oleg_minorov:



Кризис жанра?

oleg_minorov:
чет я не понял кто идиот утут?

Рассказ пилота ГА:
2. "Работали на химию, опрыскивали хлопковые поля.Командир сидит в самолете, ждет когда его заправят химикатами, скучает. Рядом с самолетом местная обслуга в "позе Лотоса". И вот летчик покачает рулем направления несколько раз, выйдет к хвосту, приложит ухо к рулю, послушает и опять в кабину работать педалями. И так несколько раз.И вот в очередной раз покачал рулем и не выходит, а наблюдает в зеркало заднего вида за хвостом.Один из аборигенов не выдержал:-почему "уртак камандира" не выходит и не слушает? Любопытство и природная тяга к знаниям взяли верх над чувством самосохранения, которое у него, видимо, отсутствовало напрочь.
Прислонил свое ухо к рулю, который продолжал медленно отклоняться в сторону крайнего положения. и вдруг: - НА!!!!!!!-Мощный удар по башке. В глазах зведопад , кувырок на пару метров, и ходу... Больше к самолету не подходил: - "БОЛЬНА ДЕРЕЦА САМАЛЕТА!"

Рассказ летчика ГА:
1. "После известных Хрущевских сокращений авиации, ГВФ пополнился бывшими вояками. Один из них Коля Пшеничный.Летал на АН-2 в Узбекистане . Полет с пассажирами .Высота птичьего полета, легкая болтанка с неприятными ощущениями пассажиров, которые ждут-недождутся посадки. Пилот, выглядывая из кабины кричит измотанным полетом пассажирам:-" Сильный ветер, самолет легкий, не можем сесть! Всем надо взяться за трос (между 5 и 15 шпангоутами, для выброски парашютистов)и по моей команде на нем повиснуть! ---"Команду:-"Давай!"выполнили мгновенно, некоторые не выпуская из рук своих мешков. И только благодаря известной исполнительности местного населения, самолет совершил мягкую, безаварийную посадку в пункте назначения. Пассажиры с гордо приподнятыми головами уходили от самолета, а в след им доносилось все затухающее от экипажа "СПА-А-А-С-И-Б-О". А солнце уже пряталось за горизонтом..."

Рассказ летчика ГА:
6. О том как Н.Пшеничный привлек пассажиров на предполетную подготовку.
"По расписанию вылететь не удалось по причине неполадок с РЭО. Радисты копошились долго, видимо никак не получалось загнать свои "кулоны" куда следует. Пассажиры доставали пилота, проявляя нетерпение. И вот самолет исправен. Но как лететь не пообедавши ?
Какой полет?-Когда пилот голодный. И обступившей толпе(человек восемь)говорит:
-"Пока эти, и показывает вслед уходящим спецам, ремонтировали свое - стравили мне воздух из крыльев, а уж если в них нет воздуха самолет не взлетит, тяжелый потому как. И если хотите ускорить - помогите подкачать".И достав два автомобильных насоса, "подсоединяет" шланги в открытые лючки под плоскостью. Горя желанием помочь все бросились к насосам.Успокоив что всем достанется, и установив очередность построив в две колонны "по одному", не спеша побрел в столовую.Сытно пообедав, подошел к самолету, где по прежнему пассажиры продолжали "накачивать".
самолет, правда без прежнего энтузиазма и не соблюдая установленную им очередь. Постучав рукой по крыльям, и сделав замечание что левое накачано заметно хуже, предупредил что бы с правой стороны в самолете сидело на два человека больше. Об этом со временем узнало начальство от родственника летевшего этим рейсом, со всеми вытекающими... Но это было потом.
-

Опять все утро печатал историю и опять не прошла. Куда все девается;((((!?

Рассказ все того же летчика ГА:
7."На стоянке, где заправляли "химией" АН-2, для удобства или ускорения процесса(уж не знаю)поставили сооружение для исполнения естетственных надобностей.Нате мол, пользуйтесь. Стали им пользоваться и аборигены из обслуги, которые туалетную бумагу видели только в рекламе про "Попкину радость"и недогадывающиеся о ее назначении. У них все гораздо проще и дешевле: скатывают из глины щарики с куриное яйцо, затем просушивают, и... по назначению. Мы сначала думали-собак отгонять, которые бегали в округе голодными сворами. Посетив туалет перед очередным полетом, в голове у Коли промелькнула подлая мысль. Зайдя в вагончик, который мы ласково называли "нашим отелем", налил кипятку в маленький заварной чайничек, предварительно засыпав в него красного перца "Чили". И этой гремучей смесью полил все "шарики" в туалете, которые при тамошней температуре приобрели прежний вид уже через пару минут... Рассыпав по хлопковым полям всю "гадость" сел, зарулил на стоянку и наблюдает картину: - Из туалета на большой скорости вылетает узбек и несется не снимая портки прямо в арык, где уже ранее пострадавший земляк, по шею сидящий в воде, отмачивал свой зад от перца. Предметы гигиены им пришлось носить в карманах своих халатов.- Ну такие у них комбезы!!!
И опасаясь очередных выходок со стороны прикомандированных, предпочитали ходть в другой туалет, не такой опасный.

Рассказ Летчика ГА:
3., 4., 5... НЕ, писать не буду. НачПО не велел. (ведь читают женщины и дети).

Была такая история.
Таджикистан, Душанбе, 670 авиационная группа, насколько Су-25, личный состав периодически меняется, то Галенки, то Бутурла, то Степь. В данный момент в Душанбе-Галенки. Как правило всегда брали с собой молодежь, чтобы подтянуть до уровня, дать 25 метров допуск, посадку парой, да и просто с нуля вывезти.
Был с нами Ванька. Летчик молодой, многого не знал.
Приехали на аэродром, а видимости нет - "афганец" вышел (буря такая песчаная, кто там бывал знает, что это такое). И вот Иван стоит вместе со всеми.
А разговоры уже идут, мол полетам абзац, "афганец" вышел, а жаль, смена-то нужная и тд и тп.
Иван виду не подает, а потом спрашивает так деликатно: а где афганец-то вышел( а видимость уже метров 800). Ему в ответ, да как обычно-справа.
Вопрос: а че он вышел, пострелять что-ли???
Немая сцена...

Была такая история.
Таджикистан, Душанбе, 670 авиационная группа, насколько Су-25, личный состав периодически меняется, то Галенки, то Бутурла, то Степь. В данный момент в Душанбе-Галенки. Как правило всегда брали с собой молодежь, чтобы подтянуть до уровня, дать 25 метров допуск, посадку парой, да и просто с нуля вывезти.
Был с нами Ванька. Летчик молодой, многого не знал.
Приехали на аэродром, а видимости нет - "афганец" вышел (буря такая песчаная, кто там бывал знает, что это такое). И вот Иван стоит вместе со всеми.
А разговоры уже идут, мол полетам абзац, "афганец" вышел, а жаль, смена-то нужная и тд и тп.
Иван виду не подает, а потом спрашивает так деликатно: а где афганец-то вышел( а видимость уже метров 800). Ему в ответ, да как обычно-справа.
Вопрос: а че он вышел, пострелять что-ли???
Немая сцена...

дать 25 метров допуск. а это куда?

ГАА:
Присутствовавшие на разборе засумлевались в реальности данного оправдения и ... вызвали техника для предъявления "виновника" аварии. Пришел...Показал...Ох@ели... Резолюция командира - я б увидел - тоже баранку бросил...
100 :-)))))
У нас была немного другая история, в общаге д. №48, 2 военных после выпитой шпаги меряются ху**и у кого больше, на бутылку казенки. В это время в комнату заходит прапорщик и спрашивает, чем это они занимаються. Объяснили с трудом... Прапор молча засовывает руку в ЛЕВЫЙ карман комбеза, причем не глубоко и чудаки с удивлением видят конец, которому позавидовал бы любой конь. После этого молча забирает пузырь казенки со стола и... молча уходит. Немая сцена...:-)))))

И в дополнение, так и хочеться написать несколько "приличных" слов о неприличных Падонках которые занимают своими высказываниями драгоценное место на нашей ветке!!! Да только настоящие идиоты, ВЫШЕ этого!!! Видно у них профессия, какшки разбрасывать по веткам Б е е е е е е

"ЗАМПОЛИТ":

Рассказ Летчика ГА:
3., 4., 5... НЕ, писать не буду. НачПО не велел. (ведь читают женщины и дети).

Нет уж, пиши. Замахнулся-руби. А то , все заинтригованы.

Мелкой:

дать 25 метров допуск. а это куда?

На простой пилотаж, а 25 это высота полета

to Мелкой:
Идиот это тот, который среди ночи попёрся пешком по незнакомой горной дороге к месту назначения.

Кто знаком с Ан-24, пусть меня поправят, но, за что купил - за то продал.

Загрузили пассажиров, закрыли люки-двери, запуск двигателей. АПА под боком гудит. Начали читать "молитву", давление в гидросистеме - 0! Вспомнили, что УПГ подсоединяли (Для Мелкой: УПГ - установка проверки гидросистемы :-), наверное забыли кран "Борт-Земля" на борт перевести. Чтобы дернуть этот кран, надо открыть декоративную панель в салоне, повернув два замка. В салон выходит бортмеханик (или бортинженер, кто там на Ан-24?), молодой, это его первый рейс. С вые@оном (среди пассажиров девок молодых полно!), двумя отвертками - щелк! Панель открыл. Не глядя на краны, с видом "виды-видавшего воздушного волка" поворачивает кран... А они рядом, кран "Борт-Земля" и кран аварийного управления шасси. Самолет на брюхо - хлоп!
Все пассажиры билеты в кассу сдали :-)

Стендовик.
Смеялся от души.Спасибо.

А разве есть на самолётах аварийная уборка шасси?

"Ну, если я сказал чего,
Так непременно сделаю!"
В. Высоцкий

Заинтересовавшись, нашел :-) :
http://proza.ru/2005/02/25-103

"Вьется, вьется... знамя из колодца!"
Солдат всегда солдат :-)

Спасибо за ссылку товарищи. Почитал А.Покровского, пока правда осилил опус "Расстрелять" и вот навеяло этой музыкой.
Нежин 1989г. Время увольнений из армии наших доблесных двухгодичников, в простонародьи - пиджаки! Вся наша 3 АЭ построена, провожаем тов. ст.л-та (фамилию к сожалению не помню)Выступил замполит, со своей назидательной речью, чтобы все прониклись... Потом командир сказал пару слов, о том что наши ряды покидают такие хорошие хлопцы. И в заключении командир АЭ вызывает из строя увольняемого, чтобы пожать руку и пожелать лично успехов в освоении народного хозяйства, со словами: "Ну что вы скажете л/с, чему вас АРМИЯ научила за 2 года?" Ответ достойный пера: "Чему научила, матом ругаться и ссать где попало" Вся эскадрилия лежала... В то время - такой наклеп на армию в целом и авиацию в частности... Если остался служить мало не показалось... Весело жили... Наш человек!!!:-)

А вот "солдат - всегда солдат" В.С. Высоцкого мне тоже очень нравится, особеннно в интерпретации моей любимой группы Манго-Манго. Уверен, музыка и, особенно, слова этой группы ВСЕМ идиотам нравятся.
Вчера в новостях мужик-америкос легкомоторный посадил после смерти пилота, сразу вспомнился случай 88-года на аэродроме Магдагачи. Даже и не знаю, как назвать, баян или нет. Своими глазами не видел, а служил на соседнем аэродроме, в 150-ти км., мужики рассказывали, да и телеграмму на занятиях по безопасности читали. Короче-быль (но, гармошка-тальяночка).
У молодого лётчика в полёте отказал привод управления хвостового винта. То есть, обороты винта постоянны, но на педали машина не реагирует. На V-120 км/ч вертолёт стабилен, не рыскает, нет скольжения. Но при изменении скорости, как вы понимаете, изменяется и значение реактивного момента, и машина начинает разворачиваться вокруг своей вертикальной оси влево - при разгоне, или вправо - при снижении скорости. Услышав в эфире об этом ОСП (для Мелкого - особый случай в полёте), командинр местного полка птицей взлетел на КДП (командно-диспетчерский пункт)и стали они на пару с РП заводить чувака на посадку. Задача была вроде и несложная, на скорости 120 притереть по-самолётному и, после касания вырубить движки. Но парень "за рулём" как то задёргался, да и понятно, для вертолётчика - посадка на V-120 км/ч - супер экстрим. Раза три или четыре он пытался сесть, да так, что на вышке за сердце хватались. Дабы не убить трёх человек в авиакатастрофе на взлётно-посадочной полосе, решили отправить их в зону вынужденного покидания и хай там сигакают. Дальше всё как обычно, в зоне заняли 1200 м., вертолёт поставили в круг и сиганули.

Неуправляемый никем вертолёт через 23 мин., после полной выработки топлива, начал снижение с едва упавшими оборотами НВ на небольшой вертикальной скорости. Заострю внимание: в кабине-никого, движки-стоят.
При приземлении вертолёт сломал переднюю и левую стойки шасси, об торчащий пенёк пропорол днище и топливный бак. Делов на неделю и, через неделю машина была в строю. Вот так.
Над лётчиком все смеялись, и я тоже. А когда "я стал большим" попался мне лётчиком-оператором бывший истребитель, и пытался я научить его более или менее сносно пилотировать Ми-24. Большого труда стоило объяснить, почему при взлёте-морда вниз, а при заходе-наоборот. А когда дошло до практических попытоквааще.
Навык есть навык, а я ещё обижался на инструкторов за эту вековую шуточку насчёт медведя на велосипеде.

У кого-то из будущих космонавтов был случай.
Катапультировался, а самолёт (Миг-15) приземлился сам.
Практически невредим.
Причём приземлился на лесную поляну.
Вывозили вертолётом

БоСтах:
...Большого труда стоило объяснить, почему при взлёте-морда вниз...

Помню в тех же Магдагачах (87 год) мне, еще пацану, на вопрос: почему вертолет когда летит вперед наклоняется? объяснял, что вертолет летает по закону быка: чем выше хвост - тем больше скорость :)

От меня
Про скорость распространения слухов в в/городках:
К нам в полк на Су-25 пришел летчик с МиГ-29. После переучивания в Липецке первый полет на своем аэродроме - на спарке с ком полка. Командир в кабине, правый запустили в это время у Ваня сбляднул с лица и начал вращать глазами. Мы молодые невпонятках - что случилось? Командир АТО (старый воин - мудрый воин) мухой срывается и в класс, благо рядом. Оттуда бежит с Ванькиной маской. Передали. Слетал. Ну и как бы забыли.
Полеты закончились затемно. На следующий день Иван рассказывает: Прихожу домой, тихонько чтобы не разбудить семью. Выходит сынуля (лет 5) и идя в туалет выдает: пап, а маску с собой в самолет брать надо!
(Оказалось сосед летчик с полетов уехал раньше и встретив Ванькину жену с детьми рассказал ей про маску...)

(Оказалось сосед летчик с полетов уехал раньше и встретив Ванькину жену с детьми рассказал ей про маску...)

Ох и люблю я этих "доброжелателей":-((((
Вот из-за таких, жены знали все сплетни с аэродрома и кто сколько получает, бл**и!!!

Для polkovnik:
Это что. У меня жена работала в соседней части бухгалтером - так она мне рассказывала кто у меня любовницы! :)

Господа "идиоты" (заметьте, в кавычках), зравствуйте! Давно Вас читаю, впервые пишу. Сегодня сосотоялось знаменательно-идиотическое событие - в ЛИИ содрали из-под крыла Ил-76ЛЛ двигатель НК-93. Дескать, денег на завершение испытаний не выделили в этом году! Единственный по-настоящему перспективный чисто российский движок с тягой 20 тонн! Говорят, народу было немеряно. Герои России и Заслуженные до сих пор в сосотоянии "грогги" - поминают... Всего две недели назад появилось поручение Путина - завершить лётные испытания НК-93 в 2009 году. А господа чиновники из ОДК, Оборонпрома и Минпромторга по привычке, в очередной раз, положили... Теперь поднять его никто не сможет. Звонил в Самару - там траур.

Владимир Владимирович Л:


Что здесь комментировать, бардак по всей необъятной Родине, я имею ввиду СССР!!!
А прикроються пид***ы кризисом. Блин авиацию губят на корню... Хочеться рвать и метать!!!

Владимир Владимирович Л:

Дескать, денег на завершение испытаний не выделили в этом году! Единственный по-настоящему перспективный чисто российский движок с тягой 20 тонн!

Н-да, это уже идиотизм без кавычек.

Для таких новостей впору открывать ветку "Долб"*бы в авиации"!

боча.:

Для таких новостей впору открывать ветку "Долб"*бы в авиации"!

5 баллов+++++

В 2003году на аэродроме Морозовск при заходе на посадку из-за несогласованных действий штурмана и лётчика произошло катапультирование экипажа.Самолёт Су-24м совершил благополучную посадку не получив повреждений, за исключением сработавших кресел и разбитой левой створки фонаря (правая упала на грунт и не пострадала). Вертикальная перегрузка в момент посадки была ниже чем в нормальных условиях.

"polkovnik:
Что здесь комментировать, бардак по всей необъятной
Родине, я имею ввиду СССР!!!А прикроються пид***ы кризисом.
Блин авиацию губят на корню... Хочеться рвать и метать!!!"

Уважаемые пилоты!Ведь, ВЫ, все бывшие коммунисты!
Или "горе" проще топить в спиртном?
На это ОНИ и рассчитывают!"Чтоб пропали по-одиночке...".

nikolai:

а никто бухать и не собираеться, просто обидно за нашу страну. И не важно Россия, Украина - все просрали

Приветствую всех авиаторов на этой ветке. Моё почтение создателю ветки и всем участникам. Дочитал до крайней страницы и не стал больше сдерживаться - «рука потянулась к перу, а перо к бумаге». Многие истории перекликались со смешными случаями, которым я был свидетелем (а иногда и участником), но через пару страниц я уже забывал, что же смешное мне вспоминалось, … увы, старость, наверное. Приходилось опять возвращаться назад на несколько страниц, дабы освежить память. Вот решил, пока вспомнилось – выложить.

Итак, первая история.
Но сначала небольшое вступление. Все помнят, наверное, ста-а-арый анекдот про Чапаева, Петьку, и логику (про причинно-следственные связи). Напоминать весь не буду, только заключительный диалог:
- …вот, например, Петька, у тебя спички есть?
- Нету, Василий Иванович.
- Как – нету?!.. ………. а, …..э, …тогда значит, у тебя и не стоИт!!!

Вот, какая бы, казалось, связь между травмированными я…цами первокурсника и руками того же курсанта на третьем курсе?
Э-э-э, не скажите!…

ХВВАУЛ, первый курс, занятия по физподготовке проводит м-р Одинаев, мы учимся прыгать через «козла». Мой однокашник, Вадик Т., сачёк ещё тот, но достаточно спортивный парень, при очередном «покорении» этого снаряда, очччень больно бьёт его, понятно какой частью своего тела. Ну, «козёл» он и есть козёл, ему хоть бы хны, а у Вадика – глаза на лоб. После такого приключения он всевозможными способами избегал этого снаряда и на первом, и на втором, и на ТРЕТЬЕМ курсах. Но, на третьем курсе необходимо сдавать зачёт по данной дисциплине и оценка идёт в диплом. Сдавать нужно в спортзале упражнения на перекладине, брусья, батуте и «козле» (возможно, какой то снаряд я и упустил). Тут уж не сачканёшь. И Вадик начал всем рассказывать, что он, мол, на перекладине или на брусьях изобразит «падение и ушиб» руки или ноги, чтобы избежать «козла». Рассказывал не раз, на что ему резонно заметили, что, мол, если и дальше так будешь болтать, то скоро и Одинаев узнает твои планы. Вадик болтать перестал.

И вот наступил день зачёта. Отработав на батуте и перекладине, Вадим выполняет упражнение на брусьях. Вдруг срывается и очень правдоподобно падает. Застонал, естественно, и даже побледнел (следует заметить, что Вадим был очень артистичной натурой, играл на гитаре, пел, мог изобразить кого угодно). Одинаев (уже п/п-к к нашему 3-му курсу) заволновался, распорядился сопроводить Вадика в медсанчасть. Юра А., который сопровождал Вадима, вернулся минут через 15, с улыбкой комментируя, мол, артист ещё тот, даже пот на лбу у него, и более того, на улице попросил действительно до санчасти проводить, наверное, беспокоился, вдруг Одинаев выйдет на улицу.
Итог: минут через 40 возвращается Вадим, кисть на фанерной шине, сверху гипсовая повязка – рентген показал трещину в какой то (уже не помню в какой) кости…

P.S. Самое смешное, некоторые курсанты с других отделений (а Вадик, много рассказывал о своём хитром плане) ещё долго не верили, что травма то самая настоящая.

Владимир Владимирович Л:
"...Всего две недели назад появилось поручение Путина - завершить лётные испытания НК-93 в 2009 году. А господа чиновники из ОДК, Оборонпрома и Минпромторга по привычке, в очередной раз, положили... Теперь поднять его никто не сможет. Звонил в Самару - там траур."

Давным-давно написал Аркадий Аверченко
рассказ о проведении реформ. А как актуально!

Слепцы

Посвящается А. Я. Садовской
I
Королевский сад в эту пору дня был открыт, и молодой писатель Ave
беспрепятственно вошел туда. Побродив немного по песчаным дорожкам, он лениво опустился на скамью, на которой уже сидел пожилой господин с приветливым лицом.
Пожилой приветливый господин обернулся к Ave и после некоторого
колебания спросил:
- Кто вы такой?
- Я? Ave. Писатель.
- Хорошая профессия, - одобрительно улыбнулся незнакомец.
- Интересная и почетная.
- А вы кто? - спросил простодушный Ave.
- Я-то? Да король.
- Этой страны?
- Конечно. А то какой же...
В свою очередь Ave сказал не менее благожелательно:
- Тоже хорошая профессия. Интересная и почетная.
- Ох, и не говорите, - вздохнул король. - Почетная-то она почетная, но
интересного в ней ничего нет. Нужно вам сказать, молодой человек,
королевствование не такой мед, как многие думают.
Ave всплеснул руками и изумленно вскричал:
- Это даже удивительно! Я не встречал ни одного человека, который был бы доволен своей судьбой.

- А вы довольны? - иронически прищурился король.
- Не совсем. Иногда какой-нибудь критик так выругает, что плакать
хочется.
- Вот видите! Для вас существует не более десятка-другого критиков, а у
меня критиков миллионы.
- Я бы на вашем месте не боялся никакой критики, - возразил задумчиво
Ave и, качнув головой, добавил с осанкой видавшего виды опытного короля, - вся штука в том, чтобы сочинять хорошие законы.
Король махнул рукой.
- Ничего нe выйдет! Все равно никакого толку.
- Пробовали?
- Пробовал.
- Я бы на вашем месте...
- Э, на моем месте! - нервно вскричал старый король. - Я знал многих
королей, которые были сносными писателями, но я не знаю ни одного писателя, который был хотя бы третьесортным, последнего разряда, королем. На моем месте... Посадил бы я вас на недельку, посмотрел бы, что из вас выйдет...
- Куда... посадили бы? - осторожно спросил обстоятельный Ave.
- На свое место!
- А! На свое место... Разве это возможно?
- Отчего же! Хотя бы для того это нужно сделать, чтобы нам, королям,
поменьше завидовали... чтобы поменьше и потолковее критиковали нас, королей!
Ave скромно сказал:
- Ну, что ж... Я, пожалуй, попробую. Только должен предупредить: мне
это случается делать впервые, и если я с непривычки покажусь вам немного... гм... смешным - не осуждайте меня.
- Ничего, - добродушно улыбнулся король. - Не думаю, чтобы за неделю вы наделали особенно много глупостей... Итак - хотите?

- Попробую. Кстати, у меня есть в голове один небольшой, но очень
симпатичный закон. Сегодня бы его можно и обнародовать.
- С Богом! - кивнул головой король. - Пойдемте во дворец. А для меня,
кстати, это будет неделькой отдыха. Какой же это закон? Не секрет?
- Сегодня, проходя по улице, я видел слепого старика... Он шел,
ощупывая руками и палкой дома, и ежеминутно рисковал попасть под колеса экипажей. И никому не было до него дела... Я хотел бы издать закон, по которому в слепых прохожих должна принимать участие городская полиция. Полисмен, заметив идущего слепца, обязан взять его за руки и заботливо проводить до дому, охраняя от экипажей, ям и рытвин. Нравится вам мой закон?
- Вы добрый парень, - устало улыбнулся король. - Да поможет вам Бог. А
я пойду спать. - И, уходя, загадочно добавил: - Бедные слепцы...

II
Уже три дня королевствовал скромный писатель Ave. Нужно отдать ему справедливость - он не пользовался своей властью и преимуществом своего положения. Всякий другой человек на его месте засадил бы критиков и других писателей в тюрьму, а народонаселение обязал бы читать только свои книги - и не менее одной книги в день, на каждую душу, вместо утренних булок.
Ave поборол соблазн издать такой закон. Дебютировал он, как и обещал королю, "законом о провожании полисменами слепцов и об охранении сих последних от разрушительного действия внешних сил, как-то: экипажи, лошади, ямы и проч.".
Однажды (это было на четвертый день утром) Ave стоял в своем
королевском кабинете у окна и рассеянно смотрел на улицу. Неожиданно внимание его было привлечено страшным зрелищем: два полисмена тащили за шиворот прохожего, а третий пинками ноги подгонял его сзади.
С юношеским проворством выбежал Ave из кабинета, слетел с лестницы и через минуту очутился на улице.
- Куда вы его тащите? За что бьете? Что сделал этот человек? Скольких человек он убил?
- Ничего он не сделал, - отвечал полисмен.
- За что же вы его и куда гоните?
- Да ведь он, ваша милость, слепой. Мы его по закону в участок и
волокем.

- По за-ко-ну? Неужели есть такой закон?
- А как же! Три дня тому назад обнародован и вступил в силу. Ave,
потрясенный, схватился за голову и взвизгнул:
- Мой закон?!
Сзади какой-то солидный прохожий пробормотал проклятие и сказал:
- Ну и законы нынче издаются! О чем они только думают? Чего хотят?
- Да уж, - поддержал другой голос, - умный закончик: "Всякого
замеченного на улице слепца хватать за шиворот и тащить в участок, награждая по дороге пинками и колотушками". Очень умно! Чрезвычайно добросердечно!! Изумительная заботливость!!
Как вихрь, влетел Ave в свой королевский кабинет и крикнул:
- Министра сюда! Разыщите его и сейчас же пригласите в кабинет!! Я
должен сам расследовать дело!

III
По расследовании, загадочный случай с законом "Об охране слепцов от внешних сил" разъяснился.
Дело обстояло так.
В первый день своего королевствования Ave призвал министра и сказал ему:
- Нужно издать закон "о заботливом отношении полисменов к прохожим слепцам, о провожании их домой и об охране сих последних от разрушительного действия внешних сил, как-то: экипажи, лошади, ямы и проч.".
Министр поклонился и вышел. Сейчас же вызвал к себе начальника города и сказал ему:
- Объявите закон: не допускать слепцов ходить по улицам без провожатых, а если таковых нет, то заменять их полисменами, на обязанности которых должна лежать доставка по месту назначения. Выйдя от министра, начальник города пригласил к себе начальника полиции и распорядился:
- Там слепцы по городу, говорят, ходят без провожатых. Этого не
допускать! Пусть ваши полисмены берут одиноких слепцов за руку и ведут куда надо.
- Слушаю-с.
Начальник полиции созвал в тот же день начальников частей и сказал им:
- Вот что, господа. Нам сообщили о новом законе, по которому всякий
слепец, замеченный в шатании по улице без провожатого, задерживался полицией и доставляется куда следует. Поняли?
- Так точно, господин начальник!
Начальники частей разъехались по своим местам и, созвав полицейских сержантов, сказали:
- Господа! Разъясните полисменам новый закон: "Всякого слепца, который шатается без толку по улице, мешая экипажному и пешему движению, - хватать и тащить куда следует".
- Что значит "куда следует"? - спрашивали потом сержанты друг у друга.
- Вероятно, в участок. На высидку... Куда ж еще...
- Наверно, так.

- Ребята! - говорили сержанты, обходя полисменов. - Если вами будут
замечены слепцы, бродящие по улицам, хватайте этих каналий за шиворот и волоките в участок!
- А если они не захотят идти в участок?
- Как не захотят? Пара хороших подзатыльников, затрещина, крепкий пинок сзади - небось побегут!..
Выяснив дело "Об охране слепцов от внешних влияний", Ave сел за свой роскошный королевский стол и заплакал.
Чья-то рука ласково легла ему на голову.
- Ну, что? Не сказал ли я, узнав впервые о законе "охранения слепцов" -
"бедные слепцы!". Видите! Во всей этой истории бедные слепцы проиграли, а я выиграл.
- Что вы выиграли? - спросил Ave, отыскивая свою шапку.
- Да как же? Одним моим критиком меньше. Прощайте, милый. Если еще вздумаете провести какую-нибудь реформу - заходите.
"Дожидайся!" - подумал Ave и, перепрыгивая через десять ступенек
роскошной королевской лестницы, убежал.

"Денег на завершение испытаний не выделили в этом году! Единственный по-настоящему перспективный чисто российский движок с тягой 20 тонн!"

Что можно сказать? Сволочи!!! Правильно пишет "Не мое". Любое начинание нашими чинушами будет переделано в свою пользу!

Про слепца! Вчера ж в новостях был сюжет как ОМОН, пресекая марш (сбор) несогласных, прихватил проходившего мимо слепого парня инвалида 1 группы по зрению. Тоже надавали ему тумаков, доставили в околоток, продержали 5 часов и выписали штрав на 500 руб.
Этот рассказ был бы отличной заставкой к этому сюжету!!!

Про слепца! Вчера ж в новостях был сюжет как ОМОН, пресекая марш (сбор) несогласных, прихватил проходившего мимо слепого парня инвалида 1 группы по зрению. Тоже надавали ему тумаков, доставили в околоток, продержали 5 часов и выписали штраф на 500 руб.
Этот рассказ был бы отличной заставкой к этому сюжету!!!

Про слепца! Вчера ж в новостях был сюжет как ОМОН, пресекая марш (сбор) несогласных, прихватил проходившего мимо слепого парня инвалида 1 группы по зрению. Тоже надавали ему тумаков, доставили в околоток, продержали 5 часов и выписали штраф на 500 руб.
Этот рассказ был бы отличной заставкой к этому сюжету!!!

Эхо!

Для Стендовик:
Про Ан-24 боян. В салоне кран аварийного ВЫПУСКА основных сток