АСТРОНАВТ:
... молодой техник, по ошибке, поменял полярность, А в воздухе капитан Иван Корниец из-за этой ошибки, на самолёте, ... и был награждён орденом Красного Знамени."

"В жизни всегда есть место подвигу" Небыло бы техника - небыло бы ордена.
Ваня то, хоть пузырь поставил?

АСТРОНАВТ:
... молодой техник, по ошибке, поменял полярность, А в воздухе капитан Иван Корниец из-за этой ошибки, на самолёте, ... и был награждён орденом Красного Знамени."

"В жизни всегда есть место подвигу" Небыло бы техника - небыло бы ордена.
Ваня то, хоть пузырь поставил?

Уважаемому Стендовику:
Волы-это да...К своему стыду, "Небо войны" не встречал, а вот в "Познать себя в бою"-был грузовик.И спросить некого...
Кажется, Александр Бушков, критиковал такую мемуарную фразу:"Очевидец ошибается"-без комментариев.И писатель Михаил Веллер писал о чудесах литературной обработки.
Вот, Геннадий Речкалов вообще скрыл в начале войны тот факт, что его "срезал" на медкомиссии окулист.И в бой.На "Чайке".По нынешним понятиям-чуть ли не преступление.Так что как оно было на самом деле-ответить сложно.Я никого не критикую, и не утверждаю ничего, но нашим дедам было наплевать, что потом напишут, -главное было для них выстоять и победить.И цена не интересовала...
Знаете, я после школы от одного ветерана-Гришко Виталия Степановича-услышал два таких фактика:
1)Было очень тяжело бомбить свои населённые пункты, хоть и занятые врагом, -но СВОИ...
2)Наши серийные самолёты не выдавали заявленных ТТД ещё и по причине того, что у станков стояли пацаны, неквалифицированные совсем, как рабочие.
Досталось в ту страшную войну всем...Простите за сумбур.

Лишнему:..было тяжело бомбить свои населеные пункты.
Перечитайте А.М.Горького "Несвоевременные мысли".
Он приводит слова командира артиллериста:-В восточной
Пруссии-- аккуратные чистенькие домики отдать
команду -Огонь!-Язык не поворачивается.То ли дело
у нас покосившиеся глиняные хатки.Не жалко вдребезги
разнести, другие построят!!!!

Уважаемому Александру Коченову:
Через третьи руки донесся до меня рассказ от человека, призванного в РККА в1945г.Начал служить как раз там, на родине барона Мюнхгаузена.Обучался взрывному делу.А науку закрепляли на близлежащих немецких строениях.Потом произошла передача Восточной Пруссии в состав РСФСР.А жить-то негде, всё ж взорвано...Вот мужики локти потом кусали...

Для Лишний:
То, что в войну досталось всем, и фронтовикам, и тем, кто в тылу "ковал Победу" - это понятно. Понятно всем, кто хотя бы немного "в теме". И у станков стояли не только пацаны, но и девчонки, подставляли ящики, чтобы хотя бы рабочую зону видеть.
Мой отец, 1928 г.р., всю войну проработал коногоном в шахте и в клубе кино крутил, мама, 1931 г.р., в колхозе на ферме взрослым помогала, по осени - колоски собирали всей школой...
Посмотрите на любой сохранившийся Т-34. Технология и была расчитана на неквалифицированную рабочую силу. В лучшем случае шлак со сварных швов обстучали и то, ладно. Как вручную резаком вЫрезали броневой лист, так он и приварен, со всеми следами ручной обработки. Амеры, наверное, зашлифовали бы :-)
Мне другое непонятно. Проводил ладонью по фюзеляжу Су-17М3Р, а он шершавый от торчащих головок заклепок! Клепка впотай, все в допусках - выступание 0, 2; 0, 3 мм. Но, бляха муха, не война ведь! По себе знаю, клепальщикам все блага: и тяжелая сетка, и молоко, и дополнительные дни к отпуску. Чем чище поверхность, тоньше пограничный слой - выше скорость. Жили вроде бы под девизом: "Лишь бы не было войны!", - и такое наплевательское отношение, что называется "на отъе@ись". А теперь - тем более :-(
P.S. За сумбур не извиняйтесь. Аналогичное состояние. Завтра приходим в себя, праздники кончаются :-)

Уважаемому Стендовику:
Это у Василия Васильевича Ершова есть, мы в большинстве своем повадились трудиться на "тройку".Хотя не война.Вот когда надоест быть на вторых ролях-может, возьмутся за ум тогда.

СВИДЕТЕЛЬ:Ваня поставил 50 литров нашей "шлёмки" Пили все, сколько хотели, но он больше не летал.
Александру Коченову. На Миг-19 поставили слабенькую пружину. А вот на ТУ-22 , что бы лётчик не развалил в воздухе самолёт и чувствовал нагрузку при управлении, был поставлен, так называемый пружинный загружатель, с силой тяги до 180 кг.Вот пилот и тягал в полёте эту пружину, а думал, что так легко пилотирует самолёт.Не верите? Спросите у нашего форумчанина ТУ-22 и у PILOTIAGI Они и я , с ними, потаскали эти " тяжести", много лет.

Случайно мимо проходил.
Про Васю надо не рассказывать , а романы писать.

Олег, извиняюсь "перепутав", но под ником Лёлик у нас (ДВВАИУшников) проходит Лёша Беликов, техник борта № 01, "ходивший" под Васей Бутой.
Пару дней назад я пытался отправить несколько историй про Васю, но форум или ещё кто-то (или что-то) их не пропускает.

Дружил с одним мужичком.Вместе работали на авиазаводе, на рыбалку ездили.
Недавно встретил, уже за 80, но держится.Призвали его когда война заканчивалась.
А в Германию попал уже когда был мир.Рассказывал:-- Стою на посту а во дворе
немец гражданский зажал в тисочки зажигалку и возится с ней.Через неделю
не выдержал и говорю этому старику:-Да фули ты с ней е...бё..шься?
А он по русски говорил:-Ты сделаешь за один день и служить будет
неделю, а я её еще внукам подарю.Когда из Германии отправляли Пашка,
так звали моего дружка, на вокзале пытался спереть велосипед, но немцы
уже осмелели, проводник отобрал машину и поставил на место.Привезли
их на войну с Японией.Как Пашка смеялся:-Живого Японца не видел.
Пенсию получал как ветеран войны.Ну не участвовал он в боевых
действиях, но как вспомню его руки по локоть в масле, эмульсии,
он работал наладчиком станков автоматов только за эту работу
человек заслужил достойную пенсию.

Опять пытался всунуть истории про Васю Буту.
Пилять, не проходють...

Лишний, Слон-154, Oleg_Minorov, Астронавт, Александр Коченов.
Продолжу вами поднятую тему - "рукотворные" неисправности на самолёте... Этот случай произошёл со мной в 1981 году. После ремонта ТУ-22 на ремзаводе в Калининграде заводской лётчик-испытатель делает 2 испытательных полёта (кстати, хорошо оплачиваемых), затем после приёма самолёта мною, я делаю полный облёт самолёта (уже не оплачиваемый). Выхожу в Балтийское море и начинаю проверку, в том числе - работу не триммирущих механизмов элеронов, которые работают при включёных бустерах, а триммеров элеронов, которые работают только при безбустерном управлении (т.е. при отказе бустеров). Для этого их (бустера) надо выключить в полёте (т.е. иммитирую отказ). Выключаю бустеры элеронов и ... самолёт энергично начинает переворачивать на спину!? Экипаж не на шутку встревожился, - "командир, что происходит, почему переворачиваемся?" Переворота я, конечно, не допустил, включил бустера, начинаю разбираться, выяснил, что испытатель (он был взят из лётчиков 15го полка ТУ-22х, там была такая практика, имя его называть не буду) не проверил триммера элеронов в полёте, т.е. попросту не выключал бустера в полёте, а значит - не выполнил программу своего "оплачиваемого" испытания, а эти триммеры, оказалось, были "загнаны" в крайнее положение ещё при ремонте и ни кем более не проверены. С большим трудом за несколько выключений бустеров (за один раз было невозможно, т.к. самолёт переворачивает на "спину") и соответственно несколько нажатий триммера на возврат в нейтраль я привёл всё в нейтраль... Всё - обошлось. На земле я отвёл этого горе-испытателя и сказал ему "пару ласковых" о его работе... Он сразу "сошёл с лица", взмолился, чтобы я никому не рассказывал и умоляя, стал просить, чтобы я ни в коем случае не писал это в журнал, т.к. в этом случае ему грозили серьёзные неприятности, вплоть до отстранения от испытательной работы. Я пожалел его и не стал писать. А рассказал здесь этот случай к тому, что даже маститые лётчики иногда по невнимательности, а иногда по недисциплинированности допускают опасные "рукотворные" ошибки.

Как приходит осознание того, что надо изучать матчасть:
На летних каникулах после восьмого класса отработал два месяца и купил велосипед "Турист". Если помните, внешне похож на спортивный, только рама гораздо прочнее - стальная, крылья над колесами, сами колеса с камерами и покрышками, а не с трубками, и передач всего пять. Руль "рогатый" и тормоза клещевого типа. Откатался сезон, надо регламент делать. Разобрал все, что только можно, отдефектировал, заменил, смазал. Поехал обкатать. Спускаюсь по дороге с горы, разогнался прилично, впереди следующий подъем, пора переходить на низшую передачу. Тяну ручку...
Как же я летел! Метров пятнадцать, и не кувырком, а на четырех мослах по асфальту скользил! Благо рядом с дорогой арык протекал, посидел рядом, кровь смыл. Осмотрел технику. Оказывается, надо было отрегулировать ход блока роликов переключателя передач, а так, я его на полном ходу в колесо загнал.
С тех пор, ни он меня, ни я его - друг друга не подводили :-)

Был у меня замначальника УАЦ. Неплохой лётчик. Приключился у него один случай. Правда, это было ещё до моего назначения в этот УАЦ. Рассказывали другие лётчики и техники. После запуска двигателя на МиГ-17 он проверил работу всех систем, в том числе и бустера элеронов. А после проверки кран бустера оставил выключенным. Улетел на сложный пилотаж. После прилёта технику говорит, что-то тяжел самолёт в управлении. Техник глянул в кабину, увидел выключенный кран и показывает лётчику. Тот почесал то, что находится под шлемофоном, понял свою ошибку. Я представляю, как он крутил пилотаж. Когда при облёте самолёта в воздухе выключаешь бустер, то на скорости 700 сдвинуть самолёт вокруг оси почти невыполнимая задача. А он крутил бочки! Вот где идиотская мысль работала (или молчала)!!!

Для уважаемого Пилотяги:
Рассказывал человек, перегонявший младшего брата Вашего зверя из ваших же мест на другое ПМЖ))).В полёте обнаружилось отсутствие управления в продольном канале, то бишь, интерцепторы, ответственные за создание крена, на отклонения штурвала не реагировали.Лётчики задействовали режим"ножницы"(раздельное управление стабилизатором)и благополучно прибыли на место назначения-благо, на посадке были штилевые условия.На земле выяснилось:всё исправно, всего-навсего АЗСы "Интерцепторы" отключены.Спешка проклятая, чтоб ей пусто было!

Случайно мимо проходил: Это на современном языке ПИАР называется.
Могет быть я вторую ночь не сплю всё жду когда Вася Бутов
появится.Он случайно не земляк моего племяника Феди?

Александр Коченов:

Рассказ западногерманского писателя Йёзефа Рединга я прочитал более 40 лет
тому назад, в предверии праздника уместно его вспомнить.

Уважаемый Александр, возможно этот Рединг вольно изложил рассказ У.Фолкнкера "Полный поворот кругом", причем не лучшим образом. У Фолкнера события описаны вроде бы те же, но рассказ намного сильнее... Лежит он вот здесь http://lib.kharkov.ua/INPROZ/F ...
Если у Вас будет время и желание ознакомиться, вы оцените разницу.

OLEG MINOROV:Представляю, Олег, как пилотировал зам нач. УАЦ Миг-17 в зоне!Я на МИГ-1/, на 12 тыс.м. хотел потренироваться подольше пролететь "вверх колёсами"Через минуту в гидра бачке бустеров, образовалась воздушная пробка, на манометре-"0", ручку , по крену-заклинило.Как учили-выключил бустер и начал выводить в нормальное положение самолёт.Вроде в молодости был, не из хиленьких, но сил не хватало, упирался коленями в борта кабины и, очень медленно, с большим трудом, выполнил полу бочку.Больше, такие эксперименты делал, только, на несколько секунд.Зам., наверное, прилетел весь потный.

To АСТРОНАВТ

Зам., наверное, прилетел весь потный.

Я его потом спрашивал. Он мне говорил, что до того, как техник показал на кран, ничего не понял. Даже не подумал об отказе. Вот это нормальный авиаидиот.

DP: Спасибо, спасибо, спасибо!!! Нравятся мне дотошные, обязательные
люди.То что я написал это не Рединг и не Фолкнер--это я.
Были такие маленькие книжечки.Назывались они библиотекой
журнала "Огонёк".Там я и прочитал этот рассказ.Меня тоже
смущало а при чем здесь немец? Или память сыграла злую
шутку...Но это тот рассказ который Вы отыскали и любезно
дали прочитать.Еще раз спасибо.Помню с мамой пришли с кино,
отец не ходил в кино, а уж заставить его смотреть "за войну"
было невозможно.Пришли и начали пересказывать отцу фильм.
Он снисходительно слушал.А потом я начал препираться с мамой,
что сказал герой в фильме.Отец изучавший вопросы философии,
остановил нас и попытался нам объяснить восприятие и
трансформацию событий о которых мы рассказывали.
Так в замечательном фильме "В джазе только девушки"
в заключительном кадре признания что он мужчина,
я был убежден что миллионер ответил:-Это не имеет значения!!!
Миллионер говорит:-У каждого свои недостатки.
В какой то комедии прохожему объясняют как пройти.Дама перечисляет
магазины косметики и прочие женские штучки.У мужика другие
ориентиры прежде всего магазин-Вино, Пиво....

У Карел Чапека есть рассказ.Автомобиль сбил нищенку.Один из свиделей-поэт.
Поэт признается в полиции что по этому поводу написал стихи.
Были там и такие строки:-О шея лебедя, о грудь, о барабан и эти палочки..
Номер автомобиля никто не запомнил.Объяснить причем тут лебедь,
барабан-поэт не смог, сослался на поэтическое вдохновение.
Проницательный комиссар сказал номер машины 23011.Вскоре
машину с этим номером задержали.

С приходом в авиацию МиГ-29 и Су-27, много изменилось в самом понятии полёта. Когда всё в небе зависело от пилота, от его таланта. Машина много взяла на себя, пара ЭВМ просчитывает работу систем, управление самолёта, превратив пилота в оператора летающей железяки. Но человек и тут встраивается в управление, мешая, в общем-то, летать самолёту.
Пилоты нашей эскадры переучились на МиГ-29. Переучились, громко сказано. Прошли подготовку на тренажерах. На спарках не летали.
Заводские перегонщики пригнали новенькие самолёты с Луховиц, оставили их на стоянке. И понеслось, каждый лезет посмотреть своё. А ещё полазить в ЗИПах, что-то спереть для дома. К концу первой недели стало ясно, хоть и ездили на завод ума набираться, но мозгов на эту технику маловато. Спасибо заводские быстро прибыли, помогли.
Пилоты свои дела решали сами. Потихоньку все начали самостоятельно летать. Время от времени к нам наведывался генерал, с Москвы. Тоже вылетел самостоятельно. Через время настало нашим пилотам доказать, что пайку в лётной столовой жуют не зря. Предстоял вылет на реальное сбитие мишени. Дело это серьёзное, просто не решается. Надо же порядок установить, кому каким номером идти. Кому стрелять, кому сбивать. Первым поставили комэску, на дембель старому идти. За ним по порядку наши пилоты, четвёртым поставил себя генерал. Для тех, кто не знает, четвёртый всегда идёт на сбитие. Комэске перед вылетом генерал на пальцах долго объяснял, как производить захват, потом куда отворачивать, и когда нажимать на пуск ракеты. Такой же инструктаж получили и остальные. Полетели.
Прилетают, у комэски ракеты нет, а у остальных ракеты висят. Комэск убитый горем, наши пилоты хоть не стреляли, но просто светятся от счастья. Генерал выскочил со своего самолёта, и махая ЗШ кинулся к комэске. Думали, он его бить будет. Обошлось, только матюги летели над бетонкой. А чего вопить, самолёт прогибаться не обучен. Хоть и отвернул комэск, а ракета цель нашла. Техника совсем другого поколения.

Пункт 727 ППБ 01-03 «Правила пожарной безопасности в Российской Федерации» гласит: «На автозаправочных станциях запрещается: … заправка транспортных средств, в которых находятся пассажиры (за исключением легковых автомобилей с количеством дверей не менее четырех)»
То есть из вышесказанного следует, что Сулейман Керимов обязан высаживать Тину Канделаки из свой машины перед заправкой, т.к. у Ferrari Enzo только две двери!

Лежу в больнице, соседи бывшие фронтовики. Приятно дедов послушать о делах давно минувших дней. А тут как то раз у меня вырвалось, что вот в город недавно приезжал дядя Боря, интересно было наблюдать, как местная власть металась. Один дед задумался, и как то впал в ступор, а потом как заорёт:
- Да кто тебе дал право, нашего президента так называть. Какой он тебе дядя?-
Тут уже мы с другим соседом впали в ступор. Но не надолго. Послали этого «правильного» куда подальше, заодно поинтересовались, что он так пекётся о нём.
Дед ещё попробовал немного поорать, но после дружественного совета помолчать – заткнулся. И долго на нас смотрел, как на врагов народа.
А на другой день в палату пришёл приехавший с Москвы его сынок. Да… давно не видел. Это был тот генерал, что мечтал завалить мишень.
Вот ведь, сынок добился многого, и папа тоже себя отожествлял с властью. И при случае готов был рвать и метать не согласных.

На авиазаводе гоняю движки ТВ3-117.Контролер сидит за спиной записывает параметры.
Температуру, вибрацию, обороты и т.д. и т.п. и ругает последними словами Ельцина.
А я ж демократ.Ельцин ездит на жигулях, ходит в районую поликлинику.Сам за него
голосовал и еще не один десяток сагитировал.Я говорю, Наталья что ж ты Брежнева
не называла до..х..лая с..ко..ти..на, боялась?.А человека который позволил тебе
открыть рот поливаешь последними словами.Тут еще котролерша подошла и уже в
два рта начали на меня гавкать.Ну я и сорвался послал их обеих далеко и надолго.
Закончили работы, дамы сели писать на меня жалобу начальнику цеха.
На другой день встречаю нач. цеха:-На тебя поступила жалоба, обругал женщин.
--А почему обругал не написали? Они оскорбляли Президента!
Начальник тонко улыбнулся:-Ну мы все поругиваем президента.
Когда я повторил ему какие гадости говорили наши дамы и добавил что
за это судят.Начальник перестал улыбаться, посмотрел по сторонам и
сказал:-Ты это не говорил, а я не слышал.И вообще почему ты болтаешься
без дела? Иди работай!!!

Харизматичная (как модно сейчас говорить) личность - Вася Бута… Так в простонародье, а по паспорту Ласло Ласлович Бута… Стартех (или по-научному начальник ТЭЧ) 3-го звена второй эскадрильи 933-го ИАП, аэродром Кайдаки, город Днепропетровск. Когда я пришёл в полк в 82-м году, он уже был при этой должности старшим лейтенантом, уходил в 89-м – он оставался (правда, уже капитаном), в ней же и закончил службу , а в каком году –я точно не знаю, там я уже неслужил.
Какой национальности он есть, я тоже точно не знаю, но, судя по имени и отчеству, что-то мадьярское, то бишь венгерское в нём есть. Родом он откуда-то с юго-западных рубежей нашей необъятной Родины, оттуда же у него и окончание глаголов в прошедшем времени на «в»: ходив, смотрев и т.п.
Росту у него чуть за метр шестьдесят в высоком прыжке. Лицо интеллектом не обезображено. Но есть одна отличительная особенность этого лица – большие, если не сказать очень! большие выдающиеся вперёд зубы, придающие этому лицу какое-то хищное выражение мелкого грызуна больших размеров. Подавляющее большинство этих зубов – из жёлтого металла. Злые языки поговаривали, что свои настоящие зубы Вася оставил в городе Краматорске где-то году в 74-м, когда полк сидел там во время ремонта полосы в Днепре… Не знаю, утверждать этого не буду, поскольку сам не присутствовал, но, как говорится, дыма без огня не бывает. Об этих зубах я ещё как-нибудь расскажу попозже. Вот уж там я был непосредственным очевидцем событий.
Ещё одна отличительная особенность – фуражка – «аэродром», под которой Вася выглядит большим грибом, случайно забредшим из леса в гарнизон.
И третья особенность – это его автомобиль - «Москвич - 2140», за баранкой которого Вася в своей большой фуражке выглядит большим грибом, случайно забредшим из леса в гарнизон и оказавшимся на водительском сидении вышеупомянутого автомобиля. Только почему-то за лобовым стеклом из-под шляпки этого гриба вместо ножки торчат, ярко блестя, зубы жёлтого металла (наверное, гриб хищный!).
Не буду утомлять читателя и упомяну два известных со слов Васи эпизода, благодаря которым его безошибочно узнавали даже без упоминания его имени.

Очень он любил грузить молодёжь, когда та только приходила после училища, особенно, пацанов после среднего.
Начинает он рассказывать где-нибудь в курилке молодым лейтенантам, а тут уже и народ постарше подтягивается, чтобы в очередной раз пи..ежом насладиться.
Эпизод первый (во, загнул, почти «Звёздные войны!»), благодаря которому Вася прослыл лучшим ловцом шпионов среди всего личного состава гарнизона до тех пор, пока не пришёл очередной пи…ливый товарисч, который своими рассказами заткнул Васю не только за пояс, но и гораздо ниже.
Итак, дело происходит, естественно, ещё в советские времена в обычном купе обычного советского поезда. Вася направляется то ли в отпуск, то ли из отпуска, что, в принципе совсем неважно. Главное, он едет.
И тут на одной из станций к нему подсаживается старший офицер в форме майора.
“Ну, что, товарисч старший лейтенант (а я при погонах старшего лейтенанта), откуда и куда путь держите?”, - спросил майор, доставая из портфеля пузатую бутылочку коньяку и ставя её на стол.
“Уже эта первая фраза меня насторожила, и я решив держать ухо востро, не исключено было, что передо мной шпион, но разговор поддержав, выпивая предложенный коньячок” – рассказывал Вася.
“И где же Вы служите, товарисч старший лейтенант, какая матчасть стоит на Вашем аэродроме?” – продолжал расспрашивать случайный попутчик.
“Точно шпион, думаю, не зря расспрашивает, а сам поднимаю очередную рюмочку, чтобы заранее не спугнуть” - продолжает Вася.
Благодарные слушатели внимают россказням, давясь от смеха, но не перебивают знаменитого рассказчика.
“Что же было дальше, чем же закончилась эта детективная история в «Восточном экспрессе?!»” – спрашивают нетерпеливые слушатели.
А дальше была развязка.
“Под предлогом отлучиться по нужде в туалет, я прошёв в другой вагон, доложив начальнику поезда, тот сразу в соответствующие органы, и на следующей станции зашли товарисчи, надели наручники и забрали майора. Точно, шпионом оказався” – заканчивал Бута.
“Вася, неужели только на основании обычных вопросов, которые задают попутчики, особенно военные, друг другу, ты сделал вывод, что это шпион?”
“Нет, основное было – У НЕГО БРЮКИ БЕЗ КАНТОВ БЫЛИ!”
Да, фантазия у человека была довольна развита.

Эпизод второй, очень коротко.
Приходит Вася на службу, имея заметный фингал под глазом (опять же злые языки поговаривали, что накануне Васина жена (женщина значительно крупнее его) наваляла ему за что-то).
“Вася, что случилось?” – спрашивают сердобольные сослуживцы.
“Да вот, вчера быв в городе, пиво пив в баре, пристали ко мне ТРИ АМБАЛА - ДВОЕ ТАКИХ, КАК Я, А ОДИН ЧУТЬ ПОМЕНЬШЕ, НУ, Я ИХ И РАСКИДАВ, трошки и мне досталось”.

А вот теперь я хотел бы рассказать о случае, который видел своими глазами.
Дело было в 87-м году. Идут учения. Время – конец весны.
В очередной раз поехал я в составе передовой команды на аэродром рассредоточения Лозоватка (Кривой Рог). Сидим, ждём с моря погоды, то бишь прилета самолётов (если таковой, конечно, случится).
Погода прекрасная, птички поют, мы три раза в день выдвигаемся в близлежащую посадку отведать гречневой каши с мясом или тушёнкой, старший от ОБАТО подсуетился, договорился где-то в окрестностях (естественно, не за красивые глаза, а за массандрычку) насчёт свежего молочка.
Днём выйдем на выделенную стоянку, пособираем камешки немного, и обратно к себе.
В общем, почти что идиллия.
Живём же в гостинице аэропорта, в двухкомнатных нУмерах. Роскошью номера не отличаются, удобства ограниченны: есть только холодная вода, да и зачем нам горячая, скажете вы, и будете совершенно правы.
Обслуживающий персонал гостиницы удивляется: приехала целая толпа народа, целыми днями ничего не делает. К тому же, при очередной выдаче техноте дали комбезы песочного цвета (нам они вообще-то не положены были), и все в этих новеньких комбезах. Администраторша шутит: вы что, из Чернобыля в санаторий сюда приехали отдыхать, так вроде у нас с экологией тоже не всё в порядке, не так далеко и урановые рудники?
Устав от дневного «труда», вечером народ начинает… Да, да, вы совершенно правы, расслабляться.

Расслабуха предстаёт в виде накрытых столов и дальнейшего функционирования клубов по интересам: кто режется в «храп», кто в «преф», кто в шиш-беш, не забывая при этом периодически подходить к столу.
Не забывал подходить к столу и упомянутый Вася Бута. При этом, должен отметить, у него дико болел зуб, и он был весьма и весьма неразговорчив, в отличие от других случаев.
Естественно, где найдёшь в глухомани, вечером, стоматолога. Правильно, негде его взять.
Поэтому находятся доброхоты и советуют Васе подлечиться народными средствами – хряпнуть СВСика, и как рукой должно снять. Ан нет, не помогают народные средства, криком кричит Вася! И тут находится кто-то, честное слово, не упомню, кто. И вот этот некто советует Васе поступить более радикально: взять пассатижи и выдернуть зуб. Народ посмеялся. А Вася, услышав это, призадумался, а потом молча вышел из номера, в котором происходило описываемое действо.
Спустя некоторое время открывается дверь и на пороге появляется Вася! Мама дорогая, граф Дракула отдыхает!!! В дверном проёме с торжествующей улыбкой с раскрытым ртом и пассатижами в руках стоит Вася, по уголкам губ стекает кровь, а в пассатижах зажат неимоверных размеров (об этих размерах я уже упоминал) зуб!
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!
Что тут началось! Были брошены в сторону карты и кости, раздался громкий рёв одобрения, и все разом метнулись к столу, пригласив, конечно, и виновника «торжества» - Васю.
Для дезинфекции Вася пропустил полстаканчика СВСа и пошёл, умиротворённый, отдыхать в свой номер, испытывая громадное облегчение от избавления от боли…
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!

Много уже описано невероятных историй, которые с ним случались (с его, конечно, слов).
Но я хотел бы рассказать о случае, который видел своими глазами.
Дело было в 87-м году. Идут учения. Время – конец весны.
Снова поехал я в составе передовой команды на аэродром рассредоточения Лозоватка (Кривой Рог). Сидим, ждём с моря погоды, то бишь прилета самолётов (если таковой, конечно, случится).
Погода прекрасная, птички поют, мы три раза в день выдвигаемся в близлежащую посадку отведать гречневой каши с мясом или тушёнкой, старший от ОБАТО подсуетился, договорился где-то в окрестностях (естественно, не за красивые глаза, а за массандрычку) насчёт свежего молочка.
Днём выйдем на выделенную стоянку, пособираем камешки немного, и обратно к себе.
В общем, почти что идиллия.
Живём же в гостинице аэропорта, в двухкомнатных нУмерах. Роскошью номера не отличаются, удобства ограниченны: есть только холодная вода, да и зачем нам горячая, скажете вы, и будете совершенно правы.
Обслуживающий персонал гостиницы удивляется: приехала целая толпа народа, целыми днями ничего не делает. К тому же, при очередной выдаче техноте дали комбезы песочного цвета (нам они вообще-то не положены были), все в этих новеньких комбезах. Администраторша шутит: вы что, из Чернобыля в санаторий сюда приехали отдыхать, так вроде у нас с экологией тоже не всё в порядке, не так далеко и урановые рудники?
Устав от дневного «труда», вечером народ начинает… Да, да, вы совершенно правы, расслабляться.
Расслабуха предстаёт в виде накрытых столов и дальнейшего функционирования клубов по интересам: кто режется в «храп», кто в «преф», кто в шиш-беш, не забывая при этом периодически подходить к столу.
Не забывал подходить к столу и упомянутый Вася Бута. При этом, должен отметить, у него дико болел зуб, и он был весьма и весьма неразговорчив, в отличие от других случаев.
Естественно, где найдёшь в глухомани, вечером, стоматолога. Правильно, негде его взять.
Поэтому находятся доброхоты и советуют Васе подлечиться народными средствами – хряпнуть СВСика, и как рукой должно снять. Ан нет, не помогают народные средства, криком кричит Вася! И тут находится кто-то, честное слово, не упомню, кто. И вот этот некто советует Васе поступить более радикально: взять пассатижи и выдернуть зуб. Народ посмеялся. А Вася, услышав это, призадумался, а потом молча вышел из номера, в котором происходило описываемое действо.
Спустя некоторое время открывается дверь и на пороге появляется Вася! Мама дорогая, граф Дракула отдыхает!!! В дверном проёме с торжествующей улыбкой с раскрытым ртом и пассатижами в руках стоит Вася, по уголкам губ стекает кровь, а в пассатижах зажат неимоверных размеров (об этих размерах я когда-то уже упоминал) зуб!
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!
Что тут началось! Были брошены в сторону карты и кости, раздался громкий рёв одобрения, и все разом метнулись к столу, пригласив, конечно, и виновника «торжества» - Васю.
Для дезинфекции Вася пропустил полстаканчика СВСа и пошёл, умиротворённый, отдыхать в свой номер, испытывая громадное облегчение от избавления от боли…
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!

Пытка шашлыками продолжалась три дня, но мы выжили!!!Отойду-отпишусь!

Всем доброго времени суток!
----
Первомай военный...
Звонок по сотовому дежурному по комендатуре:
- Заберите меня - я пьян!
- Иди домой, не ... мозги!
- Жена не пускает!
- Тогда сам иди!
- Не могу!
- Ладно! Адрес какой?
- Адрес? А... Э... Ща соседи перезвонют - скажут...
Через 10 минут звонок по внутренней связи:
- Пришлите патруль по адресу: общага ... , подъезд ... Тут какой то пьяный идиот. Лежит, песни орет и по батарее стучит!

2 Стендовик:
О заклёпках. Всё не так просто. Во-первых, ТТ на выступание потайных головок заклёпок существует неспроста-потому как гарантирует от западания головки заклёпки в раззенковку, и соответственно, даёт гарантированный радиальный натяг в теле пакета склёпываемого. Если же допустить западание-заклёпка будет разбалтываться со всеми нехорошими последствиями.
Во-вторых, хоть это так, к слову. Гладкая поверхность действительно при обтекании способствует ламинаризации потока и соответственно, снижению сопротивления (меньше трение), но с другой стороны, ламинарный поток гораздо легче срывается по сравнению с турбулентным. Так что гладкость поверхности не есть абсолютное благо. И к тому же аэродинамическое несовершенство, вносимое заклёпками-практически ничто на фоне стыков обшивки, замков на лючках, шлицов винтов etc. ("...а имя им легион..."(с))

А теперь по теме ветки. На двигателях АЛ-21 трубопроводы от НР-53 к входной и выходной группам НА компрессора были вечной головоломкой-все 4 штуцера вместе, и при этом были они так хитро изогнуты, что одна пара "просилась" не на своё место, в результате нагнетание топлива оказывалось прикручено к одной группе НА, а слив-к другой. Что раз и произошло. Благо что обошлось только недоумением при прогонке УТшкой для регулировки тросов обратной связи. Хотя кто мешал сделать элементарный full proof, поставив штуцера с резьбой разного диаметра?
Кстати, в компьютере каждый может увидеть подобную ситуацию, хотя уже отчасти исправленную. До появления "мам" стандарта АТХ всё было сделано с присущей буржуинам тщательностью, и перепутать разъёмы было никак невозможно-даже если ног было одинаково, как на параллельном LPT и последовательном СОМ с 25 ногами, папы-мамы были разные. Но вот, похоже, добрались до Silicon Valley наши люди, и на АТХ-ных мамах рядом оказались совершенно одинаковые разъёмы для "Клавы" и "Миши". Это потом их догадались покрасить в жизнерадостные цвета (кстати, у американских дальтоников есть шанс посудиться по поводу ущемления их прав :-))))) ). А поначалу оба гнезда были серенькие, и подключение клавиатуры вместо мыши и наоборот было делом нередким и создавало дивные эффекты управления курсором.

В 1967 году когда полк около 17 часов привезли по тревоге, мы меняли двигатели.
Нач. штаба поручил молодому штурману взять у нас адреса и привезти наши
тревожные чемоданчики.Штурман очень плохо говорил по русски и как хвастал его
командир местоположения воздушного судна определял визуально по наземным
ориетирам.Тем более ему как местному жителю это легко удавалось.Значит
подходит этот начинающий навигатор с блокнотом и коверкая могучий язык
пытается выяснить где мой тревожный чемоданчик.А как ему объяснить что
в ПШ(полушерстян.полевая)давно ходит по горам аксакал(продали шурум-буруму,
аставерщику), а 25 рублей которые должны лежать в чемоданчике, для
лейтенанта непозволительная роскошь.А нач.штаба прислушивается.Пришлось
фантазировать:-Поедешь на текстильный комбинат, там в общаге найдешь Веру,
у неё мой тревожный чемоданчик.А он морща лоб, спрашивает:- Как её фамилия
и номер комнаты?--Вот чего не знаю, того не знаю, сам с трудом её нахожу
и то по пьянке.
Интересно если бы мы и в самом деле тогда улетели в Египет, чтобы я там
делал в ПШ летом? Потел? И что бы я там купил на 25 рублей???????????

Праздники затянулись, Пить -надоело, Поговорить ходтчится!
Тут, _- проходящий мимо- упомянул, о "южной фамилии-Вася Бута ", что мне напомнило -Миша Попа. Дело было в Ейском училище, когда оно, ещё, называлось-Ордена Ленина, имени Сталина, а срочная служба, служила , в авиации, 3 года, а не год, как сейчас.Дело было зимой.Некоторым, изобретательным курсантам, надоело ходить на занятия в УЛО, вот и придумали, ходить к врачам и искать повод полечиться в Военном Госпитале( номер забыл) расположенный , почти, в центе Ейска. Вот и я , решил, после усиленных занятий, в спорт зале, почувствовав резкую боль брюшного пресса, в правом боку, обратится в сан.часть.А сам думаю: если это апендикс, то лучше вырезать сейчас, чем потом, после выпуска, в строевой части.Там не до болезней, летать, каждый день надо будет!! Дежурный врач нажал пальцами на левый бок, я взревел от " боли".Поместили в общую палату с офицерами и рядовыми..Вечером приводят толстого, здорового солдата из зенитной части, которая , в то время, прикрывала аэродром.Смех в палате раздался с первых секунд, его появления т. к. на вопрос, как тебя зовут, он гордо ответил -ПОПА.По русски говорил плохо т. к. был из глухого села Молдавии.При осмотре его врачём, раздались дикие вопли, стоны и даже, слышалось, простите-пуканье.Врач приказал срочно готовить солдата-повара на операционный стол.Молоденькая медсестра, лет восемнадцати, зашла в палату и предложила Попе, пройти с ней в ванную комнату.Попа спросил: " А зачем???И посмотрел на неё, почти, влюблёнными глазами, но когда она ему жестами, объяснила, что перед операцией надо брить вокруг, мужского достоинства, Попа запротестовал и , в испуге, забился не только под одеяло, но , как нам, показалось и под матрас.Попа парень был двадцати лет и не доверял свой членик в ласковые, нежные руки красавицы-хоть и сестры, но медицинской.

Да, дорогие друзья, не доверял , тем более, молодое , юное , создание, в белом халате, стояло с опасной, тупой бритвой в руках.Потребовалось усилия двух, ходячих больных и дежурного врача, что бы затащит " больного" в ванную комнату и то , это удалось, при условии, что Попа промежность побреет сам.Минут 20 из ванной комнаты, раздавались жалобные стоны, кряхтения, иногда, не понятные, всхлипования, но, как говорится, всему приходит, конец и клиент был готов..Опять возникли проблемы, когда здоровяку Попе, было приказано ложиться на каталку, для доставки в операционную.Ехать, хоть и бесплатно, он категорически отказывался, Орал на весь госпиталь " Добегу и сам, только покажите дорогу!"Через 40 минут тело было возвращено в палату.Первые слова, после страшной операции, больного были:" А какое сегодня кино в госпитальном кино -зале и , во сколько начало сеанса??" Палата молчала.Миша, по фамилии ПОПА, встал и самостоятельно, ни кому , ничего, не сказав, направился со второго, на третий этаж госпиталя, в поисках развлечений и зрелищ, хлеба, он слышал, после операции , долго не положено.Как положено, через пол часа, пришёл хирург, узнать о состоянии больного в после операционный, период.Не очень удивившись, что пациент отсутствует, подполковник-хирург поведал всей палате, что у Попе, не было нужды в операции, что он совершенно здоров, а просто, решил отоспаться в госпитале т.к. надоело ему нести тяжёлую службу-стоять у плиты и готовить еду для солдатов.Были организованы поиски и поимка, водворение из кино зала, сбежавшего, забинтованного, бравого солдата, почти Швейка, простите, солдата -Попы.Почти всем госпиталем, положенный доблестный воин артиллерии в кровать, пролежал, спокойно, минут пять.Виновато, глядя по сторонам , наш порезанный повар, направился в туалет.Только, кто сам перенёс такую операцию, в курсе, что пописать, сразу после операции, тем более после просмотра кинофильма и беганья от врачей, по этажам-ну просто не возможно!

Кто не верит. Сходите, попробуйте избавиться от этого, не нужного человеку, как говорят некоторые, ростка тонких кишок, попейте воды и вы поймёте состояние , нашего героя-Попы.
Попа вернулся, не сделав, своего мокрого, дела, в ласковою, госпитальную, кровать тихо лежал, но громко стонал.Пришлось нам вызывать медицинскую подмогу.Пришли две молодые медсестры, одна красивее, другой.В руках они держали коробочку с прокипячённым, смазанным вазелином тоненьким, как нам казалось, резиновым шлангом.Девчонки смело и решительно приказали.ошалевшему Попе: " Больной! Снимайте штаны и давайте свой шланг, что бы мы в него вставили свой шланг, для благополучного мочеиспускания!"Щёки бравого солдаты покрыл, яркий, крестьянский румянец и он завыл ещё громче. Немного старшая, по возрасту сестричка, сказала притихшей молодой:" Учись, я сейчас покажу, как это , делается!" и смело рванула кальсоны, с огромной задницы, солдатского повара.Многие больные солдаты и офицеры госпиталя, слышали страшный вой, исходивший из палаты номер шесть , в тот зимний, немного, морозный вечер.Это выл от стыда и от страха - сто килограммовый сын, молдавского народа.Отцидив в "утку", всё содержимое мочевого пузыря, доблестного защитника Родины, медсёстры направились к выходу, как вдруг раздался резкий голос, осмелевшего от страха, солдата:"Стоять!Это, что же вы, девки, наделали с моим хреном??"и пальцем указал на бело-жёлтое выделение на головке, нам известного, члена.То был вазелин, но нам , уже было , не д нег.Мы вызывали врача, У двух человек в палате т смеха разошлись швы и нужно было, срочное, вмешательство медицины.
Слава богу!Праздники заканчиваются.Извините, что утомил .Больше не буду.

Забыл добавить.У меня, ни какого аппендицита, не оказалось и история с солдатом Попа, почти полностью повторилась со мной.В строевых частях он, уже , меня не беспокоил.

"...Батюшка барин! На ярморке свиней породы вашей милости было довольно..." (с)

http://chestyle.com/evreytor/
идиоты есть везде, наверное поэтому мы до сих пор еще не уничтожили нашу планету

АСТРОНАВТ:


Забыл добавить.У меня, ни какого аппендицита, не оказалось и история с солдатом Попа, почти полностью повторилась со мной.В строевых частях он, уже , меня не беспокоил.

Значит повезло. А мне не очень. Первый раз аппендикс хватанул меня на гражданке, за городом. Дополз до дома, а утром пошел сдаваться в поликлинику. Там мяли, щупали - хоть бы что. А на втором курсе чуть-чуть прихватило. Я тоже задумался - а если это будет где-то на учениях и т.д. Пошел в санчасть. Меня в госпиталь. К вечеру уже порезали. На второй день уже вставал, на четвертый пришли мужики, обмыли операцию. На пятый поплохело. На шестой еще хуже. Итог - еще две операции под общим наркозом, заражение крови, воспаление легких от лежачего положения. Между операциями немножко умер. Откачали. Потом узнал, что во мне забыли какой-то тампон или что-то вроде этого. Пока числился в безнадегах, в палате был "праздник". Была в то время в госпиталях "диета для смертников". Готовили все, что левая пятка захочет. Я собирал заказы у соседей, а они лопали (сам я есть не мог). Через несколько дней, видя, что я больше помирать не хочу, перевели на усиленное питание.
А какой маленький и тесный земной шарик! Тут мне настойчиво напомнили, что я не проходил "техосмотр" лет 7-8. Пошел сдаваться. Прохожу диспансеризацию - рентгенолог оказался из того госпиталя. Он не меня, а этот случай помнит.

Выхожу сегодня из метро, никого не трогаю. Бреду на рынок. Вдруг ну очень мне знакомый, а многим Идиотам родной звук, умноженный многократно, да еще отражаемый от окрестных домов.
Метрах на 500-х строй за строем Су-24е, потом "Витязи", потом "Стрижи", потом "грачи"Су-25.
Народ в восторге, фоткают. Дети прыгают, бабки крестятся. Авиация от Красной площади парадными строями в сторону Кубинки пошла.
Когда еще над городом столько боевых типов сразу увидишь.
А мне, идиоту, все хочется опять на Ми-24 полетать.

Астронавту: Когда прочитал эту фамилию тоже позабавила.Дело в том что в
Молдавии это очень распространеная фамилия а ударение на последней букве
ПопА. Помните?.Балбес:-Это же волюнтаризм!!
Фрунзик:-Попрошу в моем доме не выражаться!!!
В Испании полно Хуанов и им в голову не прийдет
что в России из этого имени ( по русски Иван)
сделают ругательство.

Отцу было больше 80 лет, когда его положили в госпиталь с апендиксом.
Молодые хирурги наотрез отказались.Ведущий хирург был в отпуске.
Согласился оперировать, но когда узнал сколько отцу лет испугался:-
Да вы , что он у меня на столе умрет!. И все таки мать его уговорила.
Операция прошла хорошо.Мать зашла поблагодарить хирурга(без денег и подарков)
Хирург ей рассказывает:-Ваш муж утром встал и пошел в туалет.
Я ему попенял, что этого делать нельзя надо было попросить "утку".
А он мне:-Я старый солдат.И не делайте из меня инвалида.
Да у меня лейтенанты после операции лежат боятся пошевелиться,
"утку" просят.
Как то когда отцу было под 90 пришли из военкомата и предложили
оформить инвалидность.Ранения были? Сделаем запрос в архивы и
оформим инвалидность, а ваша жена получит льготы по оплате ЖКХ.
В ответ его любимое:-Не делайте меня инвалидом, я им не был и не
буду.Вскоре отец умер мать конечно про льготы вздыхала, но
понимала что он иначе не мог.

Мотористу:
Кстати сказать с со стандартом АТ в компютерах, тож не все так гладко и хорошо было.. Там запросто можно было питание на матенскую плату попутать(два практически одинаковых разьема). Даж правило существовало: Черные провода у разъемов должным быть рядом.

Ох, блин... Ошибок то сколько допустил, прошу прощения. Я сегодня вечером, как вы выражаетесь-"налил-выпил-закусил".
Дорогой мой тесть, прошелся по сарайке и благополучно сдал в металлолом сошник от моего мотокультиватора. Обидно, ё-моё, месяц назад с кредитом расплатился. Пришлось "неродную" запщасть изготавливать

крокодайлик:
Вдруг ну очень мне знакомый, а многим Идиотам родной звук, умноженный многократно, да еще отражаемый от окрестных домов.
04/05/2010 [16:39:50]

Два года назад оказался сам в аналогичном состоянии. Чисто случайно около 11 вышел на "Театральной" и прошёл через площадь к "Охотному ряду". Даже не знал, что будет тренировочный пролёт. Когда увидел - просто прирос к асфальту, не мог оторвать глаз от неба. А когда услышал звук винтов и увидел энергично "чапающий" за заправщиком Ту-95 - слёзы потекли ручьём. Пришёл в себя от прикосновения к руке и голоса: "Мужчина, вам плохо?" Я несфокусированным взглядом посмотрел на двух видимо симпатичных барышень и наверное с идиотской улыбкой сказал не менее идиотское: "Нет, мне хорошо. Очень хорошо!"

Vovanchik:--..сдал сошник на металлом.. В 60 годы в армейской газете
была напечатана информация:-Двое солдат бундесвера, когда им не
хватило денег на выпивку сдали танк на металлом.

Александр Коченов:

Vovanchik:--..сдал сошник на металлом.. В 60 годы в армейской газете
была напечатана информация:-Двое солдат бундесвера, когда им не
хватило денег на выпивку сдали танк на металлом.

Ну, ладно, танкисты! Все пропьем, но танковые части не опозорим. Но какой идиот у них этот танк принял?