Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Посмотрите какая красота!!!
http://iogannsb.livejournal.co ...

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Ватсон решил отучить Холмса курить.
Взял трубку, повертел у себя в заднице. Холмс приходит, курит.
На следующий день то же самое: Ватсон вертит трубку в заднице, Холмс приходит и начинает курить.
Так прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки не мог.



- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.



Группа компьютерщиков решают кроссворд.
Материнская плата - слово из 8 букв, последняя - "Ы". Ломают голову, никак не могут разгадать.
Проходящая мимо уборщица говорит:
- Эх вы, инженеры! Материнская плата - это АЛИМЕНТЫ!

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это авиабаза.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, ужас просто- Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ.
Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Уважаемый Министр образования. Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась...
НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Как глубоко зарыт поэтический дар Евгении Васильевой! :)))

Асимметрия с нами случилась,
Асимметрия в дом наш явилась,
Ты кусаешь меня безумно,
Сердце каменное неразумно.
Разожми свою челюсть клыкастую,
Безоружная я, безопасная.
Буду я покорно, услужливо
Твоё сердце из камня выуживать.
остальное тут:
http://rusnovosti.station.ru/c ...

"Челябинский губернатор наградил героев метеоритной атаки"

Понятно?! Метеорит был с героями. Они атаковали. На метеорите, йопс. И были награждены.

http://top.rbc.ru/society/22/0 ...

Надымчанин:

Купил китайское полотенце.

Я даже постила сюда фото этого полотенца.


Все жильцы лома №17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и прости т уток.

http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

Надымчанин:

Купил китайское полотенце.

Я даже постила сюда фото этого полотенца.

И что ? Мне застрелиться ?

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

Надымчанин:

— Заметьте: не я это предложил!(с)
:)))

Мужчины, на веточке, примите мои поздравления с праздником!
http://www.youtube.com/watch?v ...

С Праздником!

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Американский юмор про Россию...
http://fishki.net/comment.php? ...

Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, еб@ный в ро-о-от! . . "

На радио:
Здравствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р.
Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и
с этим словом придумываете предложение!
Первый звонок:
- Здрасти меня зовут Вася, мое слово Шелпт
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Шелпт ты на х@й!
Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве Вы че ох@рели,
мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю
Второй звонок:
- Здрасти меня зовут Саша, мое слово Этсноа
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Этсноа я! Шелпт ты на х@й!

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали!»?

ххх: А я теперь свою называю Хозяйкой медной горы.
ууу: Ага, а ты типа Данило Мастер?
ххх: Нет. просто она свою машину вчера в кучу железа об столб превратила...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так у меня встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Весенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

former tolmach :)) приветик!

Горячие финские девчонки откаблучивают!

http://www.youtube.com/watch?f ...

В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен

У народов Севера есть традиция:
ЕСЛИ ШАМАН ПЛОХО БЬЁТ В БУБЕН, ТОГДА ВСЕ БЬЮТ ШАМАНА В БУБЕН...

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе — в частности, о 100%-ном увеличении средних зарплат работников культуры в марте по сравнению с февралем.

***
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

bella donna:

former tolmach :)) приветик!

Горячие финские девчонки откаблучивают!
---
Привет, милая bella donna! Спасибо за поздравление!
Индия рулит! :)
--
http://www.kp.ru/quiz/130/

Сергей Лазо, Джордано Бруно, Жанка д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему

Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: водяры пузырь и плавленый сырок.

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

1. «На поддержку авиационной промышленности России в 2012-2025 годы будет выделено около 70 млрд. рублей. Об этом заявил сегодня на совещании по вопросу о перспективах развития авиационного двигателестроения Премьер-Министр РФ Дмитрий Медведев».
2. «Одним из кандидатов в совет директоров «Аэрофлота» стал Егор Лебедев, сообщается в официальном пресс-релизе авиаперевозчика. Как указывает РИА Новости, Егор — сын одного из акционеров компании Александра Лебедева. Егор Лебедев родился в ноябре 2011 года».

Все женщины милые симпатичные создания, за исключением шестерых особ - моих трех бывших жен и трех тещ.

Все женщины милые чудесные создания, за исключением шести особ - моих трех бывших жен и их мам.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке....
* * * * * * *

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
* * * * * * *

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * * * * *

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * * * * * *

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * * * * * * *

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

-Сынок, надеюсь вы там с Машей к экзаменам готовитесь?!
-Ага!
-Что ага??
-Надейся!!!!

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила...

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы покупаем...

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Вовочку с Папой опять вызвали к директору.
Учительница:
- Ваш Вовочка на уроке назвал меня прости-туткой!!!
Папа:
- Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.

***
— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

Согласно статистике, после прочтения "Камасутры", наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

http://img-fotki.yandex.ru/get ...

http://files.moidagestan.ru/po ...

http://www.youtube.com/watch?f ...

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

- Папа, чё такой грустный?
-Сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать.
Есть "совы". Они любят поздно ложиться.
А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Не расстраивайтесь, если вас тянет к холодильнику после полуночи — может, вы просто жрица ночи!

простите, великодушно, на просторах ютуба попалось :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

По рзелульаттам илссеовадний
одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде
рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

bella donna:
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
----
Март в разгаре! :)))

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска:
"Позвони мне, я не могу найти свой телефон!"

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

former tolmach:

bella donna:
---
Яйцеслав-суперзвезда Дурдома, как он только кастинг прошёл! :)))
---
15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! - смеялась девушка с первым размером груди....

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

bella donna:

простите, великодушно, на просторах ютуба попалось :))
----------
Мамина радость... Таким ни в коем случае нельзя размножаться.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-154 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

to Boris_Tula:пятерка с плюсом, Тезка!!!!!!:)

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стеклая в трезвышко!

DAV =) Супер! Спасибо.

former tolmach:

bella donna:
---
Яйцеслав-суперзвезда Дурдома, как он только кастинг прошёл! :)))

----------
Главное в этом действии - упёрство! :)))

подарок к 8 марта должен быть неожиданным..... как контрольный в голову, только диаметрально нежным )))

bella donna:

former tolmach:

bella donna:
---
Яйцеслав-суперзвезда Дурдома, как он только кастинг прошёл! :)))

----------
Главное в этом действии - упёрство! :)))
------
Упёртый Идиёт - с виду Прынц, а на деле Конь :)
---
http://oko-planet.su/politik/p ...

Вдогонку...
http://img-fotki.yandex.ru/get ...