1968 год. Тамбовское ВВАУЛ.Я тогда в нём учился год после УАЦ мл. лейтенантом. За год получали среднее специальное образование и в полки. Сидим на самоподготовке в классе бомбовооружения. В обществе рабочий шум. Кто чем занимается, а я, самый пытливый и любознательный, у стенда с разрезанными учебными взрывателями изучаю их внутреннее содержимое. Кручу всё что в них крутится. Попадает в руку дистанционная трубка ТМ-24 с часовым механизмом. Шестерни в нём ещё крутятся. Докрутился так, что они, как в заводной игрушке, зашуршали. В классе наступила мгновенная тишина. Далее непереводимые на русский язык пожелания в мой адрес со всех сторон и требования, чтобы я убрался в соответствующее место от стендов. Пришлось, во избежание кривотолков в мой адрес, уйти подальше от них. В классе наступило умиротворение и рабочий шум, но подозрительные взгляды и недоверие ко мне ещё ощущалось какое-то время.

БоСтах::

д'Артаньядзе:


Не умничай, в жизни всякое бывает. Если чувак рассказал - нет причин для недоверия ему, у нас тут никто не пытается придать себе значимости своими рассказами. А вот как раз наоборот, как то так получается, что все "дешёвые чуваки", кто в жизни ни хера ни видел и, как говорится "пороху не нюхал", понтуются за счёт критики чужих постов.
Пришёл за наш стол, наливай, рассказывай, выпивай. Иначе, сам знаешь, контакт будет грубый, авиационно-идиотический.

--------
1. Ну, БоСтах, вижу - ты представился, поэтому и ступай мимо человече. Адвокатов слушать не вижу смысла.
2. По поводу стола - не ты его накрывал, не тебе с него и гнать. Не Бил Гейтс, чай.
3. Глупостями людей в заблуждение вводить - последнее дело. и если у тебя лично нет причин "чуваку" не верить не вопрос, см. п. 1.

Да, вспомнилось. Сидим, радисты у себя. Заходит наш механец Александр Проценко, будущая звезда советской журналистики, и показывает одну штуку блестящую, вот в ангаре под самолётом нашёл. Смотрим, ну прямо на аккумулятор похож. Всё как у него. Правда с обратной стороны дырка непонятная. Решаем проверить тестером, а сколько же там вольт.Всё же мы радисты, интересно. Пока готовили прибор зашёл самолётчик и говорит:
- А где вы детонатор пожарный взяли, он же менбрану подрывает на шариках.-
Интерес проверять тестером у нас тут же пропал. Подорвали на улице, от одной батарейки, в ушах долго звенело.

Ну, пиропатроны от пожарных баллонов, которые на Су-17, Су-24 - это да, пугачик. У нас после плановой замены в руках у одного хлопчика оказалось их изрядное количество. И ходил он с ними и "квадратной" батарейкой по общаге, хлопая у людей над ухом и по-детски радуясь произведенному эффекту.

Для Бо.Стах
"Кстати, я положил себе за правило не спорить с людьми.С умным спорить нечего, ибо он, обуреваемый сомнениями, не позволит себе не уважать вашей слепоты.А уж с глупцом или с невеждой и подавно:они всегда столь самоуверенны, что вы для них есть ноль.Спорить с ними-напрасная затея, хотя можно пугнуть.Нет, не пулей, не батогами(глупые бывают отменно храбры), а парадоксами.Например, он будет наскакивать на вас , и утверждать , пуская пузыри, что ежели всех дворовых нарядить гусарами, то Бонапарт поворотит обратно, или еще какую-нибудь бессмыслицу.Тут я ему и скажу:"Возможно, возможно...Кстати, есть отличное средство от геморроя..."Он остолбенеет, покроется потом и отойдет в раздумье."
Булат Окуджава."Свидание с Бонапартом."

К теме нашей ветки.
Давно это было...
Напрягите память, дорогие идиоты, и вспомните славное застойное время.Каждый раз с началом нового учебного года(до сих пор не могу понять, почему в декабре, видно в этом тайна великая есть)начиналось веселое время у замполитов-подготовка к смотру художественной самодеятельности, посвященному очередной годовщине Советской Армии.А какое главное украшение каждого смотра?Правильно, -ХОР!Где еще можно так показать спаянность рядов нашей Великой, Могучей и Непобедимой и легендарной.Когда сотня глоток как затянет:-И ЛЕНИН ТАКОЙ МОЛОДОЙ И ЮНЫЙ ОКТЯБРЬ ВПЕРЕДИ!до сих пор мурашки по телу!А с чего начинался каждый хор?Правильно, -с разделения всех участвующих на голоса, первые и вторые.Других в армии не признавали, а делили по простому принципу-слух есть-первый, нет-второй.Что характерно, вторых было больше, но глотки они драли-ОГО-ГО!
В курсантские годы наш ротный хор был один из лучших во всем гарнизоне, очень нас любил начальник УЛО, фронтовик, за песню "Ласточка-касаточка".Исполняли ее всегда вдохновенно, с молодецким посвистом, в концертах всегда на бис.
Как только пришел в полк, сразу же определили в хор.Отмазаться было невозможно-все , до капитана включительно, пели, под жестким контролем замполитов.Пропел целый год , а потом отправил петь жену, а сам сидел дома с детьми, в последствии перешел на сольное исполнение.
А вот самый писк хорового пения пришелся на конец службы.Почти как у Покровского-вторая часть Марлезонского балета.На итоговой проверке комиссия на трибуне, полк стоит развернутым фронтом, изображает ходьбу на месте, и весело поет:"РОССИЯ, ЛЮБИМАЯ МОЯ, РОДНЫЕ БЕРЕЗКИ ТОПОЛЯ!"...И еще пять куплетов из разных песен, ПОПУРРИ, твою мать...А на трибуне все такие счастливые!
P/S.С курсантских времен ненавижу хоровое пение.Совсем другое дело под гитарку, у костра, и негромко.

О хорах. В Шираках тоже периодически пытались завести эту старинную армейскую забаву. Но я на это благополучно забивал-силой загоняли в хор тот холостяков, ибо суровость ширакской жизни семейному человеку в неслужебное время пауз не давала. А я в холостые годы был, как положено "студенту", разгильдяем в общевойсковых вопросах, и на предложения посетить спевку грубо посылал. Да и орудий террора у вождей не было-взысканиями техника самолёта в глухомани напугать тогда было невозможно, никаких лишений денег за это тогда не было, да и кто из отцов-командиров всерьёз принимал к сведению проблемы замполитов, если они не каксались карломарсоса (вот за это драли всерьёз)

Пытаюсь прорваться на ветку уже два месяца, но чё то в нашем култуке видать инет тупит. Решил своим идиотизмом поделиться, так как идиот заслуженный - около тысячи покиданий нормально летящего аэроплана на разных высотах и скоростях, короче конченый парашютист. Итак: 1985 год, аэродром Астраханского АСК. В те времена клубы готовили ВДВшников из Гособоронзаказа от военкоматов. В общем, группа почти отпрыгала программу из трёх прыжков, остаётся крайний подъём, а ветер усилился до семи метров, при ограничении в пять. Но так как парни идут служить в ВДВ, то на ветер решили забить. Короче – летит крылатая гвардия под куполами, а порывы уже до десяти метров, но ничего – стартовый наряд их ловит и помогает купола загасить. А надо сказать, что недалеко от старта, стояло одинокое, покосившееся сооружение с буквами «Мэ» и «Жо». И вот один будущий гвардеец, несмотря на крики РП «тяни левую», проявляет чудеса точности приземления на неуправляемом куполе и с треском проламывает крышу отхожего места. Далее всё происходит за доли секунды, хотя букофф получится много. В общем картина маслом: десантщик проникает внутрь сортира, сквозь ветхую крышу. В это время порывчик, эдак метров в двенадцать, надувает ещё не успевшие погаснуть восемьдесят три метра капрона, проломленная крыша встаёт в распор, раздаётся жалобный треск стареньких досок и будка вместе с пассажиром, падает на дверь и начинает торжественное движение вослед куполу. Один из ВДВшников, пытаясь помочь собрату, хватается за нижние доски туалета, в надежде затормозить конструкцию и, естественно, падает мордой в самое нихочу. На старте – истерика, бесплатное шоу с клоунами. А парашютно – туалетно – десантная система, продолжает своё гордое поступательное движение, гонимая неутомимым ветром. В это время РП, мокрый от слёз и соплей, сквозь смех кричит стартовому наряду, чтоб загасили купол. Те, согнувшись пополам от хохота, естестнно быстро бежать не могут. А этот «танкист» орёт из своей «боевой машины», «помогите суки!!!». «Помощник», упавший в выгребную яму, тоже что то орёт, стряхивая с себя прилипшее дерьмо. Народ на старте уже просто булькает и повизгивает, ползая по укладочным столам. Короче метров через пятьдесят от «исполнительного старта», конструкцию всё же остановили, загасив купол. Но вот беда – лежит то он вниз дверью, а этот камикадзе хочет наружу. А надо сказать, что кабанчик он был здоровый, килограмм под сто, да плюс вес сортира, да минус обессилевших от хохота. В общем, пробыл он в заточении минут пятнадцать, пока перевернули дверью вверх. За это время наслушался добрых советов, типа «живи теперь там», или «вылезай через нижнюю дырку». Короче кувыркнули сортир дверью вверх, откинули «крышку гроба», а видок и правда, как в гробу, цветов то полевых и травы он наскоблил изрядно, пока ехал. Первые слова космонавта из спускаемого аппарата: «дайте руку уроды, хрен ли ржёте». Ну руки то ему никто не подал, по понятным причинам, он от избытка эмоций хватался за всё подряд во время поездки, ну и запачкался малость. В общем вылез на свет Божий, источая дикий запах (свой или сортирный – это история умалчивает уже). А сортир больше не стали на старте ставить, наверное чтоб грыжа от смеха не появилась в другой раз.

2: Skymaster:
5 баллов!!!

Ндааа.. Развеселил!
Смеялся до слез!

Вспомнился ещё один случай, хотя таких случаев за два с половиной десятилетия можно вспомнить довольно много. Так вот: начало девяностых, Астрахань, прыжки на показуху в центр города на день молодёжи. Если кто не знает - центр Астрахани, это набережная Волги и все зрелища устраиваются там. По плану праздника, помимо купольной акробатики и приземлений в центр толпы, решили устроить приводнения на Волгу на Т-4-4м. Мне "повезло" приводняться. Утром, перед показухой, решили один подъём сделать на аэродроме, в качестве генеральной репетиции. Причём с полной отработкой всех действий, до мелочей. Ну тем, кто на купольную, или на точность в центр толпы, вроде ничего необычного, всё просто, а нам то все действия при приводнении делать. Кому не ясно, то попробуйте расстегнуть запаску и все обхваты на высоте двухсот метров и сидеть как Тарзан, в одной круговой лямке, когда внизу взлётка аэродрома, а не вода. Короче, выпрыгиваю с Т-четвёртым, раскрываюсь. Купол непривычно далеко и непривычно круглый, хотя после крыла, даже по приколу, снижение плавное, ветер в ушах не свистит. Зажигаю дымовую шашку, и бросаю её болтаться на трёхметровом фале. Далее снижаюсь, как горящий "мессершмит" с дымовым шлейфом. Но вот, по наземным ориентирам, примерно двести метров, пора распрягаться. Отстёгиваю крепление запаски справа, отвожу её в сторону. Лезу в круговую, как можно глубже, и расстёгиваю ножные обхваты. Сам думаю: "вот идиот, хорошо хоть на старте психиатров нет". Потом щёлкаю карабин грудной перемычки. Подвеска рывком сантиметров по десять в разные стороны разошлась, это натяг свободных концов сыграл. Но тогда, от этого рывка, я чуть не родил. Сижу, как на качелях, до Земли метров сто пятьдесят, а надо еще спасательный жилет надуть. Делаю несколько выдохов в трубочки, а он как начал надуваться на спине и за шеей, я чуть из подвески не вылетел. Думаю - ну её на фиг, лучше потону, чем тут расшибусь. Отрезаю дымящуюся шашку, чтоб купол не прожечь при приземлении. Она уходит вниз со свистом реактивного снаряда, куда попала - уже не смотрю, потому, что приземляюсь. В общем топаю на старт, после этого укладываемся, готовим снаряжение и ждём время взлёта. Часов в двенадцать взлетаем. Мы, вчетвером, прыгаем в первом заходе с тыщи, далее борт уходит на две двести. Самолёт на боевом, внизу городские кварталы. Перспектива очень радостная, на случай отцепки, чтоб на запаске насадиться, как на вертел, на какую нибудь антенну на девятиэтажке. В общем прыгаем, раскрываемся нормально. Дальше всё, как утром, только внизу река, шириной почти километр и толпа народу, тысяч в пятьдесят. Ветер слабый и на Т - четвёртом можно запросто дотянуть до берега, или до острова. Но по чьему-то идиотскому замыслу, нужно рулить, как раз в середину Волги. До двухсот метров выписываем пируэты с дымами, чтоб зрелищней смотрелось. Потом расстёгиваю всё по утренней схеме, только уже посмелее, всё же внизу вода, и жду приводнения. Определять высоту бесполезно, только по берегу примерно, а на воде, что сто, что десять метров - одинаково. Неожиданно булькаюсь в воду, даже глаза не закрыл. Всё как в кино - пузыри перед глазами и зелёная вода. Выныриваю, и тут же подруливает катер со спасателями, вытягивают на борт, хлопают по плечам, хорошо хоть не по голове. Смотрю, как приводняются наши. И вдруг, крайний, не буду называть его имя, выскальзывает метров с тридцати и летит, как авиабомба. Подняв столб брызг, исчезает под водой. Катер на всей скорости к нему. А на берегу народ аж пищит от восторга - думают, что это им классный аттракцион показали. Подруливаем к месту падения тела - он выныривает с тупым взглядом и нечленораздельным мычанием. Вытаскиваем на палубу - у него взгляд неандертальца и поза такая же. Он об воду так шмякнулся, что две недели потом синий ходил, а в реку больше не прыгал даже с лодки.

едрить в качель

Написал о прыжках на показуху, и вспомнил ещё одну. Вообще, пока был Советский Союз, прыгать на показухи приходилось довольно часто. Не знаю как кому, но мне такие прыжки особого удовольствия не доставляли. Кому то может и нравятся восхищенные взгляды неискушённой публики, но на другой чаше весов приземления в места, далеко не предназначенные для этих целей с неизвестными последствиями, и для меня лично эта чаша перевешивала. В общем - Молдавия, город Бельцы, какой-то праздник, день города, или что-то в этом духе. Прилетаем накануне вечером, организаторы праздника размещают нас в гостинице. Вечером едем смотреть, куда придётся приземляться. Центральная площадь города, здания райкома, исполкома, в духе Сталинского ренессанса, высотой в пять этажей, непременный памятник Ленину, ёлки и прочие зелёные насаждения, танк на постаменте и прочие препятствия. Но и это ещё бы ничего, но говорят, что приземлиться нужно не сюда, т.к. у них тут будет трибуна и прочая официальная часть, а на центральную улицу, перед площадью. Поворачиваюсь в указанном направлении и медленно х...ею - сразу за проезжей частью начинается городской парк культуры и отдыха с высоченной стеной деревьев. По обеим сторонам площади и дороги стройные ряды пятиэтажек, а над дорогой с одной стороны троллейбусные провода, а с другой паутина телефонных, электрических и прочих проводов. Старший окидывает нас медленным взором и начинает ржать, выражения лиц у всех как на поминках. Но делать нечего - молдаване считают нас образцовой командой мастеров высокого класса и придётся изворачиваться, чтоб оправдать гостеприимство. Идём поближе, чтоб осмотреть препятствия и главное - расположение проводов, так как их сверху фиг увидишь.Вечером гостеприимные хозяева закатывают в гостиницу две двадцатилитровых канистры отличного молдавского вина, фрукты, и вообще царскую закуску. Вобщем вечером праздник удался. А утром... Утром едем на аэродром к своему борту, головка бо-бо, но одеваемся и ждём разрешения на взлёт. Взлетаем, набираем высоту, заходим на боевой. Внизу панорама незнакомого города. Пристрелку кидать бесполезно, с самолёта не поймёшь, куда она летит, а на земле никого из обеспечения нет, а РП вообще ещё не трезвел после вчерашнего. В общем доверяем опыту наших пилотов. Они ржут из кабины и показывают - пора. Вываливаемся втроём, падаем в "пирамиде" секунд десять, потом разбегаемся и раскрываемся. Внизу парк и жилые дома. Площадь немного в стороне. Рулим туда, по ходу зажигаем дымовые шашки и с разноцветными дымами встаём в "карусель", снизу должно смотреться классно. Но представление-представлением, а надо думать и о приземлении. Направление ветра непонятно, да и в принципе бесполезно - всё равно заход вдоль улицы. И тут начинается весьма сильная болтанка, с одной стороны прохлада деревьев, с другой - раскаленный гудрон крыш пятиэтажек. Купол тряхает из стороны в сторону, а тут ещё турбулентность между домами началась. В общем кое как проскальзываю между проводами, и вдруг понимаю, что купол в режиме не держится, а прёт по горизонту метров десять в секунду. Мельком смотрю на флаги и понимаю, что захожу по ветру. Дальше асфальт дороги несётся на встречу, как бетон взлётки. и я со скоростью МиГ-29 врезаюсь в дорогу. Вот тут я испытал все ощущения футбольного мяча. Да и все наши тоже, один вообще в ёлку влетел.Встаю, в глазах сверкает, тело, как не моё, а со всех сторон радостные лица, детвора лезет пощупать стропы и купол парашюта, кто-то тянет бутыль молдавского вина, фрукты. А я думаю - ещё одно такое веселье - и на инвалидность.

Гарнизон Шаталово. Осень 1977года. Полковое построение, утром в понедельник.
Возбужденный командир полка сообщает строю : " Вчера, наши прапорщики возвращаясь с охоты
на мотоциклах устроили гонки на шоссе. При этом один из мотоциклов врезался в идущий по полосе встречного движения комбайн. Двое в смятку! Мозги по всему комбайну !
Но хорошо, что так закончилось ! Могло быть и хуже !!!"

Если вспомните порядок проведения партийных конференций, то наверняка вы не забыли тот эмоциональный подъём, который охватывал всех при пении партийного гимна. Трансляция хорового исполнения непременно включалась, но нач.политотдела внимательно из президиума следил, кто и КАК пел. Мой штурман и я как то удостоились похвалы от него за неподдельный энтузиазм при исполнении:
Вставай, проклятьем заклеймённый ...
Ведь он не слышал, что нас самом деле из наших глоток исходило:
Вот кто-то с горочки спустииился ... навееерно милый мой идёооот

2 Skymaster:
+1000!

Приветствую народ форумский. Расскажу я очередную историю. Увы, не авиационую, но идиотизма вель хватате везде. надеюсь она всех улыбнет.
Это не байка, за уши ничего не притянуто, все. практически, из первоисточника. Я, лишь, в силу спопобностей попытался облечь ее в литературную форму. За много букв извиняюсь, но короче никак не получается. Буду выкладывать частями.
Поехали...

Часть 1.
Произошло все это не так уж и давно в одном из районов всегда гостеприимного к гостям Алтайского края, в котором живут и трудятся простые, искрение и очень открытые люди.
Итак.
Был конец лета. Район ждал визита Президента.
Ведь должен же Президент знать страну, которой управляет и народ, его на это управление сподвигнувший. Вот и колесил иногда руководитель страны по регионам, дела решал, да и заодно и просто немножко отдыхал от государевых трудов. Какие летом горные лыжи? Вот и решил он их снять и, для разнообразия, сплавиться по несложному маршруту на одной из горных речек.
Указание сверху в район были даны, задачи поставлены, дело - за малым: не подвести и встретить достойно!

Часть 2.
Глава края, большой добрый дядька (а все сильные люди, как правило, всегда - добрые), собрал совет из замов, разъяснил важность мероприятия. И стали они думать, как со всем алтайским радушием Президента встретить.
Думали долго. Аж до ночи. Выпито было конечно не мало, хрустели домашние огурчики и квашеная капустка, огненная жидкость исправно булькала в стаканах. Мозг шевелил извилинами и программу, таки, сверстали. Торжественная встреча и вручение памятного подарка, официальная часть, банька и, конечно же, застолье. Под это дело определили бюджет, выкроив дольку из, без того, скудного, районного - со спонсорами то в современном селе туго.
И потянулась напряженная работа по подготовке встречи большого гостя: утром планерки-оперативки, постановка задач и выделение под них людей, днем – внесение корректив и поиск вариантов, ну а вечером - подведение итогов и раздача слонов.
Жизнь закипела. Обычный неспешный ритм жизни райцентра был враз нарушен вихрем надвигающихся событий. Косилась трава, красились заборы и стены особо обветшалых домов, с улиц убирались развалившаяся техника, рытвины и лужи на дорогах засыпались песком и гравием.
С подарком мужикам пришлось попотеть: чего ж такого особенного Президенту подарить то, что б район запомнил? После, какого то там очередного стакана на очередном рабочем совещании, идея нашлась: «Край богат природными дарами, да животными. Орехами и клюквой кого-то удивить трудно, деревянную поделку сделать не успеем. Поэтому, давайте как, мужики, подарим Президенту рога нашего алтайского марала. Благо зверь в крае есть, есть и охотники, да и подбраконьеривает народ».
Решили, пусть будет так.
Мужик сказал – мужик сделал. На следующее утро развернулись поиски. Причем искали не то, что бы какие ни есть рога, а самые большие. Что б запомнился Алтай Президенту, что б память на всю жизнь осталась.
Через двое суток искомый экземпляр был найден где то в одном из отдаленных сел района. Хозяин понял, что рога чиновникам нужны - край, и не торговался. Высокую цену держал твердо! С чиновничьими мыслями о лопающемся бюджете мероприятия, презент Президенту был таки приобретен и доставлен в кабинет главы.

Часть 3
Вопрос второй: банька. Банька имелась и специально обученные люди е уже намывали.
Остался вопрос с экипировкой, не простой же гость приезжает, а - Первое Лицо, все должно быть на уровне, и халат, и шляпа, и все остальное!
С размерами мужики как-то не заморачивались. Президент это что? – ГЛЫБА, не иначе, всем же ясно. Поэтому, главному торгашу района было дано поручение и очень быстро были приобретены большое полотенце, красный махровый халат 56 размера, панама в форме буденовки (других не было), и белые фетровые банные тапочки. Размером - 46. Все это заботливые женские руки упаковали в новый пластиковый пакет и второй вопрос был закрыт.
С меню проблем практически не было. Богата земля Алтайская и щедра к людям, ее только любить надо и ухаживать за ней, а уж она то прокормит, как никакая другая.


И вот, день «Ч» настал. Утром на машинах прибыло руководство повыше, что б поддержать уровень. А на подготовленную вертолетную площадку плюхнулись несколько бортов с охраной, часть из которых разъехались по дальнейшим маршрутам, а часть – прошерстила город. Народу дадены последние строгие указания: не высовываться и неудобных вопросов не задавать, выступающие подготовлены. Райцентр сияет, как пасхальное яичко. Все яркое, новое. И даже стало как то тихо: ни тракторов, ни мотоциклов на улицах. Даже коровы и собаки не подавали признаков жизни, наверное, осознали важность момента. Руководство района в белых рубахах и надетых по такому поводу галстуках потеет в ожидании Высокого Гостя.
И вот звонок: борт вылетел. Лету 20 минут. Народ на машинах кинулся к площадке. Подарочные маральи рога, предварительно отполированные, заблаговременно лежали в Машине главы, подготовленные к вручению.
Президентский борт делает круг, для визуального захода на незнакомую площадку, мужики подтянули галстуки, глава вытаскивает рога и идет встречать Гостя.
У начальника охраны. Увидевшего их отвисла челюсть. А остатки волос встали дыбом:
- Ты что, куда, мать – перемать????!!!!!!!!!
- Дак, это - президенту на память вручить от района….Наших оленей. Самые большие, какие нашли.
- Да ты что, ох…л? Вы тут что вообще? Президенту, молодому семейному мужику РОГА дарить?! Убрать наХХХ, немедленно, куда хочешь ?!!!! Убрать, на хрен, что б и видно не было!!!!!
В общем русский язык в речи главного охранника использовался для связки матов.
Оторопелый глава района, слегка взгрустнув, но так и не поняв, чем вызван гнев столичного охранника, от греха отдал рога своему водителю и побежал к садящемуся борту. Президента встречали только хлебом солью.

Часть 4.
Но на этом неприятности у встречающей стороны не закончились. Президент, как мужчина, в общем то был человеком некрупным. Даже, точнее сказать, весьма компактным. Поэтому, когда он сошел с трапа, в голове у Главы, да и наверное и не только у него шевельнулась мысль: «Баня…..». Весь день: на официальной части, потом в процессе показа городка и полей-пашен, одна, ГЛАВНАЯ мысль теребила мозг главы: «Пойдет Президент в баню, или не пойдет?» Ведь в приготовленный халат можно было с ног до головы двух, а-то и трех президентов. А уж про безразмерные фетровые банные тапочки-ласты думать даже не хотелось… Это ж что же будет то…
Но, судьба-злодейка отвела беду от алтайских мужиков. Президент в баню не пошел, и даже обедать не стал. Выпил молока и полетел на сплав.

А ждущий Президента торжественный стол был накрыт знатно. Усилия прикладывались всем миром, грибочки, капуста, огурцы, клюква, арбузы и собственный виноград, все домашние запасы были подчищены, все самое лучшее изъято и выставлено дорогому гостю. Квасы морсы, кисели нескольких сортов… А уж какого только мяса и всяких мясных штучек там не присутствовало в различных видах: говядина, свинина, кролик, гуси-куры, даже вяленое мясо марала. А уж в холодильниках набиралась морозца чистая, как стекло водочка, вперемешку с различными крепкими изделиями собственного производства. В общем готовились мужики от души и все впустую.
Но, снедь еще ждала своего часа…
А президент в это время плыл в спасжилете по уже не такой быстрой в это время реке, сидя в рафте с опытными сплавщиками. Плыл, дышал чистейшим воздухом и любовался красотами открывающихся пейзажей – с реки все видится иным. Плыл в полной тишине, только под шум реки.
Но плыл он по-президентски – сзади дрейфовали несколько резиновых моторок с охраной и спасателями, готовые в любую минуту завести свои «Ямахи» и в момент догнать рафт. Если что. Да и берега реки конечно же предварительно были «вычищены» охраной. И вдруг…

Часть 5.
Видит Первое Лицо на берегу по колено в воде стоит лошадь, а на ней сидит мужичек и рыбачит себе, прямо с лошади.
Тут у Президента спонтанно возникло желание пообщаться с народом. А это делать Президент любил и умел, надо признать. Послышалась короткая команда: «Правьте к нему, поговорим.»
И вот подплывает к мужику рафт, сплавщики готовы зачалиться. Первое лицо и спрашивает в тишине: «Эй, уважаемый, как рыбалка?»
Мужик то тот был простой, и прямой, как грабли. От сохи практически.
А телевизоров в тех краях почти не смотрят, сопки-горы, сигнал то плохо доходит. Поэтому, не узнал дядька своего Главу государства, поднимает голову и глаголет буквально следующее: «Да иди ты на куй, ! Он еще, пля спрашивает! Весь день по воде моторками туда-сюда, распугали всю рыбу, туристы куевы!».
Немая сцена. Но, надо отдать должное президенту. Молча выслушал и сказал коротко: «Поехали». И ушел по воде рафт, так и не зачалившись… Общение с народом закончилось так и не начавшись.

А в душах руководства райцентра, тем временем, царила тихая благостная радость. Мужики вытерли пот, сняли галстуки и выдохнули. Все…Встречу провели на высоком уровне. Не подвели руководство.
А ближе к вечеру было решено: не пропадать же добру на столе! Проблему куда девать рога решили отложить на потом. Да и мало ли гостей в район еще приедет.
И пошло дело…. Отмечали важное событие знатно. Пили, закусывали, обсуждали итоги, делили по хозяйствам обещанные Президентом комбайны, трактора, да племенных голландских телок, строили планы на урожаи и надои. Просто пили тосты за Президента и тёрли за жизнь.
К средине ночи, когда съедено и выпито было почти все, а итоги мероприятия всесторонне обсуждены, народ, с чувством исполненного долга, разошелся по избам, спать.
А рано утром, когда после выпитого и съеденного, а еще больше, от пережитого, голова еще, как чугунная, а её содержимое, как и все окончания туловища находятся в глубочайшем треморе, главу района разбудил заскочивший к нему один из замов. Такой же помятый, с выпученными глазами, он растолкал начальника и произнес: «Президент возвращается!» Позвонили из краевой администрации, мол встречайте.
Пот внезапно покрыл тело главы, как утренняя роса окружающую зелень. Огромные руки немаленького мужика, в которых двухсот граммовый стакан смотрелся, как маленькая рюмочка, предательски задрожали мелкой дрожью.
Слабо можно себе представить, что происходило на душе у бедолаг, экстренно собранных в кабинете у главы. Все выпито-съедено, встречать не чем, купить, что-то уже не на что... В общем перспектива вселенского позора и общей катастрофы нависла над руководством района реальным мандокловым мечем…
Мужики, лихорадочно что-то пытаясь сделать, находилось в напряжении вплоть до того момента, когда из севшего борта вдруг вышли всего лишь дочки Президента с охраной. Первое лицо страны отбыло по своим государевым делам, а они решили просто покататься на лошадях.
Тут уж у народа отлегло по-полной и, конечно же, катание, и прочая культурная программа, девочкам было организовано по высшему классу. Ибо на Алтае всегда есть, что показать гостям и чем их угостить.

Приозерский санаторий. Четыре корпуса, у каждого своё название. Первый у КПП - корпус перехватчиков. Селят тех, кто приехал отдыхать без своего самовара. Все свободные, грудь колесом, а глаза горят и смотрят, кого же вечерком перехватить из женского сословия для лёгкого интима, переходящего в горячие половые отношения.
Второй корпус - женский. В основном отдыхают вторые половины командного состава, начиная от полковников и выше. Корпус имеет название-Коварство и любовь.
Третий корпус для отставников - Песок и глина.
Постояльцы этих двух корпусов довольно хорошо зажигали друг с другом. «Коварство и любовь» трясли «Песок и глину» только пыль летела.
В четвёртом корпусе жили самые несчастные люди, приехавшие на отдых по семейной путёвке. Смотреть на них было больно, столько тоски у них читалось в глазах.
Корпус имел название - Собака на сене. Зато они посещали все процедуры и усиленно лечились, в то время когда остальные усиленно гробили своё здоровье отдыхая по полной программе. С бабами и водкой. Холодной, поскольку попал я туда зимой.
Приехал вечером, было немного грустно, что поселили в номер на десять человек. Сказали временно на пару дней. И вот сижу в большом номере, постояльцев нет, вещи разложены, и тишина...
Около двадцати четырёх часов с грохотом открыв дверь головой через всю комнату, мимо кроватей просквозил капитан третьего ранга, не удержавшись на ногах успокоился под столом. Следом на четвереньках вполз подполковник, он хоть и не мог стоять, но довольно членораздельно поприветствовал меня, поздравил с приездом, велел не просыпать завтра. И что моя очередь с утра бежать в магазин. На вопрос, где народ? Сказал - сейчас подтянутся. Отмечали отъезд замполита, вон его кровать, но ночевать он не придёт, Нинка не отпустила. Да и дорога вечером очень неровная, вот и растянулись все. Зато они со старпомом первые дошли. К часу все уже спали на своих коечках.
Утром выделили мне провожатого в магазин, да и с собой кое-что было. Вступительную часть приготовил. По маленькой приняв на грудь пошли провожать замполита. Рядом с ним шла его ненаглядная Ниночка, постоянно вытиравшая слёзы. Проводили. Приходим в номер, а там на койке замполита уже новый постоялец, тоже замполит. И на столе его часть вступительного взноса дожидается нас. Ох и хорошо мужики посидеть, когда за столом твои единомышленники, а на столе есть всё, что приятно влить в себя и не спеша закусить. И никуда спешить не надо, как это бывает в обычной жизни. Принял, отдохнул, ещё принял - закусил. Лепота.
Вечером, отдыхающие потребовали танцев. И вот всей толпой единомышленников вломились в клуб. Музыка гремит, бабья море. Но только местные, высланные за сто первый километр с Питера, в санаторий пройти не могут. Как говорили их с мордобоем местные бабы отвадили там появляться. Конкуренция однако.
Ниночка стоит в первых рядах. Слезы вытерла, и опять готова к эксплуатации. Сходу вручили ей замполита, и ночью он уже ночевал у неё.
Утром, когда я топал в номер, дежурная сказала, что освободился двухместный номер и я могу туда перебираться. На что я замотал отрицательно головой:
-Мне и так хорошо, никуда не пойду.-
За двадцать четыре дня у нас дезертиров не было.

Случайно наткнулся на статью
http://nato.radioscanner.ru/re ...
Может кто-нибуть прокоментировать?

К вопросу о парашютных прыжках.
Совершил я их за свою летную карьеру аж целых 45 героических штук.Не скажу , что поджилки тряслись в предвкушении, но и особенного восторга от качания над планетой под тряпкой с веревочками никогда не испытывал.Я так думаю, что для летчика покидание самолета(любого)вообще противоестесственно.Как-то в Орше , году в 92 наблюдал картину, как тренер сборной Беларуси после перехлеста отцепил основной купол, а при открытии запаски тросиком с кольцом загасил и запаску, и на глазах у всех об бетон!А мы должны были возвращаться из командировки(после 2-х недель полетов с местными).Ну, правда выпустили, только сказали-при взлете придерживайтесь левой стороны ВПП.Этот случай тем более не добавил мне оптимизма.И вот как-то в командировке пересеклись со сборами нач.ПДС.Хорошо посидели, попили, попели и , светлой памяти, полковник Пермяков приказал нашему ПДСнику никогда больше меня на прыжки не привлекать!Счастью моему не было границ!
Эта пара, пара, пара,
Эта пара парашютов,
На груди один, второй на спине,
Может нравится кому-то,
Кроме шуток,
Только это дело, братцы, не по-мне!!!

ШКРАБ Михалыч:

Вот примерно твой рассказ: http://www.youtube.com/watch?v ...

А чего комментировать-то? Все довольно понятно расписано. Да, был такой случай.

леонид шутов:

Да, вспомнилось. Сидим, радисты у себя. Заходит наш механец Александр Проценко, будущая звезда советской журналистики, и показывает одну штуку блестящую, вот в ангаре под самолётом нашёл. Смотрим, ну прямо на аккумулятор похож. Всё как у него. Правда с обратной стороны дырка непонятная. Решаем проверить тестером, а сколько же там вольт.Всё же мы радисты, интересно. Пока готовили прибор зашёл самолётчик и говорит:
- А где вы детонатор пожарный взяли, он же менбрану подрывает на шариках.-
Интерес проверять тестером у нас тут же пропал. Подорвали на улице, от одной батарейки, в ушах долго звенело.


Году в 1985 перебрался из гостиницы при аэродроме в частный сектор. Кто до меня снимал домик не знаю, но судя по всему кто-то из технарей. Под Новый год хозяйка, бабушка-божий одуванчик приносит мне какую-то штуковину похожую на сигнальный патрон к ракетнице только металлический стакан вместо бумажного, два капсюля и крепёж под два болта. Просит запустить ей "ракету" на праздник. Выяснил - предыдущие квартиранты на прощание подарили ей сей фейерверк порекомендовав на праздник положить его в русскую печь, а ракета сама вылетит через трубу. Видать хорошо бабка насолила квартирантам. Еле забрал у неё сей заряд, правда до сих пор не знаю, что это такое. Нач. ПДС отнял его у меня на следующий же день с матом.

1991 год, летаем в Куркачах на Л-29. У моего товарища вывозные подходят к завершению, а самостоятельным и не пахнет. Мой друг грустит. А надо сказать, что инструктором у него был молодой летчик, недавно из Волчанского училища... И видимо из страха за него делал все сам... Так вот мне мой друг Линарик рассказывает, как он сажал однажды самолет: на посадке, взял, да и убрал ноги с педалей на чашки сиденья, руки сложил на коленях и слышит в шлемофоне по СПУ инструктора "Так-так, ровнее, ага, еще, да, вот-вот, подтягивай, вот, ага, выдерживай, ага, вот-вот, выравнивай, вот, ну вот .же, молодец, сели!"...Ситуация вскрылась, когда курсант полетел с командиром звена Левчиком, оказалось, друган за РУС держался ДВУМЯ!!! руками...Левчик был мужчина тертый, терапия пошла на пользу. В итоге, парень через несколько дней вылетел самостоятельно...

Лукич:
Тут, не понятно, что хуже : недобдительный инструктор, или перебдительный. У меня на первом курсе был инстр., которому, я так и не понял, либо всё по фигу было, либо он себя выше этой работы ставил и, внутренний свой протест выражал тем, что не хотел, или точнее, без энтузиазма выполнял свою работу. Сам он был на год, а некоторых на два года старше. А был в моей лётной группе прапорщик-слушатель, так тот и вовсе был старше инструктора, короче, лейтенант предыдущего года выпуска. А гонору у него было...., на сраной козе не подъедешь. Но, вот летать с группой он был готов ТОЛЬКО по некоторым видам, а по всем более-менее сложным упражнениям с нами летали: -штурман звена; -ст. лётчик; -КЗ, даже замкомэска. Кто был свободен, тот и возил.
И ещё, он нас бил. Кого по башке, кого в плечо, Сашку Суздальцева постоянно пинал по правой икре, чтобы, значит, про скольжение не забывал. УРОД редкостный.
Я когда сам стал маленьким авиакомандиром, думал, попадётся мне такой в подчинение - в порошок сотру. Но больше ни разу мне не встретился этакий урод. Все люди как люди были. Думаю, в учебных полках особая атмосфера. Шкрабы привыкли "из говна пули лепить", и своё отношение к курсантам невольно переносили на сослуживцев -офицеров, лётчиков-инструкторов, воспитывали до последней надежды. Но, из нашего так ничего и не получилось.
А Я с благодарностью вспоминаю тех, кто дал пинка в небо и в жизнь, и кланяюсь им, и в их лице нашему уважаемому ШКРАБУ Михалычу. Вот уж кто настоящий Шкраб Шкрабович Шкрабов - мудр - как сова, кроток - как голубь, говорлив - как попугай.

Да, всякая кукушка своё болото хвалит!
А у нас техник-инструктор говорил:
"Глаза боятся, а руки делают."Поскольку
состав приземлённый на всю жизнь, то и
выпендривающихся техников, особо, не заметно
было.Так по мелочи, как особенность характера.
Правда, когда технота пробивалась в б/мехи, тут
иногда начинались трения.

Гроза на юге бывает внезапной и довольно сильной. Налетит, громыхнёт, ливанёт от всей души и опять светит солнце.
Так было и в этот раз. Громыхнуло с молниями. До домика нужно было бежать метров сто. А рядом стоял контейнер с под мишени Ла-17. Контейнер использовался прилетевшим полком на стрельбы. Вот с воплями туда и ломанулся весь личный состав полка, и мы следом в надежде тоже укрыться. Да не тут то было. Перед самым носом дверь эти гады закрыли и на наши крики, что нам тоже туда очень нужно, посылали нас куда подальше. Мол места нет, самим тесно. Стартех, Антон Иванович, смотрю шарит глазами вокруг, потом под ливнем кинулся в сторону и вернулся с большим дрыном. И говорит:
-Смотри, сейчас они у меня попляшут.-
В это время прямо над головой шарахнула природа от всей души, и Антон Иванович тоже от всей души врезал дрыном по контейнеру.
Вой раздавшийся в контейнере показал, что народ находившийся там очень хочет жить. Дверь просто вылетела от напора тел. Они вылетали от туда как пробки от шампанского.
Ну, а мы в это время преодолевали мировой рекорд по бегу, никакого желания попасть под горячую руку им не было.

БоСтах
Спасибо за комплимент.Всякие встречались по жизни, но мне больше на хороших везло.
ИНСТРУКТОРСКАЯ.
От разведчика погоды до полетов-два часа,
На земле кипит работа, и готова полоса,
Вдаль ушла гроза ночная, землю окропив дождем,
В жемчугах росы сверкая нас манит аэродром.

Взлет, посадка, взлет, посадка,
Все нормально, все в порядке,
Взлет, посадка, взлет, посадка,
День за днем летят года.
Взлет, посадка, взлет , посадка,
Жизнь инструктора-не сахар,
Все нормально, все в порядке,
Все отлично, как всегда!

Разорвет турбинный грохот над землею тишину,
Оттолкнувшись от бетона улетаем в вышину,
И работа-как работа, для того мы и нужны-
Каждый день ковать пилотов для воздушных сил страны.

Скоро осень золотая принесет свои плоды,
И получат лейтенанты на погоны две звезды,
Жизнь летит, и годы тают, тают в небе синей птицей,
Будут новые курсанты-все сначала повторится!

Взлет, посадка, взлет, посадка...

Леха! Браво!!!

2 леонид шутов:
Судя по словам про астрахань, Ла-17 и прилетевший на стрельбы полк-Вы в Приволжском? Были там в командировке летом 1983 года. Тут даже есть про ту командировку рассказец мой где-то в начале ветки, про попытку арбузного бартера

Может кто это где-то слышал, но... Из своей жизни сказываю. 2006-й год, техсостав дает готовность к вылету. Командир замечает в кабине муху (несколько). Проблем то на 5 минут: запусти ВСУ и открой 1-у форточку. Зовет техников, те людей в халатах. Халаты дают добро на вылет, но командир уперся, даже занес причину задержки в журнал!!!. Короче, старший из техников заходит в кабину, ловит мух, упаковывает их в непромокаемый пакет и просит командира... расписаться в получении 4-х мух и на основании вещдока закрыть деффект. Командир видит, что надо улетать, начинает соглашаться. Тут техник говорит: надо расписаться на каждой из мух, затем заверить вашу подпись официально. Вдруг потом окажется, что я их на улице поймал?

Моторист. Всё правильно. Аэродром Приволжский, самый весёлый аэродром в бывшем СССР.

Парашютист, который исполнял эту песенку, в конце концов погиб :( //если мне не изменяет мой склЕроз

Ой, мамочки, только про парашюты не надо. Друг мой с курсантских и до сих пор по жизни Саня Осипов, кстати , сын А.А.Осипова, того самого рекордсмена и чемпиона, всё тянул меня в этот спорт. А я как то, всё лететь хотел, а не падать. И, вот, почти, я уже побежал в 5.00 на укладку, что бы на халяву сигануть , и уложил, и сиганул раз и два, и три, и вроде бы мне это начало нравиться, да вот незадача: на курсантских прыжках в г.Пугачеве Ваня Костин просунул карабин вытяжного фала не с той стороны подвесной сист., а стоял в выпускаемой пятёрке первым, а я последним. Вышел из вертолёта, и повис на вытяжном фале. Его, конечно, пытались втянуть в кабину, но его 60 кг. + унты и зимнее лётное оказались неподъёмными, хорошо что был вертолёт, а не ан-2, плавно опустили на мать землю. Это был первый звонок.
Приезжаю (прибываю) для прохождения службы в КДВО, ст.Среднебелая Амурской обл. А там, мор на начальников ПДС, за год до меня при монтаже на полигоне указателя направления ветра (типа "колдун"-полосатый чулок)сорвался с вертолётной лебёдки нач.ПДС, убился насмерть. Пока искали замену убившемуся, и последующему назначенному, который к тому времени шлёпнулся в Джелалабаде об бархан на ПМВ, при плановых прыжках не раскрылся основной у Игоря Птушкина, обошлось. Дальше - интересснее. Новый нач. ПДС решил цирковым финтом снять напряжение у лётного состава в отношении парашютных прыжков. Сгондеробил себе подвесную под две отцепки. Прицепил на неё два обычных спасат-х (боюсь соврать, Д-5С, что ли) и где обычно - запасной. Завезли его на 1200 м. и он сигакнул на глазах всего полка. Задумка была - продемонстрировать возможности парашютной техники, выйти из лет. аппарата, раскрыть первый купол, отцепить его, через некоторое время раскрыть второй, отцепить, раскрыть запаску и совершить приземление.
НО, при отцепке первого что то пошло не так, вроде как замок перекосило и заклинило, по достижении заданной высоты сработал прибор, запаска влетела в УЖЕ образовавшийся шлеф и, с намотавшимися в тряпку двумя куполами парень упал на глазах всего полка, выстроившегося перед парковым днём.
С этим видом спорта я завязал навеки. Трудно подсчитать, сколько поллитр и липовых больничных было, что бы как то отхилять от мероприятия под названием "плановые парашютные прыжки", но попадались мне по жизни какие то уж ОЧЕНЬ принципиальные нач.прыги, если и принимали подношения, то максимум на что шли, вместо двух прыжков заставляли делать один (но обязательный) а писали в книжку ДВА. Был такой нач.прыг. в мойм полку в ГСВГ - Олег Вахотин, он, говорят сейчас большой начальник по этим делам в ВВС страны. Помню, как кинул меня в нескошенное поле, а немцы хотели застрелить за потравленную моим телом и куполом пшеницу. Если бы небыло рядом группы поддержки, ей и богу говорю, укокошили бы.

Находясь " по-соседству ", военные и гражданские долго терпели друг друга. Новый комдив пожелал, чтобы гражданские запрашивали посадку. Естественно он был далеко отослан, в ответ на посыл он примерно сказал : ' в случае невыполнения этого требования, в воздух будет поднято дежурное звено '. Вскоре полк перевели.

БоСтах::
Ой, мамочки, только про парашюты не надо.

Эта тряпка действительно только на любителя.
Готовят перворазников. Глаза с мозгами у них ясно дело в этот момент очень далеко друг от друга.Выпускающий Слава проверяет у каждого подвеску, даёт последние указания. Леночке К. говорит:
-После открытия купола незабудь снять чулки.-
Полностью тупой взгляд на Славу, потом Леночка выдаёт:
-А я в джинсах, как же я чулки сниму?-

То Леонид Шутов. А я в Приволжском раз двести прыгал. Знал всех ваших ПДСников в конце 80 х

То Леонид Шутов. А я в Приволжском раз двести прыгал. Знал всех ваших ПДСников в конце 80 х

То Леонид Шутов. А я в Приволжском раз двести прыгал. Знал всех ваших ПДСников в конце 80 х

2БоСтах:
Я тоже не очень люблю тряпочно-летательный спорт.
Случай, о котором ты рассказываешь, произошёл на моих глазах. Полк в 1985 собирался в Афган. Командир, сам большой любитель экстрима, организовал показательные прыжки. Погода 0--10. На трибунах Среднебельский полк и 10 экипажей из Спасска. Прыгали с рабочих мет экипажей Ми-8 и Ми-24 (кроме рабочего места КВ). Выпихнули с Ми-8 И.И. на высоте 60 м. Все шло по плану. Гвоздь программы - двойная отцепка в исполнении двух парашютистов: начальника ПДС Стрельцова и начальника разведки В. Кутного.
Первым с Н=2000 м прыгал Стрельцов. Отделился, открыл парашют, отцепил купол, открыл второй. При открытии произошла деформация самодельной шпильки. Одной, вторая была заводского изготовления. Когда Стрельцов стал выполнять вторую отцепку, заводская шпилька вышла из зацеплеия, а самодельную заклинило. Парашют встал факелом. У Стрельцова было около 400 прыжков. Очевидно, что к подобной ситуации он не был готов. Он до конца пытался отцепить деформированную шпильку. Времени, что бы отрезать фалы, было вполне достаточно. Но он этого не сделал. На Н=400 сработал КАП-3. Запаска вышла и тут же обмоталась вокруг факела.
В.Кутный должен был прыгать после того, как у Стрельцова откроется третий парашют. Виктор стоял в проёме двери и следил за прыжком Стрельцова. После того, как парашютист соединился на земле со своей с тенью, он дал команду экипажу Ми-8 заходить на посадку.

2БоСтах:
А насчёт Олега Вахотина ты зря. Он меня, зама КП, на рулёжке в Проотасово (под Рязанью) останавливал и заставлял одевать подвесную систему. Те кто, всегда готов в нужный момент выйти из вертолёта, вернулись из Афгана. У меня в вэ в Джелалабаде целый экипаж сиганул из подбитого Стингером Ми-24. Вместе с оружием. И остались живы. Это при том, что Стрельцов погиб на их глазах.

Не когда не забуду фразу моего командира отделения в училище, который был по совместительству "славным сыном башкирского народа".
"Построение будет пис пятнадцати четыре, но если хоть одна пилять опаздает , то тогда пис двадцати"

Разлет.Ком.полка , человек взрывной, от мата которого ВПП становилась горбом, стоит под МиГ-21УС, спарка с недовольным видом, спарку не успели дозаправить после разведки погоды, а ему лететь.Вдруг ЦЗ оглашается его ревом, в сопле рулящего с-та мирно покоится "медвежонок"(гидроподёмничек).Не успел зарулить этот с-т как мимо проруливающий следующий демонстрирует разъяренному командиру куртку технаря так-же мирно покоящуюся на правой плоскости.Мат переходит на форсажный режим.Сидящий на спине спарки технарь с заправочным пистолетом в руке увлекшись командирским монологом, не замечает переполнения бака и холодный керосиновый душ на светлый командирский комбинезон довершает все дело.С рыком:"Вашу душу бога гробамать"он хватил ЗШ об бетонку, так что светофильтры разлетелись и уехал.Разбор полетов, ".впрочем это уже другая история"
ВЫВОД: ТОВ ЛЕТЧИКИ, КАЧЕСТВЕННО ОСМАТРИВАЙТЕ ЕРАПЛАН ПЕРЕД ПОЛЕТОМ.

Вспомнился забавный случай со срочной службы. Служил я в 98й Воздушно-десантной дивизии в Болграде и все два года провёл в сборной по парашютному спорту. А сборники были прикомандированы к Отдельному батальону десантного обеспечения, вернее стояли в нём на довольствии. Старшим поваром в батальонной столовой был весьма колоритный персонаж, которого все уважительно звали «Михалыч», по батюшке то бишь, хотя он был наш ровесник. Просто родом он был из многодетной старообрядческой семьи, откуда-то из дебрей Архангельской области. Из такой глухомани, что как он сам говорил, слегка «окая»: «До нас добираться день на вертолёте, потом два дня на вездеходе и неделю пешком». В общем вырос в суровости домостроевского быта и «Страхе Божьем», не смотря на бушевавший в Стране атеизм. Постоянно носил нательный крест и свято чтил все Православные праздники, о многих из которых мы в те времена даже и не слышали. Чего это ему стоило в Советской армии, а тем более ВДВ, лучше и не вспоминать – у замполита он был в самом чёрном списке. И вот наступает апрель 1988 года, а с ним и Православная Пасха, в одно из воскресений. А дежурным по батальону, наверное из козней нечистой силы, заступает сам замполит, а замполит в батальоне был из тех, про кого говорят: «Без Бога в душе, без Царя в голове» - типичный продукт Марксистско-Ленинского мировоззрения. Итак – картина маслом: Воскресный завтрак, батальон с плаца, под строевую песню топает в столовую. Бойцы заходят, рассаживаются и приступают к приёму пищи. И тут начинается всеобщее довольное ликование и приколы – Яйца то, на столах (а их по нормам ВДВ – по два на душу), крашеные, соответственно коричневым и зелёным цветом. Да и каша гречневая сварена на совесть – с изрядным количеством тушёнки и сливочного масла. А на буханки хрустящего белого хлеба намазан гоголь-моголь, как на куличи. Ну, все Михалычу респект выражают, гудят одобрительно, пасха однако. И тут заходит дежурный замполит, для самоличной дегустации пищи. Заметив весёлое возбуждение личного состава, произносит хвалебную речь о достойном состоянии боевого и политического духа бойцов, после чего важно шествует к своему столу. Начинает аппетитно уплетать кашу, ничего не заметив, съедает коричневое яйцо и приступает к очистке второго – зелёного. И тут до него доходит, что не по уставу как-то зелёные яйца, вроде в природе они какого-то другого цвета должны быть. Вопросительно повернувшись, замечает на столах коричнево – зелёную скорлупу и задаёт вопрос «а чё это с яйцами?». Тут кто-то из бойцов возьми и брякни: «так ведь пасха, Христос воскрес!». Лучше бы он сказал, что Рейган умер. Политрабочий секунд десять переваривал информацию, растерянно моргая, потом вдруг покраснел и захрипев, как от удушья, стал вертя головой ослаблять галстук и бормотать, что-то типа: «отравили суки!». Наверное ему в голову пришло то же самое, что ортодоксальному иудею, съевшему некошерную пищу, типа сгубил Марксистско – Ленинскую душу. Затем, вдруг выхватив из кобуры табельный пистолет, он помчался в варочную, поняв, откуда возник «опиум для народа». Весь л/с кинулся к раздаточному окошку, смотреть сцену расправы.

Михалыч, перемещавший в это время чан, с каким то варевом, увидел несущееся на него орущее красное чудище, размахивающее ПМом, и понял, что пришёл его смертный час. А соответственно забормотал что-то молитвенное и перекрестился. Крест животворящий сначала привёл замполита в замешательство, а затем окончательно разъярил и лишил остатков рассудка. «Ах ты поповское отродье! Ещё и издеваешься?». Потом минут десять орал, что сейчас расстреляет его на месте преступления, или нет, лучше предаст суду военного трибунала и расстреляет завтра на рассвете за сортиром. Потом не придумал ничего лучше, чем запереть Михалыча в кладовой для продуктов, а охранять арестованного поставил дневального, выдернув его из роты, а сам помчался звонить комбату. Как потом рассказывали пацаны из наряда по КПП, он, влетев и набрав домашний номер комбата, заикающимся голосом изрёк тому, что произошло ЧП глобального масштаба. Короче минуты через три комбатовский УАЗик так завизжал тормозами у КПП, что все окрестные вороны и собаки подняли невообразимый галдёж. А полуодетый комбат влетел в расположение батальона, наверное, уже представляя себе его руины и полностью погибший личный состав. Увидев на плацу полностью здравствующий построенный личный состав и идущего к нему строевым шагом замполита с докладом, слегка растерялся и взяв под козырёк остановился. И тут комиссар изрёк ему, что за время его дежурства, произошло чрезвычайное происшествие – рядовой Симакин совершил культово-диверсионный акт, ведущий к подрыву боевой и политической готовности вверенного комбату воинства. Если точнее, то покрасил яйца. Окончательно офигевший комбат, только хлопая глазами спросил: «Кому?». Замполит стушевался и изрёк: «Извините, не понял?». «Кому он яйца покрасил, себе что ли?». «Нет, всему личному составу». Переставший, что либо соображать комбат, пытаясь понять, как покраска бойцовых яиц могла подорвать их моральное, половое, а уж тем более физическое здоровье, пробормотал: «А что, личный состав как бесчувственные чурки дрых, когда он им яйца красил?». «Да, нет, он куриные яйца в столовой покрасил, ну в честь Пасхи!». Тут до комбата стало доходить, что его совершенно понапрасну оторвали от воскресной рюмки чая, чуть не довели до инфаркта, да ещё заставили быть одним из клоунов, так как батальон уже ржал вовсю. Комбат только тихо выдохнул: «Вольно, разойдись», и обращаясь к замполиту: «Майор, пойдём со мной». Тот спросил: «А с арестованным, что делать?». Тут рассвирепевший комбат заорал «Какой на х.. арестованный, мля?» и потащил замполита за руку в канцелярию, как провинившегося школьника. Следующие полчаса, мы удовлетворённо слушали красноречие комбата, доносившееся в открытую форточку канцелярии, в котором если отбросить мат, было только одно лестное слово в адрес замполита: «Идиот». А Михалыч, всё же получил пять суток Губы, за хулиганство и потом на полном серьёзе сообщал всем, что пострадал за Веру Христову. А до дембеля получил погоняло «Великомученик».

Skymaster:
Порадовал чертяка! + 10000!