Опять шмакодявка огрызается :-)

ВВАУШ 80-е.Нач училища Марченко г.л-т(разбился на ТУ-134 84г под Донецком)в кожанке и фуражке по стоянке идёт.Мимо прапорщик в техничке."Тов. военный вы почему мне честь не отдаёте"(генерал).А у вас погон не видно(прапор).Генерал куртку с плеч НА прапор честь НА".Ген.в осадке.Идите со смехом" Светлая память ему и экипажу.Хороший генерал и хорошие ребята погибли Юрченко б/т, Сюткин ком.эк.Мартынов штурм.ост не помню к сож.

to Правак:
Здесь ИДИОТЫ собрались, придуркам здесь не место!

Утренее постороение авиаполка.В центре комполка:-Товарищи, перестройтесь в каре, что ли
словом буквой ПЭ.Завтра весь личный состав приходит на построение в этом как его бл..
не не в кителе, какой это китель?Не в мундире-это точно не мундир.Ну в этом бл..
лапсердаке с четырьмя пуговицами, тужурка, что ли.Значит завтра личный состав приходит
в тужурках и с галстуком.Все поняли? Разойдись!

Тогда слово Авиация уберите.

Александр Коченов:
Знакомая ситуация.
Проверяющий: "А где ваши медали?"
Лейт-т (годок): "Пока не дали!"

to Правак:
Уберись-ка сам от Авиации...

Про ВЛК . Утреннее построение полка . Делает объявление Начальник медслужбы :
-Товарищи лётчики ! Идёт массовая подготовка к медкомиссии . Я бы хотел сказать про анализы . С мочой , вроде , всё пормально , поэтому скажу про кал... С калом у нас беда !
Мне уже жена жалуется ( она у него работала в лаборатории ). Так вот , - приносят кал в спичечных коробках , причём коробочки закрывают этикеткой наоборот ! Жена открывает коробочку , а кал - шмяк ! У неё уже весь стол в вашем кале ! Но и это ещё не всё . Буквально перед построением звонила жена . Какой-то умник сегодня принёс кал в банке из - под шпротов , в которой обломилась крышка и провалилась в эту банку . Ну и что прикажете делать ? Голос из строя : - В центр крышки пусть надавит . Гавно само через края вылезет !

Про ВЛК . Утреннее построение полка . Делает объявление Начальник медслужбы :
-Товарищи лётчики ! Идёт массовая подготовка к медкомиссии . Я бы хотел сказать про анализы . С мочой , вроде , всё нормально , поэтому скажу про кал... С калом у нас беда !
Мне уже жена жалуется ( она у него работала в лаборатории ). Так вот , - приносят кал в спичечных коробках , причём коробочки закрывают этикеткой наоборот ! Жена открывает коробочку , а кал - шмяк ! У неё уже весь стол в вашем кале ! Но и это ещё не всё . Буквально перед построением звонила жена . Какой-то умник сегодня принёс кал в банке из - под шпротов , в которой обломилась крышка и провалилась в эту банку . Ну и что прикажете делать ? Голос из строя : - В центр крышки пусть надавит . Гавно само через края вылезет !

to Flatter и всем остальным:

Уважаемые ИДИОТЫ!
Тема туалетов и испражнений довольно популярна в среде бывших и нынешних военных.
Довольно ярко эту тему раскрыл тов. А Покровский в своих повестях о флоте.

Но мне лично кажется, что заСЕРАть и заССЫвать нашу любимую ветку форума - никакой веской причины нет.
Посему предлагаю на тему испражнений более не высказываться, ибо похожих "хохм" вы можете найти большую кучу на других, менее уважаемых интернет-ресурсах.

Иными словами - авиаИДИОТИЗМ выше уровня рассказов о том, как кто обоср**ся или обос**лся.

Есть несогласные?

Особенности национальной рыбалки:-" Это ничего что я к вам спиной стою.
На аэродроме привольно, вольготно.Всё это наше всё моё куда хочу туда и сцу.
Товарищ прилетел с Ферганы.Спрашивает:-Это было?.Идет ваш комполка по аэродрому
к нему подходят беседуют, подходит женщина:-Тов полковник. ---Минуточку, сейчас отолью!!.
--У нас такое не слышали.А вот у меня было.Отливаю.Женский голос:- Но хоть бы по сторонам
посмотрел.--Некогда, работы много!

Александр Коченов:

подходит женщина:-Тов полковник. ---Минуточку, сейчас отолью!!.

Полковник? Мужлан, да и только.
Культуру ни в 50-х, ни в 80-х никто не отменял.
Разве что вот такие "полковники", которые по уровню развития не выше павианов.
Лично я ни рядовых, ни генералов такого типа не встречал ни разу (хоть я и не женщина :-)).
А ведь именно и по такому (описанному Вами) типу военных часто судят о нашей армии...

А вот перед полетом за хвост сбегать-первейшее дело!Да и после 4-х часов болтания-мне абсолютно пох кто , где и куда смотрит-мочевой пузырь дороже!
Жизненная история(правда).
Был у нас в полку начальник штаба-классный мужик!Из комэсок вышел.Служил себе , и служил.Да , вот , приехал один придурок с комиссией и возмутился:-Что это за фамилия у начштаба-ЖУЛИКОВ?Как с такой фамилией и руководить?(Ну, полный, и не наш, а так, говно).А Жуликов взял , да и поменял фамилию на женину, и стал ЕФИМОВ.Так его до перевода и звали-ЕФИМ ЖУЛИКОВ.Жалко хорошего человека поменявшего родную фамилию из-за прихоти, даже не иДИОТА.

Поминают Валентину Толкунову....
Вспомнилось , как кашники рассказывали-на выпуске из АКАДЕМИИ Аллу приглашать пошли.Она сразу:-СКОЛЬКО? Они-.......Алла:-За такие деньги пусть вам Валька Толкунова поет!И Толкунова пела, да так, что с тех пор мои друзья Пугачеву терпеть не могут!А кого из нынешних"Дристящих"или "Дристрелок" и прочих поющих трусов вспомнят лет через, хотя бы, пять?

ШКРАБ Михалыч:

за хвост сбегать-первейшее дело!


Да я ж не об этом, это - обычай, по-своему ИДИОТский, как и ж**ой об стойку после первого самостоятельного...
А как вам, когда водитель - рядовой гоняет пинками майоров от колеса своего УРАЛа во время "санитарной" остановки при движении техники на запасной аэродром?
- Товарищ майор, *ули вы на колесо с*ыте, мне потом его руками менять!!!

MIXС есть несогласные?

Сколько угодно..

ШКРАБ Михалыч:

А вот перед полетом за хвост сбегать-первейшее дело!

С нашей эскадрильи комэска рассказывал.В пору его летной юности праваком мотались по ЧР часа три, и крайний полет-народ то ли увезти в Минводы, то ли оттуда забрать.В общем, прилетели, зарулили на стоянку, всем экипажем(Ми-8) за заднее колесо, справили нужду, со вздохом облегчения поворачиваются спиной к вертолету-на соседней стоянке, метрах в 40-50 пассажиры в Ту-154 грузятся.С той поры, говорит, больше за колесо не бегал

Прошу слова:
Раньше, когда я на ветку "идиотов" влез-оторваться не мог, ржал, даже по ночам, вызывая гнев окружающих.После сегодняшних ругачек-подпропало желание!ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЗДОРОВЫЙ ИДИОТИЗМ! Правак ведь ещё и помощник командира корабля-а это немаловажно.Насчёт погадить-правильно сказал уважаемый Шкраб Михалыч, прижмёт-никуда не денешься.Представьте то же желание после восьми часов, а на земле вас встречает телевидение...
И ещё Шкрабу Михалычу:не только сослуживцу фамилию пришлось сменить, но и его сыновьям...
А проделки авиационных докторов-это вообще песня неспетая.Особенно циничные шутки.После них как-то бодрее становится на душе.Авиаторы ж народ в основном грешный, вот так ждёшь заключения доктора, а он тебе с улыбкой говорит:"Прощай, спускайся сразу в морг, там тебя плотники ждут мерку снимать".Вот и думай после этого про здоровый образ жизни...
Давайте не будем гнидить друг друга, а если без этого никак, то будем делать это уважительно))).Всю жизнь завидовал замполитам и прочим их производным-это же мечта идиота)))!!!Завтра какой день недели, не напомните?)))

to неЛишний:

Завтра - тяпница, думаю, все помнят.

Здорового цинизма никогда не чуждался.
Рассказов про "отлить" и "когда в полёте прижмет" - тоже.
Однако когда главным объектом рассказа становится "куча" или "лужа" (я думаю, если не все, то хотя бы многие поймут, какая тут разница) - это по меньшей мере неприятно.

to не_Лишний:

Правак ведь ещё и помощник командира корабля-а это немаловажно.

Тот "Правак", который тут появился, никоим образом не помощник, а напротив, напоминает знаменитую фразу Геннадия Хазанова: "Ну, тот, который всех критикует... кретин, вот!"

Читал в детстве книгу А.Байдукова "Перелёты через Северный полюс" про полёты наших прославленных М.Громова и В.Чкалова в Америку.В книге вскользь была затронута деликатная тема удовлетворения естественных физиологических надобностей организмов наших пилотов.А.Байдуков эту самую ёмкость под "слив отстоя" называл романтически "ШАР-ПИЛОТ".То есть спецёмкость с дыркой под конец на подставке, чтоб не падала.Дырка непростая, а с клапаном, как у чернильницы-непроливайки (помните такие?я ещё застал в школе!).То есть советские авиационные умы в 37-м всё просчитали, даже такой деликатный вопрос, как справить нужду.Шар-пилот...Представляете как красиво звучит?Ну да...Всё правильно...Когда конденсат давит на мозг, до подвигов ли, о дальних ли перелётах будешь думать?То-то наши Герои в Ванкувере такие весёлые повыскакивали из АНТ-25!!!Видать, хорошенько опорожнились перед посадкой!Вот, кстати...Меня всегда занимал такой вопрос: как бабы могут весь день терпеть?Этим кошкам всё нипочём.Тут через полчаса после чаепития - хоть узлом завязывай!А жене-всё нипочём, да ещё и лыбится.Сколько раз замечал, особенно когда едешь на машине куда-нибудь надальняк, не Юга , например.Сидишь за рулём, уже и корчишься весь, и песни горланишь, чтоб не обоссаться...А бабе- пофигу!В 98-м, помню, въехал в Питер (ещё ВАЗ 2107 тогда была)и давай рыскать по набережной Невы, искал выезд на какую-то улицу чтоб к гостинице проехать.Уже въезжал когда, мне на мосх давило, а уж после блужданий- просто чуть с ума не сошёл.Кругом народ, ни одного биотуалета, ни одного куста или стройки.Тогда я просто остановился, жена достала полторушку пустую, а я свой конец тщательно прицелил в горловину...И сидел посреди Невского (Коченов!ПРОСТИ!)с блаженной рожей, прямо за рулём, минут 10...До последней капли...А народ ходит рядом по тротуару...Но мне было просто откровенно пофигу, поскольку мосх мой ещё чуть-чуть, и лопнул бы!!!!И не было бы ИДИОТА в Авиации...

Читал в детстве книгу А.Байдукова "Перелёты через Северный полюс" про полёты наших прославленных М.Громова и В.Чкалова в Америку.В книге вскользь была затронута деликатная тема удовлетворения естественных физиологических надобностей организмов наших пилотов.А.Байдуков эту самую ёмкость под "слив отстоя" называл романтически "ШАР-ПИЛОТ".То есть спецёмкость с дыркой под конец на подставке, чтоб не падала.Дырка непростая, а с клапаном, как у чернильницы-непроливайки (помните такие?я ещё застал в школе!).То есть советские авиационные умы в 37-м всё просчитали, даже такой деликатный вопрос, как справить нужду.Шар-пилот...Представляете как красиво звучит?Ну да...Всё правильно...Когда конденсат давит на мозг, до подвигов ли, о дальних ли перелётах будешь думать?То-то наши Герои в Ванкувере такие весёлые повыскакивали из АНТ-25!!!Видать, хорошенько опорожнились перед посадкой!Вот, кстати...Меня всегда занимал такой вопрос: как бабы могут весь день терпеть?Этим кошкам всё нипочём.Тут через полчаса после чаепития - хоть узлом завязывай!А жене-всё нипочём, да ещё и лыбится.Сколько раз замечал, особенно когда едешь на машине куда-нибудь надальняк, не Юга , например.Сидишь за рулём, уже и корчишься весь, и песни горланишь, чтоб не обоссаться...А бабе- пофигу!В 98-м, помню, въехал в Питер (ещё ВАЗ 2107 тогда была)и давай рыскать по набережной Невы, искал выезд на какую-то улицу чтоб к гостинице проехать.Уже въезжал когда, мне на мосх давило, а уж после блужданий- просто чуть с ума не сошёл.Кругом народ, ни одного биотуалета, ни одного куста или стройки.Тогда я просто остановился, жена достала полторушку пустую, а я свой конец тщательно прицелил в горловину...И сидел посреди Невского (Коченов!ПРОСТИ!)с блаженной рожей, прямо за рулём, минут 10...До последней капли...А народ ходит рядом по тротуару...Но мне было просто откровенно пофигу, поскольку мосх мой ещё чуть-чуть, и лопнул бы!!!!И не было бы ИДИОТА в Авиации...

Читал в детстве книгу А.Байдукова "Перелёты через Северный полюс" про полёты наших прославленных М.Громова и В.Чкалова в Америку.В книге вскользь была затронута деликатная тема удовлетворения естественных физиологических надобностей организмов наших пилотов.А.Байдуков эту самую ёмкость под "слив отстоя" называл романтически "ШАР-ПИЛОТ".То есть спецёмкость с дыркой под конец на подставке, чтоб не падала.Дырка непростая, а с клапаном, как у чернильницы-непроливайки (помните такие?я ещё застал в школе!).То есть советские авиационные умы в 37-м всё просчитали, даже такой деликатный вопрос, как справить нужду.Шар-пилот...Представляете как красиво звучит?Ну да...Всё правильно...Когда конденсат давит на мозг, до подвигов ли, о дальних ли перелётах будешь думать?То-то наши Герои в Ванкувере такие весёлые повыскакивали из АНТ-25!!!Видать, хорошенько опорожнились перед посадкой!Вот, кстати...Меня всегда занимал такой вопрос: как бабы могут весь день терпеть?Этим кошкам всё нипочём.Тут через полчаса после чаепития - хоть узлом завязывай!А жене-всё нипочём, да ещё и лыбится.Сколько раз замечал, особенно когда едешь на машине куда-нибудь надальняк, не Юга , например.Сидишь за рулём, уже и корчишься весь, и песни горланишь, чтоб не обоссаться...А бабе- пофигу!В 98-м, помню, въехал в Питер (ещё ВАЗ 2107 тогда была)и давай рыскать по набережной Невы, искал выезд на какую-то улицу чтоб к гостинице проехать.Уже въезжал когда, мне на мосх давило, а уж после блужданий- просто чуть с ума не сошёл.Кругом народ, ни одного биотуалета, ни одного куста или стройки.Тогда я просто остановился, жена достала полторушку пустую, а я свой конец тщательно прицелил в горловину...И сидел посреди Невского (Коченов!ПРОСТИ!)с блаженной рожей, прямо за рулём, минут 10...Зассыха из Уфы...До последней капли...А народ ходит рядом по тротуару...Но мне было просто откровенно пофигу, поскольку мосх мой ещё чуть-чуть, и лопнул бы!!!!А что делать?!И не было бы ИДИОТА в Авиации...

Читал в детстве книгу А.Байдукова "Перелёты через Северный полюс" про полёты наших прославленных М.Громова и В.Чкалова в Америку.В книге вскользь была затронута деликатная тема удовлетворения естественных физиологических надобностей организмов наших пилотов.А.Байдуков эту самую ёмкость под "слив отстоя" называл романтически "ШАР-ПИЛОТ".То есть спецёмкость с дыркой под конец на подставке, чтоб не падала.Дырка непростая, а с клапаном, как у чернильницы-непроливайки (помните такие?я ещё застал в школе!).То есть советские авиационные умы в 37-м всё просчитали, даже такой деликатный вопрос, как справить нужду.Шар-пилот...Представляете как красиво звучит?Ну да...Всё правильно...Когда конденсат давит на мозг, до подвигов ли, о дальних ли перелётах будешь думать?То-то наши Герои в Ванкувере такие весёлые повыскакивали из АНТ-25!!!Видать, хорошенько опорожнились перед посадкой!Вот, кстати...Меня всегда занимал такой вопрос: как бабы могут весь день терпеть?Этим кошкам всё нипочём.Тут через полчаса после чаепития - хоть узлом завязывай!А жене-всё нипочём, да ещё и лыбится.Сколько раз замечал, особенно когда едешь на машине куда-нибудь надальняк, не Юга , например.Сидишь за рулём, уже и корчишься весь, и песни горланишь, чтоб не обоссаться...А бабе- пофигу!В 98-м, помню, въехал в Питер (ещё ВАЗ 2107 тогда была)и давай рыскать по набережной Невы, искал выезд на какую-то улицу чтоб к гостинице проехать.Уже въезжал когда, мне на мосх давило, а уж после блужданий- просто чуть с ума не сошёл.Кругом народ, ни одного биотуалета, ни одного куста или стройки.Тогда я просто остановился, жена достала полторушку пустую, а я свой конец тщательно прицелил в горловину...И сидел посреди Невского (Коченов!ПРОСТИ!)с блаженной рожей, прямо за рулём, минут 10...Зассыха из Уфы...До последней капли...А народ ходит рядом по тротуару...Но мне было просто откровенно пофигу, поскольку мосх мой ещё чуть-чуть, и лопнул бы!!!!А что делать?!И не было бы ИДИОТА в Авиации...

Нифигасе...Аж несколько раз отправил!Не специально , мужики!!!!

Уважаемому MIXCу:
Может, с нашим Праваком злую шутку сыграл юношеский максимализм?Не верю, что он злодей!На ранних страницах та-акие персонажи проскакивали, -ой-ёй, мастерски их отшили.Ну а товарищ Правак, раз избрал такой ник, -должен быть покладистей к критике и ни в коем случае не унывать!Есть две гадкие поговорки на эту тему:"Армия-не школа гуманизма" и "Обиды проходят-опыт остаётся".
Это всё к тому, что в остальной жизни полно всякой бытовухи, чего её сюда тащить-то!

Да, нескончаема тема. Даже по телевидению её увековечили. Не так давно (в прошлом году) по т/к Звезда шёл сериал про авиацию. Так вот, во время рассказа про Су-25 оператор снимает самолёт на пробеге и на переднем плане виден Ми-8 и рядом экипаж в довольно угадываемых позах.

Простите за плагиат, история от одного лётчика:
Отлетал ночные полёты, душа поёт, завтра отпуск, всё загружено в машину.И идиотская мысль:"Чего там время терять, сейчас переоденусь и поеду".Помчал.Километров через 300 попадается выбоина.Мысль:"Приму чуть вправо и пропущу её между носовой и левой основной стойками шасси".Ну и....выяснил, что не на самолёте рулит.И дремота ушла сразу, и ясно стало, что дальше ехать не стоит-парканулся возле дальнобойщиков спать.Понял, что отдых-это не просто слово, а торопиться ни к чему-ведь можно и не туда успеть...

Может, кто и прочитает из тех, кто участвовал...
Командиру полка ну очень сильно надо было отлетать смену (ИАП). А ветер колебался от 15 до 25 м/с.
Как там по законам и правилам - не знаю, но обычно без диспетчерского локатора не летали. А тут такая штука - летать надо, и ветер строго по посадочному, .. а ДРЛ работать при ветре больше 15-ти не может - вырубается привод антенны от перегрузки (она же не самолёт - всё время крутиться должна).
Принял решение командир - "летаем только по кругу". Привод антенны диспетчерского вырубается, антенну болтает ветром в режиме "сосиска в проруби", но +/- 10 от курса посадки, то есть борта видно после 4-го как на ладони (только ладошка узкая - с ширину лезвия кинжала). Ну и посадочный, конечно, помогает (он-то строго курс-глиссаду блюдёт).
Никто не знал о том, что полк сделал 36 вылетов (по кругу), не зная, что вообще творится в диспетчерской зоне (50 км радиус). И никто до сих пор не знает, (кроме вас).
Зато классность мужики подтвердили.

Решил как то уволится с армии под чистую..ВЛК как раз подошло..Стал косить на спину.Послали делать снимки, всю спину карандашом исписали разрисовали--просили наклоны делать..Потом вызывают через два дня на комиссию, а там консилиум собрался.Спросили сколько летаю, почему раньше не было жалоб..Сказали если б до училища фото делал, то даже в армию при союзе не взяли..Потом приказ выпустили, что с с таким диагносам можно служить и летать..правда от прыжков отстранили..

Кстати о птичках: Рассказывала моя первая инструкторша на планере в аэроклубе- которая воевала на ЯК-3 ".Война.Стоим на полевом аэродроме.Я , как и все пилоты, подстрижена" под бокс."Была дежурной по аэродрому.Прилетает генерал-командир дивизии..Бегу к нему с рапортом.Хотела доложить.Он махнул рукой-потом!Иди прикрой меня , лейтенант, а тут бабы у вас кругом.Я заслонила его-он сделал своё дело -по маленькому, потряс передо мной и говорит:" Как фамилия лейтенант?" - Акуленко!-отвечаю.Молодец! Хорошо службу несёшь! Служи дальше! И пошёл в, развалочку , к стоящим на стоянке пилотам.Те долго надо мной потешались спрашивали"" Ну как у комдива?" отвечала " Нормально!"Кстати матом ругалась, особенно на девчёнок, -любой ИДИОТ позавидует!

А вот скажите можно ли поступить в военное училище не сдавая экзаменов и не будучи
" сыном л-та Шмидта"?
Это было в 1971 г Окончены вступительные экзамены и наступил день зачитки приказа о зачислении.Тут же формируются роты, взвода, классные отделения, шум, гвалт.Счастливчики, чьи фамилии зачитали, стоят на ушах, не поступившие в трансе.В нашем К.О. оказался парень в морской форме без погон, отслужил 3 года срочной в ВМФ.Начались учебные будни.Морячок оказался старше нас, вчерашних школьников, на 3-4 года и потому сразу же получил сержантские лычки.Этот сын башкирского народа был не злобив, как командир и вообще ничем от нас не отличался даже видом .Выглядел он даже моложе некоторых из нас.Настала первая зимняя сессия.Мы сдали уже 2 экзамена, как вдруг нашего "Аксакала"(его погоняло)вызвали в учебный отдел, где на прямой вопрос сдавал ли он вступительные экзамены, прозвучал прямой ответ -нет(правда перед этим была разыграна сцена оскорбленной , до глубины души, невинности) Через 15 минут святая троица: комбат, ротный и взводный стояли на ковре у нач.училища. Генерал узрев в приказе о зачислении свою подпись не пожелав чувствовать себя идиотом, принял решение:"Учится хорошо, пусть учится "Но лычки с Аксакала содрали.Как потом он сам рассказывал он сдал документы, но на экзамены не ходил. В день зачисления пришел и встал наш взвод.Его записали и списки пошли в штаб для верстки приказа.Вот так.

Идиотизм и чувство меры не всегда совместимы. Увы!
Наш лагерь в в р-не аэродрома Б. Шираки (Су-17-е) располагался от 3 до 5 км от летного городка. Мы знали, что на краю городка была пивная (домик для холодов и столики на улице). Бывали не часто. В лом по жаре ползать туда-обратно.
Часто в начале и конце площадки приземления бывали восходящие потоки, что позволяло побалдеть в воздухе подольше. В тот день я был выпускающим. При выброске крайнего потока моего крайнего борта решил чуть тормознуться, чтобы попасть в восходящие. А тут молодой боец решил остаться на борту. У меня такие номера не проходили. Тело ушло в лучшем виде. Я, чуть протянув, сиганул следом. Все путем, но уже за краем площадки. Но и не далеко от городка. А там пивная! Разворачиваюсь и туда. Восходящие помогли "утомленному солнцем". Дотянул! Сел во дворе пивной, поорав с воздуха любителям пива, чтобы разбегались. Замысел был простой - пару кружек и в лагерь. Ведь парашют нести самому. ЩАЗЗЗЗ! Дело в обед. Народ подтягивается. Каждый считает своим долгом тяпнуть грамульку с таким любителем пива, что приземляется в пивняке. Чувство меры в тот день оказалось не востребованным. Вечером, спасибо летунам, привезли меня и парашют в лагерь. До палатки на автопилоте. Утром комбат драл, как худую свинью. Не за то, что напился, а за то, что не предупредил. Интересно, как я мог его предупредить?

Раздолбайство в авиации.
При всем моем искреннем уважении к авиаторам, должен отметить, что раздолбайство присутствовало покруче, чем чем где-то еще. Приходилось бывать на многих аэродромах (военных и гражданских). Сталкивался лично и многократно.
Пример №1. Те же Б. Шираки ( все о Б. Шираках - это период с 79 по осень 83 г.).
Так вся моя служба от курсанта до пенсионера проходила в разведке, то была привычка все кругом подмечать. Увидел мост - примерный расчет на подрыв, аэродром - где КП, приводы, система охраны, склады боеприпасов и т.д. Но в Шираках стало интересно. Главный въезд - КПП. (Как работает, я уже писал ранее). А с другой стороны, откуда мы заходили на прыжки - даже шлагбаума не было. Про наряд уж молчу. Понаблюдали и сделали вывод, что часового ночью снять, даже с нашей квалификацией, НЕВОЗМОЖНО. Хрен ты его найдешь. Зато, когда в 4-5 утра бредем строем к месту прыжкового старта, то услышав топот сотен ботинок, из темноты материализуется "человек с ружом" и орет "Стой! Кто идет?" Минут пятнадцать стоим и ждем. Приезжает УАЗик с начкаром в "пьяных" брюках но с кобурой. Не выходя из машины дает команду пропустить. Су-шки стояли, в основном, в защищенных бетонных задерненных ангарах. Но мощные ворота, как правило, были слегка прикрыты и не более того. Один из наших рейнджеров двинул идею ночью наложить кучу в кабине Су-17. Подумали и решили, что жалко летуна, не он же отвечает за качество охраны.

Раздолбайство в авиации.
Пример №2. Б. Шираки.
Несколько раз обращали внимание на пару Су-шек в открытых капонирах.Подвесные баки. С каких-то хренов вдоль крыльев бомбы лежат (вроде сотки), пушки (вроде 20-мм) на месте, кабели с разъемами, еще что-то (за давностью лет контуженная память подводит). Сделали вывод - дежурная пара. Смущало одно - отсутствие охраны.Но если в идиотские головы что-то запало, то тогда пиши пропало! Однажды в конце прыжкового дня едем крайними на машине с стартовым оборудованием. Тормозим у этой пары. Вроде никого. Грузим бомбу и валим в лагерь. Бомбу в палатку по койку. Интересно, какой будем тарарам на аэродроме? Через три дня, уставши ждать тарарама на аэродроме и самим охранять эту бомбу, подбросили ее назад, но уложили задом наперед (из принципа). Ну мы-то идиоты-разведчики, а из аэродромных идиоты кто?

Гироскопу: Что вы, что вы никогда.На площади Востания(Московский вокзал)туалет закрыли,
цветы продают.На Периной, возле Думы в бывшем сортире....БАНК.В Летнем саду туалет в
стиле барроко, отдали комерсантам, под склад напитков.Рядом тесные кабинки, в которых
плещется урина.Возмущенный посетитель кабинки разорался:-Вы когда нибудь убираете?
--А как же, по понедельникам!!!Знакомый прибалт, гулял по Невскому, прихватило, вечером.
Ну и ППС его прихватила.Правда вошли в положение, отпустили.Наша ВИМ, рассвирепела и
сказала, продали сортиры, под кафе вот пусть люди в эти кафе и ходят по надобности.
Выходим с дамой из кафе, заскакивает мужчина просится в туалет.Нет.Я не могу промолчать.
-А Валентина Ивановна, разрешила! Мне в ответ:-Разрешила?Вот пусть он к ней и идёт!!

Гироскопу
Женщины терпят долго потому что у них мочевой пузырь в четыре раза больше чем у мужчины, потому как надо еще детей вынашивать, а это нагрузка немалая на организм

Раздолбайство в авиации.
Пример №3 (на гражданке)
По уходу из ВС СССР погоны снял, а идиотизм, пробретенный на службе, остался. На месте ж не сидится.
Пошел работать в спецперевозки тогда еще Госбанка СССР, потом ЦБ РФ. Чего не посмотреть на халяву города необъятной Родины. Возили обычно спецвагонами, но в периоды запарок - спецрейсами на транспортных и, изредка, на пассажирских самолетах.
Преамбула. Одна из командировок в Сибирь. Нас две группы. Грузим короба с денежкой в а.п. Быково. Ил-76 под завязку (12 или 13 платформ по 2 с лишним м в высоту.) Одна посадка в а.п. Т..., первая группа скирдует свое для Т., а я далее на Красноярск. Все по плану. Сели в Т.Часть груза скинули. Экипаж дал заяву на топливо, бортпайки и свалил (Кстати! Уважаю летунов. Никогда про нас, босоту, не забывали "На пожрать" и нас в количество включали). Ночь, зима, холодно.Приполз ТЗ, залил. Борт тихо стынет. Пошел в кабину. Нашел (не знаю, как правильно) "шкафчик" с встроенным "эл. чайником". Еще теплый. Как включить - не знаю. Попили теплого чая. Вышли покурить. Потом еще покурить. Что-то не так. По плану мы уже к Красноярску подлетать должны, а мы в Т. жопы морозим. Светает. Мы зубами "танец с саблями стучим". Привозят бортпайки и экипаж. Запуск. Рулим. Взлетаем. Едим. Согреваемся. Летуны говорят, что в Т. их послали в даль темную с бортпайками. Они сначала лаялись, потом объявили забастовку и легли спать до "прояснения вопроса".
Амбула. А это время...! В Т. знали, что по плану у нас частичная разрузка, дозаправка и вылет далее по маршруту где-то в 1-30. ТЗ отработал. Отправка далее разрешена. А что экипаж лег спать в злобе - до кого-то не довели. В Красноярске с 6 утра в аэропорту ждали спецмашины местного управления ЦБ РФ (под мой груз). Их старший периодически интересовался, где борт№...., спецрейс... Ему инфо - вылетел в 1-30. Расчетное время прибытия - вот-вот. После очередного запроса в Т.в районе 6-00 и ответа, что борт ушел в 1-30, в Красноярске пошел напряг. Связи с бортом нет (какая на ..й связь, экипаж спит, инкассаторы дрожат-потеют). На радарах борта, естесссно, нет. Рейс весь из себя специяльный, груз - несколько млрд.народных денег. На борту - группа вооруженных автоматами людей. А старшим у них (я, то есть)- профессиональный диверсант. Картина маслом. Где самоль? ПРОПАЛ! Доклад пошел в Москву. Там все на ушах. Потом, конечно, через пару часов, разобрались, экипаж ласково разбудили, к борту доставили, БОРТПАЙКИ НА ВСЕХ ВЫДАЛИ. Прилетели в Красноярск вместо 7 утра около часа дня. Только колонна спец машин ЦБ РФ к тому времени обратно в город ушла.Но это уже другая история.

Александру Коченову

-продали сортиры...-
И так везде по матушке России!
Только у членов из членовозов таких проблем нет. А на нас они срать хотели.

Вдогонку ZAMENE
В ДАЛЁКИЕ 60-е годы каждый год проводились крупные учения, с привлечением всех видов и родов войск. И ни одно из них не обходилось без участия нашего ИАПа, в силу его географического положения. И на этот раз одна АЭ ушла на запасной аэродром, другая –на грунтовой, одна осталась «дома».
В этот раз для прикрытия\охраны\обороны аэродрома была выделена солидная группировка мотострелков с БтэРами и другими прибамбасами.
События, согласно сценарию, развивались стремительно, едва успели расчехлить самолёты, как над аэродромом появились транспортные самолёты «противника» и небо над аэродромом заполнилось куполами парашютов…Десантники приземлились кучно, прямо на стоянку самолётов дивизии ВТА, расположенную на противоположной стороне аэродрома, ( там и развивались Главные События) , и, только один десантник , (ЛОХ) подхваченный воздушным потоком приземлился напротив стоянки нашей АЭ.
Предвкушая легкую победу (один против трёх десятков вооружённых авиаторов, половина из которых Офицеры!), с раскатистым УРРР-ААА, народ цепью ринулся на агрессора.
Бегать быстро умели, прибежали к лежащему парашюту, а его хозяина не видно. Стали искать….
Какая может быть растительность на действующем аэродроме того времени между ВПП и РД вам рассказывать нет надобности- только трава, которая регулярно выкашивается.
Сложили парашют –никого, многократно, вдоль и поперёк прочесали всю площадку –результат -нулевой.
Пехота геройски подавила основные силы десанта, а один (наш) загадочным образом исчез. Вскоре, в помощь авиаторам, подтянулась группа пехотинцев. Час совместных поисков результатов не дали.
Неизвестно, как бы закончилась эта история, но, исчезнувший десантник внезапно материализовался, поднявшись со словами:
-«Мужики, извините, нет больше сил терпеть!»
Снял штаны и, прилюдно справил Очень Большую Нужду.
Подъехала машина, и, под усиленным конвоем «пленного» повезли на допрос (пытать).
Через пару дней, когда мероприятия успешно завершились, и на аэродром вернулись
Все АЭ, Командир нашего полка, на построении вывел того Десантника перед всем составом, лётным и техническим, и сказал, что если вот так, как этот солдат, каждый из нас будет действовать, то никакой противник- враг- агрессор нам не страшен. А мы, сто бойцов не смогли одного (хорошо что условного) противника обнаружить!
Реплику из строя: -«Ну ведь МЫ его живьём взяли!»,
Командир резко оборвал словами: -«Солдат не посмел ОБОС…. (в смысле посрамить)
Форму и Честь Советского Солдата! А для некоторых в этом строю, как я вижу, эти понятия чужды.»
На следующий день, представление Десантника полку повторилось, чтобы находящиеся накануне в наряде, могли лично увидеть образец для подражания.
Финал этой истории был вообще сказочный для Десантника. Наш командир, через Командира Корпуса, обратился к Командиру Дивизии ВДВ, с просьбой поощрить солдатика отпуском не на 10 суток, как это предусмотрено уставом, а 15. И это ему удалось! Я служил в полку спустя года три, а эту историю вспоминали всегда, когда начинались очередные учения.

С пятницей!!!Опять украденная история:
Вёз как-то экипаж "морского волка", который попросился в кабину посмотреть, дескать, мечтал стать лётчиком, а занесло в подводники.Пустили.Стоит тихонько, наблюдает.Погодка так себе, дерьмецо.Зашли, сели.Моряк довольный, как не знаю, кто.Говорит командиру:
-Я всё понял, как вы это делаете, ничего сложного, надо лишь, чтоб вот эти планочки("директора")были в центре, и самолёт придёт на ВПП.
-Да, только для этого не один год надо пролетать, -ответил ему КВС.

Снова в "унитазную" тему. В г.Челябинске, на улице Цвиллинга, рядом с площадью Революции, где наш известный памятник Ильичу стоит, располагался при советской власти общественный туалет, уж и не помню на сколько "посадочных" мест, но большой и народная тропа туда реально "не зарастала"! Место было-то НУЖНОЕ!;)Однако, после перестройки буквальной и фигуральной, сделали в этом полуподвальном помещении в центре города РЕСТОРАН!Назвали "Титаник"!С тех пор я туда не хожу, да и кушать в бывшем общественном туалете как-то "не канифоль", аура не та...

Критери, характеризующие насоящего русско лётчика:
1) Летать любит - но боится
2) Считает быстро - но неправильно
3) Пьёт много - но с отвращением

ТВВАУЛовцы знают, что в конце 60-х годов в училище частенько наведывался Кожедуб. Он тогда, кажется, был замом главкома по ВУЗам. Подошло время обеда. Мы, младшие лейтенанты, зашли в лётную столовую, а один наш товарищ задержался в туалете, моет руки. Заходит в туалет Кожедуб. Посмотрел на "микромайора". Видимо давно такого звания не видел и спрашивает его: "Как дела, лейтенант"? Ответ был наш, чисто идиотский.
- Да вот, пописал!

А в то время в моду вошли многоцветные шариковые ручки. На аэродроме Кожедуб снимает свою фуражку и вешает на гвоздик на стартовом домике. Поговорил с курсантами, берёт фуражку и видит внутри неё нарисован кот с яйцами. Да ещё в цветном варианте. Вешает фуру назад, мол не моя. Потом соображает, что маршальская фуражка одна висит на гвоздике. Берёт её снова, разглядывает кота. Хорош, зараза! Одевает её и уходит. Не обиделся, уж больно кто-то красавца нарисовал.

Критерии, характеризующие насоящего русско лётчика:
1) Летать любит - но боится
2) Считает быстро - но неправильно
3) Пьёт много - но с отвращением

АлександрВашунин:
и небо над аэродромом заполнилось куполами парашютов…Десантники приземлились кучно,

Довелось побывать на немецком аэродроме, собственно в ГДР все аэродромы были немецкими,
а тут попали к ним в полк. Нам сразу показали, где можно ходить - где нельзя. Вечером, на спортплощадке, команда на команду футбол затеяли. Сидим разговариваем с солдатами немецкого полка, кстати в отличии от нас у них многие сносно разговаривали на русском. Вот они и спросили, что мол нас занесло к ним. Отвечаем, что учения будут крупные, и возможно сюда будет выброшен наш десант. Увидели, как у них округлились глаза, и один знаток русского выдал:
- К нам нельзя, у нас часовые стреляют сразу на поражение.-
Утром нас от туда убрали на свой аэродром. Не стали ломать порядок у немцев.

oleg_minorov:
ТВВАУЛовцы знают, что в конце 60-х годов в училище частенько наведывался Кожедуб.

В последнее время на Тамбовском ТВ частенько показывают хронику 50-х, 60-х, 70-х г.г.На днях был эпизод про визит И.Н.Кожедуба в училище, выпуск 67-го года.Интересные кадры.

Помню зачитали нам приказ, из тех что огласить по ротам, эскадронам......Маршал Баграмян
приехал в полк с инспекторской проверкой.Поселили маршала в офицерской гостинице.
Вечером пьяный лейтенант нагрубил Баграмяну, наговорил гадостей.Не иначе хотел уволиться.
У меня был знакомый, тоже Саша постарше конечно.Интересный товарищ.Что делает нормальный
человек, принявший "на грудь" на работе, на службе? Правильно, не удаётся исчезнуть,
забьётся в щель.Саша по характеру интроверт, не очень общительный но как поддаст идёт
прямо к нач.цеха права качать.Трезвый не только не ходил к начальнику, вобще избегал
его.

Прям как из "В бой идут одни старики" , где они своими подштанниками аэродром демаскируют...
===
Надежная маскировка

Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту - 22Р, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно - техническим составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море оптического спирта...
При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем трусов (снимки были черно -белые, поэтому их дивный синий цвет был утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка; немедленно 'на взъ#%ку' был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона, которому комдив задал полный горечи вопрос:
- Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил:
- Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
- ?!!
- А пусть противник думает, что у нас там пляж...

Добрый вечер!Ну наконец-то:налил, выпил, закусил.Вспомнились на работе две истории.1)Про придурка:
Собрался один придурок в командировку.Комбез себе прикупил("телепузик"), очёчки"Полароид", красивые такие, настоящие польские(почти за 1000р).Ну чисто-Бундеслюфтваффе.Очки стильные, антибликовые, напялил ещё до запуска.Туда-сюда, набор эшелона.Погода не очень-уйма засветок, различные манёвры, чтобы в них не вскочить.И вот эшелон.Вроде и можно ослабить ножку в колене, да вот в передние обогревные стёкла фонаря кабины видны только облака(иначе-не видно ничего, кроме белёсого).Наш герой погавкивает-столько облаков не видел никогда.Часа через два очки сползли с его носа и он увидел синеву чистого неба.Никаких облаков на высоте!П-М-У!!!Всё оттого, что надо физику учить, эффект поляризации.Очки не совпали с нитями обогрева стёкол, оттого такой"слепой" эффект!Или тупой?

Повторил упражнение.2-я история:Перегоняется аэроплан после КВР на АРЗ, и случается у него разница в выработке топлива между баками полукрыла до 2, 5 тонн.Экипаж справляется, присаживает самолёт "дома", а при детальном исследовании в ТЭЧ в одном из баков находят фуфайку.Вот это как назвать?Даже не идиотизм...