Отец ведет ребенка в детский садик. Любопытный малыш все замечает и задает отцу самые невероятные вопросы. Тут им на пути всретились две совокупляющиеся собачки. Малыш естественно спросил у отца:
- Пап а пап, а что они делают?
- Понимаешь малыш, как это тебе объяснить? Одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?
- Понял папа.
- А что ты понял малыш?
- А то папа, что не стоит на улице расслабляться, а то оттрахают как собаку:)

-Ой, мамка, у нас на сеновале голые люди. . .
-Ну чего кричишь, сынок, может дикари какие. . .
-Ну тетка может и дикая, а папка наш, - домашний)))))

Ковер-самолет.
http://s61.radikal.ru/i171/130 ...

Глаз не оторвать.
http://s018.radikal.ru/i508/13 ...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка
на газетке лежит! Я её в суп
покрошила, сижу, ем. Тут внук
заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: бл#дь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня
отродясь не было...

Мама на работу собирается. Дочке 4 года. -"Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!" -"Хорошо, мамочка!". Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -"Кто там?". Грубым голосом: -"Это мы, газовщики! Пришли проверить газовое оборудование! ". Молчание... Затем басом из-за двери: -"Идите на х.., мы углём топим!"

- Пап купи мне шоколадку! - Дочь ты уже взрослая. - Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой? - Тебе с орехами?

guardian01:

- Пап купи мне шоколадку! - Дочь ты уже взрослая. - Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой? - Тебе с орехами?

:))) ахахах Спасибо!! Только сейчас этот анек вспомнила, что в сумке уже 3 дня лежит Сникерс с миндалем - купила дочери :)))

guardian01:

- Пап купи мне шоколадку! - Дочь ты уже взрослая. - Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой? - Тебе с орехами?

:))) ахахах Спасибо!! Только сейчас прочитав этот анек вспомнила, что в сумке уже 3 дня лежит Сникерс с миндалем - купила дочери :)))
(смеялась пропустила одно слово)


http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

http://www.youtube.com/watch?v ...
---
100500+++))))

bella donna:
аллаверды:

http://www.youtube.com/watch?f ...

в связи с угрозой теракта, КАЛ на АНАЛИЗЫ принимается только в прозрачной посуде.

«Мурка» или «Путана, путана» - артисты спорят, каким будет новый гимн России
Просторный зал студии. Здесь стоит хор им. Александрова. Дирижер в военной форме заботливо поправляет всем значки и погоны. С микрофоном вбегает Ксения Собчак.

ДИРИЖЕР: Смирррно!

СОБЧАК: Не пугайте солдат! Да, я снова стала телеведущей на большом канале, дядя Володя на Валдае благословил, но у нас не военное, а развлекательное шоу. (в камеру) Приветствую вас, зрители канала ДДТ! Ой, нет. Как правильно? БДТ? ТНК? Забыла! Давно тут не была. Неважно! Сегодня у нас новое реалити-шоу — «Гимн-2». Лучшие представители эстрады покажут, как они могут спеть гимн России! Ребята, вперед!...
дальше тут:
http://rbcdaily.ru/society/562 ...

former tolmach:

bella donna:
аллаверды:

:)) джессика рэббит один в один! Спасибо!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!

former tolmach:

27/09/2013 [21:23:56]

"выпив 6 бутылок шнапса". Пистолет нужен для захвата автомата (с).. :))

bella donna:

former tolmach:

bella donna:
аллаверды:

:)) джессика рэббит один в один! Спасибо!
---
Она мечта каждого мультяшки:))

former tolmach:

Она мечта каждого мультяшки:))
-----------
тут есть парочка форумчан, которая изъявила желание в мультиках сниматься :)). Что-то молчат :))


— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

bella donna:

former tolmach:

Она мечта каждого мультяшки:))
-----------
тут есть парочка форумчан, которая изъявила желание в мультиках сниматься :)). Что-то молчат :))
----

---
http://pulson.ru/wp-content/up ...

http://radikal-foto.ru/fp/a2ee ...

лингвисты шутят:
http://www.adme.ru/russkij-yaz ...

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Музыканты
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Пардон за дубляж выше.

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Доктор , помогите !!! Мой член , как бешеный конь !!!
- Объясните подробнее свою проблему.
- Так ни секунды не стоит...

bella donna
тут есть парочка форумчан, которая изъявила желание в мультиках сниматься :)). Что-то молчат :))

Не знаю как guardian01, но мне после вчерашних съемок, которые начались в 19:00 по Москве, сегодня очень плохо. И еще айпадка после обновления на iOs 7 чет тормозит и вайфайку постоянно теряет ((((( Но по существу молчать не буду, сказать есть че: Джесика Рэбит прикольная )))))))))))

Коктейль от осенней депрессии: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, бл*я, пох*й». И главное - не забыть добавить оливочку.

В роддоме русская, немка и латышка .... Сестричка перепутала детей.... Пришел врач и разрешил проблему. Немка подошла и крикнула: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Латышка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

Мужика вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

http://s019.radikal.ru/i621/13 ...

VS:

2 Проездом:

А сколько бочек - коммунизм?

----------

Тоже одна.
Но в каждой квартире.

Идет футбольный матч Россия - Бразилия. Бразильцы пять минут поиграли, потом видят что соперников, считай, нет и решают что нефиг парится, лучше отдохнуть. Подзывают Роналдо и говорят:

- Короче, зубастик, мы пошли пиво пить, ты остаешся один. Как закончится все - приходи в кабак, мы там будем. И попробуй только не выиграй!!!

Сидят пиво пьют. Приходит Рональдо с грусной грусной мордой. Его спрашивают:

- Ну как?
- Да, б... , 1:1 !!!
- Это как так? Ты чо, припух?
- Пацаны, да я б выиграл!!! Но вы ушли, я один мяч забил, а потом меня судья удалил!!!

После агрессии НАТО в Сербии 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
- Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?
- НЕ ЗНАЮ. МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

Выходной день. Навьюченный пакетами муж возвращается из Ашана. Заносит бесчисленные пакеты в квартиру. Жена:
- Дорогой, ты ничего не забыл?
Муж достает список продуктов и чек, сверяет:
- хлеб, масло, крупа, молоко, сыр, колбаса, мука, песок, помидоры, огурцы, мясо, мыло, шампунь, туалетная бумага, рыба, йогурты..., ..... Да нет, зайка, вроде все взял....

В это время в Ашане:
...........
...........
Пааа-паааа....! :( Ты гдеее? :(

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я доставщик пиццы. Как вы меня все достали!..

Типовой диалог на женском форуме. Хотя и у нас на многих ветках подобное встречается.

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

У землян нет денег на то, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги на на то, чтобы искать воду на Марсе.
Возникает вопрос - Есть ли на Земле разум?

guardian01:

Типовой диалог на женском форуме. Хотя и у нас на многих ветках подобное встречается.
---
:)))
---
из классики:
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи@ди", научилась говорить
"потрясающе".
---
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Физика в современной школе.
"Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ..."

- Скажите, у вас запись "Дюны" есть?
- Хм... Зайдите в отдел игрушек, там и покемоны есть и записдюны ваши тоже наверняка есть.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались
её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил
на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство
насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот
маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это
предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

Русская жена.

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."