Памяти Олега Янковского:
"Улыбайтесь, господа! Серьёзное лицо-еще не признак ума..."

2моторист:
это точно.

Продолжу небольшую тему - про выдающиеся фамилии. 1967 год. У нас в Оренбургском лётном училище был препод по С и Д (целый подполковник) по фамилии ШЛЯПЕНТОХ... И вот на 3м курсе классное отделение почти в полном составе залезает в кабину экспоната - самолёта ТУ-16 и начинается какой-то тренаж. Этот Шляпентох (шутник был, кстати) берёт из-за кресла пилота писсуар, разворачивает табличкой, которая указывает его назначение, от курсанта и суёт ему под нос и говорит:"Вот тебе микрофон, запрашивай экипаж о готовности к полёту". Курсант видит этот писсуар впервые и поэтому с серьёзной физиономией начинает читать "молитву" перед запуском, а мы все, кто видит табличку, от смеха выпадываем из кабины и корчимся уже на бетоне... Поэтому я и говорю, ростом этот подполковник был маленький, но шутник большой.

oleg_minorov:

Ещё ро интересные фамилии. В нашем полку было много украинцев среди лётчиков. Во второй аэ собрался экипаж: лётчик-инструктор - Нетудыхата, стрелок-радист - Обыхвост и слушатель Кадыгроб. Чисто хохлятский экипаж! На следующий год он развалился, слушатель выпустился, стрелка перевели в другой экипаж.

Хех!У нас в 4 АЭ был добрейшей души человек-алкоголик, старший лётчик-инструктор, бегемотообразного телосложения, сизо-лилового оттенка лица-по фамилии НЕПЕЙВОДА!Я не ёрничаю, он был просто ходячей спиртовкой и творческое содержание своей фамилии отрабатывал полностью.Для всех являлось великой тайной как он проходил утренний медосмотр, но от Непейводы всегда не то чтобы разило...так, исходило лёгкое амбрэ.Однако эта особенность лётчика Непейводы совсем не мешала быть ему одновременно строгим инструктором и вполне либеральным майором.Все его любили и, по-правде сказать, не особенно склоняли его говорящую фамилию.

Эх, мне б такую жену!
http://ziza.ru/2009/05/21/chud ...

ГИРОСКОП:
Эх, мне б такую жену!

Сходил по ссылке. Страхуильдия какая то:))
Хотя, в принципе, жена может быть любой, главное, что б в жизни тремя принципами руководствоалась:
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
:))

Всем привет!
С ПЯТНИЦЕЙ, ДРУГИ!

***
С Ю Р П Р И З

- Ни за что не догадаешься, что за подарок я приготовил тебе, – хитро улыбаясь, сказал Витя, входя в Сережину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Сережи сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:
- Неужели эректор?
- М-м-м… – Витя, прижмурившись, помотал головой.
- Флянец*! – выпалил Сережа и захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил Витя.
- Два флянца!! – крикнул Сережа и от радости подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У Вити от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, – сказал он и, достав руку из-за спины, показал Сереже покрасневший от напряжения здоровенный кукиш.

* - флянец – в г.Братске, где служили вместе вышеупомянутые Витя и Сережа, это слово обозначало бутылку водки емкостью 0, 5 литра

Что-то сейчас подумалось, а ведь мы мало здесь расказываем, как подкалывали друг-друга.
Ведь, были же и очень удачные розыгрыши народом друг-друга в годы службы-работы.
Попробую об одном таком случае, в котором сам принимал участие рассказать, ибо время есть.
Часть 1.
Офицерское общежитие средины 80-х. По возможности в кубриках почти всегда порядок, если не пьянка конечно. В одой комнате-кубрике живут 3 офицера. Один - серьезный, в авторитете. лидер неформальный. Второй - раздолбай и генератор идей (в смысле выпить и т.д., ну то есть я это был), третий - такой добродушный флегматик - Толик. Его частенко как то беззлобно разыгрывали.
Суббота. ПХД закончен, Толик собирается на свидание. И во время моциона прихорашивания, достает новенький, купленный буквально недавно по случаю отечественный дезодорант и опрыскивает себя. Вонь, надо сказать случилась страшная, Но, что произошло, то призошло. Он на форсаже сваливает, а мы с возмущением остаемся нюхать это чудо отечественного парфюма. Называлось это чудо более, чем странно: "Мужество".:)
Ну тут, на волне праведного возмущения двух надышавшихся мужеством организмов мне пришла в голову идея, тут же одобренная товарищем.
Я расправляю постель и распрыскиваю на простыню все содержания полного флакона, стараясь не дышать, ьыстро пишу соответствующую записку и быстро заправляю кровать опять, загнув концы одеяла под матрас. ну и мы быстро сваливаем по своим делам.

Часть 2.
Вечер. мы естественно приходим раньше. Ромева припирается к ночи, походкой кавалериста. настроние у него ни к черту, официальная (затратная) часть -цветы-кино-вино произвольной програмой видимо не закончилась. То есть настроение ни в звезду.
ну а мы то в первкушени, что отомстим за газовую атаку ждем развиия событий. Отказавшись от ужина, (но не отказавшись от стопаря, выпитого молча с тихим ворчанием, что все бабы - сами знаете кто), мрачный Толик собирается спать. Подходит к кровати и начинает подозрительно потягивать носом.
Мы сидим за столом с безразличным видом, что-то пиритираем, ну не дали, ну бывает, что ж...У нас то все нормально: свет выключен, горит настольная лампа. На столе - пол пузыря еще, из закусона: килька, сало, лук, хлеб, все, как положено, завтра воскресенье.
Толик поднимает одеяло, получает газовый удар, амбре медленно растекается по комнате, но мы уже в том состоянии, что нам все поХ. Толик подбирает аккуратно лежащий на простыне листочек и читает крупными буквами: ЗДЕСЬ ПАХНЕТ МУЖЕСТВОМ!
Толик, грустно улыбнувшись, явственно, но обреченно произности в тишунй: "Козлы", подходит к столу, наливает себе стопарь, не закусывая его опрокидывает себе в рот и, собрав в себе все свое гражданское мужество, мужественно ложится в крепко пахнущую мужеством кровать.
:)
Взбрело же кому то в советской тогда еще парфюмерной промышленности изобрести такое чудо запаха и, главное , так его назвать!:))

Из Сибири:
______
5+

http://ziza.ru/2009/05/22/siln ...
Приятно осознавать, блин, что ИДИОТОВ хватает в достаточном количестве не только у нас!

Аэродром Шперенберг, конец 91-го года. Мы с Котом солдаты срочной службы, единственные , на тот момент летающие в ЗГВ борт-операторами на ИЛ-18.Наш командир отправляет нас в отпуск домой в Москву на новый год, естественно на "почтовике".Сидим в маленьком предбаннике нашего аэродрома. Кругом малочисленный народ толпиться...Слышим с улицы крики, шум, мат..Открывается дверь, входит типичный КВС в лётной куртке с поднятым воротником, взгляд- тупо в пол.За ним толпа пехотных полковников, мечтающих улететь на новый год на Родину.Командир на них ноль внимания, те орут на него, что он просто обязан взять их на борт(без предварительной заявки..., наивные)Проходя мимо нас, командир останавливается:
-Вы, ? Ва..в и Со..ий?-называет наши фамилии
Мы скромно говорим "да"
-Минут через 4о полетим, ща дозаправимся..., и идёт дальше
Толпа останавливается в недоумении, повисает полное молчание, недобрый взгляд на нас...
Мы так-же скромно продолжаем сидеть...
В итоге их не взяли, а мы новый год праздновали дома.
Вот такая история

http://ziza.ru/2009/05/22/siln ...
Приятно осознавать, блин, что ИДИОТОВ хватает в достаточном количестве не только у нас!А ещё приятней было бы, если б этого пи*доголового янки-супостата ващще нахрен зА борт выкинуло.Было б одним идиотом меньше.
Блин...чё-то злой я сёдня...С ЛИИ Громова парни только что звонили...Гутарят, что Кубинку всё-таки продают какому-то Бахулай Махулаевичу под коттеджи.Сектор ВТА.Неужели правда??!!!

Лёха Шутов прочитав сообщение поймет о какой точке идёт. речь. Середина 80-х. Я молодой РЗП первый раз на итоговой проверке. Приехало полным полно краснопогонников и давай нас любить с политической точки зрения. Идет проверка знаний по парт.полит работе (ППР - посидели, попи....дели, разошлись). Бравый политотделец вышестоящего штаба, его взгляд при этом падает на плакат в стиле гражданской войны "Ты записался добровольцем" только со строками "Ты дал прибавку в дело" (На картине пилот в ЗШ тычет в твою сторону пальцем), спрашивает у меня как я понимаю свой вкдад в дело перестройки. А хрен его знает, гоняю самолёты по глиссаде, какую тут прибавку дашь. И тут он изрекает верх пехотной мысли: Тов. лейтенант в целях экономии ресурса, топлива и наработки часов наземного радиолокатора ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАВОДИТЬ САМОЛЁТЫ НА ПОСАДКУ БЫСТРЕЕ ЧЕМ ПРЕЖДЕ - НА ФОРСАЖЕ.
Как говорится занавес.

Из Сибири подал мысль рассказать, как мы подкалывали друг друга. Поддерживая это "начинание" тоже расскажу случай из нашей авиационной жизни.
Часть 1.
Расскажу об одном случае "перевоспитания"... Место действия - Гвардейское (под Симферополем, ТУ-16К-10), 1970 год. Я тогда был праваком, старлеем, жил ещё в общежитии. Был у нас лейтенант из группы РЭО, армянин, точное имя его мало кто знал, но все звали его Ара. У него была особенность, - он всегда был голодный и ходил по комнатам и натурально выпрашивал что-нибудь поесть, не брезговал и просто что-то стибрить со стола, когда никто не видит. Сколько ни выговаривали ему на эту тему, ничего не помогало. И мы рещили "поправить" его... Купили тортик, три четверти съели, а четверть отдали для "воспитательных целей", т.е. подняли верхний слой и обильно присыпали...да, да - толчёным пургеном (не помню сколько, но "вполне достаточно"). Затем вернули верхний слой на место, положили, как приманку на стол... И вот вбегает наш Ара в комнату (привычки спрашивать за дверью разрешения войти у него не было), быстро оглядывает комнату, торт сразу "на автосопровождение". С ходу начинает, - я сегодня пропустил завтрак, голодный, как волк и всё такое, короче, мысль его простая - давай этот кусок сюда, а потом я вроде как верну (ага, сейчас - дождёшься). Мы, конечно, сделали вид, что никак нельзя, это мы вчетвером скинулись, осталась только доля четвёртого и он сейчас придёт. Для усыпления бдительности мы ещё минут 10 стойко "защищали" чью-то долю, потом мы как бы "уступили" (говорим ему, ну чёрт с тобой, ешь, только быстро, вроде как мы - не видели)... Он в одну минуту слопал и говорит, - мне надо в Симфер к подруге. Мы не ожидали, что он "скроется" от наших глаз, по авиационному от "контроля результатов удара".

Часть 2. Пришлось мне взять на себя этот самый "контроль" и я пошёл незаметно за ним, хотя и дел в Симфере никаких не было. Короче, сели в автобус, народу много, он впереди, а я у задней площадки. Ехать 18 км, минут 40 (много остановок). Сначала всё было спокойно, где-то в середине дороги он заволновался, сначала просто стоял и дёргался в каких-то конвульсиях (ну я то догадывался - в каких), через несколько минут начал прорываться вперёд, расталкивая стоящих пассажиров. Местность пошла совсем открытая, нет ни кустов, ни деревьев (перед аэропортом Симферополь). И вдруг он кидается к водителю, хватается за руль, а точнее ложится на руль и руки водилы и орёт истошным голосом водиле "Стой!". Тот тормозит и кроет нашего Ару трёхэтажным матом, может быть и дал бы ему хорошенько по морде, но автобус ещё двигается по инерции и надо управлять. После остановки Ара рвётся в дверь и кричит "Дверь, дверь", водила её, наконец, открыл и, нарисовалась, "картина достойная кисти Айвазовского"... Он вылетает из автобуса (вокруг вы помните, - ничего), он на ходу снимает штаны, ещё "в движении" приседает спиной к автобусу, из него вылетает струя, а он сидя уже "в позе лотоса", машет позади себя рукой водиле - типа "проезжай".!? Весь автобус, наблюдая эту сцену, просто "лежит" от хохота... Но главное, то ли он осознал что-то, то ли ещё по какой-то причине, но он почти перестал ходить и просить всё подряд, как голодный волк, вобщем, - почти исправился человек...

С ЛИИ Громова парни только что звонили...Гутарят, что Кубинку всё-таки продают какому-то Бахулай Махулаевичу под коттеджи.Сектор ВТА.Неужели правда??!!! Правда ето очепиздное а вот если б новый авиаполк формировали то ето есть не вероятное

Ря-Ша:

Лёха Шутов прочитав сообщение поймет о какой точке идёт. речь.

С выходом на нашу площадку.Вступление на пятёрку.

Леониду Шутову. Благодарствую я на ветке 116 УЦБПА постоянный гость

Вновь золотые 80-е. Как ясно из предыдущего выступления я из ГРП, с технарями общался только в столовой и на построении, а тут в гостиничный номер в котором я поселился по прибытии в часть, подселяют трёх двухгодичников, непомню какого-то гражданского ВУЗа с Украины (к сожалению имена их стерлись в памяти - будут под номерами. Двое нормальные проходили службу в нашей части, а третий с интелектом как в сказке попал к соседям (на аэродроме базировалось два ИАП). До весны обитали в одном номере поэтому о похождениях третьего кадра слышал из первых уст. Распределили их по эскадрильно, сдали они зачёты и приступили к самостоятельному обслуживанию техники. У третьего что ни лётная смена, то сольное выступление. Для первого раза случай с ком.полка.
По плановой таблице борт, обслуживаемый нашим героем, шёл на потолок, пилот - ком. полка. Наш кадр доложив о готовности аэроплана обращается как полагается по уставу к старшему по званию с просьбой задать личный вопрос. Получив разрешение спрашивает: Тов. командир, а что вы чувствуете в полёте, какие у Вас мысли там наверху. Обалдев от неожиданности командир начинает ему втулять про красоту неба и романтику полёта. Наш герой вздохнув отвечает: Хорошо Вам лётчикам, завидую. А я тут сижу и думаю - вернётесь вы из полёта или нет. Дальше был бег от командира который гонял его по всей ЦЗ с кислородной маской в руках.

http://ziza.ru/2006/05/26/chle ... вот ето идиот парень не наш но ум очень у него пытливый !!!!!

Ря-Ша:


Наш кадр доложив о готовности аэроплана обращается как полагается по уставу к старшему по званию с просьбой задать личный вопрос. Получив разрешение спрашивает: Тов. командир, а что вы чувствуете в полёте, какие у Вас мысли там наверху. Обалдев от неожиданности командир начинает ему втулять про красоту неба и романтику полёта. Наш герой вздохнув отвечает: Хорошо Вам лётчикам, завидую. А я тут сижу и думаю - вернётесь вы из полёта или нет. Дальше был бег от командира который гонял его по всей ЦЗ с кислородной маской в руках.

Вот, блин...Закон парных случаев, тудыть её в качель!Только я, ИДИОТ, ограничивался вежливо-завистливыми вопросами типа"как там небо, не холодное?", "из форточки Вам, товарищ пилот, не дует?", "Не одиноко ли там, на высоте?"Ахтунг!Не сомневаюсь, если б сообщил о своих смутных предчувствиях относительно возврата командира из полёта-не сидел бы сейчас за клавой, резво щёлкая по кнопикам а остался бы мокрым дымящимся пятном на бетоне ЦЗ...Уж больно здоровым был наш комполка Жданов, просто мастодонтищще.Техники его придавливали фонарём, впихивая в тесное пространство кабины МиГ-21 пфм.Не ведаю как он летал в таком полускрюченном состоянии?Впрочем, случалось это очень редко, а уж если вдруг происходило, все техники, прячась за отбойными щитами, сбегались к борту командира, потирая ручонки в предвкушении картинки-"техник N лупит со всего размаха комполка фонарём по голове".Это была своего рода "месть коту Леопольду"

Хорошо Вам лётчикам, завидую. А я тут сижу и думаю - вернётесь вы из полёта или нет.

5+ :))

Году в 2002 по-моему, праздновали День Авиации. Как положено, собрались всей эскадрильей на аэродроме, мясо-водка, все как у людей.
Водки брали из расчета по семьсот грамм на человека, ну и пивка чуток.
Как всегда, по окончании крайней бутылки, оказалось мало, надо исчо.От стоянки до магазина минут пятнадцать пешком через дырку в заборе или столько же в объезд на машине.А все уже по 700 грамм на грудь приняли.Но и пешком идти невмоготу.После консилиума решили - до дырки в заборе на машине, дальше пешком. Организатор поездки и хозяин машины(ВАЗ девятка) борттехник Саня, весом за 100кг, собирает с желающих продолжить банкет финансовые средства, берет себе в троих помощников(одному ведь не дотащить), грузятся в машину и отъезжают.Траекторию движения машины из оставшихся никто не отслеживал.Они сидя в машине решают все-таки доехать до магазина, а не до дырки в заборе(а чё, херня, всего-то километров пять-шесть, из них два по аэродрому, а от КПП до магазина гаишников отродясь никто не видел, проскочим).
Народ на стоянке допивает, что осталось, празднует вовсю.Минут через двадцать звонок с ближнего привода, дежурный боец звонит ДСЧ, тут, мол, машина к-на Т. перевернулась, надо приехать.А дорога из магазина идет параллельно полосе на удалении с километра полтора плавненько приближаясь, за километр до торца отворот к КПП аэродрома и далее поворачивает под 70град и идет между ближним приводом и торцом полосы.
Наши гонцы до магазина добрались благополучно, взяли водки литра 3-4, пива и отправились обратно.На обратном пути решили выяснить максимальную скорость девятки.На скорости около 140 проскочили поворот к КПП и просвистели дальше, а так как глаза были замутнены приличным количеством алкоголя, поворот дороги не Саня не углядел, так прямо с дороги и улетели.Боец с привода на улице курил, всю картину как на ладони увидел. Машина ТРИ раза перевернулась через капот, в машине никто ебстественно не пристегивался.С правого сиденья правак Олег после первого переворота, выбив крепким авиационным лбом лобовое стекло вылетел из машины, ударившись правым локтем о стойку крыши.
Приехав, мы увидели картину: машина разбита вдребезги, определить её тип человеку, который не знал, что это была девятка, невозможно.Четверо гонцов сидят на земле кружком, допивают с горла литровую бутылку водки(вся водка осталась целая, бутылки не поколотились).Грузим их в Урал и едем на стоянку.Все четверо практически целые.Водитель Саня на ногу жалуется(с утра в травме определили перелом в районе стопы), больше у него повреждения не наблюдается, пассажиры сзади вообще ни на что не жалуются, ни царапины у обоих, Олег на руку жалуется.Замкомэска, тоже принявший около семисот грамм водки, уверенно ему заявляет-вывих, ща вправлю, и дергает за руку.Олег вырубается.Приведя его в чувство, налив водки для обезбаливания, дергает еще раз.Олег опять вырубается.В третий раз экспериментировать с вправлением вывиха не стали.В травме на следующий день определили сложный перелом локтя со смещением, пятью болтами кости соединяли.
Вот так и отпраздновали День Авиации. Оба после травм летают до сих пор.

Хорошо Вам лётчикам, завидую. А я тут сижу и думаю - вернётесь вы из полёта или нет.

5+ :))


Году в 2002 по-моему, праздновали День Авиации.
Часть 1.
Как положено, собрались всей эскадрильей на аэродроме, мясо-водка, все как у людей.
Водки брали из расчета по семьсот грамм на человека, ну и пивка чуток.
Как всегда, по окончании крайней бутылки, оказалось мало, надо исчо.От стоянки до магазина минут пятнадцать пешком через дырку в заборе или столько же в объезд на машине.А все уже по 700 грамм на грудь приняли.Но и пешком идти невмоготу.После консилиума решили - до дырки в заборе на машине, дальше пешком. Организатор поездки и хозяин машины(ВАЗ девятка) борттехник Саня, весом за 100кг, собирает с желающих продолжить банкет финансовые средства, берет себе в троих помощников(одному ведь не дотащить), грузятся в машину и отъезжают.Траекторию движения машины из оставшихся никто не отслеживал.Они сидя в машине решают все-таки доехать до магазина, а не до дырки в заборе(а чё, херня, всего-то километров пять-шесть, из них два по аэродрому, а от КПП до магазина гаишников отродясь никто не видел, проскочим).

Часть 2.
Народ на стоянке допивает, что осталось, празднует вовсю.Минут через двадцать звонок с ближнего привода, дежурный боец звонит ДСЧ, тут, мол, машина к-на Т. перевернулась, надо приехать.А дорога из магазина идет параллельно полосе на удалении с километра полтора плавненько приближаясь, за километр до торца отворот к КПП аэродрома и далее поворачивает под 70град и идет между ближним приводом и торцом полосы.
Наши гонцы до магазина добрались благополучно, взяли водки литра 3-4, пива и отправились обратно.На обратном пути решили выяснить максимальную скорость девятки.На скорости около 140 проскочили поворот к КПП и просвистели дальше, а так как глаза были замутнены приличным количеством алкоголя, поворот дороги не Саня не углядел, так прямо с дороги и улетели.Боец с привода на улице курил, всю картину как на ладони увидел.

Часть 3.
Машина ТРИ раза перевернулась через капот, в машине никто ебстественно не пристегивался.С правого сиденья правак Олег после первого переворота, выбив крепким авиационным лбом лобовое стекло вылетел из машины, ударившись правым локтем о стойку крыши.
Приехав, мы увидели картину: машина разбита вдребезги, определить её тип человеку, который не знал, что это была девятка, невозможно.Четверо гонцов сидят на земле кружком, допивают с горла литровую бутылку водки(вся водка осталась целая, бутылки не поколотились).Грузим их в Урал и едем на стоянку.Все четверо практически целые.Водитель Саня на ногу жалуется(с утра в травме определили перелом в районе стопы), больше у него повреждения не наблюдается, пассажиры сзади вообще ни на что не жалуются, ни царапины у обоих, Олег на руку жалуется.Замкомэска, тоже принявший около семисот грамм водки, уверенно ему заявляет-вывих, ща вправлю, и дергает за руку.Олег вырубается.Приведя его в чувство, налив водки для обезбаливания, дергает еще раз.Олег опять вырубается.В третий раз экспериментировать с вправлением вывиха не стали.В травме на следующий день определили сложный перелом локтя со смещением, пятью болтами кости соединяли.
Вот так и отпраздновали День Авиации. Оба после травм летают до сих пор.

Расскажу об одном случае "перевоспитания"...

Где то уже читалали. Повторяетесь, однако.

Извиняюсь.
Интересно сообщения публикуются.Большое отправил, что-то по аглицки написало, я понял, что вроде дохера написал, разбил по частям, отправил, вдруг оказалось что то сообщение тоже опубликовано

1:

Извиняюсь. Извиняться не треба ето для тех до кого с первого раза не дошло

Вспомнились годжы лейтенантские... В 70-х в Ораниенбурге было 54 питейных точек. Бары , рестораны , кфе , Народный дом , митропа на вокзале. Посетить их все , сами понимаете , небыло возможности(а так хотелось). Но , поскольку я был неподотчетен , потому как холостяк , с дпузьями старались посещать места поуютнее и поприличнее. Самым фашистским был гаштет по дороге от вокзала к каналу- самый короткий путь в городок. Проходишь , а из окна "Дойче зольдтен , унтер официрен " Хорста Весселя - мурашки по спине. А гаштет "хромого" особо не выделялся в лучшую сторону, но имел ряд преимуществ. Это изумительно вкусные свинные ножки- "АЙСБАН", малое растояние от городка и постоянным посетителям наливал" под крестик". Жил в 15-ом доме. Через "комсомольское КПП", а там рукой подать. Осень. Погода , как говорится "доннер ветер". Ни на спортплощадку , ни погулять. Пошли к "хромому". Там всегда полно народу. Видим , в углу слева от входа сидит молодой парень один за столом. Подошли , спросили-занято. Минут через десять повторили вопрос-аналогично. Тут выходит "Хромой" и спрашивает почему стоим когда есть свободное место.Мы сказали. Он подошел к столику , что то красноречиво сказал плюгавому и того как ветром сдуло. Заказали пару бутылок "гольденер хебст"(Золотая осень)-ну уважали мы его. Слово за слово, потом еще и еще. Когда кельнер сказал что кончилось, в дело пошло "Ослиное молоко" , потом "Молоко любимой женщины" . Поверьте , мы ни кого не собирались удивить , просто пошло на душу. Эту картину из-за своей стойки наблюдал "Хромой" (раньше знал его имя и фамилию). Он иногда подменял бармена и сам ставал на розлив пива. Где то после десятой бутылки он подсел к нам и поинтересовался какой мы отмечаем праздник. Был удивлен что просто так. За разговором он поведал что в войну он служил в "Люфтваффе".А что б мы не сжимали кулаки поспешил успокоить - воевал только в начале войны и только с Францией. Подбили его над франнцузскими Альпами , кажется в районе Женевского озера. То ли травма ноги при приземлении , то ли отморозил, уже не помню . Нас уважал - такие бабки отваливали. Но по молодости мы думали - за то что АВИАТОРЫ. А вина тогда мы выпили на троих с десяти до шести вечера восемнадцать бутылок , и ни в одном глазу , ну почти. В дальнейшем мы были почетными гостями у "хромого". Сколько лет прошло , а как там побывал. А лучшим гаштетом мы считали " Охтничий " , это туда в сторону "Заксенхаузена" . Могу рассказать о своих впечатлениях при первом его посещении. Всем здоровья. P.S.: Может кто знает рецепт приготовления свиных ножек как у "хромого"- сообщите. СПАСИБО.

Сща спою
И.Матковский "Форсаж"
Тает под крылом морская гладь
От воды туманы отрывая.
И прибив на мне седую прядь
От меня корабль укрывает.
Знаю, где-то в море полоса,
У нее стальные есть троса,
У нее крутой и резкий нрав,
Там решится прав ты или не прав.
Работа, как у снайпера, моя,
Задача, как его - не промахнуться.
Моя мишень - на теле корабля
И к ней я должен гаком прикоснуться.
Как магнитом манит полоса,
Там на ней натянуты троса.
РВП молчит - хороший знак,
Значит, куда надо, ляжет гак.
От напряженья - мокрая спина,
Как ювелир точу свою глиссаду.
Корабль с нетерпеньем ждет меня,
Hе торопите - непременно сяду !
Как магнитом манит полоса,
Словно нервы подняты троса.
Ветер слева - будет мне уроком,
Я на срез выскакиваю боком.
Корабль металлом рухнул на меня,
Посадку подтверждая с упоеньем.
Hо лишь зацеп - венец всему и вся,
В душе моей родит успокоенье.
Подо мной играет полоса,
Позади остались все троса.
Лишь один за мною увязался,
Только б он теперь не оборвался.
И вот уже посадка позади,
Я в должном месте палубы коснулся.
А тех моих, что будут впереди,
Мне пожелайте - чтоб не промахнулся !
Как и прежде манит полоса,
Поперек натянуты троса.
РВП молчит - хороший знак,
Значит, куда надо, ляжет гак.
Как и прежде манит полоса,
Поперек натянуты троса.
РВП молчит - хороший знак,
Значит, куда надо, ляжет гак...

А че такое РВП?

Сща спою
И.Матковский "Форсаж"
Тает под крылом морская гладь
От воды туманы отрывая.
И прибив на мне седую прядь
От меня корабль укрывает.
Знаю, где-то в море полоса,
У нее стальные есть троса,
У нее крутой и резкий нрав,
Там решится прав ты или не прав.
Работа, как у снайпера, моя,
Задача, как его - не промахнуться.
Моя мишень - на теле корабля
И к ней я должен гаком прикоснуться.
Как магнитом манит полоса,
Там на ней натянуты троса.
РВП молчит - хороший знак,
Значит, куда надо, ляжет гак.
От напряженья - мокрая спина,
Как ювелир точу свою глиссаду.
Корабль с нетерпеньем ждет меня,
Hе торопите - непременно сяду !
Как магнитом манит полоса,
Словно нервы подняты троса.
Ветер слева - будет мне уроком,
Я на срез выскакиваю боком.
Корабль металлом рухнул на меня,
Посадку подтверждая с упоеньем.
Hо лишь зацеп - венец всему и вся,
В душе моей родит успокоенье.
Подо мной играет полоса,
Позади остались все троса.
Лишь один за мною увязался,
Только б он теперь не оборвался.
И вот уже посадка позади,
Я в должном месте палубы коснулся.
А тех моих, что будут впереди,
Мне пожелайте - чтоб не промахнулся !
Как и прежде манит полоса,
Поперек натянуты троса.
РВП молчит - хороший знак,
Значит, куда надо, ляжет гак.
Как и прежде манит полоса,
Поперек натянуты троса.
РВП молчит - хороший знак,
Значит, куда надо, ляжет гак...

А че такое РВП?

СВИДЕТЕЛЬ:

В 70-х в Ораниенбурге было 54 питейных точек...
За разговором он поведал что в войну он служил в "Люфтваффе"...
Нас уважал - такие бабки отваливали. Но по молодости мы думали - за то что АВИАТОРЫ.
22/05/2009 [20:54:08]

Приветствую!Мне разнообразные знакомые (танкисты да сапёры)про Германию тех лет (70-е, 80-е) чёрте-чё рассказывали...Ну , а Дед, к примеру, трижды фронтовик, после слова "фриц" полчаса мог палкой махать, матеря "фрау" и "дойче" распоследними татаро-русскими словами.Это как красная тряпка для него было.Нихера он не верил после войны в какую-то "советско-германскую дружбу", хотя и считался отважным коммунистом-интернационалистом (дядьку моего, родившегося до войны, назвал в честь Эрнста Тельмана -Эрнстом, а маманя моя, 39-го года, носит немецкое имя Эльза)...Дед всё мечтал, что революция в Европе грянет именно в Германии и по-своему готовился к заре мирового коммунизма.А пройдя все дороги войны, немцев называл только "ГОВНЮКАМИ" и "ШАЙТАНАМИ".Всех и поголовно.Видать, были у старика свои причины.Особо вспоминал каждое 9-е мая (вся родня собиралась в его доме), как шлёпнул рыжего мародёра "Ганса" в мае 45-го, который выдирал у ЖИВОЙ немки золотые зубы плоскогубцами.В Берлине.Дед имел право, поскольку старший офицер , да по законам военного времени.
Так вот скажи мне, они что, действительно "ГОВНЮКИ"?Не как нация, а как люди? Я знаю широкоизвестные аналогии типа "в милиции тоже есть честные и порядочные сотрудники..." и т.д и т.п.Слышал такие доводы.Однако ржавое ружьё на стенке всё равно когда-нибудь выстрелит.И ржавая Система рожает майоров Евсюковых 32-х лет от роду, которые валят в супермаркете из Макарова девятерых налогоплательщиков .И жгут бензином на пустыре подозреваемого, который не хотел признаваться...Видать, в Системе порядочные-то и не задерживаются?Невыгодно, вложат.Вот я и думаю, столько войн начинала Германия...Может, у них Система такая ржавая и воинственная, что они всё время готовы воевать?Просто "спят", падлы, до поры до времени?

"ГИРОСКОП:
...Может, у них Система такая ржавая и воинственная..."

А, Ты, эволюционист или креационист?

nikolai:

А, Ты, эволюционист или креационист?

22/05/2009 [23:33:36]

Вуайеристы-Эксгибиционисты мы...Неместные...Понаехали тут!!!

А че такое РВП?


МБ Руководитель Взлёта Посадки?

РВП - руководитель визуальной посадки

Я с немцами постоянно работаю, как переводчик. На прошлой неделе вместе с немцем-наладчиком, на трикотажной фабрике доводили до ума новый красильный котел. Как в том стихотворении - "Я в малярке, как додик, три смены..."
Немцы, они разные. Но из иностранцев, с которыми я работал, они самые классные. Американцы чуть похуже. А французы и китайцы это вообще полный аллес.

2 свидетель:
наслаждайтесь...

http://www.google.lt/search?hl ...

Георгий Петров:

А че такое РВП?


МБ Руководитель Взлёта Посадки?
22/05/2009 [23:50:23]


555:

РВП - руководитель визуальной посадки
Ну не знаю кому верить палубников значительно меньше чем идиотов!!!!!

agel lt:

2 свидетель:
наслаждайтесь...

Спасибо огромное. Так много рецептов.Я в растерянности. Буду пробовать поочередно.

А может снилось! Да, ты прав, я уже рассказывал об этом здесь же на ветке, но просмотрел всю ветку и не нашёл, поэтому и повторил. И, к тому же, - всё новое, это хорошо забытое старое...

Pilotiaga!
Я иной раз тоже "репу чешу": писАл или не писАл уже? Всю ветку просматривать - "в облом". Может быть что-то пропустил, не написАл, может быть - повторил. Мелкой сказал: "...ето для тех до кого с первого раза не дошло." :-)
Одна и та же история может "всплыть" в памяти по разным аналогиям. ИДИОТЫ поймут, а залетным легко замечания делать, они ветку прочитали - все помнят, все "свежо".

Несколько лет назад начал писАть для себя "склерознички". Чтобы не забыть что-нибудь на следующий день, или составить оптимальный маршрут, без петель и возвратов. Недавно дошло, как до верблюда, ё моё!, так это ж то, что от нас требовали в армии: план на день, неделю, месяц... Отцы-командиры, получается, поголовно склерозом страдают! И то же самое в подчиненных подозревают! :-)

Мелкому:


Руководитель визуальной посадки (РВП) - офицер, назначенный наблюдать за
снижением самолёта по глиссаде и руководить действиями пилота при посадке на
авианосец. См. ЛСО.

Так что МОЁ предположение НЕ правильное.

Пивка попить, да в воскресенье, кто же откажется. Тем более, что ребята уже сидят « У Райнера», и потихоньку оттягиваются «Радебергером». Как окажется через много лет любимым напитком бывшего Гаранта. Знает толк в пиве мужик. Но не о том речь.
Успеть надо смыться от «Райнера» не позднее двадцати часов. До обхода патрулём всех мест потребления напитков. Инструкция у патруля чёткая:
-Зайдя в гаштет, поздороваться с хозяином «Гутен таг». Задать ему вопрос «Русиш найн»? и внимательно осмотреть зал. Немцы пьют из маленьких станов, 250 граммовых, кляйне.- Наша же братия такого бардака на дух не переваривала и пила из полулитровых «Гроссов».
Чем и выдавала себя с потрохами. Вот намедни патруль зайдя в такое заведение и обнаружил трёх в изрядном подпитии гавриков, с Гроссами в руках.
Старшой патруля предложил не брыкаться, а спокойно занять места в «УАЗике», согласно купленным билетам. Двое спокойно, уперев глаза в пространство, с помощью бойцов двинулись к выходу. Третий долго изучал появившегося перед ним советского офицера и сказал: Найн.
Не ожидавший такой наглости начальник патруля велел бойцам скрутить его и в машину.
За воротами гарнизона двое сознательных были отпущены домой, а третьего кинули в камеру. Что бы быстрее вспомнил русский язык. Не вспомнил, оказался немцем. Ведь пить в одиночку нашим скучно, вот и напоили немца, а заодно научили пить с приличной посуды.
Путь мой пролегал мимо капитальной стены немецкого танкового училища. Откуда-то сверху услышал тихий голос:
-Товарищ, камрад. Фрондшафт.-
Закрутил головой, не пойму откуда идёт голос. Поднял голову. На стене стоят два курсанта и машут мне руками и показывают в низ. У стены в кустах сидит пьяный унтер. Между ног у него сумка с бутылями, в руках верёвка спущенная курсантами. Сил у унтера привязать сумку к верёвке нет. И чтобы не упасть на спину он просто держится за верёвку. Рядом лежит пустой пузырёк, видать унтер пробу снял. Ситуация просто комичная. Один уже в ауте, а двое стоят на стене и тоскуют. Сумка рядом, но хрен достанешь. Пришлось помочь братьям по оружию. Сумка поехала вверх, унтер с чувством выполненного долга по-пластунски заполз в кусты. На отдых.
Иду, смеюсь, на противоположной стороне дороги навстречу идёт Вася-колёсник. Идёт уверенно, хотел с ним поделиться увиденным и крикнул:
-Вася.-
Да... не надо было кричать. Вася шёл на автопилоте. Повернул голову на звук и со всего маха налетел на фонарный столб. Звук удара слышно было и через дорогу. Обнял столб, немного постоял и пошёл дальше.
Утром курилке Вася временами тёр голову. Потом выдал:
-Не пойму, что с головой. Пить что ли завязывать надо, никогда после пьянки не болела, а тут спасу нет.-
Ну я добавил:
-Вася, немцы тоже гадают от чего у них столб фонарный стоит согнутый. Ты же вчера его пытался бодать своей башкой.-
Вася на меня изумлённо посмотрел:
-А я вроде в город вчера не выходил.-

"ГИРОСКОП:
...Неместные...Понаехали тут!!!"

Ну, ладно...
Довольно длительное время я был
в "окружении" немцев, хотя родился
два с лишним года после войны.
А родился я в Коми АССР, где были
сплошь лагеря да поселения.И немцев
было количеством, наверное, второе место
после русских.Коми, естественно, особо,
по своим деревням.Мать, покойная, расска-
зывала, с топорами гоняли от колодцев, не
давая воды с криками:"Изменщики, изменщики!"
Жили мы через дорогу от а/гаража, где отец,
покойный, работал.А немцы, семья, жили стена
от стены два метра.Пониже, к ручью, тоже, немцы.
И дальше, вправо, тоже, две семьи, немцы.И, тут-же,
семья евреев.В 50-е годы, ещё до школы, любили
мы, пацаны, кино про немцев смотреть.А, как-то,
отец взял меня в гараж и, смотрю, вот он немец,
только без каски, а в руках масляный шприц, на
автомат ихний похож и кричит что-то напарнику
помоложе по-немецки.По-позже я узнал, что звали
его Густав Густавыч.Иногда заходил с отцом
шнапс тринкать.
Да, брат ГИРОСКОП, есть что рассказать из детства
и не только.Хороший человек он и в Африке
хороший человек.

Стендовик:

Pilotiaga!
Я иной раз тоже "репу чешу": писАл или не писАл уже?

Да я и сам такой. Порой н помнишь что вчера делал. Что ж , пенсию зря не дают. Хорошо что хоть помним былые годы. Всем крепкого здоровья.

В г.Челябинске, в Металлургическом районе, есть целые улицы домов двухэтажных, построенных пленными немцами. Такие дома приметны особой архитектурой, выделяющейся из привычного ряда сталинского ампира...

Леонид Шутов. Успеть надо смыться от «Райнера» не позднее двадцати часов. До обхода патрулём всех мест потребления напитков. Инструкция у патруля чёткая...

В этом плане мне повезло больше. Гарнизон наш был относительно небольшой и спокойный. Хоть и было в нем одинадцать частей, но все они маленькие. Самая многочисленная наша отдельная буксировочная эскадрилья. Остальные отдельные вертолетные отряды и вспомогательные части. Наш командир был начальником гарнизона. Патруля в городе небыло , только в городке ставили прапорщика с двумя солдатиками.С нашей стороны въезд в Берлин был свободным, ни КПП, ни патруля. Через проходную спокойно приводили в гости немцев и сами часто бывали у них. За пять лет в ГДР конфликтов с нецами небыло.Если в городе шум-драка, то это наши меж собой. А немецкие полицаи только наблюдают со стороны, а потом вежливо рекомендуют "нах хауз". Иногда они приходили с жалобами на "хлястиков"(вольнонаемные эектрики, сантехники, повары и пр.) Эти кадры порой возвращаясь с гаштетов на подпитии прихватывали велосипеды немцев. Работу с ними провели, в городке велосипеды не появлялись, но с гаштетов кражи не прекратились . Пешком идти не охота, на велосипед, потом его в канал бросали и пешком через КП. При очередной чистке канала , штук пятнадцать вытащили. За что нас любить?
ГИРОСКОП:
"Так вот скажи мне, они что, действительно "ГОВНЮКИ"?Не как нация, а как люди? "

- Замечательные люди. Нам надо себя вести цивилизовано. При убытии в Союз меня провожали на вокзал в Берлин семья немцев, моих друзей. Ночью, на свей машине. Жена и дочь Хорста плакали...

Стендовик:

Pilotiaga!
... Отцы-командиры, получается, поголовно склерозом страдают! И то же самое в подчиненных подозревают! :-)

Как говорил некий командир в одной байке: - если вы такие тупые, что ничего не можете запомнить, купите себе ежедневник и все записывайте, как это делаю я.