А вообще, если серьезно, рад коллегам. Изучаешь запасные на занятиях и не знаешь, чем там люди занимаются, как живут, чем дышат. Но мне повезло, если не считать аэропорты МА то на остальных наших запасных /Сеща, Тверь, Иваново/ я побывал уже служа в ВТА, позже. А вот в Сольцах и в Шайковке не был, хотя тоже были нашими запасными...

Да, по запасным, весь северо-запад и север практически все были, но самое экзотическое по названию "Африканда"(не позывной, сейчас не помню).На запасной, слава те яйца, ни разу не приходилось, даже когда над "Кузьминским" проблемы с управлением возникли, допёр до дома и с ходу сел.
А ведь действительно, чем там люди занимаются, как живут, чем дышат.

Да, была Африканда, спасибо друг, молодость напомнил, а у вас какой тип был?

Тип? -22м2, потом -22м3.Была ещё эскадра Ту-16-х, РЭБовцы.Но они не долго были.

bmnbmn

А до меня в Нефтеюганск Нерпа посадка долетал кто нить ?

"СВИДЕТЕЛЬ:
...Марш нацистов..."

http://www.youtube.com/watch?v ...
это заводит!
А это:
http://www.youtube.com/watch?v ...
заводит 100%!
Какой нах... Horst Vesselj?
Мне 62-год и не приедается!

2nikolai:

Уважаемый, мне хоть и 46, но ваши ролики ШЕДЕВР.

Сольцы, Шайковки, Полтавы, и т.д., и т.п. , а сегодня в новостях показали, что в Стрыю приняли решение демонтировать памятник павшим войнам, СУКИ!

Неужели заработало?Грустный рассказ.
Давно это было....Я всего лишь малолетка-третьекурсник на Ил-28, а Иван Михалыч уже был штурман звена.Маленький такой, славный сын якутского народа.Но бомбил-любо-дорого посмотреть.После выпуска я год стажировался в той же 3 аэ, и как-то летом попал Ваня на своем крутом москвиче в аварию.Авария так себе, не совсем смертельно, коленку сломал(могло быть и хуже), но на операционном столе случилась с ним клиническая смерть.

Неужели заработало?Грустный рассказ.
Давно это было....Я всего лишь малолетка-третьекурсник на Ил-28, а Иван Михалыч уже был штурман звена.Маленький такой, славный сын якутского народа.Но бомбил-любо-дорого посмотреть.После выпуска я год стажировался в той же 3 аэ, и как-то летом попал Ваня на своем крутом москвиче в аварию.Авария так себе, не совсем смертельно, коленку сломал(могло быть и хуже), но на операционном столе случилась с ним клиническая смерть.

Неужели заработало?Грустный рассказ.
Давно это было....Я всего лишь малолетка-третьекурсник на Ил-28, а Иван Михалыч уже был штурман звена.Маленький такой, славный сын якутского народа.Но бомбил-любо-дорого посмотреть.После выпуска я год стажировался в той же 3 аэ, и как-то летом попал Ваня на своем крутом москвиче в аварию.Авария так себе, не совсем смертельно, коленку сломал(могло быть и хуже), но на операционном столе случилась с ним клиническая смерть.
Откачали Ваню, но с летной работой-кранты.Устроили при штабе, работает человек, вроде бы при деле-классный же штурман(был).И вот однажды заходит он в кабинет начштаба и с порога заявляет:-Мне нужен скафандр "Фрегат", завтра я вылетаю на Байконур, и в составе совместного Советско-Американского экипажа вылетаю на Луну.НШ о..ел, но нашелся;-Иван Михалыч, сейчас позвоню, и скафандр будет!Короче, крыша у мужика уехала конкретно.Ну потом -госпиталь, комиссовали, он еще долго в гости в полк приходил-с людьми повидаться, поговорить, а потомкак -то пропал.Как написал классик;-Не дай мне Бог сойти с ума.

НЕТ. Летуны были, есть и будут юморными парнями. Не взирая на возраст, вероисповедание и место жительства...

Дааа!Совсем забыл!Друзья ИДИОТЫ!Как вам наш гарант в кабине Су-34?ОРЕЛ! Вот не дают все-таки нашим покоя лавры Бушей? Или я не прав?

Так и не заработала ветка в полную силу. Почему приходится отправлять сообщения по частям, кто ответит?

Место действия – аэродром Кайдаки, Днепропетровск.
Время дейчтвия – начало 80-х.

Пришёл к нам в полк техником самолёта студент после ХАИ. Возрастом он был чуть побольше стандартных двадцати двух - двадцати трёх лет, был женат, жена с ребёнком остались в Харькове, а он проживал уже в упоминаемой Лёликом (привет!) "Калифорнии", а потом на частной квартире. Фамилия у него была Гончаров, а звали его Сергей. Но так как у него были большие проблемы с произношением буквы Р, поэтому в среде технарей его иначе как Сегёжкой Гончаговым и не называли.
А командиром второй эскадрильи в это время был подполковник Сафронов Виталий Петрович. Мужик пи.дливый и крикливый, с золотой фиксой, но летал хорошо, этого не отнять.
Заступает как-то он днём на БД, а там дежурит как раз Сегёжка Гончагов. Хорошо лётчикам заступать на БД днём - ночью выспался (или не выспался), пришёл на БД, проверил связь, позавтракал и спи себе дальше, пока обед не привезут. Именно таким образом Виталий Петрович и поступил. Спит он и снится ему прекрасный сон: приходит к нему на стоянку второй эскадрильи жена, встречает он её и ведёт к 05-й спарке, чтобы прокатить с ветерком на "потолке" до Харькова. Одевает он на себя и на неё ВКК, на неё гермошлем, и только собрался надеть гермошлем на себя, как вдруг откуда ни возьмись - Сегёжка Гончагов, хватает гермошлем и убегает. "Куда ты, Сегёжка?" - спрашивает Сафронов. "На Хайков, к жене" - отвечает Гончагов. И стало тут обидно Сафронову: "Так я же первый хотел свою жену на Харьков прокатить".

И вдруг он подскакивает с постели и соображает, что не во сне ему привиделось и послышалось, а наяву заходил в комнату отдыха Сегёжка Гончагов и наяву схватил гермошлем и убежал. В панике кричит Виталий Петрович прапорщику - начальнику караула "В ружьё!!!" Благо, тот оказался на месте, не спал и быстренько поднял бойцов и всех, кто был в дежурном домике, и понеслись они в дежурное звено. Прибегают - а Сегёжка уже взобрался по стремянке в кабину с надетым на техничку гермошлемом, дал команду бойцу после запуска самолёта отсоединить ШРАП. Благо, не успел закрыть и загерметизировать кабину. Так его быстренько толпа под белы рученьки вытащила из кабины, прибежал Сафронов, стоит весь белый, как мел, трясётся.
Ну что, отправили Сегёжку в тот же день на "дурку", побыл он там определённое время, возвратился каким-то присмиревшим. А Сафронову дали несколько дней отдыха для реабилитации от полученного стресса.
Сегёжку, конечно, на матчасть не допустили, до дембеля ему оставалось немного, так он до него и дотянул. После этого фраза "Куда? На Хайков" стала в полку крылатой.
P.S.За содержание сна подполковника Сафронова не ручаюсь, а всё остальное - истинная правда

2ШКРАБ МИХАЛЫЧ:

В Сольцах всегда трепетно относились к могилам погибших во время ВОВ, да и в Шайковках, Полтавах и др.И не государство об этом заботилось, местные жители ухаживали за ними, и с такой заботой, как за своей роднёй.Я, когда первый раз увидел как плачет над братской могилой бабуля, думал там похоронен её родственник.А плакала она по защитникам нашего Отечества.Это мне потом рассказали.Млять, мужики.Хотел ещё написать, не буду.

То Петррр:

"Для "Случайно мимо проходил:"



Вот всегда бывает, я , днепропетровский уроженец и житель, был направлен служить после училища на Дальний Восток , а какие-то юные ПИДАРЫ в это время служили в Днепропетровске...(надеюсь , что не все)"


Не надо, пожалуйста, ТАК.
Я, не днепропетровский уроженец, а уроженец глухой провинции, так сказать "от сохи", попал в Днепропетровск по распределению только благодаря своим знаниям, а не наличию "волосатой лапы".
А вообще-то ветка не об этом.

Случайно мимо проходил:

Так и не заработала ветка в полную силу.
Мне командир экипажа сказал как-то: Ми п"яні не льотаем, і не рулим, і воздуху в системі не є".

Ну давайте и я байку расскажу. АН-12й. На борту єкипаж, повышающий класность. Плюс шеф-пилот. Заход на посадку. Глиссада. Выпуск шасси. Срабатывает сигнализация отказа. Шеф-пилот говорит: "Да выключи ты всю эту музику!". Притирают это чудо на бетонке и елозят с искрами пузом. По слухам 12-й даже на грунт не сажали...
Ну за что купил - за то и продал. Пилоты получили класность. В Антонвском КБ на всех этапах испытаний ТАКОГО - не было. Уволили диспетчера. Не использовал сигнал запрета на посадку.
Рассказывали со 100% достоверностью и без никакого хи-хи.

Еще одна байка. Знаете - автопилот-коварная штука? Ну курсЫ указали и дремлют...
Сработка дальнего привода. Реплика штурмана, которий первый проснулся: КОМАНДИР! ПОЛОСА ПОД НАМИ! Притерлись на СХ аэродром, выкатились за полосу на грунт, потом в овраг, фюзеляж "переломан", слава Богу возгорания не произошло. Дядя, (из пассажиров)котрий просочился не по трапу, а вылез из этого ЛА через разлом фюзеляжа сказал: ОТ спасибочки, ось і моє село поряд! От довезли - так довезли... А то ще 90 кілометрів їхати. Ха-ха. Но в каждой сказке - урок.

ТЛД:
а че в натуре за ероплан был?

БЛЯ...БЛЯ...БЛЯ...НАКОНЕЦ-ТО ПРОБИЛСЯ!
МУЖЧИНЫ!ОТ ВСЕЙ ДУШИ ПОЗДРАВЛЯЮ НАС С СОТКОЙ!КАК И ОБЕЩАЛ-НА СОТОЙ СТРАНИЧКЕ Я "СТОПОРЮ ДВИЖКИ" И ТАЩУ ВСЁ В РЕДАКЦИЮ.НО СНАЧАЛА-К ЖУРНАЛЮГАМ.НАДО СТИЛИСТИЧЕСКИ ПРИЧЕСАТЬ, А ТО НАЧАЛО РАССКАЗА, БЫВАЕТ, НА 20-Й СТРАНИЧКЕ, А КОНЕЦ-НА 30-Й.

То Гироскоп:
А можно пока не стопорить на сотой?
Как говорится: "Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах".

ГИРОСКОПУ

Мы с нетерпением ждали "ХЕ-ХЕ-ХЕ"с настоечкой , а появился с " БЛЯ...БЛЯ...БЛЯ..."и без оной . К чему бы ЭТО ? (шутка).

НЕТ, РЕБЯТА...РАД БЫ НЕ СТОПОРИТЬ ДВИЖКИ, НО НАДО.А ТО ЭТО НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ И БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ:=)))НИЧЁ, ФИГНЯ, БУДЕТ СЕРИАЛ КНИЖЕК, "ИДИОТЫ-1"(100 СТРАНИЦ), ПОТОМ-"ИДИОТЫ-2"(100 СТРАНИЦ), ПОТОМ-...3...4...5...ТЕМА ЖЕ Б-Е-С-К-О-Н-Е-Ч-Н-А-Я!!!

Если админ на форуме дурак, это не значит, что все тут идиоты?
Или я не прав?

Прав прав. Админ идиот. Что полегчало?

Сомневаюся:

Если админ на форуме дурак, это не значит, что все тут идиоты?
Или я не прав?


Брат , Судя по вопросам, вроде бы ты и наш.А с другой, вроде бы и нет - сомневаюсь.

А ты о чем то?

За админа обидно. Самый главный идиот, а не прописан тут.

в зачем останавливать тему ? Пускай все будет собрано в одной теме. А по частям, остальные темы затеряются.

Для Писар:
"Меня мучают смутные сомнения..."
х/ф "Иван Васильевич меняет профессию" (c)

Меня мучают смутные сомнения, что Admin, и не один, давно уже сдесь прописались. Пользуясь "служебным положением", естественно, под другими никами :-)

Забавная история, высланная мне одной знакомой, естественно без имён...

Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на
улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы
обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман.
Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться.
Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал:
- Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться,
присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает:
- Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал:
- 20 процентов.
Парень ответил:
- Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал
и сказал:
- Хорошо.

Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну
или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами
от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный
браток, заявился к ним и сказал:
продолжение:
- Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались
одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто
не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит:
- Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги
ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере
стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог
обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них
у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный
поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые
действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство
людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве
залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин,
а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.

Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные
годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!

Женский идиотизм, но как чертовка вышла из ситуации, умница!!!
реальная история, случившаяся с моей знакомой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор, передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и так! Моя знакомая вышла замуж, девочке около 19 лет. свекровь же попалась Гаргона настоящая! Она себя уже на свадьбе проявила. Сыном своим так управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел. не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза. десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке. читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар....

продолжение:
Cзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ. взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами. Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию
молодой жены.
:-)))))))

2 polkovnik
Ветка про идиотов - это не отстой для всякого говна.

ГИРОСКОП:
НЕТ, РЕБЯТА...РАД БЫ НЕ СТОПОРИТЬ ДВИЖКИ, НО НАДО.А ТО ЭТО НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ И БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ:=)))НИЧЁ, ФИГНЯ, БУДЕТ СЕРИАЛ КНИЖЕК, "ИДИОТЫ-1"(100 СТРАНИЦ), ПОТОМ-"ИДИОТЫ-2"(100 СТРАНИЦ), ПОТОМ-...3...4...5...ТЕМА ЖЕ Б-Е-С-К-О-Н-Е-Ч-Н-А-Я!!!

ГИРОСКОП при мне подобных тем было штуки три и страниц там было за 60 и где сейчас эти темы ?? Пускай тема останется.

Да что же это за хрень у нас получается!Больше трех строчек написать невозможно.Слава Богу перешли сотую страничку.УРА УРА УРА ГИРОСКОПУ!

Полковника, знаю.Свой идиотушка.САЛАТА И УНИТАЗА -не знаю.Приблудились однако.
А тема действительно конца не имеет.Юмор бессмертен!!!

2 леонид шутов
Адвокат хренов. Ты приватизировал ветку что-ли!?

"Авиационные байки", "...как я чуть не об..лся ", "Истории иа и иба ВВС", "Истории иа и иба ВВС-2" Мужики где эти темы ??? Нет этих тем, то же будет и c "ИДИОТЫ В АВИАЦИИ", оставьте эту тему

Давно это было...Работали мы как-то в городе Орше(то есть в Балбасове).Ничего сказать не могу-хороший аэродром.Но самое главное-январь месяц, год-1992-й полк не летает уже полгода, и тут появляемся мы-крутые тамбовские парни, и начинаем летать с местными на наших ласточках-Ту-134УБ-л

Давно это было...Работали мы как-то в городе Орше(то есть в Балбасове).Ничего сказать не могу-хороший аэродром.Но самое главное-январь месяц, год-1992-й полк не летает уже полгода, и тут появляемся мы-крутые тамбовские парни, и начинаем летать с местными на наших ласточках-Ту-134УБ-л

леониду шутову:
12
На унитаз и салат, который годен лишь только для унитаза не стоИт внимания обращать, на этой веточке уже такого было немало, высохли. Хочется - пусть пишут. Будем проявлять толерантность!!!!

Январь месяц 1992 года в Балбесове-это что то .Мой самый большой друг Валера летает с крутыми местными парнями.Болтанка в небе такая, что штурвал из вырывает.А чемоданы(Ту-22М3)разболтать в небе невозможно .И вот летят в самолете Янычар и местный летчик, и у местного начинаются проблемы с организмом.А Валера сидит себе, и контролирует действия летчика(при этом спокойно покуривает сигаретку)И вот когда летчик уже совсем заплохел Валера сказал:-Тебе что, плохо?Ну на возьми покури.И протянул ему бычок.Далее в самолете ушли в аут ШТ , БТ , и все присутствующие в то время на борту

Январь месяц 1992 года в Балбесове-это что то .Мой самый большой друг Валера летает с крутыми местными парнями.Болтанка в небе такая, что штурвал из вырывает.А чемоданы(Ту-22М3)разболтать в небе невозможно .И вот летят в самолете Янычар и местный летчик, и у местного начинаются проблемы с организмом.А Валера сидит себе, и контролирует действия летчика(при этом спокойно покуривает сигаретку)И вот когда летчик уже совсем заплохел Валера сказал:-Тебе что, плохо?Ну на возьми покури.И протянул ему бычок.Далее в самолете ушли в аут ШТ , БТ , и все присутствующие в то время на борту

polkovnik, ты за свое говно отвечай. А про других "проявляй толерантность". Эта ветка не твоя и не шутова.

Давно это было...
Подумаешь-на табуретках.Был я как-то в(или на)Белой(без церкви)Хорошо пообщались с Вовой-однокашником, и спим спокойно в гостинице.И вдруг ни с того ни с сего прилетает ко мне в номер замполит аэ (он вчера был снами)и говорит:-Командир вызывает Вас на тревогу!Приехал, Вова сразу налил 100 и сказал:-Нас сейчас поднимут, -и вопрос-Слетаешь со мной?
Говно вопрос, когда это инстуктора откзывались летать на крутизне?

Давно это было...
Подумаешь-на табуретках.Был я как-то в(или на)Белой(без церкви)Хорошо пообщались с Вовой-однокашником, и спим спокойно в гостинице.И вдруг ни с того ни с сего прилетает ко мне в номер замполит аэ (он вчера был снами)и говорит:-Командир вызывает Вас на тревогу!Приехал, Вова сразу налил 100 и сказал:-Нас сейчас поднимут, -и вопрос-Слетаешь со мной?
Гов

Повезло мне.Посидел пристегнутым к креслу(правому)в кабине Ту-22М3, осознал-к чему курсантов готовил, потом с Вовой хорошо закончили тревогу, и ...улятели домой.





















но вопрос, когда это инстуктора откзывались летать на крутизне?