Год 83-й. Мы-стажёры, в смене на тяжёлых регламентах. Иркутск, весна, на "дальних" стоянках. А за нашей соянкой хорошая лужа, метров 20 в поперечнике. Пришли с обеда, время ещё есть. Чем заняться? Кинули в лужу лампочку перегоревшую (благо их за стоянкой полно валяется), и давай её "расстреливать" щебнем что под ногами. Расшибём её, другую кидаем. "Дело" не быстро идёт (с 20-25 метров поди попади). Подходят "зрители" со смены, присоединяются. И вот уже щебень в лужу, как из пулемёта... Лампочки только успеваем подбрасывать. Оглядываюсь... вся смена здесь, человек 20, с упоением расстреливают плавающие лампоки. Лужа-кипит (цусима!). Толпа ревёт в упоении. Не заметили как кончился обед, не заметили, как подошёл нач. смены... и "вывел нас из упоения".

Вэ Вэшники измываются над своими пилотами тоже--То им приказ на полёты подовай(плановая таблица их не устраивает и кассета с записью постан.задачи), то говорят ночью лётчики летают это прикрытие ночных катаний на автобусах, ТЗ, АПА-т.к ВАИ не прконтролирует!Некоторые идиоты смотрят на контрольное висение и говорят-вертолёты у летчиков не исправны, даже выше 20м не улетели!Есть такие, что говоришь"погоды нет", а в ответ"МНЕ ПО Х.... ваша погода"!!!И всегда в конце разговора с ними "вы ни х... не знаете, не делаете , а зарплата и отпуск у вас больше чем у нас"

А у одного из наших замполитов фамилия была БЕЗЪЯЗЫЧНЫЙ ! :)))

Fl83:

К расстрелу лампочек... Еще в училище от нечего делать был такой прикол. В казарме человек 90 играли в Лунаход. Кто-то первый встает на четвереньки и начинает ползать между остальными, постоянно говоря: "Я Лунаход-1, беру пробу грунта, хрум хрум хрум!" Кто первый заржет, следующим начинает ползать и уже говорит, Я Лунаход-2 и.т.д Короче к концу игры, человек 70-80, ползают по казарме: Я Лунаход-36, 57, 74 и.т.д Ржачь неимоверный, истерика!!!

Предварительная, мерзкая погода, все расползлись по потернам и в меру сил развлекаются-карты, домино, "озверин" (в смысле спиртяга). Сидят за пузырем лейтенант-АОшник, "студент" по кличке Кот, и нач. гр. АВ, старлей Ильич. Кот начинает донимать Ильича-давай что-нибудь взорвем! После Н-й дозы сопротивление Ильича сломлено, берется удлиннительная шашка от бомбового взрывателя, электродетонатор и батарейка. За капониром заряд накрывается задней заглушкой, вытащенной из сопла стоящего в капонире самолета, сверху кладется старый пневматик с основной стойки. Подрыв-пневматик и заглушка взлетают выше капонира, с грохотом падают на землю, пневматик совершает еще несколько мощных прыжков. На взрыв сбегается вся эскадра. Из газохода торчат морды подрывников, а на земле валяется слегка покореженная заглушка с исключительно отчетливыми надписями, оштампованными с резины-" Мод. 31А 880х230 " и всеми деталями рисунка борта пневматика.
Примерно полгода спустя, та же парочка за тем же занятием в группе АО.
-Ильич, ты из пушки самолетной стрелял?
-Да!
-Давай стрельнем!
-Нах!
-Давай выпьем!
-Давай!
Снова сопротивление Ильича растворилось в спирте, пошли, выбрали самолет, укрытие которого было с кривой рулежкой и смотрело в поле за полосой. Ильич перезарядил пушку, потом отвел ленту снарядную и выстрелил. Потом хватило ума очень быстро смыться, так что сбежавшийся народ сначала ничего и не понял. Уж потом, по прошествии времени, Ильич сознался, что это они с Котом стреляли.

За здоровье раненых,
За свободу пленных,
За красивых девушек
И за нас, военных
_________

С НАСТУПАЮЩИМ, МУЖЧИНЫ!

F183! Вы не одиноки! Еще один пример массового идиотизма.
К столовой учебного центра ВВС, не имеет значения какого округа, приближается рота курсантов школы прапорщиков. Здание столовой в форме буквы "П", внутри все закатано асфальтом, вход - внутри у верхней перемычки буквы "П", здание из кирпича, кладка в расшивку (немаловажная подробность :) На крыльце стоит все командование учебного центра: командир, НШ и т.д. Команир роты подает предварительную команду: "Рота!" - перед командованием надо прогнуться, ну и соблюсти требования Устава. Рота будующих прапорщиков, авиамехаников СД ВВС переходит на строевой шаг и ... Перед ротой, откуда-то выскакивает крыса! Здоровенная, толстож_пая!
Толпа, не рота курсантов, а именно толпа, гоняла эту крысу по двору столовой минут пять. Командование центра стояло с отвисшими челюстями, ротный носился среди курсантов и орал: "Становись! Становись, _б твою мать!"
В очередной раз крыса попыталась спастись по стене столовой. Вот они, кирпичи врасшивку! В очередной раз она сорвалась со стены и кто-то "взял ее на пинок"! Аж брызги полетели!
Все было кончено. Толпа тяжело дышащих, потных, с бегающими глазами мужиков стояла во дворе столовой, командир роты продолжал орать: "Становись!", командование стояло на крыльце... Крыса была мертва!

Помнится, где-то в конце 70-х зачитывали нам приказ Главкома ВВС: в Польше два наших прапора решили помочь пану (тот их сам попросил) завалить быка. Не мудрствуя лукаво, они вывели быка на улицу, привязали его к столбу, прикрепили к рогу динамитную шашку и подожгли шнур. Бык испугался, оторвался и убежал в коровник, где благополучно погиб сам и подорвал еще пять или шесть коров. Пан в трауре, а наших подрывников в 24 часа из Польши.
Еще помню, зачитывали приказ о том, что разложили УТИ МИГ-15 на посадке летчик л-т Дубов, инструктор ст. л-т Деревянко.

Аноним:

Fl83:

К расстрелу лампочек... Еще в училище от нечего делать был такой прикол. В казарме человек 90 играли в Лунаход. Кто-то первый встает на четвереньки и начинает ползать между остальными, постоянно говоря: "Я Лунаход-1, беру пробу грунта, хрум хрум хрум!" Кто первый заржет, следующим начинает ползать и уже говорит, Я Лунаход-2 и.т.д Короче к концу игры, человек 70-80, ползают по казарме: Я Лунаход-36, 57, 74 и.т.д Ржачь неимоверный, истерика!!!

Читал- плакал! :-D

И мне вспомнился случай. Копали всем полком траншеи под кабеля (гор. Улан-Удэ, склоны окрестных сопок, покрытых лесом. Переносили обзорный локатор). Наша АЭ вышла на место покрытое редким молодым ельником. И в этом ельнике была обнаружена белка! Попалась! Меж деревьями зазоры большие, не везде допрыгнет с дерева на дерево. А где не спускается на землю, так ломиком по этой сосне-хрясь! Тут же на землю слетает. И АЭ за ней, с рёвом! Она на соседнее деревце бегом, влезла, по веткам бегает, выход ищет. А тут опять ломиком-хрясь! По сосенке, и опять она на землю. А брать в руки боязно, грызун всё-таки, грызануть может! Минут за 20 загоняли зверька до бессилия, на очередную сосёнку бежала вяло. И тут её "взяли", в руки в рукавицах. Думали предохраниться. Куда там. Силёнок у белки хватило прогрысть и рукавицу и пальцы прапору. Но не упустили. Победой наслаждались минут 5. И отпустили. И она поняла, что больше гонять её не будут (или от бессилия) медленно поползла к ближайшему дереву. Удовлетворены были все.
Ну а со стороны, сотня мужиков, офицеров, включая майора, и прапорщиков, тоже в упоении и с рёвом, баспорядочно мечутся по ельнику. Картина достойная видеокамеры.

Аноним:

Песня. Исполняется на мотив Славянки.
"...Клюнул в жопу жареный петух!
Остаюсь на сверхсрочную службу я
Пусть куском называют меня..."

----

не так )))

"Мыши съели дембельский альбом
Остаюсь на сверхсрочную службу
Буду красные лычки носить!"

:-))))

Што касаецццца идиотов.
Былые времена, 1983год.Получили Мы настоящего КОМБАТА (бесспартийный, не еврей), но...........порядочная.Будучи ЗНШ всякое вИдал, но што бы так......
Аэродром "Железо", два полка, ДА и ВТА. Работы целая куча и ещё большая тележка , по подготовке ВПП (это святое).Это ЧУДО ( Да , Рустам Шамильевич Валлиулин , к вам обращаюсь)
Совещание -ком рот. и нач. сллужб. Начало в 13-45 и закончили мы в 23-54.
Если бы это один раз, то....почти нормально, Но это было почти три ГОДА
За свои слова отвечаю.
С громадным удовольствием изложу аФООнаризмы, умные мысли и поставленные задачи нашем командиром( прошу не путать, -командира- с КОМАНДИРОМ)


С Приогромным Удовольствием поздравляю ВАС

аФООнаризмы, аФООнаризмы давай!!!

Один из многих ПХД на стоянке. Двое прапорщиков отряжены на плавление битума в специальной бочке. Расплавленным битумом остальные заливают стыки между плитами перед ЖБ укрытиями, от укрытий до стояночной РД. Один из них был начинающим пчеловодом и тут как нарочно неподалеку пролетает профуканный кем-то рой. Прапор, хватает в укрытии картонную коробку, деревянную лопату и в погоню за роем. Тот присел на какое-то дерево метрах в 300 от битумного котла... Другой прапор, оставшись один, набросал в котел нарубленного битума и для ускорения процесса размягчения-плавления плеснул в котел 2/3 ведра керосина...
В госпиталь поступили два прапора с обезображенными лицами. У одного сложный ожог-жидкий битум выплеснулся на лицо, руки, одежду. Хорошо не вспыхнул на нем, а только прилип, да прожег через одежду. Другой по неопытности, сгребая рой в коробку, чем-то его разозлил, в результате чего был нещадно покусан во всю поверхность своего тела. В рапорте нач. ИАС АЭ звучало: при производстве работ пр-ками ...... были нарушены меры безопасности, в резултате чего пр-к ..... получил ожоги ... степени, а пр-к ..... был ... покусан пчелами. Оба в состоянии средней тяжести доставлены в госпиталь в/ч .....
Начмед потом в приватной беседе рассказывал, что по идиотизму смешнее в его практике был только случай с поломкой эрегировнного члена во время замены запасного колеса на автомобиле... Но это уже другая история.

Один сорокалетний лейтенант технической службы очень устал ходить на службу. Решил немного поболеть. Первой болезнь выбрал отравление - выставил на жару открытую банку тушенки, подождал пока она завоняется и съел. Но поскольку запивал он её немерянным количеством спирта, отравление не удалось. Потом решил простудиться. Придвинул к кровати холодильник, засунул нааоги в морозилку, но поскольку опять без спирта не обошлось, уснул. В итоге - обморожение ступней обеих ног. Надо заметить, что дело происходило в Азербайджане, летом, на улице +40! Вот в госпитале удивил врачей, но своего добился.

Обещанные мной аФФоонаризмы от Рустама Шамильевича.Ни какой корректировки и дополнений, всё слово в слово.
По поводу того что нач. пож команды опаздывает на совещание:
- ...и почему нет пожарников ?! Опаздывают штоли? Они шшто, за счёт кривезны земли идут ??
По поводу того что в Джанкое погиб солдат в столовой от эл. тока.
-...ну и шшто, давай бухнем одного начпрода, а остальные заземляца! А фотографии размножим!
К первому посещению автопарка (через три месяца со дня вступления в должность).
-...ну шшто, давай кого-нибудь задохнём!
К воспитанию начпрода.
-...Русин !!!! ты как водяной! летать хочешь, но пень тебя не пускает!!!! пора болотный газ пустить, зловООниеЕЕЕ !
Вдохновляя нач. автослужбы.
-...начальник службы может ездить за сальником только тогда, когда все командиры героически погибли и из груди торчит коленвал!
Разговор "за жизнь" с ком. аэродромной роты.
-...командир аэродромной роты должен умирать на полосе с планом эксплуатации в руках!
Обрывки из пламенной речи на построениях:
-...если собрать всё ваше образование, то хватит на филиал Академии наук Татарской СССР.
-...на заборах рисуют всякие анотомические части тела.Почему УХО нарисовать не могут.
Тяжело шштоли?
-...конкретные меры с принятием мер.Надо встряхнуть так это, но оставить живыми!
-...на стариков Хотабычей у нас нонче дифицит.
-...встряхнуть, чтобы личный состав вышел на природу к людям.
-...все боеприпасы сдать в ремонт!
-...этот лейтенант заплёванный, заклёванный, застуканный дежурный по парку.Тьфу на тебя.
Тьфу ещё раз на тебя.
-...сейчас людей нечего жалеть, вот когда отравим, тогда и будем жалеть.
-...морда рыжая как пожарная машина.
Ну и в довершение определение ОБАТО от Рустама Шамильевича, НИАС-78 это по сравнению с этим точным определением, просто короткий анекдот.
Что такое есть ОБАТО - Ничего неделанная, мохровая, заспинно-заплечная, захребетная, хомячная организация !!!!
Всем удачи!

Ктоесть ХУ- судите сами.
339 ВТАП, строевой смотр 3 АЭ.
На стажировке - молодые лейтенанты из "партизан" - студенты Ленинградского лесотехнического института, штурманы.
Для проведения "мастер-класса" по строевой пригласили капитана-десантника. Энергичный гвардеец, все у него красиво получается. И вот после " демонстрационных полетов" приглашает он этого молодого лейтенанта (Вот Вы, товарищ, еще ничего не забыли!) , каб на нем все показать. Ну, "Напра-ВО!", "Нале-Во" вроде как получилось.
Следует команда "Кру-Гом!" Этот несчастный , правда, через левое плечо, крутит примерно так на 230 градусов, чуть не упал. У капитана глаза на лоб в совершенно ромбическом виде, а комэск сочувственно так, слегка с укоризной - "Капитан, это же штурман! Ему командовать надо - ВЛЕВО 180! -, тогда поймет!
Строй хохочет, капитан в растерянности покидает плац. Как потом при встрече с десантурой они над авиаторами издевались - это другая история...

Взято здесь:
http://www.mak.ru/

"09.07.04 самолёт Ан-2 RА-... авиакомпании «К..е авиапредприятие» выполнял авиационно-химические работы в Л... области.
При взлете самолета длины разбега оказалось недостаточно. Произошло столкновение с полотном дороги, опрокидывание самолета и его разрушение в районе кабины пилотов. Самолет сгорел. Пилоты были выброшены на поле и не пострадали.

Рижский госпиталь.Бывший особняк, вековые деревья.Осень.Всем отделением по утрам убираем бесконечные листья с дорожек.Все, от полковника до лейтенанта.Порядки там были строгие, не забалуешь особенно, но все равно кое-как развлекались.Вновь прибывшие всегда проходили процедуру сдачи первичных анализов.В специальном шкафчике находились всякие там баночки-коробочки с бирками, где указывалась фамилия и вид анализа.Нередко люди недоумевали , обнаружив вместо одной баночки для мочи, аж целых восемь.Но все оказывалось правильно, положено при некоторых диагнозах мочиться через каждые три часа в течении суток.Сами знаете у докторов и не такие пытки имеются.
И вот новенький, сунувшись утром в шкафчик, узревает 3-х литровую банку со своей фамилией и надписью 'Анализ кала'.Прихренел немножко, но доброхоты быстро втолковали, что так нужно.Сутки ему времени, чем больше сдашь, тем раньше выпишешся и с докторами лучше не ссорится.Посмеялись по углам и к вечеру уже забыли.
Госпиталь рыдал по настоящему на следующее утро, когда в шкафчике обнаружили 3-х литровую банку наполненную более чем наполовину.
Экспонат стоял в шкафу еще сутки, позволяя насладиться зрелищем медперсоналу и пациентам из других отделений.На слово не верил никто, все пытались увидеть своими глазами.

В филиале Балашова в июле месяце выкатился на пробеге и сгорел Ан-24(или 26, не суть), ЛС благополучно спасся.
При списании имущества оказалось, что у каждого члена экипажа в тот момент на самолете находились унты, меховые куртки, штаны, перчатки... ну и др. зимние вещи.

AS:
В почти аналогичной ситуации, правда с катапультированием, на спасшемся пилоте оказались одеты шевретовые куртка и брюки, а сверху нагольная куртка и брюки. Жара стояла за 30. Но это уже не идиотизм, а природная смекалка!

В другом случае упал самолет (кончилось топливо почти над дальним приводом, летчик благополучно катапультировался)практически у всех на виду. Быстро прыгнули в тягач НПСК и через несколько минут были уже на "яме". Створку Фонаря искали 2 суток, безрезультатно, пока кто-то не догадался объявить её жутко радиоктивной. А дело было на окраине Белорусского села, через 2 года после Чернобыля. Сразу же нашлось несколько "анонимов" которые с потрохами "сдали" хозяйственного мужичка, который уже приспособил фонарь для парничка.

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

хороший баян !

для Director:(26/02/2008 [11:27:57])
На борту, естественно, ничего из перечисленного не было.
Но шмотки выдали по представленному списку.

ЗНШ, который был Анонимом!
Недавно по TV показали интервью с летчиком-испытателем. Так вот, он, может быть, однофамилец, а может быть и родственник одного из тех идиотов, о ком я писал.
Ведь у них, у идиотов, тоже дети есть, а у многих внуки. А если они нас читают? Они могут быть нормальные :) Пожалей их.
Брат, повествуя об идиотах, не уподобляйся им. Пожалуйста.
Удачи!

пошли, выбрали самолет, укрытие которого было с кривой рулежкой и смотрело в поле за полосой. Ильич перезарядил пушку, потом отвел ленту снарядную и выстрелил.
--------

А что, при обжатых стойках вооружение не блокируется?

ЗНШ, который был Анонимом!
Я хочу сказать, фамилии не называй.

МИГ 25 . самолет вырулил на старт , при резком торможении 4 ракеты сошли с пилонов (не закрыт передний замок на пилонах )

Мончегорск .1981 год.МИГ 25 .Технари похмеляються в ангаре (комната техника )Пришел с другом к ним в гости .Посреди комнаты ведро "массандры"с привязанной к нему цепочкой солдатская кружка .С потолка на веревочке свисает кусок черствого хлеба (лет двести ).Вокруг ведра человек 5-6.действие следующее :Выпивший занюхивает хлебом и отпускает его -хлеб описав дугу перелетаеи к сидящему напротив и т .д.Мой друг выпивает и не зная этой схемы пытается закусить кусочком хлеба !После небольшого молчания произнесена фраза :"Ты его к нам больше не води -он много ест!!!!"

Пришел к нам курсовым к-н В. в 78. С Дальнего Востока. Отличался выправкой, непреходящим загаром и тем, что не выговаривал половину букв. И все рассказывал, как он в ДВО на саблезубого тигра охотился и лично привез домой трех, включая живого дитеныша. Мы, по молодости, пыталист встрять: трщ каптн, дык саблезубые вымерли давно! На что он - крснт, не пзди, сюда слушай!!!
Достал всех очень быстро, через год мы выпустились и о нем забыли, хотя ходили слухи, что он написал рапорт в Афган. Через 10 лет случайно встречаю его в Москве в форме (майор). Что? Где? - Препод на военной кафедре в МГИМО (!!!), три боевых ордена (включая Красного Знамени). Глаза невменяемые, речь нечленораздельная. Убыл, не поняв, с кем говорил, куда и зачем пошел....

Реальный факт, хотя некоторые рассказывают как анекдот.
Летное училище, г.КРЕМЕНЧУГ, 70-80е.Был в то время в училище майор Вася Д.При заступлении в наряд Д.проводит развод.В конце инструктажа следовало напутствие:"...и последнее, товарищи курсанты не передвигайтесь по территории без головных уборов, а то менингит это такая болезнь, от нее или умирают, или дураками становятся.Мы с братом оба болели, так брат мой умер. Делайте выводы товарищи курсанты!!!

Расскажу одну историю. Было это в далеком уже 1993 году. ВВС наши тогда разложились вместе с СССР, но желание служить еще оставалось.
Прозябал я тогда в славном городке Чаган. Все нас бросили, выплывали сами. К началу лета стало ясно, что дело помощи утопающим - понятно чьих рук дело. И был у меня друг Слава, погоняло "Штирлиц".
Так вот, Штирлиц уговорил меня отвезти бакшиш в УК ВВС, чтобы, значит, разрешили дальше защищать Родину от супостата.
Сказано - сделано. Прапора наловили в Иртыше стерляди, зампотыл подогнал знаменитых "мраморных" арбузов, друг из Серышево прислал попутным бортом четыре трехлитровых баллона с настоящим амурским медом.
Короче, прилетели в Остафьево. На выходе из самолета пьяный прапор из группы сопровождения роняет парашютную сумку с медом на РД. Характерный звук указывает, что стекло перемешалось с продуктом в равной пропорции, но сумку выкидывать все равно жалко.
Приехали в местную гостиницу. Разлили по сто грамм, и тут Штирлиц говорит, дескать , пойде мед попробуем, а то все равно все выкидывать и сумку стирать.
А где это действо совершать? Пошли в туалет. А теперь, как говорит Задорнов, внимание!
Место: задрипанная общага, туалет из двух комнат.
В умывальнике происходила разборка местных холостяков, поэтому сцена снимается в сортире. Под потолком - засранная мухами лампочка, на полу - два придурка над парашшютной сумкой с ложками в руках. На полу стоит бутылка водки и два стакана. Придурки ложками черпают коричневую жижу, запивют водкой, чмокают от наслаждения, выплевывают стекла и тащатся от факта пребывания в РОССИИ.
В этот важный момент открывается дверца очка, появляется очкастый лейтеха, который задает охерительный по свой простоте вопрос: "Товарищи подполковники, а что вы здесь делаете?"
Ответ Штирлица: "Сынок, гавно жрем." Через минуту мы были в своей камере, а еще спустя пять минут аборигены принесли нам колбасу, хлеб, какие - то консервы.
Мы, конечно, налили. В ответ: "Товарищи офицеры, нельзя же так опускаться!"
ЗАНАВЕС!

1992год. авиа. .база Ной-бай ( Ханой). Рассказ бойца (ветерана)
Строй бойцов.
Командир взвода говорит.
Рядовой Нгуен Ван Минь .
Ответ
Я
Вот Тебе кирпич, нет пол кирпича.
Что б вез вертолета не приходил.

viet:

1992год. авиа. .база Ной-бай ( Ханой). Рассказ бойца (ветерана)

Ной-Бай...Знакомо...По рассказам.У меня старший товарищ Халитов Шамиль Исхакович воевал во Вьетнаме на а/б Ной-Бай в 1968-м, на МиГ-21ПФР (переделанный под разведчик МиГ21ПФ-китайская версия J-7).Самоль его б/н 013 я сделал из дерева М 1:32.
http://foto.mail.ru/mail/gazma ...

Штурман их эскадрильи, отец моего друга, Думченко Владимир Николаевич стал Героем Вьетнама (1965-1973г.г.).
У тебя что с Ной-Баем связано?

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении):=-O - Как - кирпичом =-O - самолет =-O?
К: Иванов - вы же КОММУHИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

К вопросу о блокировке вооружения. Стрельба с земли возможна. Ставим отвертку и ВПЕРЕД!!! Про самолеты не скажу, на вертолетах так нет проблем

"горячую" пристрелку пушки проводят на земле, в тире. а вообще не придумали еще такой блокировки, на которую в ответ не было "разблокировки", а уж концевик на стойке обжать...

2 ZavGar:

пошли, выбрали самолет, укрытие которого было с кривой рулежкой и смотрело в поле за полосой. Ильич перезарядил пушку, потом отвел ленту снарядную и выстрелил.
--------

А что, при обжатых стойках вооружение не блокируется?

Это был Су-17М2, там с этим все гораздо проще.

-стендовик-
Вы очень правЫ.В запале я не подумал что под эту раздачу могут попасть порядочные люди с такой же фамилией.Сожалею.
Спасибо за замечание.
Удачи.

то GIROSKOP
Многое , брат, даже дети там выросли, школу закончили.
Сам я Русский.
Живу в Москве, сейчас в Китае,
Представитель компании.

Август 1981 года. Мы, человек 8 молодых отцов, собрались "обмыть" пополнение.
(Все жены с младенцами в отъезде, т.к. полк временно базируется на другом аэродроме всвязи с ремонтом ВПП). В один из редких выходных, приехали в свой гарнизон, собрали все, необходимое для пикника и вышли "на природу", т.е. отошли от своих бараков метров на 700-900 в лесополосу у ж/д. Взяли с собой 3-4 ружья. "Мероприятие" прошло великолепно. Речи и тосты были сказаны, шашлыки съедены, все выпито и отполировано. Остался салют. Палили и залпами и поодиночке и бегло и с интервалом. Все-отстрелялись. Темнеет, доедаем оставшихся несколько кусочков шашлыка, пару горстей плова, пошли домой. И вдруг, укладывая кой-какую посуду, я обнаруживаю в сумке еще два патрона. Ну, само-собой не выстрелить их нельзя. Заключительный залп дуплетом. Ладони жирные, темно, выстрел, рука между большим и указательным пальцами ноет от отдачи. Сумка у друга, ружье, не выбрасывая стреляных гильз на плечо (Клинт Иствуд - местного разлива, мляха). Идем и вдруг в темноте животом натыкаюсь на бетонный пасынок, торчащий из земли. И он зараза такой высоты, что налетев на него я повис на нем и ни туда и ни сюда. Ребята разговаривая не замечают этого и идут дальше. Пасынок крепко держит меня за место между пупком и лобком абсолютно плоской поверхностью. Ружьем в землю упираться жалко, под ногми грязновато, стволы забью (о, логика!). Такое устойчивое равновесие. Мля... подаю голос парни разворачиваются и идут на звук. Обнаруживают меня и еще пару минут я выслушиваю их нетрезвые остроумности, потом снимают меня с пасынка, при этом я чувствую, что рука в месте "ушиба" от отдачи болит все сильнее и рука не сколзит по шейке ложи а как-то прилипает. Подошли к какому-то фонарю, гляжу а рычаг замка ружья вошел мне в руку по самое свое основание, все в крови. Когда стрелял дуплетом, руки были жирные, ружье от отдачи пощло назад и рычаг как в масло вошел в руку. Был бы трезв, почуял бы сразу, а так только через 20 минут и то случайно. Зажило, правда быстро. Но вот сейчас с высоты возраста и опыта офупеваю, ну и идиотская выходка была. Слава Богу все обошлось. Как говорят:"Везет дуракам и пьяным" Тогда мы были именно и теми и другими.

Аноним:

Я первый идиот!Потому что сунулся летать(т.е. работать), а обратно хрен уйдешь.Все пенсии какие-то мерещаца.Вобщем купил бы батя кепку мне с длинным козырьком, сидел бы вофисе секретутку пялил.А щас набираем очки на шмарах по всей нашей раше и за кордоном....

20/02/2008 [20:31:19]

+5!

Всем привет!
Коль речь каснулась "пикника" и "ружей", выкладываю из "Избранного".
____

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
__________
Всем приятного трудового дня!

2 Не мое
Гы-гы-гы, ой не могу, сам охотник, и мент с нами ездит, и вообще все так похоже...
Чуть не описался от смеха, как представил. +5!

Ташкент. 1959 год. После аварии прохожу ВЛК. В госпитале первый раз. Народ с утра убирает территорию. Вдруг все бросают метлы-грабли и несутся в корпус. Оказывается кому то поставили клизму и доблестные советские летчики спешат занять все туалеты. В следующий раз попал туда в 1973г. Все то же. Традиция однако.

Довольно не плохо о Су-30

http://letitbit.net/download/e ...

Бог мой! Какие пиздуны в авиации...

Начальник группы АВ к-н М. Проводит занятия с молодыми техниками по правилам и мерам безопасности при работе на АТ. Наглядное пособие с-т Су-7БМ. Инструктаж: если самолет находится под током, то при работе в кабине КАТЕГОРИЧЕСКИ зпрещается поднимать защитные колпачки и включать то, то, то и вот это. При этом срывается колпачок и включается выключатель "Сброс ПТБ"! Баки естественно на земле. Один дал трещину. М. орет: вот видите, я же говорил нельзя включатьвот это, а если бы кто под баком находился в это время...!

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

АрА:

А как Вам сдача физо в полку. Бег на 100 м, на 3 км, подтягивание. Со стороны очень интересно смотреть на "дедушек авиации" на турнике :-)))

Это ещё чего.Вот сдача физо комиссии Минобороны в Сызранском ВВАУЛ профессорско-преподавательским составом...
В 2001 годе было это, мы на пятом курсе были, летом уже, на полеты оставили нас в Сызранском полку.В послеобеденный сонтренаж заходит к нам замначальника училища, и говорит, тов.курсанты, выручайте, мол, не допустите позора альма-матер на все ВС, приказать не могу, но прошу-сдайте физо за преподов ваших.Ну что ж, надо так надо.Привели нас на утро в УЛО построили в одну шеренгу, преподы перед строем идут, схожих по размеру одежды себе выбирают.После этого на кафедру, одеваем их повседневку(я п/п-ком Ганиным был) и вперед на стадион.А комиссию, видимо перед этим делом всю ночь водкой накачивали, чтоб не заподозрили чего.В общем сдали, а чего сдавать-то, бег 1 км, 100 м, подтянуться 7 раз и усе.А преподы вокруг стадиона шкерились, за своими успехами наблюдали.