Приходит на повторный вылет.
Докладываю что самолет к вылету готов и при осмотре ничего не обнаружил.
-"Посмотрим", и нахмурившись полез в кабину.
Прилетает. Спрашиваю замечания.
-Я же говорил что-то не то.
И я по новой все проверять. В этот день он больше не летал.
На предварительной снял все капоты, открыл все лючки, все подшипники управления набил смазкой, даже проверил усилия отклонения рулей с динамометром.Кроме оборванной контровки в кабине стрелка ничего не обнаружил.
На очередных полетах замечания те же. Подхожу к технику звена переступив профессиональную гордость и самолюбие.
- Помогай.
-Кто летал, Аршинников? Не обращай внимания, махнув рукой ушел по своим делам.
Очередной вылет.
Докладываю:"Самолет готов, колеса подкачал , штоки цилиндров смазал(хотя на предполетной всегда их протирал), там отпустил, там подтянул, там законтрил". Хотя на самом деле ничего этого не делал.
-Посмотрим! И бодро полез в кабину.
Прилетели.
-Замечания?
-СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!

В дальнейшем моя служба проходила в полном взаимопонимании с ВЫСОКИМ НАЧАЛЬСТВОМ.

А я вот иногда теряюсь, когда звонят и не туда попадают...

Когда я чувствую, что ошиблись номером, то спрашиваю: "Вы куда звоните"? Ответ, как правило один: "Ой, а я куда попала"?! Я с превосходством идиота спрашиваю: "А куда вы целились"? Ошибка заканчивается смехом двух идиотов на обоих концах провода и хорошим настроением на ближайший час.

Однажды ОБУшник Дементий дежурил на КП. И рано утром раздался звонок телефона. Дальше рассказ героя:
"Беру трубку, спросоня-представился кое-как, и слышу-на том конце провода со мной разговаривает, судя по голосу, Шпот (это был его коллега-ОБУшник), хотя и говорит какие-то суровые военные фразы, представляясь командиром полка. Я ему и говорю-Шпот, пошёл на йух, хорош прикалываться! Трудку бросил. Через 5 минут на КП заходит командир полка собственной персоной. Звонил в самом деле он..." Занавес.

Свидетель, представь, как Петрович потом с ломом в руках бегал по котельной. И искал, кто его бабку с инфарктом микарды познакомил.

леонид шутов:

представь, как Петрович потом с ломом в руках бегал по котельной.

Я предусмотрительно поменял служебный телефон на городской.

Как обстановка с рыбалкой? В сентябре собираемся в ваши края. Посещаем ежегодно, в течение шести лет. Приобщили и ШКРАБ Михалыча. Ловит НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ РЫБУ.

Мое почтение, уважаемые аксакалы идиоты - авиаторы. Прочел всю ветку. По мне, так это национальное достояние уже)))) Особый поклон Олегу Минорову. Мне посчастливилось быть в числе его последних курсантов(не крайних, а именно последних), так что его полковничью папаху я несколько раз видел...И нам недоучившимся курсантам дали сержантов и отправили домой...ну не идиотизм ли...ну да ладно дядьки, никто ж не думал что наш великий и могучий так вот развалится...Авторы, пишите еще, ведь очень интересно же)))))

СВИДЕТЕЛЬ:
Как обстановка с рыбалкой? В сентябре собираемся в ваши края. Посещаем ежегодно, в течение шести лет. Приобщили и ШКРАБ Михалыча. Ловит НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ РЫБУ.

К рыбалке готовимся. Вода уже сходит, а вместе с ней и мошка, божье наказание.Ох и кусается.Если не будет убийственной жары, то в ближайшее время оттянемся.Уже слюни текут, хочется свежачка.Леща ложишь на слой соли, насыпанный на протвинь, засыпаешь его солью и ставишь в холодильник на пару часиков.А потом родимого в духовку на тридцать минут.И главное перед солью не чистить, целенького.
Вынимаешь с духовки, сбиваешь панцирь из соли и на стол.Всё, дальше не могу, слюна течёт, можно подавиться.
Шкрабу Михалычу, привет с ВОЛГИ.

Для "помнится" и другим, кто любит поесть. (стр. 118)
В 2005 году наши коллеги по работе поехали в город Волжский. В отличии от военных командировочных, мы питаемся за свой счет, то ест за счет командировочных. Преред Волжским остановились поесть в придорожном кафе. В меню увидели блюдо под названием "Смерть балету". Решили отведать. Это был не торт или какие-то сладости, а мясное блюдо. Три здоровых мужика, голодные, накинулись на "Смерть балету" и, с ужасом поняли, что полностью свои порции не осилят. Из за стола они еле поднялись. Но "Смерть балету" им очень понравилаь. После этого блюда, не то чтоб заниматься балетом, но даже двигаться не хотелось. Благо ехали на служебной машине.

Под Ваш раздел подходит, да это его РОДНОЙ раздел ГОРБУНОВ Ё - начальник ЛИИ. !!!! Это зветка о нём. Эх, мы его любим.

леонид шутов:
Шкрабу Михалычу, привет с ВОЛГИ.

Передам сегодня в бане. А за рецепт спасибо, непременно испробуем.Тоже текут слюнни.

Привет всем, потдерживаю встречу на максе, свои координаты скину.
Был на прошлой недели в Храброво, столовая - жуткое зрелеще, еда такая же: мокрая капуста, что-то непонятное на второе, понравился только гороховый суп.

Как-то сели на промежуточный аэродром для дозаправки.Я, в то время правак, двинулся в летную столовую, договорится об обеде.В столовой только шеф-повар, т.к.все на полетах.Шеф-повар женщина, страшно шепелявит.На мой вопрос:"Где заведущая?".Отвечает прикольно:"Писю(т.е.пищу)на аэродром повезла".Спрашиваю:"Экипаж, 8человек, покормите?"Ответ еще круче:"Второй раз борщ разбовляю, а они все идут и идут!"

to Лукич:
Спасибо за понимание! А каково мне было разгонять центр! Особенно, когда хотел передать самолёты, около 60 штук, назад в ВВС. Меня вежливо послали, т.к. в Оренбурге тогда своих Л-29 было около 400 штук. Потом пришли акты на списание и все борты были разобраны и отправлены на металлолом! А они все имели ещё ресурс. А сейчас вертолётный полк влачит жалкое существование. Летающих бортов почти не осталось. Не на что ремонтировать. А в своё время полк прошел и Афган, и Чечню, и Чернобыль, и ещё черт знает в каких переделках не побывал. Те люди уже поувольнялись по предельному возрасту, передать опыт почти не пришлось, а молодые пилоты только по рассказам стариков знают о прошлом полка.

Не по теме, но всем рекомендую заглянуть-наши люди трут тему.
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Эх, а вы не замечали, как только в стране наступает смутное время, одними из первых страдают авиаторы. В уме не укладывается, сколько пригодных к полетам самолетов пущено под нож...Сколько летунов уволено за ненадобностью...
Остается только махнуть рукой и вспомнить "Задир, фиксация, ручка на борт..."

Да, по-моему, в основном страдают люди в наиболее затратных родах и видах войск. Авиация, флот. Пусть не обижаются на меня специалисты других видов и родов. Так было при Хрущёве, так происходит и сейчас. Только, видимо, причины такого подхода в то время и сейчас несколько отличаются. Там была политика, здесь - доллары! По крайней мере мне так кажется. А может я не просто идиот от авиации, а круглый идиот, если так думаю?

Чёрт побери! Опять я в политику вдарился! Ну неймётся идиоту!!!

Все в порядке oleg_minorov. Не политика это, экономика. А мы в ней, впрочем также как и в политике - ни в зуб ногой. Нас учили, мы "самообразовывались" крутить гайки или штурвал, ну, каждому свое, не имеет значения. Так как "война - продолжение политики", а вся политика исходит из экономики, то и получается, что как бы мы не "растопыривались" мы всего лишь "винтики". Инструменты давления, устрашения, но, всего лишь инструменты.
Можем мы понять, что происходит в политике и экономике? Конечно! Не пальцем же нас за печкой делали. Но! Опять, "но". Проклятое "но". Как я уже не раз говорил, у нас нет исходной, достоверной информации. Она - "Сов.секретно". Ее, может быть, и ни на каких носителях не существует, ни электронных, ни бумажных. "Перетерли" вопрос между собой "властители мира" и все, поехало как они решили. Правильное решение они приняли или нет, это мы на своей шкуре испытываем. Они тоже могут ошибаться.
Приятно осознавать себя "винтиком"? Если абстрагироваться от этого вопроса и представить себе человеческую цивилизацию в виде пирамиды, наверху которой те неизвестные, которые научились добывать огонь, применять рычаг, колесо изобрели; ниже Ньютон, Меделеев, и прочие, те кто двигали цивилизацию вперед, а в самом низу - алкаши, наркоманы, плесень одним словом, то со временем задаешь себе вопрос: "А где мое место в этой пирамиде?"
Вообще тошно становится...
Утешает мысль, ИМХО, что у каждого из нас есть Задание. Кому то надо цивилизацию двинуть своим открытием в науке или изобретением, кому то может быть просто род свой продолжить.
Извините идиота. Что то меня сегодня вообще куда то не туда потянуло. Или маразм, или я свое Задание уже выполнил...

Случай из летной жизни.Шли на Тайвань, сели в делийском аэропорту заправиться, отдохнуть.техники обслужили машину, собрали немного вещей и в отель..На входе в здание аэровокзала стоит красавец-индус с чалмой на голове в живописном костюме и огромным ножиком за поясом..Мы все в штатском, комбезы в кабине, форму одевать не стали-лето , Индия.Индус что-то бормочет на жутком английском и не пускает нас.Объясняем ему-мы экипаж, показываем свои свидетельства-не помогает.И тут у штурмана находиться старый недействующий пропуск Аэрофлота с красной полосой-индус радостно кивает головой, нас пропустили в зал огромного аэропорта им.Индиры Ганди, где прямо на полу отдыхали респектабельные индусы..Я потом еще летал в Индию, работал там..

"oleg_minorov:
Опять я в политику вдарился! Ну неймётся идиоту!!!"

А я-политик, по-этому сердитый.Но не злой, потому-что
злой это тот-же сердитый, но который может укусить!

Ну и ладно! Меня поняли и не осудили!

леонид шутов:


К рыбалке готовимся. Вода уже сходит, а вместе с ней и мошка, божье наказание.Ох и кусается.Если не будет убийственной жары, то в ближайшее время оттянемся.Уже слюни текут, хочется свежачка.

Леонид, приветствую!Через недельку жди диски с авиафильмами.Сделал тебе подборочку, да закрутился крепко, никак отправить не мог.Воблу я не получил, подозреваю что на почте посылку просто экспроприировали работники узла связи , сильно охочие они до халявной рыбки.Тем более-ЗАПАХ!!!И сезон самый тот, пивком баловаться.В Уфе творится что-то невообразимое.Температура наружного воздуха совсем несвойственная нашим краям-33...36...38 за бортом.На выходные обещали и того хлеще-43!!!Наши уральские организмы при таких температурах просто растекаются парафином по асфальту.Завидую южанам-иммунитет все-таки имеется на палящий зной.Давненько в наших краях такого не было и так долго, три недели почти уж как.

леонид шутов:
К рыбалке готовимся. Вода уже сходит, а вместе с ней и мошка, божье наказание.Ох и кусается.Если не будет убийственной жары, то в ближайшее время оттянемся.Уже слюни текут, хочется свежачка.

Завидуююю белой завистью, тож хочу на рыбалку, с хорошей компанией, с холодной водкой, с посиделками ночью у костра, с веселыми рассказами и байками.

Гироскопу

В Уфе творится что-то невообразимое.Температура наружного воздуха совсем несвойственная нашим краям-33...36...38 за бортом.На выходные обещали и того хлеще-43!!!Наши уральские организмы при таких температурах просто растекаются парафином по асфальту.Завидую южанам-иммунитет все-таки имеется на палящий зной.Давненько в наших краях такого не было и так долго, три недели почти уж как.

А ты, Рустем мне месяц назад жаловался, что погода херовая, вот и выпросил, теперь грейся

Собираюсь в отпуск под Одессу, там и рыбалочка на Лимане и шашлычок, оторвусь по полной!!!!!!!!!!

Мужики, хорош!!! Это ветка идиотов, а не садистов!!!

" Номер двадцать один у окна робко произнес:
-- Хотите верьте, ребята, хотите нет, а жареных цыплят я
люблю больше, чем печеных.
Кто-то проворчал:
-- Сделайте ему темную!" (с) Ярослав Гашек. ПОХОЖДЕНИЯ БРАВОГО СОЛДАТА ШВЕЙКА
ВО ВРЕМЯ МИРОВОЙ ВОЙНЫ

А мне вчера из Красноярска копченого сига передали. Килограмового:))
Запотевшая трешка нефилтрованного пива тут же нашлась в соседней точке, из Барнаула приехал старый друг с фильмами и фотографиями его поселднего весенего сплава по алтайским горным речкам...

Состоялся настоящий гастрономический шок, под пивко с царской рыбкой и неспешный разговор, с разглядыванием уникальный пейзажей.
Вечер четверга удался:))

Два друга: Вовочка и Змей. Вовочка здоровый лоб. Природа создавая его немного не рассчитала с мозгами. Не сказать, что дурак. Человек готов был пахать и работать просто ради работы, не задумываясь о смысле. Особенно если работа была не связана с обслуживанием авиатехники. В Даугавпилсе был набор прапорщиков. Учили шесть месяцев и выдавали дипломы техников. И вот Вовочка попал туда на учёбу. Через шесть месяцев он уже ходил по гарнизону и всем показывал свой диплом. Техник. Требовалось занять должность техника, что бы получить звание лейтенант. Но родная часть пославшая учиться, давать должность категорически не хотела. И правильно делала. Мы раскрутили Вовочку, как же он диплом получить умудрился. Оказалось по приезде командир роты задал вопрос: - Кто умеет класть кирпич?- Вова первым вышел из строя. За шесть месяцев у командира появился новенький гараж, а у него диплом.
Змей, имел кликуху за вечно прищуренный один глаз. Было сразу видно, хитёр как змей. Правда он только старался быть хитрым, шибко схитрить не получалось. Так по мелочи. Носил ходя по бабам планшет, с картой, представлялся штурманом. Карта была с шапкой: Железные дороги СССР. И вот Змей поспособствовал переводу Вовочки в нашу эскадру. Был в эскадре один артист, стало двое. Вовочку поставили техником на самолёт. Долго не продержался. В 81 году произошла катастрофа на его машине. Погиб подполковник, поляк. Началось следствие. Техника была ни причём. Ради формальности Вовочка должен был доложить комиссии как готовил машину к вылету. И Вовочку понесло, стал генералу выдвигать свои версии произошедшего. В такие минуты остановить его было не возможно. Комиссия слегка офонарела. Как только он закончил, генерал велел его близко не подпускать к самолёту. Так Родина не увидела ещё одного лейтенанта. Остался прапором.
Дружба у Вовочки со Змеем кончилась. Мешала конкуренция за право быть первым идиотом эскадры. А первенство было жостским.
Собираемся на обед, все уже в кузове, пора ехать. Открывается дверь домика, появляется Вовок. Кричим: - Вовка, на обед едешь?- Тишина, даже не смотрит. Ну дают команду:
- Вперёд.-
Вова очнулся, кинулся к машине. Кричим водиле стоять. Машина встала. Быстро, тормоза хорошие. В отличие от Вовы. У него тормоза подвели. Мордой впечатался в кузов. До крови с синяками.
Едем на полёты, машина подбирает по дороге наших. Последним по стремянке поднимается Змей. Одну ногу уже перекинул в кузов и в этот момент решает, что надо отдать всем сидящим честь. Машина дёргается. Змей улетает на дорогу. Синяки и ссадины.
Вовок приходит на службу с синим и плоским лицом:
-Володя, что случилось?-
-Да соседка, позвала мужа успокоить. Дрался дома. Сама схватила его за руки, а мне предложила его подержать за ноги. Я одну ногу поймал, а вторую не успел. Он ей мне в лицо и впечатал.-
В следующий раз Вовочка попал даже в госпиталь, с ушибами средней тяжести. Появившись в эскадре подвёргся допросу, что и как:
-Дома яблоню обрезал. Пришлось ветки пилить. Для удобства сел на ветку и отпилил её от ствола. Спасибо не убился.-
Сидим в курилке, замполит принёс прессу. Читаем. Я собрался сходить выпить водички. Взгляд наткнулся на читающего газету Вовка. Ну как пройти мимо. Зажигалкой подпалил край газеты и ушёл. Возвращаюсь, а в курилке уже Вова со Змеем друг друга за грудки держат. Пришлось успокаивать обоих и выслушивать всё, что они друг про друга думают. Технари покатывались со смеха, они то видели как я газету подпалил. А потом стал судьёй в этом деле.
Вот так и чудили, а в сущности хорошие были мужики. С чудинкой.

леонид шутов:
100
Тебе бы Леня книги писать, попробуй, неплохая прибавка к пенсии :-)))))))))
Супер, настроение взлетает сразу

А у нас в Гвардейском, когда я летал на ТУ-16х, один механик другому ради шутки вставил шланг от воздушки (напомню - там 150 атм) в задницу... Кто был его соучастником уже не помню (тот, который открыл кран воздушки). Они не думали, о том, что может получиться, а получилось "как всегда" - их товарища увезли в госпиталь, где зашивали что-то там разорвавшееся, не помню, - что именно... Оказалось, шутки шуткам - рознь...

2 мелкой, судя по номеру телефона, мы живем где-то рядом. Я в Тюмени. Сейчас в командировке, в Вартовске.
2 ГОРОСКОП, мы недавно общались, никаких обид нет и не было. Сам знаешь, нам копейка не с неба валится. Тоже 3 года по вахте поездил. Вот и история.

Перевели меня в Казахстан. Фирма купила рейс для нас, Когалым-Актау. Приехал я к самолету, 23 человека, Ту-3, полет 4, 5 часа. Я мало кого знаю, сижу у окна, щелкаю клювом. Заходим на посадку. Самолет в глубоком крене, земля рядом, кажется, ща крылом зацепит. Все молчат. Я думаю, значит, тут так принято, наслаждаюсь посадкой. Сели, и тут пошли маты на весь салон. Оказывается, тишина была потому, что все боялись. А мне пох. Только через несколько лет я узнал, что это был визуальный заход. Иногда их наблюдаю в тюмени. В исполнении Ту-5 просто дух захватывает. Как-то с бывшей из Турции летели, так же заходили, но сидели с другой стороны. Я ей говорю- посмотри на тех пассажиров, они ща заново рождаются. Сели. Правая сторона хлопает в ладоши.

2Pilotiaga

"А у нас в Гвардейском, когда я летал на ТУ-16х, один механик другому ради шутки вставил шланг от воздушки (напомню - там 150 атм) в задницу... Кто был его соучастником уже не помню (тот, который открыл кран воздушки). Они не думали, о том, что может получиться, а получилось "как всегда" - их товарища увезли в госпиталь, где зашивали что-то там разорвавшееся, не помню, - что именно... Оказалось, шутки шуткам - рознь...
"
Не шутки это:
кому вставляли похоронили.
кто вставлял посадили...

То: 492. У нас тогда "обошлось по-лёгкому", видимо потому, что не плотно приставил, или потому, что пострадавший был в нескольких штанах, или открыли кран совсем на короткое время... Уж не знаю. Вобщем, виновники отделались 3мя сутками губы, а пострадавший лежал почти месяц в госпитале. Что с ним было дальше не знаю, т.к. я перевёлся в Саки (на ТУ-22е) и окончание той истории в Гвардейском не отслеживал...

В Мелитополе умники решили надуть камеру от основного пневматика Ил-76 от воздушки.Спрятались за УАК-5А(универсальный авиаконтейнер).Камеру раздуло высотой больше контейнера!Хорошо, что хватило ума прекратить эксперимент-очко играло у каждого участвующего!

"492:
...Не шутки это:
кому вставляли похоронили.
кто вставлял посадили..."

А нам приказы, затем, зачитывали, периодически...
А ещё были "мудрецы" откручивали гайки жидко-
стно-газовых амортизаторов, не разрядив их...

Интересно, как всё же много среди нашей жизни вещей не понятных пониманию. Вроде думаешь всё могу, всё знаю - ан нет. Природа в таких случаях просто смеётся над тобой.
Эта история произошла лет десять тому назад. Машина была в ремонте и я отправился на дачу своим ходом. Отдав необходимый минимум своей землице, рассчитав время, что бы не пропустить автобус, довольно шустро двинул к трассе. И уже минут за тридцать, до расчётного времени стоял прислонившись к отбойнику на остановке. Погода была изумительная. Спешить никуда не хотелось, дальше всё должно было быть по плану - автобус, дом. По дороге медленно толкая сломанный мопед шёл мужик. Поравнявшись со мной остановился, перекурить. Разговорились. Оказывается, толкает он свой мопед уже пять километров, и толкать его нужно было ещё четыре. В моей душе шевельнулась подлая мысля:
-Какая благодать, что не мне его толкать и сейчас я сяду в автобус, и уеду.-
Мужик перекурил, взялся за руль мопеда и предложил мне идти с ним. На что я выдал:
-Не, это ты пойдёшь, а я через двадцать минут поеду.-
Мужик ушёл, а я стал ждать. Точно по расписанию появился автобус, и не снижая скорости пропылил мимо. Хмыкнув, стал ждать. В это время должен пройти ещё один автобус. И этот автобус так же пропылил мимо. Следующий должен был пройти только через полтора часа. Да, морда у меня в этот момент была ещё та. Не было такого, что бы автобусы не забирали на этой остановке дачников. Вот так моя наглость была природой осмеяна. И пришлось мне топать пешком четыре километра, рассуждая, что нельзя загадывать наперёд. Принимать надо жизнь так, как она есть.

В начале 90-х один мой товарищ работал на НАРЗе (Новосибирский авиаремзавод)в Северном аэропорту. Там он раздобыл несколько клапанов от двигателей Ан-2. В них тарелки заполнены металлическим натрием. Из курса химии вспомнили, что бывает при взаимодействии натрия с водой и решили проверить знания на практике. Стержень от тарелки решили отрубить старым топором. Собрались в гаражном боксе. Я стою у ворот, прислонясь к косяку, товарищ с топором у задней стены одним ударом отсекает стержень от тарелки. Тарелка остается на месте, а вот стержень отлетает в мою сторону и попадает прямо в боковой карман куртки, как в баскетбольную корзину, а расстояние метров шесть! Сколько было передумано за те несколько наносекунд, пока я выудил его из кармана и отбросил. Правда говорят, в критических ситуациях время замедляется. Ну да ладно, пошли мы с результатом нашего труда к ближайшей луже и бросили в нее тарелку. Она, естественно, встала торчком, а глубина лужи оказалось примерно равной высоте обрубка. Волны разошлись, отразились от берегов лужи, снова сошлись и вода потихоньку начала проникать в обрубок. Пошел дымок, а потом и огонек. В этот момент из-за угла соседнего бокса выруливает дядька в сильном подпитии. Смотрит в лужу, где посредине воды горит огонь. Ничего не может понять. Постоял, пробормотал что-то, пошел дальше. И только он повернулся к огоньку спиной, рвануло. Как быстро он побежал, а ведь до этого еле шел! Наложил он или нет, неизвестно, догонять не стали.
Товарищ еще рассказывал, как он с коллегами испытывал подобное пиротехническое устройство на заводе в уличном сортире. Говорит, последствия были живописными, правда образовавшиеся сталактиты, стекающие с потолка их самих заставили убирать, еще и премии лишили, идиоты.

Детские воспоминания, 2-ой класс. 1960 год, политехническая школа города Серпухова.

В ту пору в Серпухове был авиаремонтный завод, старшеклассники проходили практику на этом заводе и свиснули выпускные клапаны с наполнением натрием.
На перемене кинули подпиленный клапан в ведро проходящей по лестнице уборщицы (тогда уборщица называлась техничкой), взрыв был приличный, но от взрыва никто физически не пострадал. Техничка уволилась, а исполнителей «теракта» нашли, произвели «воспитательную беседу» и в школе и дома, но из школы не отчислили.

-Если кусочек мягкого натрий-калиевого сплава выковырять отвёрткой из разломанного выпускного клапана и бросить в мелкую лужу, а затем, наступить ногой в сапоге(!), чтобы остановить "убегание" жидкой капли металла, то мгновенно следует взрыв, мощностью со взрыв-пакет, а ногу аж подбрасывает вверх! Кирзовые сапоги Forever!!! (из школьных "опытов");)

Про идиота не авиационного, но тоже хотел улететь.
На учениях солдатик поджег взрыв пакет, накрыл каской и сверку сел задницей. Каска (с задницей) подпрыгнула не высоко - сантиметров на 5, но позвоночник в трусы ссыпался :(
Далее госпиталь и инвалидность.

Собираюсь из отпуска семью везти - из Красноярска в Москву. Жена с тещей 4 палки вареной колбасы пакуют... пипец. Спорить не стал - гиблое дело :( Позвонил в группу чтобы встретили на машине.

троллейбус:

Про идиота не авиационного, но тоже хотел улететь.
На учениях солдатик поджег взрыв пакет, накрыл каской и сверку сел задницей. Каска (с задницей) подпрыгнула не высоко - сантиметров на 5, но позвоночник в трусы ссыпался :(
Далее госпиталь и инвалидность.


Раза 3-4 лично видел подрыв взрывпакета на спор в руке. (слышал о таком раза в 3 больше).
Максимально - содраная кожа и контузия (ушиб) ладони.
Больно. "Жжёт" руку.

Специально для ГАА:
Неужели в Красноярске наступил Голод и скончалась соя? Совет от Деда, не ешьте современную колбасу, там мяса Нет. Мы, старперы, еще помним Советскую колбаску. Есть ее лчше было жареной. Только на сковородке она так прикольно выгибалась. Других недостатков не имела. Кто помнит? Идеальный был закусь для чемера.

Кокайды, южный Узбекистан, бывшее Туркво.Аэродром.Под ударами вахабитов войска северных
покинули Афганистан и на всех исправных самолетах прилетели в Кокайды и попросили политического убежища.Стоит галдеж.Все обследуют самолеты в пыли с оторванными лючками и удивляются как они летали.Оружие пилотов лежит в куче с гранатами, тротилом и пластмассовыми минами...К нему подходит майор СНБ *(Службы нац .безопасности Узбекистана)и ногой бьет по коробочке на которой на 4 языках написано-ХИМИЧЕСКИЙ БОЕПРИПАС ОСТОРОЖНО !К нему подходит афганский пилот в резиновых галошах на босу ногу и на фарси, говорит, что тот дурак и не трогай эту штуку.Майор СНБ на чисто- русском языке закатил афганцу 4 х этажный мат, послал на х..й и пяткой со всей силы ударил по хим.Боеприпасу.ВЗРЫВ ! Ногу на виду у всех оторвало до колена.

Вот так изучают фарси идиоты. Мог-бы и по-русски прочитать: ХИМИЧЕСКИЙ БОЕПРИПАС ОСТОРОЖНО !.

Ну конечно не из авиации, но при авиа гарнизоне))))

Я и еще мой товарисчь))) Пацаны конечно, задумались - не пора ли начать курить? Где задумка там и реализация (легкая зарисофка, стояла сухая ОСЕНЬ) набрали сухих листьев...
нашли сухую газетку, скрутили из листьев и газетки... косяк, нет, скрутили КОСЯЯЯКККК!

Подпалили с одного конца, притушили - пошел дым.... ДЫММММ!! Пыхнули по разу.... вообщемммм с той поры не тянет курить...ващее.. не тянет.))))

Dead Mazai:

Вот так изучают фарси идиоты. Мог-бы и по-русски прочитать: ХИМИЧЕСКИЙ БОЕПРИПАС ОСТОРОЖНО !.

Разводят Вас, Dead Mazai, а Вы и ведётесь.

1. Никогда в жизни такой $ерни не видел.
2. Тем более с надписями на 4 (!) языках! Что за языки такие? Русский / нерусский / русский матерный / русский командный?
3. Давайте дальше байки травить, ещё Бжезинский рассказывал, как злые русские добрых душманов химией травили. На это намекаете?
Что за чудо-юдо химический боеприпас могли из Афгана привезти? Дымшашку? или хлорпикринчику?

Билят. Как представлю себе надпись на снаряде - артиллерийский боеприпас, на бомботаре - авиационный боеприпас... дурно делается. От смеха дурно.
Что же тогда на ядрёной бомбе пишут? Прям как в Голливуде наверное - "ОСТОРЬЁЖНО ТОВАРИСТЧ! МАМА КУЗЬМЫ" и большой таймер.

Геннадий Бедункевич, нет ли возможности более правдоподобно истории выдумывать? Или чужие пересказывать не подумав. Чай не дети тут. И не только патроны от "мелкашки" видали некоторые.

д'Артаньядзе:


Не умничай, в жизни всякое бывает. Если чувак рассказал - нет причин для недоверия ему, у нас тут никто не пытается придать себе значимости своими рассказами. А вот как раз наоборот, как то так получается, что все "дешёвые чуваки", кто в жизни ни хера ни видел и, как говорится "пороху не нюхал", понтуются за счёт критики чужих постов.
Пришёл за наш стол, наливай, рассказывай, выпивай. Иначе, сам знаешь, контакт будет грубый, авиационно-идиотческий.

д'Артаньядзе:


Не умничай, в жизни всякое бывает. Если чувак рассказал - нет причин для недоверия ему, у нас тут никто не пытается придать себе значимости своими рассказами. А вот как раз наоборот, как то так получается, что все "дешёвые чуваки", кто в жизни ни хера ни видел и, как говорится "пороху не нюхал", понтуются за счёт критики чужих постов.
Пришёл за наш стол, наливай, рассказывай, выпивай. Иначе, сам знаешь, контакт будет грубый, авиационно-идиотический.

И ещё, про забытые на борту боеприпасы.
Был у меня в училище командир роты, или, как ещё обзывали эту должность-заместитель ком. эскадрильи по строевой подготовке. По настоящему, хороший мужик, справедливый и честный. Было это в 86-м году в г.Пугачеве, на четвёртом курсе сызранского ВВАУЛ. Но при всех его положительных качествах, была одна особенность - не помнил он ни хера. Объявит, бывало, пару -тройку суток ареста оборзевшему курсанту, а тот к нему через 20-30 мин. подкатывает с вопросом об увольнении на пару суток всвязи с приездом невесты. Отпускает. Потом багует, кто, мол, посмел отпустить раздолбая на несколько дней. Мы все смеялись над этой его слабостью, иногда злоупотребляли. А у него, оказалось, была серьёзная контузия. Летал он в должности бортового техника на Ми-8мт в Афганистане, и как то раз, после высадки очередной зондеркоманды обнаружил наш Саня забытый ящик с гранатами. Для него, бывалого игрушки-игрушками. В полёте на базу стал он их по одной выбрасывть за борт, от скуки. Вынет чеку и бросит. Она там внизу где то пукнет. Покурит. Потом опять, достанет из ящика гранатку, вынет чеку и бросит. Кайф. Все нормально взрывались, как положено, а одна (наверное бракованная была) каааак ёбнула у него над ухом, только от руки оторвалась и бабахнула. У Сани ни царапины, только оглушило. С тех пор и начал он забывать всё подряд. А ещё, говорит наш Саня необычно витиевато и эмоционально заряжено. Вместо простого и доступного всем предложения, он обязательно скажет о том, что:"Не употребить ли нам с тобой, Борис, недорогого, креплёного, взращенного под щедрым кубанским солнцем виноградного вина, которое дано нам всевышним, дабы хоть иногда мы чувствовали себя .........и т.д. до бесконечности.
Он и сейчас жив и здоров, и что удивительно, почти всех нас помнит.