Собрание в цехе.Работяга отдыхал по путевке и пришла на него бумага из милиции.Нужно
проработать, осудить.Зам нач цеха высокопарно вещает мы ему путевку в Сочи, палец значительно в верх, а его пьяного милиция задерживает.Все правильно в Сочи только в
декабре.Летом сами понимаете в Сочи руководство ездит.После собрания к Боре давай
колись чего натворил? Он рассказывает.Приехал.Перезнакомились.Ну и за знакомство, а у
всех было, выпили.И пошли на обед в другой корпус.Проходим мимо милиции сержант на
крыльце:-Хлопцы срочно нужны понятые, зайдите на пару минут.Зашли они нас оформили по
30 рублей и благодарственное письмо на родину.

ШКРАБ Михалычу.Спасибо напомнили про замполитов.Без них же никуда.Брежнев"Советский
народ знает где партия там успех там победа".Утром комполка -У вас есть что сказать.?
Нач.политотдела покачиваясь на носках делает объявление насчет детского сада, а
гнусные злопыхатели типа л-та Илюшина, засекают время.И с удовлетворением отмечают
2 минуты сегодня работал.Когда приехал в полк на беседу к Нач политотдела.Кто отец?
Комдив, Все правильно я только не сказал что давно на пенссии.И отец приказным тоном
мне говорил, отвечать-пенссионер.Зато на ночных полётах за мной заезжал штабной автобус.
Но недолго, узнал что в отставке не хер баловать.

Когда пришёл в полк молодым лейтенантом, довелось услышать один рассказ от старожилов.
Преамбула.Во время ВОВ на нашем аэродроме базировалось несколько частей Люфтваффе.
Амбула.Наше время.Как-то после 1-Майского парада, по традиции, группа авиаторов решила употребить огненной воды.В то время магазины работали исправно, выбор напитков был неограничен.Так как парад проходил в райцентре, а гарнизон в нескольких км. от него, то домой возвращались пешком, да и майская погода позволяла.Вот на этом переходе и решили начать.С собой было всё, кроме стаканов.Этот вопрос в то время решался просто, зайти в ближайший дом и спросить, отказа никогда не было.(я и сам застал такое).Заходят во двор, выходит бабуля и узнав в чём дело приносит посуду.Тут же, с её разрешения, разлили по первой, не забыв налить бабульке и поздравить её.Тут её чуток разморило и она выдаёт, вот мол раньше офицеры-авиаторы отдыхали по другому."А как по другому?"-был законный вопрос.
-"Щас покажу", уходит и приносит фотографию."Вот, смотрите".
На фото знакомые места, берег реки, накрытый столик, стулья раскладные, девушки.Но офицеры - НЕМЕЦКИЕ ЛЁТЧИКИ !!!
-"Одна из девушек - это я"-гордо добавила бабуля.
Мужики молча свернулись и сквозь зубы посылая бабку нах.й ошарашенные ушли.

Идет итоговое комсомольское собрание эскадрильи.Выступает зам нач. политотдела по
комсомольской работе л-т Кудаков.И понес по кочкам и работа не велась и комсомольцы
какието не такие.Словом плохо, плохо товарищи.Рядом со мной сидел солдат, механик Кокорев
и он мне шепчет А кто это выступает? Кудаков закончил.Вопросы?.Я встаю прошу слова.
О какой работе в эскадрильи вообще можно говорить, когда комсомолец Кокорев год
прослуживший в полку спрашивает а кто это такой.Вы хоть раз в подразделение заглядывали?
Покрылся пятнами и молча сел.По окончанию подошел ко мне-Ну ты мне насрал!!!
Стараемся т.Кудаков на букву" М" Им же лишь бы языком ля ля.
Анекдот.Замполит-Рядовой Сидоров вы почему не убрали рабочее место?Вам хорошо т.Майор
рот закрыл и рабочее место убрано.

Начало восьмидесятых, авиационный гарнизон в САВО, дыра...
Стар-тех из ТЭЧ уходит в отпуск весной, возвращается осенью...
На вопрос Почему?
Ответ: Да, забыл я, что возвращатся нужно из отпуска, к осени вспомнил.
P.S.
Нормально дослужися товарищ до начальника группы, заменился в ГСВГ.

Воопросику.Хорошо.Это как дедушка встречался с Чапаевым.Пригласили на пионерский сбор
повязали красный галстук.И дедушка рассказал.Служил я у атамана Дутова.Выкатил на
берег пулеметик., он плывет, дал очередь ну и с тех пор больше не встречались.

Не помню уже по какому случаю, в присутствии замполита пронес кого-то по кочкам, с использованием, как сейчас принято говорить "ненормативной лексики". Эта ... с ухмылкой говорит:
- Что, вышли мы все из народа?
- Ага. Туда и вернемся. Вот только кому из народа вы, замполиты, нужны будете?
Ничего не ответил, развернулся, ушел. Конец 80-тых, перестройка в разгаре, надежды, что в самом деле что-то будет перестроено к лучшему.
Но, ведь это племя ... перекрасилось, переориентировалось и все равно живет!

P.S. ... - это и есть "ненормативная лексика" :-)

-Дизелист:

former tolmach:
вот еще один красноречивый пример :(((
http://top.rbc.ru/politics/11/ ...

А "краше", там и не надо.
-----
как в песне: жила бы страна родная и нету других забот...когда он только все успевает?

Хорошо, Шкрабу Михалычу, жена у него Шумахер.
Обычно за рулём я всегда сам был, а тут как-то приболел. И жена основательно оседлала машину.
Утром на дачу, приезжает пообедать, и обратно. Гараж стоит во дворе. Выезд с гаража, и въезд у неё больше был похож на цирковой номер. Резко бросает сцепление, и так же резко давит на газ. Потом ещё и успевает нажать на тормоз.
Друг, бывший комбат, к этому моменту всегда уже торчал у окна. И как мне потом признался:
-Жду, когда она у тебя выбьет заднюю стенку у гаража.-
Обошлось, правда дверь переднюю помяла, забыла, что перед выездом надо в машине двери закрывать. Ну, всякое бывает.
А тут как то приехала на обед, и говорит:
-Знаешь, вроде ручка переключения скорости гнётся. На мой изумлённый взгляд, стала, что-то путано объяснять, и предложила мне самому посмотреть, а заодно заехать с ней на заправку. Туда, мой «Шумахер» боялась сама ездить.
Покряхтел немного для порядка, и пошёл с ней к машине. Завёл, машина как часики, урчит всеми своими лошадями, ни чего не гнётся. Почесал репу, и повёз её на заправку. Заправился, тут жена предложила проехаться на речку. За рулём, радик не так донимал, согласился. На берегу расслабился и решил выяснить, как же она переключает скорости, и что у неё может при этом гнуться. Лучше бы я этого не делал. Переднюю, скорость она включила правильно, а потом взялась за ручку, как за дубину и врубила – заднюю. Ручка стала болтаться, а скорость в коробке осталась задняя. Приплыли, до дома километров пятнадцать. Вокруг никого. Сам руками делать ничего из-за радика не могу. Минут через десять только начал нормально соображать, вспомнил, что километрах в трёх, на трассе, за мостом, пост ГАИ.
И вот по трассе задним ходом потихоньку порулил к ним. Сказать, что глаза у них были квадратные, когда я к ним подрулил – ничего не сказать.
Но у меня для таких случаев в кармане с правами всегда лежит удостоверение инвалида-ветерана куликовской битвы. Мол, что с идиота можно взять. Справка имеется.
А когда мужики узнали, что имел отношение к авиации, то тут же нашёлся и гаишник, бывший техник с Ми24. Приятно, когда свои люди кругом. Моментом всё починили. Погоняли машину, на просьбу взять за ремонт деньги, сказали:
-Со своих не берём.-
Мелочь, а приятно до сих пор.

Я уже здесь на ветке говорил о том, что англичане считают, что победа в ВОВ была в основном результатом действий армий США и Англии, а Россия - только помогала... Приходилось им многое объяснять и "вправлять мозги" с документами в руках... Вот вам ещё один пример, как здесь "обучают"английских школьников:
В Великобритании были опрошены около 2 тыс. школьников на предмет знания истории первой и второй мировых войн. Результаты опроса получились несколько неожиданными: часть опрошенных сочли, что Адольф Гитлер – знаменитый немецкий футбольный тренер.

Около 15% считают, что Освенцим – парк развлечений, посвященный событиям Второй мировой войны.

Около 1000 респондентов не знали, что «День Д» – дата высадки союзных войск в Нормандии. Четверть респондентов уверены, что ядерная бомба была сброшена на американский Перл-Харбор, а вовсе не на Хиросиму и Нагасаки.

Один из 20 школьников сказал, что Холокост — это празднование окончания войны. Более того, каждый 12−й полагает, что блицкриг — это массовая зачистка, проведенная после окончания войны.

Вот и два года ветке, Товарищи ИДИОТЫ!!!

Курсант_78:

Вот и два года ветке, Товарищи ИДИОТЫ!!!

12/11/2009 [20:28:14]

Налил, выпил, закусил.

Да, как-то буднично подкатили ко второй годовщине.
Ну, что остаётся сказать-ура! Жизнь продолжается. Налил, выпил, закусил. (с)
492-му:
Абсолютно аналогичный случай был спустя десятилетие, в начале 90-х в нашей ТЭЧ, причём не с одним, а с двумя хлопцами. И один из них тоже впоследствии дорос до начальника гр. АО в ТЭЧ, только на Дальнем Востоке. Только отмазка была-поезда в Грузию не ходили (узловая станция Самтредиа и в самом деле долго блокировалась, но все как-то возвращались из отпусков).

Смотрели сегодня "послание" гаранта?
Цель: "Сделать Россию ведущей державой мира".

"Для достижения стратегической цели нам нужно координально изменить..."
Бля, мужики, сново эпоха великих перемен...

Но мне больше нравится как энергосберегающие лампоски пиарят. АбасЯться если понимать суть хоть не много, но лучше не понимать и жить чуточку спокойнее...

Привет, ВСЕМ!
Были с товарищем 7-го ноября на 60-летии ВАТУ ГА
в Выборге.И грустно и радостно.Грустно, что:
"Иных уж нет, а те далече...".А радостно, что:
"Братцы, мы ещё могём!"
А общее впечатление гражданина другой страны,
проживающего в дальнем зарубежье:в Отечестве
никогда не прекращались времена абсолютизма.

Помпаж:

1988

А, знаю. Как сейчас слышу слова комэски в ноябре 88-го:"товарищи, к нам пришли по распределению после училища два лейтенанта, фамилия одного - КОЗЛОВ, другого - ДУРНОВ".
Был ещё Эльдар Идрисов в другой эск-е. Хорошие ребята, полная противоположность фамилиям.
А я в 86-м выпускался.

Про охотничью тему.
Сам я не охотник, жалко мне всякую живность убивать, даже в детстве из рогатки по птичкам не стрелял.Вот рыбку половить-это ДА!Рассказ состоит из двух частей.
ЧАСТЬ 1 "Рыбалка".
Решили мы как-то с друзьями създить раков половить.Есть под Тамбовом село Горелое, там был хороший обрыв в котором рачьих нор-уйма!Сказано-сделано!Набили голубей для раколовок, затарились водкой и вперед.Так как были все безлошадные, поехали на рейсовом автобусе.Прибыли на место, выпили, еще выпили, еще выпили и приступили к промыслу.Час, два, три-НИЧЕГО!Проезжала мимо бабуля на велосипеде, разъяснила бестолковым, что берег осыпался и все норы завалило.Дела!Обратный автобус вечером, а водка тю-тю!Выпросили у бабули велосипед, послали гонца(до села от берега-3км).А вто время в Горелом работал винзавод, производил ВГ ВК(вермут горельский высшего качества).Привез его гонец.Самый писк(вспомним фильм"Армия Трясогузки)-на этикетке написано-ВЕРМУТ КРАСНЫЙ, а сверху стоит синий штамп-БЕЛЫЙ!До вечера хватило.
Конец первой части.

ЧАСТЬ 2 "ОХОТА"
За горельским вермутом время пролетело незаметно.Пора было выдвигаться к остановке автобуса.Между рекой и деревней-луг, на лугу пасутся...нет не коровы, а ГУСИ, и никто их не охраняет.Ну пасутся и пасутся.Следуют принципу-Увидел пьяных-отойди!И отходят.Мы их не трогаем, они нас.И ВДРУГ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОДИН КРУТОЙ И ПРЕТ НА НАС КАК ТАНК!!ГА, ГА, шипит , собака, норовит ущипнуть.ХА.Напугал советских летчиков!Саня достает из чехла верхнее колено, бамбуковое, командует-ЗАГОНЯЙ!, и аккуратно так по лебединой шейке-УЯК!Лапчатый упал как подкошеный.Распустили вещмешок, ногой затолкали туда добычу и благополучно отбыли восвояси.
На вкус оказался жесткий, все зубы об него пообломали.
Кстати, одного кАлечного рака все-таки поймали.
После купания в реке получил обалденный насморк, следующая неделя полетов была суперкайф(на Ил-28 с насморком-это что-то!)
Больше на охоту я не ходил.
КОНЕЦ.

Ну гусь - тоже трофей, даже получше раков:)))
А, что б не жесткий был, его просто много дольше томить надо на огне, или в духовке, смотря где и как готовили.

У помощника Шт.АЭ собака была, Ирландский сеттер.Как-то рано утром иду из города в городок и наблюдаю картину, несётся его собака, за ней Игорь а за ним мужик с дрыном.Потом Игорь рассказал.Пошёл он утречком на речку собаку прогулять. Через дорогу от городка деревенька стояла и за ней река.Возвращаются обратно и его собака сработала по гусю, без команды.Пока Игорь отбивал гуся появился хозяин птицы и с криком:"Заеба..и, б.я" хватает дрын и несётся к месту битвы.Еле ноги унесли, как уносили, я уже видел.

to ШКРАБ Михалыч:

"После купания в реке получил обалденный насморк, следующая неделя полетов была суперкайф(на Ил-28 с насморком-это что-то!)"

Вот и я после такого полета на МиГ-17 на сложный пилотаж больше на других типах, в том числе и на Иле с насморком не летал. Лучше с забитым носом, но живой.
Это что-то! На нисходящей части фигуры, как-будто молотком по лбу. Да ещё со всей силы. Вытянул вверх и всю оставшуюся часть полёта в зоне снижался спиралью до высоты выхода на привод. А был тогда курсантом. А у меня в этот день ещё одна зона должна была быть. Сказал инструктору. Так он меня чуть кислородной маской по голове не угостил. Неделю после этого не летал, пока не выздоровел окончательно.

Я тут нашёл весёлую песенку про авиаторов: http://www.murzilki.ru/?an=ml_ ...

Весной 88-го угодил я в патрульные. Не смотря на перспективу погулять по улицам Бобруйска, это известие меня не обрадовало. Патрулями командовал зам. коменданта гарнизона в звании капитана - редкой породы собака. Поэтому вероятность угодить на нары знаменитой бобруйской гаупвахты резко повышалось.
Но деваться некуда. Счастливо проскочив чистилище развода, мы во главе с лейтенантом начали таскаться по маршруту. И, по приказу капитана, к десяти вечера подтянулись к центальному ресторану. Без пяти десять подвыпившая публика начала расходиться. Тут подъехал на своём стареньком газике капитан. Офицеры, выходившие из ресторана, увидев такую встречающую делегацию, тут же забывали о состоянии алкогольного опьянения и переходили на строевой шаг. Всё было спокойно, но вдруг какой-то гражданский забулдыга ударил кулаком в спину майора в лётной форме. Тот даже ничего не сказал, только поймал покосившуюся фуражку и оглянулся. Собака-капитан был неумолим как Терминатор: Товарищ майор, пройдёмте! И тут же уволок майора в газик. Мы стояли не шелохнувшись, что бы капитан на нас не обратил внимание. Жена майора даже ничего не сказала (опытная!) и сразу ушла в сторону.

Есть на форуме ветка "Анекдоты и приколы", но этот прикол больше к ИДИОТАМ подходит:
Обеденный перерыв, после посещения столовой чуть ли не вся автобаза собралась в мастерской автоэлектрика. Зашел туда и я. Дым коромыслом, смех, яблоку упасть негде. Присесть тоже, кроме одного кресла. Эти кресла раньше стояли в зале ожидания, когда их списали, разобрали по службам: там сойдет. Считались персональными. Персона - автоэлектрик, стоит у стенда проверки систем зажигания и что-то там крутит, работает как бы. Мне бы мозг включить, неспроста ведь кресло незанято, так нет ведь, сходу туда и сел. Не успел достать сигареты из кармана, в корму как шарахнет! Разряд высоковольтный! Вся толпа чуть на пол не ложится от смеха: "Еще один попал!" Электрик гребанный, со стенда от центрального гнезда катушки зажигания провод прокинул к креслу и под обшивкой его закрепил. Краем глаза успел заметить, как он взмахнул рукой, с зажатым в ней каким-то проводом, над верстаком, в этот момент меня и долбануло. Попадалово нехилое, но что тут обижаться, сам виноват, тем более не первый. Отошел в сторону, закурил наконец, задница мелкой дрожью дрожит. Электрик, весь из себя довольный, садится в свое персональное кресло. А стенд то не выключил! Боком, боком, невзначай передвигаюсь к нему. А там проводов - куча. Начать разбираться, какой из них, значит привлечь внимание. Беру каждый поочереди и сажаю на массу. Есть попадание, цель накрыта! Теперь уже сам автор "изобретения" получил разряд в корму! Особенно были радовались ранее испытавшие это удовольствие.
Развлечения идиотов :-)

Стендовик:

Есть на форуме ветка "Анекдоты и приколы",
--
истину глаголишь....брат Стендовик :)))
с проводами к креслу толково придумано :) 5+

Похожее развлечение, только в школе, пользовалось ПОТРЯСАЮЩЕЙ популярностью.Извлекались высоковольтные, на 400 В и больше металлобумажные конденсаторы ( при попытке приспособить электролиты получался "маленький термоядерный взрыв"), приделывали к клеммам проводки для розетки от сети 220 В."Подзаряжали" конденсатор, тыкая проводки в эту самую розетку, а затем "ласково" касались получившимся "электрошокером" филейных частей молодых организмов!!! Визгов и писков было много, особо одарённые приносили просто огромные, непонятно откуда "найденные" кондёры, которые, после необходимой доработки для зарядки от сети, разряжались на любой металлический предмет с оглушительным треском!Думаю, что нынче таких развлечений уже нет...

Если разговор пошёл о школе...и как то применить нашу тему.....то можно открывать подветку-ДЕТСВО ЮНОГО ИДИОТА АВИАЦИИ:
Напротив школы был "частный сектор" и общественный туалет этого "сектора" находился на улице...-группа мальньких "идиотов от авиации" купив в магазине 2-е пачки "Квасных Дрожжей" покидала их на дно данного клозета.....-через два дня -когда "зелье взошло" -данное сооружение медленно и гордо "поплыло" по центральной улице.....

Золотое времечко вспомнилось – холера в Астрахани.
Может кто-то с перепугу скажет, - нашёл, что вспоминать. Но, такого юмора, какой был в то время, трудно припомнить. Хоть и смотрю я всю жизнь на всё, что происходит рядом со мной именно с этой позиции.
Ан-12 посыпались с неба один за другим. С самолётов выскакивали МВДешники, при полном вооружении. Наших припахали выгружать грузы, экипажи боялись выйти на бетонку, движки не выключали. Напуганы были довольно хорошо. ДСЧ, Вася только успевал показывать очередному борту место, куда ему надо зарулить, и встать под выгрузку.
Вася из себя представлял довольно худую и длинную жердину, с расстегнутого комбеза на мир смотрел скелет, узник Бухенвальда.
Такая фигура привлекла внимание очередного экипажа Ан-12. Тем более, что они уже имели счастье с ним поздороваться и пожать друг другу руки. Преодолев смущение командир Ан-12 не нашёл ничего лучшего как спросить первого попавшего, а что с ним. Первым попавшим оказался капитан Депутатов. Я уже писал, как он научил проверяющего, предложить командованию части притирать краники, на самолётах. В целях экономии горючего. А уж такую ситуацию Депутат упустить не мог, и выдал:
-Да ничего страшного, он холерой уже отболел, вчера выпустили. Наши с ним за руку не здороваются, а так он уже нормальный.-
Командир от августовской жара стоял весь мокрый и красный, а тут стал в одну секунду белым и сухим. С воплем кинулся обратно в самолёт. Через минуту экипаж в полном составе стоял на бетонке, возле ведра со спиртом. Командир набирал большой кружкой спирт и поливал на руки экипажу. Мыли руки они со всей дури.
До такого безобразия мы не доходили. Зато официально разрешалось принимать на грудь, сколько можешь выдержать, в целях борьбы с холерой. И принимали…
В городе народ к холере относился довольно прагматично. После того, как на речном трамвайчике какой-то забулдыга обрыгался, и всех кто на нём ехал, отправили в карантин, народ поумнел. И если какой бухарик не мог справиться со своим состоянием в автобусе, то народ просил водилу тормознуть, выкидывали родимчика на волю, и ехали дальше со спокойной совестью

Тащусь от ящика!После вчерашнего явления говорящей головы по всем каналам только и разговоров, что о МОДЕРНИЗАЦИИ! Что сказать? Я ПЛАНОВ НАШИХ ЛЮБЛЮ ГРОМАДЬЕ!Пережили перестройку, переживем и модернизацию!Отцы и деды победили, и мы победим!ВПЕРЕД РОССИЯ!!!!
PS А для начала не помешало бы словенцев отыметь!

Холера на юге.Купаться в реке категорически запрещено.Поддали и полезли купаться в
центре города.Милиционер и два дружиника тут как тут.Пойдем ребята на месячный карантин.
Уговаривали, бесполезно.Проходим мимо кафе.Старшина может дезинфицируемся?Старшина
вздохнул-дежурство у меня заканчивается.Ну и ладушки подхватили его под руки и в кабак.

В Сасово училище прямо на берегу речки Цна.Хорошая , полноводная, впадает в Оку, пляж с двух берегов.Любое купание = отчисление в этот-же день, да , так и было в 80-е, даже на выпускном курсе, так и не искупался я ... да и некогда было .

У него высшее образование есть?

Перепутал ветки, да и форум по-моему тоже...ИДИОТ

Дверной глазок в кабине экипажа:

Если разговор пошёл о школе...и как то применить нашу тему.....то можно открывать подветку-ДЕТСВО ЮНОГО ИДИОТА АВИАЦИИ:
Ну может назвать эту подтемку "Заподлострой" или идиот на полну голову НАчну с себя
1) В возрасте 11 лет сделал резиновую дубину в круглую губчатую резину загнал арматуру 10 мм для разборок в итоге сломанны 2 руки не моих и ключица мной не моя, не так давно ее продал за 5 тысяч мужик ей свою бабу лупить очень доволен.
2) В огонек бросил трубочку забитую серой, остался посмотреть как разлетаются осколки, разлетаются очень хорошо морда вся посеченна глаза целые
3) Налил гондон 3-литрами воды бросил с 5-го этажа на машину кузов сильно погнул.
4)Задолбали алкаши под окнами на скамейках залил все скамеки графитовой смазкой на керосине алкаши переместились к другому дому.
5) Клеил модель корабля клеем момент надышался до глюков, всеравно клею модели

ТУгрик
Вы
Террорист.

для 492
он не террорист, он наш, ИДИОТ!)))))))))

это я счас могу называться террористом а тогда был распиздяй обыкновенный... Вот такое у меня было совковое детство!

В возрасте 11 лет сделал резиновую дубину в круглую губчатую резину загнал арматуру 10 мм Папаня мою работу оценил...... ебнул меня моей же дубинкой по жепе и сказал удовлетворенно:"хорошая работа сынок лет на 5 потянет!!"

Ну а как по другому район дурной школа беспредельная из моего класса в 30 человек 10 по тюрьмам пошли, мены прямо с занятий некоторых товаришей на следствие выдергивали

Ну а как по другому район дурной школа беспредельная из моего класса в 30 человек 10 по тюрьмам пошли, менты прямо с занятий некоторых товаришей на следствие выдергивали

Ну а как по другому район дурной школа беспредельная из моего класса в 30 человек 10 по тюрьмам пошли, менты прямо с занятий некоторых товаришей на следствие выдергивали

Опять разбередили воспоминания... Летом 1964го приехали мы с одним другом поступать в Оренбургское (видел его всего несколько дней, а фамилию помню до сих пор - Сыропятов). Накануне проверки в барокамере он мне говорит:"Пошли в самоволку на Урал искупаемся"!? "Пойти-то" нетрудно, махнуть через низенький забор всего и делов-то, да никто и не спохватится, это я знал, но... Но что-то (наверное какой-то внутрений голос или что-то в этом роде) меня остановило, я - отказался, а он пошёл. На другой день у него появился насморк, но признаться он побоялся, начнут же выяснять, что да как и почему (вчера же ничего не было), могут выяснить и отчислить, короче - ничего не сказал, а о том, что с насморком в барокамеру нельзя мы ещё не знали и никто нам об этом, как ни странно, не сказал. И вот сидим в барокамере, "набираем высоту 5000м", всё нормально, а вот при спуске он схватился за уши и завопил на всю камеру, стал метаться... Снижение остановили, но ненадолго, выходить-то всё равно надо, а для этого надо "спутиться"... Вобщем, после спуска его немедленно отправили в госпиталь, там выяснилось, что у него лопнули обе барабанные перепонки и он впоследствии, хоть и не полностью, но серьёзно потерял слух на оба уха, о поступлении в училище, естественно речи уже не было...
И тем не менее, с легким насморком мне тоже приходилось летать на ТУ-22... Ну не идиот ли? Не помню сейчас те резоны, из-за которых не отказался лететь, но скажу - "непередаваемые ощущения" (ведь только по Инструкции на нём вертикальные скорости в наборе и на снижении до 100м.сек., а мы делали и до 150 м.сек.)

25-30 лет назад, в 70-х гг. я со-товарищами, детьми офицеров-военморлётов, в гарнизоне Остров хулиганили так:брали кусок металлической трубы и ставили его перед дверью чей-то офицерской квартиры стройбатовской пятиэтажки.Потом, звонили в эту квартиру и быстро убегали, и из-за закаулков подглядывали.Сорванцы!Результат:металлическая труба с громадным звоном, падающим об бетон пола, падала и на ноги открывающего при звонке дверь!Диверсанты-разведчики, мать его за ногу!Видно в отцовских генах у всех нас тогда заложилось-паханы же летали на условную (учебную)разведку и уничтожение супостатов на Балдтике и далее.)))

Опечатался малёха, ссори.Если бы вы знали, кто в этих детских "диверсиях" участвовал, то с ног бы попадали.)))Но, говорить не буду...)))

В училище на увольнительной с обратной стороны было написано.Купаться строго запрещается.
Хотя в Лопани я воды не видел вообще.Желающих учиться плавать и на зачеты возили на
реку Уды.На середине этой канавы воды было по грудь.Как замечательно сказал один
остряк в туалете-Посцым под лозунгом дадим Харькову большую воду!!
В Кировабаде нач штаба объявил тов. офицеры кто не умеет плавать поднимите руки.
Приятель шепчет поднимай будут возить на речку.Не Витя нема дурных.Давайте веселей
говорил п/п и переписывал.Потом, товарищи кто не умеет плавать зайдите в штаб и
распишитесь под приказом.Находиться ближе 100 м.водоёма запрещено!!!

Опечатался малёха, ссори.Если бы вы знали, кто в этих детских "диверсиях" участвовал, то с ног бы попадали.)))Но, говорить не буду...)))

В тех детских "диверсиях" мы как-правило выбирали квартиры прапорщиков...)))

Александр Коченов
У нас печать была седующего содержания:"Одиночное купание запрещено."
Такая печать ставилась на отпускном билете:)

Дело было летом 76-го на срочной службе в Барановичах. Решило командование нас побаловать, организовало выезд на речку, покупаться. Название речки не помню, как у большинства рек и речек в Белорусии берега топкие, болотистые, а здесь в одном месте песочный пляж был и глубина аж целый метр, вроде бы даже указатель на дороге стоял с гордым названием "Городская зона отдыха". Народу обычно невпроворот: семьи с детьми, молодняк компаниями.
Амбула: С дороги сворачивает и становится вдоль пляжа колонна военных машин: Уралы и ЗиЛы. Сначала все чин-чинарем: команда "Из машин!", потом "Становись!". Гражданские с интересом наблюдают, ни у кого никаких дурных мыслей не возникает, времена совсем другие были. Но, когда они услышали команду "Раздеться и в воду!" - в охапку шмутки, под мышку детей и бегом во все стороны. Они свою речку знали и, видимо, зримо представили себе, во что она сейчас превратится, когда туда разом такая толпа вломится :-)
Выезд этот остался единственным, наверное состоялся "базар" городских властей и наших отцов-командиров. Но нам понравилось и как-то раз мы сами решили съездить на речку в перерыве между дневными и ночными полетами. Это другая история :-)