В "ПУЛКОВО" на днях списали последние 4 Ил 86, два на металлолом , два поставили к забору , их видно с дороги, в надежде кому нить продать , типа коллекционерам, экипажи московская комиссия признала "Нецелеобразным" для дальнейшего применения в авиации.Списали ЗУБРОВ, посадят на Басики блатных да приближенных, шоу начинается!

Да, уж.Чем дальше-тем веселее.Полки ДА объединяют тоже не от хорошей жизни-летать-то не на чем.Вот и сгоняют Сольцы в Шайковку, а Воздвиж-ку в Белую.Вот еще к концу года поувольняют всех кому за 45 , кто Родину защищать будет-желторотики с налетом 300-400 часов?А гаранты еще про какие-то авианосцы...Клиенты нашей ветки!

гаранты еще про какие-то авианосцы...Клиенты нашей ветки!

Дураки нам не нужны. Мы их к себе не возьмём.

Давно это было...
Еще до войны.В военных училищах тогда летали просто:с разлета каждый инструктор уходил в свою зону, где у него была площадка, и там он учил и взлету , и посадке.И вот как-то по дороге в зону инструктор отвлекся, а когда пришел в себя-местности не узнал.Прибоев тогда не было, оставалось восстанавливать ориентировку методом опроса местных жителей.И вдруг внизу Ж/Д станция!Он курсанту:-Я низко пролечу, смотри название станции.Пролетел.-Прочитал?-Только две буквы:БУ.-Неужели Бутурлиновка?-Пройдем еще раз!
После второго прохода:-Прочитал?-Да.-И что?-БУФЕТ!

Не претендуя на авторство прошу описать поподробне кто в теме.

Году в 96 читал в бюллетенях по бзп ВТА такой инцидент: толи в Укурейском толи в Завитинском полку в контрольном полете на АН-12 оказались проверяющий и проверяемый - оба полковники, однокашники по военному училищу. На каком то из этапов полета между ними возникло разногласие и оба побросали штурвалы. Самолет из снижения вывел борттехник.
Подробности известны кому-нибудь, как все было? Бюллетень читал сам лично.

Да, ветка скорее всего закроется.Админы решили наверно прикрыть.Такого раньше не было.Печатай сколько хочешь.А теперь отправить любую вещь-проблема.Поневоле плюнешь.

отправить любую вещь-проблема.Поневоле плюнешь

Ребята, отправляйте кусками, убирайте избыточный текст через правку, а оставшиеся куски - в народ. Админы ограничили объём постов, наверное, с целью оживления и примитивизации нашего общения, что бы мы междометиями и смайликами обменивались.

На Ан-24 - аварийный выпуск, даже с кабины не убереш, концевик в передней стойке. А на других типах (Ил-14) бывало даже с копающимися техниками в гондоле, причем успевали выскакивать

Как-то одни из знакомых офицеров авиации ВВ рассказал следующее.
В общем, разгар Второй Чеченской кампании.
И тут вдруг командование авиации ВВ решило лично слетать в зону боевых действий. Уж не знаю, боевых ли получить, или на грудь чего-то там…
В общем, собрался экипаж Ил-76: командир – командующий авиацией ВВ, второй пилот – 1-й зам командующего авиацией ВВ, штурман – главный штурман авиации ВВ и т.д.
Вылетели из Чкаловской, где-то загрузились чем-то и пошли на Северный.
Заходят на посадку, всё чин-чинарём. Только… шасси забыли выпустит!..
Аккуратненько так притёрли Ил-76 и тут визг и скрежет.
Командир корабля второму пилоту:
- Васильевич, ты тормоза-то отпусти
- Да я не держу…

P.S. Если кто в курсе этого, расскажите что потом с машиной было.
Если это неправда, то извините. С чужих слов рассказал.

Давно это было...
В ту пору еще во всю работали суды офицерской чести, и гостиница раз в три месяца гудела обмывая очередные звездочки(убывающие или прибывающие).Еще в ту пору было не все равно в чьих руках штурвал боевого самолета, поэтому чаще судили лиц техсостава.ИТАК
Действующие лица и исполнители:
Подсудимый-л-тДанилов(Данила-мастер, вылитыйЧарли Чаплин, только без усов)
Свидетели:ст.(много раз)л-т Снетков, ст.(много раз)л-т Степанов(он же Арнольд)
Массовка-офицеры полка.

Председатель:-Товарищи офицеры!вчера в нашей части случилось чрезвычайное происшествие!Много уже повидала наша гостиница, но такое..
Офицеры:-Какое?
Председатель:-Вчера л-т Данилов провел в гостиницу..
Офицеры:-Опять бл...й?
Председатель:-Нет , товарищи офицеры, не бл...й, а негра!
(В ту пору в училище Химзащиты обучали разных из недоразвитых стран)

Вопрос из зала:-Где ж он его нашел?
Подсудимый:-Дык, это, в ЦК(ресторан Центральный), он с красивой девушкой сидел, а тут я, ну не драться же с ним, мы ведь интернационалисты, ну я его с девушкой в гостиницу(общага)и пригласил, ему(негру)ночевать негде было.
Офицеры:-самые стойкие еще держатся, остальные со стульев уже ползут вниз.
Председатель:-Свидетель Снетков, что вы можете сказать?
Снетков:-А Я чего?Сижу в номере , отдыхаю, слышу-Данила пришел, я к нему в номер, а там негр, ну я ему и сказал-Давай , черномазый, БОНИ М пляши!

Председатель:-Снетков, мы интернационалисты, а Вы-черномазый.Свидетель Степанов..
(Арнольд-выдающаяся личность 2аэ.Когда он по пьянке не вышел на службу комАЭ послал за ним инженера АЭ.Когда Арнольда добудились и сказали , что комэска его вызывает, Арнольд выдал крылатую фразу-ПОШЕЛ ОН НАХ..Так и передать?, спросили прибывшие, -Так и передайте!И когда уже люди покидали подъезд, Арнольд прокричал:-Мужики, я погорячился, пошел он В ПИ...)
Свидетель:-Про Данилова ничего не знаю, а вот тут все говорят, что Снетков-пьяница, а я с ним как-то встретился в гостинице-ОТЛИЧНЫЙ ПАРЕНЬ!

Вдруг неожиданно появляется еще один свидетель-штурман Михайленко.Как оказалось, всю компанию менты повязали у него в квартире.
Председатель:-Михайленко, а Вы как сюда попали?
Михайленко:-Мне стало жалко девушку и иностранца, я подумал, что если их задержат в гостинице , то это может плохо сказаться на репутации честной девушки, и я увел их к себе домой переночивать.
Приговор:Данилова понизить в звании до мл.л-та сроком на три месяца.
Постскриптум:После выхода из зала масса проживающих в общаге кричала:-Данила, беги в магазин, будем новое звание обмывать!

Юрка, доктор был классный, хоть и двухгадюшник.Авиацию и полёты на аппаратах тяжелее воздуха не навидел, всей своей медицинской душой.
На запасной аэродром пришлось ему лететь.так как попал в список составленный генералом.Двадцать минут полёта с трудом выдержав, выскачил из из Ми-8, и полной грудью вздохнул степной воздух.На земле он как то себя чувствовал более уверенно.
Под хвостовой балкой вертолёта установил свой столик, одел свой любимый белый халат.Медпункт заработал.
Рядом хлопотал борттехник, осматривая своё хозяйство.
Василюк, осматривая хвостовой винт, краем глаза увидел, как за ним внимательно наблюдает доктор.Желание пошутить пришло мгновенно.

Крутанув винт, прислушался, потом потянул лопасть на себя.И горестно вздохнув, почесал затылок.
Юрик тут же оказался рядом.
-Толя, что с винтом?-
-Да вроде ничего страшного, до дома должны дотянуть.Только ты уж никому не говори.-
Слова попали на благодатную почву.Юрик заметался.Погибать в таком молодом возрасте у него в планы не входило, и техника подводить тоже не хотелось.Кинулся к генералу:
-Товарищь генерал, разрешите мне обратно с техсоставом на машине отбыть.-
Генерал мужик был суровый, послал его куда подальше:
-Список утверждён, вот и полетим вместе.-
Тут Юрика прорвало:
-Да, вы знаете, у них на вертолёте хвостовой винт не так крутится.-
Драли обоих.Василюка, за то, что доктора напугал в усмерть.Юру, за то, что сам хотел спастись в одиночку.

Александр Булах:

Как-то одни из знакомых офицеров авиации ВВ рассказал следующее.
В общем, разгар Второй Чеченской кампании.
И тут вдруг командование авиации ВВ решило лично слетать в зону боевых действий. Уж не знаю, боевых ли получить, или на грудь чего-то там…
В общем, собрался экипаж Ил-76: командир – командующий авиацией ВВ, второй пилот – 1-й зам командующего авиацией ВВ, штурман – главный штурман авиации ВВ и т.д.
Вылетели из Чкаловской, где-то загрузились чем-то и пошли на Северный.
Заходят на посадку, всё чин-чинарём. Только… шасси забыли выпустит!..
Аккуратненько так притёрли Ил-76 и тут визг и скрежет.
Командир корабля второму пилоту:
- Васильевич, ты тормоза-то отпусти
- Да я не держу…

P.S. Если кто в курсе этого, расскажите что потом с машиной было.
Если это неправда, то извините. С чужих слов рассказал

Был такой случай, только в Моздоке садились на пузо, на Северный самолеты во вторую компанию не садились, да и полоса там, по-моему, не предназначена для ВС тяжелее 154-х, а экипаж в таком составе и был-все высшее руководство авиационного управления ГК ВВ, и шасси не выпустили по банальной причине - забыли.

Хорошую историю Лёня Шутов рассказал. Свободное движение лопастей рулевого винта в шарнирах - это был лучший способ поставить на место распальцованных пассажиров вертолёта, как правило, старших и высших офицеров из пехоты, перманентный источник для розыгрышей их же, "любимых" и штатских.
Грешен, сам участвовал в бессовестном плагиате. Правда, я поступил более гуманно. Уже после полёта, в котором катал шурина своего б/техника, покачал лопасти и в ужасе схватился за голову:"Жека, как же мы не ёбн-лись?!!!"
Жека (б/т) моментально "схватил" и подыграл.
Оба получили удовольствие от созерцания неподдельного ужаса на лице шурина.

.]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]{{lkhul








]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

Александр Булах:

Как-то одни из знакомых офицеров авиации ВВ рассказал следующее.
В общем, разгар Второй Чеченской кампании.
И тут вдруг командование авиации ВВ решило лично слетать в зону боевых действий. Уж не знаю, боевых ли получить, или на грудь чего-то там…
В общем, собрался экипаж Ил-76: командир – командующий авиацией ВВ, второй пилот – 1-й зам командующего авиацией ВВ, штурман – главный штурман авиации ВВ и т.д.
Вылетели из Чкаловской, где-то загрузились чем-то и пошли на Северный.
Заходят на посадку, всё чин-чинарём. Только… шасси забыли выпустит!..
Аккуратненько так притёрли Ил-76 и тут визг и скрежет.
Командир корабля второму пилоту:
- Васильевич, ты тормоза-то отпусти
- Да я не держу…

P.S. Если кто в курсе этого, расскажите что потом с машиной было.
Если это неправда, то извините. С чужих слов рассказал.

17/04/2009 [22:38:08]

В Моздоке Ту-134 то ли министра МВД, то ли главкома ВВ посадили до полосы на минное поле.
Долго он на МВДшной половине в ТЭЧ стоял.

Не ребята, про докторов рассказ отдельный.
Однажды на площадке под Софиевкой (Кривой Рог) работала Калининская дивизия. А доктор наловил рыбы и решил ухи сварханить.
Тиха украинская ночь, но когда калинский штурман увидел , что его "поток" уходит куда то в сторону, то одним рывком преодолел пространство до костра (за ближайшим курганом), ногой перевернул котел с ухой , а рукой заехал доктору в ухо. Долго над степью мат стоял.
Расказываю со слов очевидца.
Может кто из "идиотов" был в том "потоке"

Дорогие мои!Кому-нибудь другому рассказал бы-не поверят, а я сегодня на грабли наступил, и в лоб конкретно получил!Дача-это кайф!

я сегодня на грабли наступил, и в лоб конкретно получил!

Вот это по нашему!!! Вот это кайф!

Всех ИДИОТОВ с ПРАЗДНИКОМ!

Христос Воскрес!
Алексей Полоцкий

Христос Воскрес! И всем пора
Сегодня пить и разговляться.
Пускай мечтает детвора
На яйцах в этот день сражаться...
У нас к другому интерес:
Обнять у церкви незнакомку,
И с возгласом: "Христос Воскрес!"
Поцеловать три раза звонко!
_________

Христос воскресе, православные идиоты!
С праздником Вас!

Праздником навеяло.Всё дёргаемся, психуем, чего то требуем.
Вертолёт отправили искать какую-то секретную ракету.Ночью её пальнули с самолёта, а утром ребят отправили искать.
Часа два, при жаре, вглядываясь в вызженную степь экипаж искал эту долбанную ракету.
Угорев от жары, увидели чабанскую точку.Решили сесть, воды попить, да и просто передохнуть.
Двор, точки чабана, был чисто подметён.Играли дети.Тишина и благодать.Никто никуда не спешит, бараны сами пасуться, а хозяева сидят в теньке.Ребята попросили попить водички, хозяин медленно поднялся:
-Да сами наберите с колодца, вон ведро висит.-
Посмотрев, куда показал хозяин, экипаж немного ошалел.Ведро висело на стабилизаторе искомой ракеты...
Заикаясь, командир, спросил:
-Давно эта штука у вас во двор попала.-
-Вчера спать ложились, не было.В сегодня торчит.Удобная вещь, всё повесить можно.-
Вот так, будем же спокойны, как эти степняки.С ПРАЗДНИКОМ, идиотушки.

2 C2H5OH

....В Моздоке Ту-134 то ли министра МВД, то ли главкома ВВ посадили до полосы на минное поле.
Долго он на МВДшной половине в ТЭЧ стоял.


было-было, я тогда РП авиации ВВ МВД в Моздоке был,

Христос Воскресе!
http://www.webpark.ru/comments ...

А в 1991-м в Орске опять же УБЛы соляркой заправили!? 4 взлетели, задымили, но сели же! Супостаты - завидуйте Д-30.

Когда украина лихорадочно принимала присягу (свою естественно) так текст присяги в узинской дивизии (в самом узине управление дивизии, 2 полка - Ту-95мс и Ил-78, части обеспечения) довели текст присяги с командой - принять и доложить кто принЯл, кто нет - в Моздок (полк Ту-95 + 3 части обеспечения - которые тоже входили в состав дивизии - кстати единственная трёхполковая дивизия в 37 ВА) - как вам такой идиотизм? но это наверно для другой ветки...

Мужики! Всех с праздником, и просто, всем Доброго дня.

Боча, не надо ля ля про Орск!Имея свой завод, какой-то х...ней заправляться.Мы туда в 97 летали для использования местного керосина, своего -то не было.

Мужчины!Не сочтите за пафос в этот праздник православных...Я татарин, но, как сын Земли и рода человеческого...Всех-всех...независимо от вероисповедания...с празником силы Духа и Гуманизма!С Чудом воскрешения земного воплощения воли Всевышнего!Сегодня с утра прослушал уже "Иисус Христос-суперзвезда". Сначала на русском, потом на английском (с Яном Гилланом в главной роли)Хорошо!Ну как, товарищи, как не вспомнить тут очередную меткость евгейского остгослова Игогя Мигоновича Губегмана, а?Он, именно он, подлец, сумел объединить две непримиримые стихии-атеизм и религию-одной-единственной фразой.Стоило только вставить слово БОГ в затёртую со времён школьной статьи фразу Ленина:
"Материя есть объективная реальность, данная нам БОГОМ в ощущении"-и я чуть со стула не упал.И всем хорошо, и материалистам, и богословам.А клюковку рубиновую я сегодня уж немного попробовал.А ещё радость была нечаянная- Леонид Шутов позвонил по телефону!!!Услышал вживую голос собрата!Классно!Поговорили, кстати, о невежестве админов, сокращающих пОсты, о погоде, о рыбалке...О чУдных оборотах судьбы и прочих нитях судьбы.
С праздником, брАтки!

ШКРАБ Михалыч:

Орск-91 и Орск-97 две разные страны, /два разных ведомства, ЮКОС и МО, очень близко, наверное, Да?/да и перепутали то по раз**байству. Не обижай недоверием, Михалыч, в чем сомневаюсь не пишу.

2Al:
Если речь зашла о принятии украинской присяги, то приведу пример большего идиотизма.
Мой знакомый будучи замкомандира части (командир не был назначен) приводил л/с согласившийся её принять к присяге, сам отказавшись её принимать.
В РФ уехал только примерно через год сдав дела и должность.

Для бочи
Я в Орске свою последнюю посадку делал.И варианты 91 98 Без разницы Не надо удивлять!Я 25 лет инструктор.

"ГИРОСКОП:

С праздником, брАтки!"

Не считаю себя обязанным культивировать этот
антропогенный процесс, однако, не враве, также,
лишать кого-либо радости по какому-нибудь
поводу.

боча.:
Нашли чем удивить.
Я в 1981 году видел польский "Турбокрук" с канадским двигателем, так топливо для него было и керосин и солярка.

Утренее построение эскадрильи.Ком.АЭ дает указания.Тут появляется опоздавший-бортовой радист Юра.Идет, не торопится.Комеска кричит:"Бегом!"Юра даже шага не прибавил, только руки в локтях согнул.Подходит.Комеска:"Я же приказал-БЕГОМ!"Юра:"Так вы же команду "МАРШ" не дали?"Ржали долго.

По поводу Украинской присяги.Одного своего однокашника из Полтавы я обозвал продавшимся за сало хохлорусским.А другой однокашник став в Нежине командиром полка на первом построении объявил:-С завтрашнего дня будем на стоянке всем полком разучивать национальный украинский танец ГОПАК!
А теперь про Российскую.Когда комполка на построении объявил о принятии российской присяги ни один человек из полка этого не сделал!
КТО ЗНАМЕНИ ПРИСЯГАЛ ОДНАЖДЫ, ТОТ У ОНОГО И СТОЯТЬ ДОЛЖЕН! ПЕТР ВЕЛИКИЙ.

ШКРАБ Михалыч:

КТО ЗНАМЕНИ ПРИСЯГАЛ ОДНАЖДЫ, ТОТ У ОНОГО И СТОЯТЬ ДОЛЖЕН! ПЕТР ВЕЛИКИЙ.


Красиво, но, увы.
В России приносили Присягу каждому Императору (и его наследнику).
Отдельные военные могли принести до 5 раз Присягу:
Екатерина II;
Павел I;
Александр I;
Константин I (ага, помните Сенатскую площадь?);
Николай I.

Никодим.:
Раньше присягали царю-батюшке, соответственно при смене оного "заключали новый контракт")))

Мда... "бойцы вспоминают минувшие дни...", в общем встретил коллег в автобусе, и как-то мне вспомнились 2 истории про НАШИХ идиотов.

1-я.

Когда я на почте был ямщиком ... в смысле -- на печи тупиковой ХПА-40 пекарем-оператором, был у нас в бригаде дежурный слесарь. Дядя Толя.
"У него устойчивый перегар и золотые руки" (с) Мастер. Эти сказано ВСЕ ! В общем, ночная, полетела формующая головка тестоделителя. Линия СТАЛА. 1.30 ночи, хлеба нет. Мастер пьет валерьянку и терзает телефон -- ШУТИШЬ ?!

Ну, поднимаю из постели механика, сварщика, токаря, аврал ... сварка брызжет искрами, с помощью кувалды, зубила и какой-то матери, суровые донбасские ремонтники, приводят результат творческого гения советских инженеров в работоспособное состоние... В общем, ч-з час-полтара, ударная гвардейская мехгруппа с молотками и ебаками оперативно исправляет неисправность, и с чувством выполненого долга отправляется в СЛЕСАРКУ.

А ГСМ была обычная норма, в будний день, вернее -- ночь, на дежурного слесаря и электрика.В общем такое событие нужно отметить достойно, и коммандируют дядю Колю и механика, на ближайшую "точку".С проходной все улажено, бабки торгуют всеношно, затарились и в предвкушении пира возвращаются в родные пенаты.Легкая поступь.веселые лица, дверь рывком на себя ... и дядя Толя с пузырем, как Данко з сэрдцэм, и сияющими глазами, щерится в 32 зуба и звонко т-так : "А вот и МЫ

А-а... там была, какая деталь в планировке : идет дл-инный такой коридор и двери в обе стороны. И дверь СЛЕСАРКИ аккурат напроти двери женской бани.Вернее -- предбанника. Короче визги, крики и маты чуть було аж через весь цех мне на печку :)===
........
Так это еще не все : отсыпной-выходной, 1-я смена.И наипнулось, что-то в булочном цеху. Вызывают слесаря :)== Ну бабы, так невзначай поглядывают на ВСЕЦЕЛО ПОГЛОЩЕННОГО работой Толю, тихо посмеиваются, и тут их бригадир, шикарная брюнетка, с васильковыми глазами, положив подбородок на кулачек и чуть прищурив глазки. томно так : "Ко-оля, а ... ты вот в ночную к нам с баню заходил ..."

"А ? Да? Не, ну че там, быбы, эт по пьяни, .. извините и т.д."

Та шикарно улыбается и ... изящно выгнув выгнув бровь СПРАШИВАЕТ : "Да эт, ерунда, Толь. Ты вот честно скажи, ГОЛАЯ КТО интересней : Я ИЛИ РИТКА ? " :)=========
Я плакал ....

2-я. Брат рассказыва.

Он слесарь электромонтер контактных сетей троллейбуса.

Январь, утро, страшный обрыв провода, центральная улица(а там шатерский город в одну улицу ), движение стало, п-ц полный, "страшнЫй суд"

Че ? Как ? Где ?

"Парашюты рванули и приняли вес -- земля покачнулась едва" (с) :)== Прыгают в ремонтную летучку -- "Поехали" !
Брат (старший монтер)-- в кабине, 2-й номер -- в будке. Короче прилетают, брат осматривать обрыв, 2- й должен начинать разлаживать ограждние вышки, готовить иструмент и т.д.
А мороз гр. 15 наверное. Короче брат разворачивается к 2-му номеру мол - шуруй наверх, ограждение ставить.
И... тот глядя на него поддато-виноватыми глазами выдает : "Да не, не полезу ... Х-хл-лодно."
А в ответ на охуевше-удивленный братов взгляд ... деменстрирует есму НОГУ В ПЛЯЖНОМ Ш Л Е П А Н Ц Е !!! :)====
Анестезия, понимаешь ))) Фуфайку и штаны ватные натянул, ноги в ласты .. так и поехал.А будка ЖЕЛЕЗНАЯ и нифига не отапливается. Ясен хрен : "Х-хол-лодно" (с).

Костя-рокер был счастлив, по великому блату достал "ЯВУ", мечту идиота семидесятых.Но до счастья нехватало приличной каски.Ту, что ему приходилось одевать на голову, больше походила на каску волка из мультфильма "Ну, погоди, "после аварии.Так ведь в магазинах в то время лучше и не продавали.И тут на его счастье в Центр прилетела группа немецких пилотов.Костя упал к одному пилоту на хвост, мысля у него сработала чёткая-ты мне, я тебе.
Припёр ему на пробу икорки осетровой, угостил.Когда немец распробовал, то всё ему и объяснил.Даю мол кило тебе домой икорки, а ты мне касочку как нибудь перешли.
Немец поклялся, что достанет самую лучшую, Костья будет доволен.
Вскоре к нам прилетел немецкий транспортник, Ан-26.Экипаж, выйдя, тут же стал спрашивать, как найти Костю с первой эскадры.И торжественно передали ему подарок от его друга.
Разворачивал пакет Константин в курилке.Морда была торжественной.Развернул.В курилке повисла тишина.В руках у Кости была красивая каска, стальная, со всей гитлеровской атрибутикой.И свастика и две стрелы зигзагом.Немец постарался.
Грохот от смеха стоял непередаваемый.Каска с грохотом полетела в угол.
Долго Косте народ предлагал покататься в этой каске.Но в ответ он только посылал, куда подальше.

Лето, день, идут полёты. Возле самолёта, который я готовлю к повторному вылету появляется мой однокашник по училищу, с которым мы вместе живём в одной комнате в общаге. Вид заговорщицкий. Сам он трудится в ТЭЧ в группе ДРАТ.
Ил-76-ой видел недавно сел? -спрашивает.
ХЗ, говорю. Не до этого тут, только успеваю присоску туда сюда таскать.
Так вот, продолжает. Бортач рыбу предлагает, красную, много и всего за литр массандры.
Правда она с душком, но он рецепт дал, чтоб его отбить. Вобщем я из общего загашника его (литр) уже взял и обмен совершил.
Тебе виднее, говорю.
По окончанию полётов вваливаюсь в общагу, к комнате подойти можно, но с трудом. Рыба развешана, запах выветривается. Два дня неприятные ощущения забиваются принятием внутрь огненной воды. На третий день рыбу выкинули. Видно с рецептом что то напутали. :)))))

Off. К авиации отношения не имеет, но о них, родимых :-)
Поймали на чердаке наркомана, который вырезал витую пару, Интернета народ лишал. Поймали с поличным: как раз наматывал на руку обрезки, рядом мешок из-под сахара 10кг с ручками, в нем нож, бокорезы. Стоит улыбается и: "Здрасьте!" Вежливый, гад. В ответ получает такую 3, 14здюлину, что по шлаку метра два бороздит. Затем без лестницы спускается с чердака на площадку верхнего этажа, далее ни к одной ступеньке ногой не прикасается и входную дверь в подъезд открывает спиной. Уникум :-) Как раз подъезжают вызванные менты и он садится на пятую точку у их ног. Менты смотрят на него и спрашивают:
- А чего это он у вас такой взъерошенный? Да и побитый какой-то...
- Был такой.
- Понятно, - тут в УАЗ-ика начинает верещать радистанция. Менты после переговоров заявляют:
- Мужики! Везите сами, куда - знаете, мы - погнали, у нас срочный вызов.
Сами, так сами. Но тут упирается водила:
- Я его что, в салоне повезу!? А потом не буду знать что ловить, вшей или блох?
Коллективное решение: в багажник.
"Металлоломщик" подходит к багажнику и заносит ногу, чтобы залезть.
- Куда!? С грязными ногами?
Елозя задницей по задней панели, опускается в багажкик, обстукивает нога об ногу:
- Так пойдет?
P.S. Здесь, ИМХО, ни одного нормального нет, поголовный идиотизм. Современный, российский :-(

В Г:
Так Дядя Толя или Дядя Коля.
20/04/2009 [17:59:31]

Подготовка к очередной "высокой" инспекции. Здание штаба связистов. Рубероидом перекрывали крышу всей связью. Оставшийся рубероид сотавался на крыше до тех пор, пока не понадобилось его спускать на землю, вручную неудобно, поэтому решили его скинуть с крыши (2 этаж, крыша двускатная). Внизу группа товарищей слегка подшофе, суббота ведь. На команду "Разойдись!!!" часть л/с ушла под крышу, часть отошла на безопасное расстояние, а один капитан (40 лет, "коренной" связист), видимо хотел проконролировать полет и приземление рулона рубероида. Как и следовало ожидать, рулон выбрал площадкой приземления имеено то место, о котором вы подумали, а конкретно, "тыкву" Аркадия. 2 минуты без сознания, стакан и через 15 минут на пару лет погоняло - Аркадий-рубероид.