АК россия приостановила кормление паксов на всех маршрутах вплоть до оканчания Великого поста.

Нас невозможно сбить с пути
Нам все равно куда идти (с)

История, которую я собираюсь вам рассказать, произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полу опереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!
_____

Пример идиотизма.
В войсках ПВО была и авиация, знаете.Главкомы были не всегда авиационными. Приехал как-то в наш авиацентр очередной главком , бывший строитель(не буду называть, нет уже деда на свете)
1. Приказал в вёдрах развести цемент и выкрасить в эту бурду весь гарнизон (потом этот маразм был применён на всех аэродромах страны, называлось колер №7).
2. С ДОСов убрать телеантенны, всем поставить однообразные.
3. Снести гаражи, построенные в гарнизоне военнослужащими не по единому проекту.
4. Отпорол командира за многообразие форм одежды и снаряжения у лётного и тех состава на полётах (что за кожанные куртки, (а у командира ещё и кожанные штаны!!!)? это армия, а не дом мод).
5. Наблюдая с СКП полёты, задумчиво произнёс:" Занимаетесь вы какой-то х...ёй, тут бы танкодромчик построить...)

"Незаправленная койка ведет к летному происшествию". Вспомнилось: у экипажа был индекс 333, а полетами руководил картавый командир полка. И на пробеге КК со штурманом обсуждают (почти дословно, как на схеме 1, 8м на 2, 2м) "Вот картавый мудила, а представляешь, что бы было если бы был шепелявый, а индекс был 666?", в итоге забывают тормозить, и выкатываются - влетают в резервное бомбохранилище. Картина жуткая - хотя в итоге - фактическая потеря - подломленная передняя стойка.

ЕВВАУЛ стал готовить женский пол по эксплуатации воздушных судов и организации воздушного движения. Это что? Кто знает?

Для NikAndr: Это будет форменная беспорядка!

Перестроечные годы, борьба с пьянством, вино, водка по талонам г Алма-Ата, магазин Турксиб.
Экипаж Ан-12 5 часов простоявший за винцом 777 и водочкой.
Открывая тяжелую металическую дверь бортмеханик ее не удержал.
Дверь бьет по карману второго полота в котором бутылка водочки родной, вместе с кровью течет на грязную мостовую, естественно, второй толкает дверь назад прыгая в сторону.
И здесь улыбаясь выходит штурман, в двух руках по пузырю, ееестественно дверь по законам физики решила вернуться на законное место, но на пути встретила пузырь в руке штурмана.
Шедший следом КВС вспоминая 10 часов полета и 5 часов очередей, не со злобы- бьет в торец штурману, который роняет бутылку вина и падая цепляет бортмеханика и два пузыря разлетаются вдребезги- замерли все и не дышат, водочка катится на мостовую где летят Газы , Вазы и Камазы.
Слава богу бутылка возвращается на тратуар целой и не вредимой.
КВС кричит лови ее. Бортмеханик по команде КВСа прыгает спасать пузыь - роняет два.
Дядя Вова КВС сел на ступеньки и заплакал.
Шел 1991г.
Я свидетель этой сцены.

У нас в училище сломавшего руку начальника какой-то службы отпускают домой помыться перед госпиталем. Тот в ванной наступает на мыло, падает и ломает почти все члены своего тела.

В части рассказывали случай, когда, несущий службу дежурным по полку в последний раз перед заменой, зашел в кабинет к нач. штаба, находящемуся на 2-м этаже, и говорит этому начальнику: "Я со всеми сейчас рассчитался, вы один остались!" и раскрывает кобуру. А т.к. нач. штаба все время службы "мордовал" того офицера, то решил не терять времени: прыгнул со 2-го этажа и сломал обе ноги. А в кобуре был "бегунок".

Было у нас в уч-ще ГА 2-е корешей, один"Зелёный" другой из моряков "Черный"
"ЗЕЛ." порол всех и за всё.Списали из боевых частей "Профсоюз" учить строем ходить.
Зеленый -мелкий, моряк -Лосяра.Пошли играть в воллейбол.
Мелкий хотел за мячиком подпрыгнуть, а Лосяра ему на лапу наступил.
Тот порвал связки на ноге.Всё уч-ще кайфовало м-ца три!!!

Балашовское училище , учебный полк , полеты .На разведку погоды полетел зам.командира полка Иван Логозинский , а надо сказать , он сильно картавил . Докладывает условия , в конце добавляет : " В гайоне тгетьего наблюдал стаю оглов ..." Пауза , кто-то не выдерживает и выдает в эфир : " Иван ! Орлы стаями не летают ! " . Тот секундочку подумал , а потом доложил : " Ну тогда значит вогон ! "

Еще рассказывали , приехала в один летный полк инспекция мин.обороны с проверкой . Полно " красных " . Проверяют все , в конце , как водится , практическая часть - тревога , полеты . И вот стоят эти высокие чины на КДП , смотрят на то как самолеты взлетают , садятся , потом один из "красных " заявляет : " Ну и бардак тут у вас в авиации творится , черте-что - взлетают в одну сторону , садятся с другой стороны , никакого порядка ! "

Аналогичная история , тоже проверка , тревога , только в полку Ту-95 . Экипажи заняли рабочие места . Проходит команда на запуск . Ну все естессно ждут , что сейчас скомандуют на исполнительный и с проруливанием по полосе на стоянки ... Но не тут-то было ! Красный генерал командует : " Пусть взлетают ! " . Полковые конечно подчиняются - верхнему командованию виднее , хрен его знает , чего у них на уме ... Полк взлетает , кружится по схеме . Полковые ждут дальнейшей задачи .Удовлетворенный генерал даёт команду : " Пусть садятся !" . Полковые в недоумении : "Т-щ генерал СЕЙЧАС они сесть не смогут !" . " Этто еще почему ?" " Да потому что у них заправка ПОЛНАЯ и с таким весом нельзя садиться !!!" Несколько часов полк кружил над точкой вырабатывая топливо...

АН-30:

Еще рассказывали , приехала в один летный полк инспекция мин.обороны с проверкой . Полно " красных " . Проверяют все , в конце , как водится , практическая часть - тревога , полеты . И вот стоят эти высокие чины на КДП , смотрят на то как самолеты взлетают , садятся , потом один из "красных " заявляет : " Ну и бардак тут у вас в авиации творится , черте-что - взлетают в одну сторону , садятся с другой стороны , никакого порядка ! "


вот так анекдоты превращаются в быль.

Позывной на УС в дивизии был "Клипер". Частенько можно было слышать примерно такой диалог:
Дежурный по полку: Алё, "Компрессор"! Мне пожалуйста "Клитор"... оп-п-па! э-э-э-э, то есть я хотел сказать, э-э-э-э...
Телефонистка: Да поняла я уже, даю "Клипер"...

И кто придумал такой "рискованный" позывной?

Позывной УС штаба МА СФ - "Сосна". Будучи молодым лейтенантом и первый раз в жизни помощником ДПВК на Высоком (Оленегорск-8) получил задачу туда дозвониться что-то доложить. Набираю нашу гарнизоную "Дислокацию", представляюсь и прошу - "Девочки, дайте "СОСНУ"". После выдержанной паузы слышу в ответ ласковый женский голос - "Ну приходи, СОСНИ...".

2000 год. В ВВИА им. Жуковского работает комиссия управления образования МО. Идет строевой смотр. Проверяющие - в красных погонах и имеют задачу от руководства комиссии вкатить нам за строевой два шара. Проверяющий уже идет вдоль стоя с блокнотиком, в который записывает все наши нарушения и грехи. И вдруг перед ним предстает офицер, не имеющий ни одного недостатка по форме одежды. Это, конечно, задело проверяющего и он, доселе молчавший говорит -"Товарищ майор, у Вас ботинки нечищены!". Ботинки, как и все на нашем майоре, сверкают!!!Майор с возмущением почти кричит "Как это не чищены!!!" и наклоняет голову вниз, сам решил проверить. Проверяющий делает запись в свой блокнот, озвучивает её - "Шевеление в строю!" и переходит к следующему...

2 УС
Какой факультет? Сам учился в это время там.

2 Аноним
1-й факультет, СД.

Прибыла в авиационный полк комиссия. Службу войск проверять. Естественно все поголовно пехота. "Повезло" в наряд заступить, пом.деж. по полку. Вечером, часов примерно в 20, звонит начальник метео: "Мой боец задержится, будет к отбою". Дежурка у нас была, кстати, в казарме. Появляется к отбою метео-орел, не заходя в дежурку, с порога, докладывает. Хорошо, отдыхай. Следом за ним, минут через десять, появляется вся комиссия, проверить, как отбой осуществляется. Дежурный докладывает, я представляюсь. Хорошо, пойдемте в спальное помещение. Старшина уже провел вечернюю поверку, дал команду: "Разойдись! Приготовиться ко сну." Как только комиссия появилась на пороге, откуда-то из-за кроватей выруливает этот метео-орел, пьяный в хлам, подходит не к кому-нибудь, к старшему этой группы проверяющих, целому полковнику и спрашивает: "Товариш полковник! А на х_я солдату бирка? Вот посмотрите, на кровати бирка, на противогазе бирка, куда ни сунься одни бирки. Вот и поговорка есть, что солдат без бирки, что п_зда без дырки?"
Этот гаденыш, пока по морозу шел, держался. И с порога докладывал, чтобы выхлопом не отвлекать нас с дежурным от важного дела. В нарды играли. В теплой казарме развезло, а тут такой случай, с полковником пехотным пообщаться, сведущим в вопросах бирок.
Досталось всем. Но и этот любознательный месяца три на "губе" сидел.

Кто знал Антона Соловьёва?

Там про позывной пост был.
У нас в Соколе(Саратов)позывной аэродрома "Кайло"был.Да и сейчас наверное не изменился, трассовые-то, вроде не меняются.Тоже есть созвучное нецензурное.
А в Сызранском ВВАУЛ позывной УС - "Гранёный", по-моему очень авиационно :)

Мужики , зацените , к нам телеграмма пришла , что отныне основная форма одежды ето полевая , то есть афганка ( с подшитым подворотоничком ). А комбезы только на полеты , в установленное время в установленном месте ( типа если не на аэродроме в комбезе поймают , однозначно расстрел ! ). Единственное послабление для летного состава - разрешили полуботинки носить вместо берцев . Но на строевом смотре только берцы ! И черная портупея (чем черная лучше коричневой - ума не приложу !).Телеграмма с Дальней авиации пришла ( совсем дальники головой трёхнулись ) .Видать кого-то наверху очень расстраивает авиационная форма одежды ( всмысле комбез с кожанкой ) . короче потихоньку авиация превращается в авиационно-танковые войска .Пора валить от этих идиотов...

В прежние времена в новой летной форме ходили военные из частей обеспечения (прод.служба, фин.служба, вещ.служба), а летчики в основном ходили в летных "обносках". Теперь видно даже "базе" летного шмотья не хватает, теперь увеличат летному составу сроки выноски и будут выдавать комбез на 5 лет, а шевретку на 20 лет. Про нагольную куртку уже и не говорю, ее в ВВС наверное и вовсе не выдают.

Анониму 1.03.2008 22.01.18

Правда об этом событии такая.
Где-то в 1986 году (могу ошибиться) летом проводились крупные авиационные учения с бомбардировочной авиацией. Полк из-под Минска на Ту-22 перелетел и днем сел на аэродром Моздок. А ночью должны были взлетать по одному, правым разворотом выходить на Баку, над Каспием отработать тактическое бомбометание, левым разворотом выйти в район Элисты и сбросить пассивные помехи. Далее вернуться на базу в Белоруссию.
Пока отдыхали и давали предполетные указания на аэродроме ветер поменялся на 180 градусов и руководитель полетов изменил курс взлета на 180 градусов. Весь полет по плану - в режиме радиомолчания.
Все экипажи, кроме одного, перед взлетом согласовали курсовую систему. Командир описываемого борта говорит штурману: "Что за х...ня, почему курсовая система показывает курс на 180 градусов (не врубаясь, что поменяли курс взлета), ну-ка вручную установи как надо".
Молча взлетают, вместо Баку выходят на Ростов (смотри по карте зеркально заданию), видят воды Таганрогского залива (считают это Каспий), делают тактическое бомбометание. Далее левым разворотом уходят в сторону Тбилиси (по огням города считают, что это Элиста), сбрасывают помехи в виде дипольных отражателей и по прямой уходят на территорию Ирана. На земле на пунктах управления подумали, что это командующий СКВО опять без запроса проверяет их бдительность (это периодически было). А, когда самолет пошел за кордон, просто решили, что это международный рейс. На КП в Баку сильно удивлялись, что иранцы начали летать ночью.
Когда стало светать экипаж к удивлению обнаружил под собой горные массивы. Штурман сказал: "Командир, видимо мы уклонились на юг и вышли на Карпаты". Далее экипаж понял, что заблудился, начал летать с переменными курсами, даже один вираж крутанули. Начали по радио выходить на связь и запрашивать кто их слышит.
В это время в гражданском аэропорту города Мары очень добросовестный диспетчер проверял связь на всех каналах и случайно услыхал вопли добрых молодцев.
Дал им курс выхода на аэродром Мары (на север). Когда самолет стал подлетать к границе с юга, с ДЗ аэродрома Ак-Тепе подняли истребитель на перехват. Но, пока истребитель летел в тот район, самолет перешел на снижение на аэродром Мары и пропал с экранов РЛС.
После посадки в Марах, экипаж спросил: "Ребята, а далеко ли до Минска?" Ответ: "Далековато - 3500 км". Затем привезли другой экипаж и самолет благополучно вернули на базу. Был очень интересный разбор, довели до всех авиационных частей. Вот так!!! Всем здоровья и удачи!

ап

Было. Сам слушал Директиву, но помнится это было где-то до 83-года.

Ребята, всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО за рассказы.
Заметил эту ветку пару-тройку месяцев назад. Теперь читаю и буквально рыдаю от хохота. Но понемногу.
Объясню почему понемногу. Не так давно один мой хороший знакомый предложил войти с ним долю в пока не очень крупном, если не сказать мелком, бизнесе. В общем занялся. Очень быстро стало возникать ощущение, что вокруг одни идиоты. Причём и здесь, и в Европе. Две недели не мог добиться от чехов, чтобы прислали счёт-фактыру (инвойс) в евро (всё предлагали пересчитать их счёт в кронах и заплатить на тот же счёт).
У нас народ, который производит продукцию, тоже иногда бывает тот ещё…
До некоторых, например, не доходит, что для организации нормальной торговли нужны регулярные поставки…

В общем всё на нервах… А ваши рассказы прекрасно снимают стрессы.

Конечно, в сравнении с ветеранами ВВС и ГА мне тут рассказывать особо нечего, но пару историй вспомнить можно.
Вот одна из них.

ЗРБ на юго-востоке Казахстана. Лето 85-го. Я стою на тумбочке дневальным, так как мои лычки слетели после чудовищного залёта двухмесячной давности (о котором надо рассказывать отдельно, в отдельном месте, с глазу на глаз и по возможности сидя). Дежурным по расположению (у нас в казарме вместе с батареей управления находилась и рота связи) назначен ефрейтор «Раджа». Фамилию этого таджика я сейчас не вспомню, так как она была очень похожа на длинную индийскую, а тогда её вообще мало кто вообще мог даже выговорить. В общем, все его звали именно «Раджа». С русским языком у него было откровенно плохо, часто понять, что он говорит, было просто невозможно, правда, материться по-русски он научился виртуозно…
Время близится к обеду, и оба подразделения плавно начинают кучковаться около казармы в ожидании команды на построение для следования в столовую. Наконец, из своей каптёрки выруливает старшина Мартиросян и дав пинка «Радже» утверждающе вопрошает:
- Я за тебя буду давать команду на построение?..
Тот, не долго думая, орёт страшно коверкая слова:
- Рота-батарея строиться на обед!
Начинается вялое построение.
И тут со стороны штаба бригады появляется начальник командного пункта бригады подполковник П.
Видя приближение одного из многочисленных начальников батареи управления, старшина берет командование в свои руки и отдаёт общий приказ:
- Построиться!.. Рота-батарея… Смирно!! Равнение на середину!
Строй двух подразделений формируется почти мгновенно и сразу замирает. Быстро удостоверившись, что всё внешне вполне пристойно и даже по уставу, Мартиросян, чеканя шаг, выполняет подход и делает соответствующий доклад.
Трудно сказать какие планы были на обед у подполковника П., но поговорить он любил. Вот и сейчас он завёл монолог на какую-то тему… Это всё мне было замечательно видно и слышно через открытые двери казармы. О чём он тогда втирал, я уже не помню, но в какой-то момент он решил коснуться национального вопроса.
А это, как многие наверно помнят, была довольно болезненная тема в армии…
Именно в этот момент по перпендикулярной асфальтовой дорожке чуть в стороне проходит что-то обсуждая целый выводок старших офицеров с комбригом во главе, рядом первый его зам, зам по вооружению, зам по тылу, начальник штаба, начпо и кто-то ещё. Вся пикантность сложившейся ситуации заключалась в том, что П. стоял спиной к начальству, а Мартиросян, переминавшийся с ноги на ногу, тоже.
Заметив фонтанирующего перлами перед строем подполковника, комбриг остановился, и, покачиваясь с ног на пятки, стал слушать. Остановилась и его свита.
А П. уже откровенно несло по чище Остапа:
- … А вы что думали?.. Они-то, поумнее вас будут!.. - Имелись ввиду солдаты из среднеазиатских республик. – Да-да… А что вы удивляетесь?.. Они-то приходят в армию, зная свой родной язык, русский язык, да ещё английский или немецкий, который изучают в школе!.. Куда вам-то до них?!..
Как не трудно понять, это всё было адресовано стоящим в строю братьям славянам, большая часть которых, между прочим, была набрана с разных курсов технических ВУЗов, а некоторые уже имели высшее образование. Однако эти два обстоятельства, как и тот факт, что вся бытовая электроника офицерских семей чинилась исключительно в казармах или силами рядового состава, видимо, в это время была скрыта в дымке более интересных идей, не дававших покоя подполковнику.
Тем временем комбриг начал багроветь. Это был исключительно грамотный офицер, честный человек, в полном смысле слова отец своих солдат. Но самое главное - он сам говорил мало и только по делу, а болтунов просто терпеть не мог, не редко обрывая слишком словоохотливых офицеров даже при рядовых. Но в этот раз он всё-таки сдержался и, так ничего не сказав, проследовал со своей свитой дальше.
А надо сказать, что в это время П. носился с идеей подготовки запасных боевых расчётов для РЛС и СНР из числа именно азиатов. Он так достал в штабе всех этой идеей, что комбриг, забыв про возможные последствия, только чтобы от него отвязались, всё-таки дал согласие на подготовку расчёта из числа казахов, узбеков и пр. «братьев меньших» для станции низколетящих целей П-15. Много позже и совершенно случайно я узнал, что П. надеялся разработать какую-то методику подготовки, и таким образом резко продвинуться по служебной лестнице, перейдя сразу в управление боевой подготовки штаба округа. Но этим надеждам не суждено было сбыться…
Наконец П. выговорился, и старшина Мартиросян отдал приказ двигаться на обед.
Проводив строй солдат, подполковник потоптался на месте, окинул взглядом стену казармы, потом посмотрел на курилку – он словно искал благодарных слушателей. Но рядом никого не было. И тогда, видимо в надежде, всё-таки их найти, он решил зайти в нашу казарму – уж кто-кто, а наряд-то всегда на месте!
И тут его ждало первое разочарование в своих надеждах…
Я в это время уже сошёл с тумбочки слегка размяться, но, так как начальство было рядом, глаз с него не спускал.
И вот в дверях казармы появляется подполковник П.. Хотя в расположении рядового состава за исключением наряда никого не было, я подаю две команды: «Смирно!» и «Дежурный на выход!»
Тут же мухой вылетает «Раджа». Вытянувшись в струнку и, буквально пожирая начальство выпученными глазами, он, одновременно с отданием чести, сообщил буквально следующее:
- ТОВАРИЩ ДВА МАЙОР, РОТА НИКОГО НЕТ! ВСЕ УШЛИ НА ХАВКУ!!
Это было настолько сильное заявление, что «Раджа» мгновенно был снят с дежурства, а обязанности дежурного вместе с соответствующей повязкой возложили на меня. Благо наряд подходил к концу, и вечером нас ждала смена.
На самого подполковника П было жалко смотреть. Это был очень чувствительный удар по его теории, но, видимо, всё же не смертельный. Хотя как знать, обдумай в тот раз он всё услышанное, возможно ему удалось бы избежать больших неприятностей. Как вы, наверное, уже догадались для П. разочарования, связанные с его идеями, на этом не закончились…
Следующим утром, выяснилось, что из штаба ПВО округа приезжает комиссия с проверкой расчётов несущих БД. Уж не знаю, были ли какие-то подозрения у П. утром после этого известия, но судя по всему нет.
Как выяснилось, прибывшая комиссия обладала весьма нешуточными полномочиями. Проверив в течение дня все подразделения БД и заглянув буквально в каждую щель (причём не только половую!), генералы решили проверить практические навыки личного состава расчетов БД.
Вскоре с нескольких аэродромов начали взлетать боевые самолёты и был устроен вполне приличный «звёздный» налёт на позицию БД, апофеозом которого несомненно стали вопли по громкоговорящей связи интернационального расчета РЛС П-15:
- Майоры!!.. Майоры!!.. Майоры!!.. Помогите!!.. Нас бомблят!!.. Помогите!!.. Нас бомблят!!...
Причём продолжалось это всё в течение 10 или 15 минут!
Что на самом деле происходило на командном пункте, мы, видимо, так никогда и не узнаем. Причина заключается в том, что любой из присутствовавших при этом событии, после просьбы рассказать, как всё было на самом деле, почти всегда сразу начинал истерически хохотать, пытаясь в перерывах между взрывами собственного хохота, перемежающегося всхлипываниями и бульканьем, рассказывать о деталях произошедшего… Понятно, что получалось это всегда плохо, но, тем не менее улавливая отдельные детали произошедшего почти сразу хохотать начинали и слушатели. В результате цельная картина этого события осталась потерянной навсегда.
В общем, комбрига взгрели по первое число.
Следующим, по идее должен был быть наш комбат, так как «интернационалисты» являлись его подчинёнными. Однако быстро выяснилось, что П. на свою беду придал бурлившим в его голове подобно браге идеям соответствующую бумажную форму, заверенную, как и полагается в таких случаях, печатями и подписями. Как не трудно догадаться, это послужило только отягчающим его вину обстоятельством…
В общем, рассвирепевшая комиссия вкатила бригаде «неуд», а разбирательство с П. продолжилось в кабинете комбрига уже без свидетелей.
Поскольку комбриг был КМСом по боксу и вдобавок к этому регулярно практиковался в спортзале с солдатами, занимавшимися этим видом спорта до армии, то в исходе схватки сомневаться не приходилось…
Спустя буквально несколько минут подполковник П. с изрядно попорченной физиономией словно крылатая ракета мчался на позицию боевого дежурства…
В это время на позиции БД «интернационалисты», придя в себя, решили пожарить картошечки и уже разложили костер, обложив его припасёнными кирпичами, на которые была водружена внушительная сковородка, вокруг которой склонился командир расчёта Сабыркулов. Он то и получил первым такой пинок, что картошка полетела в костёр, а он сам кувырком через голову. Потом настала очередь остальных его «орлов»…
Но и это был ещё не конец…
Уяснив, что боевое дежурство им больше не нести никогда, водитель станции, смонтированной на ЗиЛе-157 забрался в кабину и решил ехать в парк. Запустив двигатель он тронулся, но будучи в расстроенных чувствах забыл, что антенная система не опущена в походное положение. Начав разворот на позиционном холме Бегимбетов опрокинул РЛС смяв оба лепестка антенны…
Спустя неделю на погонах у П. одна из звёзд трансформировалась в третью дырку… Больше об интеллектуальном превосходстве рекрутов из среднеазиатских республик он не заикался…

Вторую расскажу как-нибудь в следующий раз…

viet:

то GIROSKOP
Многое , брат, даже дети там выросли, школу закончили.
Сам я Русский.
Живу в Москве, сейчас в Китае,
Представитель компании.

Уважаемый, viet если не трудно выйдите на связь. Мой e-mail всегда подсвечен. Есть вопрос.

Уважаемым коллегам:

Идиотизм не только в авиации, а вообще в СССР
и в России иллюстрируется следующим.

После 15 лет службы в строю, на бетонке истирая ботинки,
в результате горбачевских реформ оказался я в Иркутском
ВВАИУ. В те же годы дружба с америкосами набирала обороты
вплоть до сдачи руководителями гос-ва шифров дип.переписки
(помните Бакатина?). Кажется в 92-м с визитом прибыл К.Пауэлл, тогда
председатель комитета начальников штабов. Сдуру или по другой причине,
но заехал он в Иркутск, "поинтересовался" училищем. Вы, многоопытные,
знаете, как стелются перед встречей начальников. Но здесь было все
в квадрате. Из четырех групп факультета РЭО одну скомплектовали
для хоз.работ: покраски и т.д. Конечно, туда вошли не лучшие. А нач. факультета
(Коноплянников) пообещал им всем оценки за сессию. Я не поставил.
Поэтому он решил это за меня, своей рукой. Читатель конечно, догадался,
он стал полковником. А я нет. Зато вечному врагу России так приятно
глаза ласкали свежевыкрашенные полы, а нос впитывал запах краски. Даже
в его стране (может я и ошибаюсь) он не встречал такого подобострастия.
Удачи нам в борьбе с самими собою!

Владимир - гл. штурман
Описаный Вами случай произошел в 81-82г. Наличие горной системы насторожило экипаж, а когда солнце взошло не справа, а слева, экипаж понял, что не прав. Полеты с произвольными курсами не выполнялись, было занято напрвление "примерно на север", включено "бедствие" и крик о помощи в эфир. Самолет заведен и посажен на а/д Мары, поднятая пара истребителей иранских ВВС не догнала нарушителя. Разбор долго гремел по всей авиации.

Алаверды СЭР
В то же славное время, приехал к нам в академию ГК ВВС НАТО в Европе лекцию нам читать, уму разуму учить. Дядька в возрасте, весь в медалях, но с юморком. Подарили ему книгу по истории академии, на что он ответил, что столь толстую книгу до пенсии не прочитает, а вот картинки посмотрит обязательно.
Так вот, читает он лекции, а с ним майор и капитан , которые руководят жутко навороченным проектором, показывают слайды. В какой то момент этот проектор заклинивает и американские военные ничего не могут с ним поделать. Начальник академии дает команду, приводят древнего прапора (военные столько не живут!) в мятом кителе и грязных ботинках. Он колдует над американским чудом 5 минут и проектор запускается под бурные аплодисменты аудитории! Всех такая гордость обуяла, Сделали супостатов!

"Идиотизм..., замполиты, само собой..." - начало ветки.
Так вот, идёт генерал всех замполитов 10 Отдельной Армии ПВО (Архангельск) по фамилии Редькин (красные лампасы, красная морда), по рулёжке - перемычке между ВПП и магистральной РД в сопровождении рук. состава полка. Взгляд в сторону, - в поле зрения объекты систем посадки РСП, РСБН, антенны, домики...
- Вот вам бардак! Что нельзя всё выровнять, по линейке поставить, чтобы видно было, что порядок!?
- И.о. командира полка: "Товарищ генерал, это..."
- Молчать, когда я занимаюсь наведением порядка у вас!
Дальше были, молча воспринимаемые, указания типа: на магистральной РД краской нанести маркировку строевого плаца, "в армии только два коммуниста: Я и Командующий..." и т.д., и т.п.

Пупс:
... когда солнце взошло не справа, а слева, экипаж понял, что не прав ...

Нам рассказывали, что не сразу экипаж понял.
Был вопрос штурману: Вроде солнце должно быть справа...
Штурман ответил: Не парься, командир, в авиации всякое бывает...
В это время мы были курсантами, так нас как молитву заставляли после каждого ППМ проводить КПВН (контроль правильности взятого направления), до сих пор помню...
Типа: Солнце должно быть справа, находится справа и т.д., всю эту чушь - в СПУ, жуть...

up, хорошая веточка!

Александру Булаху:
Браток, ИДИОТИЗМ - понятие интернациональное. Без кавычек. И кто, кто, а авиаторы тебе это подтвердят.
А про ДВА МАЙОРА я еще в году 1975 слышал :(

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием 'Спасение в воздухе'. Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю:
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
________

Мужики!!!Мы все, как говорится, хорошо так общаемся, вспоминаем разнообразные факты идиотизма как в ГА так и в ВВС.Продуктивно, в общем.Но чёта только свою авиацию обсуждаем, родную советскую ну и до кучи российскую.А как же наши мля соседы из СНГ и дальнего зарубежья?Несправедливо как-то...:=)))
Вот, к примеру, отец и сын, граждане США пилоты Дж.Буши...Старшой-то, ладно...Худо-бедно фашистов крошил.А младшенький как?Чего ж мы его вниманием обошли?Он же вроде тоже по Инету лазает, может и на этом сайте как Аноним выскакивает?А вдруг и в "Одноклассниках" тусит?А?Он же вроде на Ф-102 "Дельта Дэггер" пилотировал?Он же главный авиационный идиот мирового масштаба...А мы его так вот кинули, обошли вниманием болезного...Хе-хе...Мужики!Ежели хто с Бушем летал- милости прошу, пишите, вспоминайте...

Вот тоже, кстати, в тему идиотов в авиации.Интересно, Дж.Бушевский Ф-102-спиртоносец?Если спиртоносец, то как они там в Америке спирт делят между лётчиком-техником-инженером эскадрильи?Или они в США такие идиоты, что спирт сразу по бачкам заливают и списывать его не умеют?О-о-о-о блин...Так и новая ветка родится "Роль Спирта в авиации России".И еще...Буш этот самый , ковбой из Техаса.Как он интересно своими кривыми ногами педали тыркал в Ф-102?Посмотрел по телеку на этого выродка в Сочах.Нормально, ведро у него между ног точно пролетит.Зато РУСом наверное удобно ворочать между коленок.И еще...Буш-я вам скажу- татарин.На рожу во всяком случае точно.Я сам татарин, своих издаля вижу.Вот смотрите-все признаки татарских кровей: нос-рубильник, ноздри парусом, глаза мля хитрые и узкие...Ему башку радикальным средством "Титаник" покрасить- натуральный Джангир Бушматуллин полющисся.Только малость обрезать придётся с острого конца;=)))У нас в Уфе на Центральном рынке таких Бушей- весь мясной прилавок.С утра вон стоят, торгуют говядиной.

буш-старший летал на ТО ТВД, так что не фашистов (точнее, нацистов) крошил.

ГИРОСКОП:

Вот тоже, кстати, в тему идиотов в авиации.Интересно, Дж.Бушевский Ф-102-спиртоносец?



Конечно, спиртоносец... или висконосец, ну, не важно; важно, что носец огненной воды, и Жору от этого самого лечили

...ребята рассказывали: работают на "точке", ПАНХ. Самолёты улетели удобрения вносить, техники маются от безделья. Решили развлечься: на аэродроме много сусликов и нор. Взяли ведро бензина и давай в нору заливать. Вылез ошалелый суслик, а они его поджигают. И тут этот живой факел пулей в сторону бочек с бензином. А как известно, суслики бегают быстро... Мужики побежали ещё быстрее, обогнали его, и грудью закрыли запасы бензина. В общем спасли бензин, почти геройски.

авиационная компания приобрела вертолёт AS-350 B3 c компъютерной системой управления двигателем и полной системой контроля всех параметров полёта - ГСГашники с ленинградки заставляют ставить на борт барограф!!!

...и ещё: на Ан-2 нынче на автобензине летают, он в 4 раза дешевле. Только карбюратор забивается быстрее и движок глохнет чаще. Летят хлопцы. С обработки полей. Мотор чижнул и стал. Высота малая, и выбор небольшой, под крылом распаханное поле, и как раз по курсу осталась узкая полоска нераспаханной, вдоль которой идёт трактор с плугом, допахивает. Выбора нет, извернулись, попали на полоску, и остановились перед самым трактором. Тракторист выскакивает: вы чё? мол, ох-ли? Пахать мешаете... Ну ребята спокойно так: " да понимаешь, поссать захотелось, а в самолёте сортира нет. Приходится вот так." И с этими словами, на глазах офигевшего тракториста, становятся синхронно над пашней, отливают, потом быстренько чистят карбюратор, запускаются и улетают.

питон:

ГИРОСКОП:

Вот тоже, кстати, в тему идиотов в авиации.Интересно, Дж.Бушевский Ф-102-спиртоносец?



Конечно, спиртоносец... или висконосец, ну, не важно; важно, что носец огненной воды, и Жору от этого самого лечили

Оп-п-пппа-на...Жорику спиртяги не хватало уже, лосьон "Огуречный" forever?Правда что-ль лечили Жорика?Торпеду вшивали в жопу?Иль в ЛТП ссылали (были при Советах такие курорты, Лечебно-Трудовые Профилактории).

Ребята, жжоте! Давай-те исчо! :) Хоть никакого отношения к авиации не имею, уже месяц с этого форума не слезаю. Респект вам и уважуха, всю жизнь мечтал летать, да и сейчас мечтаю, только не складывается как-то :(

ГИРОСКОПу:

Что Буша лечили нигде не встречал, но было время, когда он здорово зашибал. Отрывок из его биографии (www.peoples.ru):" Есть и некоторые другие сложности личного характера. Намеки на то, что Буш-младший злоупотреблял в юности наркотиками, пока нет твердых доказательств, можно отнести к сфере домыслов. Но ни для кого не секрет, что до 40-летнего возраста он весьма увлекался спиртным. "Пусть это и не было алкоголизмом, - отметил Пол Бурка, - данная привычка доставляла немало беспокойства его жене, а он в этом ничего особенного не видел". Слабая сторона Буша - ненависть к так называемой "национальной" прессе, которая в свое время довольно критически относилась к его отцу, да и к нынешнему фавориту республиканцев относится не самым доброжелательным образом. Между тем Буш очень ревниво воспринимает все, что о нем пишут, и у него очень хорошая память на корреспондентов."

former airman:

ГИРОСКОПу:

Что Буша лечили нигде не встречал, но было время, когда он здорово зашибал. Но ни для кого не секрет, что до 40-летнего возраста он весьма увлекался спиртным. "Пусть это и не было алкоголизмом, - отметил Пол Бурка, - данная привычка доставляла немало беспокойства его жене, а он в этом ничего особенного не видел".

Хе-хе...Кхм...Мммда...Брат-пилот!!!А кто из братьев-алкоголиков воткрытую признавался что он алкоголик?:=))99% поддающих "по праздникам" и есть те самые алкоголики, это смотря по каким меркам мерять.Была такая табличка в журнале "Здоровье", типо кто алкаш, а кто трезвенник.Короче, выпиваешь в неделю 250 грамм водки (на одного)- и ты (по технологии журнала Здоровье)-алкоголик.Ещё есть технология всяких там промилле, ну это для ГАИ важнее.
В отношении гражданина Джорджа Джорджиевича Буша что можно сказать?Алкаш он и есть алкаш.Полное размягчение мозга, бессвязная речь, неадекватные шуточки и поступки, постоянное подёргивание ногой под трибуной в Сочи- все характерные признаки последствий алкоголизма.Жену вот ещё писдил оказывается...Зато наш ВВП-любо-дорого посмотреть!Открытый взгляд, развёрнутые плечи, офицерская выправка, твёрдый шаг и прямые (заметьте) ноги-орла мы видим по полёту!!!А у Буша ножки-то кривенькие, чё у них там в Техасе заборов подходящих нет чтоб выправить ему дрыгалки?Сдаётся мне в детстве Буша метелили мальчишки-славяне, вот он и отыгрывается теперь на Югославии.Всё в полном соответствии с теориями дорогого З.Фрейда.

Недавно краем глаза и одним ухом уловил с телеящика, что проблема металлоломщиков не только российская. Оказывается бушмены даже аллюминиевые стаканчики с поля какого-то гольфклуба сперли. Наверное и из горла пить не умеют :-)
И вообще, также как и наши бомжи прут все, что под руку попадет.
Хотя... Это, наверное, они просто развлекаются. Зажрались! :-)
ГИРОСКОП-у: В Средней Азии про людей с кривыми ногами говорят: "На ишаке родился".