Диспетчер района ближайшим площадкам об окончании работы на сегодня. "Гуталин, Зодиак, Пролетка и т.д." Все кончаем по моей команде!

Подходит АН-2, а ветер боковой. Командир просит "Контрольный замер" (Ну как всегда дисп. согласоовывает с синоптиком и за срок дают нормальный ветер, конечно если хорошо знают кто летит.) Но ветер действительно сильный и опять дают боковой. В эфире недовольный голос командира: "И что это за замер?"

В нашем экипаже на ТУ-134А вводился молодой штурман после ОЛА ГА.Летим в Киевской зоне на Симферополь.Инструктор впервые вылез из штурманской кабины и стал за спиной механика:посмотрю как молодой справляется сам.Через некоторое время диспетчер:
"65... возьмите поправочку влево, вы на правой кромке трассы"
Шт:"Берем влево поправочку 65..."
Через несколько минут:"65... Вы на левой кромке трассы, возьмите поправку вправо"
Шт:"Берем поправку вправо 65.."
Проходит несколько минут:"65... Вы снова на правой кромке трассы, возьмите поправку влево!
Через пару секунд:"65... У ВАС ШТУРМАН НА БОРТУ ЕСТЬ?"
Штурман(недовольно):"Е-есть"
Дисп:"У ВАС ПОД 10 ЧАСОВ ПОПУТНЫЙ, ОН ТОЖЕ НА СИМФЕРОПОЛЬ-ДЕРЖИТЕСЬ ЕГО!"
Штурман сильно обиделся...
Прошло время и молодой уже сам стал неплохим инструктором, но за "рюмкой чая" мы частенько вспоминали этот полет :-))))

Э-Э-ЭХ, ВРЕМЯ-ЗВЕРЬ НЕВИДИМЫЙ!!!!

- борт, возьмите вправо 10
- да у нас штурман первого класса!
- тогда вправо 30

Аноним:

ИЛ-76 заруливает...

Диспетчер: 76ххх у ВАС заправка с какой сторны ???

ЭК: Минуточку...

Реверс.......гав гав(весело махая хвостом)


анониму +1000......очень тонкая тема.и смешная.знакомо

Информация Whiskas

Диспетчер: ХХХХХ, Ваш тип?
КВС: Минуточку...

Ячек, у нас был ст.штурман ЛО Ведерников В.Н.
Когда он иногда летал со мной, стажером, частенько он говорил, навроде:
"Доверни-ка 2 градуса вправо". Меня тогда удивляло, что это за поправка, как это, на 2 градуса вправо? Несерьезно. А потом понял и вскоре, годик на второй, научился. )))
Спасибо Валерию Николаевичу.

Из разговоров по СПУ (анекдот):
- Штурман, почему полоса такая короткая ?!!!!
- Зато какая широ-о-о-кая!

А смысл 2х градусов?

Аноним:

А смысл 2х градусов?


----\
\вы не поймете/
2 градусов вроде и нету-а смысл ЕСТЬ))))

Смысл есть, онаним, уж поверьте наслово. Проверьте, если можете летать на флайтсимуляторе. Просто полет "по ниточке". Требует тренировок. Извините "за нескромность".

Tow: N123SA, say altitude
Cap: Altitude
Tow: N123SA, say speed
Cap: Speed
Tow: N123SA, say "cancel IFR"
Cap: tower, ....ft, ....knots indicated, N123SA

70е годы, Чукотка.МИ-8, выполнив работу, возвращается на базу.
В/П связывается с ПДСП, но путает кнопки и по СПУ:
-Борт..., работу закончил, посадка через 20 минут.Куда-нить пойдём ещё?
Б/М, заметив это, по СПУ тоненьким голосом:
-На х.. пойдёте.
Немая сцена с квадратными глазами.


В тундре работают вертолёты, АН-2.КВС Вова Е учит своего второго жизни на примере своего недавнего похождения, нажав кнопку "радио".Ресторан, прогулка, просочился в гости на чай.
В эфире тишина-все внимательно слушают.Потом тихо.Видимо заметил.
Голос в эфире:-Вовик, не томи, уломал или нет?Народ волнуется.
Пауза.
-Нормально.
Вздох облегчения на всех бортах.

После поста SERDG боян, тем не менее:

Молодой правый путает кнопки и пытается связаться с подходом, радист приставил микрофон к гортани и "работает" за диспа (иллюзия полная).
- Москва, взлетел, в наборе.., хочу...
- пошел на...
Ошалевший смотрит на командира. Командир: Ну?!
- Москва,
- пошел на...
Командир: Долго еще без связи лететь будем?!
- Москва, в наборе,
- у Вас на правой случайно не Слава... работает?
Правый на грани обморока
- откуда Москва Вы знаете, что я сейчас в самолете???
- да тебя долбо@ба не только Москва, а весь Союз знает! Кнопки не путай.

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впеpед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втоpую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спpашивается, а на #$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пpистегивается. Салон в ауте. Занавес.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Летал на Як-40 б/м по Фамилии Сачков.Мужчина уже далеко не молодой, давно налетавший пенсию, дома жена, огород, внуки, заботы, поэтому уходить на пенсию он не собирался.Летал себе и летал.И, как настоящий "махровый" механик, дело свое он знал хорошо.После взлета, установив "номинал", он, как правило, уходил в глубокий сон, и будили его уже перед снижением(ХОРОШИЙ С-Т ЯК-40!!!:-)))Т.е. в течении полета он СООТВЕТСТВОВАЛ своей фамилии- САЧКОВ.И вот, "топает" Як-40 на своем эшелоне, пилоты занимаются своим делом, наш герой- своим:как всегда-дрыхнет.И тут экипаж вызывают строгим голосом:"Борт 87...-ответьте!"
Борт:"Отвечаю 87..."
Строгий голос:"У вас на борту есть бортмеханик Сачков?"
КВС удивленно:"Е-е-есть"
Еще более строгий голос в эфир:" А НУ ТОЛКНИТЕ ЕГО-ПУСТЬ НЕ СПИТ!!!"
Занавес.
Оказываеся, другой борт из их же эскадрильи, был на той же частоте, и парни решили разыграть своих коллег, хорошо зная чем сейчас занят б.м.

В Московской зоне(за давностью лет уже точно цыфры не помню-но представьте ситуацию)
Дисп:"85... Бужарово-Карманово занимайте 4200"
Борт ТУТ ЖЕ докладывает:"Занял 4200, 85.."
Дисп., чуть удивленно"Занимайте 6000, 85..."
ТУТ ЖЕ БУКВАЛЬНО через 2-3 сек доклад:"Москва 85..- занял 6000"
Дисп.(тихо ох...вая, с удивлением в голосе):"Занимай 7800, 85..."
И ТУТ ЖЕ идет доклад:"85..., ЗАНЯЛ 7800!"
Дисп-р в шоке:"85..ВАШ ТИП И КУДА НАПРАВЛЯЕТЕСЬ?!"
Борт:"МИГ-29, ИДЕМ НА ВЫСТАВКУ В ЛЯ-БУРЖЕ!"
Дисп:"КТО ВАМ ДАЛ ТАКОЙ ПОЗЫВНОЙ?!
Борт:"Ну вам виднее"

Про субординацию. Поясню. РП-Зам.Ком.АП. Правый летчик-Зам.Ком.Див.(проверяющий) В жизни однокашники. Опять про путанье кнопок. С-т на предварительном. РП: "312 исполнительный запрашивали?" Э:"Да". РП:"А почему я не в курсе?" С-т резко останавливается. Э: "А мы и не рулим..."

AS:
Вспомнилась байка.
Тверь (кто не знает, базировались Ан-22). Заходит Ан-2...

И мне байка вспомнилась. Её экипажи АН-22 любили рассказывать...
... Летит "Антей", все хорошо, все нормально, только кажется экипажу, что вроде шум какой-то посторонний в хвосте слышится... Посылают они АДОшника: "Поезжай, дескать - посмотри, что и как..." Ну берет тот велосипед и едет в хвост. Приезжает, заходит в туалет, а там... Ан-2 залетел и вокруг лампочки летает... Кыш!...
А история похожая на байку ASа была вправду. В 1969 году летели на Ан-24 из Балашова в Чебеньки (аэродром Оренбург. ВВАУЛ), да по дороге хорошая погода кончилась и пришлось садиться на запасной в Зубчаниновке (кто не знает - заводской, тогда еще Куйбышевского авиазавода). Погода тоже дерьмо, но сесть мимо их полосы - нужно очень постараться... Короче нормально сели, рулим, любуемся благо было чем... Завод тогда только начинал выпуск гражданских ТУ-154 и их было немного, а вот прежней продукции, военной номенклатуры - немеряно. И винтовых и реактивных и с радарами на спине и прочее...
РП говорит:
- Рулите ко мне, тут, рядом с однотипным, и встанете.
Погода хоть и хреновая, но сквозь дождик видим КДП и возле него громадный контур АН-22. Гордые таким сравнением (ну не 22, а 24, ну все равно же - АН!) подруливаем ближе и начинаем интересоваться с какой стороны к знаменитому тезке припарковаться?
РП:
- А чего непонятного, я ж сказал рядом с однотипным! Рули прямо!
Проруливаем мимо Антея, блин, стоит за ним, как в той Твери Ан-2, почти под крылом, маленький серенький Ан-24...
По быстрому пристраиваемся к нему, выключаем движки, буркнув в микрофон: "На стоянке, конец..."

Связь с Иркутском
РП 452-й, остаток топлива?
Л. 4526 с половиной кг.
Посторонний ХИ-ХИ...
"-й Посторонний 452, а откуда еще и поллитра?
Л. У инженера в чемодане!
РП ПРЕКРАТИТЬ болтовню, а то не опохмелитесь!
ВСЕ: УУУУУУУУУУ

В понедельник т.е 07.04.08 выходим из МВЗ. Утро, в эфире не протолкнуться: Дисп: "Трасаэро ххх вы на Карманово 9600 обеспечите?" Борт: "Трансаэро ххх думаю обеспечим" Дисп. Резко: "Вы думаете или расчитываете?" Борт виновато-испугано "Расчитываем, расчитываем!!! Трансаэро ххх"

Для Аноним по поводу Мига, чуть не свалился со стула...

Было по молодости. Прибывает малая Тушка и зная, что из далека и вылетае через 45 минут, заказываю в ПДО заранее заправщик, масло и водолей. Через 10 минут , что то там пекрепутав, слышим на весь перон. "На посадку заходит водолей номер 65ххх." Вся смена естественно упала.

Самый прикольный и юморной дисп. был по-моему в Пензенской возд.зоне, он без шутки не проводил не один борт. Особенно военный. По слухам его за это и отстраняли и другие меры применяли, но до сих пор помню его голос, а прошло уже лет 15-17 как его не слышно.

1971 год. Летим на Ил-14 из Баку (Кала) в Тбилиси (Марнеули) через Евлах, Кировобад.
В экипаже штурман, назовем его Саня. Хороший, опытный и очень активный. Связь любил вести с диспетчерами и у него это хорошо получалось. Летим, Саня связь ведет. А тогда ретранслятора в Евлахе не было и после Насосной до Ахсу ещё можно было чего-то разобрать, дальше глухо до самого Кировобада(ныне Гянжа), только радист по дальней держал. Но радио не выключали, слушали тех, кто на верхних эшелонах идет, чтоб, на всякий случай, можно было бы связаться через них. Так вот, ретранслятора не было, а установка и наладка оборудования по видимому велась, потому, что периодически включалась какая-то мощная станция. Но неизвестный радист ничего не говорил в эфир. Вообще ничего, только дул в микрофон "Фу-фу-фу-фу..." небольшой промежуток и опять "Фу-фу-фу-фу..." Сане это надоело, он, не долго думая, нажал кнопку и посоветовал: " В жопу себе дунь!..." И тут случилось то, чего никто не ожидал. Чистый, очень приятный, женский, нет девичий голос произнес: "Ой!... какой грубый..."

Назад вылетали, тоже эфирная история приключилась. Мы там три дня в гостинице прожили, а уезжали он в автобусе хвастается:
- Во, глядите, какие я у них плечики спёр...
- Саня, отнеси назад, не позорься!
- Не, пошли они в ж... Это моральная компенсация за их клопов...
Клопы и вправду были кондиционные. Ну ладно. Позавтракали, приехали на аэродром, запустились, полетели. Саня соловьем заливается: "Взлет произвел!... Разрешите... Выполняю... и т.д" Я подобрал моментик, сделал вид, что разглядываю что-то за бортом, нажал кнопку "ЦВ" (циркулярный вызов), вызываю его:
- 147, руководителю...
- Отвечаю...
- Звонят из гостиницы: кто-то из вашего экипажа прихватил плечики из гостиничного номера...
Сзади тишина, потом толкает меня в плечо линейкой "Командир!!!". Оборачиваюсь, морда красная, в глазах паника:
- Слыхал?! Чо отвечать?!!
- Да слыхал... Ты ж связь ведешь! Отвечай!
- Да чего отвечать-то?!
- Ну поблагодари за информацию, скажи, что выясним, кто это сделал... Разберем на партсобрании... выговор объявим... В следующий раз плечики вернем... протокол собрания привезем...
Тут народ начинает потихоньку ржать, я тоже не выдерживаю, а до Сани начинает доходить смыл происходящего

kireevsk2:
Связь с Иркутском
РП 452-й, остаток топлива?
Л. 4526 с половиной кг.
Посторонний ХИ-ХИ...
"-й Посторонний 452, а откуда еще и поллитра?
Л. У инженера в чемодане!
РП ПРЕКРАТИТЬ болтовню, а то не опохмелитесь!
ВСЕ: УУУУУУУУУУ

МВЗ, восьмидесятые:
Бла-бла-бла, не вклинишься
РП: борт, остаток
борт: тонна
Резко все замолкают
РП: борт, на сколько хватит
борт: на четыре часа
оглушительная тишина в эфире...
посторонний, жалобно: борт, тип подскажи..!
борт: L-410
Все разом: Бла-бла-бла...

kvf105:
Про П..Р.. - упала пацтол))))))))

Все, работать невозможно.... пишите еще

2 Серж
Про Ми-8 там кнопки не перепутаешь она одна. А так замечательные истории.
Не мое. На тему притопили.
Летим на Ан-2 высота 3000, путевая под 320 поймали хорошую струю.
Таврида, 32459 траверз вашей точки 00.34
32459 Таврида понял, тип Вашего?
Ан-2,
459 не понял повторите ваш тип.
АН-2
Ну ни х-я притопили

RVP:
Это не вы часом, барражировали на пятьдесят метров над Прорвой (Гурьевской)в 74м ?

Крутит и крутит Ильф-14, над огромными резервуарами с нефтью, виражи.
Вот-вот, крылом цапанет.
Меня увидел, слышу в эфире: щёлк, щелк, щелк... слышь, вертушка, чо это за канистры под нами ?
- Прорва - говорю.
- ???????
Крен ещё больше заложили, и в сторону Каспия-батюшки, молча рванули.
Хоть ба, спасибо сказали, за помощь в "восстановлении ориентировки-то", бармаглоты =:)

В Стокгольме разбился Карлсон. В качестве основных рассматриваются три версии: плохие погодные условия, ошибка пилота и попадание в топливо некачественного пива. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Три дня эстонские парашютисты висели над городом…

Уважаемые пассажиры. Говорит командир корабля. Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера. Наш полет проходит на высоте 10100 метров. Время в пути составит 2 часа 40 минут. Температура за бортом самолета -56 градусов по Цельсию. А сейчас экипаж поднимает свой первый тост за комфорт и безопасность вашего полета…

История не моя, прочитал на одном из форумов:

Летим, значит, недавно из Иркутска в Шереметьево.
Где-то на середине пути монотонный наш полёт над необъятными просторами Родины пронзает выходом в эфир такой приятный ЖЕНСКИЙ голос:
-“Ют-Эйр (пусть будет 123, но Ют-Эйр-это точно!!)”, подхожу 8600.
Экипаж наш переглянулся и заулыбался-непривычно всё-таки…
Диспетчер:
-“Ют-Эйр 123”, вас понял, сообщите ваш подписанный эшелон.
-“Ют-Эйр 123” , прошу набор 11600.
Мы переглядываемся ещё более удивленно, ибо лётчики “Аэрофлота” летать выше 10600 обычно не имеют ну никакого желания…
Диспетчер, тоже, видимо, немного удивлённый:
-“Ют-Эйр 123”, вы 11600 просите, я правильно вас понял?
Всё тот же женский голос:
-Да-да, 11600 , “Ют-Эйр 123”.
Диспетчер:
-Хорошо-о-о…”Ют-Эйр 123”, набирайте 11600.
-Набираю 11600, ”Ют-Эйр 123”.
Секунд через пять уже привычным мужским, без какого-либо позывного, в эфир летит фраза:
-А ты о мужиках то подумала???...
…“Ют-Эйр 123” молчал…

kvf105:

Сильно уж не старайся. Она и так уже под столом.

Из воспоминаний лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

Диспетчер (Д) Старт+руление
В этот день мало было свободных стоянок и много закрытых (по качеству покрытия или отсутствием аэр.питания)
Д - ПДСП: Ту134..........бла-бла... расчитал востолько-то...
ПДСП: на 3-ю стоянку...
Д: она закрыта...
ПДСП: кем?
Д: (с удивлением в голосе) ВАМИ...
ПДСП: А четвертая?
Д: тоже
ПДСП: Почему?
Д: ПиСиЭн не подходит
ПДСП: (вкрадчиво) А что такое ПиСиЭн?
Д: (сползая под пульт) закрыта она короче.... по НОТАМУ...
ПДСП: По какому НОТАМу?
Д: (из-под пульта) по вашему НОТАМу....
ПДСП: А куда мне его ставить?
Д: (в ступоре, но спокойным голосом) ЭТО я у вас должен спрашивать...
ПДСП: Хорошо, я спрошу у техника...
-----------
Д: А борт летит...
ПДСП: ... разбираемся...
-----------
Э - 137, полосу освободил по первой..
Д - 137, остановитесь в конце первой, вам стоянку выясняют...
Э - понял..
по ГГС ПДСП: Ну что, куда тушку ставим?
ПДСП: минутку...
Д: Щас он вам выжжет керосина пару ведер...
ПДСП: Согласовали на 4-ю
---------
КВС: 137, жду в конце первой...
Д: Минуту...
---------
Д-ПДСП: Она же закрыта!!!
ПДСП: Сказали на 4-ю...
Д: Кто???
---------
КВС: (радостно так) НЕ ЖДАЛИ!?!?!?!
Д: (напополам со смехом) Мы ждали..... "Транзит", видимо, нет...
---------
ПДСП: Начальник
Д: Какой?..... Кто?......... Запись в журнале особых распоряжений сделали?
ПДСП: Не знаю...
---------
КВС: 137, мне техник машет....
Д: Безопасность не гарантирую. На ваше решение. По указанию встречающего.
КВС: Заруливаю по указанию встречающего...
---------
ПДСП: На шестую ставь.
Д: Его уже техник заруливает...
ПДСП: Куда?
Д: (ощущая прилив детского восторга) От меня не видно.... Посмотри-ка в окно...
(у ПДСП окна на три стороны света, все стоянки прекрасно видно)
---------
КВС: 137, Техник стоп скомандовал.
Д: Видимо стоянку опять выясняют...
КВС: (грустно так убежал....
Д: 137, не понял...
----------
КВС: Техник стоп скомандовал и убежал кудато...
Д: Ну я не знаю, что вам сказать...
----------
КВС: На шестой. Конец.

Далее следует длинная перебранка между диспетчером и ПДСП по поводу того, кто кому что сказал по громкой и кто и что дложен делать и куда при этом идти.

Занавес.

Уважаемые пассажиры. Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера. Наш полет проходит на высоте 10100 метров. Время в пути составит 2 часа 40 минут. Температура за бортом самолета -56 градусов по Цельсию. Посмотрите пожалуйста налево- дым и огонь каторый вы видете говорит о том, что горит левый двигатель. Посмотрите пожалуйста направо- дым и огонь каторый вы видете говорит о том, что горит правый двигатель. Посмотрите пожалуйста вниз- жолтые купала парашютов это экипаж желает вам мягкой посадки....

Случилось это в ... году. Ночь. Норильск. Северо-восточный сектор управления полетами, работающий на КВ частотах (6672 и 8822). Из-за влияния солнца ОПЯТЬ непрохождение тех самых коротких волн. Диспетчер с интервалом в 2-3 минуты вызывает единственный в его зоне ИЛ-62 на частоте 6672 т.к. проходящий до этого борт худо бедно было слышно (в одностороннем порядке) именно на этой частоте... Результат нулевой. И тут по прошествии 10 минут на весь зал УВД с четкостью, неуступающей УКВ связи, а с громкостью и превосходящей ее в несколько раз, врезается фраза экипажа: "СЛУШАЙ!!! А ДАВАЙ-КА ЗАУYAРИМ 8822!!??" И опять шум в эфире.
P.S. Следующий выход на связь был уже в другом РЦ на УКВ.

- Говорит “Вышка”, 762й ответьте, мы вас не слышим, если вы слышите, качните крылом.
- 762й на связи. Я на перроне на 32й стоянке, если слышите, качните вышкой.

Шт: Командир, курс 256
КЭ: Пиши расписку

Airguide, kvf105:

А слов больше нет....... особенно после разговора 11/04/2008 [10:53:11]!

Курсанты СЛУ отрабатывают заход на посадку на Ан-24 в Мин.Водах.
Инструктор Кировоградской ШВЛП красавица Татьяна-запамятовал ее фамилию.
На круг выходит 154, проходя выше.
Татьяна по женски ласково подсказывает -Борт такой-то-Я под вами!!!
ответ в эфире грубым басом-Так и должно быть!!
Общее хихиканье

С наступающим Праздником вас, крылатое племя!

С началом веснне-летней навигации!

В предверии Дня Авиации и Космонавтики авторы РЛЭ собрались с мыслями и выпустили в свет очередное Изм.№50 к Руководству.

Всем желающим ознакомиться в индивидуальном порядке.

- выдержка из Изм.№50 -

* * *

С перелётом сажусь,
Слышу птиц голоса…
Расскажу вам, друзья, не поверите!
«То, что сзади осталось, кар-р-р,
Не полоса!
Полоса, девки, кар-р-р,
То, что спереди!»

http://pyk-bo.narod.ru/


Удачи всем и успехов в полётах и наяву!

abuabmopы РЛЭ

Стоим на предварительном старте в аэропорту Стамбула. Tower, милым женским голосом, уведомляет нас о том что мы можем занять исполнительный старт (связь естественно на английском), и мы выруливаем на полосу 36. Взлет, соответственно, в море, а в это время в небе, как у Высоцкого – словно Бог без штанов. В радиолокаторе сплошная “засветка”, громыхает как в аду, молнии раз в две секунды. И тут, словно прочувствовав наше нежелание участвовать в SHOW “Плохое настроение у Зевса”, ВЫШКА, милым женским голосом, отменяет нам стандартную процедуру выхода, и, с искренней заботой, советует сразу после взлета отвернуть вправо на 90 градусов для обхода грозовой облачности. Мы облегченно вздыхаем, а ведущий связь КВС, в ответ на заботу выдает в эфир: “Thank you SIR!” – в кабине немая сцена и три отвисших от удивления челюсти. Я начинаю давиться от смеха, потому как у меня в голове тут же проносится сцена из кинокомедии “Здравствуйте я ваша тетя”, в которой слуге-Гафту c негодованием выговаривают: “Сказать ДАМЕ – СЭР!?!?”. А КВС, сообразив, что сказал глупость, недовольно косясь на покатывающийся со смеху экипаж, выходит на связь и провинившимся голосом выдает в эфир: “Sorry Sir!”. Смех в кабине переходит уже в откровенное ржание, а в эфире, тоже явно сквозь смех, раздается:”Aeroflot… … cleared for take off ”.

Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.


Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БРЮС ВИЛЛИС???

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.


У самолета не выходят шасси. Стюардесса объявляет:
- Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо!
А теперь побежали, побежали, побежали!!!




Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

kvfl05:
Молодец! Осталось рассказать ещё про оператора ассенизационной машины, про пьяный автопилот, и про похороны тёщи.