Привет тебе, ШКРАБ Михалыч! Как добрался до дому? Фотки и видео с мероприятия удались, но выложить на твой любимый сайт оказалось делом проблематичным - увы, он работает как форум.(( Поэтому убедительно прошу тебя завести почту, я тебе туда кучу всего накидаю, а ты уж там сам фильтруй. Привет тебе и твоей семье от Саньки! Крепко тебя обнимаем и звонко целуем в твою лысину. Ирина К.

Для KAW.:
нЕчто похожее...
http://www.daabooks.net/lyr/T1 ...

Димка очень любил жизнь, и очень не хотел оказаться, где ни будь в районе Воздвиженки, или станции, с романтическим названием «Степь». Все познания в географии у него заканчивались в районе Уральских гор, как он считал, дальше для его свободолюбивой натуры земли нет. А на будущий год намечалась замена, и любимые начальники точно зашлют его, куда подальше за все его прегрешения, что он успел сотворить за два года пребывания в Германии. Вывод напрашивался сам собой, нужно натворить такое, что бы его отправили вне плана. В этом случае можно оказаться в приличном месте, кто же будет искать ему замену на краю земли, когда можно взять и послать ему человека на замену с ближайшего к западной границе аэродрома. И Дима закусил удила.
В гарнизоне время от времени проводили шмон, иметь ворованные, у немцев велики, не возбранялось, а другую технику, с мотором, изымали не дуром. Начальство знало, что у Димы есть «Ява», но поиски не давали результата.
Однажды выходя с части меня, окликнул начштаба, он на «УАЗике» ехал в Дрезден. И я просто упал ему на хвост, мне тоже надо было туда съездить. Начштаба был земляк, тем для разговора было много. Устроившись поудобнее, предались воспоминаниям. Тут моё внимание привлёк догоняющий нас мотоцикл «ЯВА». Зрелище было ещё то. На баке сидела девица, сзади другая, а посредине парень.
-Во, немцы развлекаются.-
Выдал я. Начштаба тоже прошёлся в адрес этой троицы, а потом взвыл:
-Да это же Дима, с дочкой Михалыча, а вторая, дочка метеоролога.-
Машину тут же развернул, на КПП дал указание ловить Диму, «ЯВУ», конфисковать.
Проскочить Диме обратно не удалось. Мотоцикл конфисковали. Дима не долго грустил, через два дня загрузил в командирский «УАЗ», пока водила срочник ужинал, своих подружек, десятиклассниц, что ходили за ним как тёлки за бычком, и поехал кататься. Покатался хорошо, такая езда привлекла внимание немецкой полиции, и они погнались за машиной. Подозревая, что машина угнана, в виду явного нарушения всех правил.
Аэродром одним концом соединялся с автострадой, и Дима свернул на полосу, немцам туда уже ехать было нельзя, а Дима помчался по полосе в своё удовольствие. Недолго пришлось ехать. Стоянки уже были под охраной, и как только он свернул к ближайшей стоянке, над машиной просвистела очередь из калаша. Боец положил всю дружную кампанию на бетонку вместе с Димой. Отдохнуть.
На другой день разбор был классный. Перед строем стояли папы этих дочек, отдельно стоял Дима. Командир долго рассуждал, кто такие эти дочки, с перечислением всех названий, кои человечество придумало за много вековую историю, таким как они.
Потом обратился к бойцу:
-Дурак, почему стрелял мимо, надо было их там всех положить, в отпуск поехал бы. А так объявляю благодарность.-
С Димой был отдельный разговор. Из штаба он вышел довольный. Через неделю отбыл к новому месту службы, в Одесский военный округ.

http://www.avsim.su/f/yumor-92 ...

впт:

http://www.avsim.su/f/yumor-92 ...


ЕРОПОРТ Уфимский??????????

Всем привет!
Вот история, произошедшая в 1980г с моим двоюродным братом.
После " Лен. Гидромета" попал он на 2 года лейтенантом в Семипалатинск, полк ДА, в метео. А брательник -заядлый "веселопедист" был тогда. И на службу из городка мотался на "Старт-шоссе", прямо в форме (всё пох). Да там еще и по территории части до домика метео довольно далеко было. 2 года проходят, а отпускать его не хотят, специалист хороший. А тут оказия: едет он по территории части (всё пох), а навстречу комполка со свитой. Он фуражку нацепил (на ходу спадает), выпрямился в седле, руль бросил (без рук хорошо ездил), отдал на ходу честь (всё пох), и дальше поехал. Командиру, говорят, валидол в ладошку сыпали кучкой.....
Назавтра его отпустили с богом.....

ШКРАБ Михалыч, водовка на МАКСе действительно хорошо шла, несмотря на цену (1000руб./0, 5л.), и я там был, и её - заразу пил. Я смотрю, на МАКСе очень многие однополчане и однокашники встречались. И мы также. Мой училищный кореш привёл "за компанию" своего сослуживца, тот когда то служил в Псковском поллку ВТА, вот его рассказ про его бортового техника:
В 80-х годах временно базировались они где то в Таджикистане, а работа была исключительно в интересах ограниченного контингента в ДРА, короче - Ташкент-Кабул-Ташкент и т.д. Как-то перед взлётом с аэродрома Кабул, уже почти на выруливании, вижу, говорит, бежит в сторону воздушного судна майор с выпученными глазами, машет руками, куда вы типа без меня. Судя по внешнему виду - командировочный (полевая форма, в сапогах). Взяли, так и есть, интендант из Союза с проверкой приезжал. Минут через 20 после взлёта, интендант начал доставать бортового своей нуждой "по-большому". Ведро ему, конечно же, никто не дал, но вот пластиковый мешок под обещание, что спрячет всё в своих личных вещах (у него дипломат был) он выпросил. Завели его за ширму в хвосте "салона", там и погадил в мешок. Мешок - на крепкий узел и в дипломат. Летим. Бортовой заходил в кабину к нам и как то ещё недобро обмолвился, не люблю я, говорит, этих тыловиков, одно говно от них, а как на склад придёшь.......
В Ташкенте была легендарная тётка - таможенный инспектор, грудастая и жопастая, и вредная, как Адольф Гитлер, изымала даже то, что к провозу было не запрещено (например, презервативы с изображением красоток). Когда начался досмотр наш герой прозрачно намекнул, что, нас то что смотреть, мы мумиё килограммами в пластмассовых дипломатах не ввозим. Сигнал был воспринят мгновенно, чувака с дипломатом вычислили из всего множества пассажиров и эта бомба начала его потрошить. Когда дошла до мешка с "мумиё" - неприятно удивилась, и обиделась.

1978 год, Кременчугское ЛУГА, занятия по общей тактике ВС, препод майор Сережа Костров, в принципе неплохой мужик, как оказалось впоследствии.Диктует нам в "секретную" тетрадь ТТД основного танка Т-72 (уже абсурд, на кой летчику танк).После занятий тетради пакуют под печать в чемодан и уносят в секретную часть.После обеда иду в библиотеку, читаю журнал "Техника-молодежи" и вижу статью о танке Т-72 вместе с компоновочной схемой.На следующее занятие по тактике приношу этот журнал и предявляю майору со словами :"А я по журналу готовился".Майор меня к доске, получаю за ответ "5", предлагаю нарисовать на доске компоновочную схему.На вопрос :"Как же все-таки понять этот режим секретности?" майор виновато улыбается и отвечает:"Ну программа такая..."

АНЗ:
Андрей-вертолет это души убитых танков, помоему так, а ВУС у тебя пилот Ми-24, Ми-8 или другой?

Ташкент, аэропорт, таможня. Прилетевших из за речки методично трясут, выискивая усё незаконное. Старлей – десантник надоел уже всей очереди, тем, что постоянно норовил сбить с ног своей пьяной тушей, то стоявших впереди, то стоявших сзади. Десантник был в той степени опьянения, что можно было сказать – пьян во всю подвесную систему.
И вот его взгляд с изумлением засёк таможенника. Он долго пытался понять, чего тому от него нужно. Наконец до него дошло, что тот спрашивает про оружие:
-А как же, имеем. Десант без оружия – это не десант.-
И достал с кобуры пистолет. Ошалевший таможенник тут же изъял железяку. На всякий случай, смотря на такого вояку, задал вопрос:
-А ещё имеется?-
-А как же, имеем-
И вынул из-за пояса, ПМ. Ещё два раза он шарился в своём мундире и вынимал спрятанные пистолеты.
В коробке перед таможенником лежало четыре ствола, десантник, смачно икнув, произнёс:
-Всё, забрали гады, а с чем воевать?-
И с документами в руках пошёл на выход. Пройдя таможню, народ стоял перед зданием аэропорта и наслаждался первыми минутами нахождения на Родине. Десантник стоял, привалившись к стене, для устойчивости. Осматривал окрестности, организм требовал опохмела. Стоявший рядом с ним майор, вспомнив, как того трясли, хохотнув, произнёс:
-Классно тебя разоружили.-
-Кого, меня? А вот хрен им.-
И с этими словами стал расстегивать брюки… и из трусов извлёк ствол.
Было видно – это последний

и изымали, скажем, немножко не так.

Молодой лётчик-инструктор Коля, был, в общем то, неплохой парень, но вот только из тех, про кого говорят, что при рождении уронили в тормозную жидкость. Как он Волчанское училище закончил, да ещё инструкторский допуск получил – одному Богу понятно. Но, тем не менее, летал на Ан-2 в парашютном звене аэроклуба, и даже умудрялся делать это без предпосылок. Правда выброшенные им перворазники, да и зачастую спортсмены, до аэродрома потом добирались на попутках, а Коля после полётов, уматывал с аэродрома потайными тропами, чтоб парашютисты голову не отвинтили. Но и они в долгу не оставались, создавая в полёте Коле выброс адреналина и седые волосы, что сделать было, в общем то не сложно, принимая в расчёт Колину тормознутость. Любимым развлечением было в наборе высоты уйти двоим опытным спортсменам – парашютистам за пятнадцатый шпангоут и прикрыв дверцы, начать виснуть на тросу, идущем к качалке руля высоты. Причём на том тросу, который отклоняет руль вверх. Надо было видеть как Коля из раза в раз, начинал бороться со «взбесившимся» самолётом, произвольно резко меняющим угол тангажа на кабрирование. Вмиг вспотевший в своём шлемофоне Коля (тогда в ДОСААФе с гарнитурой не летали – строго шлемофон и ларинги), начинал усердно выводить триммер в крайнее положение на пикирование и врубать движку взлётный режим. В этот момент двое кабанчиков, бросив трос, из хвоста впрыгивали в салон к стенке кабины, меняя центровку на предельно переднюю. Коля отжавший штурвал до упора вперёд и врубивший максимал, крутой горкой переводил самолёт, чуть ли не в отвесное пикирование, создавая на несколько секунд невесомость в салоне. Офонаревший от такой реакции самоля, Коля вытягивал штурвал до пупа и триммерил на кабрирование, перегрузкой складывая скамейки и рассыпая перворазников по полу, от чего те, и так очумевшие на первом прыжке, вообще переставали что либо соображать. В это время выпускающий наигранно начинал осыпать Колю разговорными русскими эпитетами на темы половых отношений с его матерью и грозить кулаком. Вконец загрустивший Коля выводил самолёт на «боевой», по его мнению, и давал команду «пошёл». Результат был стабильный – до границ аэродрома приземлившиеся парашютисты долго и уныло брели палимые Солнцем. И такие состязания в идиотизме продолжались довольно долго. Только спустя много лет мы поняли, до чего могли довести эти пошутилки. Спасало нас только то, что Олег Константиныч заложил в свой уникальный самоль немерянные задние центровки и здоровенный запас по углу атаки. После того, как в Борках Л-410 с прыгунами, столпившимися у грузовой двери, свалился и разрушился в воздухе, похоронив под собой кучу скайдаверов, наши идиотские шутки, перестали казаться смешными.

Привет, добрые люди!
что то навеяло на вашем форуме... К авиации имел отдаленное отношение, но вот вспомнилось на тему идиотов.
Служил срочную в Чимкенте, ОРАП, ОДС РТО 79-81 гг... Решил под дембель аккорднуть по-тихому. Выпросил на гражданском метео шар - баллон, мне его и надуть помогли, нарисовал с одной стороны рожицу (как щас их называют - смайлик) а с другой ДМБ-81 МАЙ (простенько так) и полез вечерком-ноченькой на мачту антенн СКП, там привязал свой шарик на диско-конусную антенну а наутро отбыл восвояси. Как мне потом написали мои сослуживцы, которым оставалось полгода сапоги стаптывать, шарик заметили через день во время полетов, по-моему увидал ГШП. Ну дошло до КП. приказ - отцепить к такой-то матери. Дураков лезть туда не нашлось. метров под сорок если не больше и никаких лестниц естессно. Мачта имела ажурную конструкцию треугольниками из профиля. Тогда вызвали солдатика из ОБАО с ружбайкой (один из тех, кто во время полетов ворон от ВПП отгонял). результатом стрельбы оказался перебитый антенный фидер... какие слова там были приводить не могу, сам не слышал. Но шарик провисел еще сутки, пока мой дружок по проказам не пожалел ОРАП и так же ночью не оцепил его. Теперь вот вспоминается как одна из форм проявления идиотизма. ведь вместо дембеля мог запросто угодить и в госпиталь и на губу или еще куда похуже...

Общага техсостава мирно отдыхала. Солнышко азиатское было на горизонте и народ, потягивая пивко, сидел в курилке, маясь от безделья. Колюня, оседлав свой только, что купленный мотоцикл, решил проехаться. Без номеров и без прав далеко не уедешь, поехал дворами. «Ява» шла как зверь, хотелось простора, а приходилось здерживая себя проезжать дворы на малой скорости. В одном из дворов дорогу перегородила толпа местных аборигенов. Ребятишки хорошо заправились анашой, и, увидев Колюнин мотоцикл, решили, что это они его давно потеряли, и вот он сам приехал к ним, правда, с каким то ишаком за рулём. О чём они и заявили Колюне. Типа мол, слазь по-хорошему, и топай от сюда. А мотоцикл теперь наш. Колюня с этим утверждением соглашаться был не намерен и предложил, прежде чем отдавать им мотоцикл покатать их по одному. Предложение аборигенам понравилось, и вот первый уже с Колюней поехал, ища на свою задницу приключений.
Мотоцикл с рыком остановился перед скучающими технарями:
-Ребята, у меня только, что эта морда с дружками хотела мотоцикл отобрать.-
Пассажир был тут же ссажен и на время стал грушей для битья. Колюня насладившись картиной, поехал за оставшимися.
-Э, ишак. Куда Сапарку дел?-
- А ваш Сапарка сейчас у меня сидит, пивко попивает, велел вас всех к нему везти. Пива на всех хватит.-
Пообещал Колюня, и стал возить любителей пивка по одному в добрые и заботливые руки технарей.
Ребята просто оттянулись, вечерок удался на славу.

Техник самолёта, Колюня, сидя на «Яве» перед эскадрильским домиком крутил газ. Ехать он никуда не собирался, приложившись к чайнику, самому главному имуществу его самолёта Су-15, с восторгом смотрел на мир, хотелось слушать и слушать, как ревёт мотор его «Явы».
На крыльцо вышел техник группы РЛО, Вовочка. Он тоже приложился в каптёрке, что начальник налил в стакан, и вышел, спокойно постоять, поразмышлять и перекурить.
Единению с природой мешал вой Колюниного мотоцикла.
И Вовочка изрёк:
-Ну, ты, чмо болотное, замолкни.-
Колюня, молча, выслушал обращение к себе и начал нарезать круги перед домиком. С каждым кругом скорость увеличивалась. Когда скорость мотоцикла показалась Колюне нормальной, он направил его на Вовочку. В последний момент Вовочка успел отпрыгнуть в сторону.
Мотоцикл, налетев передним колесом на ступеньку крыльца, опрокинулся. Колюня не удержавшись за руль, полетел вперёд, как птица, широко раскинув руки.
Головой открыл двери и полетел в коридор, за ним, кувыркаясь, туда же улетела и его «Ява». Пролетев весь коридор, оба успокоились у стены. Народ, услышав грохот, за счастье посчитал выскочить из домика в окна.
После госпиталя за Колей утвердилось прозвище: «Колюня-бешенный».

Давро это было...
Забирал я как-то комиссию во главе с генерал-л-том из Черемушек(Чита).Ну и начались все приключения еще при посадке в самоль, т.е.стали меня генераловы шестерки доставать, мол то не так и это не этак.И так достали, уж достали.Я от диспетчера с добром пришел, все в самолете, один самый шустрый бегает , кричит, мол где командир, я его!Это была последняя капля.Подзываю БТ, ШТ, ПКЭ и начинаю картинно драть, за то что запустили пассажиров в самоль без моей команды.После этого предлагаю всем покинуть машину и приготовить к осмотру документы согласно открытого листа.Все сначала подумали, что я пошутил, но не тут-то было!Все согласно документам!Успокоились.БТ пошел запускать ВСУ, я последний перекур, все на борту и тут подлетает красный ген м-р с каким-то летехой и заявляет-возьмете его в Москву!Мест нет-отвечаю.А этот-Я сейчас лично проверю, и нарывается в салоне на ген л-та.С несолоным хлебалом покидает самолет
Конец первой серии...

Вторая серия
В новосибирске ничего интересного не произошло.Следующей точкой был Упрун.Сели, я заказал для экипажа обед и добро на Кубинку.А там-погода никакая, надо срочно лететь.А КОМПОТ?Не волнуйся, говорят, накормим!И вытаскивают генеральскую коробку дорожную, ту что в Чите загрузили.Ладно, говорю, летим!Переговорили с ком полка Кубинского про погоду, они закрываться собирались, но добро дали-Зам ком ФБА как-никак!Подрули к ВПП, тут штурман мне и говорит-Командир, двух полковников забыли!(Они в бильярд пошли поиграть на КДП).Иди, говорю, в салон, доложи генералу.Ответ-НЕХ..МУ...Ждать, пусть своим ходом добираются!Ну и взлетели.Набрали 1500, отход на трассу и тут голос РП-двоих забыли.ЩАЗ , говорю, развернусь за ними!РП-а что делать?-Старший сказал-своим ходом!РП-они попросили, чтобы вещи кто-нибудь забрал.-ОТДАДИМ!
КОНЕЦ ФИЛЬМА.

АНЗ:
Диктует нам в "секретную" тетрадь ТТД основного танка Т-72 (уже абсурд, на кой летчику танк).

Очень даже нужная информация.Ведь вертолетчики, в основной массе служет в Армейской авиации, одна из основных задач-непосредственная поддержка войск на поле боя, в том числе уничтожение живой силы и бронетехники противника.А не зная, чем и как отличается родной советский танк от танка вероятного противника, попробуй на максимальной скорости на удалении не ближе 1500 метров(радиус разлета осколков НАР С-8), а лучше километров с 5(максимальная дальность 9М114, или ПТУР Штурм-В)попробуй отличи Т-72 от какого-нибудь НАТОвского танка. :)))

Приезжала к нам в полк какая-то специальная комиссия, ни тебе тревог, смотров и пр., но все управление полка или ходило с кислым видом, или носилось, как нахлестанное. Один из итогов проверки: привести класс разведки в надлежащее состояние, в том числе укомплектовать макетами техники вероятного противника. Не у всех людей есть способность, глядя на проекции, представить себе железо в объеме. А тут, пожалуйста, взял в руки, повертел, посмотрел с разных ракурсов, уже проще визуально опознать.
Чертежи все были, фотографий хватало, материалов - немерянно, сделал.
Эта комиссия, видимо, сделав круг по округу :-), через некоторое время вернулась, проверила, как устраняются отмеченные ею недостатки. За оперативность начальника разведки даже поощрили.
Амбула: через неделю после ее отъезда ночью кто-то выломал решетку на окне и все макеты самолетов спер. Танки и прочая броня остались :-) Нафиг они авиаторам нужны!

попробуй отличи Т-72 от какого-нибудь НАТОвского танка. :)))

Ага, а зная ТТД ТОЧНО ОТЛИЧИШЬ.

К слову о комиссиях. А у нас в Сакском полку все комиссии, которые нас проверяли, сначала говорили, - "бардак у вас тут по всем службам"... А когда уезжали, каждый член комиссии кряхтя тащил большой баул в руке, внутри которого слышно было, как плещется наша "шлёмка" (в других полках - "шпага"), а оценка полку всегда была "хорошо"... Вот так наш родной "спиртоносец" (кто не знает, - ТУ-22 имел на борту 210 литров готовой к употреблению СВС) всегда "вытягивал" полк из любых проверок...

Респект вам, господа летуны и иже с ними! Если быть точным, то летать на бочке с порохом подьячего Крякутного учил не Иван ГРОЗНЫЙ а его кривое зеркало - Борис Годунов. С уважением.

Вот уже около месяца, как я набрёл в инете на ваш сайт.Сижу ночами на пролёт, читаю смеюсь, грущу... Грущу потому, что, видимо, совсем скоро это чтиво будет для меня недоступным. Банально - слепну, лавинообразно. Причина - радиационное поражение зрительного нерва обоих глаз. Вот когда достал проклятый Чернобыль.
Но именно там я проникся уважением к вам мои милые летуны: вертолётчики, экипажи АН-12тых. особенно КВС м-р Тимченко, ведь это под вашим руководством мы "ликвидаторы", в ко личестве 69 голов, которых вы везли в Новосибирск, разворачивали Ваш (не поместившийся на дорожке какого-то досаафовского аэродрома под Самарой), облепив его, как трутни пчеломатку Ан-12ый. Тогда в нашей среде он имел прозванье "Боинг".
Именно там, в Чернобыле, я воочию, видел героизм (именно героизм)пилотов, висящих над радиоактивным жерлом, обливающих раствором из бочки всё и вся. А техсостав тех же вертушек, делавших послеполётные регламенты технике... Они получали дозы ещё более срашные от самой техники, масел, фильтров. Говорю со знанием дела. Ведь я был там разведчиком-дозиметристом.
Сейчас я с ними встречаюсь в основном в госпиталях. Но сколько их осталось-то.
С П А С И Б О В А М!!!
Милые мои Гироскоп, Skymaster, и др. Вы смеётесь на этих страницах на собой, безголовым начальством, бездарными нашими правителями(по существу-преступниками). Но я чувствую слёзы в вашем смехе и я солидарен с Вами. Но с другой стороны, как был бы скушен мир без чудаков в хорошем смысле этого слова. Мир вам, удачи, здоровья!!!

БоСтах
Ага, а зная ТТД ТОЧНО ОТЛИЧИШЬ.

Коллега, согласись, хотя бы зная габаритные размеры танка, можно отличить один от другого

БоСтах
Ага, а зная ТТД ТОЧНО ОТЛИЧИШЬ.

Коллега, согласись, хотя бы зная габаритные размеры танка, можно отличить один от другого

Помню как перевозили спирт(шмурдяк, шмурдило и т.п)через границу в Сов. время.Таможня "добро" не давала, но голь на выдумки....В канистру опускалось советское "изд N 2"(он-же презерватив)Удерживая его за колечко вливали в него литр-полтора спирта, завязывали ниткой и бросали в канистру.доливали в канистру столько-же воды и с гордо поднятой головой шли грудью на таможню.Обнюхивание и опробование содержимого результатов не давали, естественно, вода не пахнет.Потом несколько фехтовальных приемов заточенным бомбовым прутком, энергичное взбалтывание и..."Прошу к столу, поспело.

Chedder48:
Наш человек.
А кстати, куда запропастился Гироскоп. Рустем, в увал тебя никто не отпускал. Просто не хватает твоих чётких и дельных, находящихся на грани забанивания, ценных указаний.
---


Pilotiaga: А когда уезжали, каждый член комиссии кряхтя тащил большой баул в руке, внутри которого слышно было, как плещется

Я просто представил, как они весь год мечтали попасть в эту комиссию, и вот мечта сбылась, несут. И своя ноша не тянет.

Chedder48:

Респект вам, господа летуны и иже с ними! Если быть точным, то летать на бочке с порохом подьячего Крякутного учил не Иван ГРОЗНЫЙ а его кривое зеркало - Борис Годунов. С уважением. Ну и бог с ним пусщай летаеть!!!

И еще спросить хочу а че правда в реактор вертолёты валились из-за отказа систем управления от воздействия радиации?

БоСтах:

ШКРАБ Михалыч, водовка на МАКСе действительно хорошо шла, несмотря на цену (1000руб./0, 5л.), и я там был, и её - заразу пил. А что водку с собой слабо принесть было? Я 2 литра пронес мимо всех ментов и хоть бы хрен! А с закусью и запивкой были проблемы

Не знаю такого. Вот собрат лунохода (не полетевшая его копия)тот действительно падал. Ему приделали лопату, типа бульдозер и забросили на крышу 3-го блока, собирать р-активный мусор. Аппарат запутался в пожарных шлангах, оставленных командой Правика), затем из-за высоких значений радиациии у него отказала электроника управления. В конце концов ребята вручную ухнули его с отметки 71 м. вниз, на землю. Вертолёт же упал потому что зацепился винтом за тросы крана DEMAG, который строил укрытие (саркофвг). Упал рядом с машзалом.

Странно помоему кран там был не демаг а севмашевский Севбаш кран кажисть северодвинский.
А аналог лунохода разрабатывали специально под руководством Тимуржиана

Никакого севмашевского крана там я не видел. А саркофаг строил именно DEMAG (г.п.-180т.). Располагаю фотоснимками, где мы сидим на крюке, под фирменным лейблом на фоне саркофага. А кто создавал луноход не в курсе.... Кстати, бетоноразливочные машины были тоже немецкие, бульдозеры в основном "КОМАЦУ", с радиоуправлением.

Кстати, бетоноразливочные машины были тоже немецкие, бульдозеры в основном "КОМАЦУ", с радиоуправлением. А но вот про ето и я в курсе на наши трактора Членягинского тракторного завода радиоуправление не поставиш а на Комацу вполне реально. Никакого севмашевского крана там я не видел. А саркофаг строил именно DEMAG (г.п.-180т.)Ага значит Караулов в своем "Моменте истины" малость преврал.

МЕлкОй:

И еще спросить хочу а че правда в реактор вертолёты валились из-за отказа систем управления от воздействия радиации?

На наших вертолетах система управления полностью механическая-тяги в каналах продольного, поперечного управления и управления общим шагом несущего винта, в канале путевого управления в хвостовой балке тросы от качалки идут, так что там от воздействия радиации отказывать нечему

Chedder48. Хотел спростиь вот что, - тот экипаж МИ-8го, который упал, не пытались спасать кого-нибудь, или достать обломки вертолёта? Или это абсолютно было бы бесполезное занятие? Я в этих делах не понимаю ни черта, простите если вопрос глупый...

1: Респект разъяснено просто и толково

1: Респект разъяснено просто и толково

Chedder48: Кстати, бетоноразливочные машины были тоже немецкие, бульдозеры в основном "КОМАЦУ", с радиоуправлением.

Эта темка не входит в разряд любимых, у меня. По определённым причинам.Юмора мало, мягко сказать. Бетон гнали Путсмайстеры. Красивая машина. Наблюдал как она разворачивалась, водила вылезал с кабины и за сто метров от неё по пульту начинал управление.
Выходили упоры, машина проходила центровку, а потом плавно начинала разворачивать стрелу.
Зрелище было космическое. Пуцик мог гнать бетон на высоту 120 метров. У нас в Союзе в то время ничего и близкого не было.
У стены Саркофага одиноко стоял Комацу, кто-то из партизан привязал его верёвочкой к стоящему рядом столбу. А то потеряется.
Володька, друг, увидел как в столовой АЭС персоналу дают на обед шоколад. Стал вопить, а почему его обделили. Раздатчица со смехом дала и ему. Как же он плевался потом. Шоколад был соевый. Вот гадость.
Кафе Дорожное. Возле автовокзала. Сидим балоболим с поварихами. Рядом на скамейке, сном праведников спят два партизана, ребята от куда-то со Средней Азии.Спрашиваю, чего спят. Заведущая показала на кусты конопли. Конопля набравшись радиации выросла под крышу. Вот эти ребятки увидев её, сперва ошалели от радости, а потом и употребили. Видать ядрёная была.Свалила с ног.
Всё хватит.

ну тема не любимая но тем не менее если человек толково рассказывает то чего не послушать

Вы правы, ребята, юмора действительно мало. Я к этому времени уже маненько притёрся т.ск.Но вот смотреть на новичков в зоне это что-то. Они все подспудно чувствуют вкус радиации, именно вкус. Более ничего не ощущаешь на первых порах. А вкус = это запах озона и если кто в детстве проверял на работоспособность плоские 3-х элементные батарейки языком, приставляя к нему контактные выводы - так это и есть вкус радиации. Бестолковое выражение глаз, суетливость, постоянное ожидание чего-то непонятного. Словом затравленный кролик. Это можно понять. Если мне в 86-м было 38 лет, то эти 19-летние солдатики были ещё по существу детьми. А если учесть, что все вокруг в респираторах, глаз не видно, как и участия к их судьбе и мамка далеко - то СТРАШНО. Кто кроит втихаря себе из 2мм листа свинца майку или плавки (ведь и там были шутники, учившие их выживать), кто травит себя каплями Йодной настойки. Бестолковщина.
А пуцики и либерейторы действительно красиво работают. Пульповоды могут изгибаться почти S -образно. Везде достанут Кстати, для справки: командированное бабьё (поварихи, прачки, бетонщицы на раств. узлах) после набора дозы уезжали домой с чемоданами денег. Очереди на них были длиннее, чем в тогдашний мавзолей. Ведь каждый "самец" проверял себя, как у него перчик, делает ли дыбки. Теперь насчёт упавшего вертолёта. Спасать там собственно некого было. РЕбята падали дважды.Сначала на крышу машзала а с него на землю. А это ещё 25 м. Корпус вертушки и то что от него отпало, увезли на могильник техники в район деревни Лилёв. Точнее насчёт экипажа, навожу справки.

Во а кто-то из "ядренных академиков" заявил-"Реакторы типа РМБК безопаснее самовара". А попробуй самовар без воды оставить что дровянной что электрический вот где идиотизьм

Отдам в хорошие руки копию 1 к 144 Миг-1.44 даром (вы платите только за доставку) или меняю на ил- 76 тел 83463201287 или 89224046389(СМС)

Даже тысячу ренген не согнут советский член!

Chedder48:
Вы смеётесь на этих страницах на собой, безголовым начальством, бездарными нашими правителями(по существу-преступниками). Но я чувствую слёзы в вашем смехе и я солидарен с Вами. Но с другой стороны, как был бы скушен мир без чудаков в хорошем смысле этого слова. Мир вам, удачи, здоровья!!!
02/09/2009 [12:29:22]

"Жму руку дуракам обеими руками.
Как многим в сущности обязаны мы им.
Ведь если б не были другие дураками
То дураками нам пришлось бы быть самим"
Р.Бёрнс

Вот, случай из жизни безумных 90-х годов. Знакомый занимался цветметом, денег огрёб много, а хранил их в виде пачки 100$ купюр завёрнутых в полиэтиленовый пакет в морозильной камере холодильника дома, на случай ограбления. "Весила" пачка, по тем временам, немало - 100k$$$.Беда пришла откуда не ждали - приехала в гости мама-старушка, пока сына в доме не было навела порядок в холостяцкой берлоге, разгребла завалы белья, даже полы помыла...Сын вернулся, а дома непривычно чисто и как-то подозрительно пусто в чистом холодильнике."-Мама, а где пакет, который лежал в морозилке?!!!" "-Так ведь, сынок, мясо там уже высохло и позеленело! Выбросила в мусоропровод." Как есть, в тапочках, побежал к мусорокамере, да поздно - мусор уже вывезли расторопные дворники. Кондратий прошёл рядом, но ничего, пережил, как и все другие "удары судьбы" до и после...

1:Коллега, согласись, хотя бы зная габаритные размеры танка, можно отличить один от другого
Соглашусь частично. А для подтверждения своих сомнений приведу наглядный пример. Мой лётчик-оператор в 89- году, на изученном вдоль и попрёк полигоне Магдебург, не увидел в 7-кратную оптику "Радуги-Ш" заботливо обозначенную двумя вёдрами белой краски цель (танк)с ТРЁХ ЗАХОДОВ , причём, каждый раз, уходя на повторный заход, я ему показывал этот облитый краской танк. Выходим на бовой, растояние до цели 4-5 км., я держу цель в центре прицела, а он-троечник, не видит. Так и пустили управляемую по соседнему танку, конечно же, попали, но не по своей, поэтому, оценка 2 балла и бледный вид командира вертолёта (вашего покорного слуги) на подведении итогов.

2 МелКой
Я вообще ничего не проносил, наблюдал МАКС из Жуковского пия родную и общаясь с однокашниками.
Вспомнилось из наставления по выживанию
Согнуть шпильки вытяжного кольца парашюта и использовать полученное приспособление для ловли рыбы.(Очень бы хотелось увидеть того летуна, что способен сии шпильки согнуть.Но еще более хочется увидеть ту идиотскую рыбу , которая на эту снасть клюнет)
И еще оттуда же
Не еште печень белого медведя, даже если вы очень голодны!
ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ НА ВОЛГУ, НА РЫБАЛКУ!!!!!!!

ШКРАБ Ето ты мне про шшпильки объясняеш? ты не прав брат!!! При желании все согнуть можно даже йух.
Вообще с етим максом хохма была голимая. Собрались Три товарисща на макс на самолеты посмотреть, водочки откушать. Один (Мелкой) проносил водку. Второй (Гоблин) закуску с запивкой. Карась несет бутылку наполовину наполненую водкой для сдачи ее ментам на входе.
Пустили первым Карася водку у него на входе забрали что и требовалось. 2 литра водки тихо плескались у Мелкого Выделили 4 часа на осмотр экспозиции и поиск места употребления по звонку собираемся у ту - 144. В итоге Карась и мелкой встретились, а Гоблина нету обломс. Поматерились поматерились выпили по пол стакана рукавом занюхали. Салон закончил в тот день работу и поехали на электричке до москвы. Гоблин окончательно пропал. Приезжаем в гостиницу, а нас там встречает Гоблин. На вопрос где был последовал прямой как рельс ответ: Оставил в гостинице мобильник решил за 4 часа в москву и обратно в Жуковский добраться приехал в гостиницу и понял что обратно не успеет да и устал он уже сильно завалился спать звонка мобилы он "естественно" не слышал так как сели аккомуляторы.
Мораль сей басни такова, а впрочем какая мораль?

Вообще с етим максом хохма была голимая Только вопрос не перестает меня мучить кто во всей етой истории идиот? Может форумчане разобраться помогут?

ШКРАБ Михалыч:
...Не еште печень белого медведя, даже если вы очень голодны!

Ха, а ещё нам инструктор по выживанию говорил:"Хотел бы я посмотреть на того
безумца, который из ПМ решил белого медведя завалить".

2Chedder48:
Мужества Вам и терпения, мля, нет слов.Я сам родился и вырос в районе Сем-ского полигона, знаю не понаслышке о мирном и не совсем атоме.Ещё раз мужества Вам.

2Гироскоп:
Рустем, куда пропал, в самоход свалил чтоль?)))

Воопросик: А полигон чтоль Семипалатинский ? шифратор ты наш!!!