Nikolai, Mehanik. А я хорошо помню, как пленные немцы в начале 50х строили Свердловский горсовет (тогда город назывался не Екатеринбург, а Свердловск). Они были вежливые, строили аккуратно, были дисциплинированые, никаких окриков со стороны охраны не требовалось, только негромкая команда ... и все в строю.

СВИДЕТЕЛЬ:
- Замечательные люди. Нам надо себя вести цивилизовано. При убытии в Союз меня провожали на вокзал в Берлин семья немцев, моих друзей. Ночью, на свей машине. Жена и дочь Хорста плакали...


Тут ни убавить, ни прибавить. Всё правильно. А вели мы себя как свиньи. Вчера по телеящику фильм шёл "Окно в Париж". Во всей красе наш народный дебилизм. Удивляет одно, поголовная грамотность нашего народа и стремление посрать, там где ни один цивилизованный человек до такого не додумается. На память приходит анекдот:
-Молодой амбал, увидев в трамвае бабулю предложил ей сесть, "Сильву пле мадам".
Бабуля расчувствовалась: "О, Вы говорите по французки".
-А хули нам.-
Вот так и живём.Не уважая других, не уважая себя.

Детство мое прошло по соседству с семьей немцев. Мы жили на втором этаже, они, в точно такой же квартире, на первом. С Поволжья их при Сталине турнули в Казахстан.
Глава семейства, дед Фридрих, работал на заводе плотником, по-русски говорил плохо. Работал своим инструментом и каждый день носил его с собой в деревянной коробке несмотря на то, что завод был режимный, охрана пропускала, потому что он был Мастер, из дерева мог сотворить все что угодно. Иногда его на проходной обыскивали, но, скорее для проформы, невозможно было представить себе, чтобы дед Фридрих даже какой-нибудь ржавый гвоздь с завода вынес. Маленький, сутулый, сидящий на скамейке перед подъездом и попыхивающий трубкой-носогрейкой, дед Фридрих был непременной принадлежностью нашего двора. Мальчишки из других дворов не один раз были биты за то, что обзывали его фашистом. Это у Гитлера были усы как у деда Фридриха, а не наоборот :-) Продолжал работать и на пенсии, пока не умер, там же, на заводе. Именно он научил бережно относиться к инструменту, правильно затачивать.
У его сына Эмиля, бзик был - хотел наследника. Наследник родился, когда старшая из четырех дочерей институт заканчивала :-) Эмиль вместе с женой работали на том же заводе, токарями. Если деда никогда пьяным не видели, то сын мог и "укушаться" хорошенько и подраться по пьяному делу. Но, всегда справедливо. Если кому навешивал 3, 14…лей (а мужик был здоровенный), все знали, значит за дело навалял. Значит окончательный гавнюк и сам напросился, раз его Эмиль отметелил.
Бабушка их была натуральной немецкой бабушкой, хоть картину с нее пиши: длинные платья, на голове – чепец. Сидела дома, вела хозяйство. Когда начинала печь, весь подъезд носами крутил, до того вкусно пахло. Пережила своего Фридриха на месяц…
О таких соседях можно только мечтать!

Самая расхожая фраза в ГСВГ-ЗГВ:
"...входишь в деревню, а там НЕМЦЫ!"

В субботу намечается пьнка, под впечатлением вышерассказанного всех уговорил идти в "Зер Гут".Меню будет как всегда:"любимая утка бургомистра"и пиво "варштайнер"нефильтрованное.

Ря-Ша:


Наш кадр доложив о готовности аэроплана обращается как полагается по уставу к старшему по званию с просьбой задать личный вопрос. Получив разрешение спрашивает: Тов. командир, а что вы чувствуете в полёте, какие у Вас мысли там наверху. Обалдев от неожиданности командир начинает ему втулять про красоту неба и романтику полёта. Наш герой вздохнув отвечает: Хорошо Вам лётчикам, завидую. А я тут сижу и думаю - вернётесь вы из полёта или нет. Дальше был бег от командира который гонял его по всей ЦЗ с кислородной маской в руках.
100
Похожий случай был у нас в Конотопе где мне пришлось дослуживать 3, 5 года. Когда командир на МИ-8 вернулся с полета наша группа РЭО отгребала пилюлей за то что АРК показывал направление, ровно на 180 градусов в другом направлении. А борт был после ТЭЧ и драть должны были течэвцев, но там так было поставленно, что встречала группа с эскадрилии. Короче говоря и тут вклинивается со своими 5 копейками наш лейтенант недавний выпускник Васильковского ВАТУ. Со словами:" Товарищ командир, так на сколько я знаю, по вине РЭО еще не один борт не упал". *бли долго всех и вся с извращениями, сначала нас, а потом мы его всей группой... Одно слово - идиот!!!

Давно это было...
Возвращались мы как-то из командировки в Энгельс, где катали местных летчиков и штурманов на УБ-Лах.Нас туда доставили на пролетном Ан-26, и обратно соответственно также.А вечером перед отлетом я очень неплохо пообщался со своим однокашником.На утро в роте плохо, головка ва-ва и очень спать хочется.А в самолете кроме нас еще семьи офицерские с детьми в Тамбов летели.И так эти дети достали больного летчика своими радостными криками:-Сейчас взлетим, СЕЙЧАС ВЗЛЕТИМ!!!!!Я возьми и буркни-Не взлетим!Как только оторвались, детским восторгам небыло пределов:-ВЗЛЕТЕЛИ , ВЗЛЕТЕЛИ!!!!! На что я отреагировал:-ЗНАЧИТ НЕ СЯДЕМ!До конца полета в салоне стояла идеальная тишина и я до самой посадки крепко спал!

О немцах! Я пять лет прожил в Германии, в Фалькенберге, с конца 76 по 1982гг. Правда врать не буду, батя служил был СДшником(уже как 10 лет нет, царствие ему небесное), а я в школе учился. НО... я четко помню, как у немцев везде все прилично и чисто. У родителей были друзья немцы, семья. Вообщем, нам у них учиться и учиться и все равно такими не будем. Гадили и воровали только наши. О чем ребята писали выше! Отдельная тема, как они ухаживают за кладбищами и своими, и советских воинов - победителей!При этом, таких ублюдков как "наци", там хватает, но сцуко, никто памятники не разрисовывает свастикой, как это сильно практикуется в странах Балтии, твою мать!!! Мой друг, проживший там нелегалом лет шесть, удивлялся и специально фоткал весь этот порядок. На кладбищах, где похоронены наши бойцы все дорожки посыпаны песочком все подкрашено, побелено, короче ухаживают, как за своими. И говорит, в тоже время вспоминаю наши погосты - страх и ужас. А где вы видели немецкий погост времен войны? Если где-то что и сохранилось, то в таком запущенном состоянии... Я конечно не ратую за немцев, но у них педантизм и порядок в крови, приучили их так и по другому они не знают. Хотя своих забобонов у них хватает, стучат они друг на друга, только шуба заворачивается!!! Если у нас кто мусор выбросил не там где надо, никто не скажет и никуда не позвонит, да и звонить не куда. У них с этим строго - завтра же получишь квитанцию на штраф, и попробуй еще что-то вякни!!! Одним словом, об этом можно писать долго.

В-семидесятых, летала у нас группа венгров. Обычно после вылетов пилоты старались подарить сувениры. Кому открытку, кому значок. А инструктору достались карты. Не простые. С таким порно, что до этого никто и близко такое не наблюдал. Атласные, всё в цвете. Закачаешься. Инструктором был Гера. Покрутив карты в руках и показав мужикам, Гера понял по завистливым взглядам, сопрут. И кинулся искать меня. План у него был чёткий, раз экземпляр один, надо множить. А я в то время вполне профессионально занимался фото и киносъёмкой. От увиденных карт сам впал в прострацию. Было, что посмотреть. И вот наладил дома штатив, и заработала фотостудия.

Вторая половина не идёт. Опять админ крутит.Развлекаются.

Сегодня в а/п Сургута, нас техников КДП аэродромная служба заставила перекрасить Чинару в красно-белый цвет, хотя она лет 30 простояла зелёная(военная техника).Сегодня только разобрали, начали красить, половина приёмников пропала.Дня два ещё будем красить и собирать! Вот где идиотизм!!!

В командовании 225 ОБВП (ЗГВ), где я служил в конце восьмидесятых, были несколько бывших лётчиков-инструкторов. И по своей ШКРАБовской привычке постоянно контролировать своих подчинённых (не в обиду, Михалыч) эти ребята иногда прослушивали записи радиообмена и внутренних переговоров, дабы знать, как экипажи работают в полёте. Некоторые перлы выносились во время постановки задачи на общий "суд".
Знакомый уже нам "Степаныч" возвращается с полигона, минут 40 лёта, и ничего примечательного, маршрут - как маршрут, скукота. Решил подрессировать лётчика-оператора:
-"Олег, где мы сейчас летим?",
-"...а, х..й его знает, Степаныч."
-"я тебе дам "х..й его знает", ты что там делаешь, дрочишь, что ли ?"
-"дрочу, Степаныч, сижу и дрочу."
-(угрожающе)" я тебе сейчас подрочу".
-"подрочи, Степаныч, мне приятно будет."

О немцах.
"Дружили" мы с братской Нордхаузенской отд. вертолётной эскадрильей. Изредка выезжали в гости друг к другу. Так вот, обычные мужики-вояки. Лётчики-как лётчики, техники-как техники. Мне показалось, даже юмор похожий. Так же не прочь "влудить" по стопарю, и не против новых ощущений-все с удовольствием парились в бане, в отличие от гражданских, местный бургомистр и полицмейстер от парной шарахались, как черти от ладана.

Фотки были хоть и чёрно-белые, но за качество я ручался. Вся часть играла моими картами. Но всё хорошее быстро кончается. Однажды прибежал Гера, и говорит:
-Лёня, особист повязал, карты у всех изымает. Ищет кто их напечатал. Негативы где?-
-Где, где? - дома конечно.-

-Дуй домой, уничтожь негативы- пришлось всё уничтожить.Пропала красота.
Могли ведь за такое и срок впаять.

Да, взялись за нашу страничку.Грохают, потихоньку.Коротенький рассказ вобще куцым сделал, что бы напечатать.Мужики спасибо всем за общение.Если неизменят политику на сайте, придётся расставаться.А жалко.

Леонид, не переживай так.Это временно, у меня тоже одно время сообщения как в чёрную дыру улетали.Потом всё устаканилось.Где, как не на этой ветке пообщаться ещё можно, без срача, по людски.

Леонид, а Вы обратитесь с вопросом к админу, наверняка проблемма то чисто тхническая. Вряд ли это - политика администрации, за что ветку то прессовать? Байки, они и есть байки.
Ну а сейчас, чуть позже, по сути ветки, очередную байку из жизни излжу. Опять курсансткое вспомнилось:

Часть 1.
Конец 70-х. Рассвет советской эстрады: Песняры, Самоцветы и т.д....
Решили и мы в роте создать ансамбль к большой радости командра роты – ведь за процесс курсанского приобщения к прекрасному он отвечает. Тем более, по субботам (пятницам, не помню уже), вечерние танцульки организовывали роты по очереди.
Решено – сделано, собрали народ, не чуждый гитарному перезвону, да барабанному бою, Выписали инструменты, ибо в СССР, бюджетные деньги были и на культуру их не жалели. Ну и, в общем, понеслась…
Меня – раздолбая, родители в детстве 5 лет добросовестно пытались приобщить к высокому искусству игры на баяне. Правда, как говаривал М.М. Жванецкий, без такого же успеха, но зачатки каких то знаний и навыков у меня все же были, соответственно, в наш дружный коллектив попал и я. Ну а так как баян – самый близкий к органолле инструмент, из имеющегося набора музыкальных умений извлекать из чего то звуки у членов нашего творческого коллектива, соответственно, усадили меня за эту самую органолу.. Тем более, пианино я много раз видел – дома было, младшая сестра училась.

Часть 2
Жизнь текла интересно. Длинные темные зимние курсантские вечера коротали за репетициями, в вперемешку с самоволками и другими незамысловатыми приключениями. Играли на вечерах. И так получилось, что, в общем то все достаточно способными оказались, начали нас от училища на разные конкурсы посылать, где мы умудрялись еще и первые места занимать. Конечно же иногда и в ущерб учебным занятиям, чему мы были естественно рады, как любой курсант. Увильнувший от занятий по уважухе.
Ну, а так как культуру требовалось нести в массы, в том числе и в сельскохозяйственную среду, по итогам, ходатайствовали деятели городской культуры перед руководством училища, что б и мы приобщились к данной миссии. А именно, поехали бы на недельку в турне по областным городкам и не очень городкам с концертной деятельностью.

Часть 3.
Но, музыканты-музыкантами, а современный, по том временам ансамбль – это еще инструменты и аппаратура: колонки, провода, микрофоны, а главное усилители. Кроме того, что это все необходимо таскать и устанавливать, УНЧ горели часто и всегда не вовремя. Потому, как помнится, еще и некоторые ламповые, от предыдущих выпусков, нам в наследство достались. (Надо признать что звук у них наиболее качественный был).
Поэтому, в дружную нашу команду намертво были включены пара ребят, владеющих паяльником и неведомыми нам знаниями законов движения электронов по разным хитроумным устройствам и, соответственно, их починки. За одним из таких ребят закрепилось погоняло Профессор. Для нас он был богом электроники. Нпостижимым образом он. Словно чувствовал, где и что опять перегорело и мог в самый короткий срок устранить любую неисправность, чуть ли не за минуту до концерта. Сказать, что мы его ценили – не сказать ничего. Мы его просо боготворили. Но, у него, как у всех смертных людей, был единственный серьезный недостаток – он не пил вообще. Ничего, никогда и не при каких обстоятельствах. То есть в обычной жизни это был обычный ботаник.

Часть 4.
И вот поездка. Загруженный нами и аппаратурой ЛАЗик неспешно переезжал по зимним дорогам из городка в городок, где на сначала радушно встречали и кормили, а затем мы усердно драли глотки на дискотеках, усердно кокетничая с девушками.
Естественно, по приезду в любой городок, выделенный разведчик, путем проведения опросов местного населения, устанавливал наличие ближайшей точки, торгующей крепкими, креплеными и слегка разбавленными спиртосодержащими изделиями и приобретал их в необходимом количестве.
Вечерами же, препровожденные к месту ночлега, мы расслаблялись, (хотя начинали обычно во время концерта), и конечно же пытались решить вопросы укрепления межполовой дружбы организмов с местными феминами. Кому то даже везло.
Но, препятствие к этому всему веселому нашему существованию, конечно же было.
Ибо, возглавлял нашу банду училищный замполит, (а в ту пору какая же без их брата культура - в массы то могла быть), и присутствовал еще одним офицер. Для пущего догляда.

Часть 5
На протяжении всей поездки, как впрочем, и ранее, мы безуспешно пытались приобщить нашего Профессора к высокому, а попросту, к нашим пьянкам. И вот, в одном из городков нам удалось одержать эту гуманитарную победу и залить в него пол стакана водки. Предлог не помню, но важен факт. Свершилось.
Уже в средине танцев, вываливает он на сцену нетвердой походкой, (представьте пьяного ботаника), присаживается ко мне и с рассеянной, но искренней улыбкой и словами: «О так они тут все разные», ( о клавишах), начинает тихонько тыкать самые правые клавиши, издающие высокие звуки, иначе – писк. Стоит сказать. Что дисгармонии в издаваемый нами шум это конечно не вносило, но Профессора надо было со сцены убирать, пока его не увидел замполит. Уговорами и матами (доводов он уже не понимал) я его почти уволок за сцену, где это пьяное, как оказалось, склонное побуянить, тело нам удавалось прятать до конца концерта. Но, мы все волновались об одном. Что будет после. Как незаметно доставить его к месту ночлега?

Часть 6.
Итак, концерт окончен, собираем и выносим аппаратуру. Грузим в автобус. Выход один, на выходе – наши офицеры. Залет? Нам он был очень не к месту. Решение наше было простым. Как все гениальное. Четверо из нас взяли 2 огромные, почти в человеческий рост, колонки, зажали между ними Профессора и понесли на выход. Двое других в это время. рискуя попалиться запахом спиртного, отвлекали офицеров важными вопросами, развернув их, в процессе беседы, спиной к выходу. Тело Профессора, хоть уже и устало, в принципе ноги переставлять могло, поэтому вся наша операция спасения прошла успешно.
В автобусе Профессор, как водится, заблевал все сиденье и, соответственно, ароматизировал салон.
На утро, позавтракав и отмыв, под маты водителя, салон позаимствованной, где-то тряпкой и снегом, мы, двинулись дальше. Профессор тихо стонал и жаловался на боль в голове, на что получал резонный ответ: «Кость болеть не может». В следующем городке мы опять напились. Профессору выпить больше никто не предлагал.

Всем привет!
Как все доступно и лаконично писано... - слезУ прошибает)))

Женщина - инструкция по применению.

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда кол##аний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота кол##аний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
___________

Не мое:
5+++
:)))))

Не совсем авиа тема, но в тему армии.Попав в войска, столкнулся с заразной штукой, поражающей воинов в тесных казармах - грибком ног.Т.к. у начмеда и в ГСВГ не выпросишь иное лекарство, кроме зелёнки, то лечился бабушкиным средством, кому интересно, записывайте! Берётся газета "Красная Звезда" :) , сворачивается в трубку, посередине вырезается отверстие, к которому прижимается ненужная алюминиевая ложка и оба свободных конца газетной трубки поджигаются!!!Всё это, особенно последняя операция :), выполняется в туалете из-за жуткой вони горящей газеты, зато, получившимся "древесным спиртом", т.е. дёгтем, тут же мажутся поражённые места на ногах. Если жжётся, то это значит, что средство действует и зловредный грибок "отваливался" вместе со старой кожей на третий день. А теперь представьте, казарма, отбой и ОХРЕНИТЕЛЬНОЕ амбре из потных портянок и жжёных газет, которые были изъяты страждущими из ленинской комнаты из подшивки "Красной Звезды", за что замполит потом дал "прикурить", НО, главное, "звёздочка" уничтожила напасть "на корню"!!!

самым лучшим средством от грибка всегда была прогулка по росе рано утром

2 Mehanik:
Интересно, а Правда или Советский спорт помогли бы?:))

Для сибиряков.Если серьёзно, то годится ЛЮБАЯ пресса, хотя я использовал старые советские газеты(!немецких!, знаете ли, у нас, в ГДР, не было).Ну и потом, в ленинской комнате в части выбор был не велик, а подшивка "КЗ" была самая объёмная...(была!) :)

Автор - Сергей Колосов
Часть 1
Лето. Мичуринск. Полёты 3-го курса. Всё идёт ритмично и спокойно. Командир полка, Озеров Николай Иванович, проводив заместителя по ИАС училища со свитой в вертолёт, вылетающий в Тамбов, сел в поджидающий борт, вырулил и взлетел в зону. В воздухе дал команду РП: «Разберитесь, что валяется у 2-й рулёжки.». Валялась приспособление из трёх черпаков с наклеенными стёклами для отпугивания ворон, в обыденной речи – «вертушка».
После посадки быстро зарулил и отключил связь. РП, не успев доложить до отключения связи, позвонил на АТО и попросил послать бойца с докладом о предмете у 2-й рулёжки. Когда командир не спеша покинул кабину перед ним нарисовался тяжело дышавший от бега солдат, который, перемешивая доклад тяжёлыми вздохами и выдохами, сообщил: «Руководитель полётов просил срочно передать: «Вертушка упала!!!». Тут побежал командир.

Автор - Сергей Колосов
Часть 2

Бежал он в лётный домик к селектору. Если учесть, что Николай Иванович солидный мужчина, то зрелище не для слабонервных.
Навстречу из лётного домика бежал метеоролог, который крикнул навстречу командиру: «Штаб горит!!!» (Секретчики жгли документы по акту и слегка подпалили чердак. К этому времени пожар уже был потушен.)
Командир, не останавливаясь: «А хрен с ним, с этим штабом!» и продолжил быстрый путь к селектору. Когда он добрался до связи, немного понервничала группа руководства, которая уже успела забыть про отпугиватель ворон, услышав по селектору громко: «Варнавский! Что случилось? Где вертушка?», начала разбираться действительно где.
Озеров получив от РП обстоятельный доклад про вертолёт с инженерами, повернулся к метеорологу и спросил: «Ну что там со штабом?». Узнав, что и там всё в порядке сказал: «Ещё одна такая смена и унесут вперёд ногами». После чего сообщил , что на разбор не останется и уехал с полётов.

С другой ветки: :

+++++5

Денёк клонился к своему концу. Загрузились в Урал и тихой скоростью отбыли домой. Впереди, метрах в двадцати, также неспешно ехал на своём мотоцикле техник семидесятки, Санченко. Смотреть было не куда особо, смотрели на его Иж-49.
Мотоцикл был красного цвета. Другой краски у техников в то время просто не было. А красной хватало. Вот Санченко и выкрасил свой драндулет тем, что было.
Дорога делала поворот, за домиком путевого обходчика уходила в лево, через переезд. Санченко скрылся за домиком, через минуту повернули и мы. Машина резко затормозила.
От увиденной картины на голове шевельнулись волосы. На асфальте лежал Санченко, мордой вниз. Рядом лежал его мотоцикл. Задница у Санченко была разворочена. На фоне светлого комбеза яркой белизной, из кровавого месива, выделялись кости. Ошалевшая эскадра, от такого вида, просто просто впала в ступор.
Через секунду увидели, как Санченко пошевелил руками. Потом правую руку поднёс к заднице, потрогал и посмотрел на руку. Следом раздался протяжный вой. Завывая, он пополз вперёд. И тут мы увидели, как кровавая масса на его заднице мягко сползла на асфальт... Кто то тихо произнёс, да это же мясо. Да, у каждого был с собой свёрток в газетной бумаге с мясом. Эскадра затарилась в этот день мяском в военторге.
Санченко прикрепил кулёк на седушку и поехал. А при падении весь кулёк оказался на его заднице. Газетка, пропитавшаяся кровью, расползлась и открыла миру весь набор костей, что он вёз домой.
Услышав, как весь кузов грохнул от хохота, он прекратил ползти. Поднялся, стал себя ощупывать, с трудом убеждаясь, что испугался напрасно. И всё повторял, чувствую, что задница стала мокрой, потрогал рукой, глянул, а на руке кровь и руку о кости уколол. Подумал всё, задницу разворотил.

Предлагаю в рамках формирования ЖОПА -- Желаемого Облика Перспективной Армии-- сформировать Отдельную Подводно-Воздушную бригаду Сухопутных войск специального назначения имени Анатолия Сердюкова.
В ее состав включить:
Президентский полк;
ОМОНЫ-2;
СОБРы-2;
На вооружении всех, кроме ОМОН и СОБР, иметь надувную подводную лодку "Владимир Путин", надувной авианосец "Дмитрий Медведев", батальон надувных танков, эскадрилью надувных самолетов, полк надувных ЗРК С-1000 с дальностью стрельбы до 2000 км, а также авиационную военно-морскую базу, вооруженную ядерными надувными мобильными табуретками.
Установить срок службы в бригаде 1 год за 5 лет. Оклады от 200 т.р. в месяц. Считать данную бригаду ВООРУЖЕННЫМИ СИЛАМИ РФ.

Про грибки говорили, про трипер горыныч сказали, про сифон упоминули, а про вошек кто сказать может особенно особенно с приставкой мандо?

ФБАшникам: есть байка(?) о том, как пара Су 24М на учениях в Болгарии, в СМУ сгузила серией nn ОФАБ 250-270 по стаду баранов.Штурман принял стадо за скопление ЖС и Т. РПО в мм диапазоне ТАКОЕ (!) может ?

Одни из них = руководство (техничское_ Редовых крыльев).
И Авиастар Ту не далеко.
Обидно.
Хорошая техника, а эксплуатация на нуле....

Интересно, как идиотизм любит повторяться и при том в местах расположенных очень далеко друг от друга. Ведь взять веру придурков, что можно сушить одежду смоченную спиртом или бензином спичкой. Не снимая одежду. Почему-то всегда очередной придурок будет рассказывать, что это можно делать и он слышал как это делали другие. И в рассказе всегда будет отсутствовать, что экспериментатор долго потом лечился, или давно успокоился на местном кладбище.
Помню первый прилёт МиГ-25 на стрельбы в Астрахань. Всех охватила лихорадка. Прилетевшие меняли «масандру» и спирт. Десять литров за сотню воблин, или пять чистогана за то же количество. Обмен происходил в домике рядом со стоянкой. Всё делалось с видимым соблюдением конспирации. Правда кому она нужна была. Все всё знали, где и почём. В домике хранились тормозные парашюты, и другое эскадрильское барахло. Главным распорядителем был Паша Ткачов. Поддатый все эти дни, сам он не менял, только процент от сделок снимал. В комнате стояли большие эмалированные вёдра, полные прозрачной жидкостью, с разной крепостью содержимого. Обладатели божественной жидкости ждали рыбу. И делились своим ощущением, как их полк пережил год обладания летающими гастрономами. Выходило по их рассказам, что не все нормально пережили это богатство. Кого на погост отнесли, а большая часть загремела в местный дурдом. Ведь по началу, мужики испугались, что малина быстро закончится, кинулись заполнять всю имеющую тару дома. Включая ванны, и посуду. Один так всё заполнил, что жена с детьми сбежала. Дома находиться было нельзя. Боялась, что квартира взорвётся от паров спирта. Сам правда он залез под кровать и нарезав из газет кюпюры, усиленно торговал спиртом сам с собой. Через неделю был вытащен с под кровати и отправлен в дурку, на лечение. Долго находиться в помещении было нельзя, в это время года в Астрахани температура воздуха была приличной, слегка за 35 и немного не дотягивала до 40 градусов. Поэтому я вышел и устроился рядом с дверью на скамейку. Тут подошёл майор, с повязкой дежурного по полку МиГ-25. Спросил, не видел ли я кого-то из их полка, и просквозил мимо меня в дверь. Я пошёл следом. Тот кого он искал, был там. Майор увидев вёдра, схватил кружку:
-Угорел за день на такой жаре, хоть водички хлебнуть.-
И потянулся к ведру с чистоганом. Мужики остановили его. Тогда он поинтересовался где масандра и с чувством полкружечки глушанул. Увидев мои ошалевшие глаз, выдал:
-А у нас и закусь всегда с собой.-
И достал бетонной крепости пряник из нагрудного кармана. Крепкие ребята, на такой жаре такими дозами. Ну если пришлось наблюдать как два бойца-механика сидя под самолётом наворачивали обед с котелков, и запивали масандрой налитой тут же с горловины. О чём разговор.
Кампания в домике уже всё переговорила и тут один идиот, глядя на трёхлитровую банку закрытую капроновой крышкой, выдал:
-Вот я слышал, если налить спирт в крышку и запалить, спирт гореть будет, а крышка не будет.-
Остальные с уважением на него посмотрели, надо же, как много человек знает. Сняли крышку и приступили к эксперименту. Я благоразумно тут же сделал ноги. Запалили спирт в крышке и стали смотреть. Хозяин крышки первым увидел как начали плавиться края. Терять крышку не хотелось, и он маханул её со стола. Народ шарахнулся от летевшей с синим пламенем крышки, попутно опрокинули ведро со спиртом. Ухнуло хорошо. Горючей жидкости было много. Сгорело немного, вёдер пять спирта, с десяток тормозных парашютов да Пашкина шинель, которую он там хранил. Пожарники рядом были, потушили. А эти оглоеды не пострадали.

ТЛД:

Брехня - чем Ан-12 и хорош, что на грунт его сажать можно и что живучий он очень.

Добавлю историю, рассказанную нашим главным инженером авиакомпании:

Прилетели в Хартум, на Ил-76, везли из ОАЭ челноков, т.е. справных таких капитальных теток, только черных. Вечером прилетели, керосина типа нет, не заправляют, ждут. Тут тетки спрашивают,
-Что не летим-то?
-Не заправляют.

В итоге тетки скучковались, пошли к будке какой-то, а там два негра спят, ну они негров из будки выкинули и начали пиздить.
Через 15 минут уже подъезжал ТЗ)
Так вот по свойски разобрались))

На половой почве.

Лонжерон-С:

Одни из них = руководство (техничское_ Редовых крыльев).
И Авиастар Ту не далеко.
Обидно.
Хорошая техника, а эксплуатация на нуле....
Ето как же вашу мать извиняюсь понимать????????
Народ требуеть обоснования

Лонжерон-С:

Одни из них = руководство (техничское_ Редовых крыльев).
И Авиастар Ту не далеко.
Обидно.
Хорошая техника, а эксплуатация на нуле....
Ето как же вашу мать извиняюсь понимать????????
Народ требуеть обоснования

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

ну че поддержим сестренок наших сюда позовем поможем отлаиться им от ананистов анонимов

а где гироскопа задевали душевный человек

я лично не задевал !!!