Ну, я достаю два "лордовских" лезвия (настоящих аглицких, а не египетских, ну дастаеш ты из широких штанин А дальше -то чего?

Народ тут вспомнил про "бульбуляторы". Казалось бы, известное с хрен-знает каких времён приспособление. Но оказывается встречались люди, причём военные, понятия не имевшие что это такое. Осенью 90-го года, по путёвочке, которая мне боком вышла (см страниц 50 выше) я приехал в адлерский санаторий ВВС. Соседями по комнате оказались два "узбека" - лётчик, бывший командир тузельского полка Юрий Ивнович и препод с военной кафедры ТашПИ , танкист Сергей Борисович. Поскольку были они постарше меня, то естествено, называл я их, как это принято в нас в авиации, исключительно по отчеству. Поскольку в санаторий я ехал через дом, то для "прописки" была у меня пара литров украниской горилки, что в те позднегорбачёвские времена (да и сейчас тоже) всегда было востребовано и желанно. За разговором в процессе "прописки" мы эти четыре пузыря прихлопнули, бежать за ДП не было смысла (поскольку прописно-талонная система), то рещили попить чайку. А чайника нет. И кипятильника тоже. Ну, я достаю два "лордовских" лезвия (настоящих аглицких, не египетских) и нитками связываю их со спичками. Иваныч тем временем отсоедил от настольной лампы шнур с вилкой, который я к этой конструкции и прикрепил. А Борисыч с интересом сначала за нами наблюдает, а потом изрекает: "Х@ею я с этой авиации. Надо кипятильник искать, а они какой-то х@йнёй заняты! Я от неожиданности речи лишися. Никогда и представить себе не мог, чтобы 40-летний офицер (пускай и танковый) не знал про кипятильник из лезвий. Однако факт. И впоследствии, каждый раз, когда кипяли нашу 3-литровую банку, Борисыч не переставал удивляться: "Надо же, как лезвия классно кипят!" Ну не идиот?

KAW.:
Штабной офицер видать был, я ещё в пионерлагере мастерил из двух железных пластин и пары веточек.(лезвий и спичек ещё не полагалось по возрасту)

Доброго всем вечера! Разрешите вкрячить свои пять копеек. Итак: конец 80х, два Ан-26 с научной эскадрильи (а/д Пушкин) работают во Владимировке (ЛИИ ВВС). На день Авиации, 18.08 - вылазка на речку Ахтубу силами обоих экипажей. После шашлыков и разведенки народ полез принимать водные процедуры. По окончании вышеназванных процедур, недосчитались правака одного из экипажей. Поиски, крики и паника ни к чему не привели - нету парня и все тут. Общий вывод: утоп, бедолага... Народ, прихватив его вещи, сматывается в гостиницу. Командиры, запершись в одном номере, пишут объяснительную, остальные соколы начинают поминки. Правак, оказывается, выплыв на какой-то островок, решил позагорать и заснул. Проснулся, пригреб на место пикника и обнаружил полное отсутствие боевых товарищей и своей одежды (купался он без плавок для лучшего охлаждения гениталий). Парень принимает грамотное решение, сооружает из веток папуасский килт и пытается выяснить у местного населения дорогу в гостиницу. Народ шарахается в стороны. Тогда юный герой добирается до ближайшего жилья, звонит в двери и просит помощи. Дверь открывает крепкий дедуля. Правак объяснил ситуацию, попросил что-нибудь из одежды и (окончательно обнаглев), опохмелиться. Дедок выдал ему треники, тапочки, рассказал, как дойти до гостиницы, но в опохмеле отказал, ласково сказавши:"я тебя завтра похмелю, сынок". Правак без приключений добрался до гостиницы, поминки плавно перешли в день рождения, в общем, все в шоколаде. Наутро - общее построение. Командированные экипажи тоже присутствуют. И на плацу появляется вчерашний дедуля - генерал-майор, зам. начальника полигона по летной... Опохмел прошел, как можно догадаться, на должном уровне...

?

??

Для пинстр:
Судя по всему, вы жили в "Волге" или в "Урале". Если бы в "13-й гостинице" - он бы к вам до утра не добрался. а утроми и подавно.

Господа колхозники прошу не флудить и не мухлевать сотая страница все равно будеть а ваши ??? или


вроде как не нужны

Вооо вспомнил "Куды летчика не целуй у него везде жепа"

Мелкой:
Вооо вспомнил "Куды летчика не целуй у него везде жепа"
09/04/2009 [09:46:25]

Такое неоднократно слышал про солдат и матросов, т.е про срочную службу. Но про лётчиков - никогда!

Значить боян

Доброго всем дня!
Дабы успеть разместить следующие опусы именно на этой странице с целью избежать долгих разъяснений кто такой Киса /см.выше/ еще пару историй про него же :
Поздняя осень 1990 года. Курсанты ОВВАУЛ набора-88 после первых полетов и последующих отпусков возвращаются в "альма-матер" грызть гранит науки третьего курса. Волею Единого Диспетчера - нашей судьбы, в аэропорту "Пулково" /предположительно/ на борту рейса на Оренбург встретились наш Герой и еще один однокурсник, назовем его Валерой.
Перед этим необходимо уточнить, что курс наш совсем небольшой, на полеты выходило человек 180, и, с учетом того , что все прожили в одной казарме 2 года все знали и узнавали друг друга издалека и с любой полусферы.
Так вот, сели наши герои на соседние кресла, все 2 часа полета мирно проболтали про то кто как летал, кто как отдыхал, перемыли кости всем преподавателям, однокурсникам , отцам- командирам. Пришло время покидать уютное лоно лайнера, после выхода Киса выдает свой очередной бессмертный шедевр в адрес Валеры : "Слышь, братан, а ты с какого училища будешь?" Валера чуть не упал...


Зима 1990-1991.Орск.Холодно. Киса с другом в увольнении стоят на трамвайной остановке. Неподалеку стоит афишная тумба со свежей вывеской /достоверность не гарантирую/: Впервые в Орске, Московский цирк на Цветном бульваре, конферансье МИХАИЛ ПЕТРОВ, весь вечер на арене клоун ЮРИЙ НИКУЛИН, Вас приглашает дом культуры "ЮБИЛЕЙНЫЙ"!
После трехминутного изучения произведения резюме от Кисы:
- "Слышь, Бобер, у третьего то фамилия совсем иопнутая - Юбилейный"...
Спасибо Бобру за то что довел до народа данный перл...

боча:
Несколько слов про Орск. Был там в 1995г в командировке из Тамбова на класс летали, жили в какой-то общаге и вот вечерком поехал в гости к однокашнику в Орск. Посидели, отметили встречу, утром пытаюсь добраться до гарнизона. Втиснулся в автобус, едем по заснеженному полю и чувствую не доеду, в организме начинает подниматься волна возмущения и подкатывает все ближе к горлу. Распихивая народ локтями, пробиваюсь к двери и на вопрос водителя "На остановке ..... есть на выход?" Кричу "Есть!!!" Открываются двери и я выхожу в чистом поле со столбом обозначающем остановку, для кого она сделана я так и не понял. За то весь автобус приник к окнам и с любопытством стали наблюдать, зачем человеку в летной форме понадобилось здесь выйти. Я терпеливо дождался отхода автобуса и только успел наклониться (извините за подробности). Когда полегчало решил протереть лицо прохладным снегом и тут увидел, что весь снег блестит разноцветными разводами, как бензин растекшийся по луже. Умываться этой красотой не решился, товарищи потом объяснили, что это здесь нормальное явление из-за выброса местных предприятий.

ВС СССР. Срочная служба.
В одно из тихих воскресений, решили наши командиры предупредить потенциальную пьянку отвязанных разгильдяев-нас, исключить все предпосылки к нарушениям устава (что б барана не своровали на шашлык, или бахчу какую не навестили), ну и дабы развить наш общий кругозор, в поряде культурного обмена организовали экскурсию в часть к авиаторам на аэродром Мары. Как уж это удалось нашим командирам не знаю. но удалось договориться. Подогнали трумена, выдали береты вместо каждодневных панам, (типа парадна яформа), ну и поехали.
С нами замполит. У них - замполит - экскурсовод.
Ходим по аэродрому, показали нам Су-7Б, помнится, Ил-76, который мы в общем то уже не раз видели и пользовали, технику аэродромную, мы спрашиваем про то, про другое, нам интересно, особенно мне, кк почти закончившему до этого курс летного училища.
То замполит ответит, то техники что-то про какую то приспособу аэродромную...

Подходим к топливозаправщику. Рядом с ним прапор - маленький туркмен. По команде замполита, что то нам начал рассказывать, но русский у него такой, что никто ни хрена не понял, но кто-то из наших решил задать доп. вопрос:
- А что это такое, и показывает на какой то прибор с переключателями рядом.
Прапор долго морщил репу, полет мысли был прозрачен, как слеза, а потом показал на металлическую табличку с буквами, коих много на любой военной технике и так поучительно выдал:
- Это - надо. Выдышь - в литрах!

2Пупс:
По сравнению с некоторыми курсантами Вы обладаете просто железной выдержкой, даже автобусу дали уехать. Известны случаи когда в подобной ситуации они внутри казармы не успевали добежать до , пардон, "очка". Есть предположение - экология во всем виновата, а от чего же еще?

Как я стал лучшим.
Ранняя весна, промозглый ветер, метет поземка. Наш экипаж везет Командира полка в Рязань, откуда он в составе делегации должен улететь в США по каким-то там делам. Кстати, Командир я написал с большой буквы, так как он действи тельно Командир с большой буквы. Прилетели, зарулили, выключились и ждем с Москвы АН-26.Минут через десять приземляется борт.Заруливает на стоянку рядом с нами. Выходят командующий, человек пятнадцать полковников и генералов, два священника в черных рясах , и три американца с переводчиком. Янки были одеты явно не по сезону: коротенькие курточки до пупка, пилоточки которые чуть-чуть закрывали их бритые затылки. И вообще ввыглядели как-то жалко на фоне наших офичеров, длинные, тощие, ну явно втроем не дотягивали до полутора центнера. Кстати об нашем экипаже.Так получилось, что я был самым мелким из четверых членов экипажа, всего 110кг. живого веса. Стоим у самолета.Смотрим, к нам направился командующий. Валера подал команду экипажу, представился, все чин-чинарем.
-Вес какой? спросил генерал.
-Полтонны на четверых.
Командующий поворачивается к офицерам и говорит: "Подойдите все сюда". Все подошли, американцы тоже.
-Чей экипаж?
-Мой, товарищ командующий, ответил Командир полка.
-Вот такие должны быть летчики Дальней Авиации, полтонны на четверых и не меньше. И сделал паузу, чтобы переводчик успел перевести америкосам. Раздался громкий смех. А командир полка выдержал паузу и, как мне показалось, с облегчением сказал:"В принципе у меня все такие, но это мой лучший экипаж".
Когда летели домой, я спросил:"Валера, а ты уверен , что наш общий вес полтонны?" И сам же себе ответил:"Это живого весабудет.А в одежке гораздо больше.Надо на будущее учесть при расчете центровки".

Что за хрень?не могу выйти с сообщением!

Что за хрень?не могу выйти с сообщением!

Что за хрень?не могу выйти с сообщением!

Пробую в четвертый раз

ШКРАББУ МИХАЛЫЧУ.
Закусил??? - Теперь пробуй.
Если длинный текст , разбей на две части.Все получится. Удачи.

ШКРАББУ МИХАЛЫЧУ.
-Закусил??? - Теперь пробуй.
Если длинный текст , разбей на две части.Все получится. Удачи.

ШКРАББУ МИХАЛЫЧУ.
-Закусил??? - Теперь пробуй.
Если длинный текст , разбей на две части.Все получится. Удачи.

Поздравляю народ с сотой идиотской страничкой:))

уря товарисчи налил выпил закусил
налил выпил закусил
налил выпил закусил
налил выпил закусил
налил выпил закусил
налил выпил закусил
налил выпил закусил
налил выпил закусил
заснул ... опохмелился

Да ужжж, перевалило

Поздравляю народ с событием!

Налил, выпил, закусил))))

С.Т.Аксаков. "Семейная хроника"

Стол ломился под кушаньями, и блюда не умещались на нем, а тогда было обыкновенье все блюда ставить на стол предварительно. История началась с холодных кушаний: с окорока ветчины и с буженины, прошпигованной чесноком; затем следовали горячие: зеленые щи и раковый суп, сопровождаемые подовыми пирожками и слоеным паштетом; непосредственно затем подавалась ботвинья со льдом, с свежепросольной осетриной, с уральским балыком и целою горою чищеных раковых шеек на блюде; соусов (прим.: соусом в XIX веке называли не только приправу, но и блюда из мяса, рыбы, птицы, овощей, которые подавались с подливкой, образовавшейся в результате их тушения) было только два: с солеными перепелками на капусте и с фаршированными утками под какой-то красной слизью с изюмом, черносливом, шепталой и урюком. Соусы были уступка моде. Степан не любил их и называл болтушками. Потом показался чудовищной величины жирнейший индюк и задняя телячья нога, напутствуемые солеными арбузами, дынями, мочеными яблоками, солеными груздями и опенками в уксусе; обед заключился кольцами с вареньем и битым или дутым яблочным пирогом с густыми сливками. Все это запивалось наливками, домашним мартовским пивом, квасом со льдом и кипучим медом.
________

За "соточку" по "соточке"?
Всех ИДИОТОВ с круглой ЦИФРОЙ - С "СОТКОЙ"!
ТАК ДЕРЖАТЬ!)))
_________
Налил. Выпил. Закусил.

Пробую в четвертый раз.Слава Богу, пошло!Нет таких крепостей, которые не взяли бы авиационные идиоты!Жалко, правда, пальцы.ИТАК!
Давно это было...Еще даже летали самолеты над просторами бывшего Советского Союза , то есть, керосин был не только в керосинках, но и в хранилищах.А поскольку совершаются полеты, то и соответственно не дремлет медслужба, бдительно следя за здоровьем летного состава.И вот подступило время прохождения очередной ВЛК для меня и моего большого друга Валеры.Вдруг , ни с того ни с сего, вызывает нас целый начальник всей медслужбы полка.

ШКРАБ МИХАЛЫЧ:
Ну не томи....)))

Приходим, а он такой радостный, пря светится весь:-Ну вот и добралась до вас доблестная медицинская служба, ужо вам, попляшете!И объявляет, что поскольку нам перевалило за сорок лет, то предстоит нам процедура страшная, аж жуть(насвание не помню, а суть-телевизор в жопу).Но так как люди мы уважаемые, то за долю малую(в размере пузыря с каждого), он пойдет нам навстречу и от казни лютой освободит.Наивный, нашел дураков!ЩАЗЗЗ.

(Чужое).
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Герои сегодняшней истории-сплошь технари-"студенты". Дело было году в 1987, летом. Двое технарей, Серёга "Карандаш" из УАИ и Саня "Монтажник" из ХАИ (прозвища подлинные) добыли где-то жидкого мыла-малоизвестного в те времена вещества. Быстро выяснили, что попавший в их руки продукт хорошо отстирывает комбезы. Актуальность открытия увеличивало то, что комбезы были "песочные", то есть после пары стирок-белые, и загрязнялись моментально. Свалили товарищи добычу в большую цинку от взрывателей, поставили ее в пианино в обваловке рядом с домиком 3 аэ. Однажды третий студяра-АОшник (откуда-уж не помню) пожаловался, что комбез засрался. На что Карандаш предложил ему:
-А ты, Гена, постирай прямо тут, на стоянке. Мыло жидкое в обваловке, в пианино есть, в цинке от взрывателей, за домиком вода в колонке, натрёшь комбез щёткой с мылом, полежит чуток, и полоскать под толстой струёй с колонки легко. И высохнет на солнце за пару часов.
Гена воодушевился, разделся до трусов, метнулся в обваловку, потом оттуда перелез напрямик через вал и скрылся за домиком. Через некоторое время вышел оттуда с озадаченным видом и обратился к уже засевшим в курилке доброхотам с вопросом:
-Мужики, а что оно не мылится совсем?
-Да ты его втирай хорошенько в ткань щёткой!
Гена снова скрылся за домиком. Вышел через несколько минут и сказал:
-Нет, это ваше мыло какая-то херня! Не стирает, и вода от него отскакивает!
Тут возникло понимание, что что-то не то происходит. Компания направила стопы в обваловку.
-Ты где брал мыло-то?
-Да вот же, цинка стоит от взрывателей!
И показывает на стоящую рядом с пианино зеленую цинку, заполненную...ЦИАТИМ-221!
В общем, потом комбез отстирывался керосином, бензином, а от АОшника Гены долго пахло, как от заправского СДшника.

ШКРАБ МИХАЛЫЧ:
"...предстоит нам процедура страшная, аж жуть(насвание не помню, а суть-телевизор в жопу)".

Мы не ищем легких путей и не боимся трудностей! (с)

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Ну вот и все, больше ничего не передает , сволота.

С Юбилейной, 100-й!!!

По этому поводу.
Был у нас НШ АЭ.На Ту-16 летал оператором РЭБ, а когда перешли на -22м2, стал НШ.Мужик неплохой.Всё ничего, НО, не дала ему природа нормального роста и пышной шевелюры.С мелким ростом он смирился, по крайней мере на людях не комплексовал, но вот лысина...Много раз наблюдал как он любовно укладывал остатки причёски.И это было причиной многочисленных подъё...к со стороны л/с.Подъё..ки подъёб..ми, но была у него мечта найти средство для роста волос.
Как-то раз зашёл он в класс, где шла предварительная подготовка к полётам.Старый КК Петрович, увидев его, подозвал к себе и вполголоса говорит, что в одном научном журнале вычитал народное средство для роста волос.Средство малоизученное, но перспективное.Иваныч(назову его так), потихоньку огляделся, никто больше этого не слышит?(ага, щас, народ уже потихоньку напрягся, демонстрируя "полное безразличие" к разговору).

Вот и от "Вопросика" след. "кусок" застрял....
Пока "рекламная пауза", продолжаем искушаться)))

М.Булгаков. "Собачье сердце"

На разрисованных райскими цветами тарелках с черной широкой каймою лежала тонкими ломтиками нарезанная семга, маринованные угри. На тяжелой доске - кусок сыру в слезах, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, - икра. Меж тарелками - несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками.
_______

Налил.Выпил.Закусил.

ПРОДОЛЖАЮ:
Ну, Петрович, рассказывай, что за чудо-способ.
-"Значит так.Делаешь отвар из двух трав (... и ...), добавляешь настой коры дуба и всё это перемешиваешь с мёдом.Долго и тщательно мешаешь".
-"А дальше?"
-"Дальше? Дальше всё просто, мажешь всем этим голову, выходишь на улицу, засовываешь голову в мусорный бак и ждёшь, когда мухи облепят голову.Потом разгинаешься, резко хлопаешь в ладоши и мухи резко взлетают, а их лапки остаются торчать у тебя на голове.Берёшь расчёску и причёсываешься."

Воопросик:
______
5+++

ШКРАБ Михалыч:Покровский не на бумаге:) скачивайте на здоровье:): http://lib.rus.ec/a/19624

Да уж, ШКРАБ МИХАЛЫЧ, напомнил... "Телевизор в жопу"!...
На срочной службе довелось побывать на полигоне под Красноводском. Из Белорусии - в Туркмению! Большая часть солдат срочной службы, да и не только, такого обилия дынь и арбузов, видела, наверное только в кино. Ну и дорвались! Тем более - халява. Ну, или почти халява :-) Само собой разумеется обожрались, само собой разумеется - пронесло, как говорится, на три метра против ветра, что, в общем то, неудивительно, если учесть сколько селитры там было. У наших славных медиков в таких случаях диагноз один: дизентерия. Тем более, что дрыщют почти все поголовно - эпидемия! А метод диагностики: любимый - "телевизор в жопу"!
Немногие, избежавшие поноса, а значит и "дефектоскопии", ходили и посмеивались: "Что, сломали вам целки?"

????

Ещё один баян Воронежский.
В середине 80-х сидел на аэродроме Борисглебск экипаж Ми-8 в ожидании какого то генерала - члена военного совета.Командиром в том экипаже был пожилой майор с широко известноой в армейской авиации фамилией (оба сына его с отличием окончили Сызранское ВВАУЛ и, фамилия эта золотыми буквами дважды изображена в Учебно-лётном отд.). Мужик он, вобщем, неплохой, порядочный и серьёзный. Слегка занудлив только, и совершенно, то есть, абсолютно не обладал человек чувством юмора, даже в зачаточном состоянии.
Сидят, значит. Долго. Правак с бортовым развлекают себя карточной игрой, командир спит. А бортовой был Мишка Ченьшевой, про которого я уже рассказывал о его службе на Ми-6. Поскольку картёжники ведут себя шумно, естественно, спать они командиру мешают и он выгоняет их на улицу под хвостовую балку. Командир сказал, никуда не денешься, тем более, что сделал он это с употреблением ненормативной лексики, да и погода на дворе просто - чудо, какая. Сели на травке, играют дальше. Но, вот проблемма, то сигареты забыли, то попить захотелось, то ещё что то. Периодически, кто то один из них, то заходил в грузовую кабину, то выходил из неё, вертолёт при этом покачивался, опять таки мешая спать командиру экипажа. Тут уж он рассвирипел окончательно и выдал им всё, что думает, и кто они, и кто их родители, и блях..., и нах...., и чтоб ноги вашей на борту.....пока я не разрешу, и что по службе вам не повезёт и всё такое. В довершение тирады закрылся изнутри.

Через некоторое время наши игруны в карты наблюдают приближающуюся к вертолёту группу школьников-младшеклассников во главе с молоденькой училкой, которая и объяснила, что вертолёты на этом аэродроме они видят редко, и вот, решили сделать открытый урок и познакомиться поближе.
"Пожалуйста, постучите в дверь, там командир, он Вам всё покажет-расскажет"- с нарочито равнодушным видом изрёк Ченьшевой.
Постучали и в ужасе застыли, когда услышали в ответ на стук многоэтажные эпитеты, расчитанные, конечно же, не на детей и училку, а на членов своего экипажа. Причём, изрыгал он их весь период времени, пока вставал с лавки, пока шёл до двери, открывал, короче, успел всё рассказать, открыл, а тут женщины и дети.

Как порядочный офицер, Алексеич, конечно же, принёс свои извинения, объяснил несдержанность недисциплинированностью членов своего экипажа, которые расшатали нервную систему. Словом, недоразумение улажено и, чувствуя свою вину, начал с тройной энергией показывать-рассказывать о чудо-технике вертолёте Ми-8. Детишки всё внимательно слушают и рассматривают, кои в кабине сидят, кои вокруг вертолёта бегают. Ватага шустриков, показывая на сигнальные ракеты в хвостовой балке спрашивают: "дядь, а дядь, а эт чо, ракеты?"
"Ракеты"- отвечает Мишка.
"А вы ими стреляете?"
"Стреляем".
"А когда стрелять будете, покажете?"
"Конечно, сынок".
Некоторое время спустя, Алексеич заелозил и, посадив вместо себя экскурсоводом правака, с вопросом к бортовому:"Миха, где то у нас туалетная бумага была?" Тот ему - рулон. Алесеич рванул в ближайшие кусты.
Я уже говорил, что Ченьшевой ничего специально не придумывал, всё как то само-собой получалось. Так и в этот раз. Заговорщицки подмигнув, собрал вокруг себя стайку пацанов, говорит им:" пацаны, вы хотели посмотреть, как ракетами стреляют?"
Те, с интерессом утвердительно кивают.
Вон, мужик в кусты побежал, видите?! Щас стрелять будет.
Разбойничьим свистом и призывными жестами моментально был собран почти весь класс, и вся эта орава рванула за Алексеичем, смотреть ракеты.
Минут 40 они гоняли его вокруг кустов так, что он даже не нашёл возможности присесть. Вернулся на борт злой-презлой, с какашкой в попе.

Ну что помянем на странице сто самолет СУ-100 соточку нашу загубленную зарубленную? И Павла Осиповича помянем...
налил, Выпил ...

Трижды пытался отправить, но не получалось. Видимо из-за перехода на сотую страницу. Попробую по частям.
Тут вспоминал про Орск. Это – знатный город. В апреле 97-го облётывали там РМС. Поселил нас в казарме, переделанной под гостиницу. Переделка, как представляете, состояла в том, что спальное помещение фанерными перегородками разделил на кубрики. Причём фанера видимо была трёхслойной. И то, в лучшем случае. Поскольку практически не препятствовала прохождению звуковых волн. Жили там ещё тамбовские курсанты. Беднягам доставалось – света ни в коридоре, ни в умывальнике (а тем более в гальюне) не было, холодно, сыро. Нам-то было нормально – для сугреву был и чай и естественно то, без чего в армии Ан-26-е не летают. Вести себя мы старались тихо, прилично – понимали, что ребятам надо отдыхать.

Но где-то третьей или четвёртой ночью пришёл из Остафьево ДА-шный Ан-12 и не знаю где экипаж, но пассажиров разместили в этой же казарме. Судя по тому, что за перегородкой не умолкали мужские и женские голоса стало ясно, что этой ночью они спасть не собирались. А мы в тот день 7 часов барражировали над точкой, да и с утра пораньше собирались продолжить, поскольку система не шла. Но в такой обстановке ведь не уснёшь. Молча скрипели зубами и вполголоса переругивались, посылая громы и молнии на головы разошедшихся соседей. Но когда одна из дам объявила, что уже 4 часа и спать не стОит, поскольку уже сегодня им лететь дальше, один из наших товарищей не выдержал и забарабанил кулаком по переборке. Та пассажирка удивилась: «Ой, кто-то стучит?» А уже пьяный мужской голос с нескрываемым возмущением по-джентельменски, типа заступился, за даму: «Мы что, кому-то мешаем?» Тут наш штурман не выдержал и заорал: «Мужик, ты что, не понял? Мы тут спим!». И тут со всех сторон на поддавших пассажиров понеслись отборнейшие маты, после чего они уже и пикнуть не смели. В 6 часов мы встали вместе с курсантами и решил отомстить уснувшим соседям. У меня была купленная незадолго до этого в У-Удэ кассета с немецкими маршами и мы собирались на облёт под бравурные ритмы «Deutsche soldaten siben ofitziren…»