1.Российским учёным стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.2.Старинная еврейская народная мудрость;на халяву - всё кошерно.3.Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла.Не ловится, и всё тут...

Законопослушная девушка всегда рада помочь главе государства. Моника Левински.

1943г.Минское гетто.По гетто идёт эсэссовец - на рукаве красная повязка, внутри повязки - свастика.Навстречу ему идёт маленькая девочка лет 4-5,
на рукаве белая повязка, внутри - звезда Давида.
Эсэссовец

- Теффочка, ти есть юде?
- Нет, бля, американский шериф!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!


: Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...'

': поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше:'


': Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево:'

': Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...'

': В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...'

': Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем:'

': Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя:'

': Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем:'

': Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные:'

': Книги ДеЦла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие:'

': В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех:'

': Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили:'

': Сюжет пьесы 'Ревизор' Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего:'

': Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний:'

': Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание:'

': В книге 'Маугли' Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века:'


----
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя:
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!
--

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.



2000 год. В аэропорту Мин.Воды стоит шикарный разрисованный ярко-синий Боинг.
Из разговора двух охранников:
- У какой навороченный самолетик, таких и не видел никогда...
- Ты б еще увидел что он нам привез...
- И что?
- Гуманитарная помощь - я вчера в него заглянул и ох@ел, полный самолет костылей.... европейский союз думает, что мы тут бьемся не по-детски

"А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом
компенсирует возникающий вращающий момент?"

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил:
- Ну, милая, то была демо-версия.

Какой такой 86 smopuim?
А-а-а, это у вас windows 98 вверх ногами...

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?


- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать:
"У меня жена!!!"



Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.


Скандал.
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса

Superbus:

Рекламная акция;
31/03/2007 [05:18:52]

ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ!

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.
Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10


Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8


Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

!
А что я делаю?Конкретизируйте вопрос.

Десантники - неперворазники в самолёте.Прапорщик-"Прыгай, прыгай твою мать-то"
- Товарищ прапорщик, не буду; уже три раза прыгал - порашют - не раскрывается.
Прапорщик - коленом под зад, короче -выкинул.
В это время в колхозе "Заветы Ильича" идет собрание.
Председатель:
- Перспективы нет, ибо скотники все пьяные, доярки-беременны, гл.бух - вор.
И тут грохот по крыше.
Председатель:
- И ещё этот десантник - ну так зае..ал

Сибиряк:
И ещё этот десантник - ну так зае..ал

:))

Идет по улице пьяный, тащит за собой на веревке крокодила. Тот ноет: "Ой, я замерз, кругом снег, слякоть! Пошли домой!"- "Отцепись!". Крокодил снова ноет: "Я устал, мне прохожие все лапы отдавили!" - Пьяный оборачивается и отвечает: "Слушай, заткнись! Я вот через час-другой протрезвею - ты ж вообще исчезнешь!"

Всем доброе утро!

http://cards.yandex.ru/card.xm ...

Ворона:
Я вот через час-другой протрезвею - ты ж вообще исчезнешь!"
5+++
---------
тест прикольный
:))))))
-----

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник....


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?



Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева.
- Где моя любимая, дубина! - заорал он.
Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок.
- Ну?! - с колена добавил молодой человек - Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!
Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру.
- Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! - молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. - Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу.
Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил:
- Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са:
- Гомо гомини люпус ест! - неожиданно для себя выпалил Молодой человек.
- Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций!
- Есть маленько. - покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился - Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место!
- Ушла подлая? - понимающе протянул Ворон - Ну ничего, ничего..
- Она не подлая! Она.. Она знаешь какая?! Вот такая она! - показал он Ворону большой палец.
- Вот такие обычно от философов и музыкантов и уходят. - подхватил Ворон - К олигархам. Они, конечно, потом понимают что неправы:
- И возвращаются? - с надеждой спросил Молодой человек
- Они бы рады. - развел крыльями Ворон - Да куда уже вернешься? Они ж пока поймут.. До того времени философы вымирают как динозавры. И неудивительно. Шутка ли - башкой о древесину биться. Кто выдержит?
- Вот я дятел! - схватился за голову Молодой человек - Значит советуете подождать?
- Да. Лет сорок-пятьдесят - не срок для настоящего философа. Надо только дожить!
- Не каркай! - прикрикнул Молодой человек - Доживу. Лет.. Оооой. Это ж сорок лет! Я столько не смогу. Ну почему она ушла? Почему???
- Так надо! - веско сказал Ворон. - Страдания очищают!
- Так чего мне теперь? Страдать? Я уже страдаю! Ооо как я страдаю!! - заплакал Молодой человек.
- Да, да. Вы так изумительно стардаете ерундой - просто загляденье. Плачете, деревья бьете. С пернатыми разговариваете. Мне, конечно, лестно, но все-таки.
- А что мне делать? Что? - рванул руками рубахи Молодой Человек. - Она же ушла от меня!
- Проспаться! Проспаться и еще раз проспаться! - гартаво произнес Ворон - В вашем состоянии - это архиважно, батенька! Вы же пьяны в слезу хрустальной совы из 'Что?Где?Когда?'. Понапиваются и давай с флорой и фауной беседовать! Нет чтоб любимую дома поискать! Алкаши!
- Ой: - стало вдруг стыдно Молодому Человеку - Может мне лучше застрелиться? А? Бабах! И сквозняк в голове!
- Очень хорошая идея. Надо найти только пистолет. У кого же: А да! - и Ворон тюкнул по Ясеню - Але! Дерево, у тебя ствол есть? Человеку надо застрелиться срочно.
Ясень ехидно покачал головой и не ответил им.


Реклама:
Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерсшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ? АЙС???"

нагло спёрнуто из жж великого и могучего Александра Пушного )


Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело-
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

толмач:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
:)) супер!

- "НУ, ЧЁ? АЙС???"
и это тоже ВАЩЩЩЩЕ! :)))

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@@@ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов [censored by bot]%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Каштанка:
Рад Стараться ! :)))))
---
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.


У кого не хватает родинок и бородавок, те делают пирсинг.


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Объявление: 'Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те'.

толмач:

Объявление: 'Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те'.

:)))) за сколько сдаете?

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
***
До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить...
***
- Дорогой, а где ты был?
- В туалете.
- Ладно, проехали.
***
- Папа, хочешь холодненького пива?
- Спрашиваешь!!!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
***
Пациент:
- Доктор, а правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?


Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!


-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!


Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

толмачу про "где ты был"?



http://loadup.ru/video/view/?i ...

Еще там же про сусликов! улыбнуло!

http://loadup.ru/video/view/?i ...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил? - Точно, а как ты узнал? - Жена у меня из Рязани...

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказалсяс юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Аноним:

толмачу про "где ты был"?
----
толково :)))

- Кузнецов!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Трофимов!
- Я!
- Ослов!
- И-а!
-----
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл№;ь, нам тут не до шуток!


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...


Спорят англичанин, француз и русский что такое крутое похмелье.
А: - Это когда утром просыпаешся, хата твоя, мебель твоя, жена не твоя.
Ф: Нее... Это когда утром просыпаешся хата не твоя мебель не твоя и жена не твоя
Р: Х@#ня это всё! Вот когда ты утром просыпаешся на помойке. Голый. Ворона твои яйца клюёт, а сказать "КЫШ" ты не в состоянии!


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

http://www.ostrie.ru/?do=Item& ...

Отлично "подкололи" свою бабушку Елизавету II наследники британского престола, помогая ей разобраться с мобильником.

Принцы Гарри и Уильям вызвались помочь королеве записать сообщение на автоответчик в ее мобильном телефоне, в котором Елизавета II никак не могла разобраться, пишет MIGnews. Когда ее величество услышала это сообщение, она была в шоке.

"Привет, это Лиз. Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза - "два". Для связи с моими корги (собаки королевы) нажмите "три".

http://www.dp.ru/msk/news/othe ...

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос
Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом
занимаетесь...

У всех обед?
Ну, отдыхайте!
А я спою!
Вы так и знайте!

http://www.umora.ru/view.cgi?s ...

ХошЬ большОй и чистой любви? Приходи на сеновал! =)))!!!

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?


- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Решил чувак стать панком, и не просто стать, а вступить в официальный панковский клуб. Написал в клуб письмо: 'Примите меня, пожалуйста в панки. У меня призвание. Я не моюсь, не стираю и не меняю одежду, не причесываюсь и не чищу зубы. И той бумажкой, на которой я пишу это письмо, я только что вытер жопу. Примите меня пожалуйста.'
Пришел такой ответ: 'Отдыхай, ты не панк. Панки жопу не вытерают.'

Однажды мать pешила дать своему сыну деньги на каpманные pасходы, так сказать.
Hо, говоpит: "Денег у меня нет - вот тебе ведpо - сходи пpодай, а деньги возьми себе."
Паpень сходил на pынок, нашёл женщину, котоpая захотела купить это ведpо, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там pасплатиться.
Пpиходят домой - вдpуг звонок в двеpь.
Женщина: "Муж веpнулся, сейчас ещё что подумает."..
Hу и спpятала паpня в шкаф.
Откpывается двеpь - входит любовник(!) Hу, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного - звонок в двеpь - муж веpнулся (тепеpь уже взапpавду).
Жена пpячет любовника в шкаф к пацану.
Разговоp в шкафу:
- Мужик, купи ведpо.
- ?
- Купи, а то закpичу.
- Ладно, х@й с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведpо.
- Бл&, я же его только что купил!
- Отдай, а то закpичу.
- Мужик, купи ведpо.......
Финал:
Пpиходит паpень домой - бабла в каpманах немеpяно (ну ещё бы).
Только пеpед матеpью похвастался - звонок в двеpь - отец веpнулся.
- Бать, купи ведpо, что ли.
- Ах ты пидоp, в шкафу уже за3бал в доску !!!

И еще один. Не помню был этот анекдот или не был.
Прошу сильно не бить. Лучше зацеловать до смерти! =)))!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы? -
- Пусть мне первому мажут.

Летят две вороны на дозвуковой скорости.
Первая:"Стена!"
Вторая:"Вижу!"
Шлёп. Шлёп.

Летят две вороны на звуке.
Первая:"Стена!"
Шлёп.
Вторая:"Вижу!"
Шлёп.

Летят две вороны на сверхзвуке.
Шлёп. Шлёп.
-Стена!
-Вижу!

1000:

Летят две вороны на дозвуковой скорости.
Первая:"Стена!"
Вторая:"Вижу!"
Шлёп. Шлёп.

Летят две вороны на звуке.
Первая:"Стена!"
Шлёп.
Вторая:"Вижу!"
Шлёп.

Летят две вороны на сверхзвуке.
Шлёп. Шлёп.
-Стена!
-Вижу!


Летят две вороны на сверхсвете.
Блин, ты где ?
Где ты, блин ?
Река, Рука, Стена !
Здрасть Вам Наше.
Нога Те Здрасть.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

- Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Механик в гараже смотрит на разбитую машину, чешет в затылке. Стоящий рядом мужик объясняет:
- Понимаете, жена врезалась на ней в столб на полной скорости...
- И сколько раз?

По данным журнала 'Форбс', в России дорожный знак 'кирпич' - 'Проезд запрещен!' - обошел по доходности нефтяную вышку.

Морозным ранним утром прапорщик вывел солдатиков на плац и, указав им на груду кирпича, сказал: 'Объясняю задачу - придумать слоган для рекламной кампании 'Хьюлетт-Паккард'.

Жена спрашивает мужа:
- Сергей, ты опять умудрился купить квартиру с бомжами?!
- Нет, дорогая, это лифт.

Завидев Айсмана, Штирлиц вспомнил о семи няньках...

Если на улице сильно пахнет краской, скорее всего, наступила весна.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного. Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...

"это х№%я какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...


- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
(с)КВН

Каштанка:

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
-----
:)))))
ах оставьте Ваши девичьи фантазии!

Толмач! Каштанка!

Не знаю байка это или нет, но говорят что был такой случай:
в 80-е годы в Ейском ВВАУЛ.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился."

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...


Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.


Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.



Рецепты:

Курица, убитая ни за что
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами,
погибшего из-за людской неблагодарности
Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого
выхода не было.
Думать о всеобщем счастье.

Вороне: а интересно.. топлива хватило Ан-24? Я в шоке.. неужели правда, вот так и улечу куда-нибудь..

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

СМС - садо-мазо связь..

Каштанка:

Я в шоке.. неужели правда, вот так и улечу куда-нибудь..

------
побольше позитива, а то возможны различные фобии, выпейте чашечку кофе, примите ванну с морской солью, и, надеюсь, Ваши страхи пропадут.

Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что...
- вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."

Каштанка:
Вороне: а интересно.. топлива хватило Ан-24? Я в шоке.. неужели правда, вот так и улечу куда-нибудь..

Так я же и говорю, не знаю, байка это или нет!
За что купила, за то и продала! =)))!!!
Одно могу сказать, что раньше так топливо не экономили,
как сейчас. Мы даже двигатели мыли бензином! А бензин из ведра в грунт сливали!!!!!!! Во придурками были!!!!
Вот так всю страну и про сливали.....

А насчет того, что можешь улететь "куда-нибудь", так это фигня! Главное С КЕМ!!!! =))))
Удачи всем!
И доброго дня!

толмач: побольше позитива, а то возможны различные фобии, выпейте чашечку кофе, примите ванну с морской солью, и, надеюсь, Ваши страхи пропадут.

:)) как в фильме "Служебный роман".. Верочка по тел. говорит:"Что прямо сейчас.. но я не могу, я работаю, да и мымра еще тут"
Гранд мерси Вам за совет, пока воспользуюсь частично :)

Ворона: А насчет того, что можешь улететь "куда-нибудь", так это фигня! Главное С КЕМ!!!! =))))
Удачи всем!
И доброго дня!

И Вам благополучного дня! Спасибо!