1. Не птица, а летает
Не министр, а с портфелем
Не козел, а блудит.
2. Не выдумано:
- Когда все ушли в отпуск, авиагарнизон остался во временном исполнении объязанностей;
- Как исключить попадание инструментов в двигатели? Очень просто: привязать инструмент к энному месту;
- В комнате психологической разгрузки иметь не менее 30 квадратных мест для отдыха;
- Последняя колонна ТЭЧ должна пройти мимо какого-нибудь столбика или офицера нашего штаба;
- В субботу неизвестный, по всей видимости прапорщик, пытался на велосипеде вскрыть самолет;
- То, что здесь говорят, некоторые совсем не слушают, хотя и занимаются другим делом;
- В празничные дни обеспечить бесспиртобойную работу транспорта;
- Читаю приказ об утративших силу изменениях Министра обороны;
- В плановой таблице №1 есть дохлые люди, или, как говорят, мертвые души;
- Пришел приказ МО по итогам года и задачам на следующий год. Там нет ни одной задачи, одни шапки;
- Парадная форма - это всё без исключения, за исключением колодок;
- Чем выше Земля, тем быстрее она крутится;
- Хлопцi! Нэ бийтэ! Я свий- восетiн!
- Захожу вчера в ресторан. Боже мой! Как в летной столовой - одни наши!
- Значит так! Сделаешь два рейса. Сначала первый, потом второй. Смотри, не перепутай!
- Если забываете, записывайте в записную книжку!
Да я записал, но ... забыл посмотреть.

"Жопа в масле х@й в тавоте, зато в аэрофлоте"
"Если нет тебя в наряде-нех@й делать тебе в отряде"

"Авиация держитса на заклёпках и под....ках."

Наставления старого инструктора молодому пилоту (на земле и в полете):
" Витёк, крути головой! Не давай в рот нассать!"

Слева, справо корабля два м"дилы у руля;
Посредине пес барбос-шеф по выпуску колес;
Позади сидит уныло главный радио"удило;
За шпангоутом девятым м"дака везут куда-то:
Зорко смотрит в плексиглас командира в ж"пе глаз;
Впереди всей шайки лейки долбо"б сидит с линейкой.
Про Ан-12.

А подъячего из Нерехты, фамилия - Крякутной!

летчик должен быть тупой, смелый, выбрит до синевы и слегка пьян

ода одаренному второму пилоту:
голова, ркуи, ноги - нейтрально

Не зашивай колготки перед рейсом, как говоритьсяя рейс прошьешь

Давным-давно был у меня на Ан-24 борттехник - Белаш, Николай Михайлович. Это прямо кладезь народных мудростей и авиационных афоризмов. К сожалению, за давностью лет, многое забылось...
Себя он называл - "центральный штурвальный" (сидит по центру и рядом два штурвальчика триммера РВ), а когда ему что-то не нравилось в полетах, ворчал: "Ну нах, пусть мухи там (так) летают!... Они без заклепок..."

Услышал от командира Ила:

Серебристый лайнер "Ту"
Развалился на лету,
Потому что фирма "Ту"
Выпускает ху..ту.

Угол-направление, скорость-высота, крен-снос, не дурак ли я. Лет 20 назад так учили в Тамбовском АСК.
Лучше тупой карандаш, чем острая память.
Потеряешь скорость-будет полный рот земли.

У шеф-пилота такая поговорка:
ХОРОШИЕ ЛЕТЧИКИ ЛЕТАЮТ В ХОРОШУЮ ПОГОДУ, А Х...ВЫЕ-
В Х...ВУЮ

Маленький мальчик подходит
к летуну и спрашивает:Дяденька,
ты лётчик?".Тот показывая на свои
лычки отвечает: Ты что не видишь?".
Мальчик:"А почему ты не пьяный?"

Любовь приходит и уходит,
а выпить хочется всегда.

Всегда не хватает ведра керосина и метра высоты.

Бочка, петля, боевой разворот -
Это курсант на посадку идёт.

Наше дело правое не мешай левому.
Руки вместе ноги вместе-оклад 200
А за то что яйца висят-ещё 50

Вечно пьяный вечно сонный инженер авиационный

Гена Штурман - разрешите уразнообразить.
- Мама, а этот дядя летчик?
- Да, сынок.
- А почему он трезвый?
- Ну, наверное, ВЛЭК проходит или триппер лечит...

Высота карман не трет,
Скорость ж@пу не @бет.

Из жизни (своей). Инструктор:
- В каких случаях летчик обязан выпускать тормозной парашют?
- В случае .... (далее все по инструкции).
- Правильно. Но еще ты должен обязательно выпустить парашют, если ты на посадке о нем просто ВСПОМНИЛ!

Заступление дежурным по полку:
Тумблер "Голова-жопа" поставлен в положение "Жопа" и законтрен.

Я лежу за капониром и на солнце щурюся, погляди ка командир как я на----здюрился!

Серебристый лайнер Як
С высоты большой-х...як,
Потому что в фирме Як
Генеральный был ...дак
Серебристый лайнер Ил
прямо в море угодил,
потому что в фирме Ил
генеральный был д...ил.
Серебристый лайнер Ан
Завалился в окиян,
Потому что в фирме Ан
каждый третий наркоман.

- А ещё это так звучало:
"Прилетели, жёстко сели - высылайте запчастя:фюзеляж и плоскостя, руль, крыло, мотор, капот, барограмму и пилот"...
- Когда приходилось толкать или таскать нечто тяжёлое по песку или снегу, то заводили:"чайник медный, чай горячий - бабы любят @@й стоячий! Нет на складе амперметра - бабы любят @@й пол метра!"
- на вертолёте несущий крутит на зарплату, а рулевой на алименты....
- как-то был на базировке, ноги свесил до колёс - 48 мондавошек на конце домой привёз
- полюбила милого-думала летает. прихожу на еродром, а он, &&ядь, подметает...
Вот эти последние нам исполнила в кабаке в Питере какая-то плошкомойка в градусе.., где мы зависали сразу после Нового года. Официантка просила не обижаться - та 3 дня домой не уходит (не успевает)....

"Прилетели, мягко сели, высылайте запчастя: два мотора, два киля, фюзеляж и плоскостя" (ето про Пе-2)

Скоро закончим родной мы МАИ, вложим за...пы в дипломы свои, чем на таких самолетах летать, лучше для Родины уголь копать.

200 г до рейса, 200 после рейса, мы лежим у взлетной полосы...

To demid и Egdofelit:
Серебристый лайнер Ил
прямо в море угодил,
потому что в фирма Ил
это сборище м...ил.

Роман
Спасибо, эта редакция пожалуй интереснее.

тогда надо и про ТУ повторить для полноты картины:серебристый лайнер ТУ развалился на лету потому что фирма ТУ выпускает х**ту

Техник: У инженера и на &&ю мера, а у нас все на глаз.

Еще от техников:
Не затянул - законтри!
Не сделал - распиши!


Про парашютиста (или пилотажника):
Воздух телом бороздить - не решать задачи
Можно голову сложить ни за хер собачий.

Любили говорить красно\чернопогонные офицеры:
Где начинается авиация-там заканчивается дисциплина и порядок;когда писали Уставы, авиация была в небе...

Не влезай, техника не подведёт!

-Да я, вам не осматривая самолет, 5 неисправностей найду!
-Дык я не подходя к самолету все 5 и устраню!

Роман:
Аэробус! Его мать!
Развалился, как кровать. Больше сотни пассажиров удалося засношать!

Вот появились красные лица - это пехота идет похмелиться !

Пропуск на любой аэродром: красная рожа и лётная куртка.

Взлетает Василий Иванович и Петька:
- Петька, приборы!
-....три !
-Чего "три" ?
-А чего приборы?

Во время войны был такой транспортный маленький самолетик Ще-2 , про него говорили так:
Самолет Ще-2 ,
Мотора-два,
Киль-от ПЕ-2,
Летит едва.

"Люблю полёт!"-сказал пилот и бодро сел в кабину.
"Е@@@ь" ты в рот сказал технарь , взвалив чехол на спину.

Распределение внимания :50% на приборную доску, 50% на задницу официантки в столовой.

Как нас (технарей) учили:
1) Ничего красного нах... не трогай
2) Не знаешь - не лезь
3) Не трогай технику, и она тебя не подведет

Еще вариант:
Штурман - отродье хамское,
падкое на баб и зелье,
но дело свое знает отменно
А посему в обшество пущать,
к мнению прислушиваться,
жалованье платить отменное
Еще: взлет опасен, полет прекрасен, посадка сложна;
На четвертом развороте друзей нет;
Летчики транспортной авиации об истребителях: ручка - газ - получка;
На полигоне и перегоне орденов не заработаешь;
нет плохих ведущих, есть плохие ведомые;
Х@й - ведущий, сам - ведомый;
Летай с принижением - ведущего не потеряешь;
В аварийной ситуации не думай о карьере; в аварийной ситуации знания дороже навыков;
Первое решение - от бога;
На посадочном рот не разевай;
Путь от дальнего до полосы вымощен костями.

У ХО-ХО-ТА-ЛА-СЬ)))) Клёво! Мужчины так держать!

Случай из жизни: в командировке после ночлега на борту к старому заслуженному командиру подошла обшарпаная дворняга, он ей говорит:ну что от меня хочешь?Я такой же грязный и голодный как и ты!

Командир корабля спрашивает штурмана:
-Штурман , где мы находимся?
-Не знаю, я карту на аэродроме забыл!
-Вот черт!Опять по пачке "Беломора" лететь!

Поскрипывая тормозами и покачивая крыльями самолет остановился около посадочного "Т". В кабине стояла тишина и, только тихо жужжал вариометр.
Реальный случай:
Ночь. Над степями Калмыкии летит учебный Ан-26ш. В салоне спит десяток курсантов. На РМ штурмана - курсант 2 курса, рядом на табурете - инструктор. Командир: "Штурман! Где находимся?" Штурман, после минутной паузы: "Где-то между Зензелями и Элистой." (примерно 200 верст).

- И даже техник, маслянная гадость
И тот находит в ебле сладость!

16 палок, два киля, два убийца у руля
Обреченный впереди, 100 невинных позади
Это что за самолет, приобрел Аэрофлот?
(Ан-10, кто помнит)

- Когда летал я на Ан-2
Ебал жену едва-вдва.
Пересел на вертолет
Теперь жену сосед ебет.

Что такое потеря орионтировки?
Это когда компас разбит, весь спирт из него выпит и экипаж полчаса не узнает друг друга.

Предлазаю открыть новую ностальгическую доску, с названием "Ах как мы пили, тогда!!!"

Подает товарищ пилотское свидетельство на продление, Высокая комиссия его открывает, смотрит нет одного талона нарушений. В графе "За что изьят талон" красивым женским почерком написано -"много пьет и мало ебет". И талон кстати был вырезан професионально, Герб СССР (посередине) не разрезан, а аккуратно обойден.