруппу в Моздок-чтобы не жечь попусту керосин, а тягать на супостатов бомб побольше. Кто там был в те разудалые времена, должен хорошо представлять картину транзитного аэродрома в ближнем тылу. Пехота "туда" и "оттуда" стадами, живущая в палатках. Какие-то дикие полки, пропивающие излишки боеприпасов-можно было у бродивших по окрестностям стоянки парней в грязных тельняшках и камуфляжных штанах обменять цинк автоматных патронов на литр водки. Сами бродили и предлагали, как нынешние коробейники из электричек.
В свободное время все временные обитатели авиабазы ходили купаться на затопленный карьер прямо за гарнизоном. Мариновская публика постоянно оговаривалась, называя место купания по привычке "каналом". По мере сгущения сумерек и роста концентрации алкоголя в крови "отдыхающих" души разворачивались и начиналась пальба из всего, что было под рукой. Посреди карьера была менталлоконструкция, к которой должен был швартоваться при работе добывавший песок земснаряд, к тому времени заброшенный и стоявший у противоположного берега. Железяка эта служила, понятно, мишенью, и периодически от нее с визгом рикошетировали пули. Но это все лирическое отступление, просто поток воспоминаний.
Так как всем раздали личные ПМ, то и купаться-отдыхать ходили с ними. Тут-то и начинается собственно история про ИДИОТОВ. Дойдя до нужного градуса веселья, компания стала дискутировать-а можно ли стрелять из пистолета под водой? Перебрав все "про и контра", решили, что, как учит передовое учение карломарсоса, "практика-критерий истины". Один из компании взял свой ПМ, залез в воду, передернул, опустил целиком и выстрелил. Булькнуло хорошо. Потом товарищ вытянул из воды руку. Его слова потом-"Гляжу-а пестик какой-то "худой"!". Выстрелом сорвало затворную раму, остался только ствол с пружиной. И все бы ничего, но только песчаное дно карьера уходит прямо от берега в глубину под изрядным углом. Первая мысль была-пипец, приплыли. Но хватило ума не начать бегать, а стоять на месте. Нащупал стрелок раму ногами, прижал, а нырнувший сотоварищ вытащил. Кстати, пистолет после этой истории нормально стрелял.

Один из наших ТЭЧ-евских прапоров, видимо насмотревшись вестернов, решил на стрельбище изобразить из себя ковбоя, уё@ище. Вот оно, незнание матчасти: пистолет не револьвер. Принял стойку как в боевиках, наверное думал, что так в мишень попадет, ПМ взял в правую руку, левую сверху. Хорошо, что на эти стрельбы отловили фельдшера и взяли с собой. Затворной рамой порвало ему шкуру между большим и указательным пальцем. Видимо, от изумления и боли, даже не вякнул. А в мишень он не попал :-)
Можно и из ПМ нормально стрелять, и даже больше, чем 25 метров, только стрелять надо каждый день и столько, чтобы ложась спать в ушах звенело. Но это не для авиации :-(

Люди добрые, «идиоты» рОдные, каюсь! Простите ради Бога!!!

Обмишурился! Да что там обмишурился. Как оказалось, просто СОВРАЛ!!! Не по злобЕ, или умыслу какому-то, а только из-за памяти моей, ставшей дырявой за последние годы!

Своим постом:
25/06/2008 [14:56:09]
дальник:

запустил червя сомнения под кожу!
После этого жутким стечением обстоятельств, под названием «производственная необходимость», был безжалостно выдернут из достойных рядов «Интернет-идиотов» и выслан из зоны досягаемости до интернет-пространства вплоть до сегодняшнего дня.
Пока ехал с работы, а это около часа, этот «червь» жрал меня с удивительным прилежанием и постоянно растущей скоростью. Пару раз мозги оказывались полностью в его власти, и я чудом увернулся от соседних автомобилей. И, что самое обидное, был бы виноват я! Раньше со мной такого практически не бывало.
Решил созвониться с ШО (штурманом-оператором) того перелета.
Сказано-сделано. Рассказал о своей беде-проблеме. Он внимательно выслушал, искренне посмеялся, обозвал меня «стареющим идиотом-склеротиком, страдающим манией величия». Пришлось проглотить молча. После этого заметил, что все верно, за исключением того, что работал с СКВ он, т.к. управление на самом деле находится у него, а я, «как опытный эксплуатант этой самой системы (6, 5 лет на Ту-16)» задолбал его своими советами и рекомендациями. И перелет выполнялся не через 8 месяцев, а сразу после переучивания. Т.е. первый настоящий маршрут на этом типе. А в остальном все правильно. Просто все 3, 14-е и далее по списку огребал он. И от меня в том числе.
Как я мог все так перепутать!
По инерции испросил разрешение на продолжение. Бывший оператор, на удивление быстро, «дал добро».
А я теперь, как дурак с ведром махорки, не знаю, что и делать. И рассказать хочется, и стыдно до жути!
Еще раз простите, ну никак не хотел так подставляться. А уж зная о присутствии на ветке действительно знающих, а не так как я - «отвыкший-забывший», это выглядит настоящим идиотизмом, в полном обидном смысле этого слова.
Могу, хоть мне это и не просто, принять обет молчания на определенный срок.

Уважаемый Не мое:!

Спасибо за лестную оценку, но в Вашей папке тогда следует много, что поменять. Например: «Ну, все, остыли, пора греться. Я, естественно, правак», следует читать, как: «Я, естественно, штурман-оператор».
Это что бы все не переделывать. А лучше выкинуть ее на… подальше.
Вместо: «Командир смотрит вопросительно, что-то там начинают бухтеть штурмана»
«Штурман смотрит вопросительно, что-то там начинают бухтеть летчики» и т.д.
Ну да Вам лучше знать. Ничего не имею против Вашей коррекции, тем более, что она все равно необходима.

Отвыкший:
Ничего страшного, когда за плечами несколько типов и все это уже в прошлом, не грех и перепутать. Сам иногда прежде чем ответить на некоторые вопросы по мат.части начинаю морщить лоб и чесать репу пока вспомню. Без запинок помню только ограничения и действия в ОСП.

Пупс:у
Ага,
-Отказ дв-ля на взлете, на посадке.
-Пожар (везде)
-Вибрация,
-Давление, избыток масла
-Аварийное покидание.
Остальное есть время почитать.
А ограничения уже забыл. Дембель декабрь 1989г.

Отвыкший! Андрей Федотович! (Я не ошибся?) Перед "идиотами" извиняться не надо. Они и так поймут. Конечно, здесь на форуме, могут "загрызть", "какашками закидать" за меньшую провинность. А "идиоты", хотя и не люблю я этих слов, адекватны, в подавляющем своем большинстве. Тот, кто совершал ошибки и сам исправлял их, всегда поймет другого. Помимо прочего, существует такое понятие, как "человеческий фактор". Это тема, наверное для отдельной ветки, но, набегут туда разные Анонимы, и все обгадят. А "идиоты" - поймут.
Простой пример. Аэроплан - АН-2, как всем известно 1947 года рождения. Техник - "слон" (по армейски - СД-шник), проработавший не один год в УТР (участок трудоемких регламентов). Его задача: снять один из топливных баков, в котором дефектовщик обнаружил трещину - подтекание бензина, и доставить его в ремонтный цех, на сварку. Бак сверху закрыт панелью, размером примерно 1000х1200. Он откручивает крепеж этой панели и начинает поднимать ее перед собой, как щит. Ветер порывистый, получено даже штормовое предупреждение. Как только он поднял панель, закон подлости, порыв ветра и сдуло его с крыла вместе с этой панелью. Летел, правда, не выпуская её из рук, наверное "парашютировал" :-) Ничего, внизу сугроб, на нем, на технике, ползунки, куртка, поднялся и дальше "гайки крутить". Повезло. Можно его назвать ИДИОТОМ? Нет. Есть такое выражение (модераторы обычно морщатся) "заё@ поймал".
Это в его случае. А у Вас? Я вот тоже не помню, как полностью масло для турбохолодильника называлось (15.47.34). Director уточнил. Сомневаюсь, что правильно заправочную емкость назвал. "Идиоты" промолчали. Да и правильно, не в ней суть.
Есть критика, есть критиканство. Критика всегда конструктивна, направлена на то, чтобы исправить ошибки, в авиации, хоть в ВВС, хоть в ГА, только приветствуется. В конце концов, речь идет о человеческих жизнях, о выполнении задачи и это въедается на всю жизнь. У настоящих авиаторов. А критиканство...
Так что, поднимайте правую руку вверх и ... :-)

Спасибо за понимание!
Не ошиблись Вы. Не ошибся в Вас и я. Это радует!
Тогда продолжаю, как обещал, но, честно говоря, без «прежнего азарту». Т.к., как говорит мой начальник, «обосрамленный». Ведь сильнее, чем сам-себя все равно никто не ругает и не стыдит.
Ну, в общем так.
Пришли мы на вылет на следующий день. Все как вчера. Жарко. Только в кабине уже не то, что не холодно, а даже и не прохладно. Поворчали немного, ну да ладно. Зажаренных меньше, чем замороженных.
Оператор, решив сделать доброе дело, отработал на «чуть-чуть похолоднее».
Почти сразу после взлета от него поступило предложение вернуться, пока далеко не улетели.
??????????????????????
А дело было в том, что теперь уже он просто «ткнул не в ту сторону», а в это время его, видите ли, еще и штурман отвлек. Вот заслонку опять и заклинило в «крайнем холодном».
У всех почти шок. Оператор пытается утешить нас тем, что лететь уже не 5 часов, а «всего-то 2, 5. Может, выживем как-нибудь?». Да и первые полчаса уже почти прошли. Правда, самые теплые полчаса. Грамотный черт!
Реплики вспоминать не буду. Ну, да Вы и сами все прекрасно понимаете.
Командир, теперь уже точно зная, что нас ждет, принимает нелегкое решение о продолжении полета, обещая компенсировать лечение за счет оператора. Скрипнули зубами, приготовились звенеть всем остальным, заранее скукожились, кто как мог, что бы на максимально долгий срок сберечь имеющееся еще пока в теле тепло и пригорюнились.
От отчаяния и безнадеги мозги работают в каком-то «режиме свободного поиска». И тут у меня (точно у меня. Я уточнил у оператора) взгляд падает на какой-то задатчик температуры и останавливается на нем. И как я не пытаюсь перевести взгляд на что-нибудь другое, через пару минут он опять упирается в этот задатчик. И тут до меня медленно так доходит. Все-таки мы идиоты!!!
Надо сказать, что, что такое ВМСК, мы знали только понаслышке. Или видели в к/ф «Случай в квадрате 36-80». Оранжевые такие костюмчики. Так что о системе «управление СКВ гермокостюма» мы просто забыли! Мы же ее никогда не включали! А вот Пупс помнит!
Не буду вдаваться в технические подробности, т.к. я их забыл напрочь. А то опять наврешь что-нибудь, а потом снова каяться. Но смысл в том, что я попытался ее включить. А есть она у каждого члена экипажа. Возле каждого кресла шланг диаметром, наверное, 25-30мм.
Сначала раздалось какое-то странное сипение, потом как выстрел из игрушечного пистолета. Помните такой пистолет-пугач, который стрелял шариками для пинг-понга? Ну вот такой вот звук.
Из шланга вылетает довольно-таки плотный клубок пыли, а за ним, о счастье, теплый воздух!
Перепуганный командир начинает орать на меня, что я сломал новую матчасть, не понимая, что же я все-таки сделал. А мне по уже барабану, мне уже почти тепло, а скоро будет и совсем тепло, т.к. этот шланг я подтащил у себя к самому дорогому и уже начинаю получать удовольствие от полета.
Естественно, я же не жлоб какой-то. Тут же поделился с экипажем обнаруженной мной еще одной возможностью обогрева кабины, но и про пыль предупредил. Сказал, что могут подождать, пока кабина нагреется от моего шланга. Как Вы думаете, эта пыль кому-нибудь помешала?! Правильно, никому.
В оставшееся время я услышал так много по настоящему теплых слов в свой адрес! А сам думал: Идиот я все-таки! На коротком этапе додумался! Нет бы днем раньше!
Но вот, что интересно! Не заболел никто!

Дошло до пистолетов, хорошо так вспоминать, по направлениям.
И так....
Заступаю по части дежурным.Едем на аэродром всей дежурной службой гарнизона.Суббота.В машине едет прапорщик с базы знакомый, он дежурым едет на склад НЗ авто техники.У меня с собой на выходной пузырь водки, у него тоже.Договорились после развода усугубить.Провел развод, он подъехал на мотоцикле с коляской чьем-то.Ну, в общем, наряд принял, в армию доложил, помошника посадил и мы сним отправились на склад НЗ.Не помню уже при каких обстоятельствах и где мы приговорили с ним одну.В общем на мотике поехали уже после одной.НЗ в конце магистралки и чтобы добраться нужно ехать либо через стоянку, либо по грунтовке рядом с бетоном.Чтобы не светиться на стоянке, поехали в объезд.А на дворе то-ли осень, то-ли весна-грязь непролазная.В наряд тогда ходили в полевой форме.В общем поехали.По дороге засели в грязи, пришлось матчасть толкать усердно.Когда поехали дальше заметил что мне что-то мешает, как-то неуютно, что-то назад тянет, а что понять не могу.Оглядываюсь назад и вижу за мотоциклом едущем погрязи тянется бурун и от этого буруна между коляской и м-циклом тянется какая-то веревка и прямо ко мне.И тут до меня дошло, что это-же мой ПМ за мотиком тянется, а веревка это шнурок от внутреннего кормана к к-рому я его и прицепил автоматически когда из пирамиды забирал.Б..дь, думаю, конец пистолету и мне вместе с ним.Если отнего что-то отпало-не найти, а если и не отпало то ему всеравно конец.Остановились, вытащил я его из грязи, обнял как родного и пешком донес до склада.Оказалось ни чего не потерял, только потерся он сильно.Потом я его помыл в водке, протер, высушил, сделал два контрольных выстрела.Все нормально, стреляет.Потом, при сдаче ПМа на склад при переводе начальник склада стрелкового рычал что пистоль у меня непонятный погрызанный.Но все обошлось.А водка.....А ее мы процедили и выпили.Вкус небольшой смазки был, но мех.примесей не было.
ЗА ВРЕМЯ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ ПРОИСШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!

Ловили рыбу в Афгане на гранаты. Зашел один по пояс в воду , чтобы подальше бросить , бросил , а потом подумал , а осколки куда? И с голвой в воду.Вытащили и его и рыбу, гранаты дала пехота , какието новые не предупредили что от удара взрываются.

Где-то в середине 70-х годов был в командировке в Воронеже. Там мне показали один дом. В нём лестничная площадка между этажами находилась на балконе. Есть 2 двери на восходящую часть пролёта и нисходящую. Таких домов я больше нигде не видел. Дом, по-моему, 9-этажный. Так вот по рассказам местного жителя, в этот дом вселялся один из военных пенсионеров. Квартира, ясно, где-то 7-9 этаж. А у него пианино. Грузового лифта нет. За подъём на этаж местные грузчики брали, кажется, по 25 рублей. Поднять на такую высоту - это значит отдать ещё одну стоимость пианино. Решили действовать своими силами. А так как, на межэтажную площадку вытащить сей агрегат не представилось возможным, обвязали этот музыкальный центр верёвками и стали поднимать снаружи здания. Где-то на 5-6 этаже синхронность поднимающих нарушилась и пианино рухнуло вниз, издав последние жалобные аккорды. Реакции хозяина пианино, а особенно, хозяйки не знаю.

О, Воронеж... Был там в командировке, году в 89-м, на заводе, что напротив ВПП авиазавода, через забор. Ремонтировали там "Осу", а со мной были трое иракцев. Приходим в цех, там стоит здоровый наш мужик, говорит - а вот так меняется торсион. И одним ударом вышибает эту фуйню, длиной метров 7 и закрученную. У тех - глаза на лоб, ибо у них процедура занимает полдня с использованием спецоборудования. Самый пипец - обратный процесс. Уже трое хлопцев с использованием ненормативной лексики и кувалды вставили на место новый торсион. Это было нарушением не только требований технологии, но законов механики. После чего иракцы сказали, что наша техника им очень нравится, но наши технари - нечто запредельное! Прошу извинить, что не в тему - Воронеж вспомнился....