http://s15.radikal.ru/i188/100 ...

АТС-405:
не засоряй ветку

ми-17му
Ты меня не понял, я стою в вагоне, а ты в агониии.8-)).
Не быкуй лучше разберись кто засоряет!

Александру Коченову:
О Викторе Конецком написал его друг Спиридонов А.А.
После окончания училища мы с Конецким виделись редко. Я служил, он плавал. Памятна одна из встреч. Мы сидели в кафе в Автово — втроем: я, Виктор и Леша Кирносов, забытый нынче писатель и наш однокашник. Заказали кофе с коньяком.
— Нельзя ли поконкретнее? — пробурчал официант.
— Три бутылки коньяка и три чашечки кофе, — ответил Виктор.
— Закусывать не будете?
— Закусывают, молодой человек, водку. А кофе с коньяком используют для дружеской беседы, — пояснил ему Виктор...
Последняя беседа с Виктором была, что называется, на ходу. Я заехал к нему подписать книгу. Разговор вышел грустным.
«Всё правильное из той жизни мы впитали, — сказал Виктор. — За народ обидно. Жил под занавесом и просто не ведал, что есть другая жизнь. О ней знали лишь моряки. Потому что мир видели. Тряпки, купленные там, продавали, а мысли «разносили по углам»... Но и гласность с демократией получились не такими, какими мы их представляли. И не понятно, в какой стране живём...»

АТС-405
тогда звиняйте..

И не понятно, в какой стране живём...»
Карлсону:

Радуйся что не в Африке.Добрая шутка.)))
Я так себя утешаю.
МИ-17му

Я добрый.Не обижайся.8-))).

ВВАУШ.1976г.2АЭ.Молодой л-т я ещё.Сидим в ТУ-134Ш.А на столе для инструктора ТЛФ трубка.
Сослуживец серьзно поднимает и говорит:"л-та АТС-405.Счас позову".Мне:"Иди к трубе тебя из штаба звонят".Я:"Алло л-т такой-то слушаю".А в ответ тишина.И через сек.хохот.
С-т обесточен и труба эта для СПУ.Запомни на всю жизть.)))
Долго потом шутили.Урок.Матчасть надо учить.Здесь вам не тут.

2 АТС-405
Слабо прочесть всё и убедиться, что нет тут смысла в баянах?

Карлсону:Большое спасибо.Книги Виктора Конецкого на многое открыли глаза и хоть
хохотали над приключениями Фомы Фомича, помните контробанду мохера?
Фома Фомич вязал из мохера на спицах кальсоны, а дома распускал на нитки,
на продажу и так привык к мохеровым кальсонам, что ходил в них на экваторе,
Да, хлесткая сатира, смех сквозь слёзы.

Продолжу: А как получил капитана, бывший извините за выражение старший техник лейтенант,
грудку расправил, головку приподнял.Бывших коллег в упор не видит.Шутко ли дело с нач.
штаба полка за ручку здоровкается, нач.политотдела при встрече интересуется:-Как здоровье,
Еврей Федорович? Вечером идет гер гауптман а у магазина стоит качается лейтенант
Петин.Он всегда там стоял, а тут попался на глаза нач.строю.Капитан сделал суровое
лицо, подошел к Петину:-Немедлено отправляйтесь спать! Другой бы спорил, Петин
добродушный увалень с крестьянской закалкой сказал:-Хорошо.И почапал в офицерскую
гостиницу.Тем бы дело и кончилось, если бы нач. строю не забрела в голову
мысль проконтролировать Петина.Заходит он в комнату, лейтенант лежит
поперек койки, в парадной шинели и сапогах.Мысли его тоже посетили, а чего
я здесь лежу, а когда увидел своего обидчика, рывком вскочил с койки и с воплем
такая то(понятно надеюсь)морда бросился к нему.Вот так и бегали вокруг
офицерской гостиницы, пока Петин не устал и не задремал.Капитан показал
хороший результат по бегу и Петин его не догнал.Утром Петина дрючили....

Для БоСтаха

Старина, не поленись, глянь несколько последних страниц. Я тут недавно, но о себе чуть-чуть поведать успел.335 обвп - родной полк.Я за последнее время нашел многих из смен 84-85 и 85-86, с кем дружил, воевал-летал. Наша "подстанция проливания" крови была в Шамархейле. А я там закончил "замом главврача".Я здесь писал уже про свои эмблемы сельхозавиации - морковка и два самолетика.Кстати, Ми-8мт, основатель ветки "Средне-Белая-2", мой друг. А куча подробностей на форуме вертолетчиков. Знаешь такой?

oleg_minorov:

Году в 89 в армии решили попробовать использовать самоделки на учениях

Эта идея весьма не идиотская. Легкий самолет весьма эффективная вещь. В те же годы в Киеве серийно разворачиволось производство военного мотодельтаплана Т-2. Двигатель ROTAX 583. Рядное расположениние двух членов экипажа(пилот и стрелок с ПКТ). Самодельщиков поражала во-первіх массивная рессора (чудовищной массы), во-вторых добротные сиденья на которые ушло множество замечательного авизента (тогда это был диефицит), ну и в-третьих парашютная система, обеспечивающая спасение всего аппарата (сейчас этим н икого не удивишь). До сих пор "потомки" Т-2 (вдали от Департамента) успешно опыляют поля, но мало кто догадывается о его боевом прошлом.

АТС-405
Радуйся что не в Африке.Добрая шутка.)))
Я так себя утешаю.
МИ-17му

Не угадал, я в Африке..

АТС-405
Радуйся что не в Африке.Добрая шутка.)))
Я так себя утешаю.
МИ-17му
.........
Не угадал, Я В АФРИКЕ

Александру Коченову:
Как прочитал что Вы в мореходке учились, сразу подумал
о В.Конецком. Кстати, мелькнул прототип Петра Ниточкина
в книге Михаила Глинки "Горизонт чист". Очень советую!
У В. Конецкого был спор с М.Галлаем, дескать, кто глупее
моряк или лётчик???
Вот Вам и простые писатели, эта ветка была бы очень
для них интересна!
В Ф.Ф.Ф. жив и будет жить!!! Ведь всё в этом персонаже
от нас самих. Я так думаю!

Утро на линейке АТБ. На Ан-2 собираются пару "горшков" менять.
("Горшок" - цилиндр двигателя.)
Бригадир мотористов кому-то из своих орлов говорит:
- На хрена ты эту "парашу" прикатил? Там что, пустых не было?
("Параша" - корыто на колесиках. Подкатывается под двигатель и когда его моют, все течет в нее. Отработанное масло тоже.)
- Да нам хватит, она еще не полная.
Начали работу. Через несколько минут: дзынь, бряк, бульк! Тот самый, который говорил, что емкости хватит, уронил в парашу "яйца".
("Яйца" - инерционный вороток.)
- Лезь, доставай!
Лезть желания нет, пошел искать магнит. Минут через десять проходит мимо. Бригадир ему:
- Долго ты гулять будешь? Ныряй, ...!
Засучил рукава, достал. Помыл руки и "яйца" Б-70, начал работать. Через несколько минут опять: дзынь, бряк, бульк!
Вот тут уже надо было бригадира слышать и видеть! Словами, тем более на форуме, его выражения не повторишь, мимику и жесты не опишешь.
А еще говорят, что лень двигатель прогресса. Наверное, только для умных лодырей :-)

ми-17:

.........
Не угадал, Я В АФРИКЕ

Тогда радуйся, что ты не негр.8-).

Уважаемый Карлсон.От долгого пребывания в море у людей "едет крыша".Моряки говорили
что в некоторых странах не разрешают голосовать, пока не пройдет период адаптации.
Муж моей сестры, мы его очень любим, безконфликтный человек и выбрасывает "коники"
будьте на те.Расскажу только одну недавнюю историю.Он прилетел на замену в Африку.
Прошел формальности в аэропорту и пришел на пароход.Представился капитану:- Прибыл
на должность Стармеха(дед).Капитан посмотрел паспорт и спрашивает:-Иван Иванович
это ваш паспорт?---Конечно мой.--Ну тогда посмотрите. На фото: -Улыбающаяся негритянка!
Ё моё!Побежал менять документ, к счастью обошлось.

Александру Коченову:
Спасибо Вам, эти нюансы не знал. А про негритянку смешно,
видел у одного кадра в правах Мерлин Монро! Для ГАИ шутка!

АТС-405:
Радуюсь...
..

Александр Коченов: Я так понял вы имели отношения к морю...Мой знакомый как то рассказывал.Пил с одним моряком..Тот показал ему бланк..Якобы с этим бланком в портах морякам наливают в порту бесплатно..В бланке было написано, что он ходил через пролив--не помню какой, но точно знаю что вокруг южной Америке..После того как был прорыт Панамский канал между южной и северной Америке , редко кто с капитанов отваживаются ходит вокруг южной Америке..Знаю со школы, что там 40 широты, а они очень коварны..Правда это или нет?Может просто ему ездили по ушам?.Так же говорил, что за месяц капитаны судов делают заявку на проход канала..Иначе не как..

1976г.Борисполь.МИГ-21СМ.Спирт(барбоска).Охлажает РП.В бачке 9л РЭО.3л СД.
Заправка спиртом между вылетами.Т.к. 10 мин работы РП 1л улетучивается.Дозаправка с ёмкости 13л.На ЦЗ стоит лейтенант с ёмкостью, к нему как в палатку очередь.Кто с грелкой, кто с солдатской флягой.Одному прапору он отлил.Нач.группы РЭО(директор-кличка)говорит не наливай ему.Он чуть по пьяне не повесился.А я уже налил.(((.Флягу нашли в тележке. Долили втихаря керосину и ждём. Он в домик.1 мин. выскакивает и плюётся.Всем смешно.
А он матертся.

Про моряков и летчиков.
Парень из параллельного класса поступил в мореходку.После 2-го курса пересеклись.Я уже из себя летчик (72 часа на Л-29) и спрашиваю Вадика:-Мы уже летаем, а вы плаваете?Получаю ответ через губу:-Плавает говно по океану, а мы ХОДИМ!Пришлось извиняться за неграмотность.
И не по теме.
В Москве траур, а в стране-нет.Это что, -еще раз подтвердить, что Столица-это одно, а вся страна-другое?СУКИ!

Александр Коченов:
"...От долгого пребывания в море у людей "едет крыша..."


Знакомый рассказывал, на флоте служил.
После сытного обеда потянуло его в сон. А так как уже дембель, чего же не поспать, хотя и на вахте? Посадил молодого на прием (радисты), сам примостился поудобней и задремал. Приснился сон, как будто он что-то мягкое и теплое к груди прижимает и поглаживает. В какой-то момент понял, что это не сон. Открыл глаза: на груди здоровенная крыса сидит и в глаза ему смотрит. В зобу дыханье сперло! Ни заорать, ни пошевелиться. Крыса носом покрутила, неторопясь слезла с него и исчезла. Молодой как сидел в "ушах" спиной к нему, так и сидит. Отдышался, успокоился и опять задремал. Спустя какое-то время почувствовал, что опять крыса на него залезла, теперь на ногах сидит. Осторожно согнул одну ногу в колене: сидит, не уходит. Прикинул: сидит в районе голеней и ка-а-ак пнул! Вопль на всю радиорубку. Это молодого тоже в сон потянуло и он приложил свою голову ему ноги.
Амбула: У молодого все лицо разбито и вывод отцов-командиров: неуставные взаимоотношения. Со всеми вытекающими из этого последствиями :-)

Еще раз.
Про летчиков и моряков.
Парень из параллельного класса поступил в мореходку.После 2-го курса пересеклись.Я уже весь из себя летчик(освоен Л-29) спрашиваю:-Вадик, мы уже летаем во всю, а вы плаваете?И получаю через губу ответ:-Плавает говно по океану, а мы ХОДИМ!До этого не мог себе даже и представить-ХОДЯТ!Прям как Христос!

В Москве траур, а в стране-нет.Это что, -еще раз подтвердить, что Столица-это одно, а вся страна-другое?СУКИ!
_________

в Москве за исключением таксопарков траур...

О, как.А я уже подумал, что гнобят.Извиняйте за повтор.

ШКРАБ Михалыч:
О, как.А я уже подумал, что гнобят.Извиняйте за повтор
________
Вы не в одиночестве...)))

Для ШКРАБ Михалыча:
ИМХО: если бы взорвали не метро, а какой-нибудь ночной клуб с тусовкой "золотой" молодежи, так наверное и радовались бы :-(
"Э-э-эх, Россия! Твою маман..." (С)

zamena, только что сходил на ветку "Средне-белая", ВСЁ ПОНЯЛ. Про твою "медицинскую" деятельность ВЕСЬМА наслышан (в Среднебелой ходило много легенд, уверен, не спроста). Моё почтение.

Шкраб Михайловичу:-Ходим. Стебаются мариманы.Я специально провоцировал -- Плавают, и в
ответ на Ходим говорил:Нет капитана дальнего ХОДА, нет каботажного хода.
Судно, шип по аглицки называют-- пароходом.Хотя пара давно нет, а если скажешь--Корабль
они понимают--военный говорит.
Может быть Ходим пошло от песни:--Ходили мы походами в далёкие края.....

zamena, сходил на ветку "Среднебелая", ВСЁ ПОНЯЛ. В конце 80-х в полку ходили легенды, уверен, не без причины. Так что, весьма наслышан, в т.ч. и от ОлегаКо. Снимаю шляпу.

zamena, сходил на ветку "Среднебелая", ВСЁ ПОНЯЛ. В конце 80-х в полку ходили легенды, уверен, не без причины. Так что, весьма наслышан, в т.ч. и от ОлегаКо. Снимаю шляпу.

Блин!!!!!!

Есть ПЛАВсостав.
ХОДсостава нет.

Несли вочманскую службу на буксире под "удобным" флагом(панама, камбоджа, кипр, мальта и тд)
чтоб налоги в казну не платить.И выходило по регистру что у маленькой Мальты торговый
флот больше чем у США.А налоги этим портам приписки платят копеечные.Зарплата у моряков
может быть больше, но прав меньше и раньше "кидали". Экипаж на буксире русский.Удобств
никаких, в смысле каюту получить для отдыха.Спали в кают кампании на диване.
Встаю с дивана, на мое место шасть боцман, а у меня из кармана куртки на пол падает
мой, не казеный пистолет-газовый Беррета.Я поднимаю пистоль и кладу на столик, стволом
на боцмана.Боцман с матюгами его отодвигает.Всё, что было.Наш нач.штаба бывший капитан
из ОБАТО раздул эту историю и года два меня донимал:-А раскажите товарищ Коченов, как
вы гонялись с пистолетом за капитаном парохода, требуя от него каюту и постановки
на довольствие.

Лишний:Чёртова жизнь! Ну Алексею Маресьеву ноги отрезали врачи-он их отморозил. Ну а Жене, почему так? Хожу эти дни , как ударенный кувалдой.

Для БоСтаха
Спецназ и вертушки - навеки братушки!

Для БоСтаха
Спецназ и вертушки - навеки братушки!

Что за хрень? Отправлял один раз. Уже ученый вроде.

"Не надо хлеба! Дайте небо!"
Или история о том, как один идиот чуть не погиб из-за другого идиота.
1986 г. Джелалабад. До замены рукой подать. А тут в 335 обвп начпрыг собрал команду и затеял прыжки, да еще с 400м. Диагноз мой (или состояние души) вам уже известен. Я падаю на хвост. Очередная войнушка помешала. Но в крайний прыжковый день прискакал с утра на аэродром. Быстро хватаю свободный купол и на борт Ми-8мт. Взлетаем. На всякий случай интересуюсь, а какой хоть у меня парашют. Ответ талантливый-какая тебе разница, ты же вроде инструктор. Выпадаю в боковую дверь. Раскрываюсь. Кайф! Я в Афгане под куполом ( и не сбит, а для удовольствия)! Приземляюсь и бегом на второй прыжок. Взлет крайний, меня ждут. Сигаю, опять кайф, но только сначала. Несет меня, бедолагу, на вертушку, а она, с каких-то хренов, запускается. Винты молотят все быстрее, а я к ним все ниже и ближе. Ветерок-то попутный, а высоты не хватает! Я успел все: 1.высказать самому себе мнение о своих умственных способностях, 2.вспомнить кучу рецептов приготовления фарша, 3.дать себе слово на том свете дождаться того ...удака, который во время прыжков дал добро на запуск, и перекусить ему сонную артерию, так как орать сверху бесполезно, летуны, один хрен не услышат. 4-е и главное-со страху изъё...ся все-таки отойти и прибетониться в нескольких метрах от винтокрыла. Глаза правака помню до сих пор.
Прыжки обмыли, злость прошла. Морду бить не пошел. Недавно вспомнил этот случай при встрече с тогдашним комполка. Он сказал, что тогда ничего об этом не знал, а то бы сам лично показал бы мне, кому надо в лоб заехать.

БоСтаху
Привет вертикальному!
От ОлегаКо получил сегодня письмишко.
Есть форум на сайте Вертолетчики - vertoletciki.forumbb.ru
В теме Афганистан-часть2 я начал с 12 страницы. Если интересно, то загляни. Многие мужики сказали, что эти фотки раньше не видели. Пройдись и по другим темам. Я там в разных. Будет интересно. Не из-за меня, а в целом. Форум толковый. Наверняка кого-то из своих встретишь.
"Замена" - это мой крайний позывной.Я его к сроку сам себе в приказ забил. Только получилось так, что он у меня был долго.
Жму лапу! До связи.

БоСтаху
Привет вертикальному!
От ОлегаКо получил сегодня письмишко.
Есть форум на сайте Вертолетчики - vertoletciki.forumbb.ru
В теме Афганистан-часть2 я начал с 12 страницы. Если интересно, то загляни. Опознаешь по фамилии и современной эмблеме моей родной конторы. Многие мужики сказали, что эти фотки раньше не видели. Пройдись и по другим темам. Я там в разных. Будет интересно. Не из-за меня, а в целом. Форум толковый. Наверняка кого-то из своих встретишь.
"Замена" - это мой крайний позывной.Я его к сроку сам себе в приказ забил. Только получилось так, что он у меня был долго.
Жму лапу! До связи.

А куда Моторист пропал?
Мы бы с ним еще что-нибудь про Б. Шираки вспомнили. Про их "Шанхай" например. Или откуда крест вместо одного горба на горе "Верблюд" образовался. Да и многие постоянные авторы зашхерились. Народ, вернитесь!

Мужики, отсутствовал на ветке всего неделю (переезжал), а соскучился по всем вам, ребятушки! Чтобы слегка подсластить невесёлые мысли, предлагаю почитать вот это:
-Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
-Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
-Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.
-Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
-То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда 2 дня у вас будут свободными.
-Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают
не всех.
-Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы.
-Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.
-Боксёра обидеть может каждый, не каждый успевает извиниться.
-По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа
брала свое.
-Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
-Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
-Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
-Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
-Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Но как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
-Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
-Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.
-Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
-При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...
-Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
-Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
-Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
-Женщина - это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить.
-Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
-Не ешьте - это может войти в привычку.

А вот и вторая половина:
-Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
-Она хотела одного, потом второго...
-Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
-Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
-Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
-У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
-Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .
-Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
-Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
-Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
-Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
-Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
-Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
- Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
-"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
-Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
-Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

Стоит пехотный генерал с замом (инспектировать приехали нашу в/ч), и под некоторым углом смотрит на Ми-8 (проба после регламентов). Генерал толкает своего зама в бок и громко (шумно ведь), орет: "Посмотри как конструктор грамотно придумал, винты (несущий и рулевой) пересекаются, но не соприкасаются, наверное передаточное число!.."

ЦЗ-предполетная на СУ-17-лампочка "гидго на управление" горит- хоть ты убейся (штоки убраны)концевики в порядке в кабине порядок, запустили-отгазовали.
Горит- литров 20 прогнали с альвейера -горит. ЛТУ на подыгрыш дивизии ПВО (все расписано и все на счету).
С немым укором пилота-запуск-осмотр(та же картина)-выруливание-взлет- в полете горит- нервирует пилота- посадка.
Выговор с записью в ЖПС.
В послеполетную закатывал- хлопнул лампочку ано килья об стенку ЖБУ.
Хлопнул и ладно- АОшникам на завтра хоть работа .
Подтянули козелки-подняли.УПГ подсоединили- уже не горит. матерясь начали изощряться чтоб горела (без результата).
Затем коснулось, когда классность ночью он же зарабатывал - пневматик не соответствовал ТУ на что он обещал, что на пробеге это будет помнить/.на что был дан ответ, что я знаю что он будет помнить...в первый раз что-ли

Pilotiaga: 50 грамм коньяку. Сидели на запасном всем полком.Уже не помню то ли
летние лагеря, то ли ещё чего не об этом речь.Грусть, тоска особливо по вечерам.Не жилья
в округе, не кина, водки и той нет.Вечером с солдатами бродил по камышам.Один солдатик
поймал черепаху и пошел пугать официанток, те подняли визг, но не столько от страха а
от желания, чтоб на них обратили внимание.Встретился мне нач.штаба эскадрильи.Симпатичный
интелегентный мужчина.Решил его разыграть.--Чевой то я продрог-говорю.--Да, прохладно-
соглашается майор.--А не выпить мне коньячку?--Коньяк, это хорошо-одобряет интелегентный
нач.штаба.--Пожалуй, бутылочку выпью.--Бутылочку много-возражает начальник--150гр,
самый раз.Мы начинаем препираться.Я настаиваю на бутылке, майор, 150гр.Градус спора
повышается.Начальник начинает злиться.Думаю хватит травмировать человека- и достаю
из кармана сувенирную бутылочку коньяка грамм на 75-100 не больше.Дагвино-марка.
Ну а что мне сказал интелегентный майор, я писать не буду сами догадались наверное,
но интелегентных слов он точно не говорил.

Хотел написать обстоятельную статью об аккуратистах и пофигистах родных братьях
идиотов.Если с аккуратистом случается неприятность, то это как правило всерьёз, вплоть
до крушения карьеры.Пофигисту, как с гуся вода.В огне не горит, в воде не тонет.Упадёт
с высоты и где нормальный человек убьётся, пофигист только отряхнется и пойдет дальше.
Мой родственик-моряк такого роду племени.Как то в паузах между рейсами решил навестить
старуху-мать в Краматорске.Поехал на Витебский вокзал, в предварительной кассе взял
билет.То есть сделал действия ему не свойственые.Уезжая поехал на Московский вокзал,
сел в поезд и поехал в Краматорск.Проводник ему объяснил что он едет не на том поезде,
и не с того вокзала.Заплатил Иван Иванович штраф, стоимость билета.Самое интересное
что как всякому пофигисту ему повезло, он попал на скорый поезд и приехал в Краматорск
на четыре часа раньше, чем на том поезде на который он не сел.

Уважаемый ШКРАБ Михалыч.Я вот чего подумал.О специфике профессии.Для нас устарело
слово мотор- его заменило слово-двигатель.В авиации не говорят крыло--говорят-плоскость.
И даже от переизбытка техсостава была введена должность на АН-12 плоскостной техник.
Обслуживал два правых двигателя. Я думаю таких терминов еще подбросят с десяток.