А пусть ещё повисят рядом, на радость ним-))))))))

Привет Идиотам, будем двоться, не дадим Идиотам пропасть.

nojman:

Всем привет!
Долго присматривался, читал-были сомнения-впишусь ли я в круг т.н ИДИОТОВ?
Посмотрим.



Давай историю!

Осень.Октябрь.Дождь, слякоть, ветер-предварительная подготовка.
Инженер АЭ, с интересной фамилией, которая кончаетсяч на ****ЯН произносит фразу, которая помнится и через 30лет%
-Самолёты из чехлов не вынимать, но предварительную делать.

эскадрилья ТУ-16, новый инженер АЭ, инструктаж по мерам безопасности:.. в районе хвостовой балки без страховки не работать!". в строю долгое молчание, пока один из ветеранов не догадался:"а-а-а, так это хвост, наш инженер с винтов пришел". очередной парковый день. проверка системы опознования на прелмет сопротивления изоляции. идут трое: старший техник-капитан, техник-прапорщик и механик-матрос.капитан стоит внизу, смотрит на проибор, прапор крутит, матрос держит концы в Шре. сопротивление мало. проверяют систему- все в норме. идут дальше-такая же картина.короче, на пятом аероплане матросик заплакал" товарищ капитан, я уже не могу держать, сильно током бьёт". парнишка держал прямо за электроды . проверяю систему пожаротушения, рядом инженер по ао. как положено-выключаю АЗС И НАЧИНАЮ ДАВИТЬ КНОПКИ-СИГНАЛИЗАТОРЫ. все нормально. тут инженер говорит, давай я покажу как не надо делать, включает АЗС и давит на первую очередь.смотрит и жалуется, я же говорил, так не делать.

эскадрилья ТУ-16, новый инженер АЭ, инструктаж по мерам безопасности:.. в районе хвостовой балки без страховки не работать!". в строю долгое молчание, пока один из ветеранов не догадался:"а-а-а, так это хвост, наш инженер с винтов пришел". очередной парковый день. проверка системы опознования на прелмет сопротивления изоляции. идут трое: старший техник-капитан, техник-прапорщик и механик-матрос.капитан стоит внизу, смотрит на проибор, прапор крутит, матрос держит концы в Шре. сопротивление мало. проверяют систему- все в норме. идут дальше-такая же картина.короче, на пятом аероплане матросик заплакал" товарищ капитан, я уже не могу держать, сильно током бьёт". парнишка держал прямо за электроды . проверяю систему пожаротушения, рядом инженер по ао. как положено-выключаю АЗС И НАЧИНАЮ ДАВИТЬ КНОПКИ-СИГНАЛИЗАТОРЫ. все нормально. тут инженер говорит, давай я покажу как не надо делать, включает АЗС и давит на первую очередь.смотрит и жалуется, я же говорил, так не делать.

Лето, жара, в кабине сауна, боремся с дефектом. Открываем форточку, чтоб подул спасительный ветерок. Потом 15 минут не можем эту форточку закрыть.Что то заело в механизме. В кабине появляется инженер смены и наблюдая за нашими безуспешными попытками произносит сакраментальную фразу: "Зачем вы её открывали, форточка это не для того чтоб дышать" Мы ещё пять минут покатывались от смеха.

Маршрут Вена - Осло. Austrian Airlines..
Ночной полет 13.01.2007г. Я - пасажир, летевший один без компании - скука....
Часы не имею, время полета не слежу...
Ну летим как летим (Фоккер).
В какое то время командир самолета обявляет веселым голосом:
***
Нууу, пасажиры, наверно заметили, что уже летаем на час больше.
Ето связано с тем, что внизу погода не та...
Был дождь, который замерзал на полосу, а сейчась - метель...
Из за того - полоса очень скользкая, и ето очень затрудняет торможнение...
НО НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ - мы попытаемся сесть....
***
Надо было посмотреть глаза пасажиров - настала тишина и только видиш БОЛЬШИЕ глаза..
Посадка более менее нормально - скользко действительно было.
Освободили нормально полоса.
Проблем был в самом конце руления у перона - из за повышеная скорость и невозможность остановится командир включил реверс у самого перона...
Ну так - большим шумом в конце концов 'пришвартовались'
Но а командир понравился - юмор у него был 'английский' :)

Это не гениальные высказывания АДМИРАЛА(на мой взгляд), но всё же;
1)Замполит полка на построении-"К власти в ДРА пришёл наш товарищ Бабрак Кармаль или Кармаль Бабрак -да какая в х-- разница".
2)Самая лучшая награда для офицера -это дать ему звание прапорщик.
3)Я думал что это овчарка, а это всего лишь собака.

С Днем защитника Отечества! Прозит, лхаим, будьмо!:-)))))

Для СЭР. Прочитал о Замке барона фон Корфа, Ты там пишешь обо мне Ивахненко Л.Т., если ты не повязан в свинном деле, то ты мой друг.О себе:в 1983 году по замене служил в Ной-Вельцов и Вернойхен (ГДР)на должности заместителя комапдира ОРАП. Уволился по возрасту в 1988 г.Прибыл в Екабпилс и увидел погибающюю Латвию. Националисты рвали страну на куски. Оставатся в Замке было безсмысленно. КЭЧ, справка о сдаче квартиры, переезд в г. Ростов-на-Дону.Через пол года новоселье в центре города.Вот здесь я и живу.Что касается сказки о писаре эскадрильи, то это плагиат мною пересазанный (каюсь, господи, прости).Ноги растут этой байки с СКП.Во время разведки погоды ком.ОБСиРТО Трунов поведал эту быль.Возможно часть этих событий связана и с Леонидом Фёдоровичем Солодухой.Никогда я не смог бы сам придумать это.Вспомним поимённо о ком идёт речь:Татьяна Ивановна (Чупина, если это так то поздравляю), Ира Пуриньш, Люда Бурцева, сл.СА Куликова Наталья Александровна. Успеха Вам и процветания.

СЭРУ от Ивахненко, прошу тебя ответить мне.

Привет СЭР, возможно я твой сослуживец. Ивахненко Л.Т.

Для СЭР. Я Ивахненко Л.Т.

Я служил в гор. Екабпилс в разведывательном полку с 1967 по 1983 год. В штабе разведполка, который размещался в пристройке к Замку барона фон Корфа. События, которые описывает СЭР, по всей вероятности прошли в одной из частей ВВС, но я Ивахненко Л. Т. только пересказал однополчанам эту историю однажды и никогда не подумал – бы, что она запомнится на долгие годы, а еще то, что она будет приписана мне. Прошло так много лет, но все –равно мне было приятно прочитать о себе такое… .

Я служил в гор. Екабпилс в разведывательном полку с 1967 по 1983 год. В штабе разведполка, который размещался в пристройке к Замку барона фон Корфа. События, которые описывает СЭР, по всей вероятности прошли в одной из частей ВВС, но я Ивахненко Л. Т. только пересказал однополчанам эту историю однажды и никогда не подумал – бы, что она запомнится на долгие годы, а еще то, что она будет приписана мне. Прошло так много лет, но все –равно мне было приятно прочитать о себе такое… .

2asdf6667:

Прибыл в Екабпилс и увидел погибающюю Латвию.
______
Что с Латвией- неужели выжила без тебя

привет

Я служил в гор. Екабпилс в разведывательном полку с 1967 по 1983 год. В штабе разведполка, который размещался в пристройке к Замку барона фон Корфа. События, которые описывает СЭР, по всей вероятности прошли в одной из частей ВВС, но я Ивахненко Л. Т. только пересказал однополчанам эту историю однажды и никогда не подумал – бы, что она запомнится на долгие годы, а еще то, что она будет приписана мне. Прошло так много лет, но все –равно мне было приятно прочитать о себе такое… .

Я служил в гор. Екабпилс в разведывательном полку с 1967 по 1983 год. В штабе разведполка, который размещался в пристройке к Замку барона фон Корфа. События, которые описывает СЭР, по всей вероятности прошли в одной из частей ВВС, но я Ивахненко Л. Т. только пересказал однополчанам эту историю однажды и никогда не подумал – бы, что она запомнится на долгие годы, а еще то, что она будет приписана мне. Прошло так много лет, но все –равно мне было приятно прочитать о себе такое… .

Я служил в гор. Екабпилс в разведывательном полку с 1967 по 1983 год. В штабе разведполка, который размещался в пристройке к Замку барона фон Корфа. События, которые описывает СЭР, по всей вероятности прошли в одной из частей ВВС, но я Ивахненко Л. Т. только пересказал однополчанам эту историю однажды и никогда не подумал – бы, что она запомнится на долгие годы, а еще то, что она будет приписана мне. Прошло так много лет, но все –равно мне было приятно прочитать о себе такое… .

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

-- Хотите покататься? Садитесь.
-- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
-- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
-- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
-- Вы боитесь что ли?
-- Не боюсь я. Просто не хочу.
-- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
-- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
-- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫ@&ЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- И когда же закончится это бесконечная вражда, - я ссу вам в чай, а вы плюёте мне в туфли!?

Такие вот у нас магистры. ))))))))

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

"""" В.А.К.:

...А торможение до путевой 400 неизбежно привело бы к сваливанию... """"

шурави:
Такие вот у нас магистры. ))))))))
---
у них шапка разговаривает
-----
Женщины бывают двух типов: те, с которыми хорошо,
но без них еще лучше, и те, с кем плохо, но без
них еще хуже.
---
Мужчину можно раскусить по позе в сексе!
И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена.
«Универсал»
Любимая поза: Все!
Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.
Диагноз.
Именно такой мужчина — универсальный любовник. Его главное пристрастие — это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза — для него дело десятое. Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения…

«Дрессировщик»
Любимая поза: «Кошка на дереве».
То есть любовь «на весу»: вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию. Он подхватывает тебя, «вешает» на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан. Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.
Диагноз.
Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, ходят в фитнес-клубы, играют в теннис. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом — чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам.

о как, слегка ветку перепутал, простите :)))))))

Не, ты не перепутал. Тут самое место для проявления.

Про Гену Пузанова . Высокий, худой, в народе - Гога. С ним постоянно происходили всякие истории. Драки в кабаках, разборки с местными на рынке и пр. Кроме того он был парторгом эскадрильи и по этому поводу - одна хохма: Был в 79-80годах у нас замом по Инженерно-Авиационной Службе дивизии полковник Левченко, который очень любил проводить неожиданные проверки разного рода. Однажды он прискакал на полеты Гогиной эскарильи, выстроил весь техсостав на бетонке и давай проверять форму-одежды. Ну, само-собой, "Правую ногу на носок, ставь!". А Гога в технических тапочках на босу ногу оказался! Эх, как увидал Лёва, как мы его звали, это дело, так и пришел в неописуемый гнев! Вывел он Гогу из строя и давай его пороть и так, и этак, и вот этак! Минут 5 испражнялся в Гогину душу, а тому по фигу. Стоит, чуть не пальцем в носу ковыряет. Спокойный парень был. Лёва слегка поиссяк, примолк в раздумьях, постоял, помолчал. Потом вспомнил, какую еще тему можно развить, и спрашивает Гену: а Вы, комсомолец? - тот отвечает - Никак нет! Лёва резко разворачивается лицом к строю, поднимает руку с вытянутым указательным пальцем в сторону «мерзавца» (назад в сторону) и произносит: Вот! Видите? Он даже не комсомолец! - в смысле, конченый человек: без носок, да еще и не комсомолец. И тут Гена ему отвечает: Я коммунист!!! – Вы бы видели лицо этого Лёвы! Неописуемое лицо! Лицо у него просто пропало, провалилось в череп. Опустело то место, где до этого были гнев и жажда справедливого наказания. Такова была сила партии коммунистов. Мгновенно это порево закончилось командой: "Встать в строй, разойдись!" ...

С этим Левченко и в Монголии чудеса случались. Он к нам замом по ИАС корпуса перевелся, на повышение то есть. Приезжает как-то он вскоре после перевода без предупреждения в нашу АЭ в одно из укрытий во время паркового дня. Техника самолета нет, и … никого нет. Переодевается спокойно в техничку; машину, которая его привезла, отпускает, а сам, ничто же сумляшеся, залезает с фонариком в воздухозаборник самолёта МИГ-27, оставив свои тапочки на полу, и начинает осмотр лопаток двигателя. Любил технику, грешным делом. Мда! Тем временем приходит техник самолета, фактически его хозяин, фамилия его Патылицын, имя Петя, и видит: что же это за фикня такая? Тапочки возле самолета стоят! Заглушка от возухозаборника на полу лежит! И какая-то личность, неизвестного содержания, без его ведома в самолете лазит? Ну, а сами посудите, чем не хамство со стороны Левченко?! Ну и, натурально, подскакивает Петя Патылицын к каналу воздухозаборника и орет туда: Эй, ты, ...п...мать..., какого... ты там делаешь? Ты кто такой? – Ну тот, конечно, чего-то кричит в ответ, да ведь не слыхать ни черта, он же в канале головой к двигателю, задницей к технику, а залез-то далеко уже. Короче перепалка закатилась нешуточная, Петя уже слюной брызжет, типа, вылазь, цука, сию минуту, и уже за ногу ухватил нахала, тащит его оттуда и всяко обзывает и угрожает физической расправой. А ребята, вообще, у нас в АЭ подобрались бедовые, все спортсмены, каратисты, дебоширы и пр. Вытащил, в конце концов! Смотрит - какой-то серьезный мужик в возрасте, взлохмаченный только, да красный весь от гнева. Ну и смотрит на него, а чего делать и не знает: не ожидал он это увидеть. А тот отряхнулся, заправился, молча надел тапки и только потом представился: Зам. по ИАС корпуса, полковник Левченко! - Петю чуть инфаркт не схватил: ну, слышали, что новый зам. по ИАС с Читы приехал, но никто ж его из техноты в глаза не видел. Не представлялся он еще. Короче, Пете он вот тут представился, пожал руку, похвалил за чистые лопатки двигателя и … ушел. Все! Как будто ничего и не было. Петя, бедный, целую неделю ждал, когда ему люли прилетят от командования; нет, не дождался... Вот таков был полковник Левченко!
А мы потом нет-нет, да поставим возле Петиного самолета тапочки у канала. Первый раз он точно офренел, потом ничего, привык.

С этим Левченко и в Монголии чудеса случались. Он к нам замом по ИАС корпуса перевелся, на повышение то есть. Приезжает как-то он вскоре после перевода без предупреждения в нашу АЭ в одно из укрытий во время паркового дня. Техника самолета нет, и … никого нет. Переодевается спокойно в техничку; машину, которая его привезла, отпускает, а сам, ничто же сумляшеся, залезает с фонариком в воздухозаборник самолёта МИГ-27, оставив свои тапочки на полу, и начинает осмотр лопаток двигателя. Любил технику, грешным делом. Мда! Тем временем приходит техник самолета, фактически его хозяин, фамилия его Патылицын, имя Петя, и видит: что такое? Тапочки возле самолета стоят! Заглушка от возухозаборника на полу лежит! И какая-то личность, неизвестного содержания, без его ведома в самолете лазит? Ну, а сами посудите, чем не хамство со стороны Левченко?! Ну и, натурально, подскакивает Петя Патылицын к каналу воздухозаборника и орет туда: Эй, ты, …, какого … ты там делаешь? Ты кто такой? – Ну тот, конечно, чего-то кричит в ответ, да ведь не слыхать ни черта, он же в канале головой к двигателю, задницей к технику, а залез-то далеко уже. Короче перепалка закатилась нешуточная, Петя уже слюной брызжет, типа, вылазь, гадина, сию минуту, и уже за ногу ухватил нахала, тащит его оттуда и всяко обзывает и угрожает физической расправой. А ребята, вообще, у нас в АЭ подобрались бедовые. Все спортсмены, каратисты, дебоширы и пр. Вытащил, в конце концов! Смотрит - какой-то серьезный мужик в возрасте, взлохмаченный только, да красный весь от гнева, как рак. Ну и смотрит на него, а чего делать не знает: не ожидал он это увидеть. А тот отряхнулся, заправился, молча надел тапки и только потом представился: Зам. по ИАС корпуса, полковник Левченко! - Петю чуть инфаркт не схватил: ну, слышали, что новый зам. по ИАС с Читы приехал, но никто ж его из техноты в глаза не видел. Не представлялся он еще. Короче, Пете он вот тут представился, пожал руку, похвалил за чистые лопатки двигателя и … ушел. Все! Как будто ничего и не было. Петя, бедный, целую неделю ждал, когда ему люли прилетят от командования; нет, не дождался... Вот таков был полковник Левченко!
А мы потом нет-нет, да поставим возле Петиного самолета тапочки у канала. Первый раз он точно остолбенел, потом ничего, привык.

to Игорь В.:

Эта ветка, если можно так выразиться, заморожена. former tolmach это знает, поэтому и написал, что перепутал. Добро пожаловать сюда:

http://www.forumavia.ru/forum/ ...