"Мы не спим, мы только одним глазом, а другим мы Родину охраняем".
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Дисп : "Мы всё повыключали, футбол смотрим..."
http://www.radioscanner.ru/fil ...


Борт: 'Будьте добры запросите меня на Тамбов. Сразу будем уходить'
Дисп: 'Что, даже чаю не попьете?!'
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Дисп борту : "Это не музыка, это оркестр, с которым мы Вас встречаем".
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Диспетчер разведчику погоды :
"911, ну давайте в окно посмотрим, пока не будем запускаться..."
(За окном в это время - сильнейший снегопад. )
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Диспетчер борту на рулении: "Ваш коллега смоленский там развернулся на 180*, забор поднимали долго..." http://www.radioscanner.ru/fil ...
"... Это не Вы там были ?"

Диспетчер: "Они там думают. Это же целый штаб двигает вашими самолётами"
http://www.radioscanner.ru/fil ...
+ "инструкция" по рулению для борта, от чтения которой дисп даже устал. Но зато КАК он это делает !!! Молодец !

Середина лета, раннее утро, +18, Ту-134 заходим на посадку. Погода - сказка. Тут РП выходит в эфир:
-а/порт закрыт, следуйте на запасной. Переглянулись,
-а в чем собственно дело?
-Коэффициент сцепления менее 0, 3... А, надо сказать, что он мой знакомый.
-Перейдите на такую-то частоту. Переходим,
-вы что там с ума сошли? Как может быть летом к.сц менее 0, 3?
- как - как, черви на полосе!!!
Ржали мы наверно полчаса, пока КПМки гоняли по ВПП туда-сюда...

Диспетчер - экипажу:
Борт ХХХ, если меня слышите, то со встречным разошлись.

Срочный вылет.
Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
Запуск.
Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся заслуженный "древний" майор, командир звена).
КЭ: "Иванов" ты что, пил?!
"Иванов": Так точно, командир.
КЭ: Так ведь лететь!!!
"Иванов": Так ведь пятница!

Записи реальных радиообменов :

Диспетчер: "У Вас на перроне самолётов больше, чем шпрот в банке"
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Диспетчер: "Будете наказаны как попало!"
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Диспетчер : "Вы меня так запутали, что я не понял Вашей фамилии !"
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Борт : "Хозяева хорошие даже собак не выгоняют в такую погоду".
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Конец девяностых, лето, учебный Петровский полк, экипаж моего друга-инструктора.
Курсант педалирует, весь измывая от жары. Ему:
- включи вентилятор, будет легче.
Тот начинает беспомощно шарить по кабине в поисках выключателя(летит с места КВС, самолет Ан-24).Экипаж недвусмысленно улыбается между собой. Подсказывают- крутани порезче за пропеллер вентиляторя, мол так он и запускается. Курсант выполняет...Штурман (сидит позади) незаметно включает выключатель позади головы курсанта.
Выключали соответственно в обратном порядке.Так все лето и отлетали, на радость экипажу.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается-на летном экзамене, в суматохе, курсанта на проверку спланировали в другой экипаж (который соответствено не в курсе), и...проверяющий (большой начальник) удивленно наблюдая за телодвижениями летчика спрашивает:
- сынок, ты что делаешь?
В ответ:
- вентилятор включаю;
- тебя кто этому научил?
- инструктор...
На раздачу поспели все...

Д: - борт 11111, займите одинадцать тысяч.
П: - когда отдашь???

Заход на посадку в аэропорту Николаевск на Амуре. На схеме два борта военный Ми-6 на четвёртом и гражданский Ту-134 входит в зону. Никому не надо объяснять с какой осторожностью относятся службы УВД к военным бортам. В общем, в этом полёте прозвучала историческая фраза, которую запомнил на всю жизнь!
Диспетчер: - Борт 65ХХХ усилить осмотрительность, у меня СОЛДАТИК на прямой!

Ртищево. САМ и вывозные вперемешку. РП в мыле. Перелетная 4ка Ми - 2:
- ХХХ Дальний, посадку!
-ХХХ Полоса занята, на второй круг!
- ХХХ А можно мы здесь в сторонке повисим на 50 метров?

Повторюсь но прикольно)))))


Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

3 прикола в одной записи.
http://www.radioscanner.ru/fil ...
1. Дисп: "389, от Вас идёт фон." а себя дисп не слышит...

2. Дисп: "389, а Вы рулите ? Нет ? Я Вас понял, я думал ошибся и Вы где-нибудь на другом аэродроме."

3. 389-ый: "Как другая станция?"
Дисп : "Вот сейчас с Вами приятно общаться."
359-ый: "Понял, прогрелись, значит."
Дисп : "Подышите ещё..."


"Не спеши выполнять приказ, так как поступит команда, его отменяющая":)
Даже пилоту стало смешно.
http://www.radioscanner.ru/fil ...



Немножко off, но трудно удержаться от цитаты. Москва, частота ГИБДД :
Истерический крик на частоте:
-"Хундай черный номер ххх! Задержать!
расплатился фальшивыми деньгами и уехал!!
задержать!
продублируйте информацию!
принять меры к задержанию!"

Диспетчер: "А он (пассажир), наверное не в курсе, какое число сегодня" (23 февраля)
... Вот 10-го ноября бы...
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Что же это за служба ! Только вчера поздно вечером экипаж вернулся домой !
Извините за off - но это уже не авиационный юмор...

http://www.radioscanner.ru/upl ...
http://www.radioscanner.ru/upl ...
http://www.radioscanner.ru/upl ...

Особенно крайний. Интересно - зачем так сделали ? Конструкторы и знатоки авиалайнеров есть на форуме ?

Борт: "965-ый, у меня топливо "горит", мне лететь далеко."
Дисп: "Ждите. Указаний тут больше, чем людей."
Борт: "Понял, жду."


Perehvatchik:
пара веселых случаев у нас в уфе:

садится борт из москвы:
Диспетчер: Вим-авиа, для информации, в точке касания большая птица... большая стая мелких птиц
Пилот-понял!

летит узбекский борт. Пилот с спрашивает: -а боинги 767 принимаете?
Д. Принимаем! Своих у нас нет но залетные садятся на дозаправку.
П. Спасибо.
Д. Вам зачем?
П. хотим подать заявку для использования вашего аэродрома в качестве запасного.
в это время кто то из пилотов других бортов вставляет в разговор:
... и Буран принимаем!
Д. это что там за космонавт из Бурана вылез??




Борт: "680, на Дальней запуск произвёл, на перрон ?"
Дисп: "Занимаем 19-ую, отставить ! 11-ая, 19-ая, ВПП-1, РД-1, точка раз !"
Борт: "11-ая, 19-ая, точка 1. Через полосу разрешили сразу ?"
Дисп: "Подруливаем, разберёмся. Упрёмся-разберёмся!"



В 22-10 взлетает борт . Дисп спросил : "Когда Вас ждать обратно ? Хотя бы примерно ?"
Борт : "Полчетвёртого - в четыре ночи".
Дисп :"Спасибо, "добрые" люди !

В 23-20 Борт: "Доброй ночи ! Посадку рассчитываю в 5 минут следующего часа. Контрольная связь".
Дисп: "Доброй ночи уже не будет. Добрые люди уже спят".

Запись :
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Учебный аэродром.над точкой, на эшелоне 11100 проходит туполь.экипаж получает предупреждение повысить осмотрительность.курсанты отрабатывают висение на вертикальных!

На схеме захода два заметных контрольных ориентира озеро Рдейское и ж/д узел Дно. Заходит чужой борт и на схеме немного блуданул.
Диспетчер его заводит: ХХХ озеро наблюдаете?
Э: наблюдаем прямо под нами.
Д: Дно видите?
Э: Неееет.Высоковато да и вода мутная.

kvf105:
Спасибо! Хохотала до слез! Неудобно перед коллегами...

Дисп : "ХХХ, выруливание с точки №2 на перроне Вами было выполнено с нарушениями мер безопасности."
Борт : "Приняли."
Дисп : "Все увидели, что у Вас двигатели мощные, работоспособные. Но это проверяется не на перроне в процессе разворота."
Борт: "Учтём замечания... ХХХ, двигатель на малом газу был."
Дисп : "ХХХ, критерий со стороны группы руководства - чуть стёкла не повылетали..."
Запись : http://www.radioscanner.ru/fil ...


Борт диспу : "Они там взорвут чего-то, не пугайтесь."
http://www.radioscanner.ru/fil ...
( Кино на Чкаловском снимают. )

Летаю над Шведским магазином :)))
http://www.radioscanner.ru/fil ...

Питер, борт по программе "Открытое небо".