W01:

тов.курсанты, выручайте, мол, не допустите позора альма-матер на все ВС, приказать не могу, но прошу-сдайте физо за преподов ваших

Это теперь уже повсеместная практика.

мне комроты в училище рассказывал.Он до нас командовал автовзводом в ОБАТО, у них во взводе боец был, оперативный псевдоним - троллейбус.
У них каким-то образом в казарме в подвале электричество пропало, ну этого бойца туда и отправили, найти и устранить неисправность.Боец, прикинув своими мозгами что почем, решил идти по пути наименьшего сопротивления-уцепился обеими руками за провод на потолке(потолок в подвале низкий) и мелкими шагами начал передвигаться в темноте, нащупывая место обрыва или чего-то схожего с этим.В конечном итоге нашел.Хорошо, насмерть не убило

В гр. АО получили со склада новенький "тестер" что-то типа Ц-4313. Нач. гр. молодой выпускник РВВАИУ Витя Р. Собрал прапорщиков и проводит ГЗ по правилам пользования прибором. Измеряет в розетке напряжение переключив все как надо. Прибор показывает 220В. Далее переключает на измерение тока и снова в розетку...
Новенький прибор задымившись измерил бесконечно большой ток, загнув стрелку об механический упор. Замять конфуз обошлось в 5л.

W01:

Боец, прикинув своими мозгами что почем, решил идти по пути наименьшего сопротивления-уцепился обеими руками за провод на потолке(потолок в подвале низкий) и мелкими шагами начал передвигаться в темноте, нащупывая место обрыва или чего-то схожего с этим.В конечном итоге нашел.Хорошо, насмерть не убило

Сейчас уже не помню, брехня это или прикол, но дело говорят было так. Шел один экипаж по городу "N", в УТО были или еще где, теперь не важно. Только вдруг из одного из подъездов вылетает полуголая баба и орет, а за ней мужик со спущенными штанами. Ну они его перехватили, типа: "Ты че мужик ?". Он им рассказывает следующее. Договорились вроде с теткой полюбить друг друга в подъезде. Там темень. Ну упер он ее в стену, тока пристроился, самому-то тоже как-то надо зафиксироваться. Руками начал в темноте-то шарить и за оголенные провода и схватился... "Пробило обоих...!"

ПОЧТИ-ЧТО МОЕ, С ЗАВИТИНСКОЙ ВЕТКИ, НУ ОТ АНОНИМА:
Намедни смотрел повтор програмы "Кривое Зеркало". Если кто помнит, там есть миниатюра "КО" / в том смысле, что "хохлы" заполонили всё и вся /. И всомнился мне такой случай. ЗАВИТИНСК. 1 аэ. ТУ-16. Борт №16. Взлёт по метеоминимуму. При посадке в Серышево сорвало лебёдку и она повисла на троссе, а при посадке самолёта, разбила пол фюзеляжа самолёта.Самолёт пригнали в Завитую в тот-же день, но потом долго клепали фюзеляж. Это была присказка - сказка впереди. Идёт подведение итогов за месяц. Командир полка читает:"Такое-то число, борт №16, ст. техник ИлющенКО, техник ЧубенКО, Нач.ТЭЧ отряда КостенКО, командир корабля зам.ком.полка НипарКО. Взлёт по метеоминимуму.При посадке самолёт повреждён. Комиссия в составе инженера 1аэ БабенКО, инженера по СД ИваненКО, инженера полка СаенКО и инженера дивизии ....КО / точно фамилии не помню. но кончалась на "КО" / прили к выводу: " Виноват ст. техник по АВ - ИВАНОВ!!! " / был такой дед в группе Полянского/. Хохот и ржание в классе.Ком.полка сначала не понял над чем смеются, но потом ему объяснили! // Звания офицеров на тот момент - упущены //.

От службы бог миловал, но на военной кафедре проучится пришлось. И сия байка пересказывается со слов нашего препода-капитана.
Взлетел с одного северокавказского аэродрома Ту-22. Задание простое -- тренировочный полет по маршруту. Взлетали ночью. Все нормально, никаких проблем. Но вот утром...
-- Командир, фигня какая то -- солнце не с той стороны встало :-О -- это штурман.
-- Это у тебя не с той стороны встал ! Солнце не может не стой стороны взойти... Подожди... Ты как гироскоп выставлял ?!
-- Да как обычно, по полосе.
Надо сказать, что перед полетом нужно выставить гироскоп. Дабы не мучаться долго штурман приспособился выставлять его по оси ВПП -- азимут известен, способ проверен, че время и мозги тратить то. Но в этот раз на старуху нашла проруха.
-- Мать %$#^#&^$^#%$ !!!! Ветер сегодня был в другую сторону ! Определяйся где мы умник хренов!
Т.е. из-за того, что гирокомпас смотрел в противоположную сторону оказались они не над Уралом, а над Ираном... И дело было как раз тогда, когда они с Хусейном выяснял отношения... Видимо большая занятость западным соседом и частые намазы приписанные аятоллой не позволили бравым иранским ПВОшникам засечь чужой бомбер.
История завершилась более менее благополучно -- штурман вывел машину в Союз, но там уже пришлось высылать самолет-лидер для посадки.
Что сделали с экипажем дома наш кэп из скромности наверно и нежелания развращать юных студентов подробными описаниями сексуальных извращений, умолчал.

Выписки из баек
Довелось мне в конце 70х годов прошлого века служить на подмосковном аэродроме Чкаловский. В ту пору все космонавты приземлившись в заданном квадрате, далее в Звездный городок возвращались через этот аэродром, где их торжественно встречали.
Встреча обычно выглядела так: Строилось офицерское каре открытой стороной в сторону трапа, по периметру расставлялась цепь солдат, дабы посторонний любопытный не прошел к месту торжественной встречи. Подъезжала правительственная комиссия, подруливал самолет. Космонавты спускались с трапа и шли на встречу комиссии. Далее отдавался рапорт, все обнимались, церемония заканчивалась. Надо отметить, что встречать приходилось довольно часто. Это был период, когда наши начали отправлять в космос, в составе экипажей, космонавтов из стран соцлагеря . И видимо чтобы никому не было обидно отправляли их с небольшим разрывом друг за другом. Так что встречи были мягко говоря делом обыденным, а грубо говоря просто достали: Стоять в оцеплении под дождем, снегом, при сильном ветре на взлетке 1, 5-2 часа - удовольствие ниже среднего. По этой причине все кто имел возможность (сержанты, старослужащие) быстро сваливали на дежурства на свои объекты и на встречу не ходили. Но однажды из штаба пришло распоряжение - весь сержантский состав отправить на встречу космонавтов. Плюясь и матерясь мы натянули шинели и побрели в заданном направлении. На месте встречи нас сразу взял в оборот какой-то шустрый майор - распорядитель. В офицерском каре со стороны подхода правительственной комиссии был сделан проход. Нас (20 сержантов) построили в две шеренги перед этим проходом. При подходе комиссии мы, по команде майора, должны были сделать следующее: 10 человек сделать поворот налево, 10- на право и строевым шагом разойтись в противоположные стороны освободив проход.
Минут тридцать этот майор нас 'тренировал' и остался доволен своей выдумкой.
И вот каре построено, мы построены, а борта с космонавтами нет и нет. Стоим - мерзнем.
Майор покрутился-покрутился и сбежал греться в помещение. В этот момент появилась колонна машин правительственной комиссии. Из машин вышли офицеры и штатские и плотной группой направились в нашу сторону. Большинство в этой группе на плечах имели генеральские погоны. Впереди группы шествовал Герой Советского Союза генерал-лейтенант летчик - космонавт Алексей Леонов. 'Где эта сука - майор!!!'- прошипел кто-то у меня за спиной.
Генералы вплотную подошли к нашему строю и с некотрым удивлением на нас посмотрели. Судя по всему майорское нововведение было для них сюрпризом. Пауза затягивалась: В это время приземлился борт с космонавтами. Леонов улыбнулся и сказал: 'Ну что, ребята, может вы нас пропустите?' Мы неловко толкаясь разбрелись кто куда. Комиссия проследовала к подрулившему самолету, грянул оркестр.
Больше сержантов на встречи космонавтов не вызывали.

Сказки байки
Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр.
Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородавок - взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку.
Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного придумать не смог как сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить?!

И опять байки
В АвтоТЭЧ нашего ОБАТО служил срочную сержант Гладкевич. В меру разгильдяй, но сварщик от бога. За два года своего лейтенантства я так и не нашел материалов, которые не смог бы сварить Ося.
Он варил постоянным и переменным токами, газом и газовыми резаками. Клад, а не воин. Но всему проходит конец.
Весной 198х года, в строгом соответствии с ' Законом о всеобщей воинской обязанности', засобирался Иосиф Гладкевич на дембель. И отслужил он честно, а отпустить его не могу. Заменить не кем.
Уже месяц как приказ вышел, а Ося всё служит, да мне и самому неудобно перед парнем, но менять его не кем.
Договорились мы так: сейчас идет массовый набор молодёжи, Ося находит среди них человека, способного хоть как-то держать в руках горелку или тройник, немного учит и я тут же отпускаю его.
Никто в части не был так заинтересован в прибытии команд с пополнением, как Гладкевич. Но: Первый приход - 20 славян - все мимо!
Второй-10 москвичей и 3 жителей солнечного Азербайджана - мимо!
Третий, четвертый и пятый - всё мимо!
Настроение у парня никакое, у меня ещё хуже.
Последний приход, надежды уже никакой. Ибо весь он из уроженцев Средней Азии. Но надежда умирает последней! Выстроил я этих орлов худосочных, выпускаю вперед Гладкевича, вопрос к строю, без надежды на успех: ' Орлы, сварщики среди вас есть?' Вдруг голос: ' Я сварщик!' Опа, неужели есть на свете бог?
- Братан, и на чем ты можешь варить, на газу или на электричестве?
- На газ могу, на электричество тоже могу, и на дрова могу и на угол!
- Подожди, подожди! Что ты можешь варить? Сталь, алюминий, титан?
- Стальной могу, чугун могу, люминий тоже могу, титан не знаю. Но самый хороший казан у нас дома из чугун.
- Какой казан? Что ты можешь варить?
- Все! Плов могу, шурпа могу! А самсу знаешь, начальник, какую могу делать? Ты язык проглотиль. Так вкусно. Я в Самарканде в лучший ресторан варил. У меня грамот есть: ' Лютчий маладой сварщик Самаркандской области!'
Всё, надежда умерла!
АвтоТэч осталась без сварщика, но зато какие шашлык и манты сделал мне на дембельскую отвальную этот 'сварщик'...

Снова о них о байках
ДРОП-ЗОНА

196* год. Хрущев еще Генеральный секретарь, а U-2 уже сбит.
Над Уралом летит Ту-16. Обычный, плановый учебный полет. Машина на автопилоте, небо бескомпромиссно синее, облака далеко внизу белые, солнце сияет, как на цветной фотографии, по кабине скачут солнечные зайчики, турбины сонно гудят, в маске шипит дыхательная смесь. Пилоты отдыхают. Все идет штатно, но… вдруг в кабине появляется какой-то непонятный дымок. Расслабухе сразу приходит конец. Экипаж пытается определить, что и где горит, но дым возникает как бы из ниоткуда и рассеиваться никак не желает. Ощущение мощной, надежной и несколько дубовой машины под задницей мгновенно исчезает. Напряжение нарастает, в любую минуту экипаж, обливаясь потом от любого непривычного звука, ждет отказа любой из множества систем самолета.
Командир докладывает про дым на Землю. С КДП, расположенного на удалении 300 километров, РП тоже не видно, что горит, поэтому он мудро советует экипажу действовать по обстановке и не уходить со связи.
Полет продолжается. Что и где горит по-прежнему непонятно, но на поведении самолета это вроде бы не сказывается, всё работает нормально, тогда командир корабля на всякий случай снижает машину и передает по СПУ: 'Экипажу приготовиться к покиданию!'
А надо сказать, что на Ту-16 кормовой стрелок-радист, в просторечии 'корма' сидит отдельно от всего экипажа и общаться с ним может только по СПУ. В 60-е годы кормовыми стрелками летали солдаты - срочники.
И вот 'корма', сидящая в своей будке, и ошалевшая от безделья, вдруг слышит: 'Экипажу приготовиться к покиданию!'. Что происходит с самолетом, солдат, естественно, не знает, а разговоры с пилотами не поощряются.
То ли ему послышалось что-то не то, то ли нервы не выдержали, но стрелок взял… и покинул самолет! Выпрыгнул, то есть.
Хлопнул, раскрываясь, купол, тряхнуло. После тесной, шумной кабины самолета тишина, солнце и чистейший воздух опьяняли.
Внизу он увидел большое озеро, а на его берегу - деревню. Можно сказать, повезло парню. Все-таки Урал - не Московская область, населенные пункты попадаются не так уж и часто. На радостях солдат довольно поздно заметил, что его несет прямиком в озеро. Купаться вместе с парашютом в ледяной воде ему никак не хотелось, поэтому он начал изо всех сил тянуть за стропы и сел-таки на берегу, но - противоположном от деревни. 'Не беда, обойду!' - оптимистично подумал стрелок и упругим спортивным шагом пошел вдоль берега. Вскоре, однако, обнаружилось, что озеро плавно переходит в болото, которого с воздуха было не видно. Форсировать болото воин не рискнул, поэтому пришлось обходить и его. Одним словом, к деревне он вышел на третий день.
В деревне его ждали. Увидев купол парашюта, местные жители решили не бегать по лесу, а подождать гостя на месте. Войдя в деревню, солдат поразился ее удивительной пустоте - на единственной улице не было ни души, хотя дома имели явно жилой вид. Дальнейшие этнографические изыскания были пресечены в зародыше вульгарным ударом черенка лопаты по голове.
Очнувшись в погребе, из которого хозяева предусмотрительно вынесли все съестное, солдат удивился. Такого отношения мирного населения к родным ВВС он не ожидал. Потирая затылок, он подобрался к крышке погреба и постучал:
- Мужики, вы чего, ох#ели совсем?
- Молчи, сучонок, - гулко ответили сверху, - участковый приедет - разберется, кто тут ох#ел!
- Ну хоть пожрать дайте!
- Это можно… но смотри, не балуй!
На третий день до деревни все-таки добрался участковый и узника выпустили.
Оказалось, самолет благополучно добрался до родного аэродрома. То, что загорелось, тихо сгорело, а дым вытянуло. После посадки экипаж ожидал небольшой сюрприз в виде пустой кабины стрелка-радиста. Погрустили-погрустили и заявили в милицию.
- Ты же сам говорил - бдительность, бдительность - оправдывались перед участковым мужики. - А мы-то подумали - шпиён, на парашюте вон летит, вроде этого - Пауэрса, что ли… По-русски, правда, матушку поминает складно, но мы опять же подумали, вдруг - белогвардеец?!

История эта в свое время пробегала у Вернера. Здесь пока не видел. Кому принадлежит авторство не знаю:

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал: (в эфир)
И: - еб твою мать, пехота ебаная, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, бля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Тока вспомнил!У нас бидончик с пищей, для ПСС возил трех мостовой КРАЗ!Повариха всегда выходила с табуреткой.С начало на нее а потом на первую ступеньку авто!!!Во хохмы было!!

немоного про пехотных идиотов.
2003 год, учения Внутренних войск Атом-2003 по отражению нападения на ЛАЭС.Ну и авиацию для красоты и пущего устрашения возможных террористов применить надо обязательно.Мы перед самими учениями, как всегда, за месяц тренировки начали.Выбрали там площадку недалеко, место для посадки хорошее : поляна в лесу диаметром метров 200, почти идеально круглая, с трех сторон овраг.На площадку чтоб по земле проехать нужно побдъем небольшой преодолеть, но достаточно крутой, с четвертой стороны трибуну построили для енералов и иже с ними.Там по задумке типа террористы пытаются пробиться к АЭС, тут внезапно прилетает вертолет, высаживает группу спецназа, еще вдруг откуда ни возьмись приезжает БТР и спецы благополучно уничтожают бандитов.Мы уже с месяц через день на эту площадку летали, тут как всегда прилетели, пехоты еще нету, и обещались появиться часа через два.Ну мы решили выключиться.Вертолет Ми-8т, 6 аккумуляторов, но понадеялись, что запустится.Наивные. Естественно не запустились.За бортом конец октября, снег уже лежит, слякоть кругом.Вызвали АПА с родного аэродрома.Там АПА еще то-ЗИЛ древний, начала 70-х годов выпуска, печка не работает, сам с трудом запускается, дальше стоянки за всю свою историю никогда далбше стоянки не ездил, а тут вдруг аж на 90 км(это напямую, а по дороге побольше).Ну ладно, доехал, запустились мы, правда выключились в 10.30, а запуск был в 19.00.Это как говорится, предыстория.
Через два дня сами учения.Пехота, как всегда, заранее нас выдернула на площадку, приехать должны Главком ВВ МВД, куча его замов, командующие войсками всех округов ВВ.Мы то тоже умные, предусмотрели, что выключаться придется, с вечера туда АПА заслали.Прилетели, приземлились.Пехота уточняет, что боссы часа через 1, 5-2 будут.Командир говорит, давай, мол выключаемся.Я предложил все-таки чтоб АПА под винты встала, а потом и выключиться можно. АПА пытается въехать на пригорок, а не получается, колеса-то лысые, по аэродрому ж только приспособлена ездить, а скользко, грязь.Потом водитель решил с разгона.Разогнал, получилось у него проскочить подъем, да красиво так, даже на вершине на метр подпрыгнула в воздух машина.Ну и с этого воздуха на все три оси бабахнулась и в грязь по самые мосты закопалась.И ни вперед, ни назад.Хорошо хоть мы не выключились.А АПА застрявшая мешает обзору поля боя будущего, да и вообще как-то не совсем красиво смотрится на поляне.Главное же что, чтоб Главком кипятком писал и командующему благодарность выписал.Тут командир полка ВВшного принимает грамотное, своевременное, и, самое главое, оригинальное и нетривиальное решение.Пригнал наверное целый батальон солдат, ну мы думаем, щас на руках машину вытащят, их же как саранчи набежало.Но неет, они саперными лопатками начинают вырубать все молодые ели вокруг полянки и маскировать АПА.Так вся показуха и прошла с огромной кучей елей на поляне, а по окончании эти же бойцы руками же и вытащили АПА

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т. д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис... н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право.

Lert:

В Буялыке был случай. Ещё в 80-х. Замполит - командир экипажа(Ми-8). На рулении рубят фонарные столбы. Правака чуть под суд не отдали. Что про этих идиотов говорить... А ещё как оденет очки ПО-2, так они кажись звались, итак клоун, а тут вообще слов нет

Байка про это есть.На следующий день заруливает перелетающий экипаж.РП ему, мол поаккуратнее, у нас тут вчера идиот один столбы подровнял.КВС ему в ответ-так тож идиот, и в это время сам цепляет РВ столбы.Финиш.

_я с дневальным 3х бля%%ей в тумбочке нашел..одну я отодрал остальных он...неверите?????-идите в туалет-они там валяются...

Что за х%%%%я товарищи-молдые пилоты!!!! Моя жена(-), б...., моя дочь(-), б...., моя собака(-)б....дь, и даже Я еб.....Й В Р...Т- все катаемся на лыжах!!!!!!!!
А вы пе хотите.........

УАП лето....
-енто че за палка????
-это ПВД, скорость снимает...
-ААААА, а ежле дунуть-покажет???????
- ага!!!!!
......лопнули мембранки.....
Разбор АЭ:
- Тов.курсант-вы зачем ераплапу МИНЬЕТ делали??????!!!!!!!!!

Миха:

А вот смешной случай, мне рассказывал в/п этого экипажа. Короче представте: АН-2, 'Тюменьщина', мороз. С пассажирами. Лететь часа три. Командир здоровенный 'Бульбаш' кг. под 120, во всем зимнем, в ползунках. И тут ему преспичило по 'Огроменной' нужде. Что делать ? В хвост (за 15-й) идти конфузно: Короче расскарячивается он в кабине, на газетке. Кое-как справил, а сам в гарнитуре, со связи не уходит. Ну взял все 'это', да в форточку. Газетка хлопнула у него на ушах все и повисло. Матерился. Но наконец выкинул: Остальное конечно по борту размазалось. Ну прилетели они. Командир побежал отмываться, второму говорит: 'Вызови хоть мойщицу'. Тот вызвал, сам сидит в кабине требование выписывает. Слышит, мойщица трет борт с наружи и матерится про себя: 'Да что вы его, обосрали что ли !?'. Я их обоих отлично знаю, поэтому ржал до коликов. Так еще мастерски это было рассказано.

Совершенно аналогичный случай.В Моздоке был один бортезник на Ми-8, сейчас в другом месте, да и уволился он уже.м-р Т.
Летят где-то в Ичкерии, целый день мотаются, по площадкам скачут, толком не перекусить даже.Тут нашего б/т приперло по-взрослому, терпеть уж сил нету.На Ми-8мтв2 в центре пола грузовой кабины люк есть для тросов внешней подвески.Благо пассажиров никаких не везли, он и решил туда нужду справить.Все прошло успешно.Самое интересное было на послеполетном осмотре.Все это дело было размазано ровным слоем по створках и хвостовой балке.Командир с праваком лежали от смеха.
В Моздоке бойцы беспризорные бегали, за 20 руб вертолет с мылом мыли, так они отказались даже за сумму, в 10 раз превышающую установленную таксу.Пришлось бортовому самостоятельно отмывать

жили были 4 товарищя....
60е годы Космонавтика.......
№1-его кашник на миг17 в зоне вкл\выкл движки-в космонавты готовился.МСРП не было -уголь писал H и V.ну и не запустил....сел-ок!так вот - №1 реалльный ОД. РП-ПРЫГАЙ!!!НЕТ-сяду...метил в посадку деревьев как в торец-выравнил-а там ДУБ.....ремни выдержали удар....
№2-23 февраля -праздник!!!! Учения...идут 3 АП12ппс-*атакует* первого.Уходит на петле в помехах -таранит 3его ппс -32 гроба(АН12+операторыППС+ОН)зима
весной грибник находит ЕГО на дереве в подвесной системе.....успел..почти...но...
№3-3 кольцо МВЗ Н.Н обл.УЧЕБНАЯ ЦЕЛЬ _ведущий держит гашетку , ведомый тоже -ведущий-не вижу , ведомый\не вижу-вижу, иду вперед!!!!!!АТАКУЮ, , , , , , -ракета с Тепловой ГСН уходит не на ЦЕЛЬ , на №3......
№4-полковник-должность-ОДИН из ни остался......

В Б. Шираках вследствие крайнего напряга с водой и жаркости климата с древесной растительностью было плоховастенько. Но между в служебном ("нижнем") городке все-таки росли тополя, довольно большие. И вот нач. штаба дивизии п-к Л. решил, что надо, чтобы они заколосились и покрылись пышными кронами. Исходя из представлений жителя Украины, он решил, что надо-де кроны обрезать. В результате процесса, которым он руководил лично и очень азартно, трое бойцов с ножовкой и фалами обкорнали 15-метровые старые тополя до уровня метров 5, ровненько так. Вид был страшный-абсолютно голые столбы там, где были нормальные деревья. Там, где раньше была тень, не стало ничего. Все говорили-"Шираки после ядерного удара". На следующий год полезли из стволов хилые прутики. В общем, от нанесенного урона деревья к нашему выводу так и не оправились, а потом грузины все пустили на дрова. Уцелело только одно дерево-оно росло около здания, где на 1 этаже был тренажер, а на втором сидел особист. Он-то и спас тополь от поругания-увидев, что боец с ножовкой уже приладился, контрик выскочил на улицу с матерными криками- "Пошли на х... отсюда!" Тут нарисовался инициатор лесоповала и тоже был послан. Аргумент особиста был таков:"Кто на мою крышу тень отбрасывать будет?!".
Но самое чудное в этой истории-по редчайшему совпадению через неделю после доблестного урезания тополей главному герою, начштаба дивизии, пришел орден какой-то, чуть ли не "Красное знамя". Тут пошли шуточки-"За успехи на лесоповале"

Сызранский ВВАУЛ, уап в Пугачеве.Сдаем зачеты.У к-та Д. КЗ спрашивает посадочные курсы родного аэродрома.К-т долго думает, все движение мысли на лице.Вспомнил один, называет
-82град.
КЗ уточняет-а второй?
к-т(после минутных раздумий)-273 град.
КЗ уточняет-так что, у нас полоса кривая получается?
к-т(еще с минуту подумав)-получается, да

Тот же к-т, уже в самой альма-матер в столице Армейской авиации(г.Сызрань).У него уши торчали реально под 90 к поверхности головы.Решил себе на 4-м курсе пластическую операцию по прижатию ушей сделать.Долго комбата упрашивал.Тут на построении батальона комбат выводит его из строя и спрашивает, зачем, мол уши резать хочешь, девки и так за тобой бегают(и в самом деле).Тут он и выдал:
-Тащ полковник, наша группа на Ми-24 летает, а нам ЗШ положены(кто на Ми-8 в шлемофонах летали).Я когда ЗШ одеваю, ушам больно.
Сразил комбата он таким доводом наповал.Отпустили его.

Что-то тут не то. Может было уже)))

http://fr.youtube.com/watch?v= ...

Дмитрий Г:

Что-то тут не то. Может было уже)))


Действительно что-то не то.

Дело было на одном из заводов Владивостока, работающего на ВМФ и на МАВМФ.
В контору пришел устраиваться отставник, естественно по гражданке, но как говорится, видно сокола по полету, добра молодца по выправке.Мужик, конечно, после ношения тяжелых звезд на плечах искал или вернее расчитывал на соответствующую звездную работу.
А заместителем директора по кадрам этого громадного, многотысячного завода был тоже отставник.
Высокий, тучный, своенравный, ранее тоже подобное на плечах носил.Фамилия у замдира была Махно.
Огромный кабинет.В центре стол, замдир сидит.Входит отставник, подходит к столу, протягивает руку.Далее диалог представляющихся.
-Махно!
-Шкуро!
Их разнимали потом всем отделом кадров.
-А ты б..дь издеваться, да я тебя...
Подрали рубашки друг другу.
Оказывается наниматься действительно пришел соискатель работы под фамилией Шкуро.
Они потом долго работали вместе Шкуро замом у Махно.

На исходе сорок первого года московская группа особого назначения Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС.
В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный, Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться, и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так как все надеялись к новому году вернуться домой.
Далее Мазурук описывает такую невеселую картину: За длин-ным праздничным столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина. Вдруг распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета.
'Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя в ремонтном балке нашел'. Таинственную красную жидкость тут же стали испытывать на запах. По запаху - вроде, 'она'. Но ведь красная. Если бы зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не глотнул. Пробовать жидкость никто не решался. 'Уважаемые герои, - снова заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять! ' С этими словами он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со словами 'За Родину, за Сталина' лихо опрокинул стакан. В напряженном ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов, прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили, что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на полу, хрипел и дергал ногами.
'И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу.
Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася,
наливая себе очередной стакан. '
'А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь -спирт чистейший. Просто я в него для понту клюквенного сока налил... '

Нальчик, прошлый век. На показуху собираются всякие чины. Прилетает маленькая Тушка, привозит генерала. Это тело выходит из самолёта, трогает свою голову и говорит:
-Во, блин, фуражку в Москве у диспетчера забыл!- и обращается к КВСу- Слышь, сгоняй назад, привези фуражку. Сказано - сделано. Самолет ушел в столицу и через 2, 5 часа примчался с генеральским головным убором.

Про фуражку не шутка. Намедни слышал рассказ про летчика-испытателя с Милевской фирмы. Волгин его фамилия кажется. Или Головастиков... Не важно. Летели они как-то на восьмерке из Коломны на свой ЛИК. До вылета ждали Добро в РАФике. Он там забыл кепку свою. Ну а на полпути неожиданно для экипажа делает горку. Всё в ах@е. А он и говорит - кепку забыл в машине. Хотел вернуться. А вы говорите... Про нас байки-то травят...

Вторая половина 80-х, "дефицит" ловим кто где может. В Ленинграде наш проводник покупает финский унитаз. Вещь габаритная и хрупкая. Чтоб не мешал, аккуратненько поставил его в кислородный отсек (Ту-154, конец II-го салона, между задними туалетами, и дверцы закрыл). Весь полёт в работе, следить некогда.По прилёту на базу, пошёл забирать его. А там кто-то из "добрых" пассажиров кучу наложил.

летч-инстр:

Нальчик, прошлый век. На показуху собираются всякие чины. Прилетает маленькая Тушка, привозит генерала. Это тело выходит из самолёта, трогает свою голову и говорит:
-Во, блин, фуражку в Москве у диспетчера забыл!- и обращается к КВСу- Слышь, сгоняй назад, привези фуражку. Сказано - сделано. Самолет ушел в столицу и через 2, 5 часа примчался с генеральским головным убором.

Боже, какой ПИ....РАС!Неужели вправду было???

Аноним:

Чета ветка потерялась, или идиоты закончились? :)

Не волнуйся ты...)))Идиоты, братишка, были , есть, и будут...И есть, и пить.Просто затаились, зашкерились.Ничё...Щас весна.Солнышко попригреет-повыползают, родненькие...У нас в Уфе их на дорогах уже полно, в жёлтых жилетах , нах, продавцов полосатых палочек.Я понимаю, когда машину останавливают на трассе с радаром.Или ночью(ладно, с натяжкой могу принять такую херню, но опять же-докажи ночью что это Я гнал?).Так гайцы скоты повадились тормозить машины на выезде из аэропорта НА МОСТУ.Выезжаешь с аэропорта на трассу, разгоняешься, въезжаешь на мост и опп-па...Ком цу мир, мой сладкий цукер!Прям вот так, с "феном" своим, стоит, счастливый такой толстомордый гаец, палицей своей помахивает, говна кусок...Вчера чуть не въехал передней машине в зад из-за этих циркачей.Передний видать тоже ох@@ел когда его тормознули, ну и по тормозам.Ничё не поделаешь-знак "40".Меня не стали останавливать, объехал.Ну не сцуки ли а???

ГИРОСКОП:

В тему...

***
Пипец, млин... Нет слов.... Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
_________

"Утешительное"

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.
_______

Не мое:


И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
_________

Слушай, брат...Я 100% уверен, капитан этот -в ГАИ случайно оказался.Наверняка пришёл в ГАИ из армии после сокращения своего полка.Наверняка работу не смог найти на гражданке да и двинул туда где армейцам всегда были рады.Мне повезло-я снова пригодился в авиации, а вот друзьям по полку...кому как, блин.Комполка всё таксует в Бутурлиновке, кто помер...Кто в загранку подался.Один в ментовку устроился, до начальника связи района дослужился, майором стал, так не выдержал всей этой службы поганой-уволился.Другой, вооруженец наш, пошёл в тюрьму, зэков охранять.Не смог через себя переступать каждый день-уволился через год.Третий в ГАИ пошёл.Держался 2 года.Тоже свалил.Но некоторые прижились.Деваться было некуда в эпоху глобальной безработицы.Так шта...капитан этот, который старлею в репу дал-совесть у него ещё на месте.Молодчик.Мужик.

то ГИРОСКОП, Не моё:

Я в шоке! Но коли тема ветки авиационная, расскажу другой случай. Может и не такой вопиющий как с кровью, но тоже вполне показательный.

Прогуливаются по Москве отец с сыном. Трезвые, кушают мороженое. Останавливает их милицейский патруль. Вы кто такой? Курсант? А где увольнительная? Наверное, подделка. Сейчас мы отправим тебя в комендатуру до выяснения. А вы отец? Сына повидать приехали? А где временная регистрация? В обезьянник, однозначно!
Откупились сраными 50 рублями. Но самое интересное:
1. Мальчик - отличник-курсант ВВИА имени Жуковского.
2. Отец - майор, командир звена. Выслуга 25 КАЛЕНДАРЕЙ. Научил летать десятки курсантов!
3. САМО ДЕЙСТВО ПРОИСХОДИЛО 9 МАЯ НА ПОКЛОННОЙ ГОРЕ!!!!!!!!!
Как говорится, кому праздник, а кому - суровые трудовые будни...

Что касается рейса за фуражкой - всё правда. Я уж не стал описывать подобный случай тех же дней, когда другой самолёт слетал за генеральской папочкой. Больно они похожи.

Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую.
А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".
________

То летч-инстр:
Откупились сраными 50 рублями. Но самое интересное:
1. Мальчик - отличник-курсант ВВИА имени Жуковского.
2. Отец - майор, командир звена. Выслуга 25 КАЛЕНДАРЕЙ. Научил летать десятки курсантов!
3. САМО ДЕЙСТВО ПРОИСХОДИЛО 9 МАЯ НА ПОКЛОННОЙ ГОРЕ!!!!!!!!!

Мрази, быдло, скоты и потенциальные предатели Родины-это 80% ментов, гаишников, ППСников и прочих соловьёв-разбойников, дежурящих на дорогах.Не беру в расчет оперативников, спецназ, СОБР-эти ребята более-менее наделены интеллектом, совестью, сознанием своего места в обществе, чувством долга- всем тем, что отделяет людей от животных.Эти парни и есть те самые 20% милиционеров, к которым можно обращаться и тебя не сдадут бандитам с потрохами за пачку баксов оборотни-краснопогонники.Для меня мир в России уже давно чёрно-белый.Всё у нас в точности как по учебнику политэкономии-власть монополий, олигархии, регионы-колонии (моя Башкирия отстёгивает жиреющей-голубеющей Москве 70%, соседняя Пермь просто в жопе, Оренбург-вечноголодный в соломенных крышах), и МОЩНО РАЗВИТАЯ ЖАНДАРМЕРИЯ, чтобы защищать всю эту новорусскую капиталистическую шваль.Системе нужны тупые, нищие, вечнопьяные менты с трёхклассным образованием.Чтобы не задумывались.Система их получает.И потом уже этот сопливый краснопогонный отморозок, которого все в школе пи3..дили, начинает отыгрываться на мне, гражданине России, который его же, подонка, обеспечивает денежным содержанием.То дубинкой огреет, то полтинник отнимет, скот.Всё чёрно-белое...По всей моей громадной стране.Одни и те же сизые рожи, жёлтые жилеты, полосатые палки.И только одно-ДАЙ!ДАЙ!ДАЙ!

с ПЯТНИЦЕЙ, ДРУГИ!....
______

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1, 5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?
(с) Андрей Макаревич

вы подумали о том же, о чём и я?..
__________

http://rb.foto.radikal.ru/0709 ...

Из моей прошлой жизни, прошлого века.
Идет обработка телеметрической информации на БЦВМ после серии испытательных полетов.
Крутятся накопители информации, наттужно рокочут холодильные установки. Между рядами вычислительных стоек ходит "чин". "Каковы результаты обработки...?" - вопрошает "чин";
"Результы будут позже - идет обработка на БЦВМ" - отвечаю... И, тут команда "чина":
" Ускорить обработку"...Немая сцена)

"...Помогите разобраться! В нашем батальоне сложность напряжённость распределяеться со симпатий начальника к подчинённым. Набрали дебилов которые в слове МАМА делают 3 а то и 4 ощибки им сложность 100-110%. Парни которые раскрывают преступление имеют сложность от 50 до 90%" цитата с форума милицейского http://forum.mvd.ru/forum/162822/

ТЭЧ полка, 80-е годы.Был у нас замполит ТЭЧ, кэп Карабейников, которого иначе, как капитан ЧЕМОДАН, не называли.Непонятно, какой идиот направил его в группу САПС (катапультные кресла) И вот однажды наш Чемодан решил подкачать дутики на "ГУСЕ"(это маленький кран для подъема и установки кресла), стоит на 4-х дутиках. Вызвал, значицца, Чемодан воздушку, подтянул шланг, присоединил к ниппелю и кричит солдатику "давай воздух!"А надо сказать, что дутики накачиваются с помощью специального приспособления с редуктором-шланг от воздушки подсоединяется к этой приспособе, а уже штуцер от приспособы-к ниппелю колеса, затем дается команда солдату"давай 10(АТМОСФЕР) солдат п о т и х о н ь к у дает давление, а уже ты краном на приспособе потихонечку накчиваешь дутик. Ну, а наш замполит прицепил напрямую.А при заправке самолетной системы воздухом присоединяешь штуцер к борту, и говоришь солдатику"давай-он и сам знает что надо дать 130 атм. Улавливаете, мужики, моментик? Солдатик-то стоит за машиной, возле своих кранов, и того, кто командует, ессно, не видит.Команда"давай"-ну он и дал...130!!! Напрямую, в дутик диаметром от силы 25 см.Хорошо, что рядом никого по счастью не было!Бахнуло, как небольшая бомба, шланг со свистом летает, от дутика нифига не осталось, переломало даже стальную вилку, в которой крепился дутик.Но...идиоту-замполиту-ничего!Стоит, ушами трясет и спрашивает"Ачто это было?" Ну тут мужики ему попкулярно и в развернутом виде объяснили-иячто было, и главное кто он такой.Во как бывает.Мессершмитт.
,

11 октября 1984 года. ТУ154Б врезался на ВПП в Омске в машины аэродромного обслуживания, сушившие полосу. Погибли 178 человек. К аварии привели чудовищное разгильдяйство наземных служб. Диспетчер старта заснул (!!!) на рабочем месте и не дал приказа освободить от техники полосу, на которую заходил на посадку ТУ-154. Проблесковые маячки на аэродромных машинах были выключены, на загоревшиеся посадочные огни ВПП персонал не обратил внимания диспетчер-то приказа уйти с полосы не давал. В итоге, когда командир судна увидел на полосе тяжеленные [КРАЗыk, что-либо изменить было уже поздно. Удар, отрыв кабины, мгновенно вспыхивают 16 тонн топлива в баках аэродромных машин и самолет превращается в гигантский факел. Очевидцы рассказывают что, выбравшись из оторванной кабины, командир шел в направлении диспетчерской, размахивая пистолетом (в те годы командиры экипажа имели табельное оружие на случай чрезвычайных ситуаций) и грозился всех там убить. По приговору суда вся руководившая полетами смена аэропорта была приговорена к различным срокам заключения от 12 до 15 лет.

ПЯТНИЧНОЕ (Избранное)
______

http://www.radionetplus.ru/new ...

Иваново. Сижу в УЛО. Заходит начПО, обводит присутствующих (человек 10) взглядом, упирается в меня. "Отверните обшлаг!" Это команда такая последовала. Пауза. "Отверните обшлаг, я вам приказываю!" Народ сзади начинает тихо всхлипывать, несмотря на жуткую мимику начальника УЛО Курьяновича. Я, просчитав мысл, приспускаю китель - - шла охота на офицеров, которые позволяют себе не носить погон на рубашке!!!!
Мне дается 5 минут на устранение. Через час тот же дядя приходит с контрольным вопросом - отверните обшлаг!!!
Народ валится, Курьянович хватается за сердце (ему только на полковника отправили).
Я говорю честно - погоны заказали на базе МТО ВТА ВС СССР.
Далее - прочерк.
Это был НАЧ ПО 610 УЦ БПиПЛС ВТА п-.п-к Полушкин. За неделю до этого о при рулении в Марах задел сразу два самоля, а через полтора года убился в Иваново сам и забрал с собой 6 человек (у двоих это был первый вылет в жизни), забыв включить авиагоризонт на Ан-12.
Но погоны имел вышитые, и шнурки наглаженные.

Не мое:

с ПЯТНИЦЕЙ, ДРУГИ!....


Злой ты... пост же :-)

Аноним:
11 октября 1984 года. ТУ154Б врезался на ВПП в Омске в машины...
...мы тогда шли следом из Иркутска. И нас отправили на запасной. А про того диспетчера я потом слышал, что парень жил в общаге, в одной комнате, с семьёй: жена и двое малышей. Здесь и "готовился" к ночной смене. Каждый раз. И таких по Аэрофлоту (и по ГА нынче) полно. Моему командиру, с которым начинал в Ростове, уже за 60. До сих пор в общаге. Заявление подавал на квартиру в 68-м.

В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. идут мимо пустыря у школы ?236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит её в сторону. Две тётки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясённая "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет.
-Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржете!!! - с такой болью произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слёзы):
-Ты хоть поняла, что ты кричала?
-А что я закричала? - пожала та плечами.
-УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тётку насиловать, а она так радуется!

Мессершмитт:


У меня аналогичный случай был.Тока со спущеным колесом Урала.Решили перед проверкой подкачать.Воздушку подогнали, штуцер напрямую приспособили и как дали!Урал как мне показалось аж подпрыгнул.Все были в шоке!

Забыл написать!Колесо правда не взорвалось!но быстрота накачки была убийственой..