 |
К&Ю
|
17.09.2009 13:40 |
Несочтите за рекламу:) модельного агентства
http://kozyavkamodels.com.ua/ http://img.artlebedev.ru/kovod ... http://img.artlebedev.ru/kovod ... http://img.artlebedev.ru/kovod ... |
|
-SAM-
|
17.09.2009 14:22 |
Очень эротично, на мой взгляд
http://www.artlebedev.ru/kovod ... |
|
К&Ю
|
17.09.2009 14:32 |
-SAM-:
Очень эротично, на мой взгляд --------- Салют Серенька, а вот эта фотка тоже похожа, даже призадумаешься с какого конца начинать :) http://www.artlebedev.ru/kovod ... |
|
former tolmach
|
17.09.2009 15:13 |
К&Ю:
Привет, мерси за весточку :) Про афишу на тарабарском языке....слов нет Островсий в гробу, наверное, перевернулся, респект и 5+++ |
|
К&Ю
|
17.09.2009 15:31 |
former tolmach:
К&Ю: Привет, мерси за весточку :) Про афишу на тарабарском языке....слов нет Островсий в гробу, наверное, перевернулся, респект и 5+++ Знай наших! :) жду ответа, как соловей лета! А про Островского помню случай был, когда выбирали мисс "Москва" 88 или 89 .Якубович конкурсантке задал вопрос:"Кто написал пьсу "Гроза"? Конкурсантка отвечает: Островский. Якубович решил, что ответ неполный или просто проверить на литературные знания, вновь спрашивает : Какой Островский? Девушка замялась и говорит: А их что, несколько было? |
|
former tolmach
|
18.09.2009 09:27 |
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки. На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?" Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему?" Студент: "Гусь свинье не товарищ". Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива! Девушка и парень живут вместе. Девушка: -Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём? Он: -Тебе меня мало? Она: -Ой, ну это не то!... Он: -Ну хочешь, я на палас гадить буду? На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: - Иванов, что же ты делаешь?!... - Место прикармливаю, товарищ капитан! |
|
former tolmach
|
18.09.2009 09:31 |
- Ты кто?
- Че без пальто не узнаешь? Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья! Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! |
|
Wen
|
18.09.2009 09:40 |
Хороший анекдот. Или прикол. Про наших чиновников. Из жизни.
Как они, чиновники и депутаты отдельно взятой нищей, но гордой республики заботятся о народе, т.ео себе, любимых. Только мерзко это и ..... http://www.infpol.ru/newspaper ... |
|
К&Ю
|
18.09.2009 13:52 |
Черти - это грязные дети
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь! Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..." Это яичный шампунь или... шампунь для интимных мест? http://i050.radikal.ru/0909/c3 ... |
|
former tolmach
|
18.09.2009 15:51 |
К&Ю:
Это яичный шампунь или... шампунь для интимных мест? --- Это для мистера Ricco! -- В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры - А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100! - На лыжах?! - На амфетаминах! |
|
Katrinka
|
18.09.2009 16:18 |
мое: сижу на работе, звонит на сотовый муж....после 5 минут разговора раздраженно орет в трубку:все, хватит болтать, я за рулем, не могу одной рукой рулить!!!!
Ну и как это называется? |
|
К&Ю
|
18.09.2009 16:23 |
former tolmach:
Это для мистера Ricco! --------- :)мистер Рикко не один такой, c перепелиными , есть еще наш Ермак! http://demo.utkonos.ru/item/10 ... |
|
К&Ю
|
18.09.2009 16:24 |
former tolmach:
Это для мистера Ricco! --------- :)мистер Рикко не один такой, c перепелиными , есть еще наш Ермак! http://demo.utkonos.ru/item/10 ... |
|
-SAM-
|
18.09.2009 19:28 |
Хочу такой же травы!!!
http://www.youtube.com/watch?v ... |
|
К&Ю
|
19.09.2009 13:25 |
НА МКАД ПОСТРОЯТ ПЯТИЭТАЖНУЮ РАЗВЯЗКУ (офигенный план)
http://www.odintsovo.info/news ... |
|
Дед ПИХТО
|
19.09.2009 23:03 |
У девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс.Возможны серьезные отношения. |
|
Поручик
|
20.09.2009 02:29 |
с "баша", понравилось)))
cin: Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест. Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё. |
|
ertret
|
20.09.2009 18:16 |
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? |
|
Стендовик
|
21.09.2009 08:26 |
Навеяло осенними заботами:
Копали огород и перерубили червяка пополам. Через некоторое время половинки встречаются. Одна: - Здра-а-авствуй! Другая: - Пу-у-ук! |
|
К&Ю
|
21.09.2009 13:51 |
Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Блять, чувствую себя царем... Снято продолжение фильма ТРОЯ. Фильм назвали ЧЕТВЯРО. Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики... http://i045.radikal.ru/0909/8c ... |
|
sergey45
|
21.09.2009 22:45 |
Позволю себе донести до почтеннейшей публики:
"Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя." |
|
former tolmach
|
22.09.2009 10:17 |
Из обсуждения на кулинарном форуме.
ХХХ: Ты вот как печень готовишь? УУУ: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"... Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... |
|
К&Ю
|
22.09.2009 12:12 |
former tolmach:
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... :) зато заранее предупреждаем. Приветик, дорогой! http://trinixy.ru/pics4/200909 ... http://trinixy.ru/pics4/200909 ... http://trinixy.ru/pics4/200909 ... http://trinixy.ru/pics4/200909 ... http://trinixy.ru/pics4/200909 ... |
|
SAM
|
22.09.2009 22:19 |
Выдумать такое невозможно. Искатель стюардессы Эли от зависти повесился на шнурках:
http://photofile.ru/users/sam_ ... http://photofile.ru/users/sam_ ... СтОит ли добавлять, что адресат "метнулся по-бырому" и немедленно выполнил просьбу. )))) |
|
Урок физкультуры в СССР
|
22.09.2009 22:23 |
Дети , все вы наверно знаете , что Владимир Ильич Ленин страстно увлекался спортом,
особенно он любил двухпудовые гири, правда поднять их не мог. |
|
sergey45
|
22.09.2009 23:13 |
Телеграмма: "Груз древесины с "Арктик Си" доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство." |
|
777nikon
|
22.09.2009 23:33 |
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь? |
|
wvv
|
23.09.2009 05:44 |
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50"... Мужик: - Да вы что, я 50 ехал!.. Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!... Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит... Мужик: - Я даже и не знал об этом... Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила!.. Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся... Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь!.. Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный... |
|
Бизон
|
23.09.2009 22:52 |
"Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил), выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..." |
|
Бизон
|
23.09.2009 23:21 |
"Один мужчина, доброй души человек, подвез как-то беременную женщину д ороддома. Благодарная мадам попросила шофера оставить адрес и телефон - мол, отблагодарю тебя потом, спаситель мой. Ну и отблагодарила. Через некоторое время приносят дяденьке ребеночка.
Он: "Что вы, что вы! Не мое это! Унесите!" А ему: "Ага, папаша, от собственного чадаотказываетесь?! Имя-отчество ваши? Адресочек ваш? Принимайте, принимайте". Он давай объяснять впавшей в панику жене, как дело было. Думаете, она ему поверила? Тогда, чтобы доказать свою правоту, верный муж прошел соответствующую экспертизу, в результате которой выяснилось, что он вообще детей иметь не может. А у него-то два сына подрастают!Тут уж пришлось объясняться его жене... Пример того, как тайное становиться явным." |
|
Дед ПИХТО
|
23.09.2009 23:22 |
"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...
|
|
Бизон
|
24.09.2009 00:13 |
"Лечу из отпуска домой, перд взлетом стюард рздает конфеты. От меня наискосок сидит мужчина лет 40, при подходе к немустюарда он задумчиво спрашивает: "А пакеты есть?" Стюард- торопливо: "Конечно!" И протягивает ему "рвотный пакет", мужик радостно "Вот хорошо, я в него конфет возьму"-, и черпает пригоршню "взлетных". Все свидетели валялись, но над выражением лица, запечатленным на лице стюарда:-D"
|
|
boba
|
24.09.2009 05:57 |
Почему я был уволен...
Для очередного ежегодного пикника в нашей компании руководство постановило во избежание неприятностей ограничить спиртные напитки по одному на сотрудника. Мне было поручено принести стаканчики.... http://content.foto.mail.ru/ma ... ((( |
|
former tolmach
|
24.09.2009 16:00 |
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?» Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нах!я было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! |
|
alekss
|
24.09.2009 22:49 |
Привет всем , кто помнит!
Бизон: "Один мужчина, доброй души человек, подвез как-то беременную женщину... +10..задорненько! |
|
К&Ю
|
25.09.2009 15:37 |
alekss:
Вау, какие люди!? :)) Приветик Олег! Появляйся на веточке, не хватает тебя. Каждый мужчина желает знать, где второй носок. - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе. Фотошоп на картину "Не ждали" http://www.webpark.ru/comment/54784 |
|
former tolmach
|
25.09.2009 16:53 |
Всем привет!
который раз уже не могу зайти на ветку :(( но ..."мы не привыкли отступать" ! --- В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? |
|
former tolmach
|
25.09.2009 17:16 |
не моё:
На РЕН ТВ только что: В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать "донорами".... |
|
alekss
|
25.09.2009 22:55 |
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала... - Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет. |
|
alekss
|
25.09.2009 23:05 |
2 former tolmach:
Стесняюсь спросить, ссылочки на переводчик РУС.-ИТАЛ. нет ли у вас под рукой? Словарь не нужен...не хватает времени похариться в инете.. |
так сходил с ума Робинзон Крузо.
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!