То: Боча! Передам обязательно. Может он сам тоже появится на ветке. Он год назад освоил А-320 и сейчас "рассекает" на нём рубежи всяких стран (вплоть до Тйланда).

Рассказ, кот.услышал в гараже в 80-х.
Два друга, военных, решили сходить на кабана.Зная места кормёжки, вдвоём-втроём запросто можно было добыть кабанчика.Пришли, встали, ждут.Тут, как всегда в неподходящий момент у одного прихватил живот, да неслАбо.Хрен ли делать, отошёл в сторонку, ружьё прислонил к дереву и уселся.Второй, увидев это, решил подъе...ть.Тихонько обошёл, подкрался сзади, негромко хрюкнул пару раз и холодными стволами ткнул в жопу сидящего товарища.
Дальше рассказывать не получится, не придумали ещё таких слов.На охоту вдвоём они долго не ходили.

Про охоту так про нее:


Дело было лет 15 назад.В одном из авигарнизонов 4 друга собрались на открытие осенней охоты на водоплавующую дичь, был назначен час "Х" - отъезд от гаража одного из них во второй половине пятницы.
Благополучно отъехав километров на 15 один из друзей вспомнил, что в гараже остался стратегический запас - ящик водки, без которой, как известно, и охота-неохота. Вернулись , и так как терпение у большей половины было уже наисходе - решили причаститься по сто грамм и - на охоту.
Из гаража вышли все четверо, добровольно, но в понедельник!!!

В нашем гарнизоне (Саки, Крым) в 1983м году был случай. Один офицер (его Ф.И.О. объявлять не буду) был влюблён в жену другого офицера (её имя по тем же причинам не раскрываю), эта любовь привела к естественному развитию событий.., они уединились в его гараже, там они выпили хорошую дозу нашей шлёмки (в других гарнизонах - шило), "покувыркались" по полной программе, решили ещё выпить, и надо же такому случиться, - всё закончилось.., но ведь - не хватило... И решил он сходить в соседний гараж за "дополнительной дозой" (благо, - этого шила в каждом гараже имелось в достатке)... "Жди, сейчас принесу", - сообщил он подруге... А дело было в пятницу. Он закрыл гараж снаружи, чтобы кто-нибудь невзначай не зашёл и не раскрыл их "секрет", пошёл в соседний гараж, гараж оказался закрыт, прошёл ещё несколько гаражей и попал в компанию, которая что-то обмывала (по-моему, очередное звание). Наш "герой" попросил было то, за чем пришёл, но ему твёрдо и резонно возразили: "Сначала штрафную, а потом - шило"! Возражать бесполезно, уйти от сослуживцев в такой момент невозможно, поэтому он получил "штрафной удар", потом ещё пару тостов и т.д., и пошло-поехало... По-хорошему, пришёл в себя он только в понедельник на общем построении полка... Голова гудит, состояние, которое он испытывал, думаю, - знакомо всем, кто прошёл через настоящую пьянку...И тут его пронзило страшное воспоминание, - а "она"-то всё ещё в гараже!? Кое-как отпросившись у командира, он с волнением и, я бы сказал с трепетом, открыл злосчастный гараж... Входит, начинает осматриваться и получает сильный и звонкий удар по заднице лопатой (хорошо, что плашмя).., после этого "инцидента" эти двое прежде "влюблённых друг в друга людей" при виде друг друга стали ходить по гарнизону по различным сторонам улиц... Любовь прошла, "как с белых яблонь дым"...

Можно и про любовь, пока вспомнилось:

Середина 90-х. Лето в гарнизоне. Все знакомы с гарнизонной жизнью, объясняю для невкусивших сией чаши - летом на каникулах все жены и дети уезжают к бабушкам и дедушкам "на витамины" и начинается самое интересное.
Рассказ будет неполным также без объяснения роли ящиков из под ЗИПов в хозяйстве средней семьи - их держали на лестничных площадках и хранили в них "НЗ"- картошку-моркошку ну и у кого еще на что фантазии хватит, практически на каждой площадке было по 2-3 таких ящика.
Раннее утро, около 5 часов. Доблестный штурман-навигатор, используя на всю катушку прелести "летне-холостяцкой" жизни, после "запретного задания в чужой зоне ответственности" добирался до своей квартиры, прокладывая свой маршрут исходя из условий максимальной скрытности от доброжелательных соседок и минимальной протяженности. Состояние его тоже знакомо, думаю, каждому - невыспавшийся уставший пьяный-спохмелья одним полушарием еще под грудью вторым в родной кровати. Поднимаясь на свою лестничную клетку обнаруживает светлое пятно, сидящее на упомянутом ящике, полагаясь скорее на нюх - идентифицирует объект - женщина.
- " Че сидишь, подруга, скучаешь?! Заходи раз пришла!"
На сие предложение "пятно" ответило звонкой пощечиной - жена приехала без предупреждения и без ключей...

Pilotiaga:
Слышал сию историю, только там еще была подробность, что запертая дама от обиды и безысходности, вооружившись дрелью не оставила живого места на авто товарища.)))

Для СТЕНДОВИК
Список книг А.Покровского:
Расстрелять!
Расстрелять!-2
72 метра
Система
Бегемот
Кот
Калямбра
Корабль отстоя
Бортовой журнал1, 2, 3, 4, 5.
Люди, лодки , море...
Кубрик
Люди в войсках 1, 2
Робинзон
Тропик лейтенанта
Все это в бумаге, пытался найти что-то на его сайте-облом
Так же под его редакцией вышло порядка 11 книг с рассказами, которые ему присылали, там что-то типа нашей ветки , называется, кажется"На земле, в море, в небе."
Когда попала в руки первая книга"Расстрелять!"-плакал до слез и все думал-хоть бы кто такое про летчиков написал.Спасибо ГИРОСКОПУ!
И еще, все книги я покупал в сети магазинов "Новый книжный".

Стендовик:
вот нашел описание новых книг и отрывки на официальном сайте Покровского:
http://rasstrel.ru/

Спасибо!
Теперь есть чем заняться :-) Найти, заказать, дождаться и ... ЧИТАТЬ!

Всем привет!
______
Сам предпочитаю "бумажные носители", лежа не диване.
(с) Авось и так сойдет
http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/p ...

_________
боча:
Можно и про любовь, ...)))
http://nvo.ng.ru/notes/2008-07 ...

...В гостинице, в соседней комнате, ну там, за стенкой жили два прапорщика. Саша был фельдшером эскадрильи, а Федор-авиамеханик, холостяк со стажем.Надоела холостяцкая жизнь, говорил, и серые будни тоже.
-Кто тебе мешает? Женись!
-И женюсь! В субботу.
Сказано-сделано.Пришла и его суббота. И выпало ему счастье выбрать в жены шахматистку, КМС. Сосед ушел в другую комнату, а Федя стал обустраивать "гнездышко".
После ночных летел как на крыльях, глядя на свет в окошке. А мысли то, мысли:

.....Жена...Еда...И...дело молодое, мол. Заходит. Поесть нечего. Жена за шахматами.
Черт с ней, едой.
-Может мы это...?
-Сначала партейку!!!???
....И так каждый день.То Сицилианская защита, то Староиндийская, а в субботу предложила, вообще, ЗАШИТУ ГРЮНФЕЛЬДА...А уж если ГАМБИТ-то на всю неделю.
А за ЕДВ купила Шахматы, чуть ли не из слоновой кости.
Терпел он свою Гаприндашвили месяца три, не больше....
..........Еще дого носил Федя гордое звание холостяка, и поучал всех: -Женитесь, мужики на ПОВАРИХАЖ!!!

ЕДВ ето чего?

Рассказывал один из авиационных друзей: году в 91-92 в прибалтике, познакомился через службу знакомств, созвонился, пришел в гости, то да се конфеты-букеты, выяснилось - кинолог, очень любит собак. Не откладывая дел в долгий ящик и с авиаторской решительностью остался на ночь так как дневной смены для знакомства оказалось мало. Рассказывает : -" Мляяяя, утром просыпаюсь, глаза открываю - рядом КОЛЛИ лежит. Больше меня в той квартире не видели"....

ЕДВ-единовременное денежное вознаграждение.

ЕДВ - 13-я зарплата по граждански, так понятней?

СВИДЕТЕЛЬ:
"... И выпало ему счастье выбрать в жены шахматистку, КМС. "


***
Странный случай какой
случился:
Покраснела доска
от гнева.
Надо ж - Белый Король
влюбился!
Надо ж - в Черную
Королеву!


Ее брови -
черные птицы.
Ее очи
черней углЯ.
Надо ж было и ей
влюбиться
В снежно-белого Короля.


Что, скажите, теперь им
делать?
Как, скажите, теперь им
драться,
Если черным
Король Белый
Сам мечтает
быстрей
сдаться.


Черный снайпер
бессильно злится,
По живым мишеням
паля, -
Королева
убить боится
Бледно-белого
Короля!..


Войско белых
не уцелело,
Войско черных лежит
побито.
Откатился венец
из мела
К диадеме
из антрацита:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Мы фигуры в коробку прячем.
Слезы катятся в три ручья:
- Дорогая, ну что ж ты плачешь?
- Дорогой мой, опять - ничья:

(с)

воть за чтоя етот форум люблю прочитаеш его и не так одиноко как кажеться и на любой вопрос толковый ответ есть

воть за чтоя етот форум люблю прочитаеш его и не так одиноко как кажеться и на любой вопрос толковый ответ есть

Про любовь.
Давно это было...Кто-нибудь наверняка помнит сдвоенные парковые дни.Лето, жара...Первый день все работают как проклятые, приказ- использовать летный состав по полной.Да мы и не отказываемся, моем керосином капоты любимых Ил-28, щиплем травушку, ну и все такое.Потому, что знаем:завтра весь летный состав(кроме наряда)выезжает на природу, дабы оторваться от пятисменной недели по полной.
И вот оно утро...На КПП весело урчит бортовой УРАЛ , все закуплено и загружено, и ВОТ ОНА ПРИРОДА!
Обязанности давно распределены:кому стол, кому шашлык, ну и т.д.
Короче-перекусили.Приказ КЭ :никуда далеко не забредать, чтобы перед отъездом никого не искать.А зачем?Река-рядом, на столе-все есть, кто живой-волейбол и футбол.
Извините, увлекся, вспомнилось и так хорошо стало.Теперь про любовь.В разгар такого прекрасного отдыха вдруг откуда ни возьмись появились три нимфы в купальниках и стали пытаться завести игривые разговоры с теми кто остался за столом.Спортсмены появления женского пола не заметили-им итак было хорошо.
Да, к чему же я это все рассказываю? Флирт оборвал один старый капитан(я бы даже сказал-обветренный, как скалы):
ДЕВУШКИ, МЫ НЕ , , БАРИ, МЫ-АЛКОГОЛИКИ!
Нимф-как ветром сдуло.Вот и вся любовь, собственно.

Еще со школьных времен нас учили избавляться от слов-паразитов в разговорной речи.
Но куда от них денешься? У многих это на долго.
......В нашей эскадрилье служил старший лейтенант, АОшник. Специалист с опытом, да и вообще нормальный парень. Был и у него такой недостаток. Что бы не случилось, что бы не произошло,
у него на все был готов ответ:
-Я так и знал!
Вот за эти, казалось бы безобидные слова, он и пострадал.
Сентябрь 1973г. СМУ, минимум. Кому сдача на класс, кому подтверждение.
ИЛ-28 на маршруте попадает в грозу...
Через некоторое время сообщили что самолет разбился. Услышав это, наш Толя, в присутствии летного и технического состава, по привычке выдает:
-Я ТАК И ЗНАЛ!!!
Что тут началось. Сразу появились контрики(информаторы работали на совесть).Опрос, объяснительные, документация и т.д., как положено.
.....Ох и долго нам пришлось убеждать командиров и Гбистов что это всего лишь глупая поговорка.
И вы думаете что он исправился? Отнюдь. НА все услышанное у него был готов ответ:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ

Даешь 100 стр.!!!
С другой ветки, но, по сути рассказ просится сюда.
Автор –IG0R:
№ 1
Мои воспоминания не такие давние и масштабные, из интересных событий могу вспомнить эпопею с дерном в 1985 году, когда в гарнизон съезжались на показ новой авиатехники высшие руководители страны во главе с Горбачевым М.С. Естественно, к такому грандиозному мероприятию готовиться начали загодя и всерьез.

Одним из решений по приведению гарнизона в порядок, было решение облагородить кюветы, выкопанные практически вдоль всех дорог и дорожек. Был изготовлен из деревянных реек шаблон трапециевидной формы, согласно которому должны были быть профилированы все кюветы. Это приказ, в конце концов, был выполнен.

А вот с другой задачей было не так просто. Дело было в следующем. К началу мероприятия все самолеты должны были улететь в Барановичи, в том числе и те самолеты, которые стояли перпендикулярно вдоль рулежки, освободив место для размещения демонстрируемой авиатехники. А на газоне, который покрывал поле за стоянками этих самолетов, были выжжены двигателями проплешины длиной и шириной в пару десятков метров. Такой вид никак не мог быть показан Генеральному секретарю ЦК КПСС. Поэтому был дан приказ – нарезать в окрестных полях дерн и уложить на проплешины.

Автор –IG0R:
№ 2

Ясное дело, летчики не должны заниматься нарезкой дерна и его укладкой. Солдат в полку было раз-два – и обчелся, да и то они всегда были в нарядах. Поэтому чашу сию пришлось сполна испить инженерно-техническим службам полка.

Ранним утром грузовики из СИС и ТЭЧ, с кузовами, забитыми технарями в черной форме, наперегонки уходили на самые жирные поля, окружавшие аэродром. Надо было отыскать самый ровный кусок поля, с самой сочной травой. Технология была простая и отработана она была быстро. Лопатами прорезали кусок дерна размерами примерно 50х70 см, глубиной на штык, потом кусок поддевалиы лопатой с узкого конца – и вуаля! – на руках, как младенца, драгоценный дерн передавали и бережно укладывали в кузов.

Как сейчас помню – погода была просто чудесной, солнце, на небе – ни облачка, казалось бы, режь дерн да радуйся. И вобщем-то, можно было бы радоваться, если бы не вспоминать, сколько же этого дерна надо было нарезать. Сейчас я уже точно не вспомню, но добрый месяц, наверное, мы пахали на поле от зари и до зари, прихватывая субботы.

Автор –IG0R:
№ 3

Ездили все, даже наш майор-замполит. Было ему хорошо за сорок. Как-то случилось, уж и не знаю, каким образом, в поля занесло водителя-бойца на газике, может, с проверкой кто-то из командиров приехал. Боец, недоумевая, потягиваясь, вылез из-за баранки. Осмотрелся, в поисках у кого бы, достойного себя, можно стрельнуть сигаретку. Но его окружали одни задранные кверху попы, размахивающие лопатами. Лицо он смог увидеть только у нашего замполита, который стоял неподалеку, опершись на лопату (лопату, естественно, он брал не для того, чтобы копать, а чтобы опираться на нее). Напомню, что все были в техничках, без знаков различия, вместо фуражек, носили береты. Боец, ощущая почти два года службы за своей спиной, с презрением смотрит на копающих землю людей. Выбор его был ясен, боец вразвалочку подходит к нашему замполиту. Взглянув замполиту в лицо и слегка замявшись, боец спрашивает – "браток, а есть ли закурить?". "Отчего же нет", - отвечает майор, протягивая пачку, - "закуривай". Закурили вместе… Выдержав паузу, приличествующую воину, боец степенно задает замполиту сакральную солдатскую фразу: "Слышь, зема, а тебе сколько до дембеля осталось?". Майор поперхнулся дымом. Боец уже с нетерпением переспрашивает: "ну, отслужил-то скока?!" Замполит, наконец-то смог выдохнуть дым, посмотрел на бойца и ласково так отвечает: "да я, сынок, понимаешь, уже 25 лет отслужил, майор я"... пауза… Боец, похоже, начинает что-то понимать, неразборчиво бормочет что-то типа "епт, то-то я смотрю, что-то выглядишь ты… вы, как-то постарше". Вытягивается, бросает сигаретку, пытается застегнуть крючок, виновато кашляет, набирает воздуха в легкие… но тут майор ласково его трогает за плечо и говорит: "Расслабься, сынок"… И в самом деле, кто же мог представить себе, что в полях можно встретить майора с лопатой?!

Автор –IG0R:
№ 4

Естественно, при таких раскладах, поездка в Минск на развлечения была желанной и долгожданной. Но вот незадача – руки настолько пропитались жирной землей, что отмыть их было практически невозможно. Девушки при знакомстве, когда я с гордостью представлялся офицером из Мачулищ, хихикали, уточняя – а не колхозник ли этот бравый парень с черной землей под ногтями (а ведь представиться лейтенантом из Мачулищ в Минске – это практически получить пропуск в рай).

Но рано или поздно все кончается. Закончилась и наша эпопея. Но не совсем так, как планировалось. Настал день "Х", день, когда все самолеты должны вылететь в Барановичи. Все в нетерпении ждут команду на вылет. Самолеты стоят вдоль рулежки, за ними выжженные пятна аккуратно заложены дерном. Дерн, который было уложен в первые дни, уже прижился, зеленел свежей травкой. Усталые, но довольные технари смотрят на дело рук своих, радуясь, что успели в срок, выполнили приказ. Наконец поступает команда: "Запустить двигатели!"… И вот тут-то свершилось то, чего никто не ожидал. Запуск, рев двигателей: - и дерн, наш милый любимый дерн, заботливо уложенный мозолистыми почерневшими руками, в мгновение ока поднимается в воздух, сметенный мощными струями, вырывающимися из сопел. Почернело небо, заполненное ошметками земли и травы, почернели лица технарей, с ужасом понимающих, что их месячный труд пошел, нет, не коту под хвост, а самолетам под хвост. Дальше было как в песне у Высоцкого – "конец простой, пришел тягач, и там был трос и там был врач", в нашем случае конец был тоже простой – траву традиционно покрасили в зеленый цвет и начался показ, но это уже совершенно другая история.

Я ТОЖЕ УМНЫЙ:

АБВГД...- алфавит!


Красиво подколол - спасибо.
На ту же тему: в ВВС до сих пор действуеет летающий ресторан типа МиГ-25, в который перед вылетом заправляется где-то 250л. благородной смеси С2Н5ОН с дистилированной крепостью 55*, в просторечии - "массандра". Как оказалось - это тоже аббревиатура:
" _Микоян _Артём _Славный _Сын _Армянского _Народа _Дарит _Радость _Авиаторам "

Рассказ друга(на бетонке-"замполит"):
ГСВГ.Канун 8 Марта.Пропагандист полка пишет доклад к Международному Женскому Дню. У командиров и начальников разных рангов взял фамилии лучших женщин-военнослужащих, просто служащих и активисток-домохозяек.В гарнизонной библиотеке нашел стихотворение"Офицерские жены", чтобы с пафосом закончить свою праздничную речь стихами.Все это добросовестно переписал на "чистовик" и пошел к командиру с докладом о готовности к мероприятию.Командир с замполитом, прослушав текст , вставили и свои умные(???) мысли и поручили(самосвалы!) ему же и выступить с докладом. Мол четкая дикция, правильно поставлен голос, и вообще крас-с-с-авец. После обеда домой, переодеться в парадку, и с женами к 19-00 в клуб. Народу полным-полно.Все торжественно одеты , в президиуме командование части, вышестоящее начальство, и приглашенные "камрады". ...-"Торжественное собрание по случаю .....считается открытым. Слово для доклада....." Наш пропагандист:вся грудь в медалях(юбилейных и выпрошенных у немцев), гордой поступью, обдав нафталиновым шлейфом присутствующих, вышел к трибуне. Откашлялся , и пододвинув микрофон, начал:
-"Дорогие товарищи, боевые подруги, наши гости! От имени командования части, партийной и комсомольской организации(может эти слова кому нибудь погреют душу), женсовета части, поздравляю вас, наши боевые подруги с наступающим Международным Женским днем 8 Марта.Желаем вам, наши милые женщины.."и полез правой рукой во внутренний карман за докладом. Карман пуст! И с ужасом вспомнил , что вся официальная часть мероприятия осталась во внутреннем кармане повседневного кителя.Цвета побежалости появились не только на лице , но и на его жалобно позвякивающих медалях.
-"..б твою мать!"-как гром среди ясного неба, прозвучало на весь зал......
Доклад ко Дню Победы пропагандист готовил уже в Забайкальском Военном Округе.

" _Микоян _Артём _Славный _Сын _Армянского _Народа _Дарит _Радость _Авиаторам "
как вариант " _Микоян _Артём _Славный _Сын _Армянского _Народа _Даровал _Радость _Авиаторам "

Рассказ друга("замполит"):
"Дело было на Старый Новый Год.Пришли друзья с женами.Сидим отмечаем.Друг Серега говорит:"У меня через десять дней "бездник", всех приглашаю.Говорю:"Не знаю когда дежурю, щас мол уточню".Звоню.
-Рядовой Алибаев, шлюшяю!
Представился.
-Открой кабинет партбюро.На столе график дежурств. Когда заступаю? Напротив фамилии крестик.Понял? Перезвоню.
Через десять минут.
-Рядовой Алибаев, шлюшяю.
Говорю:"Читай!".
Он читает:"Январ. Одын, два, тры, читырэ, пят.....Феврал.Одын, два и т.д.
????????? Трубку повернул чтоб слышно было гостям. Когда дело дошло до апреля жена спросила:"Что он читает?".
-КАЛЕНДАРЬ!!!!!!!!!!НА этот год, который лежит рядом с графиком дежурства.

На срочной службе. Ставят на ночные полеты. ИАП ПВО страны, МиГ-25. Моя "кляча" - ЗиЛ-131, т.е. сначала ракеты - туда, потом - обратно. В перерыве возить техсостав эскадрильи к которой "припишут". Ну, неохота! Натаскался за два года "дедушка" этих ракет по аэродрому, молодые есть, пусть и идут в ночные полеты, да и планы, персональные :-), другие. Берешь иголку и протыкаешь центральный провод от распределителя зажигания ("трамблера"), так, чтобы ее не видно было (элпроводка ВН - на ЗиЛ-е экранированная). При запуске двигателя, то в глушитель стрельнет, то в карбюратор, а работать не хочет :-)
Подходит замполит.
- Товарищ майор! Ночи спать не буду - сделаю!
- Ты уж постарайся сержант! К утру сделаешь - благодарность от меня получишь! Сам понимаешь, авиация ПВО страны это ... - ну, и так далее, по замполитовски :-)
Подходит замкомандира по автотракторной технике, майор Орлов Борис Павлович, "Орелик" наш:
- Запускай!
После нескольких безуспешных прокруток стартером:
- В общем так... Сегодня, @уй с тобой, отдыхай. Небось еще и в "самоход" намылился? Но учти, ночные полеты - за тобой! И иголочку - вытащи! Вдруг - тревога!

ОБАТО, обеспечивающий ИАП ПВО страны. А то, подумаете, невесть чего :-)

Стендовик:
...А то, подумаете, невесть чего :-)

Поздно, уже подумали. :0

"Счастье, это когда тебя понимают".
х/ф "Доживем до понедельника" (с) ;-))))))))))

На борту, стоящем под током, НГ АВ Женя М. проводит занятия с бойцами группы (О-о, времена, бойцы в группах были!) А вот этот тумблер, под колпачком, трогать ВАМ категорически запрещаю, тем более делать так: откидывает колпачок и включает тумблер! С подвесок с грохотом падают подвесные топливные баки! @ля! Говорил же не трогать и не включать!

В училище на занятиях по АВ.
В классе по стенам закреплены с десяток БД 3-57кр-в практически со всеми возможными для Ми-24 видами оружия.Препод показывает, как в КМГУ подвешиваются кассеты с кассетными бомбами.Три-четыре курсанта вместе с преподом залезли под КМГУ, а вес у него 170 кг. Один бездельник шатается по классу с отверткой и сует её во все отверстия, которые увидел, с одной ему ведомой целью.Наконец добрался до КМГУ.Покрутился вокруг, заглянул внутрь, потом сует отвертку в замок, замок открывается, КМГУ падает.Народ, который был внизу успел подхватить его на руки, но перепугались по взрослому.
Потом Стасика поймали и долго и вдумчиво объясняли, что шалить с оружием нельзя и отвертку пихать куда попало не следует.

ШКРАБ Михалыч:

Да, к чему же я это все рассказываю? Флирт оборвал один старый капитан(я бы даже сказал-обветренный, как скалы):
ДЕВУШКИ, МЫ НЕ , , БАРИ, МЫ-АЛКОГОЛИКИ!
Нимф-как ветром сдуло.Вот и вся любовь, собственно
12
Другими словами, КТО С ВОДКОЙ ДРУЖИТ, ТОМУ Х+Й НЕ НУЖЕН

Прав батька ГИРОСКОП, живого общения нам, ИДИОТАМ, не хватает.
МыслЯ пришла в бестолковку: свести бы всех ИДИОТОВ в одну эскадру. Хотя, многовато будет, судя по постам... Ну, в звено! Мы бы и заправить смогли бы любой борт под пробку, и не забыли бы штурмана предупредить Т-1 или ТС-1, и колесЫ смазать, и коды опознавания ввести... Пушки там зарядить, или бомбы подвесить. На пупок :-)...
И "масандру" попили бы вместе, и у костра посидели бы, и бардов послушали...
А уж шороху в воздухе, наши летающие братаны, навели бы!
Да... ИДИОТЫ В АВИАЦИИ, да в одной бы кучке, это было бы НЕЧТО!

2 Стендовик
Так скоро, после реформы, мы (ИДИОТЫ) одни в авиации и останемся.

Стендовик:
Да... ИДИОТЫ В АВИАЦИИ, да в одной бы кучке, это было бы НЕЧТО!

Сдаётся мне, что именно в таких коллективах я все время и служил.

Видно под завязку, братья - идиоты решили выдать самые лучшие свои истории, читаю и другим пересказываю... МОЛОДЦЫ!!! Даешь сотую страничку!!!
Если бы мы все вместе собрались, тунгуский метеорит отдыхал бы!!!

Всем известно, что в любом мало-мальски объемном подразделении найдется хоть один индивидуум радикально отличающийся от коллектива, он не хороший и не плохой, не глупый и не умный, не добрый и не злой - он ДРУГОЙ, как это объяснить по русски, наверное мало кто знает, но сталкивались, скорее всего все. Он с успехом пройдет все проф и псих отборы, так как медицина тут бессильна, не все девиации еще научились определять, но он из другого мира или из другого измерения это точно, "с простинкой" в народе про таких говорят.
В нашей роте таким курсантом был Сергей Кислов - Киса в простонародье.
Субботний вечер, время перед дискотекой, бытовка. Киса бреется и греет себе воду для мытья головы в трехлитровой банке при помощи всем известного припособления под названием "бульбулятор" - два металлических ножа-электрода скрепленных деревяшкой, подведенными проводами и замыкающимися при помощи самой воды. В бытовку заходит еще один курсант. Диалог:
- "Дим, потрогай, как там вода, не согрелась?", Дима, без тени сомнения -как не помочь другу - засовывает палец в банку за что и получает удар током параметрами бытовой электросети. Что он при этом выдал в эфир, думаю , средний военнослужащий, проведший хоть день в казарме, представить сможет. Киса же с невозмутимым видом и не отрывая взгляда от зеркала, продолжая бриться выдает:
- "Что Дим, *пануло?, /со вздохом сожаления/, вот и меня *пануло".
Это надо было видеть. Причем все понимали, Киса сделал это не от злости и не в качестве глупой шутки. Просто мир он видел немного подругому...

Советские времена, повальный и всеобщий дефицит. Республиканские авиамодельные соревнования, сидим в какой-то общаге, где нас поселили, выясняется: мало свечей для ДВС ("калилок"). Свеча для модельного двигателя представляет из себя то же самое, что и автомобильная, только зажигает смесь не искрой, а накаливанием платино-иридиевой спирали ( поэтому и ДВС - "калилки" ), и только при запуске на нее нужно подавать напряжение (наилучший источник - банка от авиационного СЦ аккумулятора :-) потом она работает как катализатор: при ходе поршня в ВМТ от повышения давления сама раскаляется и поджигает смесь. Основной дефект: спиралька оторвалась от корпуса свечи. Метод устранения прост: два провода в розетку 220V, один провод на корпус, другой служит электродом контактной сварки. Прижал оторванный конец спиральки к корпусу, прицелился, щелк, вспышка! Одна свечка отремонтирована, на всем этаже света нет! :-)
Когда "отремонтировали" штук 5-6, начал бегать комендант общаги, заменив 5-6 "пробок": "Что у вас тут такое творится?!" - все "бульбуляторы" искал, не знал ведь, наивный, с кем дело имеет.
Когда "отремонтировали" штук 15, бегать перестал, видимо надоело и ТАКИХ "жучков" намотал!
P.S. "Бульбуляторы" при этом исправно кипятили воду в нескольких банках! Что было с электропроводкой? А хрен ее знает! :-)

Рассказал эту историю приятель прапорщик Серега. 93-94 год вывод войск из ГДР(уже к тому времени бывшему ГДР), он попадает в группу по сдаче техники РЛГ на базу хранения на Родине. Приехали все нормально, техника в рабочем состоянии, ЗИПы укомплектованы вообщем по их прикидкам неделе за две сдаться можно. Но как-только Серега увидел, что принимать технику будет военный с красными околышками на фуражке он сразу расстроился. Далее начался цирк. Взяли формуляры, комплект поставки и пошли передавать РЛС. Приемщик с умным видом открыл ведомость ЗИП Серега открыл ящик с ЗИПом далее диалог точнее монолог. Приемщик "Позиция такая-то конденсатор электролитический", Серега с готовностью выпимают укладку с кондесаторами, приемщик "конденсатор-то я вижу а вот где к нему электролит??". Серега в ответ ничего сказать не смог.
П.С. В итоге технику они сдавали два месяца.

Подходит ко мне, лейтенанту, такой же лейтенант - штурман трёхгодичник питерский-лесотехнический и шутит так:
- Михалыч, давай о блядях поговорим,
- Давай, - говорю я общяясь.
- Как твоя жена поживает?
- Шутку не понял, - говорю я. Тупой наверно. Ты вот иди к Боре, ему расскажи.
А Боря - это тот самый человек, который так и не смог сообразить, как нож-пила фиксируется на спецверёвочке в спецкарманчике ...
Картина маслом:
подходит этот лесотехник к Боре, шутит свою шутку, и потом минут восемь отдыхает откинувшись навзнич.
Больше он не шутил ... по питерски, по штатски.

Будеть запись в красноносую дважды рас3.14здяйскую авиа дивзию под командованием дядьки Горескопа меня в замполлитры берити я на гражданке историком был в устройстве авиа техники не хера не смыслю зато знаю историю человечества! Чем не замполлитр?

???

Вполне согласен с БОЧА. С "простинкой" встречаются везде.

1. Ночные полеты. Ночь.Архип Куинджи так не напишет. Звезды вот-вот зацепятся за кили нелетающих самолетов соседней эскадрильи. Тишина. А вдоль дороги ...с косами...
-Блин! Это же не мое.Пардон. Так о чем я? А, сидит, значит, механец Комарик, задрав голову, и мечтает вслух:-"Луна то как близко, ну совсем рядом. Сколько же туда илометров?"-обращаясь к лежащему на чехлах и мирно посапывающему технику.
-Ну, дак, эт, блин пристал, спать не даешь.
-А все же? -не унимается Комарик. Пришлось собирать в кучу все школьноучилищные и газетнотелевизионные знания воедино.
-Ну, думаю, километров эдак четыреста тысяч, но это в АПОГЕЕ.
-???????-Ну, вторая часть слова мне понятна.А первая? И прчем здесь они???
-Ты о своем. Апогея-наибольшее расстояние от Замли, а перигея-наименьшее.
-И скоко?
-Достал! Чуть больше трехсот пятидесяти, ответил техник. И поскольку сон совсем пропал, решил продолжить тему.
-Помнишь, американцы туда летали?
-Угу, высморкавшись.
-Так вот, поковырявшись под ногами они там обнаружили огромные запасы кросина.(90-е годы).
-Иди ты!?Вот нам бы! ...- Может что придумают, откачаем.
-Дак уже придумали.И шланг подготовили, и насосы.Да вот беда-нет желающих там поработать, на ГСМ. А сколько ПЛАТИТЬ то будут?- спросил Комарик. И не дожидаясь ответа начал в уме составлять список покупок... А огромную белую луну стали закрывать тучки.....

2. Про генерала. (из воспоминаний друга "замполита".Так жизнь сложилась, что после шестнадцати лет за трибуной, он полетал еще борттехником, и даже заработал полную пенсию)
"Из очередной командировки на Восток летели домой. На промежуточном аэродроме диспетчер попросил взять попутчика до Рязани. Нет проблем. "Замполит" готовит "тушку" к повторному вылету, правак оказывает посильную помощь, командир вместе со штурманом на КДП. И тут подкатывает ГАЗик местного командира полка. Из него выходит генерал , ну очень с черными пагонами. ... Осмотр, ТЗ - все при делах.
Генерал; -Кто старший?!
-Средний летчик майор .........Й!
-Как это?
Ну, есть правый, левый а я посередине.
??????
-Почему без пагон?
-Не положено!
Я разберусь! Почему в кроссовках? Где ботинки?
-Не выдали! (в кроссовках удобнее)
-Где командир?Как фамилия?
-Да вон едет.(на расскладном, как на детском велосипеде)
И тут генерал набрав воздуха в полную, пузатую грудь... Но тут подъхал генерал от АВИАЦИИ.
-Ну что мужики, ПОЕХАЛИ?
???????!!!!!! "Черный" нервно достал сигарету, намереваясь прикурить.
"Замполит":-Нельзя, товарищ генерал, пятьдесят метров от самолета... Но поступила команда
-Вперед, братцы!
Полетели. Пожалел "замполит "генерала(да и неизвестно что у него на уме), пригласил в хвост покурить.
-А можно поглядеть кабину?
-Пойдемте.
-...твою мать! А приборов то! БОЛЬШЕ ЧЕМ В ТАНКЕ!!!!!!!!! Глаза его светились как у мальчишки.

!!!: ??? Проба пера?
Шкрабу Михалычу. Даешь сороковку!

Был у меня брат, Андрюшка. Мир праху его ...
Приехал он как-то ко мне в Поставы. Сидим в сосоннике своей компанией, выпиваем, как водится. И вот решил Андрей "после литра выпитой" навыки свои каратистские показать по разбиванию бутылки из под шампанского. Но, видно, реакция уже не та была, короче сломал он кость в кисти правой руки. Благо мы тогда с доктором Жабиным выпивали. Вызвал доктор скорую и отвёз брата моего в пятый городок. Уложили ему кости правильно, в гипс закатали и в книгу записывают.
Где служишь, - спрашивают.
- На аэродроме, - Андрюша отвечает.
- А что делаешь?
- Самолёты починяю ...

Народ тут вспомнил про "бульбуляторы". Казалось бы, известное с хрен-знает каких времён приспособление. Но оказывается встречались люди, причём военные, понятия не имевшие что это такое. Осенью 90 года, по путёвочке, которая мне боком вышла (см страниц 50 выше) я приехал в адлерский санаторий ВВС. Соседями по комнтате оказались два "узбека" - бывший командир тузельского полка Юрий Ивнович и преопд с военной кафедры ТашПИ Сергей Борисович. Поскольку быцли постарше меня, то естествено, назвал я их, как это принято в нас в авиации, по отчеству. поскольку в санаторий я ехал через дом, то для "прописки" было у меня пара литров украниской горилки, что в те позденгорбачёвские времена всегда было востребовано и желанно. За разговором в процессе "прописки" мы эти четыре пузыря прихлопнули, бежать за ДП нет смыла (поскольку прописно-талонная система) и рещили попить чайку. а чайника нет. Кипятильника тоже. Ну, я достаю два "лордовских" лезвия (настоящих аглицких, а не египетских,