А то всю ветку прочитал, а тему так и не затронули. Абыдна!

Мf1: О предрассудках и предчувствии.

Лётчики, очевидно, больше всего подвержены самому «ритуалу», который предшествует полёту. В отличие от пехоты, которая перед решающим боем надевает чистое бельё, лётчики не приуготовляют себя к смерти. Полёт совершается с надеждой возвращения …
Мы не брились перед полётами, не принимали душ и не ухаживали за ногтями, всё это можно сделать и ПОСЛЕ полёта (душевая – неотъемлемый атрибут лётного домика). Фотографироваться, отдавать долги и писать письма тоже не входило в ритуал, но вот посещение туалета и осмотр самолёта перед вылетом – элемент необходимый. Мелкие штрихи и детали непосредственной подготовки настраивают на сам полёт, и когда всё идёт правильно, так как надо, то и уверенность в благополучном исходе возрастает. А это – немаловажно. Любое же отклонение от ритуала настораживало.

В тот день я должен был выполнять крайний полёт на простой пилотаж на самолёте, который по окончании лётной смены должен был идти в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) на замену правого двигателя, у которого заканчивался ресурс. Срок службы двигателя определялся с небольшим (возможным) превышением налёта и обычно этот параметр мы «выбирали» полностью. Так и в этот раз сорокаминутный полёт в зону должен был уложить налёт двигателя в плюсовые параметры, но не превышать предельно допустимого ресурса.
Выкурив сигарету и закончив все предполётные дела, я подходил к самолёту, наблюдая за облаками, ветром и мысленно настраивая себя на работу в небе. Погода была – что надо: видимость хорошая, ветер умеренный, опасных явлений в поле зрения не наблюдалось. Но когда я подходил к самолёту, то увидел, что к нему прицепили «водило» (такой буксир авиационный). Да и техник самолёта не спешил ко мне с докладом. Первоначальная моя реакция была в достаточной мере агрессивная.

- Вы что, плановую таблицу полётов не видели, спросил я у техника звена?
Тот начал оправдываться, мол ресурс кончается … Но если необходимо, то они сейчас отцепят буксир и я могу лететь.
Надо сказать, что наша судьба по жизни расставляет нам «ориентиры» и если мы их видим и понимаем, то в очень большой степени обеспечиваем себе собственную безопасность. В данном случае события разворачивались не так, как должны были и, преодолев желание летать (услышав внутренний «колокольчик»), я сказал:
- Ну, если прицепили «водило», то уж тащите самолёт в ТЭЧ. Какой-нибудь недостаток, как причину невыполненного полёта придумайте сами, я подпишу …

По окончании полётов, на предварительном разборе и подведении итогов, командиру полка позвонили. Во время разговора по телефону он посмотрел на меня и жестом показал, что бы я подождал его у лётного домика. ТЭЧ полка была рядом, на УАЗике мы подъехали с ним прямо к ангару. Тут вот необходимо отметить, что самолёт со снятым двигателем (или вылетанным ресурсом) считается небоеготовым, и работы по замене двигателя начинаются сразу же по постановке его в крытый ангар, и не заканчиваются, пока самолёт не будет введён в строй. Поэтому то, что мой самолёт уже был поднят на домкраты, и с правого двигателя был снят кожух, меня не удивило. Меня удивило другое: старший инженер полка и начальник ТЭЧ стояли под правым крылом и как-то странно на меня смотрели.
- Пойдём, посмотрим, что там, - сказал мне командир.
Когда мы подошли к инженеру, тот пальцем показал наверх, на главный лонжерон крыла. Вначале я ничего не увидел, но, приглядевшись, на нижней полке двутавра (это и есть лонжерон) я увидел тоненькую «нитку». Непонимающим взглядом я обратился к инженеру.
- Это трещина, сказал он. Ты сегодня второй раз родился …
Дело в том, что сразу после взлёта, когда крылья взяли бы на себя полный вес самолёта, крыло бы просто отвалилось, самолёт бы перевернулся, и мы со штурманом даже не смогли бы катапультироваться …

«День рождения» мы отметили.

Вот. Вроде бы случай, а второй раз родился. Хитро все в жизни устроено, не так ли, господа?

Стареем, стареем други ИДИОТЫ!Звонил друзьям, поздравлял с праздником, и только один из всех адекватно по идиотски отреагировал троекратным УРА!Что кризис с народом сделал!
Для Mfl
Святая традиция-перед полетом пописать под хвост самолета.И все всегда кончалось нормально, даже когда садился на одном движке.
Для Георгий Петров
На 3-м курсе полеты в субботу, вторая смена, последний полет в смену на полигон, на прицеливание.После взлета РП дал проход над полосой с набором.Вдруг в р-не правого движка(Ил-28)хлопок.Штурман(капитан):-Что это? Я-Да Уйнях!Он--Фигу, на посадку!Я злой как собака-целый полет обломился.Самолет заруливали в ТЭЧ на регламент.А в понедельник на построении полка штурману и мне объявляют благодарность.Оказалось в двигателе лопнула жаровая камера, и летать бы до пожара нам оставалось минут 10.Вот она пруха!И летное счастье!

Про "пописать под хвост самоля" енто супер. :-)

Да, братья ИДИОТЫ, везение, штука хорошая.Вот тут Георгий про трещину в лонжероне вспомнил.
В 86-м или 87-м(не помню), у моряков в Николаеве на взлёте -22М2 упал, крыло отвалилось.Естественно полёты всех однотипных зарубили.Причина:трещина СЧК(средняя часть крыла)в районе поворотного узла.Ну и пошло-поехало, осмотры, выявление трещин.А чтобы добраться до места поиска, надо было снять плиту с нижней части СЧК, а это ох...е количество отвёрнутых винтов, посаженных на герметик.Три недели тех.и лётн. состав вручную хуя..л.До кровавых мозолей.Итог, в нашем полку несколько самолётов оказались с трещинами в этих самых местах.

Итог, в нашем полку несколько самолётов оказались с трещинами в этих самых местах.


Не зря, значит, мозоли набивали ...

читал эту ветку практически с начала.
но, и тут подняли ура-патриотизм, смешали в кучу попытки разобраться, что было на самом деле с национализмом, демократию с фашизмом, и просто начали обливать грязью.
Тьфу.
-1

Насчет примет: купил в прошлом году цифровой фотоаппарат, решил пощелкать Бугуруслан с воздуха. И стоило мне взять его с собой - началась тряска двигателя в наборе, с потерей мощности. Гоняем на земле - все нормально, лечу без фотика - тоже все путем, беру его в самолет - начинает трясти. Ладно, поговорил с инженером - прошарошили клапана, тряска прекратилась, но несколько дней камеру не брал - опасался. Наконец взял - и на втором кругу давление масла упало (оказалось - протекание прокладки маслораспределительной втулки вала винта). Двигатель поменяли, благо, срок подходил, но фотокамеру с собой в воздух больше не беру. И что самое любопытное - курсанты мои брали с собой и фото, и видео - и хоть бы что. Загадка, однако...

По поводу везения. Как-то мне надо было проверить что-то из РЭО(что, я уже и не вспомню) на Як-28У, стоявшем на газовочной площадке ТЭЧ АП. Когда я подошёл к самолёту, на нём шла газовка левого двигателя после замены. Мотогондолы ещё не были установлены. В кабине сидел начальник КПС, а возле работающего двигателя медленно ходил нач.гр СиД м-р (он был участником ВОВ, поэтому звание было на ступень выше) Немов и, чуть ли не прикладывая ухо к двигателю, прислушивался звукам в двигателе. Он всегда так делал. Едва он медленно миновал район расположения турбины и приблизился к компрессору, как мне было видно, самолёт сильно затрясло и за спиной нач. группы СиД в корпусе двигателя образовалась кольцевая щель шириной 10-15см. Хорошо, что быстро среагировал, сидевший в кабине и выключил двигатель. Я от удивления чуть сигарету не проглотил, т.к. курил в тот момент. А Немов оглянулся и моментально побледнел. К счастью всё закончилось благополучно. Оказалось, что оборвалась лопатка турбины.

И ещё про везение.
Переучились с -22М2 на -22М3.Надо сказать, в то время на тройках двигатели были ещё сырыми, много отказов было.Полетели первую тренировочную зону в составе штатного экипажа.Набрали заданную высоту и вот оно, "Рмасла" и стрелочка так, нехотя замерла, и потом чуть назад отыграла.Ну, мля.Заправка на зону и два круга.Командир:"Нех, садимся с ходу ".Сели, зарулили.На земле уже встречают.Вылезли, объяснили что к чему, пока курили подошёл ст. инженер по СД.Ну, говорит, везунчики.На двигателе разрушился ТКУ(торцевой контактный уплотнитель)и масло херачило в форсажную камеру.Ещё бы пару тройку минут в воздухе и случился бы пожар.
И потом, когда уже был ком.корабля, на маршруте опять загорелось это же табло "Рмасла".Ночь, ракета под крылом.Помня тот случай, запросил посадку с ходу.Отказ оказался несерьёзным, но кто знал.Его Величество Случай.

"гастролер:
...А расслабляться на технике нельзя."

Согласен.ТО-это всегда внутренняя борьба,
один и тот-же маршрут, та-же контровка,
расслабляет...

Мf1:
Про "пописать под хвост самоля" енто супер. :-)
11/05/2009 [19:12:11]

Под хвост - да. А вот пред винтами или перед движком - ни в коем случае.
Самолёт обидится. Подтверждений этому - масса. Ни разу не было, чтобы прошло. Как кто-нить из пассажиров (за всеми не усмотришь) поссыт (сорри) перед винтами, всегда что-нибудь проявляется. Зачастую уже на запуске.

Добавлю по поводу везения или о "его величестве - случае". Лечу на разведку кораблей в Чёрном море. После этого лётного дня заканчивается ресурс правого двигателя и его должны снимать и заменять новым. Прилетаю, механик как положено перед каждым вылетом (запуском), лезет в воздухозаборник, осматривает лопатки первой ступени компрессора на предмет выбоин и обнаруживает "хорошую" забоину ... на левом двигателе... Оказывается, на гаргроте, точно по оси, в полёте оторвалась стальная заклёпка, которая попала в левый двигатель и сделала серьёзную забоину, из-за которой теперь надо менять оба двигателя. Ей-то было всё равно, куда залететь, но ... залетела "не туда" и пришлось менять вместо одного - два движка...

Шаман Запорожский:
........с фашизмом, и просто начали обливать грязью.
Тьфу.
-1

И от меня вам - такое же ТЬФУ.
Ладно, случайно заплывшие какашки хамят, ну ты то, ГИРОСКОП, старый и мудрый воин, отец-основатель, что ж ты ведёшься на эти провокации?! Стыдись, Рустем.

Старые идиоты помнят, что в начале 70-х годов, когда была вспышка лётных происшествий, были прекращены полёты на 10 дней с 1 августа. (Вот только забыл в каком году. Где-то 71, 72 годы) Была проведена куча мероприятий. Разных зачётов, 2 парковых дня. Исписаны сотни листов бумаги. Результат: В первый же день полётов после этих мероприятий в Могоче, кажется, сталкиваются 2 Ми-6 ночью на кругу в районе 2 разворота. "14 гробов!?"
Полёты в нашем полку. У меня допуск к полётам строем на большой высоте. Где-то на высоте 7-8 тыс. м ком. полка меня спрашивает, не пахнет ли в кабине керосином? Я снимаю маску, а в кабине будто керосин разлили. Выходим из строя и заходим на посадку на одном движке (с-т Ил-28). На земле обнаруживается, что топливный фильтр на движке не затянут и керосин хлестал из трубопровода в компрессор. Хорошо, что не выкрутился много и поэтому обошлось без последствий. Получаю допуск, лечу сам. После взлёта обнаруживаю, что не горит лампа убранного положения передней стойки и её электромеханический указатель в кабине стоит в неубранном положении. Докладываю ведущему. Подхожу к нему поближе по его команде. Он сказал, что всё нормально. После посадки оказывается, что сначала закрылись створки ниши, а потом пошла стойка и прижалась колёсами к створкам. Заклинило блок-клапан. Вот так обошлись эти идиотские парковые и прочие мероприятия. И насколько я помню, такие мероприятия после лётных происшествий толку не давали.

Мда, действительно хорошая ветка была, пока не начали отцы-основатели с большим пафосом говорить про память, а следом же крестить в мать-перемать , как распоследнее быдло :(

Да, дурь на авиатехнике, если прокатила мимо, надолго запоминается.
Предварительная, техник самолёта слегка расчехлил носапыру с кабиной.Дальше расчехлять самолёт было лень.Я довольный от только, что выигранной партейки в шешибеши лезу по стремянке в кабину. Самолёт Миг-21, Ф-13.Фонарь подымается рукояткой, давлением воздуха.
Давлю рукоятку, фонарь приподнялся на пару сантиметров, и стоит на месте.Внизу стоит техник, даёт совет:
-Глянь, может воздуху в системе нет.-
Ложусь на фонарь, заглядываю в кабину, смотрю на манометр.Давление в норме-150 атмосфер.
Возвращаюсь на стремянку, тут ребята наши говорят:
-Лёня, да это чехол фонарю не даёт открыться, дёрни его.-
Я и сдёрнул.Сколько килограмм в фонаре до сих пор не знаю. Но просвистел фонарь мимо моей морды буквально в сантиметре.Сорвался со штоков.Спускаюсь со стремянки, а возле меня уже все.Ощупывают меня, трясут.Проверяют всё ли у меня на месте.Испугаться не успел.Страх пришёл позднее.Да, все мозги бы на фонаре оставил.

Ну на батьку Гироскопа тож не надо шибко наговаривать. Эт он еще мягко выразился про нациков. После просмотра фильма "Мы из будущего" я если честно даже чуть не всплакнул. У меня дед на фронтовой авиации(ИЛ-2) нач.гсм был, все так и было, по рассказам.

А вот как-то слышал как экипаж Ту-154 бежал наперерез черному кошаку к самолету, хер знает, баян иль нет? Но если представить это себе, я валяюсь :-)))))))

Стыдно признаться, я КВС, как говорится забылся, и сам наперерез кошаку побежал недавно. Экипаж 9 человек долго смеялся. Хорошо, что пассажиры не видели.

Прочитал про Ил-28 и как-то странно вспомнилось-в Твери, в Мигалово, на аэродроме сортир был сделан из мотогондолы от Ил-28, а створки шасси-дверцы :-)

To MAN :-)))))))) Значит могло такое быть, я подозревал :-))))) Вот он идиотизьм в лучшем его проявлении :-))

А если бы увидели пассажиры, а MAN бы не успел? Кто-нить отказался бы от полета? Возможно и такое проявление идиотизма. Но все равно как представлю себе это, улыбка на лице как у идиота :-))))

Primus:

Мда, действительно хорошая ветка была, пока не начали отцы-основатели с большим пафосом говорить про память, а следом же крестить в мать-перемать , как распоследнее быдло :(

12/05/2009 [11:05:29]

Ничё...Ничё...9-го мая можно и быдлом побыть...Не стыдно...Можно и про память с пафосом поговорить, и стариков-фронтовиков вспомнить, а заодно очухаться в озарении где живёшь и с кем бок о бок дышишь.Так ведь, да?

ГИРОСКОП:
Ничё...Ничё...9-го мая можно и быдлом побыть...Не стыдно...

Позволю себе не согласиться, но вступать в полемику не буду. Давайте лучше историй, весёлых и новых :)

Засим в этой ветке умолкаю и превращаюсь в чукчу-читателя :)

Primus:

ГИРОСКОП:
Давайте лучше историй, весёлых и новых :)

Засим в этой ветке умолкаю и превращаюсь в чукчу-читателя :)

12/05/2009 [22:23:12]

Да-а-а...Как всё запущено...А кто тебе, браток, сказазал, что тебя веселить-то будут?Хе-хе...Тут, брат, такое дело...Как-то оно исторически за полтора года сложилось...Не обижайся, конечно...Это с ТЕБЯ три истории как входной билет, желательно про себя.Чтоб почувствовать себя своим в кругу авиационных ИДИОТОВ, чтоб могли мужики тебя выслушать и пообщаться как на равных.Это как на рыбалке-каждый своё к костру тащит, потом садятся все в кружок и начинают байки травить.А придёт какой-нибудь левый деревенский послушать рыбацких историй, так при нём все и умолкают.А вдруг какой-нибудь внедренец из рыбнадзора?!Так шта...наливай, чувак, и садись в кружок!

ГИРОСКОП:

КАК Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В ТУ СТРАНУ, В КОТОРОЙ Я РОДИЛСЯ, ЖИЛ, ВЗРОСЛЕЛ...КОГДА БЫЛ ОДИН УЧЕБНИК ИСТОРИИ, ОДНА СТОЛИЦА ОДНОЙ РОДИНЫ , КОГДА БЫЛ ЖИВ ДЕД И МЫ ВСЕЙ РОДНЁЙ СОБИРАЛИСЬ В ЕГО ДОМЕ ВЫСЛУШАТЬ ЕГО ИСТОРИИ О ЕГО ВОЙНЕ И НИКТО НИКОГДА НЕ СОМНЕВАЛСЯ, ЧТО ОНИ-БРАТЬЯ УКРАИНЦЫ, РУССКИЕ, ТАТАРЫ И АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ-ОНИ ВСЕ ОСВОБОДИТЕЛИ, ОНИ СПАСЛИ СТРАНУ, ОНИ ДАЛИ ЖИЗНЬ НАМ.

И я хочу ГИРОСКОП!!!!!!!!!

ГИРОСКОП:

КАК Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В ТУ СТРАНУ, В КОТОРОЙ Я РОДИЛСЯ, ЖИЛ, ВЗРОСЛЕЛ...КОГДА БЫЛ ОДИН УЧЕБНИК ИСТОРИИ, ОДНА СТОЛИЦА ОДНОЙ РОДИНЫ , КОГДА БЫЛ ЖИВ ДЕД И МЫ ВСЕЙ РОДНЁЙ СОБИРАЛИСЬ В ЕГО ДОМЕ ВЫСЛУШАТЬ ЕГО ИСТОРИИ О ЕГО ВОЙНЕ И НИКТО НИКОГДА НЕ СОМНЕВАЛСЯ, ЧТО ОНИ-БРАТЬЯ УКРАИНЦЫ, РУССКИЕ, ТАТАРЫ И АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ-ОНИ ВСЕ ОСВОБОДИТЕЛИ, ОНИ СПАСЛИ СТРАНУ, ОНИ ДАЛИ ЖИЗНЬ НАМ.

И я хочу ГИРОСКОП!!!!!!!!!

ГИРОСКОП:

КАК Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В ТУ СТРАНУ, В КОТОРОЙ Я РОДИЛСЯ, ЖИЛ, ВЗРОСЛЕЛ...КОГДА БЫЛ ОДИН УЧЕБНИК ИСТОРИИ, ОДНА СТОЛИЦА ОДНОЙ РОДИНЫ , КОГДА БЫЛ ЖИВ ДЕД И МЫ ВСЕЙ РОДНЁЙ СОБИРАЛИСЬ В ЕГО ДОМЕ ВЫСЛУШАТЬ ЕГО ИСТОРИИ О ЕГО ВОЙНЕ И НИКТО НИКОГДА НЕ СОМНЕВАЛСЯ, ЧТО ОНИ-БРАТЬЯ УКРАИНЦЫ, РУССКИЕ, ТАТАРЫ И АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ-ОНИ ВСЕ ОСВОБОДИТЕЛИ, ОНИ СПАСЛИ СТРАНУ, ОНИ ДАЛИ ЖИЗНЬ НАМ.

И я хочу ГИРОСКОП!!!!!!!!!

Извините за повтор комп тупонул.

ИПОНСКИЙ ГОРОДОВОЙ! чаво ваш сайт так не понятно работает? такие хорошие люди и невозможно пообщаться! Может кто-нибудь обьяснить как правильно на форум писать?

ребиата патскажйте где можна учица на лиочика

'Там на право вниз на лифте сразу прямо дверь откройте, после коридором влево, дальше лесница и сразу по ступенькам на крылечко...'

Иногда вспоминается Ханкала. Семидесятых годов.
На двух самолётах МиГ-21 нашей эскадрильи заводские представители выкинули в переднем радиолюке блоки системы «Лазурь», и поставили, какие то маленькие коробочки. Вот и требовалось нашим пилотам полетать в интересах министерства авиационной промышленности в районах северного Кавказа. Командировки в Ханкалу проходили всегда на ура. Любил наш народ туда прокатиться.
Команда только выгрузилась с Ми-8, а в небе уже появилась и пара наших мигарей. Быстренько приняли самолёты, начали чехлить. Гера, вылезая с самолёта, увидел старого приятеля. И, махнув нам, мол, продолжайте трудиться, сейчас подойду. Смылся.
Друзья у него были на каждом аэродроме. Создавалось впечатление, что его знает весь Союз. Да так оно и было.
Зачехлив машины, двинулись устраиваться в гостиницу. Комнату выделили хорошую. Быстренько заправляем кроватки, пора уже и в столовую двигать. И тут появляется Гера, добро поддатый. Успел с другом приложиться.
-Мужики, на часах уже два часа, а вы ни в одном глазу. Так дело не пойдёт. Счас, где канистра? Вот она родимая.-
С этими словами схватил канистру и стал искать посуду, куда отлить. На столе увидел бутылку с под молока. Ничего лучше не придумал, как сесть на табуретку. Ногами зажал бутылку, и стал наливать спирт. Спирт хорошей струёй полился на брюки комбеза. Через минуту весь низ живота был мокрым. Тут же послышались шутки, что бы Гера снял брюки с трусами и походил на улице пока не просохнет. Шутить конечно можно, но только с трезвыми, и то когда человек понимает шутки. А тут Гера решил показать как можно высохнуть не раздеваясь. Достал зажигалку и, посмотрев на нас, выдал:
-Учитесь, пять минут и я сухой.-

-Учитесь, пять минут и я сухой.-
С этими словами запалил костёр на комбезе. Видуха у самого при этом была блаженная, ещё бы, учитель занялся преподовательской деятельностью. Всё было нормально до тех пор пока огонь через вентиляционные вырезы на брюках не проник внутрь, и не пощекотал яйца учителю. Заревев Гера кинулся бежать. Но был сбит с ног и укрыт одеялом. Спасибо техсостав оставался трезвым, несмотря на то, что было уже два часа.
Пожар потушили. Гера опять полный оптимизма устроился на табуретку, спустил штаны и стал осматривать своё хозяйство. В этот момент дверь открылась и вошёл подполковник Б. Руководитель нашей группы. Увидев Геру в такой пикантной обстановке, выдал: -
Ну ты, Мурлин Мурло, какого ... тут выставил своё хозяйство на обозрение?-
Пришлось объяснять, что тут произошло. Гера закончив осмотр, выдал:
-Алик, ты только посмотри, ни одного волоска не осталось и шкурка слезает.-
Подполковник от такой новости ошалел:
-Гера, завтра лететь. Как ты в самолёт сядешь?
-Алик, всё нормально будет. Лямки приспущу, мешать не будут.-
Пришлось бежать в аптеку за риванолью, салфетками, и обрабатывать ожоги рационализатору. В столовую пошли толпой, сзади ковылял Гера, изогнув ноги колесом. Вылитый кавалерист, проскакавший сто вёрст.
Летал всю командировку подполковник Б. А Гера на СКП, в позе кавалериста руководил полётами. Категорически отказываясь присесть даже на пять минут.

леонид шутов:

-Учитесь, пять минут и я сухой.-
100
Леня, у тебя как всегда история, одна лучше другой!!! Их у тебя видно мешок!!! МОЛОДЧИНА!!!:-))))

В Кирсанове в 66 году отмечаю 20 летие.
В лётной столовой.
Официантка принесла обычный графин ... но "заряженный" двумя литрами водки. Кто хотел меня поздравить, подходил к столу, наливал себе немного водки, которую и выпивал за своим столом. Сидим так тихо, культурно ...
Но есть, видно, сексоты и в наших рядах.
Входит дежурный по полку, м-р Побожий и, не снимая фуражки, высокий, грозный и прямой подходит к моему столу. Свои переживания опИсывать не буду ... В голову приходили одни только окончания слов: ...ец, ...ец, ...ец. Майор в оцепенелой тишине наливает из графина ПОЛНЫЙ стакан, смотрит мне в глаза и одним духом опрокидывает содержимое "гранёного" в горло. Я ещё раз увидел его глаза перед тем, как так и не произнеся ни слова, он вышел из столовой.
... И всё, и никаких последствий и разговоров ... только в памяти моей остаётся этот чисто ЛЁТЧИЦКИЙ взгляд, строгий, но с усмешкой.

моторист:
Прочитал про Ил-28 и как-то странно вспомнилось-в Твери, в Мигалово, на аэродроме сортир был сделан из мотогондолы от Ил-28, а створки шасси - дверцы
+100! :-)
Использовать авиационную технику так, как ее создатели и предполагать не могли - это в духе ИДИОТОВ.
Широко применимы:
- "бульдозера" в виде: закрылок МиГ-21 + личный состав, для расчистки снега,
- ПТБ для баков душевых кабинок (хотя бак от Ан-2 - лучше),
- фюзеляжи в качестве сараев, курятников (только не "химиков" Ан-2, их вонь неистребима),
- камеры, именно авиационных колес, в качестве основы колес для самопальных вездеходов,
- те же камеры в качестве, как индивидуальных плавсредств, так и элементов плотов.
Эксклюзив - судейское кресло на макушке столба на баскетбольной площадке - катапультируемое кресло от Су-7б. Естественно разряженное. Иногда было жаль, что разряженное :-)
Верхом собственного ИДИОТИЗМА в этом плане, считаю для себя и с гордостью демонстрирую соседям по гаражу :-), лебедку. Двигатель реверсивный 220V от ЭВМ ЕС-какой-то. Главная часть - планетарный редуктор от элмеханизма выпуска посадочной фары. Своего часа ждет еще один редуктор. Сделаю его с двигателем 12V и, в паре с полиспастом, он любую "клячу" из любой грязи вытянет. "Я, так, думаю!" (С) :-)

polkovnik:

леонид шутов:

-Учитесь, пять минут и я сухой.-
100
Леня, у тебя как всегда история, одна лучше другой!!! Их у тебя видно мешок!!! МОЛОДЧИНА!!!:-))))

13/05/2009 [21:15:01]

Да уж даже и не мешок, а КамАЗ историй...Ах, забыл...Л.Шутов -из Астрахани рыбацкой.Значит, полные неводы историй.Он их вылавливает из глубин ВВС, сортирует, вялит, развешивает по стеночкам.А потом нам скармливает.Потихоньку.Эх, о рыбалке как заговорил, так аж всё задрожало внутри.В этом году у нас в Уфе-полный абзац!Вот уж точно идиотизм!То, что с 1-го мая по 10-е июня нельзя было появляться на водоёмах на моторных лодках-это было уже...За сеть и на 15 суток можно влететь.Но в этом году-явный перебор:появление на БЕРЕГУ с удочкой с ОДНИМ крючком-уже браконьерство.А уж если даже просто на надувной лодке-тогда ещё и с конфискацией.Ну, и штрафы, штрафы, штрафы...Наряды рыбнадзора шныряют усиленные ОМОНом.

Что-то ветка скатилсь в тему «Идиоты в ВОЕННОЙ авиации», хотя в гражданской авиации тоже дурдома навалом, но там он воспринимается как часть производственного процесса, т.е. просто работы, а в армии как часть службы, т.е. почти как часть жизни. Правда, исходя из опыта армейской службы, я бы уточнил : «Идиоты и «идиоты» в военной авиации». Участники этого форума подпадают под 2-ую категорию, а их начальники, начальники их начальников, а также начальники всех остальных родов войск, предприятий, госучереждений и главы государств - всем гуртом под 1-ую.
Немного попытаюсь разбавить военно-воздушную тематику. За правдивость событий не ручаюсь, передаю как слышал, география событий около или Бугуруслана, или Актюбинска.

Начало 80-х, курсанты лётного училища ГВФ направляются на парашютные сборы вместе со всем своим парашютным скарбом через гражданские аэропорты рейсовыми самолёта-ми, по-моему АН-24-ми. Форма курсантская, т.е. почти лётная : голубые рубашки, погоны с неуставными золотыми лычками, фуражки с неуставными плетёнками, синие брюки. В то время практически весь персонал АЭРОФЛОТА ходил в форме, да и отличалась она от училищной незначительно, в основном знаками различия. Что-бы не возиться с трелева-нием груза через аэропорт, договорились с перевозками и экипажем загрузить парашюты сразу на самолёт, тогда для «своих» с этим делом было попроще. Успели перед самой по-садкой пассажиров, с гордым и производственным видом снуют перед подъехавшими пассажирами в практически лётной форме, закидывая ранцы в самолёт. Первыми, как обычно, заходят бабушки в платочках с кошёлками:
- Ой, лётчики уже здесь, здравствуйте, ребятки! А чегой-то у вас такие рюкзаки большие? Чегой-то такое лётчиков таскать заставляют?
Кто-то из курсантов с важным видом:
- Да это у нас парашюты!
- А это ишшо шо такое?
- На всякий случай, вдруг с самолётом что, мы на них выпрыгнем и спасёмся… А вам что, при регистрации не выдали?.. Должны были!...
- ??????КАК??????..........????ГДЕ???ПОЧЕМУ?????????
Прибытие на место события нач. аэропорта, нач. отдела перевозок, ком. лётного отряда, милиции и др. ответственных лиц в конце-концов позволило замять возникнувший грандиозный скандал, через несколько часов задержки самолёт выпихнули. О мерах наказания для экипажа, перевозок и курсантов можно догадаться.

Вторая мировая. Немцы взяли Нормандию. Уже давно идет "битва за Англию". Утро. Туман.
Немецкий бомбардировщик (HE-111?) идет на свой аэродром где то в Нормадии, а так как ла-манш, он не очень большой, то можно промахнуться. Вообщем увидели немцы первый попавшийся аэродром. Сели. Вышли, и пошли в сторону какого то незнакомого здания(думая что где то на немецкой территории), но тут их ждало разочарование, на одном из ангаров(подойдя ближе) -они увидели Британский флаг!!! Спокойно развернулись, сели в самолет, взлет, подъем, домой!) Англичане поздно опомнились и не смогли ничего сделать. В дальнейшем премьер Англии написал краткое письм: - "Так не пойдет!"

источник неизвестен.

Для ГИРОСКОП
Ах, как обломилась у нас на майские рыбалка на Ахтубе!Позвонили знакомым егерям, а те нам в ответ:-Понасажали везде ОМОНов , причем поменяли области местами, и до 20 июня к реке даже и не подходи.А я блесен новых накупил, сапоги, крючки и т.д.Ну ничего, осенью по полной оторвемся.
Теперь рассказ.
Давно это было...Как-то зимой, на одном из аэродромов Дальней авиации, кому-то из начальства пришла в голову гениальная идея-запретить мочиться в капонирах, дабы снег всегда оставался девственно чистым.И под страхом взысканий следить за этим заставили техников экипажей.И вот очередные полеты, в которых принимал участие и Комдив-генерал.Картина:-заруливает самолет, закатывают его в капонир, открывается входной люк Ту-16, колобком скатывается по трапу человек в летном, бежит к хвосту и начинает справлять нужду.В это время сзади с лопатой подкрадывается механик и со всей силы бьет человека по жопе!Тот резко разворачивается, у меха глаза по 75 коп, и фраза:-ИЗВИНИТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ, Я ДУМАЛ ЭТО КОМЭСКА!Разбор полетов был очень веселым, особенно фраза генерала:-Что это за полк, в котором механик комэска лопатой по жопе лупит!

ШКРАБ Михалыч:

По поводу Украинской присяги.Одного своего однокашника из Полтавы я обозвал продавшимся за сало хохлорусским.А другой однокашник став в Нежине командиром полка на первом построении объявил:-С завтрашнего дня будем на стоянке всем полком разучивать национальный украинский танец ГОПАК!
А теперь про Российскую.Когда комполка на построении объявил о принятии российской присяги ни один человек из полка этого не сделал!
КТО ЗНАМЕНИ ПРИСЯГАЛ ОДНАЖДЫ, ТОТ У ОНОГО И СТОЯТЬ ДОЛЖЕН! ПЕТР ВЕЛИКИЙ.


не хочу оправдываться но... когда я попал в бердянский УАЦ то у меня ни кто не спрашивал буду ли я принимать присягу а ее автоматом мне поставили в лимчное дело причем в обно поставили а во второе нет. вот так и принимали присягу...

Уже можно наверное составлять список идиотских ситуаций в авиации:
- случай, упомянутый ЛеТёХа про посадку немцев в Англии: немцы-«Гутен таг, извините, мы летели воевать и немного заблудились.», англичане – «да ничего, пожалуйста, с кем не случается»;
- ранее упоминавшаяся на форуме деревянная бомба, сброшенная англичанами на деревянные самолёты немцев, типа: «…чучелО, чучелО, ты меня подвелО…»;
- замполит, который чего-то испугавшись катапультировался из МиГ-23 в ГСВГ, а самолёт, почувствовав что ему уже ничего не мешает, спокойно летел ещё какое-то время пока не кончилось топливо; басурманские ПВО самолёт вычислили, басурманские лётчики наш МиГ облетели, но не узрев в кабине пилота посчитали, по-видимому, что это не указано в их басурманских инструкциях и предпринимать ничего не стали;
- недавний случай в Прибалтике: Су-27 при перелёте из С-Пб в Калининград заплутал, лётчик потерял ориентировку, нарушил границу и упал на огород к какому-то литовскому фермеру, а лётчики натовских ПВО, пребывавшие в полной боевой готовности для отражения нападения на нерушимые границы «свободного мира» попивая пиво в баре, узнали об этом чуть ли не из новостей.
Далее?

Воо вспомнил
Ту-154 Свердловского авиа отряда. Выполняется долгий полет. Это преамбула. Теперь амбула.
Подумал КВС закурить и расслабиться. Закурил вместо пепельницы решилс использовать кислородную маску, маска травила по малу кислорд. Началось горение. КВС прижимает горясшую маску к животу и передает управление второму пилоту. Вынужденная. Итог: ожоги живота, тяжи и 14 операций инвалид полный не согнуться не разогнуться и все равно живот стягивается