Dmitry235:
ААААААААААААААА!!!!!!!
Моего кота зовут принц!!!!!!! Но вот до Пиписьки он еще пока не дорос
---
Клёвые фотки! Как дорастёт, превратится в Тигра :)

Да уже почти тигр (9 месяцев). По крайней мере сезон охоты на пятки в 5 утра открыт )))))))))

Котята любят гоняться за пятном от лазерной указки, можно отвлечь тигренка и заставить его бегать по стенам и потолку, потом будет спать как сурок :)

Есть такая в наличии. Но довольно мощная, побаиваюсь в глаза попасть

Dmitry235
Гаджеты в пропасть! Лучше верёвочки с фантиком человечество ещё не придумало :)
---
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила... или любит... или будет любить.

Dmitry235: симпотишный кот!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу...

---нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Это же какой же надо иметь извращенный вкус, что бы Божественный нектар, впитавший искры Солнца, аромат Вечности и ласки Гетер - заглушить плебейским лимонным джусом?

Эрстер май

С приходом к власти Гитлера Первомай получил официальный статус и наименование «Праздник национального труда» (Вики).

Бухайте аккуратно, геноссен!

http://g-sarkisyan.livejournal ...

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я#имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

С праздником!!Мира, работу с достойной зарплатой и с премиями :)))

Замечательная четырехлетняя девочка, Марина Павленко! Просто талант!
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Алло. - Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

шутка из "вечернего Урганта": сибирский федеральный округ просит присоединить к нему якутию, чтобы не так сильно выделяться на карте

http://www.rospt.ru/img/maprf.png

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

И о погоде на выходные. Температура воздуха +10 +17, алкогольное потепление, возможно выпадение в осадок. Приятных выходных!

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
далее тут https://www.facebook.com/photo ...

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику ! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду.

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду…

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

© Блудливая Калифорния

Очень понравилась пилотажная группа итальянских ВВС "Frecce Tricolori"
http://www.youtube.com/watch?v ...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
- Результат начинался так:
«Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…».



- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
— Ну?
— Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?



Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

Continued From CАУ 1Т-2Б:

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?


- Ну.. ..мужчина любит глазами.. да и не хвастун он.. А как у Вас с ушами?

- Continued from CАУ 1Т-2Б:

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?


- Ну, девушка.. мужчина любит глазами.. ..да и не хвастун он.. А как у Вас с ушами? А с руками?
- Так я сдаю?

Какие нахрен лелик и болик... Да я всю войну Покрышкина прикрывал!

http://eu-shestakov.livejourna ...

- Батюшка, а в Пост женщину можно?
- Можно, Сын мой, только нежирную.

bella donna:

Dmitry235: симпотишный кот!

В Июле ему годик будет. Сделаю еще фотосессию, выложу.

Из древнего, но к приближающемуся сезону:

В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит финишировал последним.
Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, что случилось?!Вы же лучший пловец Лондона!
- Видите ли, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Словом, увеличивается сопротивление воды...
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Ещё из той же серии:

Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

Dmitry235:

В Июле ему годик будет. Сделаю еще фотосессию, выложу.
----
Принц Юлий ( по месяцу рождения) :)) красивое имя для кота, что-то в этом есть!

В рамках Недели русско-украинской дружбы - перевод на русский язык хорошей украинской песни.

Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай). Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала, не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...


Оригинал

Несе Галя воду,
Коромисло гнеться,
За нею Іванко,
Як барвінок в’ється.

- Галю ж моя, Галю,
Дай води напиться.
Ти така хороша -’
Дай хоть подивиться!

- Вода у криниці,
Піди та й напийся,
Я буду в садочку -
Прийди подивися.
- Прийшов у садочок,
Зозуля кувала.
А ти ж мене, Галю,
Та й не шанувала.

- Стелися, барвінку, -
Буду поливати,
Вертайся, Іванку, -
Буду шанувати.

- Скільки не стелився,
Ти не поливала,
Скільки не вертався,
Ти не шанувала

Феминизм - до первого достойного мужа
Капитализм - до первого сколоченного состояния
Атеизм - до посадки в самолет

Dmitry235: Атеизм - до посадки в самолет

А вот не надо...

Смерть приходит к мухам с газетой, к тараканам с тапком, а к гуляющим по ВПП с пропеллером.

Замужество-это не семейное положение это-медаль. Она так и называется: "За Мужество"

R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you.
- Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!

2 Надымчанин
Есть и 4 слова :-)
http://saveimg.ru/show-image.p ...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Младшему ребенку уже почти три недели, и с каждым днем он напоминает о необходимости помыть и покормить себя все громче и требовательнее.
Интересно, мне первому пришла мысль приделать дужки от очков к соске-пустышке?

Младшему ребенку уже почти три недели, и с каждым днем он напоминает о необходимости помыть и покормить его все требовательнее и громче.
Просто интересно: мне первому пришла идея приделать дужки от очков к соске-пустышке?

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.


Уронили виски на пол - оторвали Кате руки...


Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.

«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

Когда за окном Атлантический океан , абсолютно пох какой день недели на календаре )))