Сегодня узнала, что у стишка "У попа была собака-он ее любил.Она съела кусок мяса-он ее убил" есть продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!" День на работе прошел не зря...

Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил!!!

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

http://i.ucrazy.ru/files/pics/ ...
http://i.ucrazy.ru/files/pics/ ...
http://i.ucrazy.ru/files/pics/ ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?

Ну что ж... Поехали )))

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор. "

Гаишник Петренко думает, что Великий пост – это его точка на въезде в Барвиху.


Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!

— Куда намылился?
— В командировку.
— Надолго?
— Да лет на пять.
— Пятилетка не срок — на толкане просидишь. . Послушай совета старого зэка. Во—первых, подгони хорошую ксиву. Во—вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:
— Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
— Да я это. . того. . в Америку.
— А говоришь в командировку. . Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
— Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему—то, ни хрена не заработал.

В детстве, когда бабушка учила лук чистить, то говорила
- Не можешь снять тонкую, снимай толстую
когда я вырос, то понял, что в жизни все то же самое

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.


Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».


Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится!

Я как—то раз встретил в метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву. . .
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл.)

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.


Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?


— Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.


В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.


Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обос.раться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

спасибо, Дмитрий, верное решение приняли ,дай Бог вам крепкого здоровья и добрую жену. :))
(так раньше старушки говорили, когда им в чем-нибудь поможешь).

Мои фотографии.
http://s43.radikal.ru/i101/140 ...

http://s019.radikal.ru/i604/14 ...

http://s019.radikal.ru/i607/14 ...

http://i062.radikal.ru/1406/0c ...

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

Семья полицейского смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Сын:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

http://ic.pics.livejournal.com ...

http://i2.2photo.ru/medium/1/t ...

http://cs14102.vk.me/c540105/v ...

http://cs619230.vk.me/v6192306 ...

http://cs619230.vk.me/v6192306 ...

В России не любят Америку, но обожают ее мертвых зеленых президентов.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки…
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо…

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время маленький мальчик ехал мимо на трехколесном велосипеде по аллейке. Ему стало очень жаль ее и он спросил:
– Тетенька, а почему ты плачешь?
– Ты не сможешь понять, малыш....
Мальчику показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он спросил:
– Хочешь, я подарю тебе свою игрушку? У тебя что-то болит?
Грустно улыбнувшись женщина ответила:
– Нет... Я просто никому не нужна, меня никто не любит…
Мальчик посмотрел на неё и очень серьезно произнес:
– А ты точно у всех спросила?

— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Дорогая, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!
— Он достоин!

http://s43.radikal.ru/i101/140 ...

http://i031.radikal.ru/1406/e0 ...

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Все, поеду в аэропорт… сяду рядом с кассами и буду плакать… вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!

Сегодня в университете лекцию читал старый профессор армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

http://cs614923.vk.me/v6149239 ...
https://pp.vk.me/c618818/v6188 ...
https://pp.vk.me/c619323/v6193 ...

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...

Армянские учёные на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила/, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит???

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «ceкc с тобой незабываем!»

Надымчанин

http://cs608726.vk.me/v6087268 ...

АААААААААА пацталом!!!!!!!!!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.

Песня "У природы нет плохой погоды, всякая погода - благодать..." стала официальным гимном Росгидрометцентра.

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Разговаривают две блондинки:
– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

моё:
Сегодня сильно порадовала ТВ реклама израильского средства для стирки
под названием АРИЭЛЬ ПОЦ :))))))))))

http://s019.radikal.ru/i629/14 ...

http://cs618923.vk.me/v6189233 ...

http://i062.radikal.ru/1407/e6 ...

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Реальный случай со мной.
Был в Париже, вечером сидим в кафе. Официант парень молодой, разговорились о том о сем. И тут я его прошу сказать по французски: "Месье, я не ел шесть дней". Блин, совпало ))))))

Dmitry235 форум автора сообщения
Познакомился с французом....
---
Киса Воробьянинов (он же Мощный Старик, и Отец Русской демократии:)был Предводителем местного дворянства, и в отрочестве получил классическое образование: латынь, иностранные языки, основы религии, точные науки, естествознание и т.д., а по сему мог изъясняться на разных языках, несмотря на то, что был алчным и любил кутить и был охоч до разных мадам и мадемуазелей:)))

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Никто и не догадывается, что в финале чемпионата по футболу определится не чемпион мира, а страна, гражданин которой станет новым тренером российской сборной.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Японские городские легенды, наводящие ужас:)
http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

- Почему Путин никак не может оторвать российскую экономику от нефтегазовой трубы?

- Все дело в том, что он не знает, как это сделать. Ведь его учили не экономике, а глубокому бурению...

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Чисто что бы уже с этой странички уйти )))