Для Стендовик:

Салют!Бон джорно, амиго!
Насчёт Моделисты = Идиоты...Это ты верно подметил, никакой разницы нет.Точно так же можно сказать про многих лётчиков, спортсменов-парашютистов, авиатехников...Авиация-заболевание тяжёлое, как правило носит пожизненный вялотекущий характер, хотя отмечаются периодические вспышки, сопровождающиеся всплеском активности.Болезнь бывает врождённой и приобретённой, источники заражения разнообразны, как правило это СМИ или сосед-лётчик.Носит разнообразные формы, исход часто бывает летальным (хе-хе от слова "лётать").Я, когда мотодельты строил с ребятами на аэродроме ДОСААФ сутками (хе-хе, впрочем и С УТКАМИ)пропадал.Сколько бабок вбухал...Как раз в те времена (середина 90-х) когда зарплату чемоданами получали.Чуть до развода не дошло.Так бы и продолжал, пока друг Васька Гребнев не разбился.Чё-та заскребло в кишках, что я следующий (две предпосылки уже были)ну и решил уйти в комнатную авиацию пока Бог не досчитал до трёх.Как говорится, "каждому-своё", Герой воздухоплавания из меня не получился.Да и цели не было.Поэтому ломанулся в другую форму авиационного идиотизма-в стендовый моделизьм.Дрочить деревяшки в одиночку надоело, поэтому потянулся к людЯм, стал наведываться в неформальный клуб стендовиков.Каждое воскресенье встречались у планетария в 15.30 с группой таких же е..анутых.Там информацией обменивались, чертежами, байки травили, водочку попивали...Пользы было немного, так, пустая болтовня.В основном встречи сводились к тому, что "пластмассовики" обсерали "деревяшечников".Эти мозго...бы из готовых наборов склеивают, а я-сам себе авиационный завод.Вся разница.Вот за эту разницу и шли "битвы".Вначале словесные.Пока не дошло до настоящей рукопашной.Ходил там один уиобок-теоретик, никогда резца в руках не державший.Зато за каждую заклёпочку цеплялся, рожу кислую сделает и всё ему не так да всё не то.Едкий такой и противный. Руки кривые-уронил на асфальт мой Мигарь 21-й , ну я и напинал ему сгоряча прямо у планетария.Ладно, растащили.Затрахал этот клуб, там ващще спиться можно.Однажды шасси от Су-17М4 притащил, показал чувакам, ну и набухались с Генкой Сторчевым (тоже деревяшечник, для которого Ан-12 в Польшу за липой гоняли).У меня с ним соперничество такое тайное, он поопытнее и старше.Ну он мне и заявил, что я его "обставил, состязаться он больше не хочет, поскольку у меня модели лучше".Я и проставился.Насосались мы тогда водочки с ребятами, утром очнулся- шасси нет нигде, ни в карманах ни в сумке.Пришлось 4 месяца заново все звенья-колёса вытачивать из дюраля.А у Сушки, ты знаешь, конструкция шасси очень сложная.А-а-а-а...махнул я рукой на этот клуб, болтовня там сплошная.Потом с женой развёлся, 5 лет назад.И почему-то вдохновение покинуло и голову мою и руки.Какие-то проблемы мелочные захватили.Пока не делаю ничего.Жду, блин, когда озарение придёт.

Для Стендовик:

Салют!Бон джорно, амиго!
Насчёт Моделисты = Идиоты...Это ты верно подметил, никакой разницы нет.Точно так же можно сказать про многих лётчиков, спортсменов-парашютистов, авиатехников...Авиация-заболевание тяжёлое, как правило носит пожизненный вялотекущий характер, хотя отмечаются периодические вспышки, сопровождающиеся всплеском активности.Болезнь бывает врождённой и приобретённой, источники заражения разнообразны, как правило это СМИ или сосед-лётчик.Носит разнообразные формы, исход часто бывает летальным (хе-хе от слова "лётать").Я, когда мотодельты строил с ребятами на аэродроме ДОСААФ сутками (хе-хе, впрочем и С УТКАМИ)пропадал.Сколько бабок вбухал...Как раз в те времена (середина 90-х) когда зарплату чемоданами получали.Чуть до развода не дошло.Так бы и продолжал, пока друг Васька Гребнев не разбился.Чё-та заскребло в кишках, что я следующий (две предпосылки уже были)ну и решил уйти в комнатную авиацию пока Бог не досчитал до трёх.Как говорится, "каждому-своё", Герой воздухоплавания из меня не получился.Да и цели не было.Поэтому ломанулся в другую форму авиационного идиотизма-в стендовый моделизьм.Дрочить деревяшки в одиночку надоело, поэтому потянулся к людЯм, стал наведываться в неформальный клуб стендовиков.Каждое воскресенье встречались у планетария в 15.30 с группой таких же е..анутых.Там информацией обменивались, чертежами, байки травили, водочку попивали...Пользы было немного, так, пустая болтовня.В основном встречи сводились к тому, что "пластмассовики" обсерали "деревяшечников".Эти мозго...бы из готовых наборов склеивают, а я-сам себе авиационный завод.Вся разница.Вот за эту разницу и шли "битвы".Вначале словесные.Пока не дошло до настоящей рукопашной.Ходил там один уиобок-теоретик, никогда резца в руках не державший.Зато за каждую заклёпочку цеплялся, рожу кислую сделает и всё ему не так да всё не то.Едкий такой и противный. Руки кривые-уронил на асфальт мой Мигарь 21-й , ну я и напинал ему сгоряча прямо у планетария.Ладно, растащили.Затрахал этот клуб, там ващще спиться можно.Однажды шасси от Су-17М4 притащил, показал чувакам, ну и набухались с Генкой Сторчевым (тоже деревяшечник, для которого Ан-12 в Польшу за липой гоняли).У меня с ним соперничество такое тайное, он поопытнее и старше.Ну он мне и заявил, что я его "обставил, состязаться он больше не хочет, поскольку у меня модели лучше".Я и проставился.Насосались мы тогда водочки с ребятами, утром очнулся- шасси нет нигде, ни в карманах ни в сумке.Пришлось 4 месяца заново все звенья-колёса вытачивать из дюраля.А у Сушки, ты знаешь, конструкция шасси очень сложная.А-а-а-а...махнул я рукой на этот клуб, болтовня там сплошная.

Для Не моё:
Поэтесса начала 20-го века и звали её Вера Инбер.
Есть байка, что ей на эти строки Маяковский ответил своими стихами...
Но это уже совсем другая история... :-)

Для Отвыкшего:
Утро добрым не бывает?! Это Вы зря. Каждое утро, день, любое время суток - доброе!
Это люди встречаются недобрые. Или мы с вами бываем озлобленные. Не злые, а именно озлобленные :-) Ценой на топливо, например :-)
Вы ведь видите эту цену? Запах бензина можете отличить от запаха солярки? А небо? Какое оно разное? Какие облака... Вы ведь живой!
Отвыкайте от избитых штампов: "утро добрым не бывает". Радуйтесь жизни! Я не призываю быть жизнерадостным ИДИОТОМ (мля, опять штамп). Просто представьте себе , что те за кого мы поднимаем третью рюмку, радуются вместе с нами. А если мы впадем в нытье и депрессуху? Как учили: видишь цель - стреляй, не видишь - сиди и не шелохнись. Есть критика, есть критиканство. Можешь что-то изменить к лучшему - действуй. Не можешь - на хрена себе нервы портить :-)
Насчет титула, это Вы да-а-а! Мне такая мысль не пришла в голову :-( Но, чур! Мне 50% скидки! Я все-таки прапорщик! (А значит, по мнению некоторых, почти ИДИОТ :-)
Когда на службе подал рапорт с просьбой на разрешение на заочное обучение в КИИГА по специальности РЭСОС (аналог того, чем я занимался на службе) зам командира полка по ИАС заявил мне, что им хватает офицеров с высшим образованием. Я ответил: " А я не хочу как обезьяна по самолету ползать. Я хочу понимать, что я делаю. Хотя, конечно, Вам же не летать!". На хренах он меня из кабинета выпер.
А тут 85-й год. Со всем ИДИОТИЗМОМ, последовавшим за ним. В 1987 году подписку свою я продлять не стал (отдельная история :-) Я русский и, как любой вояка, армию любой другой страны считаю потенциальным противником и служить в ней не считаю для себя возможным. Сегодня союзник - завтра враг. История знает немало примеров. Как сказал кто-то из великих: "У России три союзника: армия, авиация и флот". Вдобавок ко всему, как поет Шевчук "Но, к сожалению есть семья и дети". Коль нарожал, на ноги ставить надо.
В общем, есть высшее образование, есть интересная работа с нормальной оплатой, есть хобби. Семьи нет, тут мы с ГИРОСКОПОМ опять коллеги :-)
А авиация... Пассажир! Мля...
Так что, это я Вам, Отвыкший, завидую! Завидую белой завистью! "...Оказывается, что в своей жизни я только летать-то и умел..."

Стендовик:
_____
5+++

Современная притча

Один пилот летел над землёй. И он сказал своему другу:
Взгляни вниз на это прекрасное озеро. Я родился неподалеку от него, вон там моя деревня.
Он указал на маленькую деревушку, которая, точно на насесте, расположилась на холмах неподалёку от озера, и заметил: Я родился там. Ребёнком я часто сидел у озера и ловил рыбу. Рыбная ловля была моим любимым занятием. Но в то время, когда я был ребёнком, ловящим рыбу в озере, в небе всегда летали самолеты. Они пролетали над моей головой, и я мечтал о том дне, когда я смогу сам стать пилотом и управлять самолётом. Это было моей единственной мечтой. Теперь она исполнилась. И теперь я каждый раз смотрю вниз на это озеро и мечтаю о том времени, когда я уйду на пенсию и снова отправлюсь ловить рыбу. Ведь моё озеро так прекрасно...

Для Не мое:
Наверное. Даже наверняка. Лучше когда мечта остается мечтой. Добьешся ее, а что потом? Пустота? Мечта должна быть одна, следующей не бывает. Желания свои надо удовлетворять. А мечта...

2 Отвыкший: (слегка оффтоп)
От себя лично и в лице уважающих русский язык выражаю признательность за хорошее знание родной речи и умелое ею владение! Для желающих: здесь можно себя проверить - http://www.rb.ru/poll/7/ А также покажите своим детям: идут экзамены!

Проверил себя, 8 из 8, хотя а аттестате за среднюю школу единственная "3" по русскому языку ( за запятые в сочинении на экзамене).

2former airman:аналогично, но у меня 7 из 8

2 former airman, Di:
Я, наверно, не ошибусь, если предположу, что высокие баллы связаны ТАКЖЕ с знанием ещё и иностранного языка.
Свой тест я сохранил в screenshot, как справку от rb.ru :))

Всем привет!
______

"Русский майор Максимов", мой первый КО, говорил: "Порет тебя начальник, а ты стой и "три" пальцем стол. Когда он закончит и спросит тебя: "Ты всё понял?", подними на него "глупый, но искренний, взгляд" и спроси: "Чо" ?!.

Вспомнился один аттракцион, который мы - механики - однажды исполнили, когда от жары мозги начинали плавиться. Итак, картинка: Ахтубинск, 35-37 - жара, на плоскостях не то, что сидеть, стоять невозможно: к тапочкам на микропорке приклеивали войлок. Душ далеко. Как охладиться?! - Зашли сзади к Ил-14 с работающим двигателем, метрах в 30 и облились по очереди Б-70-м. Как будто в прорубь после сауны! Вот ИДИОТЫ были!

ДЛЯ Стендовик:

Для Отвыкшего:
Утро добрым не бывает?! Это Вы зря. Каждое утро, день, любое время суток - доброе!
Это люди встречаются недобрые. Или мы с вами бываем озлобленные. Не злые, а именно озлобленные :-) Ценой на топливо, например

Брат!Да у тебя просто Манифест Порядочного Человека получился.Я тоже стараюсь смотреть на мир так же как и ты.Плюс мне очень понравилась финская система "один день-одно дело", т.е утром поставил себе задачу огород вскопать, вскопал до обеда и всё, баста- "один день-одно дело", однако хе-хе ;=))Или вот жить короткими отрезками- тоже неплохая затея!Нехера строить себе революционные перспективы, лучше вон поставь задачу на 2 дня, и выполни от и до.Хотя...есть такие извращённые создания (как правило женщины-бухгалтера)которые свои планы на 15 лет вперёд строят.Вот моя бывшая жена- бухгалтер.У неё всё чётко было разложено по полкам и расписано по срокам.Методично карабкалась всю жизнь к вершинам личного богатства, а поскольку баба предусмотрительная, то попутно строила запасные аэродромы.Бухгалтерам проще, у них к рукам обязательно что-нибудь прилипает, особенно в нефтяной отрасли.Хотя сами, суки, ничего не создают-не производят.И чё?Через 15 лет мне сказали, что я не соответствую "жизненным потребностям, мешаю личным свободам и мой уровень доходов не соответствует растущиим запросам женщины бизнес-вумен".Как спел Шевчук-

"...Тебя на пьедестал я мраморный поставил,
Но ты с той высоты упала прямо в грязь.
Такой смешной финал комедию составл.
Иди своей кривой, красивенькая мразь."

И чё?Я думал, я один на один остался с такой историей, оказалось-нет.Вон напротив меня в отделе сидит парень.История-один в один с моей.И тоже семейный стаж 16 лет.И тоже мужик оказался "несовременным" .Да половина друзей поразводились на рубеже 14-16 лет.Ну да, блин...когда в середине 90-х совсем херово было и зарплату шифером выдавали, мужик нужен был.Как получше стало- всё, бля, "несовременный".
Так шта...Бабам я отныне не доверяю абсолютно и глубоких планов не прогнозирую.Мужики!Чтоб окончательно не стать ИДИОТАМИ- делайте как я.

Строевой смотр.
В полку работала комиссия из Владивостока под руководством нач. штаба АВ ТОФ. По началу все было в штатном режиме, т.е. одевание новых Л1 на форму 3, выезд спецтехники ТЭЧ Ту-16 гусеницей на тросах за ведущим трактором. Ну всё как всегда. Неожиданная вводная поступила во время строевого смотра. После проверки внешнего вида, чистоты носков и т.д., когда все ждали команды на прохождение и по домам, у комиссии появилось желание послушать песни в исполнении подразделений. В подразделениях начался небольшой ажиотаж по подбору репертуара т.к. с песней офицерские коробки не ходили. Проще всего было БЕшкам - у нас был свой гимн эскадрильи. Провалы в памяти решили обойти просто, петь один куплет затем два раза припев и заново. И вот пошли подразделения. Управление дружно спело: 'Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады ни кто не желает!'. Вертолётчики не менее дружно спели: ' Чтобы с боем взять Приморье, белой армии оплот!'. Ижбат порадовал проникновенным пением в исполнении полковников, подполковников и майоров: 'Проводи нас до ворот товарищ старшина'. Но почему-то наше пение не очень понравилось, все получили два за исключением БЕшек-три и потребовали повторного исполнения. После соответствующей работы ком.полка большинство пело нейтральную 'Катюшу'.

АДМИНУ (хитро прищурившись)
;=)) прошёл тестирование http://www.rb.ru/poll/7/ .Хе-хе...Смотрите, уважаемый, мы не только материться умеем!(за что нещадно был отключен несколько раз)
"Результаты тестирования
8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.* "

Всем добрый день!
Стендовик, уважаемый! Да, конечно же, бывает утро добрым!
Сегодня вот, например. Опять утро, опять еду на работу. Ну, казалось бы,
чего хорошего-то. Ан нет, есть таки на свете повод для радости!
Вижу ту же бензоколонку (кто не знает, см 04/06/2008 [10:38:50]) и,
Вот она, радость! Бензин опять дороже солярки. А ведь всего сутки прошли. Кажется, даже солнце стало ярче! Но, как и предвиделось, не за счет возвращения стоимости солярки на исходные рубежи! Я это по тому, что сам еду на дизеле. Ну, как не порадоваться за друзей на бензине! Ведь не зря говорят: «Чужое горе - двойная радость». Что-то в этом все-таки есть!
А на самом деле я вполне жизнерадостный и доброжелательный человек. Дома все поражаются, как можно так бурно радоваться, найденной за шкафом любимой отвертке, потерянной года два назад, красивой бабочке, белке, бегающей по тебе, как по дереву. Что ж говорить про хоккей в этом году! Я радовался даже третьему месту в Москве в пршлом году. Радовался по тому, что первый раз за много лет увидел действительно КОМАНДУ, а не кучку игроков, зачем-то собравшихся вместе. Вот похвалили (или мне так показалось?)- тоже радость. А штампы, они на то и штампы, что бы за них прятаться. Иной раз специально запустишь какую-нибудь мульку, так ведь это для поддержания разговора!
На "экзамене" запоролся на суффиксах. 7 из 8.

Отвыкший:
"...Бензин опять дороже солярки. А ведь всего сутки прошли... "

Размер стабильный у зарплаты,
И цены в шопе - просто шок!
А на TV-и УМА ПАЛАТА
Нам говорит:"Все хорошо"!
________

Владу Щерба:

2 former airman, Di:
Я, наверно, не ошибусь, если предположу, что высокие баллы связаны ТАКЖЕ с знанием ещё и иностранного языка.

К сожалению, Вы ошибаетесь, иностранный, читаю и пишу со словарём :-). Зато сейчас, читая в Интернете и прессу, слушая дикторов, да и других по ТВ, меня распирает от гордости за свою провинциальную школу одной из нерусских республик бывшего СССР. И я бесконечно благодарен своей учительнице русского языка и литературы за знание языка, хотя в школе мне этот предмет был неинтересен.

Ну и набрал я 8 из 8 -да только в тесте этом 6 из 8 вопросов вовсе ерунда. Даже задумываться не надо...
Следующая история из жизни "тушканчиков" (см. выше). Собрались наши сверчки в отпуск в родной, как говаривал товарищ последний генсек, в "Айзибарджан", причем оба разом. Стали спрашивать, как писать рапортину. Были отосланы в строевой отдел-там, мол, есть образец. Сходили, срисовали. На следующий день был парковый, летчики с комэском во главе пришли на стоянку, делать осмотр. Кстати, потом напишу соответствующий топику рассказ и про это. Так вот, было это летом 1983 года, нашу 3аэ выселили из своей зоны, чтобы разместить там полк из Копитнари, где ремонтировали полосу. Формулярку, чтобы не бегать в домик через полаэродрома, перенесли временно в потерну. Ближе к обеду все собрались туда. Тут Джафаров с Мусаевым улучили момент-разом можно подписать и у зама по ИАС аэ, и у командира, благо они как раз сидели за столом рядом. Подсовывают свои рапорта, и тут комэск с замом начинают ржать. "Тушканчики" в полном смущении вертят головами. Комэск зовет их и показывает внизу, под текстом рапорта-а там написано буквально так:

Дата Джафаров
А у второго:
Дата Мусаев
"Тушканчики" возмущенно-товарища майор, так в строевом на стенде биль!
Общее впечатление усиливалось еще и тем, что по аккурат накануне какое-то телевидение (то ли центральное, иначе называвшееся "Москва", то ли грузинское) показало очередной раз фильм "Берега", главный герой- Дата Туташхиа. Потом бедолаг подкалывали этим Датой.

Для 756:

А продолжение истории было в виде эпиграммы:

Ах, у Инбер, ах, у Инбер -
Что за руки, что за лоб!
Не дыша, всю жизнь смотрел бы
На неё б.

:)

Помню, когда"бугров в лампасах" перевозишь на ми-8 к лайнеру, типа чебурашка.На борту кипиш.Коробочки с бухлом и закусью эти несчастные хватают, выскакивают и несутся к самолёту.Команда РП-перевести движки на малый газ.и как идиот дальше рулиш на МГ, чтоб фуражки у "бедных генералов" не поздувало.А борттехник мечется у рулевого винта и отгоняет обезумевшую толпу генералов.Дикость!!чтоб прогнуться перед пехотой авиакомандиры суетились...хотя, что мешало дождаться выключения двигателей.

Для Саши

Совершенно верно.
:-)

Идиотизма здесь мало, но, если поискать, найти можно. Я, с Вашего всеобщего позволения, иногда перетаскиваю сюда свое с другой ветки. Но, заметьте, не все, а только лучшее и отредактированное. Это мне так кажется. На улице, как я уже говорил, солнце. Вот и:

...Просто вспомнилось, какое в Хороле хорошее пиво было!

Весенне-летняя миграция Монгохто - Хороль.
Я в передовой группе. Готовим казарму, восстанавливаем утраченные связи с местными. Однокашников много, на разных должностях.
Наши летят. Койко-места готовы, для тех, кто заказывал - все закуплено, кто не заказывал, сами - сами. Дорогу я покажу. Уже изучил.
Вечер. Преферанс "на интерес". Завтра "выходной на обустройство". Водки много, но все - равно не хватит. Есть такой закон. Сколько не бери, а.... Ну да вы его знаете.
«Интерес» следующий:
-первый – участвует;
-второй – закуска;
-третий – ноги;
- четвертый платит, но утром и только за «много пива».
Играем, карта не идет, да и с мозгами что-то. А когда и то и другое сразу - это беда. У Кеши еще хуже. Точно понимаю, что третьим быть не хочу, вторым не могу. Подсаживаюсь сам, даю сыграть другому. Все, пуля расписана. Ура!!! Четвертый я, а Кеша радуется. Он не жадный, просто не понимает, что ждет его с утра. Чудак-человек.
Утро. Встаю. Покачиваясь, добредаю до Кеши, впихиваю ему деньги, бреду обратно к своей кровати. Падая, успеваю громко сообщить о честно выполненном долге.
Первый:-ПИИИТЬ!
Второй:-Кеша!!! Я пошел за закусью. Когда вернусь, что бы пиво было.
Кеша не шевелится. Двое первых проходят мимо меня к Кеше. Начинают стряхивать его с постели.
Кеша сообщает, что до него, наконец, дошло, почему я так нахально подсел вчера. Обзывает меня сволочью. Требует пересмотра и перерасчета. Ну-ну.
Кешу собираются бить. Благо он оператор, а выигравшие - командир и штурман. Имеют право.
Мне становится жалко его, себя, да и остальных тоже. Кряхтя сползаю с кровати, бреду на построение к местным. У однокашника, нач.штаба АЭ, выпрашиваю другого однокашника, с мотоциклом. Глядя на меня ржет, но соглашается. Но только туда. Иначе не успеет на постановку задачи.
Пинками и уговорами загоняю Кешу в мотоциклетную коляску.
Когда он понял, что пешком ТУДА идти не надо, взгляд приобрел осмысленно-благодарное выражение. Дальше все просто.
Приехали в поселок, купили, попили, полегчало. Докупили. Еще и водки. За водку платил Кеша сам. Из благодарности. Пошли обратно. Дошли. Донесли, но опять же не все.
Процесс пошел! Жизнь прекрасна!

Совсем забыл.
Вспоминая ранее обсуждавшиеся способы борьбы с жарой, хотел поделиться своим опытом. Понимая, что хоть и не моя придумка, но никто не упомянул сей способ, я и решился.
Когда мне становится жарко так, что кажется дышать уже нечем совсем, и процесс плавления вот-вот перейдет в процесс испарения меня «полностью и без осадка»
я, как все нормальные люди, залезаю в прохладный душ.
После того, как от резкого охлаждения, в глазах перестают прыгать зайчики, и круги постепенно расплываются, начинаю прибавлять горячую воду. Прибавляю постепенно. «С чувством, с толком, с расстановкой». Прибавляю до тех пор, пока не понимаю, что все, хватит, больше не могу. Стою столько, на сколько хватает сил. Но чем дольше, тем лучше.
После такого душа раскаленный воздух кажется почти райской прохладой. Но, к сожалению, не очень долго. Правда, чувствуешь себя после такого душа хорошо гораздо дольше, чем после холодного.
Вот собственно и все.

Cегодня диктор по ОРТ-1 сказал:
"Напечатаны ранее не публиковавшиеся
снимки ВВП."

А, у меня вот какие истории.
1. В 89 приехал л-том в Ханабад. Жил в гостинице с техниками пока семью не привез.Как-то подходит один на аэродроме и приглашает на рыбалку на лужу не далеко от аэродрома.ну, начинаю выяснять когда, чем, кто будет и т.д..И выясняется-пацаны вывезли 100ку не сошедшую с подвески и решили ею рыбу и глушануть.Я отказался от эксперимента.Потом мне рассказывали что они сбили плотик из бомботары, загрузили бомбу на него, приыепили провода к взрывателю и вытащили все это на середину озерка.Приготовили мешки под рыбу, залегли и змкнули провода (питание от АКБ

внезапно озеро поднялось вверх, они увидели то место которое называется дном.Потом, через какое-то время всех окатило водой
и все, и ни какой рыбы.С тем и вернулись в гостиницу оглохшие и мокрые.Одно хорошо, больше к опытам с бомбами не возвращались, и даже не говорили о них и на рыбалку больше не ходили.
2.Если кто знает Ханабад, тот помнит бомбосклад в полях.Там хранились полуторки, пятисотки, С-5, С-8 и химия.В 92-93 годах охрану этого дальнего склада осуществлял офицерский караул ночью в 2 смены по 2 человека(с 20 до 3 и с 3 до 8), а днем старшина роты охраны с 2 бойцами.Это потому что бабаи, когда склад охранялся караулом бойцов въезжали на склад на тракторе, стаскивали со стилажа полуторку, растаривали ее, брасали тут-же, а тару тащили домой.Связи со складом не было, света ночью не было, ограждения, как я сказал выше, тоже не было, машина караульная по хлопковому полю после
дождя проехать не могла-по этому добирались от дороги напрямую пешком, увешанные оружием, сигнальными ракетами, рациями.Грелись ночью и готовили жратву на костре прямо на посту, запускали ракеты кругом и стреляли из АКМ на любой шорох.Если ветер в сторону кишлака, наставим шашек дымовых, ящика 3-4 за раз, подожгем одновременно и смотрим как бабаи среди ночи из окон выскакивают всем кишлаком, а мы еще прицельно по лампочкам из автомата стреляем.В общем веселились как могли.Остатки склада ближе к лету 93 вывезли в 3-ю зону на аэродром, где все это и еще НЗ техники благополучно сгорело и взорвалось в июне.Вот это настоящий долбое..зм.Но тогда это было нормально.

Всем доброго времени суток!

ГИРОСКОП! Брат! Я от своей бизнес-вумен услышал тоже самое! Почти слово в слово! Только стаж семейный был 20 лет :-( Выводы сделал те же самые. Отстреляемся!

Для Не мое : "подними на него "глупый, но искренний, взгляд" и спроси: "Чо" ?!." 5+++
Эх, всегда бы нам умным советам следовать.
Служил у нас в ТЭЧ в группе СД прапорщик, таджик, Марат Талибжанов. Золотой парень, такого грех "чуркой" обозвать. Дело свое знал, безотказен был как "Калашников", никто никогда от него не то что мата, просто грубости не слышал. Что называется психически был уравновешен. А во второй эскадре замом по ИАС был "Скорпион". Погоняло свое получил за то, что всегда был готов "ужалить". В любой момент, по поводу и без повода.
Свела нас нелегкая всех троих в ПАРМ-е. Зачем я туда пришел уже не помню, зачем "Скорпион" приполз - тоже. А Марата послали узнать, не смогут ли ПАРМ-овцы выточить палец (на нем вроде бы элерон вращался, тоже не помню). Палец хонингованный, без анализа видно - каленый. ПАРМ-овцы объяснили свою немощь Марату, а тот по простоте душевной говорит "Скорпиону":
- Нам сейчас простаивающий самолет в строй вводить, а пальца нет. У вас в эскадрилье недавно меняли. Не иначе ваши его и стырили с него.
"Скорпион" сразу в крик:
- Что мне мозги е@ешь, чурка стоеросовая! - и дальше все матом минуты на три.
Тут уже мне моча в голову ударила. Кто-кто, а Марат такого обращения с собой не заслужил. Теперь уже я, матом и громко обьяснил "Скорпиону", кто он есть и посоветовал дома на жену так орать.
- Ты, прапор долбаный! Я тебе сейчас как въе@еню!
- Давай. А я отвечу. Только ведь под приказом за внеуставные отношения оба расписывались.
- Трое суток гауптвахты!
- Устав учи, ИДИОТ!
- Делаю Вам, товарищ прапорщик, замечание!
- Есть, замечание!
Вернулся в ТЭЧ, доложил начальнику о полученном замечании. Узнав причину, начальник ТЭЧ сказал:
- Нашел с кем связываться... А с пальцем - проблема.
Проблемы были потом у меня со "Скорпионом". Мстительная сволочь оказалась.

Для STR:
А нас в ТЭЧ-и заставляли петь строевую песню, где были такие слова: "И мальчики мужчинами становятся под громкую команду старшины" :-)))

Для Отвыкшего:
Я с жарой почти так же боролся. На ночь в горячую ванну, сколько локоть терпит и в постель. Пока твоя температура выше окружающей, вроде бы остываешь, вроде бы прохладно. Успевай заснуть!
Да... И искренне рад за Вас! Что хотя бы у кого-то все в порядке.

2Стендовик
чемодан с инструментом.....

На СУ-17М3Р(когда подчехольное обледенение) движение к агрегатам гаргрота нужно начинать с легкого запрыгивания на плоскость и хвататься за разной величины конструктивные гребни крыла сохраняя при этом чемодан......- а не так сразу со стремянки

Стендовик

Я русский и, как любой вояка, армию любой другой страны считаю потенциальным противником и служить в ней не считаю для себя возможным. Сегодня союзник - завтра враг. История знает немало примеров.

Швондер тоже русский и заметь тоже вояка.....

Для Т::
Так я и говорю: ИДИОТ!
Еще одно тому доказательство.На срочной службе штаб нашего ОБАТО был древней конюшней. В прямом и переносном смысле. Система отопления была такая же древняя, в качестве источника тепла – печка на угле. Кочегаром был "годок" Валентин Л. Накушался как-то Валя массандры и попался на глаза начальнику штаба. Тот его на губу, а штаб замерзать начал, топить некому. Что меня в штаб принесло! "Полетов нет. Значит, ты свободен. Вперед! Кочегарь!" Все мои отговорки, что у меня дел полно, мне машину делать надо, что я городской житель, печку в жизни не топил и т.д., были с презрением отвергнуты. Ну ладно. Видел я как-то раз как Валя печку разжигает… Пришел в кочегарку, насовал в печку бумаги, щепок, дров, поджог. Горит. Нормально. Пора уголь закидывать. Также как Валя слегка смачиваю и насыпаю поверх горящих дров уголь. Почему-то зашипело и погасло. Выгребаю все из печки и повторяю все заново. Местами сквозь уголь пробиваются слабые язычки пламени. Ладно. Иду в автопарк, РЭГТ-шники с ТЗ-22 наливают мне пол-литровую банку РТ. Иду в кочегарку, открываю дверцу и… в хайло ей всю банку! Опять зашипело, повалил белый дым, пламя исчезло. Ну и черт с вами! Мерзнете! Я вас предупреждал, что топить не умею. Взял газету, сел на топчан и стал читать. Минут через несколько как ахнет! Как будто граната в печке разорвалась. Печка вся в трещинах, но гудит! Горит уголек! Залетает начальник секретной части, он же комендант штаба: "Ты что тут взрываешь!? Почему керосином в штабе воняет?" "Что, что… Печку растапливал!"
ИДИОТ! Ей всего-то надо было поддувало открыть :-), а я почти ОДАБ сотворил!

P.S. В отличии от Швондера никогда не стремился кем-либо командовать и служить пошел не ради материальных благ. Никогда и ничего не клянчил у отцов-командиров, тем более у замполитов. У меня все было.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?
Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики !!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты несешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили HСС.
_____

ДЛЯ Стендовик:

Всем доброго времени суток!

ГИРОСКОП! Брат! Я от своей бизнес-вумен услышал тоже самое! Почти слово в слово! Только стаж семейный был 20 лет :-( Выводы сделал те же самые. Отстреляемся!

Эх, дорогой ты мой Стендовик!Одной мы с тобой крови, Маугли.Вон, и Шевчука цитируем одинаково.Представляю, как тебя колошматило после развода...Нынешняя жизнь нынче нас, чудаков, не жалует.И дерьмом мы с тобой тоже стать не можем.Хотя так удобнее и сытней, говно щас в цене, хорошо плавает.Вот я сейчас скажу, а благородный админ меня опять отключит за какой-то мифический "шовинизм".В этих вопросах, старина, я стал крайне циничен.Может, заблуждаюсь, да только статистические наблюдения за моими друзьями и свои шишки приводят меня к одному выводу.Вся эволюция человека, в моём нынешнем понимании, сводится к следующему.Пока мать-природа ставит над нами, самцами, свои эксперименты, пока мужики двигают прогресс, поют как дураки свои сонеты, воюют за клочки земли, бьются как петухи за идеалы юности, и заливают водярой мятущиеся души, самки спокойно и методично, насрав на на всю эту шелуху типа "честь и достоинство", В-Ы-Ж-И-В-А-Ю-Т.Набили оскомину штампы о "заботе о потомстве", "продолжении рода", о "вечном предназначении женщины как хранительнице очага".Какое нахер равенство , продолжение рода и забота об очаге, когда на одного мужика в моём возрасте приходится 6 хитрых и голодных баб?Государство махнуло на нас рукой, в любом суде тебя засадят за скандал с женой, за подозрение "в изнасиловании", отнимут детей, квартиру при разводе.ЛЮБОЕ решение суда будет в пользу бабы.Геноцид.Во всех концах страны-одно и то же.Тебя ловят наманикюренными пальчиками за шкварник, используют, а потом спокойно переступают хорошенькими ножками через твой никому уже ненужный, высосанный труп.На весь процесс уходит 14-16 лет (как у многих моих друзей).У тебя-аж 20.Как у бабы какая вшивая копейка заведётся- тут же пробуждается всё дерьмо, которое бултыхалось на дне души-болезненное самомнение, желание "скинуть оковы быта", "начать новую, яркую, насыщенную, блять, жизнь", "нахер я буду ему носки стирать, если сама вся такая-блять, растакая!".Вся сила баб в том, что они не забивают свою башку всякой ху@нёй типа "честь, разум, благородство, великодушие", они живут проблемами одного дня, инстинктами, рефлексами, интуицией.Цели и задачи- сугубо практические, типа пожрать-постирать.Женская часть моей страны впитала "благодаря" СМИ, Чубайсам-олигархам и вечнопьяному Ельцину один-единственный стандарт оценки мужика: "Сколько он стОит", "Что имеет", "Кем работает".Причём они хотят получать всё сразу и сейчас!!!Поговорка "Хочешь стать генеральшей-выйди замуж за лейтенанта"-на помойке истории.Почему мои друзья так любят фильм "Офицеры"?Потому что там всё чисто, там ностальгия по ушедшей морали нормального общества, когда для девушки пределом мечтаний было выйти замуж за лётчика.Почему так популярны нынче все эти блядские ночные клубы, а?Мотивы крайне меркантильны и примитивны.Там собираются мажоры, "сливки общества", богатенькие Буратинки, сынки чиновников, воров и коммерсов.Целая индустрия СМИ, от "Дома-2" журнала "Хайп" , обслуживает этих врагов народа. "Тёлки" там могут снять какого-нибудь обожравшегося мажорика, у чувихи может быть шанс обустроить своё будущее ...Абсолютно дописты моральный облик юного ублюдка, его интересы, знает он Пушкина или нет, служил или как?Раньше, если бабы узнавали что парень не служил, смотрели как на дефективного.Сейчас, если "отмазался от армии"-значит, "чуваг ого-го-го !!!", "со связями", "всё могёт"...Я знаю массу молодых баб, которым семья, дети, домашний очаг нафиг не нужны, это всё красивые мифы о добрых женщинах, в которые так верит один из наивных Админов.Эти ощерившиеся суки -"современные".Только одно-поймать денежный мешок, а пото-о-о-о-о-ом ...сытно пожрать, сладко поспать, в Египет-Турцию слетать.Я не вижу пока просвета, поскольку-от Москвы до Норильска (позавчера летал)-одно и то же.Мужики мрут, бабы- сатанеют!!!!
Старина Стендовик!Мы ж не ИДИОТЫ, мы не будем помирать, да?Нас, нормальных, (возьми того же Отвыкшего)я думаю ещё достаточно чтоб хотя бы друг друга согреть добрым словом.

Не мое:

----------

Про трусы зачетно! :-))))

Осень 1991 год. Нас погнали в Бобровичи, которые заменяли традиционный Лунинец, гдезатеяли тогда ремонт полосы. Садится Ил-76 с группой выпуска, попутно подразув 3 пневматика из 16 на основных стойках. Заруливает, открывается дверь, из нее выставляется стремянка. В проеме двери появляется инженер полка по АО, Виталик. В руке чемодан, на голове только начавшая входить в употребление камуфлированная кепка (она же "фуражка полевая") от "мобуты". Надо сказать, камуфляж тогда был не такой привычной деталью, большей частью принадлежностью всяких спецназов. Причем находится товарищ в состоянии сильного алкогольного опьянения. На первую ступеньку стремянки он ногами попал, а вот по второй промахнулся и почти солдатиком, отклонившись от вертикали градусов на 10, грянулся на бетон. Публика, стоящая около самолета, успела издать только нецензурное междометие, слившееся со звуком удара тела и чемодана об бетонку. Причем тело даже не выпустило чемодан из руки. Не прошло и секунды, как Виталик браво поднялся и произнес заплетающимся языком, поправляя свою кепку:
-Х..ли! Я "крепленый берет"!

моторист:
5+++

Данных персонажей ИДИОТАМИ не считаю, но, что было, то было....

В Кабуле 85-86г.в нашей СМЕШНОЙ АЭ летал один командир на АН-26 - механником у него был прапорщик - Булаткан Мусатаевич Кумчумбаев - по кличке чурка (он никогда и не обижался, и не унывал)
Командир тот совсем не любил выпить (благо спирта почти всегда хватало), а правак и штурман были спортсменами - даже на зарядку бегали, если заданий не было.Бортовой тоже не просыхал , а радист где то пропадал в клубе- в художественной сомодеятельности(ещё тот был артист)
Однажды надо на вылет идти , а в экипаже сыр-бор пошёл- спортцмены отказались с командиром лететь - бортовой тоже в ноль, радист в клубе на каких то репетициях.
Вообщем послал командир всех на ..., а лететь надо - и как назло КП план подкинул на часов 12 только полётного:Джелалабад, Баграм, Кундуз, Шиндант .....- пехоту -туда, десантуру -сюда, АТИ- отсюда и т.д.- как вегда в принципе.
Подходит командир к самолёту, а там один Булаткан Мусатаевич.
-Ну. что чурка - ты хоть полетишь со мной!
-А мне пофиг командир, с тобой хоть куда!
Вообщем делают они весь план ВДВОЁМ - этот в кабине запускает, летает, выключает - механник на рампе, погрузка - выгрузка.
И где то в Баграме, загрузили пехоту - один полковник после набора безопасной, пошёл покурить к рампе, в ведро, а там Булаткан Мусатаевич - вдруг дверь в кабину распахнулась и все видят одного пилота в кабине - у полковника глаза из орбит вылезают и он заикаясь обращается к Булаткану Мусатаевичу:
- Товарищ лётчик!Товарищ лётчик! А почему у Вас один в кабине - где экипаж?
Ответ авиационного прапора, механника - полковнику:
- Ты понимаешь БРАТАН - тиф, гепатит всех закасил- весь экипаж в заразке лежит - одни мы с командиром остались - выё...я , как муд...и последние, скоро в полку совсем летать будет некому.
Зелёный полковник нервно закурил сразу вторую.
Вообщем потом дверь в кабину на других перелётах никогда больше не открывалась.
С Булатканом Мусатаевичем много было разных историй , и как в партию принимали, и как в Союзе, в Чирчике на спор за 3 чека - БАБОЧКУ ПРОГЛОТИЛ.
Но вспоминается ещё одна!
Пересылка в Кабуле - битком народа, кто в отпуск, кто из отпуска, кто в командировку .... полная ж..а и всем лететь надо.Открывается рампа и все рванулись в с-т.
Булаткан Мусатаевич встал грудью и пинками прогоняет всех с рампы приговаривая :
-Пошли все на ... отсюда.Пошли на ... бараны!
И тут вырывается вперёд один майор и зычным голосом объявляет - Я комендант Кабульского аэропорта Пропустить!
А Булаткан в ответ ему:
-А Я Начальник с 11-ого по 43-ий ШПАНГОУТ - пошёл на ... отсюда - Команды на погрузку небыло!!!
А с командиром его ещё с детства , с военного городка знакомы были - отцы инструкторили....- неплохой парень.Так , что Слава - ПРИВЕТ тебе , Булаткану Мусатаевичу Комчумбаеву - ПЕРСОНАЛЬНО!!!










Lora:

for 1996 final-year course: next year is jubilee, that will do?

Там-же, в Карши-начало 90х.На аэродроме стояли ИЛ-76, тралившие Наджибулле материальную помощь, а от станции до рампы борта возили барахло разное бойцы из роты подвоза (Самарканд).Старшим с ними от ОБАТО был нач.САВРиБ, вечно пьяный л-т Кобзев.Старлея не давалиочень долго именно за это.Так вот, бойцы загружали КАМАЗы самостоятельно , потому-что,
Кабзон , как всегда готовый спал в кабине, крепили как попало, и в Ханабад выдвигались колонной самостоятельно по готовности.Скорость передвижения по городу была, как всегда, запредельная, местные менты знали наших бойцов ине трогали, только старались сделатьдля них "зеленую улицу" что-бы кто нибудь из гражданских не пострадал.И в очередной раз по дороге потеряли:с одной ящик гранат, с другой бомбу.Народ в Карши привычный был к этому, кто-то позвонил дежурному, тот доложил командиру п-ку Мальцеву.Я сижу в курилочке в тенечке под деревьями возле казармы БСиРТО и пытаюсь релаксировать(в тени не меньше 45), а через плац штаб ОБАТО, сначала увидел, а потом услышал:
-Дежурныыыыыыый! Где Кобзев? Ко-мне его, ССССуку.Опять напился и гранаты про..бал!
Когда найдешь Кобзона, пойдешь на склад АТИ , возмешь у Сидорина фанеру, всю что есть, и принесешь сюда.
-Зачем, командир?
-Зачем, зачем-самолет буду строить, когда построю, улечу в Урюпинск, чтобы таких долб..бов
как Кобзев и ты больше не видеть.
Почему именно в Урюпинск, зачем в действительности нужна была эта фанера и при чем здесь был тот ДЧ, ни кто из сидящих в курилке не понял

Всем привет!
Каждый месяц, с завидной регулярностью происходит одно и то же! Каждый месяц! Пора бы уже и привыкнуть, а все никак.
Прихожу домой, худо-бедно справляюсь с делами домашними, под покровом темноты не нарушая тишины, прокрадываюсь к компьютеру. Клац кнопочкой и вот оно!!! Ан нет! Не тут-то было! Ошибка 691! Ё-моё, кончились деньги! Внизу магазин уже закрыт! Машина уже в гараже. Поперся на трамвае, благо бесплатно, пенсионер все-таки, но аж за 5 остановок. Там беспроцентно. Заплатил, вернулся, открыл статистику, почти час ждал, пока деньги появятся на счету.
Так что я сегодня не выспавшийся и злой.
А вот прочитал все сегодняшнее и подобрел сразу. Хорошо, что в авиации "идиоты" были. есть и, очень надеюсь, будут.

Если скинуть с самолёта чела и унитаз, кто быстрее долетит до земли? Самолет, можно газку поддать, и спикировать! То то!

Вот еще история, где идиотом поработал я сам. Начну издалека. В части пост №1-у знамени. А какой лючок под №1 на спарке Су-17-й, кто помнит? Это лючок, под которым таится пробка бака для 40% СВС, она же шпага, шмурдила и пр. Лючок этот расположен на фюзеляже, слева за задней кабиной, на "лопухом" из нержавейки, защищающем борт от пороховых газов пушки.
Как-то летом приключлось, что собрался на моей спарочке (тогда трудился на 89 борту) полетать заезжий генерал. В честь этого и по причине жары приволокли полную канистру "сороковки" и велели заправить систему. Спарка была старенькая, Су-17У, стремянка была обычная, без грибков и откидной площадки, и лезть к тому самому лючку №1 по ней было очень несподручно. Осмотревшись, выяснил, что к тому лючку №1 можно попасть, стоя одной ногой на крыле, а другой-на стволе пушки. Залез на плоскость с канистрой, открыл лючок и пробку. Горловина не сильно узкая. Подумал-обойдусь без воронки. И начал кощунственную, с точки зрения окружающих, операцию перевода спиртосодержащей жидкости на всякую ерунду. К несчастью, канистра "булькнула", и некоторое количество содержимого плеснуло на ствол пушки. Нога поехала, и я обнаружил, что лечу. Как ни странно, но ощущение времени было какое-то растянутое. Не так, чтобы хлоп-и на бетоне. Именно процесс полета был вполне отчетлив. Канистра финишировала первой, а я, так и не выпустив из рук сосуд с ценной влагой, догнал ее, основательно долбанувшись подбородком об ручку. Самое чудное-ничего не поломал и не отбил. Первым делом, увидев, что из упавшей на бок канистры течет влага, поднял ее. Потом обнаружил, что из подбородка течет кровь, и отдался в руки полкового врача. Добрый доктор майор Бабак зашил пробоину, причем на полдороге нитки для морды кончились, и часть шва была выполнена толстыми брюшными. Потом приклеили мне повязочку пластырем, напоминавшую ремешок хоккейного шлема, за которую был я по возвращении на Ц З прозван "Филом" (почему-то народу в голову забрел стародавний канадец Фил Эспозито). И благополучно отащил смену, благо был толковый ассистент-курсант-стажер из ВВАТУ. Все это давно в прошлом, но шрам до сих пор напоминает, как коварен бывает спирт :-)

Служил в Галенках.А там , за время моего отсутствия на аэродроме(одно время уезжал в Черниговку), появилась рота диких бойцов из ПВО, они там свои локаторы развернули. Ни когда до этого они не видели летчиков, ни слышали о существовании ЛТО, ну и командный состав полка, естественно тоже не знают.Так вот, как-то раз иду из штаба полка в сторону базы по дороге, вижу впереди , на некоторм удалении , дефилирует п-к Фетисов командир полка и как водится, в комбезе, в шевретке и папахе, а на встречу нам некое подразделение под предводительством прапора ПВО.Идут они бедолаги, и не подозревают куда идут.Поровнялись они с героическим командиром гвардейског штурмового авиационного полка и вознамерились пройти мимо, потому что Родина поставила им свои ПВОшные задачи.На Фетисова они, естественно, ноль внимания-кто он такой, этот мужик в папахе и в кожаной куртке.
Ну, ком. полка п-к Фетисов, естественно, это подразделение останавливает и справедливо начинает возмущаться по поводу неотдания ему воинского приветствия, выговаривая прапощику свое недовольство. Прапорщик выслушал терпеливо и невозмутимо, и вдруг дает команду своему взводу продолжать движение и сам пошел, и с поворотом головы отвечает недовольному "мужику"-"С КАКОЙ ЭТО СТАТИ МЫ ДОЛЖНЫ ОТДАВАТЬ ВОИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ КАЖДОМУ ПРОХОДЯЩЕМУ МИМО КАЗАКУ". Немая сцена достойная пера классика длилась секунд 10, потом в реве командира утонул газуемый в ТЭЧ самолет. С Владика приехал какой-то военночальник ПВОшный и долго учил своих мудреной авиационной науке.

8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык.

Прикольно, всегда считал, что с запятыми мне не везет, а тут, нате)))

***
В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в
небезызвестной ГСВГ . Сначала они прибыли туда соло (т.е.
без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа
рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция
составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40.
Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается
променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения.
Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам
пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены
насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль,
решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда.

Как замутить тюнинг двигана заора ребята?

О падении.
На Сахалине кормили хреново. Это мягко говоря. Как не возмущайся – поварихи одно орут, мол, готовить не из чего! А то бы они нам ух как готовили!
Утреннее построение на рулежке, перед штабом. Там все компактно, но руководство без плаца не может! Вот и выходят из положения.
Кажется, был день политучебы, так что никто никуда не спешил.
Заруливает Ан-26, идущий на Материк. Откуда они брались, когда их никто не ждал, моему правацкому уму было не постичь. Дается команда сойти на травку и курить пока это чудо не улетит и не увезет тех, кто был отпущен на побывку. Сколько курить? Да пока не улетит. День политучебы не может начаться без построения и все тут. Ну, сидим, курим. Улетающий народ собрался быстро. Винт, точно помню, правый, закрутился. Бегут две поварихи. Толстые такие. Каждая по две сумки тащит. А у Ан-26 дверь где-то за винтом. Пройти можно, но страшно. А труба из правого двигателя дует во всю. Не помню, как это ВСУ называется. Так в этом-то все и дело! Короче, у страха глаза велики. Винт поварихи видят, а струю нет. И решают они пройти сзади, по очереди. Первая , ПОШЛА!!! Ее корежит, мотыляет несмотря на внушительный вес собственный и дополнительный. Но прорвалась!
Вторая решила, что она умнее! Пойдет той же дорогой, но не так! Народ! Кто бы знал, что она задумала! Не смотря на всю нашу искреннюю нелюбовь к представительницам этой профессии, мы бы ей сказали, что так делать не надо! Но мы же не знали!!! Да и далековато мы все сидели.
Хочу сделать паузу в духе Задорного, но не умею.
В общем, когда она почувствовала, что подошла к этой струе – она решила ее…..
ПЕРЕПРЫГНУТЬ!!!
Естественно ее тут же перевернуло. Юбку закинуло на голову. И она покатилась по бетонке, изображая колобок. Но наши взгляды были прикованы к совершенно к другому! К катящимся сумкам!!! Из них, огромными кусками вылетало мясо! Ведь это было мясо, которое должны были съесть мы!
Расстроилась видать повариха. Не глядя на нас, собрала мясо в сумки, послала этот самолет куда подальше и побрела в свою общагу.
Нет, ну надо же было додуматься до такого, ПЕРЕПРЫГНУТЬ!!!

А с Ту-22м сдувало не одного и даже не двоих… И все именно так и спрашивают, как говорит ПУПС: « Ух, ты бля! Что это было?» или что-то очень похожее.

« Ух, ты бля! Что это было?»
Похоже на то, что эта фраза популярна! Особенно первая ее часть.

Поехали на рыбалку и помимо стандартного набора снастей взяли с собой несколько фотопатронов. Взрываются они эффектно, до этого с их помощью колодец в зоне рассредоточения выкопали. Значит в воде будут рыбу глушить не хуже, решили Кулибины. Приехав на реку, выбрали место откуда сподручнее будет стрелять. Стрелять и только стрелять! Раз есть вышибной заряд, значит надо использовать все возможности предоставленные прогрессом. Прикрутили провода, патрон под углом прикопали наверху обрывистого берега, подтащили аккумулятор и ... Контакт! Есть контакт!
Артиллеристы недоделанные! Заряд рикошетирует от воды, летит и взрывается над другим берегом, где на поле работали простые советские колхозницы. Вопли, крики! Вспышка ярче солнца, да и грохота немало.
Кулибины чешут репы и ... "Ух, ты бля!"

P.S. ГИРОСКОП! Я Тебя, брат, понимаю. Извини, но о бабах больше ни слова не скажу. У меня это уже зарубцевалось, корочкой покрылось. Я ведь не мазохист. Сам знаешь, больно это... А другие на нашем опыте все равно ничему не научатся :-)

««Ух, ты бля! Что это было?»
Похоже на то, что эта фраза популярна! Особенно первая ее часть».

Народ! Люди!
Есть идея!
Поскольку выражение: «Ух, ты бля! Что это было?»
Похоже на то, что эта фраза популярна! Особенно первая ее часть!» популярна на самом деле, и все понимают ее значение (от абсолютного удивления, до полного восхищения) предлагаю, по возможности, повествования заканчивать этой фразой, или хотя бы «ух ты!».
А то риторический вопрос типа « Ну не идиоты ли?» уже немножко приелся.

Был у нас товарищ, которого звали «Ух ты!». А звали его так за одну привычку. Естественно эту привычку все знали и старались сделать так, что бы он ее (привычку) не мог применить в деле. Но иногда расслаблялись и либо кто-то поленился, либо кто-то не успевал дать по рукам, но, как бы то ни было, бутылка оказывалась у него в руках. Причем именно тогда, когда «разлив» был последний, и наливать больше было уже нечего. Он разливал всем «ну очень поровну». Себе – последнему, как положено, но одним махом.
И всегда в его стакане было раза в два больше чем у остальных. Он обводил всех кристально-честным взглядом и очень удивленно говорил всегда одно и то же.
«УХ ТЫ!!!»

Не мое:
06/06/2008 [14:03:34]
-------
:))))))))

для Не мое:

***

Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам
пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены
насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль,
решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда.

СУПЕРИОР!!!!