Перископ на машине это нормально. Лень искать, но, на каких-то машинах это была стандартная опция. Да и видеокамерой заднего обзора теперь никого не удивишь.
Другое дело - на "копейке"! Наш человек.
Приезжали в полк доработчики, набивали баки Су-17М3Р пенополиуретаном. Выпросил у них несколько пластин. Мочалка отличная, как проведешь по коже, ощущение, как будто наждачкой прошелся. Два в одном - и чистый, и массаж.
А самое главное, порезанный "струной" из нихрома на пластины толщиной 5мм и окрашенный в черный цвет, использовал для оформления диффузоров встроенных динамиков на машинах, вместо обычных пластин с отверстиями. Кольцо точил из Д16Т, полировал. Под пенополиуретан ставил стальную сетку для механической защиты. Заказчики в очередь стояли.

На Л-39 по максимальной нагрузке в лётную смену на инструктора допускалось
24 посадки (6 заправок по 4 круга), на МиГ-21 - 18 посадок. На вывозной программе
с курсантами такая карусель была в порядке вещей.
Даже 5 инструкторских полётов в зону на сложный пилотаж легче давались.

Стендовик! Во-первых, с Новым Годом! А во-вторых, хочу спросить. Вот многие тащутся от перископа на автомобиле, а я не пойму разницу в назначении перископа и обычного зеркала заднего вида. Функции одни и те же, да и смотреть легче в сторону, чем вверх (во всяком случае мне). Разве что в перископе обзор больше? Объясни ты мне - "тёмному".

Для Pilotiaga:
Сергей Борисович! С наступившим!
Просто дело в том, у некоторых машин из салона нет обзора назад. Повторюсь, не помню, а искать - лень. Что-то вроде Lamborghini. Не то, что в зеркало, повернувшись, ничего не увидишь. Можно обойтись двумя боковыми зеркалами, но, на престижном суперкаре это несерьезно.
А те "перископы", что сейчас предлагают для установки в общем то стандартные автомобили, позволяют их владельцам, скажем так: "приобщиться" :-)
Соглашусь с Вами, лучше бы видеорегистратор с четырьмя камерами ставили и монитором. Если денег хватает на разные "приблуды", они должны быть практичны.

Вот, кстати, насчет "приобщиться".
Невзначай упоминал уже нашего прапорщика, блин!, старшего прапорщика Серегу. Служил он во 2-ой эскадре. Артист Мартынов, ну, тот, что Зубов из "Щит и меч", или Знаменский, для любителей детективов. Фигура, рост, гвардеец блин! Всем девкам всегда "вешал лапшу на уши", что он - летчик. И ведь верили!
В ОАО ГА был начальник службы капитального строительства. Штукатуры там, слесаря-сантехники в подчинении. Но, когда его принимали за летчика, никогда не отказывался :-) Кто же из девчонок, понимал разницу между желтыми и белыми "углами", и кто из них смотрел на эмблеммы :-)
Это, типа, "кочегаром на Ту-22 служу" :-)

Стендовик! Объяснил так просто и доходчиво, что я всё понял, спасибо! За это награждаю тебя персонально песней, которая лично мне очень нравится:
http://www.youtube.com/watch?v ...

"Колоколенка" всегда со мной. И дома на компе, и в машине на флешке...
А здесь:
http://film.arjlover.net/film/
Вы, наверняка, найдете много фильмов, которые будут Вам по душе.
Один из них, "Убить дракона", нашего со ШКРАБ Михалычем однофамильца, Марка Захарова, будет, к сожалению, еще очень долго актуален :-(
Да и фильм, в какой-то степени, авиационный. Дракон, все таки, летает :-)

Как раньше ездил в отпуск советский офицер? Сдачи не надо! А из отпуска?Граждане, родненькие пропустите без очереди кипяточку набрать, два дня не
жрамши.Приезжаю из отпуска в Кировабад(Гянджа).Двенацатый час ночи.Городок
не очень далеко, да пешком неохота.Такса такая до 00 часов рубль, после два.
В потной руке зажат последний рубль.Беру мотор.Едем.Представляю какая
будет ругань, бросания рубля на землю и поминание родственников до седьмого
колена.Приехали.Отдал деньги.Роется ищет сдачу.Счетчик включен!!!60 копеек.
Дорогой что случилось?.Он испугано смотрит на меня и шепчет-Революция!!!
Какая революция? Сов.Власти 50 лет. Московский комисий приехал, много
хороших людей посадили.Еле уломал взять рубль.Боюсь кричит.
Спрашиваю ребят в гостинице, какая революция? Завтра увидишь, ложись.
Революция продолжалась две недели.Шашлык стал стоить 50 копеек, пиво 25.
И то Фарух шашлык! За 50 копеек сделаю в рот не возьмешь.Давай за рупь.
Штабель пива.Женатые, прижимистые 25 коп бросил, пиво взял.Орет нет пива.
Дай 30 копеек открою.Как доверительно рассказывали чайханщики.
Милиция ест бесплатно, торговое начальство тоже, а со всеми надо
делиться, чтоб привезли, сгрузили и т. д.Сейчас смешно читать, но
рэкэта не было.

Знакомый директор магазина рассказывал.Питер, начало 90-х.Заходит к нему паренек.
Одежонка, потрепанная, на улице "копейка" с заляпанными номерами.Так, хозяин, я от организованной преступности.Надо делиться! Надо так надо.Поделимся.Ты посиди пока
я позвоню......Молодой человек куда же вы.Убежал.

1961 год сокращение армии.Работает комиссия.Первый кандидат на увольнение генерал.
Товарищи не серьёзно пару лет нужно послужить дачу достроить.Решили дать.
Полковник-На "волгу" коплю, еще годик.Дали годик.Лейтенант, упал на колени братцы
родненькие до весны, только до весны.Сапоги хромовые должен получить.
Государство грабить? Уволили.

На срочной службе приехал домой в отпуск и, конечно же, поехал в аэропорт, и, конечно же, в форме, "показаться". Как раз во времена, о которых Александр Коченов написАл. Подхожу к Агенству Аэрофлота, там была остановка автобуса на аэропорт и шашлычная. Останавливают два мента по "гражданке". Одного знал, он из транспортной милиции был, постоянно в порту терся. Я ему, видимо, тоже глаза намозолил, поэтому и остановили. Второй представился: ОБХСС. Предложили мне сделать контрольную закупку в шашлычной. Почему нет? Там весь аэропорт шашлыком баловался, может быть наведут порядок. Нашли напарницу: стюардессу отловили, проинструктировали, как делать эту самую контрольную закупку, вручили деньги и вперед.
Не знаю, как напарницу-стюардессу и весь остальной аэропортовский народ, а меня с тех пор там всегда кормили качественным шашлыком и по своей цене :-)

Вертолет "Робинсон-44" днем упал в 50-ти километрах от села Частые Пермского края. Как сообщили ИА "Интерфакс" в МЧС, на борту находился только пилот, он получил ожоги и переломы и госпитализирован. Причины авиакатастрофы выясняются. Упавшая машина совершала несанкционированный полет, добавил представитель ведомства. Сейчас на месте крушения работает оперативная группа управления. Разбившийся вертолет принадлежит ЗАО "Электротехническая компания".

ОБ/У:


Вертолет "Робинсон-44" днем упал в 50-ти километрах от села Частые Пермского края

Мужик, ты чё удивить захотел. Пару лет назад в Москве на Новый год теплоход спалили по пьяне, а тут придурок покататься после вчерашнего захотел. И чего вопить? Народ от праздника отвлекаешь.

Азербайджан.Нас тогда много лейтенантов в полк приехало.На трамвайной остановке на
столбе почтовый ящик.Удобно.Отписались домой.А из дома тревожные письма куда подевались,
почему не пишите.Пошли на почту.Абориген объяснил ты сюда письмо неси, мы из ящиков
не вынимаем.И от себя добавлю-И ящики не снимают, так и висел.И не глухомань какая нибудь.
Поздно вечером возвращаюсь со службы.Фонарей мало.Почитай иду по проспекту что в городок.
И лечу в двух метровую яму.Отбил ливер.Скорчился от боли.Потом смех разобрал.Трезвый.
Не ограждения, ничего.Спасибо люди проходили вытащили.А часы "победа" на правой руке
цифером вниз вдребезги.

Не мужики, всё сегодня не осилил, но, брат Стендовик, раз двадцать перечитал твой пост от 01/01/2010 [13:52:12], не понял нихера , но поддерживаю.
Ага, и ещё, гражданскому.Дружище!Не напрягайся, оглянись, вся наша жисть-Дурдом, но каждый свой дурдом строит по своему, и как построит так и будет воспринимать окружающий мир.Живи проще.
Уф, налил, выпил, закусил.
ПС:Наша ветка лучшая.С НОВЫМ ГОДОМ, РЕБЯТА!!!!!!

Из бывших:

Да, перископ в машине! Сильно! Потрясён до глубины души.



"Возвести в степень квадратный трёхчлен?
Да я такой не то что бы возвести, я представить себе такой не могу!!!" (с)=

Не перископ, а ГИРОСКОП, бляха-муха!Я ишшо жив, мужики!Мужики!С Новым Годом!Желаю Вам Счастья, Удач, Силы Духа!Живем!Обнимаю!!!!!

Мужики!Ромич особенно!Я ВСЕХ вас обнимаю, Жму руки, Желаю Счастья, Удач, Лёгкого подъёма, Любви и взаимопонимания!С Новым годом! Ваш ГИРОСКОП!Я Всегда с вами! Завтра буду готовить рейс в Басру.Летаем!

Мужики!Ромич особенно!Я ВСЕХ вас обнимаю, Жму руки, Желаю Счастья, Удач, Лёгкого подъёма, Любви и взаимопонимания!С Новым годом! Ваш ГИРОСКОП!Я Всегда с вами! Завтра буду готовить рейс в Басру.Летаем!

Не перископ, а ГИРОСКОП, бляха-муха

Не, мужики, я Вас умоляю, всем молчать
Ещё раз всех с Новым Годом!!!

мухаббят мин баш баласы!ХУРМАТЛЫ БАШАСЛАР!С НОВЫМ ГОДОМ!ОТ имени всех татар России-С новым годом, дорогие мои Россияне!Дустар лар (ДРУЗЬЯ) сто тысяч лет вам жизни!

мухаббят мин баш баласы!ХУРМАТЛЫ БАШАСЛАР!С НОВЫМ ГОДОМ!ОТ имени всех татар России-С новым годом, дорогие мои Россияне!Дустар лар (ДРУЗЬЯ) сто тысяч лет вам жизни!

Доклад дневального командиру.Один елдаш ушел на инструктаж,
Все русский ушел к Маруська.Один кацо налицо!

Хороший товарищ белорусс.Деревенский.Любил в курилке рассказывать про незатейливое
житие на сельской ниве.Отец и сын живут вдвоём.Хозяйка померла.В деревне без женских
рук трудно.Отец советуется с сыном.Кому то из нас надо жениться.Сын-Женись ты батя, а я
ще погуляю.Женился отец, взял молодуху.Вертается как то домой и видит сынок с мачехой
тягается.Потемнело в глазах, кровь ударила в голову.Схватил топор.Сын в окно.Бегут через
всю деревню.Сын норовит до леса добежать.Батя пока бежал опомнился.Родного сына зарубить
хотел!Отшвырнул топор и кричит-Сынку вернись эту заебем, возьмем новую.

Брежнев армию довел до 5 миллионов.Пришли люди с ГВФ.Валера который всё лето на АН-2
торчал в колхозе, почувсвовал себя человеком.Надоело с удобрениями возиться.Штурман
попавший в 61 году под сокращения и вернувшиеся в авиацию злился.Семь лет псу под хвост.
Если учесть год за два все четырнадцать.Молодой армянин ходил с погонами просил показать
куда звёздочки втыкать.

А, шо , хохлы тоже за дружбу...

To pilotiaga
За любовь к Сергееву-УВАЖАЮ ЕЩЕ БОЛЬШЕ!Я же говорил, что с меня причитается!Есть видео-два концерта.5 приедет дочка, научит идиота как отправить.Ну, и еще кое что лично от меня.
Из Сергеева
С какой же ненавистью водку пьют на солнце
Шахтеры, барды, воспитатели яслей
И то, что, якобы, она выводит стронцый,
Ее не делает приятней и вкусней.
Напиток корчится, и просится наружу,
А в горле комом изумленная душа.
И кислый привкус аллюминиевых кружек
Живет во всем своею стойкостью страша.
Итак, в зените смертоносное светило,
Те кто решились-тихо просят:-Не смотри...
Глоток, другой, -и разрывающая сила
Бьет прямо в кобчик, извините, изнутри.
Потом удар такой же силы, прямо в темя,
Как старт ракеты типа "стингер"во плоти
И недожившие означенное время
Тихонько молвят:-Ох, ты, Господи, прости!
Дрожат ресницы, уши , руки и колени,
Мозги мягчают , словно пена для бритья,
Но удивительно, что гадость ощущений,
Уравновешивает гадость бытия!
И, все равно, что происходит с селезенкой,
И все равно, кто в Белом доме, кто-в Кремле,
И рельсы бьют по голове легко и звонко,
И не осталось крыс на нашем корабле!
И понедельник начинается в субботу,
И каждый день с утра-на бой, на труд!
На солнце водку пить-тяжелая работа,
Вот только жаль, за это денег не дают!

To Pilotiaga

Дополню про перископ, т.к. не думал, что это вызовет такой интерес. Сам перископ на крыше копейки - это совершенно бесполезная вещь для водителя, даже опасная. Размер зеркала 5х5 см, слегка затемнённая призма, да и смотреть надо вверх, мгновенно теряется контроль за дорогой. Но это же середина 70-х годов и сделать на стандартной машине что-то отличающее тебя от других - это что-то!

И еще одно обращение к Гражданам.
Мне полеталось и на боевых, и на Ту-134, поэтому есть возможность сравнивать.Мягкое кресло для жопы гораздо приятнее, чем парашют.А по трассе пройтись-полегче будет чем на боевом курсе(даже в МВЗ).Ни в коей мере не хочу кого-то обидеть, просто не терплю когда пытаются унизить СОЛДАТ ЗАЩИЩАЮЩИХ РОДИНУ(если сказать честно, хочется сразу дать в морду!).Извиняйте, ежели что, ЧЕСТЬ ИМЕЮ!

ШКРАБ Михалыч! Спасибо, что "открыл" для меня интересного поэта Сергеева!
И ещё - ты правильно сказал о ГЛАВНОМ, о тех, кто защищает (и защищал раньше) Родину! Унижать их никому не позволено!

Господа (от понятия слуги господни в этом мире, а не как иначе). Не надо портить ветку читаю её с первого дня она добрая и действительно позволяет проникнуться духом его величество аэродрома нашей молодости.
Спор между гражданами и вояками бессмыслен у нас разное прденазначение было по главному вопросу "войны и мира" отсюда и воспитание и менталитет.
И ешё в 1979 году учился я на первом курсе академии к моему товарищу приехал КВС с ИЛ-18
гражданский на тот момент ему было чуть более или менее 40 лет, так вот он приехал покупать кооперативную 3-х комнатную квартиру за 18 тыс тех рублей в Москве. Знаю подробно так как присутствовал при закладке этих денег в почтовый ящик, так вопросы решались и в те времена. А теперь вопрос кто из военных КВС в те времена мог себе это позволить, вот и второе отличие. Мы разные небо только одно.

Хотя чужая жизнь - всегда другая
И, право, эта истина стара -
Кто смотрит прямо, смело, улыбаясь,
Кто мутным взором и из-под стола (c).

С наступившим, народ!
Читал ежедневно вечерами. ПисАть был не в кондиции должной.
И, это... , давайте так: миру- мир, войне - пиписка. Ну куле на разных делиться то? Не гоже оно.
Ну, с праздниом всех!
Завтра поеду машину ренимировать, а сегодня у дочери маленькой, 2, 7 годика - первый утренник был в ее жизни. отожгла: без всяких стихов подошла к Д.Морозу и оттребовала из мешка подарок-тигренка. Потом, правда, честно оттанцевала:)

Ой, вспомнилось!Число-1-е января.У меня в гостях-москвичи , родственники.Детей полный дом.Веду всех на утренник с кукольным театром.Детей-полный зал.Отцов(я не буду говорить про эти лица), чуть поменьше, и все болеют.Загнали детей в зал, стоим курим возле двери буфэтта офицерского клуба.И , вдруг, подходит Зина к двери и говорит:-Я вас давно знаю, дети гуляют, а отцы...
Тут же вопрос-:-Тетя ЗИНА, а, что, у Вас в буфете пиво есть?
Для вас, алкашей, еще вчера завезли!
Зину вносили в буфет на руках.
Родственник из Москвы был просто убит наповал, его слова-:БЛЯ, У ВАС НА ЕЛКАХ 1-го ЯНВАРЯ ДАЮТ ПИВО!!!!

Жена у меня сегодня простыла, пришлось вызывать скорую. Приехали, сделали укольчик. Пока - то, пока - это. Стали жалиться, что народ сегодня ну просто весь поголовно после загулов пребывает в болезном состоянии. Но с болезнями они, врачи, справляются, а вот последний вызов был из разряда "Нарочно не придумаешь"
Жена вызвала скорую, муж помирает. Прехали, а он шепчет:
- Спасите, выпить хочу, а жена из дома не выпускает. Вот я и прикинулся больным. Вы меня вывезите из дома, а дальше уж я сам. Меня друзья ждут.-
А праздники только начались.

Pilotiaga:

Neustaf! Как говорится, продолжим дискуссию

я по этой теме на этой ветке все сказал, что вам непонятно? Хотите заведите отдельную на эту тему и через пару страниц, там ни одного приличного слова не останется. но это будет другая ветка. а этой долгой жизни - тема другая и востребованная.

Немного поздновато, зато сейчас "в тему"... Однажды пришлось быть Дедом Морозом на одной из праздничных ёлок у своего сыны Бориса. Был, по-моему, 1980й год. На родительском собрании решили, чтобы Дед Мороз появился на ёлке как-нибудь по новому. Ну я и предложил, - вызвать его по радио... Все сразу ухватились за эту идею и, естественно, меня и выбрали быть тем Дедом Морозом. Отвертеться не удалось. Короче, я принёс две аварийно-спасательных рации (если помните, они были немного побольше нынешних сотовых, но по тем временам это было здорово), обучил классную руководительницу, - как её включить и говорить, а вторую взял себе. Вобщем, на ёлке классная дама, которая вела вечер стала при всех присутствующих вызывать Деда Мороза с Северного Полюса "прилететь в гости в школу 5 Гарнизона Саки к нам на ёлку". А я в "форме одежды Деда Мороза" находился внизу в пустом спортзале, принял её "радио" и ответил, что "сейчас прилечу". Затем я транслировал, как "пролетаю город на Неве", затем "столицу нашей Родины Москву".., ну и т.д. Вот, говорю, я уже поднимаюсь по лестнице вашей школы, вот я выхожу на второй этаж (там и была ёлка)... А ребята и родители всю эту "трансляцию" слышат и ребята толпой вывалили в коридор с криками - "Идёт!!!" Вобщем, получился фурор.., дальше я по сценарию "выступал вместе со Снегурочкой", а мой Борька всё вертелся возле меня (он, видимо, голос мой признал, но до конца не мог всё осознать, ему тогда было лет 9). А после ёлки мы сели в свои Жигули и поехали на ЮБК (южный берег Крыма) в Ласточкино Гнездо и там мой сын Борис уже сам "держал связь" по этой р.станции с мамой, которая оставалась в машине (второй сын был ещё маленький и спал в машине). Вот был такой случай, связаный с Новым Годом...

Шутову Леониду
Ну спасибо!Я очень давно так не смеялся!

Был у меня в Одессе кореш.Еще тот заибенщик.Приехал в отпуск.Зашел, а где Витя?
Жена Лиза светится от счастья. На Джутовой фабрике дали участок земли.Витя домик
строит.Усе выходные работает.Говорит шоб на пензии было где отдохнуть.А я с внуками
не могу выбраться посмотреть. Осенью Лиза поехала.Нашла шалаш.И в шалаше пьяных Витю
и бабу.

В Одессе на Толчке.Барометрическая палочка рубель штука.Барометрическая палочка.
А шо в ей барометрического? Очень просто.Утром встаешь, открываешь форточку.Висунул
палочку.Если дождь она мокрая, если ветер она колышется.

В Питере.Уже не первый раз меня спрашивают как пройти на Тимуровскую улицу.Меня разбирает
смех.Зайдешь на Привоз купишь гуся.Товарищ я вас спрашиваю как пройти...А я тебе говорю
пойдешь на Привоз купишь гуся и будешь ему мозги долбать.Ты же стоишь на этой улице!!!!

Как то друг попросил забрать его с кабака..Забрал его и двух подруг КОТОРЫЕ с ним висели..Привёз его домой к нему.., он звонит , открывает его жена..Оля только тихо, скажи что ты моя сестра..Получил почему то я и эти бабы..НЕ ИЗВИНИЛАСЬ ДО СИХ ПОР ..Ему говорю, я же спрашивал где жена твоя..В Саратов уехала

Для Из Сибири:
Решил поменять на своей "кляче" редуктор заднего моста (загудел), а заодно и лобовое стекло: несколько камней поймал, "звездочки" пошли. Сосед попросил стекло не выбрасывать, у него трещина по диагонали, а с финансами напряг и подошел срок техосмотр проходить.
Пришел рано утром, пока жара не началась (дело летом было). Поменял стекло с помощью соседа (другого, не того, которому обещал оставить), старое занес в гараж. Занялся задним мостом: разобрал, все промыл, продефектировал. Поменял сальники полуосей, тормозные колодки не понравились - поменял. Собрал, залил масло. Все обстоятельно, не торопясь, с перекурами, кофепитием (заметьте, именно кофе, никакой водки или даже пива). Все, как в авиации, даже на землю всего несколько капель масла упало. Запускаю двигатель, включаю первую и... Еду назад! Непонял. Включаю заднюю и еду вперед. Перевешиваюсь за борт, смотрю. И биться серде перестало! Редуктор вверх ногами воткнул! На сегодня, думаю, хватит, завтра переставлю. На следующий день прихожу, запускаюсь, включаю заднюю... Хрясь! Старое лобовое стекло, стоявшее перед машиной, вдребезги. Рефлексы, бляха муха. Для чего в гараж пришел - помню, а что передачи наоборот включать надо из головы вылетело. Быстро переворачиваю редуктор и скачками из гаража, пока еще чего-нибудь не начудил. Бывают "дни веселые", когда к "железу" лучше не прикасаться.

Из школьного сочинения:-Летать на костылях не просто, но он научился.

Возвращаюсь из вечернего университета.
Встречный мужик просит:"Дай закурить.".
Я ему:"Не пью, не курю...".Он в ответ:
"Если-б, Вы, ещё и не ели".

Любил Вова Кононец приложиться. Привычку эту приобрёл в КИИГА, где вдалбливал в головы студентов - ВЕЧНОЕ И ДОБРОЕ по части авиатехники. Вспоминая сессии, блаженно улыбался. И рассказывал, что такое сессия для студента. Вот представьте себе, сидит студент в окопе и отбивается от преподов бутылками с горючим. А они наступают. Ну, это конечно если студент умный, а придурки норовят сдавать без бутылочного запаса. Таких «ИДИОТОВ» Володя не любил.
Появилась возможность уехать, поработать в Германию, и вот Володя с женой оказались у нас в гарнизоне. Жена - повариха в технической столовой, а сам в ТЭЧ. Спец, каких поискать, а нюх всегда по ветру. Накушавшись, предпочитал падать головой в перёд, и стёсывать свою лысину. По свежей отметине всегда можно было определить, набрался Вова вчера или нет. Жена у него очень не любила, если он пил один, без неё.
Однажды, накушавшись в нашей компании, Володя попросил Васю помочь добраться к двери своей квартиры. Дело происходило на одном этаже. И Вася потащил тело друга. Жена Вовина была на последнем градусе от ярости, так как видела, куда супруг нырнул, и ждала его. Вася прислонил Вову к стенке, а сам постучал в дверь. Дверь распахнулась, и Вася отлетел от двери, получив скалкой в лоб.
Всё, с того момента желающих помогать Вове добраться до дома не было.
А однажды, пока Вова был на работе, у них собрались в свой выходной поварихи. И закатили маленький банкет.
Приходим домой, я пошёл к себе, а Вовка нырнул в свою квартиру. Только прилёг отдохнуть, слышу в коридоре вопли, шум. Выглянул, а мимо моей двери со свистом пролетело тело Вовы.
Оказывается, увидев, что дома гуляли, и, узнав, что ему не оставили, Володя полез в драку, такого пренебрежения к своей персоне стерпеть не смог. А жена, Любаня, не терпела хамского к себе отношения и врезала от всей души. С обеда Вова пошёл в своих дежурных тёмных очках.

То: Ал.Коченову.НАФИГА про шалаш писать?! Живот от хохота болит!!

Давно дело было...в городе "герое" -Кабуле...Был один экипаж "бедовый"...пока канистру не скушают на "задания" не летают.....
Стоим как-то на построении полка...рядом со мной Витя -их Командир...в очках, как у той черепахи на солнышке, из мультика...-из-под очков выпирают два серьёзных "бланжа"...на мой вопрос -Как дела?-ответил..-Да вот спотыкнулся, упал... на крыльцо....
Их Правак потом "раскололся"....жили они в кубрике, все вместе -наземный техник на 1-ом этаже, спал и постоянно храпел с открытым ртом....немного заикался-метра под два был "здоровый"...Витя сверху на 2-ом ярусе...Встав ночью (остатки канистры давили на мочевой пузырь)...-не включая свет и мало, что соображая, решил "оправиться" тут же...и мощная струя "могучего БРАНДСПОЙТА" оказалась направленной на мирно храпящего техника....
Тот ничего не соображая и не в силах произнести от волнения хоть какое-то слово, ещё и от врождённого заикания....Включив свет и вытирая мокрое лицо, со звериным рыком-ВЫКЛЮЧИЛ Витю
......Много было "приключений у этого экипажа....и как в центре Кабула, в самоволке перестрелку с десантурным патрулём устроили...-"повязали" их всё-таки...и в "зиндан", в комендатуре посадили...., но тут спас их случай....- в Джелалабаде кое-как "склепали" борт -который другой Командир разложил по пьяне, но "склепали" сильно сказано...Комэска- вытащив их с "зиндана" дословно поставил боевую задачу:-Витя!!!Кровью будешь смывать свой позор!!Перегонишь борт с Джелалабада!!!
Правак расказывал ....когда они взлетали ....крылья качались так, как-будто помогали оттолкнуться от земли...выше 2500м набрать не смогли....

Еще про Витю одессита.Товарищ Витин по работе, обратился к Вите с просьбой.Дочь Таня,
закончила одесский финансовый иститут.Девушка скромная(и такие были раньше), застенчивая.
Симпатичная, слегка полноватая.Сидит дома, ни на танцы ни на гулянки не ходит где ей
с хорошим хлопцем познакомиться?.А у тебя квартируют студенты.Ну а я уж стол накрою, винца
хорошего поставлю.Последний довод Витю заинтересовал и увлек.Поговорил с квартирантами.
Те тоже одобрили, на халяву поесть.Их выбор пал на парня, отслужил армию., тоже не особо
разбитной и по бабам не ходок.Пришли в гости.Познакомились.Потенциальный жених Тане
понравился да и он ей заинтересовался.Попили, поели, попели-Тыж мени подманула, тыж мени
пидвила..Под занавес Витя сгребает недопитые графины к себе.И начинает торопить гостей
Давайте, давайте по домам.Я тут ще задержусь-А наши МОЛОДЫЕ на покой!!!!!Таня убежала
в слезах, "жених" полез в драку.Концовка хорошая "молодые" живут много лет вместе, двое
детей и со смехом вспоминают Витю и сватовство!!!

Есть у мужиков такая черта все матерятся(Кроме поломанных интеллегентов), а от мата
коробит.Один для связки слов бля, бля, другой молотком по пальцу в бога и в черта.
Когда сам ругаешься не замечаешь.Молодая врачиха -Вы почему мне тычете? Да ни боже мой!
А это понимаешь, понимаешь.Виноват от Ельцина научился.
Играем в карты.Покер.Азарт.Спирт.Эмоции сопровождаютя всплеском не нормативной лексики
Лейтенант Боря накушавшись спит.Но услышав мат, просыпается и болезнено реагирует.
Шатаясь подходит к столу и начинает стыдить-Какие вы бля... не культурные.Боря иди
спи! Но он в ступоре, матерится и пытается нас воспитывать.