Может и баян, но для пятиминутного перекура сгодится.
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ещё пару турбин запустить?
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
Диспетчер с ехидством одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должны знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
 |
Alan Smithee |
17.09.2007 19:56 |
|
|
|
TOGA
|
17.09.2007 20:32 |
Не моё:
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Л%E |
|
TOGA
|
17.09.2007 22:13 |
Ага - глюкануло...
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! - Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой. Опытный Михалыч ему и говорит: - Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом. Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. - Михалыч, куда это деть-то? Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим: - Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится. Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу. Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2. Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их деалог. - Сморти наши удачно вернулись. - Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала. Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь. Все, спасибо за внимание. |
|
Alan Smithee
|
18.09.2007 11:50 |
Тоже откуда то из анналов:
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время. 'Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим потребностям и пожеланиям. 1. Ваши данные? Ваш титул (нужное отметить): [ ] Мистер [ ] Лейтенант [ ] Гражданин [ ] Миссис [ ] Генерал [ ] Фюрер [ ] Мисс [ ] Товарищ [ ] Дуче [ ] Информация засекречена [ ] Саддам Хуссейн Имя: Фамилия: Пароль (максимум 8 симоволов): Подпольная кличка/радиопозывной: Широта - долгота - высота: 2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели? [ ] F-14 Tomcat [ ] F-15 Eagle [ ] F-16 Falcon [ ] F-117A Nighthawk [ ] Информация засекречена 3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота): 5. Где и как был приобретен этот продукт? [ ] Получен в подарок/как пакет государственной помощи [ ] По каталогу/в демонстрационном зале официального дилера [ ] У нелегального торговца оружием [ ] Заказан по почте [ ] В магазине уцененных товаров [ ] Бесплатное приложение к другой покупке [ ] Распродажа излишков армейского снаряжения [ ] Информация засекречена 6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили? [ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх [ ] Увидел на витрине магазина [ ] Шпионаж [ ] Рекомендация друзей/родственников/союзников [ ] Политическое лобби производителя [ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели 7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше решение купить данную модель: [ ] Стиль/внешний вид [ ] Скорость/маневренность [ ] Цена/достоинства [ ] Комфорт/удобство [ ] Откат/взятка [ ] Рекомендации продавца [ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас [ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале [ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания [ ] Закулисная политика [ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях 8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать вашу новую покупку: [ ] Северная Америка [ ] Ирак [ ] Центральная/Южная Америка [ ] Ирак [ ] По всему миру с авианосца [ ] Ирак [ ] Европа [ ] Ирак [ ] Ближний Восток (не Ирак) [ ] Ирак [ ] Африка [ ] Ирак [ ] Азия/Дальний Восток [ ] Ирак [ ] Прочие страны Третьего Мира [ ] Ирак [ ] Информация засекречена [ ] Ирак 9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены купить в ближайшем будущем: [ ] Цветной телевизор [ ] ВМ (Видеомоагнитофон) [ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты) [ ] Спутник-убийца [ ] Проигрыватель компакт-дисков [ ] Лазерная пушка [ ] Кухонный комбайн [ ] Мобильный зенитный комплекс(ы) [ ] Шаттл [ ] Домашний компьютер [ ] Темоядерный заряд(ы) 10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами организацию? (Выделите все подходящие ответы) [ ] Коммунисты/социалисты [ ] Террористы [ ] Идиоты [ ] Нейтральная страна [ ] Демократия [ ] Диктатура [ ] Коррумированное правительство [ ] Первобытно-общинное племя 11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас? [ ] Создав дефицит бютжета [ ] Наличными [ ] Чемоданами кокаина [ ] Из доходов от нефтедобычи [ ] Из собранных политических пожертвований [ ] Персональным чеком [ ] Кредитной картой [ ] Из выкупа за заложников [ ] Дорожными чеками 12. Ваша профессиональная деятельность? [ ] Домохозяйка [ ] Продажа/маркетинг [ ] Революционер [ ] Служитель культа [ ] Наемник [ ] Диктатор [ ] Менеджер среднего звена [ ] Эксцентричный мультимиллионер [ ] Пенсионер [ ] Министр обороны/главнокомандующий [ ] Студент/курсант 13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши близкие: [ ] Гольф [ ] Мореплавание/хождение под парусом [ ] Саботаж [ ] Захват авиалайнеров [ ] Ужение на муху [ ] Пропаганда [ ] Дестабилизация/свержение правительств [ ] Дефолты по займам [ ] Садоводство [ ] Грабежи и насилие [ ] Рукоделие [ ] Торговля на черном рынке/контрабанда [ ] Нумизматика/филателия [ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору [ ] Виноделие [ ] Допросы с применением пыток [ ] Домашние животные [ ] Подавление восстаний и мятежей [ ] Разведка и шпионаж [ ] Дизайн одежды [ ] Пограничные конфликты [ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты! Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей. В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы в нашей лотерее 'Гром Пустыни', главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации! У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение'. |
|
PROEN
|
18.09.2007 12:08 |
Нечто похожее было со мной - летели в перегонку на ремзавод на Ан-2. По пути сели в Нюрбе, столице молочных продуктов в Якутии. Наш второй был просто маньяк по сметане ну и оторвался в местной столовой по полной. Летим... Через некоторое время второй спрашивает:"Борисыч, у нас есть хоть какое-нибудь ведро?" - "Откуда, все же сняли с борта перед ремонтом!" - "А что делать?" -"Хорошо, счас сделаю тебе унитаз..." Иду за 15-ый и отверкой делаю в полу квадратную дырку и отгибаю вниз кусок обшивки. "Иди, готово!" Второй стрелой вылетает из кабины и несется за 15-ый. Я сажусь на его место и спокойно болтаю с КВС. Тут распахивается дверь 15-го и оттуда входит полусогнутый второй и орет:"Ты специально так сделал!!!???" Я только успеваю захлопнуть дверку кабины пилотов и защелкнуть задвижку...
Потом второй неделю со мной не разговаривал... Оказывется я по запарке отогнул обшивку против полета! |
|
corwin
|
18.09.2007 17:59 |
"...Анологичный случай был в Тамбове..."
Унитазы с Ан-2 почему-то во многих отрядах снимали, но писуары в кабинах были. Кто не в теме - это такая металическая воронка с резиновой трубкой в пару метров, которая выводилась под фюзеляж, где стоял металический патрубок са скосом по потоку - поэтому из воронки все отсасывалось. Шутники-техники считали своим долгом развернуть этот патрубок на 180, после чего процесс принимал противоположный характер. Но летчики ведь тоже не лыком шиты, поэтому прежде, чем справить нужду кидали в воронку бумажный шарик. Короче рейс Аян-Хабаровск (лету более 5 часов). На борту старатели и пару технарей по радиооборудованию (привод налаживали). Придавило меня, беру воронку, кидаю бумажку, она пулей назад. Спрашиваю у Сереги, мол чё делать, он достает охотничий нож, отрезает трубку и говорит, высунь мол в отверстие для ракетницы, отсос и будет. Воспользывался я рекомендацией и с великим облегчением справил свою нужду. А, через минуту бешенный стук в дверь. Открываю - один из техников с квадратыми глазами: "Мужики, у вас там какой-то шланг оборвался!!! Бензин по стеклам так и хлещет!!!" Посадка прошла с трудом, т.к. трудно было разогнуться от смеха. |
|
Иванов Николай
|
18.09.2007 18:22 |
Аналогичный случай.г.Гурьв (казахстан).Полеты на аэрофотосьемку 7-8 часов без посадки.Перед полетом КВС дернул стакан водки.Через 4ч решил отлить в воронку.Начинает отливать, воронка полна а моча не уходит, и так с зажатой в руке до конца полета.После посадки еще час КВС бегал за технарем.Как оказалось они вместе пришли с училищь.
|
|
aeroman
|
18.09.2007 18:40 |
Найдено не мной во всемирной паутине:
Во время руления. Д: Рейс....., для вашей информации: мы с вышки наблюдаем, что у вас не закрыт люк заднего багажника. Э: Ок, но у нас нет никакой индикации по этому поводу, вероятно вы перепутали со створкой ВСУ. Д: Возможно... Лайн-ап и взлёт разрешаю... В процессе разбега. Д. (С ехидцей) Рейс....., мы наблюдаем, как из-за вашей створки ВСУ вытекает багаж... |
|
aeroman
|
18.09.2007 18:43 |
Tower: Have you got enought fuel or not?
Crew: Yes. Tower: Yes what??? Crew: Yes, SIR! |
|
aeroman
|
18.09.2007 18:47 |
LH471: Tower, give me a rough time-check, please!
Tower: It's Tuesday, sir! |
|
aeroman
|
18.09.2007 18:51 |
Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Crew: Give us another hint, we have digital watches! |
|
aeroman
|
18.09.2007 18:55 |
Tower: ...123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass... Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel! |
|
Chell
|
18.09.2007 19:17 |
Не мое - знакомый диспетчер рассказал.
Взлетает самоль с гражданского аэропорта. На высоте 1500 пилот спросил - куда дальше, собственно? Дисп. - ХХХ 3200 занимайте... Пауза несколько секунд. ХХХ - ХХХ 3200 занял... Дисп. (слегка в акуе) - ХХХ 7600 занимайте... Пауза несколько секунд. ХХХ - ХХХ 7600 занял... Дисп. (в акуе) - ХХХ 10100 занимайте... Пауза несколько секунд. ХХХ - ХХХ 10100 занял... Дисп. нервно ищет валидол... Старший товарищ диспетчера - ХХХ, на чем летите... ХХХ - Су-27... |
|
aeroman
|
18.09.2007 20:38 |
Диалог между диспетчером Франкфурт-Граунд и пилотом Спидбёрд после посадки (аэропорт сильно загружен):
Д: Спидбёрд 206, гутен морген, рулите по ... ... и ..., стоянка №... Пилот повторил маршрут руления, начал рулить, но вскоре остановился. Д (Раздражаясь из-за задержки): 206, вы хоть знаете где вы рулите? П: Одну минуту, я смотрю схему... Д (Теряя терпение): 206, вы что никогда не были раньше во Франкфурте? П (с хладнокровной паузой): Был... в 1944... на другом Боинге, но я не садился. |
|
Chell
|
18.09.2007 21:07 |
Не мое, да и off немного...
Средняя Азия, военный аэродром. Начало полетов, полоса проверена, все вроде ОК! Но... На ВПП появляются стадо верблюдов. Все перешли, а один встал аки сфинкс поперек ВПП. Ну, солдат, ессна погнали выгонять животину, а тот как задумался и не реагирует на всякие там слова и действия. Ну подогнали ЗиЛ-130, петлю на шею (верблюду) и потащили... Голова - за ЗиЛом, туша - на ВПП. Ну, убрали и ее в конце концов... Смешно и грустно... |
|
Ученый
|
18.09.2007 21:09 |
Опять за рыбу деньги :-)
http://www.avia.ru/cgi/discsho ... |
|
Фотограф
|
19.09.2007 12:44 |
Аудио записи реальных радиообменов:
В 13 часов - "Доброе военное утро!" http://www.radioscanner.ru/fil ... В нашем нищем государстве кроме пылищи ничего нет уже лет 10... http://www.radioscanner.ru/fil ... ВТА. Борт : "На борту 103 пассажира, 1 собака и 1 кошка." Дисп : "Тогда, пожалуйста и крыс пересчитайте заодно". http://www.radioscanner.ru/fil ... Диспетчер "Сейчас буду костры разводить!" http://www.radioscanner.ru/fil ... Диспетчер борту: "Говорят у Вас багажник был открыт" http://www.radioscanner.ru/fil ... Диспетчер борту: "У Вас одни пропиндосы получаются..." http://www.radioscanner.ru/fil ... Диспетчер экипажу про буксировку: "Сами будете тащить или машиной?" http://www.radioscanner.ru/fil ... Ил-76: "Ща как покатаемся вволю по всему аэродрому..." http://www.radioscanner.ru/fil ... На третьи сутки "Зоркий сокол" заметил... http://www.radioscanner.ru/fil ... Пилотам в полёт дали "Доширак". По спецзаказу. http://www.radioscanner.ru/fil ... Контрольная связь при подходе к Чкаловскому аэродрому. Дисп нестандартно ответил: "Плюс 5 жары". http://www.radioscanner.ru/fil ... Плюс 5 жары уже было. Теперь - холодно, +17*. http://www.radioscanner.ru/fil ... Разгон облаков 02.09.2006. "Мастерство-то не пропьёшь!" - "Пробой" хвалит экипаж самолёта. http://www.radioscanner.ru/fil ... Разгон облаков. "Там орденом пахнет!" - 2 "борта" и "Пробой" переговариваются после удачной работы. http://www.radioscanner.ru/fil ... Я бы назвал эту ситуацию "Удивились оба" http://www.radioscanner.ru/fil ... "Прекратите разлагающие разговоры!" http://www.radioscanner.ru/fil ... |
|
HobbyPilot
|
19.09.2007 16:26 |
Zurich Tower сообщает точное время:
Для Swiss: 12:29:55 Для British Airways: пол-первого Для Аэрофлота: вторник D-EABC (маленький типа Сессны): Muenchen Tower, D-EABC, good afternoon Munich: D-BC, good afternoon D-BC: ... for landing Munich: negative D-BC: OK, cancell "good afternoon" ABC-Tower, рейс 123 думаю, что у меня недостаточно топлива. Рейс 123, ABC-Tower, сообщите своё местонахождение, я не вижу вас на экране радара. ABC-Tower, рейс 123 находится на 6-ой стоянке и ждёт-не-дождётся, когда же приедет этот проклятый заправщик. Отрывок из радиообмена: "We are not Genitalia, we are Alitalia" |
|
Домодедово N55њ24'31.63" E037њ54'22.73"
|
19.09.2007 17:29 |
При заходе во ВНК пересекаем МКАД;
Д: ... как вы тут оказались? Э: ... по флайт плану. |
|
ДПС
|
19.09.2007 17:47 |
Полёты. Ночь. Один за другим садятся на ВПП истребители.
Садится майор на Су 27 ночью. Диалог с РП: Майор (гордый собой): "Угадай, кто?" РП выключает всё освещение ВПП и прожекторы. РП: "Угадай, куда?, , , " |
|
DAS
|
19.09.2007 18:19 |
Ночь, дежурная смена, никаких полетов не предвидется. Вдруг в динамике отчетливо и громко:
125: 125-й, занял высоту! Все офигели: РП : 125-й, какую высоту заняли? 125: высоту 325! РП : 125-й, Ваше место? 125: занял 325-ю высоту! РП : 125, а Вы кто? 125: Я - танк! РП : Смени частоту, сынок, заикой сделаешь! |
|
DAS
|
19.09.2007 18:23 |
Не мое:
Первые самостоятельные полеты 315САМ потерял ориентировку, доложил как надо, занял экономичную высоту, встал в коробочку. РП: 315, Ваши действия? 315: Стою на месте. РП: Ну выйди поссы, лидеровщик вылетел. |
|
DAS
|
19.09.2007 18:33 |
И еще:
КДП, смена закончена, в зале командир полка (КП), заходит (на посадку) Ан-12 морской авиации и как обычно - понты: лапти выбросил, зеленые мерцают и прочая пофигень. КП кидается к микрофону и дает команду КВС после заруливания подняться на КДП. Надо же провести работу и заодно нам - курсантам - преподать урок. Через некоторое время поднимается молодой паренек в кожаной куртке в шитой фуражке (еле в люк пролез). КВС: Кто звал? КП : Ну-ка, выйдите и войдите как положено, спросив разрешение? КВС: У кого? КП : У меня? КВС: А ты кто? КП : Я - полковник! КВС (Оттягивает воротник куртки - там на рубашке полковничий погон): А я, что - х"й, что ли? Немая сцена. Мы - в ауте. |
|
DAS
|
19.09.2007 18:40 |
Прорвало:
Женский голос с пензенским акцентом (растягивает букву А так, что москвичам не снилось): 65136, Пензааааа - кааааантроль, Зиметчино связь с Мааасквой - каааантроль доложите. Будьте внимательны, южней Зиметчено бешаааааные трубы страсть как летаааают. |
|
жена КВС
|
26.09.2007 08:41 |
Знакомая стюардесса рассказывала.
Тогда в самолетах стюардессы говорили в такой старенький микрофон, причем стояли одна за шторкой, а вторая по салону бегла. Бегала всегда молодая, а старая комментировала. Рассказывает: - Разношу по салону вареные яйца (раньше касалетки не практиковали) и тут за моей спиной в микрофон раздается голос старшей: "Товарищи, кто желает посолить свои яйца, высуньте их в проход". Секундная пауза и дикий хохот на протяжении всего полета. С мужем в северном маленьком аэропорту готовимся пройти на посадку. Приятный женский голос вещает: "Граждане пассажиры тот кто с необернутыми рогами на посадку в самолет не допускаются". Видимо и такие по северам ходют. Больше ничего слышно не было от дикого хохота. |
|
Б/мех
|
26.09.2007 22:40 |
В 1975 году месяц работал в ДМД прикомандированным (вместе с экипажем). Ил-18 попадались разных управлений (эстафетные). Один раз попался Ил прямо с АРЗ - всего часов 50 ППР. Чистенький... Заканчиваю осмотр снаружи, захожу в с-т, в передний сортир, вода - есть, на кнопку смыва - мотор хорошо ревет, химжидкость где-то льется, в унитазе - ничего. Еще раз жму кнопку - то же самое... После третьего раза из соседнего сортира вылетает стюардесса, на ходу поправляя свою юбку. До меня тут дошло - вызываю спеца и в передний багажник. Два насоса смыва стоят рядом, фишки законтрены заводскими пломбами, но перепутаны. Нажимаешь здесь, смывает в соседнем. После взлета пошел извиняться - стюра хохочет - дезинфекция, химия-то свежая!
|
|
Фотограф
|
01.10.2007 12:02 |
Ещё немного юмора из реальных радиообменов :
"Подскажите лётчику, какую кнопочку нажимать". http://www.radioscanner.ru/fil ... Агент 007. http://www.radioscanner.ru/fil ... Чья стоянка ? http://www.radioscanner.ru/fil ... |
|
ZZ TOP
|
01.10.2007 12:24 |
ОЧЕНЬ грубая посадка. После заруливания кэп стоит у двери и благадорит паксов за то, что те воспользовались услугами авиакомпании. Пожилая дама перед тем как ступить на трап не выдерживаети и задает вопрос; - Скажите, Сэр, это мы так сели или нас все же сбили?
|
|
01.10.2007 13:07 |
Потеря ориентировки с уклонением за границу тогда еще СССР. Экипаж пишет объяснительные. Цитата из объяснительной бортмеханика:
"При пересечении госграницы матчасть работала исправно" |
|
01.10.2007 13:40 |
а/п шрм
Д:афл ххх, по давлению 1003гПа снижайтесь по схеме 900. Э:А в миллиметрах можно? Д:Можно!По давлению 1003гПа снижайтесь по схеме 900.000 мм.! |
|
04.10.2007 11:06 |
Пилоты-шутники: Под нами маленький 4-х моторный. Завалить!
http://www.radioscanner.ru/fil ... |
|
Не мое
|
04.10.2007 11:31 |
Рассказал один шутник.
Приходят молдодые девченки летом подлетнуть стюардессами и конечно опыта ноль. Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит чтобы те связались на земле со службой бортпитания, чтобы те довезли какую то там посуду. Ей отвечают, что вообще то она и сама сможет это сделать не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС и показывая в окно на рядом стоящий с самолетом агрегат для выработки электроэнергии, поясняют что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу, он типа так и называется в народе " исполнитель желаний". Наблюдают как та проводница подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали по радио. Возвращается она в самолет, и подезжает бортцех все путем. Другой полет готовиться, опять чего нет, экипаж был тогда уже другой и никак не мог понять, что это там постоянно стюра подбегает к наземному генератору и орет в него чтото уже который раз... |
|
Фотограф
|
10.10.2007 11:48 |
Ещё несколько фотографий :) самолётов :
http://www.radioscanner.ru/for ... |
|
Фотограф
|
16.10.2007 11:07 |
"Сперва руление, а потом запустимся?"
http://www.radioscanner.ru/fil ... "Пообедаем и домой полетим..." По записи получается, что экипаж летает обедать в Иваново... :) http://www.radioscanner.ru/fil ... |
|
Фотограф
|
22.10.2007 02:03 |
Юрий Фёдорович, покусаю!
http://www.radioscanner.ru/fil ... Короче, Вы "попали", блин. Всё! http://www.radioscanner.ru/fil ... |
|
Фотограф
|
30.10.2007 00:59 |
"Мы этому геликоптеру все пообрываем эти крылышки"
http://www.radioscanner.ru/fil ... |