В Шираках году где-то в 86 или 87 сменился нач ПО дивизии. Новый политрабочий (а тогда они совсем крылья расправили) решил построить весь гарнизон и посмотреть, что из себя представляет доблестный личный состав. Типа инспекторский опрос. Вытянулись все на дороге от тренажера и чуть не до КП полка. Нач ПО обозрел почти стройные ряды и остался недоволен внешним видом и состоянием формы. Стоит, рассказывает, что форму надо любить, объясняет, как погоны пришивать, звездочки-ленточки-значки на каком расстоянии должны быть, "с точностью до мулюметра" (с). А за спиной у него стоит несколько чинов из управления дивизии, среди прочих-могучая фигура начальника оперативного отдела. И на кителе у него все прибамбасы прикручены строго в зеркальном отражении...

моторист:
У нас на строевом смотре приезжий полковник старшой в комиссии, порет л/с эскадрильи за внешний вид. Когда речь заходит о том, что у дисциплинированного офицера, тем более ответственного летчика на форме по определению не может появиться ни дырки ни пятна, пролетающая над аэродромом ворона оставляет огромный след на плече говоруна. Вся эскадра аж присела от хохота.

Я сам пару раз шутил (раз невольно, раз преднамеренно) в плане озадачивания проверяющих на строевых смотрах.
Первый раз - в первый день итоговой утром в столовой отвалилась звездочка от фуражечной птицы. Я в лавочку военторговскую (она в Шираках была прямо за столовой)- а "куриц" нет! Купил большую звездочку для погон и прицепил к фуре. Звезда -то несколько больше штатной. И вот бродит проверяла вдоль строя, дошел до меня, смотрит на фурик и по лицу его видать, что понимает он-что-то не так, а вот что? Мучился бедный, сверлил огненным взором, но так и не осознал.
А другой раз - в отпуске нашел завалявшийся в шкафу зеленый форменный галстук - отцовский, 60-х годов, узёхонький и с малюсеньким узелком. Нацепил его тоже на итоговую. Правда, тщательное рассматривание позволило проверяющему установить источник зрительного дискомфорта, хоть и далеко не сразу. Башкой покрутил, спросил, сколько "селедке" лет, но ведь форменная же! ничего не поделаешь.

Однажды проходил у нас в ИАП инспекторский осмотр, инспектора из самой Москвы и согласно Устава можешь жаловаться не по команде, т.е. своему непосредственному начальнику, а он должен доложить дальше..., а напрямую хоть министру обороны. Ну, народ свои пожелания, просьбы, жалобы доводит, а инспектор исправно записывает на пачку Беломора, дошел до конца строя, достал папироску, а пустую пачку выбросил...

Не моё - рассказал сослуживец:
Военное училище. Утро. Плац. Развод на занятия. Строй курсантов. Рано утром выпал первый снег, к построению на асфальте растаял, а на подоконных сливах еще нет. За спиной у курсантов учебный корпус. Начальник факультета перед строем дает "накачку". Вдруг прямо перед ним сверху падает снежок. Звук сочный, брызги в разные стороны. Все затихли, задрали головы вверх. На 4-5 этаже раскрыто окно и ... никого. Начфак зычным голосом проревел: "А ну, покажись! Если ты мужчина!" Несколько секунд в окне никого, потом появляется голова курсанта... в противогазе.
Надо отдать должное начфаку-ржал вместе с курсантами.

Спасибо автору этой ветки-всю не читал но действительно все верно

Вот ё-мое! Слухай, Гироскоп, а ведь правда, что-то все источники молчат про пендосовскую авиацию и спирт! Или эти идиоты у себя только изопропанол используют? Ежели так, то первое место по идиотизму в авиации они отхватили навсегда!

333:

Вот ё-мое! Слухай, Гироскоп, а ведь правда, что-то все источники молчат про пендосовскую авиацию и спирт! Или эти идиоты у себя только изопропанол используют? Ежели так, то первое место по идиотизму в авиации они отхватили навсегда!


Хех...Они и будут молчать.Спирт (на халяву)+сало, поплясать-побарагозить да рожей в салат-это наше (см.содержание ветки).Вискарь за деньги (!)+содовая+пара плоских анекдотов в кругу скушных жирных тёток-это их, буржуйское.Никакой фантазии.Мозгов не хватает сбегать на метео, подписать полётный план по СМУ за флягу будущего(!) спирта.И летать, летать, летать:=)))

ГИРОСКОПУ - не парься, общайся на форуме как с мамой.

333:

Вот ё-мое! Слухай, Гироскоп, а ведь правда, что-то все источники молчат про пендосовскую авиацию и спирт! Или эти идиоты у себя только изопропанол используют? Ежели так, то первое место по идиотизму в авиации они отхватили навсегда!


Есть у меня товарищч по дельтаклубу...Перекинулся сейчас на парапланы.Мне тоже давал попробовать.Прикольно, но скушновато, манёвры вялые, всё так по -бабски плааааавно...изяяяящно...В общем, подвесная система у них-натуральное кресло с кучей кармашков, отделений.Можно пожрать в полёте, книжку почитать ;=))).У парня свой рекорд-2.20ч.Тут у него неприятность приключилась-с бабой развёлся, заквасил крепко.Ну и спохмела стал на полёты приезжать.Рожа красная, шары мутные, угрюмый какой-то.И всё время на чужой машине (ну правильно, раз с похмела).Правда, талант не пропьёшь, летал всё равно здорово.Да и щас тоже.Термики удачно ловит-чутьё да и по птицам ориентируется грамотно(где ястреб кружит-там и термик).Стали мы подмечать-в полёт уходит убитый совсем, молчком, на роже лица нет...Через час-полтора возвращается- огурчик, весёлый, бодрячок такой, разве что комаринскую не пляшет.Разговорчивый-хер остановишь.Меня, говорит, небо заводит, трезвит и даёт тягу жизни.Ага...Куда там...Он, шельмец, в кармашек подвесной прячет пузырёк, в горлышко опускает трубку от капельницы мера на полтора.Руки-то клевантами заняты (управляющие стопы).Ну и посасывает всю дорогу, веселится, песенки поёт и не собирается возвращаться на землю.Там проблемы, развод и сука бывшая жена.Правда, перестал потом.Но сначала приземлился в бассейн очистных сооружений.

Даугавпилсское ВВАИУ.
Приходит вечером пьяный в дым курсант Семёнов. Уложили его спать, на вечерней поверке крикнули вместо него "Я!".После отбоя уснуть не можем, храп Семёна отбивает всё желание (вот на лекциях засыпалось великолепно).
Стали думать, что же делать с Семёном. К-т Сенько (Сенька)вспомнил, что если перед ухом спящего переливать воду из стакана в стакан, то спящий обос...ся. Сказано-сделано. Все с огромным интересом наблюдали за процессом. Вскоре Семён перестал храпеть, а Сеня устал переливать воду и лёг спать. Выключили свет. Минут через 15 Семён заворочался, мы радостно насторожились. С трудом, держась за кровать, Семён попытался сделать пару шагов, но Земля для него в этот вечер вращалась быстрее обычного. Пыхтя и сопя, он сел на прикроватную табуретку, взял первый попавшийся сапог и в течение минут 3-х с облегчением опорожнял туда мочевой пузырь. Когда Семён, вместе с перегаром, выдохнул в темноту :" Как же заеб...сь!" Кто-то быстро включил свет. Дикий смех не смолкал часов до 3-х ночи. Сапог принадлежал Сеньке.

Молодого лейтенанта оставили инструкторить в филиале Балашова. Парень умный, летающий, но совсем не хотел быть ШКРАБом. На просьбы отправить в строевую часть только отказы.
Методические полеты.
Проверяющий у него зам. командира полка.
- ну, Вадик, начнем - ты опытный инструктор, я курсант – давай, обучай меня
- а чего это ты так низко сидишь, приподнимись, быстро
- вот, блин, двадцать лет не правильно проектировал взгляд (подумал подполковник приподнимаясь)
- как РУДами двигаешь? что это тебе, трактор что ли? нежнее надо…
- и правда, чего это я нервничать начал (подумал проверяющий)
В течение полета обучение «курсанта» происходило непрерывно, где замечание «Что ты летишь, как бык посс@л» воспринималось почти похвалой.
Короче.
Хватило одного полета, чтобы через неделю Вадика перевели к новому месту службы-летания в Куйбышев.

Туркмен:

Пыхтя и сопя, он сел на прикроватную табуретку, взял первый попавшийся сапог и в течение минут 3-х с облегчением опорожнял туда мочевой пузырь. Когда Семён, вместе с перегаром, выдохнул в темноту :" Как же заеб...сь!" Кто-то быстро включил свет. Дикий смех не смолкал часов до 3-х ночи. Сапог принадлежал Сеньке.

++++++++10000000000
Случай из Ново-Поворинских лагерей.
1989 г.Полёты с понедельника по субботу включительно.Лето, жара.Спирт пить не можем, т.к он уже из ушей льёт.Лейтенанты, условно выражаясь, Игнатов и Жарков после первой смены полётов решили смотаться в Москву на выходные, пивка попить, тем более что Игнатов (прозвище Урод)успел там познакомиться с одной рыжей дамочкой и ему сильно давил на мозг синдром спермотоксикоза.В Борисоглебске прыгнули они в паровоз и приготовились к приятному восьмичасовому путешествию в столицу.Далее- со слов л-та Жаркова.
Разведка показала, что в их вагоне и трёх соседних подходящих для мимолётного перепиха баб нет.Поэтому решили отрабатывать вариант №1 "Как всегда".В купе оказался с ними один мужичок.Через пять минут выяснилось, что мужичок врач-нарколог, кандидат меднаук и знает всё по части метаболизма алкоголя в организме человека.Через 3 минуты на столике стоял пузырь спирта, банка шпрот и три стакана.Приступили к практическим занятиям.Нарколог каждые опрокинутые 100 грамм сопровождал интересным рассказом о том, как спирт сейчас будет расщепляться печенью, превращаясь в альдегиды, молочную кислоту и фенолы.Первый пузырь спирта был посвящён процессу впитывания алкоголя в тело человека.Нарколог оказался чувак не промах.Вторую бутылку решили посвятить механизму вывода продуктов переработки алкоголя.Игнатов на этом пункте решил остановиться поподробнее, т.к. утром ему надо было быть на высоте перед московской рыженькой фифой.Врач просветил и открыл простой и эффективный способ:"надо больше пить воды и чаще опорожняться".В общем, Игнатов выдул не меньше ведра воды и после перекура они расползлись по полкам.Жаркова развезло, врача тоже, решили, что наверх полезет Игнатов.Ну, в общем, догадываетесь что дальше произошло?Жарков проснулся в полной темноте от истошных воплей нарколога.Игнатов стоя на коленках поливал нижнюю полку напротив.Нарколог, застигнутый врасплох, отбивался от мощной струи неприятеля.Сеанс уринотерапии был завершён падением тела Игнатова на столик.ТОЛЬКО ТОГДА ОН ПРОСНУЛСЯ.Парень с удивлением выслушал что с ним было однако мокрый нарколог, разбитая репа и сломанный столик подтверждали правду морального и физического падения героя.Нарколог квалифицировал произошедшее , слава богу, по-медицински беспристрастно (приступ дизурии), в драку не лез и только просил чистое полотенце.Сатисфакция наркологу в виде пузыря спирта была произведена немедленно.В столице ребята сразу же купили обратные билеты и поехали назад.Игнатов после этого долго ходил угнетённым и всё опасался повторения подобного недержания.На ночь наедался селёдки, ставил будильник через каждый час, одним словом, чуть не заработал невроз.

Улыбнуло. Ржу не могу.

Улыбнуло. Ржу не могу.

вертолёт зимой возвращается на аэродром.Зарулил.Выключился.подходит офицер тыловой, трогает ещё горячие ПВД и говорит"Что стреляли, пулемёты ещё не остыли!"

Про пендосскую авиацию говорите нет ничего? Про пиндосскую ничего не расскажу, а вот про немецкую могу, ибо довелось мне (давно, 10 лет назад) служить срочную механиком в ВВС Германии. Правда не по самолетам, а по наземному оборудованию, как-то погрузчики, транспортировщики палет, самоходные трапы и пр. лабуда. И однажды нам пришлось слетать на Сардинию - там немцы тренируются стрельбами над морем. Для этого там и свой парк наземной техники, мелкий ремонт сами делают, а годичное обслуживание уже нами с "большой земли". Проторчали там 2 недели, на бетонке ремонтом занимаемся, а метров через 500 непосредственно стоянки самолетов, красота. И вот среди недели прилетают два Фантома, и у одного что-то при посадке с шасси произошло, в-общем встали оба. Прилетают в четверг 2 механика (а надо сказать, что связь с "большой землей" - раза 2 в неделю Трансалл прилетит, вот и все), починили за час неисправность, а следующий самоль назад в Германию - аж на следующей неделе!! Выходные на Сардинии на шару!! И они оторвались. В пятницу вечером наши собрались в соседний город Дечимоману на VW-бусике (нам выдавался на время в свое пользование), я тогда отказался - аллергия мучала. На следующий день все ржут, говорят: ты такой цирк пропустил. Оказывается, мои сослуживцы встретили вечером этих двух механиков уже в изрядно накаченом состоянии (кто сказал, что только в российской авиации пьют? в немецкой тоже, просто спирт не скачивают, пока нет в этом потребности). Ну а поскольку бросать своих камерадов не положено, их посадили в бусик и повезли назад в часть в общагу. По дороге им стало конкретно нехорошо и водила чтоб срезать поехал через красные кварталы. И вот один из механиков-фантомщиков говорит, все не могу терпеть, тормози. Они тормозят, какая-то путана думает, что ее снять хотят. Подходит к машине, Бонжорно и все такое, а в ответ ей из открытой двери "бууэээоо!!" содержимое желудка.
Но ниче, очухались потом. Я их в нашем "военторге" встречал, они мне ром помогали выбирать.

экс-механик Люфтваффе:

Про пендосскую авиацию говорите нет ничего? Подходит к машине, Бонжорно и все такое, а в ответ ей из открытой двери "бууэээоо!!" содержимое желудка.
Но ниче, очухались потом. Я их в нашем "военторге" встречал, они мне ром помогали выбирать

Хе-хе...Это что...У меня друг ментов обблевал с дерева, в 88-м, ещё лейтёхой ходил.Сначала лез в общагу медучилища за женскими прелестями.Громко так лез, с песнЯми...Вахтёрша и вызвала краснопогонников.Тот не будь дурак-словно Маугли полез на тополь.Менты прыгают-достать не могут.У товарищча моего вдруг высотная болезнь началась, а может, и краснопогонники были ему настолько противны...Ну и блеванул в самого прыткого.Фу-у-у-у...Бя-я-я-я-я...А ещё фамилия-Суворов :=)))Потом свалился сам, созрел видать.Давай его метелить, Суворов офицерик достал (успел) и потребовал везти его в часть, поскольку он офицер и в милицию его препровождать никак нельзя.Так Суворов отметился на второй день пребывания в полку.До этого ТАК никто не отмечался.Ничё...После расформирования части он в этом городке N военкомом успел послужить, и эти же менты своих сынков приходили к нему от армии отмазывать.А поскольку он носитель гордой военной фамилии Суворов, они (менты) получили суровый суворовский отказ.Затем была у человека Чечня и другие крутые приключения, заматерел мужик, а этот случай с ментами почему-то любит вспоминать.

@ ГИРОСКОП:
Ага, прочел пару страниц назад, улыбнуло. :)

Наши полеты в командировки кстати тоже довольно идиотичны были: Летим в Канаду из Кельна. Самоль военный, А310. Пролетаем без посадки над Канадой, садимся в Вашингтоне. Мы остаемся там, самоль летит дальше в Холомен. На следующий день возвращается с теми, кто там сел, забирает нас и доставляет в Канаду. Назад летим с точностью наоборот: нас забирает самолет из Германии, летим в Вашингтон, опять остаемся там, самоль опять летит в Холомен, возвращается на следующий день, забирает нас, мы летим без посадки в Кельн.
Или рейс на Сардинию: из-под Мюнхена летим в облет через Францию, поскольку Швейцария не пропускает рейсы НАТО. Ну ладно, назад возвращаемся на белом "ооновском" Трансалле - прямиком через Швейцарию. Самолет - те же яйцы, что по дороге туда, только сбоку, но Швейцария пропускает нас, поскольку рейс ООН! :)

2 ГИРОСКОП:
Sorry, prosto hotel posmeshit' narod. Ne ya avtor. Eto iz "Odnostrochek".

ГИРОСКОП:
Ну уж и не на недельку и не за это

A:

2 ГИРОСКОП:
Sorry, prosto hotel posmeshit' narod. Ne ya avtor. Eto iz "Odnostrochek".


Cмотри-ка ты...Живой, курилка:=))...Говорить ещё можешь...Повнимательнее, "А"! Админ эту ветку любит:=)Как говорится, рыбак рыбака...:=))Блин, хорош...а то опять сорвусь в пучину сквернословия.
В Уфе ночью доходило до -3С.Обещают на всю неделю мезозой.Сопли в носу стынут, плять.В пятницу ещщё чуть не в майках ходили.Пора ветку зачинать "Идиотизм в природе", да?

Admin:

ГИРОСКОП:
Ну уж и не на недельку и не за это


Здравствуй, Админ, "АЗС и Человек" (хе-хе..просто по-Маяковскому, "Теодор Нетте, Человек и пароход"!)

Дело было суровой зимой в Иркутском ВВАИУ, году эдак в 90-м... Нарядили нашу группу в караул, прибыли мы на развод, помдеж по училищу нас и внутренний наряд построил, проверил, вобщем стоим, на месте пляшем потому что мороз за -20* уже перевалил. Наконец-то из-за угла учебного корпуса появляется дежурный по училищу и бодрой походкой топает на середину... И вдруг отстанавливается... Хватается обеими руками за шапку... Поворачивается кругом и пулей исчезает в том же направлении, откуда только что появился. Помдеж принял было низкий старт, готовый броситься в погоню для получения указаний, но приглядевшися к поднятому дежурным снежному вихрю, эту затею бросил и занял выжидательную позицию перед строем, заверив нас, что все будет хорошо и службы нам все равно не избежать. После чего помдеж, не будь дурак, объявил, что убывает в соседнюю казарму, откуда будет телефонировать во все инстанции дабы вернуть блудного дежурного на развод, а мы отстанемся на месте ибо так положено. Телефонирование дало свои плоды минут через десять - оказалось, что наш заступающий дежурный забыл в комнате дежурного по училищу пакет с паролями - сунул куда-то когда одевался на развод! Я по Гуглю сейчас померял расстояние от плаца до этой комнаты - около километра... Повторно наш дежурный прискакал на плац минут через 20 после своего первого появления и похож он был на загнанного северного оленя - весь покрытый инеем и белой пеной. Мы все к этому времени промерзли до самого потаенного места в своих организмах, но развод прошел лишь по СЛЕГКА сокращенной программе! Услышав, в конце концов, долгожданную команду "Шагом марш!", окончательно озверевший к этому моменту оркестр вхерачил нам марш с частотой где-то за 300 ударов в минуту - я так быстро раньше и не бегал никогда, как в тот раз мы строем прошли! "Вот такая вот случилась..."

ГИРОСКОП:
"Здравствуй, Админ, "АЗС и Человек" (хе-хе..просто по-Маяковскому, "Теодор Нетте, Человек и пароход"! )" (С)

И Вам не хворать!
Уфе - привет!

От Бутурлиновки (в/ч 21513) до Краснодара было не так далеко.Поэтому когда в Краснодыре выспевали первые абрикосы, колхозники приезжали к нам на местный рынок продавать дары юга.Прельщала их высокая покупательная способность населения, а именно мы, офицеры.Поскольку мужичком я был хозяйственным (я так думал:=)), захотелось мне порадовать свою жену и самостоятельно наварить ей варенья.А потом отослать его в Уфу (она у родителей жила, пока мальчонка мой маленький был).Раздобыл у соседки рецепт и начал обзаводиться компонентами.Решил быть последовательным.Сначала нашёл таз невъ...бенных размеров, в том тазу можно было коня искупать (решил много варенья наварить, бляха-муха, чтоб непременно лет на 5 хватило).Обменял на рынке спирт на абрикосы (слава советским ВВС и кормильцу МиГ-21!).Пришла пора искать сахар.Вот тут я крепко споткнулся, поскольку сахар в Буратиновке если и бывал, то по талонам, а тот, который выдавался в части, я чего-то никак не мог найти.Хотя знал, что он где-то дома должен быть.Обыскал дома всё, перевернул хибару кверху дном, а сахара-нет.То есть, чувствую, что он есть...но его-нет.Потом осенило.У нас мода была-набивать чехлы от тормозных парашютов горохом, превращая чехол в боксёрскую грушу, и периодически лупить её голыми руками.Слава Чака Норриса и Брюса Ли многим не давала покоя.Тут ещё стычки с местными участились.В общем, груша нужна была хотя бы для самоуспокоения.Я вспомнил, что гороха мне не хватило и оставшийся объём чехла я засыпал сахарным песком, килограммов 8 ушло.Ладно...Дело было в воскресенье, поэтому, хлопнув стакнчик спирта, я принялся за дело с энтузиазмом.Распотрошив чехол ТП, убедился, что всё на месте:сахар от ударов превратился в пудру, горох местами был ещё целый.Высыпал эту смесь в таз и принялся выковыривать горох из пудры, пуская сопли вожделения.Терпения хватило минут на 20, и в этом хорошо помогла вторая порция спиртного.Решив, что горох-не гавно, а ценная бобовая культура и она хорошо идёт в пищу, я снял с души последние сомнения и с криком "А-а-а-а-а...Всё пох..й!"смело опрокинул в таз первое ведро абрикосов.Всё, отступать уже было нельзя.Пыхтел я с этим варевом почти до утра, даже протрезветь успел и весёлый укатил на службу.В понедельник вечером, НЕ ПРОБУЯ (спешил, надо было на почту успеть отправить подарочек), разлил всё по полиэтиленовым мешочкам, засунул всё в рюкзак и погнал на велосипеде в постовое отделение.Получилось 8 почтовых ящиков "отборного абрикосового варенья" (это я листочки по ящикам рассовал, чтоб понятно жене было что это такое я наварил).Отправил всё это хозяйство в Уфу, позвонил с почты же жене, обрадовал...И стал ждать благодарственных писем от родственников.Неделю ходил-грудь колесом, рассказал товарищам о своём хозяйственном подвиге и небрежно так консультировал в вопросах пропорций сахара и абрикосов.Пришло наконец письмо из Уфы.Лучше б я умер маленьким.Мои смутные надежды на то, что горох разварится не оправдались.Горох от варки стал ещё крепче (у меня джем получился).Жена писала, что "...варенье какое-то странное, с песком и галькой, поэтому у тестя лопнул зуб, остатки тёща пустила на кислушку, решила наварить вкусного абрикосового самогона.Если можешь, навари ещё варенья, только сахарный песок ПОЛУЧШЕ просеивай".

Admin:

ГИРОСКОП:
"Здравствуй, Админ, "АЗС и Человек" (хе-хе..просто по-Маяковскому, "Теодор Нетте, Человек и пароход"! )" (С)

И Вам не хворать!
Уфе - привет!


Хороший ты, оказывается, человек, Админ!!!Москве - тепла и мира!!!

ГИРОСКОП:
"Хороший ты, оказывается, человек, Админ!!!Москве - тепла и мира!!!" (С)

Спасибо, а то некоторые думают, что мы питаемся грудными младенцами и пьем кровь девственниц

Admin:



Спасибо, а то некоторые думают, что мы питаемся грудными младенцами и пьем кровь девственниц

Хех...Были такие подозрения...;=))))))Вопрос такой...Если есть профессия, по идее, должны быть определённые признаки, определяющие её.Вот...А у вас есть , интересно, свой профсоюз?И как он может называться?

ГИРОСКОП:
Профсоюза нет, ведь мы на общественных началах админим.....И если бы Вы знали, как нас истязает Руководство(шутко)
А Вы думаете, что нас приковали за ноги к компам, еду и питье приносят два раза в день?
Кстати, в профсоюз авиаработников я, лично, вступил в 79 году прошлого века

Гироскопу: (За рецепт варки варения) 5+

А как вам набор до 3000м с закрылками на Ан-12, да и на любой другой технике?

О варенье-в Шираках не было нужды покупать абрикосы-они, а также вишня, росли в лесополосах (их принято было называть "посадками") между грузинскими полями в количествах, превышающих поедательную способность населения гарнизона, а аборигенами игнорировались вовсе. Однажды товарищ, бывший в ту пору моим НТЗ, был оставлен на хозяйстве женой, отъехавшей "к маме". Вишни в тот год случился урожай, и Витьку был оставлен завет сварить варенья. Погулявши по посадкам и накосив вишни, а также уточнив у соседок пропорции сахара и ягод, Витя приступил к делу. Варево забулькало, и тут встал во весь рост вопрос продолжительности процесса. После многочисленных тестов с капаньем на ноготь и пр. Витя решил, что можно маленько поварить еще. И задремал. Очнувшись, вспомнил про варенье, снял тазик и стал думать-разливать его горячим или холодным. Решил, что надо холодным. И тут ждала его неприятная неожиданность-после остывания таз варенья превратился в одну огромную карамельку... Возникли мысли-жена вернется, а варенья нет. Не избежать 3, 14здежа и обвинений на тему-ты тут без меня погряз в пьянстве и разврате, а о хозяйстве не заботился и далее по полной программе. Пришлось напрягать извилину. И выход был найден. "Варенье" Витя расплавил и разлил по банкам. Конечно, оно там сразу застыло вновь, но тут отмазка была железная-типа, делал все как надо, а почему так- а ХЗ! Главное-порученное дело выполнил. Дальнейшая судьба продукта, к сожалению, неизвестна...

Всем привет!

ГИРОСКОП:
моторист:
Рецепты варенья добросовестно законспектировал)))
_____

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,
разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их
лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,
хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем
его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект
тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли
просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на
ХИЩЕНИЕ Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей
было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, го@на. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета
не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними
закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок го@на решил
вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о@уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному го@ну в своем кармане.
_________

2 не мое :
упал патстул ! отличная история

В лихие 90е командир объявил учебную тревогу.Народ бегает, суетится - все заняты делом.Командир и НШ проверяют ход событий. Потом идет разбор тревоги, замечания и т.д.Запомнилась фраза из доклада командира:"Вся часть готовится к вылету, а я пошел на хоздвор!Там полная тишина-хоть глаз выколи!"
..так узнали где находится командир во время тревоги..

Боян, но не наблюдал.
Дневник французского летчика.
- вчера пил с русскими, чуть не помер
- сегодня похмелялся с русскими, лучше бы я помер вчера...

80-е годы.Политзанятия проводились регулярно.Солдаты на политзанятиях а чем же занять прапорщиков, офицеров?
Их заставляли подбирать бумажки на стоянках, ВПП.Представьте картину:идут мужики и поочередно кланяются.Потом нашлись умные.В палку вбивали гвоздь и уже не кланялись.Такое происходило два раза в год весной и осенью.И почему-то в эти дни всегда дул ветер.

У нас в КЛУГА был такой полковник Попов. Кличка Пупок.150 см роста.Но начальник лысых всех.Демократичен был. Даже в Ан12 (туалет на 12 очков)что на улице ходил.Время было зимнее, втораки в отпуск на Новый год собирались.Понятно, шапки хреноватые были у них.Вот и повадились.У сидящих на очке шапочки принимать. Темно же. С пупка сняли тоже, думали первак посрать сел. В бегах уже увидели в руках ПАПАХУ!!! Оба на! Куда ее??? А давай на аэродромную колбасу прибьем? Прибили.Наутро Пупок такое сделал!!! Но это другая история..

2 Механик:
Вообще-то в ВВС офицеры и прапорщики в 80-х годах распрекрасно обходились без срочной службы. И ничем никто не занимал их во время солдатского карломарсоса-все работали как обычно. Кстати, и нас тоже МЛП периодически грузили.

Выпускаем Туполева 134А в командировку. На борт собирается экипаж , который должен забрать Ан-26 с АРЗ с аккумуляторами и парашютами.Как всегда крайний на посадку вечно замученный правак(зайти в кассу, продслужбу, метео и т.д) До запуска минут 30-ВСУ молотит. НТЗ и СТК(два друга) стоят у самолета-экипаж на борту гоняет в нарды. Висит шнур СПУ с ушами на ПВД. Видя эту картину издалека, что правак идет настороженно с ощущением или меня ждут или уже вы@бут иногда переходя на быстрый бег(но сумка его большая)-мы понимаем что человек не в курсе-тут же бросив взгляд друг на друга- делаем вид что ждем только его(я надеваю уши и машу изо всех сил-что мол только тебя ждем-моторы вертятся!!!!) НТЗ бежит к трапу тоже поддакивая-мол убираю уже! 100 метров он пробежал наверное как абитуриент-не замечая веса сумки!Надо было видеть его глаза когда он добежал до трапа и мы чуть не валялись со смеху!!!
Армейский юмор в коротких штанишках!

Чёйто я не понял. Где смеяться?

Перегоняли в 90х технику из бывших братских республик на восток, накануне вылетала группа руководства. После нашей посадки они опять улетали на следующий промежуточный а/д для встречи и так три раза. После крайней посадки и сдачи а/т весь летный состав группы собирается под ил-76 для возвращения, пришли так же и гражданские с восточных гарнизонов, чтобы с оказией добраться до "большой земли". Так вот группа руководства после такого напряга решила снять стресс и ребята слегка расслабились, короче их принесли и положили на сумки около передней стойки как раз перед вопросом какой-то женщины "Где экипаж и когда же мы полетим?" Недолго думая один из наших пилотов с невозмутимым видом отвечает:"Не волнуйтесь, вот экипаж доставили, сейчас еще штурмана принесут и полетим!" Надо было видеть лица гражданского населения в тот момент и только когда обстановка накалилась и запахло скандалом, с КДП пришел реальный экипаж и долго не мог понять почему так шумит народ.

Был у нас ЗНШ, из технарей выбился, получил майора и что называется "вознесся". На аэродроме не показывался но штаб весь "зарегулировал". В это время эскадрильей собираемся на полигон, ну и он с нами напрашивается. Пока грузили барахло в Ил-76 всех достал! Не так стоишь, не туда кладешь, ты как с майором разговариваешь ну и т.п. Взлетели, не успокоился. Водку не пить, песен не петь, вобщем мозги всем высушил. Садимся на таможню в Мачулищи. Открывают рампу, на выходе становиться два прапора погранца, и все гуськом мимо них проходят с паспортами. ЗНШ и здесь решил подсуетиться. Выскочил в боковую дверь, оббежал самолет и подходит к этим прапорам - Я майор ... ЗНШ, вот тут у меня бумаги на оружие, списки, декларации. Прапор смотрит на него недоуменно - Вы кто такой? И как здесь оказались? Наш майор объясняет, дескать хотел процесс ускорить, через дверь вышел, списки Вам принес. Прапор меняется в лице, вытягивается, прикладывает ладонь к фуражке и вещает Левитановским голосом: "Товарищ майор! Вы нарушили государственную границу Союза Советских Социалистических Республик!" Немая сцена. Прохождение границы отменяется. У самолета ставят караул, нашего героя пакуют в уазик и увозят. Ком полка с комэской матеряться, но сделать ничего не могут. Часа через два вознобновляют пропуск, а ЗНШ привезли, когда уже решили лететь дальше без него. Очень бледный вид имел. Забрался к нам в "буханку" (брали 2 машины с собой) и потухшим голосом "Ладно мужики, проехали. Наливай!"

Был у нас в ОБАТО освобожденный комсорг прапорщик Р. Когда он заступал в наряд дежурным по части, естественно, получал оружие, ПМ. Так вот у этого идиота (речь ведь об идиотах), была нехорошая привычка при каждом случае, как ему казалось, нарушения чего-либо грозить оружием. И не просто в устной форме предупреждать, что будет вынужден его применить, а и доставал Макарова из кобуры и даже загонял патрон. А года, представьте себе, 70-е :-)
Заступает как-то с ним помдежем "свой" сержант. Мы, деды двух рот, располагавшихся вместе в одной казарме, просим его чтобы он позвонил в казарму, когда Р. пойдет ночью на обход. Две роты не спит. Все в курсе предстоящего. Занимаются кто чем, лишь бы не спать. Телефонный звонок. "Атас! Комсомолец рулит!" В казарме устанвливается полная тишина. Стук двери. Доклад дежурного по роте. На пороге спального помещения появляется Р.
Мастер художественного бульканья начинает "разливать" массандру. Как будто пьяными голосами имитируется застолье: "За что пьем? Конечно за дембель!"
Комсомолец изображает ковбоя. Полусогнутые ноги, пистолет в руке, патрон в патроннике. Громким шепотом, повизгивая от возбуждения, приказывает дежурному по роте поднять сержантов. "Только тихо, тихо!"
Сержанты, протирая глаза, подтягивая кальсоны подходят к Р. "Товарищ прапорщик! Завтра полеты со сранья! Выспаться же всем надо!"
"Тихо! У вас в казарме пьянка! Сейчас будем брать! Вы ... слева, вы ... справа! Дежурный! По моей команде включаете свет!"
Вышли на исходные. "Свет!"
Две роты заходятся в хохоте, некоторые придурки лежа на спине и дрыгая ногами.
А посреди казармы наш ИДИОТ с пистолетом в руке.

Еще одна ширакская история. Как-то по весне во время перевода на ВЛЭ (хотя всегда удивляло-чем это, кроме топлива с жидкостью "И" отличается эксплуатация Су-17М3 зимой и летом?) группа АВ решила перетряхнуть потерну, используемую ими как склад. До обеда все вывернули, разложили на солнышке. Но вот после обеда работа как-то не задалась-начальник группы, Ильич (перед Пермским ВАТУ закончивший медучилище по специальности "фельдшер-акушер-гинеколог"), смотался на своем "Днепре" на обед в жилой городок, где и употребил горячительные напитки в превышающих разумные пределы количествах. Что не помешало ему после этого приехать на стоянку и прямо на грудах неразобранного оружейницкого хлама попасться на глаза заму по ИАС аэ Василичу, по прозвищу "Дядя". Тот, сверкая лысиной и "с лица стирая пот беретом"(с) принялся Ильича пороть что было духу. Ильич стоял, шумно дыша и потихоньку принимая бодрый свекольный оттенок лица. Собралась на шум техническая общественность и околачивавшийся на стоянке ДСЧ, техник 52 борта Вова. У Вовы этого бывали иногда в голове легкие тараканчики, впоследствии позволившие ему сначала стать начальником высотки, а потом и угодить под суд. Так вот, Вова этот вытащил из пистолета обойму, потихоньку подкрался к Ильичу сзади и сунул незаметно пестик ему в руку. Ильич, недолго думая, поднимает руку с пистолем, передергивает затвор и со словами "Я троих породил (это он намекал на акушерское прошлое), двоих убил!"-направляет ствол на вождя всея ИАС нашей аэ и спускает курок... Щелчок, "Дядя" меняется в лице и окраске, плюет, и матерясь изо всех сил...оборачивается и уходит. Остальные тихо о....вают. Вова как ни в чем не бывало забирает пистоль и быстренько сматывается со стоянки. Самое странное, что вся эта история не имела никаких последствий для участников.

Был у нас ЗНШ, из технарей выбился, получил майора и что называется "вознесся".

Меня бесят эти выражения! "Выбился из технарей"-сам то откуда выбился?! Я за 12 лет которые пролетал Бортинженером ИЛ-76-го такого насмотрелся летного мастерства и знания матчасти что форума не хватит.Бывало выходил с самолета и говорил -спасибо что не убили(самолет многие ошибки прощает)-бывало маской прикладывался-поступил в училище после службы в ВДВ- в легендарной 76-й гвардейской В/Ч 32515(из той где 85 человек положили в Чечне). Я никогда не считал что человек который проучился 5 лет в инженерном училище(ДВВАИУ) будет ограниченей в интеллекте того. который проучился 4 года" водить кобылу".Запоминаются слова Инструктора-"медведя можно научить на велосипеде кататься-но отремонтировать -нет"!
Уволился -сейчас у меня транспортная компания-своя 14 тяжеловозов-седельников. Ни одного летчика не взял на работу-после первого опыта(забивание гвоздей на работу-как привыкли нихрена не делать на службе ) Времена Чкалова с Бойдуковым закончились. Недаром Американцы Джамбоджет водят в составе 3-х человек.
И эти выражения считаю обыкновенным -быдлячеством!Компенсирование своего низкого воспитания и интеллекта (а может быть и роста-по опыту).Знаю многих замечательных инженеров и технарей которые нашли себя в жизни. От бывших "летунов"-особенно командиров воротит. Один Комеска фуры сопровождает с карамультуком, другой двери ставит и ездиет на ваз-4... ит.д.
Выбирайте выражения Господа! и Уважайте с кем общаетесь!

Кстати, Director! Объясните, пожалуйста. Мачулище - это Беларуссия. Откуда и на какой полигон вы летели, если вам там погранцы контроль устраивали? Когда, это понятно, до 1991г.
И еще. "Ком полка с комэской матеряться". Что делают? "Делают" без мягкого знака и матерятся, тоже без него надо писать. А если хотите на "албанском", так шпарьте все подряд на нем :-)

Аноним:

Кстати, Director! Объясните, пожалуйста. Мачулище - это Беларуссия. Откуда и на какой полигон вы летели, если вам там погранцы контроль устраивали? Когда, это понятно, до 1991г.
И еще. "Ком полка с комэской матеряться". Что делают? "Делают" без мягкого знака и матерятся, тоже без него надо писать. А если хотите на "албанском", так шпарьте все подряд на нем :-)

Поиздеваться решил, да?
Ну ладно я не гордый.

"Мачулище" - это не Белоруссия, это ваши фрейдовские комплексы!

Что делают? "Делают" без мягкого знака - это не на "албанском", это у меня с правописанием проблеммы. Насчет "шпарить" я вообще лучше промолчу. Правила форума стараюсь соблюдать.

Что написал то написал. Совет побъ...те по сути поста, а не по правописанию. Это авиа.ру, а не орфография.ру.

Director! У Вас проблемы не только с правописанием. Что же Вы так заводитесь, тем более что не гордый, из-за безобидного вопроса? Тем более к Вам обращаются на Вы, а Вы сразу Тыкать. Нехорошо. Директорский гонор на форуме нежелателен.
А зрение? Вы смайлики в тексте замечаете? :-)