ЕЕЕ, ХАЛИ-ГАЛИ!
Угадал

ёёё-цоп-цобэ

Классно получается, если напеть на мотив хала-гала!

Филоненко Дмитрий:

А я знаю слово с тремя подряд буквами "Е". Кто угадает?

Не в тему ветки, вообще-то.
А так, для информации слов масса таких-змееед, длинношеее ну и дальше по списку

ещё у Высоцкого В С было длинношеее про жирафа

dir:

ещё у Высоцкого В С было длинношеее про жирафа


А вот русский жираф всё равно длинношееее африканского :).

660-му. Дикусару привет! На сайте СВВАУЛ, где он в списке нашего выпуска зарегистрировался под номером 1 , я - шестой . Пётр Андреевич, по моим данным сейчас в Рязани(?) А в Оборе, если я ничего не путаю, в своё время полком командовал наш с Петей однокашник Смирнов А.А. Ну, а слово с семью согласными почти угадали .Правильный ответ -
п о д в з б з д н у т ь

Братцы, да тут Авиационные ИДИОТЫ с филологическим уклоном собрались, тудытьеговкачель !!! :-)))

А может быть оно и так!!!
Проходи мимо и не филонь!

Globus GMT/UTC:

А может быть оно и так!!!
Проходи мимо и не филонь!

Не понял... А чего мимо-то проходить, а глобус?

Да, уж понеслось по ветке от флаттера.Думаю, может грам 250 принять, сразу предполетную сделаю!

Ну, за дружбу!

...налил, выпил, закусил...

Привет всем!!!! Давно ничего не писал, только читал. И вот как положено опять начали меряться х*ями. Интересно а если бы в живую, так наверное все морды поразбивали! Вот гироскоп давно не хозяйничал в своем хозяйстве. Ребятушки давайте жить дружно!

2 Flatter: а вот и не победил. Если ты взбзднешь, то тебе могут контрвзбзднуть, а это уже 9 согласных подряд :-) ну и на закуску слово с шестью буквами Ы - вылысыпыдысты

2 polkovnik: в живую, полагаю, довольно мирно бы покурултаили

Поддерживаю командира, налил, выпил, закусил и прошлое забыл.

2 polkovnik:
Да не, тут пока даже и попыток то меряться не было. Так, предпосылки кое-какие, несерьезные:)) Народ то понимающий. Так, то опять: миру-мир, войне - пиписка:))
А вот хозяина ветки действительно давно не было, но дежурим же пока, хоть и без него, ветка то потихоньку растет:)))

НАРОД!!!ПРИВЕТ ВСЕМ!!!Наконец-то могу более-менее полноценно пообщаться.Два месяца отсутствия на "ИДИОТАХ" были полны массой разнообразных событий в моей жизни в плоскости организации воздушных мостов между разнообразными городами нашей Страны.Не могу пока изложить всё как есть (боюсь сглазить).Вот когда полетят самолёты в нужном направлении, тогда расскажу.НО!!!Какой я сделал радостный вывод, ребята!!!
ПРЕАМБУЛА.
По долгу работы пришлось пообщаться с разнообразными авиационными чиновниками разных уровней с целью подписания разрешительных документов.
АМБУЛА.Радостная амбула.МЫ ВОВСЕ НЕ ИДИОТЫ, РЕБЯТА!!!Мы САМЫЕ нормальные и адекватные граждане России, обладающие необыкновенными умом и сообразительностью.МЫ-бесценный резерв интеллекта, авиационных познаний и литературного таланта.МЫ- носители добра и справедливости.МЫ- абсолютно бескорыстные и преданные Делу Авиации люди.
НАСТОЯЩИЕ ИДИОТЫ ЗАСЕЛИ В ТЁПЛЫХ КАБИНЕТАХ РАЗЛИЧНЫХ ВЕДОМСТВ И ДЕПАРТАМЕТОВ.Блять!За 2 месяца не встретил ни одной нормальной рожи.
Блин...Надо что-то делать...Иначе сгинем.Незнай, "Партию Идиотов Авиации" зарегистрировать?Общественную.С книгой чего-то не лепится, всё время в движении, на бегу.
Ладно, выйду пока, покурю...СТРАШНО РАД СНОВА ВАС ВСЕХ ВИДЕТЬ ЗДЕСЬ!

ГИРОСКОП:

НАРОД!!!ПРИВЕТ ВСЕМ!!!

Привет батьку!!!
Рустем, а ты что надеялся в кабинетах у чиновниках нормальные рожи встретить???

Ну, вот ....УРА!Наконец-то всё само-собой "РАССОСАЛОСЯ" -спасибо наверное А.Кашпировскому...теперь МИР, ДРУЖБА, ЖВАЧКА...-андеграунду -СЕКС, Н-....КИ, РОК"Н-РОЛЛ.....

ЗЦ ЕС:

ГИРОСКОП:

НАРОД!!!ПРИВЕТ ВСЕМ!!!

Привет батьку!!!
Рустем, а ты что надеялся в кабинетах у чиновниках нормальные рожи встретить???

Привет, Юра!Да не так чтоб очень надеялся...Я просто не ожидал ТАКОГО стопроцентного повального дебилизма.Ну, мне на полном серьёзе, с цифрами, доказывают ответственные пузатые дядьки, что "пассажиру интереснее, приятнее, комфортнее и КОРОЧЕ летать в Уфу из Минска не напрямую, а делать крюк через Москву или Питер" например.Ну где здравый смысл?Ну, год назад ещё можно было как-то продыхнуть...Сейчас- одно на уме: "Что это даст ЛИЧНО мне?".Причём, Юра, "каждый суслик- агроном".
Я ж Шевчуком воспитан.Я ж как в его песне..."...Я верю, что в каждом живом человеке наберу на глоток доброты!"(концерт "Время" 1985 г.).Я вовсе не наивный безусый юноша, с восторгом бросающийся атаковать ветряные мельницы.Нет.Я о динамике болезни, поразившей нашу авиацию.Просто я (и многие здесь на ветке)...мы ещё помним хорошие времена и хороших людей.Есть с чем сравнивать.Так, видишь ли...болезнь-то , оказывается интернациональная, что у нас, что в Беларуси, что в Таджикистане.А может, по Христовым заповедям жить?"Не суди, и сам судим не будешь"?Мда-а-а...В этом что-то есть, однако...Но шило в жопе не даёт сидеть на месте.потому и ИДИОТ.

Всеобщий вздох облегчения - с ГИРОСКОПОМ все в порядке, и всеобщее восхищение - общаясь с чинушами, чувство юмора не потерял!

2 Миха. Не Бархаш ли эту байку рассказывал?

Ну, объявился-таки, с прибытием на ветку.Рустем, про чинуш всё ясно, это порода такая.А вот как народ, тот который попроще?хотя ответ и так ясный, но, в плане современного ИДИОТИЗМА на просторах нашей бывшей необъятной?)))))))

Доброго здравия всем, братья-авиаторы ! Вспомнилась тут ещё одна идиотская история...
Дело происходило , опять-же, в стародавние застойные времена, когда бал правили политруки. Собиралась моя эскадрилья в дальний морской поход на одном из наших славных авианосцев. Было строгое указание- всем коммунистам и комсомольцам (а других на боевую службу просто не брали)сдать партийные и комсомольские билеты в политотдел. А накануне одного молодого старлея-АОшника только что приняли в партию. Он купил в военторге пластиковые корочки и начал запихивать в них новенький партбилет. Билет чего-то не влезал...Тогда юный большевик, не долго думая, взял тупые ножницы и отхерачил от партбилета полосу шириной где-то с пол-сантиметра. Причём край получился кривым, с зазубринами...А билеты нужно было сдавать без обложки. У начальника политотдела от вида партбилета случился сначала понос, потом припадок:-А-а , ссука! Глумиться над партийной святыней!..Ну, короче, -никакого похода, из партии в шею!Осталась крайняя инстанция по исключению бедолаги из КПСС- парткомиссия ВВС Флота.И, представьте себе, нашёлся в этой комиссии один вдумчивый мужичек, который вопрос поставил так: -Минуточку, товарищи ! А почему это корочки оказались меньше партбилета? Там что - на фабрике, -размеров партийного билета не знают? А если знают, значит, что хотели принизить значимость партии?! В общем- послали на эту фабрику разгромную цыдулю, откуда на удивление быстро пришёл ответ, что все наказаны и в качестве шефской помощи просят принять в дар 5 тысяч корочек(уже по размерам)...АОшник отделался строгим выговором.

ЗЦ ЕСу
Юра, здравствуй!когда в атмосферу подымешь на аппарате легше воздуха?Новогодние каникулы длинные, может с погодой устаканится

1.:

ЗЦ ЕСу
Юра, здравствуй!когда в атмосферу подымешь на аппарате легше воздуха?Новогодние каникулы длинные, может с погодой устаканится

Слава привет! Я помню про обещание, если получиться и раньше каникул новогодних удасться слетать.

если получиться и раньше каникул новогодних удасться слетать.


И мне хочется ...

660-му. Геннадий Вениаминович, замкомэска, у которого медведь разул переднюю ногу, м-р Заяц, РП - п.п-к Сущевский. Историю мне рассказал сам Заяц. Когда они попали в Среднебелую, я не знаю, я пришёл туда в ноябре 1986-го, они уже были, причем друг с другом не разговаривали.

И ещё. Я долго не понимал, зачем же так поступать с заслуженными товарищами?! А именно. Командир среднебельского полка постоянно нервировал этого м-ра Зайца требованиями сдать квартиру в Белогорске и перевезти семью в Среднебелую. А уже чувак в возрасте был, взрослая дочь на выданье, в каком-то техникуме учится, там - гараж, дача, да и вообще, дело к пенсии и есть желание остаться в этом городе, там даже рейсовый общественный транспорт ходил. в то время. А Среднебелая ..., ну, как вам сказать, про такие места говорят - жопа географии.
Так вот, Заяц по этому поводу ОЧЕНЬ нервничал, даже, кажется, фиктивно развёлся.

Георгий Петров:

если получиться и раньше каникул новогодних удасться слетать.


И мне хочется ...

В каком регионе обитаете?если рядом, я думаю Юра не против будет и вас взять :)

Привет "блудному сыну"! Здорово, Гироскоп! Захотелось рассказать что-нибудь "отдыхательное", вот - слушайте (читайте).
Рассказ я условно назвал: "Как у нас измеряли уровень шума".
Лето 1976 года. Крым, аэродром Саки. Сижу в лётной столовой, ужинаю. За соседний стол садятся двое гражданских... Это несколько необычно, так как в расположении воинской части гражданские бывают редко, тем более в лётной столовой... Интересуюсь у них, - откуда они и что будут делать..? Ребята оказались хорошие и, к тому же, разговорчивые. Приехали они из какого-то НИИ, исследуют проблемы, связаные с шумом... Вскоре мы уже познакомились, - их звали Олег и Слава. Оказалось, они провели уже основную часть своих исследований на многих предприятиях России и нескольких аэродромах... Для полной картины им нужно знать, какой уровень шума создают двигатели тяжёлого свехзвукового бомбардировщика, такого как ТУ-22Р, на котором мы здесь летаем..? Высказываю им свою точку зрения по этому вопросу: «Наши самолёты создают, пожалуй, самый сильный шум, так как знаю это по себе»... Оба дружно возражают: «Может быть среди самолётов ваш создаёт самый сильный шум, но мы побывали в закрытом кузнечно-прессовом цехе завода УРАЛМАШ, там уровень шума был самый сильный, даже сильнее, чем на тех аэродромах, где мы уже были»... Завязалась импровизированая дискуссия, но я остался при своём мнении, они – при своём... В конце ужина они предложили пари на бутылку болгарского коньяка «Плиска» и это пари я принял...
...На другой день были полёты. Садясь в кабину, вижу, как Слава устанавливает между самолётами треногу с каким-то прибором. Выруливая для взлёта, вижу Олега. Он, видимо, настраивает подобный прибор на другом конце стоянки самолётов... Проруливая мимо него, приветствую его взмахом руки, он в ответ машет мне. Ну что же, исследования начались.., а я взлетаю и ухожу на разведку кораблей в море и мне сейчас не до них...
...Захожу в лётную столовую уже на следующий день, вижу моих новых знакомых за столом в углу. Спросив разрешения, подсаживаюсь к ним. Вскоре понимаю, что они чем-то расстроены.., но с расспросами не спешу. Через некоторое время всё же спрашиваю: "Да что случилось, скажите..?" Нехотя они рассказали, что вчера вечером во время полётов оба их прибора по измерению уровня шума зашкалили и вышли из строя, когда два самолёта одновременно около них включили полный форсаж... Оказывается, шум, производимый двигателями наших самолётов, намного больше возможностей их приборов.!? Такого казуса никто не ожидал... Вы помните вчерашний разговор, теперь вы убедились, что я был прав..?, - говорю я. Да, ты был прав, - соглашаются они, - это верно.., но мы были уверены, что шум в закрытых цехах гораздо сильнее из-за резонанса, - возражают наши горе-учёные, - а у вас, оказывается, такой невообразимый шум, что все наши расчёты придётся пересматривать... Не расстраивайтесь, ребята, - пытаюсь успокоить я, - как говорят в науке, – «отрицательный результат, - это тоже результат..!». И все с этим соглашаются...
...Вот так закончилась короткая командировка наших учёных... В заключенье той командировки на другой день мы поднялись к ним в номер, открыли бутылку хорошего болгарского коньяка «Плиска», которую я у них выиграл, и подняли тост за науку и за нас – лётчиков..!

2ВалВ:

Не знаю, можно ли счесть это ИДИОТИЗМОМ?:-))))
Конец 80-х. ИЛ-76. Якутск - Полярный. Меня по просьбе диспетчеров подбросить согласились. Спал на контейнерах, куда экипаж матрасы бросил для пассажиров. Идем на посадку. С контейнера бортмеханик согнал, заставил сесть на откидушку. Не знаю, какая высота тогда была, но начала открываться задняя створка (и открылась таки), затем вышел опять-же бормех (какой-же силой обладать нужно:-)))) и, раскорячившись, распахнул боковую дверь, вставив железный прут на распорку.
Вот так и садились:-))))
Когда сели, не удержался, спросил командира, зачем все это? Ответ почти убил. Рулежка в Полярном почти посередине ВПП. Поэтому экипажи снижают аэродинамику, чтобы успеть на нее срулить, а не катиться до конца полосы, разворачиваться и назад..... За экономию топлива премию давали:-)))))


Надо было у штурмана спросить, наверняка он бы ответил что девиацию сливал.)))))))

Настоящих знатоков авиации надо слушать в салоне пассажирских лайнеров, вот уж где я наслушался множество мнений о несущих свойствах двигателей(!), "утоньчении" и утолщении крыла /причем приводились сравнительные характеристики разных самолетов и исходило это все не от одного знатока/, последней каплей была тирада "дедушки русской авиации" лет 25 от роду когда он прочитал из окна автобуса по пути от самолета до терминала Внуково на одном из бортов Ту-204-100:
- "Ух ты, а говорят что ту-204 не выпускают, уже сто бортов. Вот она родная, "соточка"! Причем сказано это было с таким видом что мало у кого остались сомнения что первую линию за кульманом при проектировании этого самолета провел именно этот "вундеркинд".)))))

1.:

Георгий Петров:

если получиться и раньше каникул новогодних удастся слетать.


И мне хочется ...

В каком регионе обитаете?если рядом, я думаю Юра не против будет и вас взять :)


Регион у нас Центральный ... Московская область, город Бронницы - это на третьем развороте у Жуковского ...

Один пилот рассказывает.
Сидим на аэродроме в готовности намба ту.
Уже за полночь готовность вроде отменили, сели в прэф играть, с возлияниями, а ближе к утру один экипаж велели в воздух поднять, за цель пройти.
Кинули на пальцах, выпало мне ...
Запустил, выруливаю, на предварительном прошусь на полосу.
РП разрешает.
Я спрашиваю, - на какую (двоится в глазах).
РП говорит:
- выруливай посередине ...

Георгий Петров, - многообещающее начало... А где же конец рассказа, что же было дальше?

А дальше - взлёт, набор эшелона, чистый кислород, отдал управление штурману и заснул ...
Проснулся от того, что по ушам ударило ...
Штурман над приводом догадался кабину разгерметизировать, поскольку по СПУ не дозвался.
Зашли "с прямой", сели кое как, парашют выбросил, тормоза зажал, двигатель выключил, попросил тягач ...
ПВО поблагодарило за точность полёта по маршруту (у них "внезапная" проверка была), но командир этой благодарностью с экипажем не поделился.

Читать "двигателИ".

Тюмень, Рощино, незабвенное УТО-19. Весна, благодать.Утром в понедельник народ не спеша подтягивается на занятия. Но вместо начала занятий всех загоняют в актовый зал, на трибуну поднимается зам. по учебной части Капустин и обращается к присутствующему лётному составу с приблизительно такой речью:
- Уважаемые товарищи! В УТО продолжается водкопьянство и нарушение безобразий. Сегодня ночью, при попытке покинуть запертую снаружи комнату через окно, в непотребно нетрезвом состоянии сорвался и упал с 4 этажа КВС Ан-2 Б-ского ОАО Имярек. Слава Богу, жив, находится в больнице с переломами , кажется, руки, ноги и пары рёбер. Хочу услышать ваши соображения и предложения в связи со сложившейся нетерпимой ситуацией.
- Разрешите внести предложение?! Встает Егоров Саня, командир Ми-8 из Хантов.
- Слушаю Вас, т-щ Егоров.
- Предлагаю на для предотвращения подобных безобразных случаев на уровне 2-го этажа по всему периметру здания гостинницы УТО установить УЛАВЛИВАТЕЛИ ИЗ СЕТКИ РАБИЦЫ...!!!
Капустин:" Тьфу, ёпдыдыды!" и ушел. Гомерический хохот. Занавес.

Ком.полка в клубе выступает.-К сожалению тов.пьянство среди молодых офицеров продолжается.Сейчас в госпитале Волков.Упал с балкона второго этажа гостиницы.
Нет я не утверждаю что он был пьян но согласитесь трезвые с балкона не падают.

Мне его соседи показали фото перед падением, пьян в усмерть.Кстати отделался легко.
Приказ читали.Кажется в Ферганском полку техник решил повторить гусарский трюк.Стал
на краешек подоконика и стал пить шампанское.С 9-го этажа упал и не чирикнул.

Много рассказов про командировки, поэтому пару слов об этом. Февраль 1981 года, гоним самолёт ТУ-22 на завод в Калиниград. Приходим, там снежный заряд, РП отправляет на запасной в Шауляй (о многих перипетиях там я уже рассказывал на стр.44, но всё сразу не расскажешь). Итак, мы сидим экипажем в гостинице, на столе канистра "бортового ликёра шасси", у нас в полку называли "шлёмкой", в других частях "шило", "шпага" и т.д. - распивываем пулю и "причащаемся", кому сколько потребно... К полночи мы уже "хорошие" и тут зашёл разговор о том, кто с каким трудом встаёт утром. Я говорю: "Могу встать в любое время, когда - необходимо без всякого будильника" (так оно и было, но только, когда я абсолютно трезвый). Штурман с оператором тут же ловят меня на слове: "Давай поспорим, что не встанешь... например сегодня в четыре утра!?", я естественно - "Давай!" (вот ведь "коэффициент" до чего доводит"), причём, спорим на ту же бутылку шлёмки, которой у нас не меряно... Короче, мне задача - встать в 4 утра, им задача - зафиксировать победу или поражение. Поэтому я лёг спать, а они остались "на контроле"... В начале 5го утра штурман с оператором "зафиксировали свою победу", но обиделись, что они всё не спали, ждали развязки, а я - спокойно продожаю спать... и решили "наказать" меня. Они выкатили мою кровать в мужской тулет гостиницы и спокойно пошли спать. Помню, что проснувшись не мог понять, где я и что произошло, натягиваю простынь и иду в номер, решил устроить "возмездие", но увидев, как эти два бойца вовсю храпят, решил - потом, притащил кровать и тоже завалился "устранять зазор между головой и подушкой". А в гостинице ажиотаж, командированые, оказывается толпой ходили в туалет посмотреть на меня (все в основном гражданские и военый "юмор" понимают с трудом). Когда мы проспались и выпили проиграную мной бутылку (из той же канистры, из которой пили бы выиграную), все обиды забылись сами собой... Дальше был эффектный взлёт, о котором я уже рассказывал.

Новое выражение ""полный джигурдец""

Да он и так -"джигурда" с ушами -можно и "...дец" прилепить.

Pilotiaga: Спорим на ту же бутылку. Экипаж покинул самолёт и упал в Баренцево море.
Плавают.Командир седой боевой капитан изловчился и поймал золотую рыбку.Взмолилась
золотая рыбка:-Отпустите меня сталинские соколы а я выполню ваши три желания.Командир
крякнул подумал и говорит -Для начала неплохо бы литр спирта, согреться.Выпили, плавают.
Штурман окосел кричит:-Хочу чтобы всё море превратилось в спирт.Плавают в спирте.
Последнее желания -спрашивает золотая рыбка.Борттехник напряг извилины-Слушай давай
пол-литра и катись к едреной бабушке.

Поучительная восточная сказка.У молодого мужчины был джин покровитель.Однажды джин
говорит.Я покидаю тебя, ты вырос у тебя семья, я тебе не нужен.Но напоследок я исполню
три твоих желания.Ахмед говорит:-Надо с женой посоветоваться.Жена говорит все унас
есть живем хорошо.Тут у неё глазки загорелись, забегали шепчет-Попроси джина чтоб он
тебе сделал подлиней и потолще.Передал Ахмед просьбу.Глядь а внизу оглобля.Упал на
колени заплакал.Из за тебя жена я превратился в животное.Убери его!!!Смотрит гладко.
О великий джин верни мне что было.Получай сказал джин и сгинул.

За распитие спиртных напитков на борту 700 рублей.На 15 суток будут сажать пассажиров,
которые отказываются подчиниться требованиям командира самолета.(АиФ)КВС авторитет
для экипажа для нажравшегося идиота обслуживающий персонал.Молодежь не поверит
что можно было садиться в самолет в драбадан и с канистрой спирта.Расскажу позже.

Рустем, +100!
Согласен полнлстью, подписуюсь под каждым словом)))

Молодеж то может быть и не поверит, но было, летали бухими и пили:)
Реальная история:
Начало лихих девяностых. Мы - 2 младших офицера и подполковник летим в Москву за документами. Документы секретные, поэтому летим с оружием. Кстати, на регистрации докладываем: имеем ПээМы, в ответ: а, сдадите командиру на борту. На борту КВС нас послал, летите так, наХ мне ваши стреляющие железки, свои надоели. (Обратно - так же летели, кстати).
Прилтаем в белокаменную, размещаемся, решаем вопросы на службе, возвращаемся ночевать.
И тут Остапа понесло. Наш начальник вызвонил однокашника и свалил к нему. Ну мы то мало-мало купили колбаски-хлеба-чая, как платили тогда офицарм, кто помит - никак, в кафе не поужинать, выпили водочки и - по коечкам. А как гулял наш начальник мы увидели только на следующий день.
С утра - командира так и нет. (Сотовых не было, связи - ноль). Мы самостоятельно выдвинулись на службу - за документами. Дали там нам машину до трапа, на измене просим заехать в гостинницу, якобы за вещами - там уже спит тело. Никакое. Еле подняли, загрузии в машину. По пути в киоске тело затарилось водкой (в металических банках), джин-тоником, посцало на обочине по дороге во Внучку ну и было затащено по трапу на борт.
На борту тело обнаружило двух корешей, среди пасажиров и все 4 часа полета прошли в конструктивном ключе - все спиртное на борту было куплено и выпито:)
Доставляли тело домой, после того, как завезли документы, практически на руках.
Жена тела была очень рада.
Так вот и летали:))
:))))