Май 1977 года. Дембель! Лететь мне через Москву транзитом, а в Москве, в Плешке учится мой друг детства. Как не зайти, не проведать? Тем более, что он тоже, в свое время отдал два года Родине. Время есть, адрес есть. Вперед!
Май тот выдался жарким, поэтому шел я по Замоскворечью, где жил мой друг, растегнувшись и с фуражкой в руке. Вертел головой, выглядывая нужный мне номер дома. Это во первых. А во вторых - Замоскворечье! Это ведь сама история. Да и просто интересно.
Подходя к углу очередного дома, нос к носу сталкиваюсь с целым подполковником. Краснопогонным. Мне, что? Надо было начать лихорадочно застегиваться, фуру на голову нахлобучивать? Мне, деду! Тем более краснопогонник и с брюхом, как у беременной. Арбатский гарнизон! За каким-нибудь генералом папки таскает. В войсках - подполковник, это подполковник, Командир. А в Москве их как собак нерезанных.
Мысли эти моментально проносятся в голове, поэтому прохожу мимо, никак не реагируя. Слышу сзади:
- Товарищ сержант, стойте!
Пока оборачивался и возвращался назад, застегнулся, одел фуру.
- Сержант тра-та-та! - представляюсь.
- Товарищ сержант! Вы почему старшим по званию честь не отдаете? Вы почему в таком виде ходите по столице нашей Родины, городу Герою Москве?
Мама родная! Так он не только краснопогонник, он еще и замполит! Ну, тут уж извините, сам бог велит отыграться за все хорошее.
- Во первых, товарищ подполковник, честь отдают девки на панели. А привествовать старших по званию отданием воинской чести надоело мне за два года. А во вторых, жарко.
- Что значит надоели? Что значит жарко? - включает дурака подполковник.
- Надоели это значит, что я уволен в запас. А жарко, оно и в Африке жарко.
- Врете!
- Товарищ подполковник! Я Вас, вроде бы, не оскорблял! А насчет врете, Вам что, военый билет и проходное свидетельство показать?
- Покажите!
Достаю военный билет, раскрываю на нужной странице, показываю. А эта ---- хочет его выхватить из моей руки! Хренушки! У меня реакция лучше!
Тогда эта ---- решает пойти другим путем :
- Дайте мне ваш военный билет!
- Вы, товарищ подполковник, не старшина и даже не начальник патруля. Поэтому дать Вам мой военный билет я не могу. Устав нарушу. Любой дурак, надев подполковничью форму, может начать военные билеты отбирать.
- Я сейчас патруль позову!
- Да орите Вы хоть благим матом, здесь в Замоскворечье, в будний день! Все патрули на вокзалах.
- Я вас сам в комендатуру доставлю!
- Вы, товарищ подполковник, давно кросс бегали? С вашим то брюхом, вы через сто метров сдуетесь. А потом вот смеху будет: рысцой, неторопясь бежит сержант, а за ним трясет жиром подполковник! Вы ведь видели, не вру я. В запас я уволен! Вам делать нечего? Вы ведь куда-то шли? Вот и давайте, разойдемся каждый по своим делам.
Повернулся и пошел. Надо отдать должное подполковнику: бегать за мной он не стал. Что-то видимо дошло. Но не завидовал я в тот день его починенным, если они у него были!
По прошествии лет сам ходил начальником патруля, именно на вокзале и именно во время призыва-увольнения. Пьяных дедов загонял назад в вагоны, даже рукоприкладствывался :-)
Но, всегда помнил свой собственный дембель и того подполковника!

И на море идиотов чватает....

Пьяные моряки посадили на мель российский сухогруз
http://lenta.ru/news/2008/05/1 ...

Начало восьмидесятых. Я курсант УАЦ 1 года обучения, весьма ответственно относящийся к службе. В наряде дежурным по роте. Сбегал в столовую, и как положено, бегу обратно в казарму. На крыльце штаба стоит начальник УАЦ, без фуражки, рубашка расстегнута до пупа, галстук болтается на прищепке. Я, как учили, перехожу на строевой, и после воинского приветствия отца-командира пытаюсь бежать дальше. Мне в спину раздается нетрезвое:"Эй, ты, г@вно, иди сюда!" Я подбегаю к крыльцу, и рапортую: "Товарищ полковник, курсант ХХХ по вашему приказанию прибыл!"
-Ты х@ли тут бегаешь?
-Находясь при исполнении обязанностей дежурного по роте, возврашаюсь из столовой после приема пищи!
-Ааааа! Ну х@ярь дальше!
-Есть!
Разворачиваюсь кругом, и уже не бегу, а иду в развалочку. Дохожу до казармы, сразу в курилку, закуриваю. И все это время думаю. Первая мысль: "Сам ты г@вно!" А потом размышляя и успокаиаиваясь, пришел к выводу, который сильно помог мне в дальнейшей жизни. Из за того, что меня вот так вот, я г@внистее не стал. А настоящее г@вно тот, кто позволил себе неприкрытое хамство, которое по умолчанию останется безнаказанным.
Как следствие: В подобных ситуациях в дальнейшем, был почти спокоен, поняв, кто есть кто.
На подчиненных матом не ругался и не оскорблял.
Хамов не любил, и не люблю, особенно хамов пользующихся своей безнаказанностью, в т. ч. анонимных.
ЗЫ А полковник тот, очень плохо закончил свою карьеру. Хотя в молодости мужик был заслуженный.

Вернёмся к теме. 90-е годы. Лето. Курсанты летают самостоятельно. Подруливает борт к предварительному.
- ННН, исполнительный, зона.
РП: - ННН, вам в какую желательно?
- /самонадеянно/ В любуэйу!
РП: - занимайте исполнительный, 7-я, 3000.
- понял...
И далее ОБА курсанта путают СПУ-УКВ и выдают в эфир:
ЛЛ: - Блин, 7-я... А как туда лететь?
ПЛ: - А хрен его знает!
ЛЛ: - И я не знаю!
.....
РП: - ННН, поправка, вам 2-я, 1500. /самая близкая, с безоговорочными ориентирами/.

На разборе лётчик-инструктор был бледен.

Может это в раздел авиационных баек нужно было бы отнести, но не нашёл страницу.
Кароче, 91-й год, ВТА, Псков. Сделали предполётную к командировке, я в то время ещё техник по Управлению и СКВ выполнил работу и как и все давлю на массу на борту. КК на вышке ждёт добра, он его ( добра ) дождался и подъезжает к борту командирский УАЗик, выходят Комполка ( Никифоров ), Комэск ( Орлов ) и КК. На борту раздаётся - ССТРОИТТЬСЯ, бля нах.. Выскакиваем все как есть, а дальше самое интересное, на бортовой стремянке отсутствует верхняя ступенька, кто трезв и выспашись - енто дело замечают, кто не соответсвует этим критериям, летят башкой вниз, что успешно и сделал ПКК, притом не вынемая рук из карманов, слава богу успел по рефлексу шапку на голову нацепить ( зимой дело было ) Немая сцена. Никифоров с Орловым стоят с отвисшими челюстями, типа пиец, убился нах. Помошник вскакивает. Как ни в чём не бывало, с фразой - поднять подняли, разбудить забыли. Орлов - Никифорову, т-щ полковник, мы непобедимы.

Про УАЗик навееяло. У эскадрильских вооружейников было на вооружении два транспортера, на базе "Запорожца", кличка - "жаба". Машинка хорошая, маленькая, руль посредине, причем можно бло его опустить и ехать лежа. Основное её предназначение, скорее всего, эвакуация раненых с поля боя, по крайней мере они все с красными крестами на бортах приходили. Еще и плавающая. Хотя на испытаниях на "мореходность" (а какой же русский удержится от этого) себя не проявила. Н а глазах у многочисленной публики, собравшейся на берегу озера, начальник группы АВ, вместе с двумя подчиненными, на этой машине с разгону влетел в озеро и - камнем на дно! Но эт лирика, хотел рассказать про другое.
Поехали с начальком группы АВ на ППР за ракетой. Ракета Х-58, надо сказать, на МиГ-25 отличалась от всех остальных, тем, что у неё вместо стеклопластиковой была стеклянная "голова" (обтекатель). Пластиковый не выдерживал кинетического нагрева. Стоил этот обтекателькаких то совершенно нереальных денег, и накануне этот вооружейник такой обтекатель разбил! Т.е. настроение было у него минорное. Як нему напросился от ТЭЧ до стоянки доехать (через полосу не пройдешь соседний полк летает, а по окружгой километров пять). Цепляем ракету на тележке к "жабе" и погнали по окружной дороге. Приезжаем на стоянку эскадрильи - поворачиваемся - ракеты НЕТ! Ни тележки, ни ракеты!
Парень потух полностью. Проехали с ним нзад по дороге - все, испарилась! Виновник "торжества" уже всякие нехорошие мысли, по дороге назад высказывает, я за руль сел, он в истерике, едем назад - "сдаваться". Проезжаем стоянку одной из эскадрилий вертолетного полка (а стоянка у них была немного встороне и ниже) и вижу скопление народа. Заруливаем туда - толпа вертолетчиков вокруг нашей ракеты! Тележка с ракетой на повороте отцепилась и с покатилась с горки. Проехала почти с километр. У вертолетчиков построение, парковый день и к ним медленно, прямо перед строем, приезжает тележка с немаленькой ракетой и рядом с командиром останавливается! Ребята были в шоке!

1 курс. Первое катапультирование на тренажере Л-29-39.
Никто и не видел, а тем более и не слышал как эта "хреновина" работает. У всех настроение на все 100%, летать ещё не летали и поэтому все рвуться в бой, побыстрее бы приобщится к авиационной технике. Вобщем когда мы подошли к месту где была установлена катапульта, над ней уже колдовали технари. Все расположились вокруг в 3-4 метрах от тренажера в повалку на свежей травке. Ещё раз провели краткий инструктаж по правилам катапультирования, и когда техник позвал первого добровольца, катапульту чуть с места не снесли желающие. Всем хотелось быть первыми. Усадили, привязали... все лежат балдеют. ждут своей очереди. И тут, как БАБАХНЕТ! Куда вся романтика подевалась, ЭТО надо было видеть! Кто на карачках, кто ползком, короче, чуть не обделались. После первого выстрела желающих резко поубавилось и стали вызывать по списку. Пока стоял шум в ушах, стали потихоньку приходить в себя и смеяться сами над собой, больше конечно показывали реакцию других со стороны. После нескольких выстрелов, всё вошло в нормальное русло и все "отстрелялись" благополучно. Вот такой был первый опыт.

Director:

Про УАЗик навееяло. У эскадрильских вооружейников было на вооружении два транспортера, на базе "Запорожца", кличка - "жаба". Машинка хорошая, маленькая, руль посредине, причем можно бло его опустить и ехать лежа.

Директор, старина!Это что за аппаратус такой чудный "руль посередине...ехать лёжа...на базе Запорожца....? В смысле-на базе "горбатого" или "мыльницы"- Запорожца?Бла-бла-бла...Так это ж мечта многих поколений автомобилистов, просто мечта Поэта!!!
1.Ехать лёжа.Ногами или головой вперёд ?Это существенная разница, поскольку если ногами вперёд, то можно ещё газетку почитать , выпить чашечку кофе...А уж если башкой вперёд- то почувствуещь себя не иначе как Бэтманом, особенно если напялишь каску рогатую и выставишь кулак вперёд (чтоб создавать первый сверхзвуковой скачок уплотнения, а то каску сорвёт)
2.Руль посередине.Йес, куул, азохен вей!!!!Это значит-справа и слева никого нет! Как следствие-жена с тёщей под руку не писдят, пьяный друг не рвет баранку из рук "...дай порулить!", а свободное пространство вокруг себя можно обложить со всех сторон массой полезных штучек: пепельницы, кальян, аквариум впендюрить наконец (моя мечта...созерцание рыбок, говорят, хорошо расслабляет.С нашим ГАИ жизненно необходимая весчь в машине, как кондёр).
3.На базе "Запорожца".М-м-м-м...Ребята!Умнейшая современности машина-этто Запор!Ему б двиган форсировать, колёса воткнуть Бриджстоун 205/165 R20, бачок с закисью азота и в Антарктиду, на гонки Формулы 1.Да-да, именно в Антарктиду.Русские бы всех уработали в первые 10 минут.Смотрите сами-, основные признаки гоночных машин Формулы 1: движок сзади, привод задний (проходимость дикая!), минимум агрегатов системы воздушного охлаждения, и, самое важное что отличает наш аппарат -бензиновая , полностью автономная, печка (!!!).В Монако или на соляных озёрах Америки и дурак сможет гонять.А в Антарктиде?Только мы, благодаря бензиновой печке.На каком ещё болиде стоит бензиновая печка?А?Только на нашем Запоре.
Диверсия.Условное название "Русские едут!"Сначала подговорить небритого еврейчика Рому Абрамовича расширить спортивный бизнес.Футбольный клуб "Челси"+ собственная автогоночная команда- этто круто.Купится сучонок 100 %.Под его имя назначить суперприз победителю
(1 000 000 000 евро), хули скупиться, бабки-то не свои? Растравить воображение и заманить призом в Антарктиду лидеров мировых гонок - всяких там Хаккиненов да Шумахеров.Всех нафуй заморозить до состояния инвалидности (ничё-ё-ё, спорт требует жертв, не думаю, что у буржуйчиков есть пилоты по силе духа равные нашему Маресьеву).Запор всяко до финиша дойдёт первым благодаря бензиновой печке и спиртовому бачку (воткнём его в передний багажник).Нашим пилотам без спиртового бачка никак нельзя!Иначе это уже и не пилот вовсе.А потом рвать на Запаршивце всех подряд по всему миру!А чё?Конкурентов нет, бабок немеряно.Твори, выдумывай, пробуй!Это будет наш асимметричный наноответ проискам буржуйского спорта.

Гироскоп! Машинка эта чудная, называется ТРАНСПОРТЕР ПЕРЕДНЕГО КРАЯ, ТПК-ЛуАЗ-967М. Пошукай в Инете. У нас в полку 2 шт было, по одной на эскадрилью. Только непонятно, на хрена они в авиации ? Рыбаки и охотники до сих пор за ними охотятся :-)

2 Аноним(05:46:45): А командование на чём-то должно ж на рыбалку-охоту ездить... ЛуАЗ-967М лучший в своём классе по проходимости автомобиль в мире из-за своей полностью независимой подвески. Итальянцы (ФИАТ по-моему) в 70-х годах, после демонстрации его возможностей на какой-то мировой автовыставке, даже хотели лицензию на его производство у СССР приобрести. Но мы им, "от ворот поворот" дали. Были времена...

Называли мы её "луиза" и без неё ну ни куда (спирт , аккумуляторы и прочая хрень )
Испытывали как и все -сначала утопили , апосля прочитали инструкцию , где всё конкретно написано: - чтобы плавать - закрыть кингстоны .(пробки резиновые вставить).В Уч-арале дело было.

Руль посередине:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Когда-то делали приемники мы в мыльнице!
Тогда мы были - умники и умницы!
Но не осталось больше тех мозгоффф......
Теперь две кнопки только знаю : ON и OFF !!!!
________

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос: Под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полёта была максимальной?
- Спрашивайте!

Аноним:

Гироскоп! Машинка эта чудная, называется ТРАНСПОРТЕР ПЕРЕДНЕГО КРАЯ, ТПК-ЛуАЗ-967М. Пошукай в Инете. У нас в полку 2 шт было, по одной на эскадрилью. Только непонятно, на хрена они в авиации ? Рыбаки и охотники до сих пор за ними охотятся :-)

А еще двигатель от нее подходил к "стандартному" запорожцу. Что и было использовано для "тюнинга" запора купленого в Тбилиси за 400 руб. Как раз для поездок на охоту и рыбалку.

А еще двигатель от нее подходил к "стандартному" запорожцу. Что и было использовано для "тюнинга" запора купленого в Тбилиси за 400 руб. Как раз для поездок на охоту и рыбалку.

Это уже не ИДИОТЫ в АВИАЦИИ, а КУЛИБИНЫ!

Но ситуация-идиотская!

Anonim:

Анекдот услышанный где-то в 1982.
Встреча американского (Б-2) и советского (АН-2) экипажей на стоянке. Колкие замечания американцев по поводу АН-2 - типа "это что это еще за чудо".
……………………………………………………………………………………………………...
У меня с этим анекдотом связано одно воспоминание.
В общем, дело было в конце мая 2000 г. Тесть как раз зимой купил BMW525turbo. И понадобилось нам смотаться в Воскресенск по моим делам. Точнее мы собирались на дачу, так как была уже пятница, а тёща с женой и детьми уже там были, но было одно дело. Короче поехали. Выезжаем на Новорязанское шоссе и погнали. Дело было утром, часов так 8, а потому в сторону области движение ещё было слабоватым. А потому мы так постепенно начали разгоняться. И тут нас растащило на анекдоты. Едем и травим. Смеху в машине всё больше…
За мостом через Москву реку мы дали уже 150…
В общем, в какой-то момент я вспомнил этот анекдот и начал его рассказывать, а после слов «…Билл, судя по всему эта русская этажерка собирается нас обойти – парни на ней убирают шасси и изменяют стреловидность…» тесть решил вообще «прохватить по полной» и говорит, «А ну-ка посмотрим на что способен этот аппарат…»
Скорость, между прочим, уже была 170…. Тесть ещё добавил газу.
В общем, стрелки указателей оборотов и скорости качнулись ещё правее…
Тесть, понимая, что надо следить за дорогой говорит: «Давай отсчёт». Я чуть наклонился к нему и, глядя на спидометр, начал отсчитывать показания… «190, .. 200, .. 210, .. 220…»
Внутри начал расползаться какой-то холодок, не совсем понимая из-за чего (мы же типа на хорошей дороге и в отличной машине…), я медленно, как мне казалось, поднимаю взгляд со спидометра на шоссе и прямо впереди вижу как также медленно-медленно плывёт нам на встречу Т-образная развилка (налево - на Бронницы, направо - на Каширу) с ограждением, за которым видны зелёненькие березки…
Хорошо помню, что первая мысль посетившая в этот момент мою голову была «Никуда мы больше не поедем… Ни в Воскресенск, ни на дачу…»
Дальше был какой-то невообразимый мат и вопль «…Развилка!!!!!!....».
Тесть вдавил тормоз, а дальше всё пошло стремительно, но, счастью, всё закончилось вполне благополучно.
Даже машину не поцарапали. Правда пришлось отъехать на обочину и примерно с полчаса приходить в себя…

Direcтor:

Аноним:

Гироскоп! Машинка эта чудная, называется ТРАНСПОРТЕР ПЕРЕДНЕГО КРАЯ, ТПК-ЛуАЗ-967М. Пошукай в Инете. У нас в полку 2 шт было, по одной на эскадрилью. Только непонятно, на хрена они в авиации ? Рыбаки и охотники до сих пор за ними охотятся :-)

А еще двигатель от нее подходил к "стандартному" запорожцу. Что и было использовано для "тюнинга" запора купленого в Тбилиси за 400 руб. Как раз для поездок на охоту и рыбалку.

19/05/2008 [08:57:54]

Попал я с этим "тюнингом", мля, будь он неладен...История короткая.Звонит мне месяц назад папанька (71 годик ему) и говорит:"Сынок, заедь ко мне, разговор серьёзный есть".Батя просто так на серьёзный разговор не вызывает, значит, чё-то серьёзное действительно произошло.А если серьёзное, то автоматически плохое.Мне 41 , а батькА до сих пор побаиваюсь, поскольку суровый он (хирург всё-таки, до сих пор режет-штопает, вьетнамцев вон пораненных в 70-х сколько перешил, целый полк, наверное).Явился я к нему, готовлюсь получать дыню, а не знаю за что.Оттого ещё хуже себя чувствую.Он начинает:"Сынок, ты уже большой стал.Поглядел я как ты за машинами своими ухаживаешь, чистишь-ремонтируешь, и решил доверить тебе свою.Хорошо ты себя зарекомендовал, хорошо...А я уж немолод, баранку крутить тяжеловато, поэтому вот тебе ключи от машины, катайся, сынкА на "копейке", радуйся жизни и не забывай каким горбом она мне досталась."У меня рот до ушей, отлегло...Со смеха чуть не прыснул.Ладно, сдержался, а то б бабая обидел совсем.Он в 70-х годах 4 года стоял в очереди на машину в своей больнице, какие-то рекомендации получал в профкоме, какие-то собрания трудового коллектива были, характеристики там всякие....Потом в очередь поставили...Тихий пестец короче...Пришлось в оконцовке батьку кандидатскую защитить (не липовую, а по военной хирургии), чтоб эту "копейку" выбить.И в 76-м годе стал он счастливым автомобилистом.Помню, как носился по всей родне, грошики занимал чтоб выкупить.
И вот решил я в "копейку" залезть из чисто технического любопытства.Всё же 76-й год, половина деталей , говорят, «Мade in Italy», «Фиат-124» всё же, не шухры-мухры, кожаный салон даже остался прежним.Я в ней лет 20 уже не сидел.Завел, послушал...Проехался...Раз едет, то решил-сделаю её только чтоб до сада и обратно.Назначил ей ресурс до первого ремонта 1000 км. (как раз на лето) и минимальный объём ТО, и принялся за дело, поскольку машинёжка вроде дышит.Начал с движка, естественно.Пошел по кругу, как всегда.Зажигание-карбюратор-система охлаждения ….Поскольку всё в жизни пытаюсь довести до совершенства (это такое громадное шило в жопе, оно плять меня и сгубит когда-нибудь), то и менял –регулировал все узлы и детали тоже по кругу и тоже из технического любопытства:свечи, трамблёр, провода и т.д.До чего это , блин, увлекательно!Просто высунув язык.Двиган сделал, думаю-хватит, остановись…Уже и так всего хватает на 30 000 пробега.Нихера…Постоял-покурил…Прищурился…Ага!Краска выгорела, отколупалась местами батя-гуманитарий закрашивал художественной краской из тюбиков, типа Рембрандт на вольных хлебах, крупными хирургическими мазками краску накладывал.На краску папаня не поскупился, так что поверхность машины смахивала на рашпиль.Такую ГАИ точно тормознёт.Ввязался в покрасочные дела, тем паче что худ.школу кончал в своё время, чеканка+худграф, так что тема знакомая.Рихтовал-шпаклевал-шкурил все праздники.Кузов ОЦИНКОВАННЫЙ весь!Эта стерва красная уже сниться стала, а остановиться не могу уже, по уши засосало, всё лучше и лучше хочется сделать.Это как водку пить, всё её мало и мало…Загнал в сервис, покрасили.И вот , стоит эта краснобокая наглая сука, сверкает на солнце и как бы приглашает: «Не останавливайся, милый…Давай-давай…Сделай мне ещё раз приятно!»Ладно…психологический барьер затрат на ремонт 5000 руб. я уже давно прошёл (ровно столько идеальная «копейка» в Уфе стОит).Пошли дальше…Колёса!Вот что архиважно в машине-так это колёса. Папаня их точно с 76-го года не менял, такие они потрескавшиеся были.Думал-думал какие поставить?Воткнул в итоге «Амтел» 175/70 R13.С камерами и шиномонтажом ещё 5500 рябчиков….Вчера глушак купил, сегодня менять поеду.Потом надо будет ходовку, рулевые-шаровые поменять, рулевой редуктор…Заипло в доску, и сам не рад, а остановиться не могу НИКАК уже.Вчера посчитал-уже 12 штук деревянных рублей вбухал при цене машины 3-5 тысов.И всё хоцца лучше и лучше сделать, так сказать, приблизить к идеалу.Вот такой сраный «тюнинг» получаецца.Сначала, значит, сделать так чтоб до сада доехать…Потом-чтобы батя порадовался красивой машинке…Теперь-чтоб перед друзьями похвалиться восстановленной «Копейкой» 76-го года.Плять…попал я, ребята!Авиации изменил, на таратайки ползучие обменял …Ну не гад ли я после этого?Не идиот ли?

ГИРОСКОП: Это дело такое - стоит только начать - затягивает!

В продолжение автомобильно-авиационной темы. "Тюнинг" вышеописанного убитого запора, начался с двигателя. Но на этом не закончился. Работали в полку заводские ребята с Запорожья, меняли панели обшивки, вырезали и заваривали "хлопуны" (Болезнь МиГ-25 - отскакивала точечная сварка панелей обшивки, и обшивка вздувалась "пузырем"). Процедура очень трудоемкая. Пришла в голову мысль - приобщить наш запор к авиации, подарив ему самолетное днище. Загнали авто в ЖБУ, перевернули "верх ногами" и за рабочий день и небольшое для нас количество спирта, заводской сварщик полностью обварил нержавейкой из самолетных фюзеляжных панелей все днище! Стоимость запора наверное неслабой получилась!
С форсированным двигателем, и с днищем из нержавейки.

для ГИРОСКОП

Примерно та же история: Ниссан Патруль 4, 2 дизель но все-таки 1995г и сам купил, никто не заставлял. Движок подлатан (прокладки, сальники и т.д.), еще предстоит много замен. Вебасто, сцепление, ходовая почти вся уже новая, рама проварена, короба заменены, салон перетянут в кожу, свежепокрашенная. Расходники+резина и новые диски не в счет. К зиме надо менять аккумуляторы. Попадалово полное. Домашние: "А говорил больших вложений не потребуется!" А ндравица!!!

nikolai:

А - это уже не идиотизм, а безразмерный
русский темперамент. А, если-бы, ВЫ, ещё и
выпили?

Исключено.
Я даже за компьютер пьяным не сожусь после того как однажды завали себе систему.
Тесть за руль тоже под шафе не садился. Он вообще очень здорово ездил. Сколько с ним катался - всегда удивлялся - по Москве гонял за сотню с солидным гаком (если есть возможность), но при этом не попадался гаишникам.

Для Аноним:


В продолжение автомобильно-авиационной темы. "Тюнинг" вышеописанного убитого запора, начался с двигателя. Но на этом не закончился. ... заводской сварщик полностью обварил нержавейкой из самолетных фюзеляжных панелей все днище! Стоимость запора наверное неслабой получилась!
С форсированным двигателем, и с днищем из нержавейки.


Хе-хе...На таком Запоре- только на минные поля!Но это пошло и не в нашу тему.Запору место тольков Авиации!По моим прикидкам-он чрезвычайно летуч.Да и кинетический разогрев на сверхзвуке не страшен.Да, вот ещё...Если б днище обклеить Запаршивцу плиткой жаростойкой с "Бурана" то на таком аппарате можно и в космос слетать!А чё?Аэродинамика у него (Запора) приличная, все признаки летательного аппарата присутствуют:остекление фонаря, место пилота, ручное управление, 2 посадочные фары, четырёхколёсное шасси, рабочее пространство под РЭО-РЛС в носу есть, бензиновая форкамера (печка) имеется в наличии.И даже боковые воздухозаборники есть !Полетит как миленький!Опять же-днище аэродинамически чистое, без выступающих частей конструкции.Так что подъёмная сила будет приличной.Су-27, МиГ-29 тоже ведь имеют несущий фюзеляж.Могу предположить самое страшное.Секретное оружие Украины.В бескрайних Донских степях в подземных хранилищах хохлики уже много лет держат на консервации тысячи универсальных Запорожцев с днищами из нержавейки.Это же ужас!Он и на минном поле неуязвим, и летать может, сотни беспилотных Запорожцев уже наверняка нацелены на Москву.И бензин-керосин им не нужен, т.к движки работают на сале (замечательный высоко калорийный углеводород).Чё делать-то будем?

http://www.airbrush.ucoz.ru/fo ...
Сильная вещь!

Аноним:

19/05/2008 [13:56:10] это моё.

В продолжение к несколько более раннему.

Обещал рассказать, что было с остатками магния и марганцовки в Соль-Илецке.
При выходе из казармы в право, под углом порядка 60 градусов шла дорожка к заведению "М". "Ж" не было за ненадобностью. Расстояние около 50 м. Не очень далеко и пахнет уже не сильно. Конструкция заведения была не рациональной. С дверью по середине и без ограждения. При открытии двери то, что было посередине открывалось на всеобщее обозрение. "Дырку" там делать не стали и обзвали это место "тренажным очком".
В 10-15м от казармы стоял столб с фонарем и выключателем света в туалете и на самом столбе. А что, вполне логично. Пошел - включил свет, возвращаешся-выключил.
Так вот эти два умника оставшуюся смесь засыпали в какую-то трубку, подвели туда 2 провода, и сплющили ее с обеих сторон. Все бы это не беда, но применить они решили ее следующим образом.
Вечером, после отбоя, выкрутили лампочку, зацепили провода за освободившиеся контакты и положили свое устройство на "тренажное очко".
Посреди ночи мы были разбужены очень приличным взрывом. Выскочив из казармы видим совершенно обалдевшего курсанта, стоящего у столба , и абсолютно забывшего зачем он куда-то шел. Туалет в темноте был не виден.
Утром оказалось, что крыша на туалете лихо "одета" набекрень, но держится. На месте "тренажного очка" дырка "для двоих", стенки в дырочку.
Только потом до всех дошло, какое счастье, что в это время никто не пошел отлить без света.

2005 год, май, Париж.
Очередное совещание в Европейском-Североатлантическом бюро ИКАО.
Финал УЕФА, помните, ЦСКА победил.
Специалисты рускоязычных стран матч смотрели в номере российской делегации.
Начало игры, попиваем вино, вяло слушаем коментарии друзей.
Прибалты: Мы хоть и маленькая, но гордая страна и без нашего легионера ЦСКА не смог бы пробиться в финал!
Украина им вторит: А вот без хохлов вообще никогда!
И великодержавный шовинизм их просто распирает. Вот, мол, русские ничего сами не могут, а они мол горды принадлежностью к другим странам.
Победа!!! ЦСКА ЧЕМПИОН!!!
Гостиница мала для выплеска эмоций...
Всей толпой идем к Триумфальной арке, на ходу крича "Олее, олее, олее, олее, Россия..."
Нас останавливают местные милиционеры, и, надо же, первым задерживают прибалта.
Мол, чего порядок ночью нарушаете...
Прибалт гордо: А я русский! мы победили, имею право.
Полицмены говорят: Да, сегодня можете чуть-чуть похулиганить, Ваш день.
В тот день все были русскими!

Про ИДИОТОВ, но не в авиации (прошу прощения :-) и автомобильный тюнинг.
В конце 80-х познакомился с "крутыми" ребятами. Не бандиты, но на грани. Отремонтировал им бампер на Toyot-у. Авиамоделист. Судьба такой! Кстати, если вам понадобится отремонтировать бампер или фонарики на вашу клячу, в любом городе России и странах СНГ, ищите авиамоделистов. Это их вотчина! Они на автомобильной пластмассе "собаку съели" :-)
Приезжают ко мне в очередной раз эти ребята и жалуются :
- Задолбали гаишники!
Купили они Toyota Tawn Ace, а документы где-то во Владике зависли. Так на каждом посту ГАИ, да за один день, а в сумме за месяц... А я знал, что у них Honda стоит с заклинившим двигателем.
- Так в чем проблема? Раньше бы сказали.
Беру автомобильный справочник, чтобы соблюсти фирменный стиль, режу из Oracal-а надписи Honda, разных размеров, эмблему, снимаю с микрика все шильдики тойотовские и клею свои, рукотворные.
Честное слово, больше месяца ездили на Tawn Ace с документами от Honda (седан :-).
Когда пришли документы, отскоблил свое творчество, Б-70 грязь от клея убрал и вернул "родные" шильдики и эмблему на место.
Представляете, сколько денег было съэкономлено? Премию получил :-)
Конечно, сейчас такое вряд ли пройдет...

для Отвыкший:

В продолжение к несколько более раннему.

Бля-я-я-я...Хе-хе...Ну и дураки ж вы были в детстве, товарищч генерал!А ишшо Герой-бомбардировщчик!
Я и сам иной раз вспомню что по молодости вытворял...Чувства смешанные...С одной стороны-стыд, срам, страх (за иные шалости и под уголовку можно было попасть).С другой-какая-то мальчишеская гордость (типа, знай наших...никто не смог, а я смог солдатский сортир взорвать!)

ГИРОСКОП,
вот хорошо, что машина есть.
Когда-бы ещё колёса поменял...

В гарнизоне Мадона (латвия) в конце 70-х гг. командиром отд. беспилотной эскадрильи был м-р Аношин. По выходным в Доме Офицеров-танцы. Расстояние от ДОСа, в когором проживал этот военачальник, до ДО-150м, а от этого-го же ДОСа до территории части-12км. Для того, чтобы прибыть на танцы, с части вызывался УАЗик, и от подъезда до ДО вез вышеупомянутого танцора вместе с ейной женой на это важное мероприятие. Кончались танцы- УАЗик везет командира к дому и возвращается в часть. До сих пор не пойму, что это было-такая любовь к себе или уважение себя как командира, или просто большая любовь к жене? Авы как думаете?

для nikolai:

ГИРОСКОП,
вот хорошо, что машина есть.
Когда-бы ещё колёса поменял...

Хм-м-м-м...Да как сказать насчет личного счастья...У меня их (колёс) в обслуживании теперь 12-жены, мои , отца.Да ишшо весь гараж завален этими резиновыми кругляшками:мои, жены, отца, эскадрильского друга (этто святое), племянника, племянницы.На каждого участника концессии- по 4 шт.
Удивительная вещь.Короче, пока гаража нет-живёшь свободно, по-спартански, всё барахло где-то пристроено-разложено.Никто тебя не заиобывает, мол, дай я тебе колёса сложу.Как только появляется какой-то дополнительный закуток, твоя личная территория-всё, пестец...Не зарастёт народная тропа...Диапазон просьб-предложений от друзей-родственников-соседей по дому чрезвычайно широк: от житейского "Жена выгнала...Давай, старик, я пузырь у тебя ёпну?И тебе налью" до "Старичок, можно я у тебя колесо автобусное с недельку подержу?"...И как откажешь-то, раз душа добрая?Плять...так и спиться можно, хоть вообще к гаражу не подходи...Ну и весной-осенью, само-собой, в период горячечного переобувания резины и дефицита места на балконах - день открытых ворот.А всё от того, что гараж во дворе моего дома.Я вот всё думаю, а как у них там за бугром, в Америке или Германии какой-нибудь?У людей есть сады с картофельными плантациями, смородиной и укропом?Гаражи железные во дворах?А бабки у них семечками-редисками торгуют?И как отказать соседу, раз его жинка выгнала из дому, а шланги-то горят форсажным факелом?Как вообще ЖИТЬ без этих милых сердцу нормального Человека (читай россиянина) вещей?
Ах, да...Отвлёкся от темы.Ну вот, товарищи, к камому выводу иной раз приходишь.В России ГАРАЖ- это одна из национальных идей, так сказать, цемент общества.Кто общество двигает, кто прогресс толкает?Правильно-мужики.А где ещё можно обсудить политику Президента, первый полёт Суперджета, виды на урожай и засуху в Башкирии?В кабаке?В сауне?На кухне?Нихера!!!Везде мешают бабы и прочие деклассированные элементы, везде надо специально планировать мероприятие, суетиться -собираться.Другое дело-ГАРАЖ.Все свои, у всех машины и первая тема для общения, значит.А дальше как карта ляжет.Главное- бабы как чёрт ладана боятся этих железных коробок иль подземных катакомб.И не путаются под ногами, не лезут в душу со своим мелочным нытьём.Есть возможность принять 100 гр, подумать с товарищами, помолчать даже...успокоиться после трудового дня.Поговорить спокойно, без суеты, каждый свою АРМИЮ ВСПОМНИТЬ, наконец, а не дрочить кнопки клавиш...Когда был в своё время бокс в автокооперативе (на 2 машины, большой такой), так каждый день концерты были в гараже.Натуральные концерты.Какие-то пацаны-рокеры сняли на полгода бокс, затащили туда барабанные установки, гитары, усилители-колонки и давай по вечерам наяривать!То Шевчука дорогого, то Воскресение, то своё что-нибудь исполнят.А чё?На улице не слышно, стены бетонные, ори- не хочу!!!Ой, бл-я-я-я...Вот это были дискотеки!У меня сосед по гаражу бывший вертолётчик с "Крокодила" а ныне депутат-афганец (нормальный депутат, на Ниве ездит).Такие песни пел...так лихо отплясывал!Прямо в гараже, блин...Нормально...Днём- в местной думе законотворчеством занимается, вечером-в поземном гараже на гитаре афганский фольклор наяривает.Так шта...в гараже и пообщаешься. и душу отведёшь, и от бабы отдохнёшь.А можно ещё и песен попеть...В КРУГУ ТАКИХ ЖЕ И -Д -И -О -Т -О -В...

2БСР-405

До сих пор не пойму, что это было-такая любовь к себе или уважение себя как командира, или просто большая любовь к жене? Авы как думаете?

Ну если это про танцы , то таких ком. не грех было и по звездаку на танцах дать и прогнать обратно в ДОС г.Мадоны-а вы че там только строились

ЛуАЗ-вещь!
в 89-90.г. в САВО на пункте снабжения Военторг - получить по списку (кому выпало) мыло, барньи кости, сгущенку, полотенец пару -вся эскадрилия с дальней зоны примерно(3000 метров) успевала отовариться....

Рассказ в "духе" ветки...(не про авиацию, звиняйте).
_______

Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить.) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи.) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли.) Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
_______

Химики, вернувшись из командировки на базу, получив деньги, решили это дело отметить. Командир снимал комнату в частном доме, поэтому с выбором места проблемы не было. Поутру подошли к разъездной точке пиворазлива, типа автомобильный прицеп. Купили все пиво, с одним условием : вечером бочка должна быть пустой. Отбуксировали этот прицеп к дому, где жил командир и понеслось!
Несмотря на, что поили всех желающих ( мужики с соседних улиц шли )вечером в бочке оставалось еще немало пива. Недолго думая, слили остатки в сортир типа ЭМ-ЖО :-)
Рано поутру в аэропорт. Вечером приходят, на пороге дома вещи командирские кучей навалены и хозяйка стоит, изображая из себя противотанковый бетонный надолб. Выслушали они о себе все : и о своих родителях, и об умственных способностях, и о Гражданской авиации, где таким ИДИОТАМ самолеты доверяют.
Средняя Азия! Лето! Жара! Пиво вперемежку с дерьмом так бурно полезло из сортира, что залило несчастной женщине весь огород, затекло в погреб, залило все хозпостройки. И соседям досталось :-)

Аноним:

Химики, вернувшись из командировки на базу, получив деньги, решили это дело отметить. Средняя Азия! Лето! Жара!...

.... Пиво вперемежку с дерьмом так бурно полезло из сортира, что залило несчастной женщине весь огород, затекло в погреб, залило все хозпостройки. И соседям досталось :-)


За историю +++++++++++150++++++++!!!
Вечная , вечная слава Героям-химикам ПАНХ и Сельхозавиации, отличающихся особым умом и сообразительностью!!!Тут считаю необходимым отметить следующее.Если б описываемые события происходили в нашей Рязанской области иль в какой-нибудь Покровке Краснодарского края, то уверен- ОДНОЙ бочки пива НАШЕМУ народу нахаляву бы не хватило, это точно.Полетели бы сельхозники за второй, стопроцентно.Но, поскольку в Средней Азии более-менее соблюдают сухие мусульманские традиции, то охотно верю, что остатки пива пришлось сливать в сортир...со всеми вытекающими и бьющими фонтаном фекальными последствиями :=))))

Тот же Соль-Илецк.

Аэродром, с училищной точки зрения, гениальный! Кто хочет посмотрите. Координаты 51/08/23с.ш. 55/03/40в.д. Тем, кто не хочет смотреть-поясняю. Две "У"-образно расположенные полосы по 2600м. Взлет всегда с курсом 100град. посадка- 170/350 град, естессно против ветра.
Первый разворот но же второй. Время круга не более 7 мин. Взлет с постоянным боковым ветром. Красота!
Экипаж: инструкор+4 курсанта.
Счет на минуты. Обалдевшие курсант и стартех. Кто знает - на Ил-28 внизу есть длинная такая АШС (антена штырьевая). Теперь нет. Сломана. Как ты сумел? Да вот вспотел, тов ст. л-т, захотелось спину почесать! Смене каюк.
Следующая смена. Курсант заправляет сидя на верху.
Тов. стартех!!! Я отвертку в бак уронил.
Как??!
Я ее туда положил, что бы она на землю не упала. Задержка.
Следующая смена.
В зоне сорвало фонарь. Курсант не закрыл до конца.
Что было еще - не помню, но что-то было. Четыре смены подряд. Одним экипажем. Отличился каждый курсант по разу. Инструктору досталось за всех. По очереди. Четыре смены подряд.

ГИРОСКОП,
как у нас тут за бугром?
Живу 9-й год в республике Suomi.На Украине, в Кременчуге с 75-го года
по 98-й, с перерывами, по треугольнику:дом-аэродром-вечерний университет
(закончил со второго раза) ездил на велосипеде.За это время было украдено
примерно 6 велосипедов (точно не помню).Откладывались деньги на авто,
которые все ухнули, как у всех.Здесь, в Suomi, пошёл на курсы водителей.
Поскольку навыков езды, кроме, как на велосипеде (и немного на мотоцикле)
не было, плюс проблемы с языком, плюс возраст (был самый пожилой в группе), то
и курсы продлились больше полгода.Получил права и сразу взял Хонду civic-1, 3
hatchbac, белую.Права и машина были примерно одинаковы по 1300, а что-не пью,
не курю, девочками не интересуюсь, в азартные игры не играю-могу себе поз-
волить.Первое время сам пытался обслуживать авто:менял масло и фильтры, даже
ШРУС левый заменил с третьей попытки, подкрашивал, по сезону колёса менял...
Потом-то здоровья нет, то лень-стал иногда на автостанцию заезжать, где
русский народ подрабатывает.Второй машине, тоже Хонда, регламенты стал делать
на станции, также колёса менять, а что-денег немного есть, опять-же не пью,
не курю...Я заметил, аборигены, тоже, максимум-меняют колёса.Гаражей желез-
ных во дворах нет.Есть три варианта асфальтированной стоянки:просто асфальт,
с розеткой для подогрева, с крышей и тремя стенами (не до полу).Четвёртый
вариант-своя квартира и полностью закрытый гараж, возможно, с радиоуправлением
подъёмом ворот.

По прибытии на госполигон войск ПВО страны под Красноводском не могли пользоваться туалетом. От отвращения. Такой же сортир типа ЭМ-ЖО, но на гораздо большее количество посадочных мест. Дерьмо под самые доски и кишмя кишат опарышы. На неоднократные обращения по команде к полигонной команде :-) никакой реакции. Что делать? Закупается в каком-то магазине две пачки килограммовых дрожжей. Крошатся и инсталлируются равномерно в каждое очко.
На следующий день, аж четыре гавновоза, в том числе гражданских, хлебали в четыре рукава то, что поперло из сортира. После этого две машины ! санэпидстанции провели полную санобработку ЭМ-ЖО.
3, 14здячек кто-то огреб! До эпидемии недалеко. В Средней Азии к этому делу относятся серьезно. Кроме ИДИОТОВ ! Околоавиационных.

nikolai:

Живу 9-й год в республике Suomi. Получил права и сразу взял Хонду civic-1, 3
hatchbac, белую. Права и машина были примерно одинаковы по 1300...

Это, простите, КАК?!..
Если можно, с этого места по-подробнее, пожалуйста.

Для ГИРОСКОП

Вот и я о том же. Давайте я лучше еще раз про себя.

Год, кажется, 1988, осень. Я командир 2-ого класса. Керосина мало, летаем уже не часто. В основном инструкторский состав. Ночные сроки прошли, летим на проверку с Ком.АП.
Подготовились, проконтролировались. Все без сучка и задоринки, аж самому удивительно.
Знаете, бывает такое чувство, что обязательно получится, вопреки всем законам Мерфи.
Так и здесь. Запустились во-время. Взлетели. Штурман работает-аж душа радуется. Звезды и сверху и снизу. Вышли на полигон-строго на боевом. Отбомбились "на отлично". Судя по работе штурмана ТП тоже получился хорошо. Выход на точку по времени-5сек. Заход, как по ниточке, на посадке колеса раскрутили, как в лучшие годы.
На следующий день меня вызывают на методический совет полка. За что? Что я сделал-то?
Командир во вступлении рассказал о сложной обстановке от полка до вселенского масштаба, а потом и сообщает, что во время проверки "после длительного переыва" отклонений в технике пилотирования он не обнаружил и в свете всего вышеизложенного предлагает (ну, думаю, что-нибудь хорошее)... установить, в виде исключения, мне перерывы, как летчику 1-ого класса.
Все проголасовали "за"! А мне-то оно на хрена?
Мораль-не выпендривайся.

Дамам простить нас придется,
Но вот ведь какая дилема...
В любом разговоре найдется,
Анально-фекальная тема.
_______

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

> ...у нашего народа происходит именно в привокзальных сортирах. Самым лучшим, ёмким и самокритичным, на мой взгляд, является следующий перл:
Писать на стенках туалетов
Увы, друзья, немудрено-
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы-ГОВНО!!!

Видел этот перл в 80-е годы на стене сортира, посреди множества других изречений, и тоже запомнил. Прикол в том, что сортир был отнюдь не привокзальный, а принадлежал Математико-Механическому Факультету Ленинградского Государственного Университета:). Так что если вы думаете, что высшее (прямо-таки высочайшее) образование может отбить у нашего народа чувство фекального юмора - ошибаетесь!

Оп-па, фекальную тему почистили. Ну туда ей и дорога, пардон за предыдущий оффтопик.

Названная тема, догон.
В Кабуле, в 88м, ночью, идиот-авиатор, слегка трезвый.
Добрался до сортира, там очков 12 наверное, и в дверь интересуется: Есть кто?
Ну если и есть, кто ответит?
Дурень пьяный кидает туда гранату.
К счастью там никого не было и сам не пострадал, но выгнали его в Союз в течение суток.

Легенда Шинданда-в сортир кинули гранату с выдернутой чекой и привязанным веревкой рычагом запала. Типа веревка сгниет-тут и рванет...

ДОШЛИ ДО РУЧКИ!

Сегодня по плану проводил тренировку курсантов на самолёте.
Самолёт №1 /штатный/ - грустный такой птичий домик с вышедшими по налёту регуляторами шага винта.
Самолёт №2 - весь опечатанный с ног до головы, приветливо помахивает красными флажками; рядом - никого.
Самолёт №3. Хвостовая пята чуть подмята. Где и как - неизвестно. Получасовыми героическими усилиями АОшники восстановили питание бортсети. В ходе газовки проявился "маленький" недостаток: перепутаны гидрошланги. От правой педали работает левый тормоз и наоборот.

ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ ОЙ-ОЙ-ОООЙ...

для летч-инстр

Да-а-а!
Вот это задница. Это не идиотизм, это нечто большее.
Че-то как-то неуютно становится.

Во дела!
Только-что что-то было и вдруг пропало! Что это, братцы?
Я как Промокашка из "Места встречи". А? Что? Уже пора, да?
Да объясните же что происходит!

Прошу прощения и 20/05/2008 [21:41:22] считать недействительным.
Это не про здесь.
На одной ветке как-то медленно получается, скучновато. Я же не писатель.
Это тот может писать без аудитории, в пустой квартире. А я в пустой курилке орать не умею.Вот и скачу по нескольким.
Ошибки неизбежны.